Der Schizophrenist

Über den Hitler sollten man nicht schreiben. Schon wirbt Amazon in meinem Blog mit Werken über den Gefreiten und größten Schlachtenführer aller Zeiten. Ich habe es immerhin zum Zugsführer gebracht. So gesehen bin ich auch ein Führer. Müsste mich die ÖBB (Bahn) eigentlich gleich einstellen.

Gestern ging es beim Herrn M. auf seiner dunklen Seite um Verschwörungstheorien. Vor allem um jene Verschwörungstheorien, aus denen irgendwann aus grauer Theorie eine farbenfrohe gesellschaftliche Realität wird. Im Grunde sind das dann ja keine klassischen Verschwörungstheorien, sondern nur Theorien zu einer vorweggenommenen Wirklichkeit. Gibt halt kluge Kopfe die aus welchen Gründen auch immer mehr wissen und der Zeit voraus sind. An sich werden bei Verschwörungstheorien Fakten mit erfundenen Behauptungen geschickt vermischt, so dass diese Theorien ziemlich plausibel klingen. Um seine Verschwörungstheorie auch glaubwürdig erscheinen zu lassen, muss man die unablässig wiederholen. Das ist das Wichtigste. Das andauernder wiederholen und neu erzählen der Theorie verschafft sich dann irgendwann sein Wirklichkeit wie z.B. das Verschwörungsding mit der Lügenpresse. An die Verschwörung der Lügenpresse glauben heute schon unglaublich viele Menschen. Nur hab ich nicht die geringste Ahnung wo diese Presse so großartig lügt. Was in Köln zu Silvester vorgefallen ist wissen heute sogar schon meine Parterre-Chinesen. Und die lesen nur die „Cankao Xiaoxi“ Egal wie schwachsinnig eine Verschwörungstheorie, kurz VT, auch sein mag. Wenn dieser Schwachsinn nur lange genug und mit entsprechenden Nachdruck wiederholt wird, lachen dürfen`s dabei natürlich nicht, ideal ist wenn sie selbst daran glauben, bleiben dann schon ein paar Verschwörungsfetzen bei den Leuten hängen. Vor allem bei jenen die eine hohe Bereitschaft zeigen an ihre Theorie glauben zu wollen. Siehe Religionen. Da verwandelt der Jesus, der alte Zecher, einfach Wasser in Wein, "You gotta fight for your right to party", während die Winzer heute noch Reben anbauen.

Noch ein Beispiel. Wenn ich jetzt noch ein halbes Jahr schreibe dass ich pervers bin, darf ich wahrscheinlich nicht einmal mehr auf ihren Wagenheber aufpassen oder den Mixer. Und ihre Pflanzen lassen sie mich erst recht nicht gießen, wo ich doch gerade die beiden Pflanzen von der Nerventante gekillt habe. Allein durch meine Anwesenheit. Hat mir meine NT, die ja eine Seele von Mensch ist, großzügig verziehen. Natürlich gibt es auch richtige Verschwörungen. Irgendwo habe ich gelesen, spricht man dann aber von einer Verschwörungshypothese. Verschwöungshypothesen werden dann empirisch weiterberarbeitet, durch Korrektur oder Verifikation der Hypothese usw. Verschwörungstheoretiker sind ja an sich die geborenen Weltunterwerfer. Zum großen Weltunterwerfungsding, wie das einst der Alexander der Große, Gaius Julius Caesar, Dschingis Khan, Napoleon, usw. brachten, haben VT in der Regel nicht den Mut oder einfach nicht die Ambition. Den geborenen VT muss man sich als einen gemütlichen Menschen denken. Sich ein Weltbild durch eine einzige Theorie gefügig zu machen dazu langt es immer. Was schon eine große Kunst ist. Mir gelingt das ja nicht. Es soll ja zwei Arten von VT geben. Einerseits die Ohnmächtigen die den Mächtigen und deren Handlangern mit ihren Theorien mal gehörig in die Suppe spucken und andererseits die Antisemiten. Weil ich ja mit dem Hormon Intelligenz a bissel unterversorgt werde, dachte ich beim Thema VT, natürlich sofort an VT aus denen dann eine furchtbar grausige gesellschaftliche Wirklichkeit wurde, obschon diese furchtbar grausige gesellschaftliche Wirklichkeit auf einer VT beruhte, die es niemals zu einer Verschwörungshypothese gebracht hätte, weil diese Theorie dermaßen hirnverbrannt und obskur war, nein ist. Hitler sein Judenhass war ja eine reine Erfindung. Nicht ein Haar wurde dem Hitler durch einen Juden gekrümmt. Eben weil das so war und sein Judenhass ein reines Hirngespinst, steigerte der Mann sich noch weiter in seinen Judenhass-Hirngespinst hinein. Der Mensch war im Grunde von seiner Theorie besessen, weil der davon besessen sein wollte. Weil dieser Mensch dann auch noch politisch erfolgreich war, wurde dann aus einer Besessenheit grausige Wirklichkeit. Die hitlerische Weltverschwörung des Weltjudentums gegen alles Arische war ja eine einzige Erfindung. Die Weisen von Zion, Kötschach Mauten, Rammelsbach usw.hatten die arische Welt angeblich an den Rand des Untergangs gebracht. Unglaublich was der Hitler und seine Entourage sich alles ausdachten um die Juden dafür verantwortlich zu machen. Blieb ein Auto auf der Straße stehen, weil der Fahrer zu wenig getankt hatte, waren daran die Juden schuld. Die soffen Benzin wie andere Wasser. Kam die Straßenbahn 2 Minuten zu spät, jüdische Weltverschwörung.

War ein Scheißhaus verstopft hatte mit Sicherheit ein Jude rein gekackt. Absichtlich natürlich. Die konnten sogar die Größe ihrer Haufen im Voraus berechnen. Und andauernd hatten es die Nazis mit Nasen, Ohren und Haarfarben. Und dann haben die Nazis alles vermessen und in Tabletten eingertagen und sich eine noch neuere Tabellen-VT erfunden, die in der Praxis Endlösung hieß. Das nackte Grauen überfällt einen da. Ich kann heute kein Lineal mehr angreifen. Wobei so viel musste der Hitler an jüdischer Weltverschwörung gar nicht erfinden. Da war schon einiges in der Welt. Der hat ja den in der Gesellschaft latent vorhandenen Antisemitismus nur a bisserl aufgepeppt und in eine neue Form gebracht. Da herrschte der Hitler durch seine Blitzkriege schon so gut wie über ganz Mitteleuropa und trotzdem tat der noch immer so als ob das Weltjudentum die nächste grausige Verschwörung plante. Was für eine? Den Russland-Feldzug. Und die Leute glaubten ihn. Fiel ja nicht schwer wenn man in eine geräumigere Wohnung von deportierten Juden umziehen konnte, mit dem schönen Besteck und den Tellern aus Porzellan. Egal. Ich hatte da gestern das Thema a bisserl verfehlt. An sich ging es um ganz andere Dinge, wie z.B. die Abschaffung des Bargelds. Habe ich dann versucht a bisserl über das Bargeld mitzureden. Unter gewissen Umständen kann ein Tag lang sein. Solange man redet oder Worte in die Tasten klopft existiert man oder gibt wenigstens vor zu existieren. Mir geht ja bei so Themen leider bald einmal die Luft aus. Auf einmal macht es zack als ob das Kreuzband reißt und ich komme aus dem Klappstuh nicht mehr hoch. Wobei. Ich bin ja auch eher für Bargeld. Bargeld muss sein. Ich bin ja nicht so der Karten-Typ. Was geht es denn die Leute an für was ich mein Geld beim Fenster hinauswerfe. Die sollen sich um ihre eigenen Unzulänglichkeiten kümmern. Und die Huren sind auch immer erfreut dass ich Bares in der Tasche habe. Bei jeden Extra immer die Karte zücken. Das ist nix. Ich besitze ja nicht einmal eine Kreditkarte. Was soll ich damit. Ich kaufe nix auf Kredit. Ich zahle bar. Deswegen stellte ich die Frage wie ein bargeldloser Drogendeal aussehen könnte. Das muss ja recht kompliziert sein. Sie werden es nicht für möglich halten. Die Erklärung liefert keine 12 Stunden später meine Qualitätszeitung. Sehr verschwörerisch oder. In den Staaten wurden Supermärkte überfallen. Ich kopiere und füge ein. Aber anstatt die Kasse zu plündern interessieren sich die Diebe nur für Waschmittel der Marke Tide. In Orange County, Kalifornien, kam es nach einem Tide-Diebstahl zu einer Verfolgungsjagd, die mit einem Unfall endete. Inzwischen gehört das Waschmittel laut US-Einzelhandelsverband sogar zu den meistgeklauten Artikeln überhaupt. Der Grund für die übertriebene Beliebtheit des Waschmittels? Ein Mangel an Bargeld. Tatsächlich fungieren Hygieneartikel in Extremsituationen oft als Währung, da sie leicht transportierbar, teil- und haltbar sowie relativ wertbeständig sind. Ein Waschmittel wird ja nicht schlechter, wenn man es ein paar Wochen lagert. In den USA hob die Polizei sogar Wohnungen voller Tide-Flaschen aus – Wohnungen von Dealern. Der wachsende Verdacht gegen Menschen, die große Summen an Bargeld nutzen, hat sie auf Waschmittel umsteigen lassen. Dieses verkauften sie nach dem Drogendeal im Internet und wuschen das Geld so buchstäblich rein. Der Spitzname der neuen Währung: flüssiges Gold. So viel dazu.

Was das alles mit Titten und Arsch zu tun hat werden sie sich vielleicht fragen. An sich nix. Ich schreibe ja nur um mich meiner Existenz zu versichern. Und weil ich noch immer denke, in meinem kleinstbürgerlich zerzausten Leben nicht hart genug gearbeitet zu haben. Kurz gesagt habe ich es nicht so mit Verschwörungstheorien. Der Mord an John F. Kennedy. Mir völlig wurscht wer den John F. erschossen hat. Der ist im offenen Wagen durch Dallas gefahren. Den zu erschießen war ein Kinderspiel. Ehrlich. Den John F. hätte einfach jeder vom Straßenrand abknallen können. Auch ein Mongo. 9/11 war angeblich der amerikanische Geheimdienst. Sicherlich. Die mutmaßlichen Attentäter lernten Fliegen ohne zu landen weil die für ihr Hobby das Fallschirmspringen einen neuen Kick brauchten. Die CIA macht natürlich trotzdem üble Dinge. Einfach so Menschen aus allen Herren/Damen Länder entführen und in dunkle Verliese stecken. Diese Verliese sollen zuweilen gleich bei uns im die Haustür sein. Österreich kommt dafür eher nicht in Frage. Wir hatten zweimal was ganz übles mit Kellerverliesen, aber das war eindeutig was privates. Aber das weiß eh ein jeder. Sogar Künstler beschäftigen sich heute mit diesen CIA-Verliesen. Mit den österr. Kellern beschäftigen die sich aus. Hat ein Franzose Régis Jauffret uns Österreicher auf die Psycho-Couch gelegt. Gut kamen wir nicht weg. Jauffret „In Österreich geht es keinem um die Wahrheit. Man will nur einen Kompromiss finden, um die Wogen zu glätten.“ Régis erzähl wie was das jetzt mit Vichy und den Pieds-noirs? Das Sarajewo-Attentat auf den Thronfolger Österreich-Ungarns. Glauben sie mir. So genial kann keine Verschwörung sein. Nachdem 1. Anschlag auf den Thronfolger und seine Alte, sind die gleich noch einmal durch diese freundliche Stadt gedüst. Was dachte sich der werte Thronfolgerbua von Gottes Gnaden. Des Attentat war nur ein Versehen? Und verfahren haben die sich beim Zweiten Mal obendrein. Der Gavrilo wird sich auch gedacht haben des gibt es ja nicht. Wie blöde sind die denn. Wenn die schon einmal da sind erschieße ich die halt. Die Welt wird es mir danken. Mir fehlt für das Erfinden oder dem Zustimmen zu ganz geheimen VT völlig die Ambition. Dabei könnte man annehmen als "Schizo" wäre ich dafür wie geschaffen. Dem ist aber so nicht. Ich habe es eher mit den Socken. Der Dunklere
der Beiden muss immer auf den rechten Haxen. Und aus der baluen Tasse trinke ich nur Tee. Trinke ich aus der blauen Tasse auch Kaffee stürtzt der Aufzug ab. Trotdem habe ich es auch mit einer VT. Ich bin ja Anhänger einer ganz offensichtlichen VT. Titten und Arsch. Kennen sie sicher. Kann ich mir den ganzen Tag ansehen. Völlig ohne schlechten Gewissen. Da kann der Damm vor Mossul drei mal nacheinander einbrechen, Tausende killen oder zur Flucht zwingen, mir wurscht solange es Titten und Arsch gibt. Und obschon meine TA-Verschwörung größtenteils nur aufgepixelt ist, bin ich fest davon überzeugt dass die echt ist. Geht jetzt gar nicht so ums Ficken. Diese postmoderne Ponoindustrie ist ja ein einziger Alptraum. Die haben überhaupt kein Gefühl für die weiblichen Proportionen. An den weiblichen Proportionen sind dei nicht interessiert. Die machen nur noch Großaufnahmen vom Schließmuskel. Muss eine Frau mit ihren Kurven nur a bisserl auf und ab gehen, noch dazu in hohen Hacken, schon bin ich wie hypnotisiert. Bei den weiblichen Proportionen hatte die Evolution einer ihrer wenigen lichten Momente. Mir völlig wurscht was FeministenInnen davon halten. Ich glaub das ist ein typisches Schattenweltproblem. Ficken, Fressen, Saufen um wieder Kraft haben zum Ficken. Mit dem Denken haben wir es ja nicht so. Ehrlich.

Muss eine Frau mit Kurven nur a bisserl auf und ab gehen, noch dazu in hohen Hacken, schon bin ich wie hypnotisiert. Ich glaub das ist ein typisches Schattenweltproblem.

Mag sein, aber sowas tritt auch in anderen Milieus auf. Für Leute in gehobenen Positionen hatte angeblich ein gewisser Jeffrey Epstein auf seiner Privatinsel immer was auf Lager. Bill Clinton soll zu den Kunden gehört haben, auch Prinz Andrew, der sich seinen Spitznamen "Randy Andy" bestimmt schwer verdient hat. Ach ja, und die Kennedy-Brüder waren dem Vernehmen nach auch keine Kinder von Traurigkeit.