Der Schizophrenist

klingt gleich viel lebensfroher als beim Klo hinunter gespült. Früher spülte ich einen Gin-Tonic hinunter. Heute nur noch das Geschirr. Damit ist auch schon alles gesagt. Was aber nix zu sagen hat.

Dios míos. Der Virile, einst mit dem Expander, jetzt eher mit den "Drei Zinnen". Die muss er auch nicht mehr auseinander drücken. Hut ab vor dem Mann. Das meine ich ganz ohne Hohn, Spott und Unterton. Der Mann scheint zu Tränengas ein Verhältnis zu haben wie anderen zu ihren Nasensprays. Und Valium lutscht der weg wie ich einst Smarties, viele bunte, bunte Smarties. Das musste mal unaufgefordert bringen. Geistreich, politisch, viril, sportlich, die Drei Zinnen statt dem Expander, Tränengas, allerdings standhaltend, Valium + ein Liter Wein zur Distanzierung und das alles in einem Aufwasch. Der Mann hat die Härte weg. Und das ganz ohne Zweifel. Gebrochenen Finger hatte er auch. Allerdings unaufgeregt. Und das meine ich durchaus anerkennend. Die Tradition der viel zitierten deutsche Eiche, hin zum Eichenlaub, lebt in dem Mann weiter, während hinter mir eher der Borkenkäfer her ist. Und an jener Stelle im Leben, wo er mit seinen Trainingspartnerinnen flirtete, träume ich nur noch von einer Atemschutzmaske aus reiner Seide mit Spitzen aus einem Ausgeh-Damenhöschen geschneidert. Extra für mich. Ich hoffe sie reagieren da nicht zu empfindlich. Der mit dem Tampon war der Prinz Charles. Als ich das letzte Mal den harten Kerl stemmte, in Form von kalt duschen auf Anschlag, bekam ich brutalen Ausschlag. Da drückte es mir das Histamin durch wie die feuchten Flecken aus den Wänden in Hobbit-Anwalt seiner Bude. Der wohnt vorübergehend auf 80 oder 90m2 mit Dachterrasse im 18ten. Der 18te ist eher was für die Besseren unter den Herrschaften. Wie die Innere Stadt. Die wirbt derzeit großflächig wieder da zu sein. Sicherlich.

Über den Lunge-Mann gibt es auch nicht so viel Neues zu erzählen. Sitzen wir uns gegenüber hört er mir zu weil er sehr einsam ist und ich ihm weil er halt der Lungen-Mann ist. In anderen Zeiten und unter anderen Umständen würden wir uns höchstens ein bis zwei mal im Jahr treffen. Wir sind keine besten Kumpels. Und werden es auch nicht mehr. Trotzdem gebe ich mir weiterhin jede nur erdenkliche Mühe ihn würdevoll gegenüberzutreten in seiner Bedrängnis. Der Mann hat die Angewohnheit nicht zu sprechen sondern zu dozieren. Aus einem Schnitzel, das er sich in 5 Minuten aufgewärmte, macht der eine Staatsaffäre. Brutal wie bei dem Nichtigkeiten mit Bedeutung aufgeladen sind. Ich sitze noch immer neben ihm wie in seinen bessseren Jahren, als er mir seine "Girls" präsentierte. Seine Girls natürlich nur unter Vorbehalt. In Wahrheit waren das Sexzuarbeiterinnen. Trotzdem spricht er ausnahmslos nur von seinen Girls. Jetzt hat er nur noch eine die er als die seine bezeichnet. Die bringt ihm die Schnitzel vorbei. Natürlich mit Unterton. Immerhin soll die seine beiden Wohnungen erben. Die ist jetzt ziemlich motiviert. Natürlich halte ich ihr Verhalten nicht für verwerflich. Aktuell arbeitet sie als Köchin in der Slowakei. Da wirste eher nicht vermögend. Eben deswegen ist sie jetzt ganz Lungen-Mann sein Girl, obschon sie in echt mit einem anderen Mann verheiratet ist. Was den Lungen-Mann überhaupt nicht berührt. Wenigstens beim Vornamen könnte er sie einmal nennen. Macht er aber nicht. Ich muss mir jedes Mal auf die Zunge beißen um nicht zu brüllen. Lungen-Mann. Du bist wirklich a rare old sick Idiot. Scheiße wie kann man nur so verblödet sein. Dein ist höchstens die Atemot und dein Trolley, den du noch nie verwendet hast. Letztens bekam er eine SMS von ihr. Als Antwort. Da guckte er drauf, die Augen verdrehend, und sagte mit einer Selbstverständlichkeit, als ob er eine ganz große Liebe am Start hätte: "Ist my girl. With Kisses". Eventuell was völlig unschuldiges wie im Film "My Girl – Meine erste Liebe". Total grotesk. Ich kenne von seinem Girl alle Körperöffnungen. Ich habe die Frau schon nackt und auf allen Vieren gesehen. Nee war nix künstlerisches. Seit ich ihm steckte dass eine der Wohnungen sehr wahrscheinlich an den Ehemann von seinem Girl geht halte ich mich mit Kommentaren zurück. Deswegen schreibe ich hier darüber. A bissl unfein. Aber der Mann brüllt auch noch in Bedrängnis: "Kill all the Moslems". Abgesehen von seiner türkisch-stämmigen Pflegerin.

Wir ticken überhaupt ganz anders. Typisches Licht-Schattenwelt-Dilemma. In seiner Position würde ich über mich sagen. Schizophrenist. Du bist völlig erledigt. Da kommt nix mehr. Das Leben hat dich aussortiert. Eigentlich sitze ich nur noch so da und warte bis ich ersticke. Ersticken soll ein qualvoller Tod sein. Davor habe ich Angst. Überhaupt habe ich Angst. Er hingegen spricht weiterhin nur von einem "big Improvement", das very soon kommen wird. Und seinem Lungenarzt schickt er endlose Mails mit Anleitungen wie er behandelt werden sollte. Natürlich gibt es gegen seine Hoffnung auf baldige Besserung nix einzuwenden. Aber schon gar nix. Es versteht sich von selbst dass es mir nicht zusteht ihm diese zu nehmen. Aber nach zwei Monaten endlosen Vorträgen darüber klingeln mir inzwischen schon die Ohren. Deswegen habe ich die Sache jetzt abgekürzt. Es gibt eine wunderbare Kennziffer oder sagt man eher Indikator, wie es um sein big Improvement tatsächlich bestellt ist. Nämlich die Sauerstoffsättigung in seinem Blut. Die kann man wunderbar messen. Die gibt an wie viel Prozent des gesamten Hämoglobins im Lebensrot mit Sauerstoff beladen sind. Arteriell liegt der Normalbereich anscheinend bei 97-100% 95-97% sollen auch noch normal sein. Diese Sättigung liegt bei mir sobald ich an meiner Karriere als Gratis-Blogger denke bei 195%. Gesund sind 12-14%. Was anderes als das Gratisbloggen habe ich ja nicht. Wurde mir heute vor dem Hofer schonungslos vor Augen geführt. Ich wartete da auf die französischen Butter-Croissant für den Lungen-Mann. Die waren noch im Ofen. Der Lungen-Mann lebt derzeit von den kleinen Freuden im Leben. Und ich will ihm die nicht vermiesen. Egal wie ich zu ihm stehe. Ob ich jetzt eine 1/4 Stunde vor dem Hofer auf Butter-Croissant warte, die nach Paris riechen, oder nach Bronx. How cares. Samstag ist bei vielen Leuten big Wochenendeinkauf. Eine Frau in den Dreißigern packte einiges in den Kofferraum ihrer Familien-Karre. Aha, dachte ich mir, mich auf den Weg zur Erkenntnis aufmachend, wie andere eine Glas mit Marmelade. Die einen haben also Familienautos, Kinder, Ehepartner*innen oder sonst was mit Beziehung, Beruf, Karrieren, ein Podcast von nationaler Tragweite wie der Virologe Drosten, und im Sommer eventuell einen netten Grillabend mit Freunden. Also eine kleinstbürgerliche Existenz, mit allen Hochs und Tiefs. Ich nehme gegen die Hochs und Tiefs seit über 20 Jahren Neurotop. Dann noch Schizophrenie, Nierensteine, Histaminintoleranz, ein Gratis-Blog und einen Klappstuhl. In den ich mich heute wieder flüchtete. Ü-50zig und außen herum führt zu Nebenwirkungen, zu einem einzigen Taumeln und Stürzen, bis man seinen Finger in ein Gerät steckt und eine Zahl aufleuchtet. Der Lungen-Mann hat einen digitalen Finger-Oximeter. Das Ding zeigt gleich einmal an wie hoch der Sauerstoffgehalt im Blut ist. Ich habe 98,75%. Der Lungen-Mann kommt auf 90%. In den extrem guten Momenten schaffte er sogar mal 94%. Oh, oh, dachte ich mir. 94% sieht tatsächlich sehr verdächtig nach big Improvement aus. Ich sollte aufhören die Tür zu seinem Leben black zu painten. Natürlich nur tiefenpsychologisch. Bis ich mal auf die Idee kam zu fragen. Mit oder ohne künstlichem Sauerstoff gemessen. Da antwortete der Lungen-Mann. Schon mit Sauerstoff aus der Maschine. Musste ich kurz innehalten. Da singt der mit seit Wochen die Ohren voll und dann macht der andauernd nur die halbe Wahrheit. Seine Sauerstoffmaschine ist ein ziemlich klobiges Ding das auch Geräusche macht. Die einfach aus einer Gleichung zu streichen. Hat fast my-Girl-Niveau. Psychisch eingeschränkten Menschen wird nachgesagt mit viel weniger optimistischer Verzerrung auf die Welt zu blicken. Eventuell ist da was Wahres dran. Nee ist kein Starvorteil. Ganz im Gegenteil. Nur wer Blutdruck-Tabs nimmt hat auch irgendwann 120-80zig. Ich machte dann über Bande. Siehste, sagte ich zum Lungen-Mann. Jetzt haben wir einen wunderbaren Indikator, eine einfache Number, und schon wissen wir was Sache ist was deine Recovery betrifft. Laut Donald Trump soll man ehesten von Covid-19 genesen, wenn man sich ein Desinfektionsmittel spritzt. Natürlich dachte ich umgehend an Zyklon B. Die raubt Sars-CoV-2 sofort den Atmen. Nee jetzt kommt nix mit othodoxen Juden, dem Mossad oder "King Bibi". Große Kunst wie der den Rechtsstaat umgeht. Glaube hilft scheinbar auch nix gegen das Virus. Was hilft sind Beatmungsmaschinen, die bei Dräger-Medizintechnik ausnahmslos weibliche Namen haben. Da fällt mir noch ein. Der Lungen-Mann sagte unlängst zu mir. Er möchte nicht mehr so viel über sich reden, sondern von mir erfahren was sich in der Welt so zuträgt. Da brach ich umgehend in schallendes Gelächter aus. Dafür bin ich definitely the rigt one. Deswegen werden unsere Treffen auch immer kürzer. Nächste Woche hat er einen Arzt-Termin. Dann wissen wir genaueres.

Der österreichische Tourismus, an dem 670 000 Jobs hängen, träumt schon wieder von einem Sommer mit Touristen aus aller Welt. Also ich wäre da nicht ganz so optimistisch. Ich würde mein Geld eher auf einen zweiten oder dritten Lockdown setzen. Das wird nix mit der völligen Öffnung der Gesellschaft. Siehe Kinder. Die sollen zwar nicht schwer an Covid-19 erkranken in der Regel aber das Virus trotzdem weitergeben. Kindergärten und Volksschulen haben das Potential von Ischgl. Die halten nix von räumlicher Distanz. Das Robert-Koch-Institut (RKI) zählte bisher 9767 deutsche Covid-19 Infizierte die sich in Österreich, nicht nur in Ischgl, angesteckt haben dürften. Das RKI spricht von einem "wahrscheinlichen Expositionsort". Österreich ist laut RKI ein wichtiger Faktor die Verbreitung des Virus für Deutschland. Zumindest in den Anfängen der Pandemie. International natürlich auch. Unter den ausländischen Infektionsherden liegt Österreich klar an erster Stelle. Aus Italien sollen Deutsche das Virus nur in 1657 Fällen importiert haben. Oh, oh, dachte ich mir in meinem Klappstuhl sitzend. Zuerst der Hitler und jetzt SARS-CoV-2. Und wir werben heute noch mit dem Slogan "Urlaub bei Freunden". Das ist irreführend. Besser wäre. Österreich 007. Wir haben noch immer die Lizenz zum Töten. Zum Abschluss eventuell noch ein Insider für beide Geschlechter. Vor allem für Frauen. Wegen dem Stein in der Harnröhre, ich hab auch noch welche in der linken Niere auf Halde, nahm ich das Mittel UROREC. Das entspannt die Harnröhre so das man leichter pissen kann damit der Stein abgeht. Falls sie jetzt was Sexuelles am laufen haben mit ihrem Mann oder sonst einem Zuträger von Orgasmen, und versucht sind den oral zu zerstreuen, und es kommt nix aus dem seiner Pipeline, wie sie es gewöhnt sind. Machen sie sich keine Sorgen. Das liegt weder an ihrer Technik noch an seiner Hingabe. Der Mann täuscht seinen Orgasmus nicht vor. Das liegt am UROREC.