Der Schizophrenist

weswegen die besseren Herrschaften zuerst in den zerfransten Rändern beginnen den Gesellschaftsvertrag aufzukündigen. Im Gratis-Segment geht das Razz Fazz. Da stapeln sich die Leichen der Nicht-mehr-Angelickten zu wahren Aussichtstürmen. Ein dortiges Abo ist schnell aufgelöst. Woraufhin ich dann wiederum anschreibe in den Wochenbeginn hinein.

Klein Annabell: Mami (die gerade Home Office macht und Kuchen und eine Doktorarbeit und was für "Friday for Futures" und Wäsche) kann ich die Fâtima zum Spielen mit nach Hause bringen. Die ist so anders. Wenn ihr Jungs das Spielzeug wegnehmen wollen lässt sie sich das nicht gefallen. Die nimmt es ihnen wieder weg und sagt es werden weitere Töpfe rollen. Inschallah. Dann macht die so.
Klein Annabell macht mit der Hand eine Bewegung wie bei einem Luftröhrenschnitt.
Die Mami: Wunderbar, wenn sie Töpfe ablehnt und du neben Arabisch, Türkisch, Paschtunisch, Russisch, Tschetschenisch, Serbokroatisch, Han-Chinesisch, Englisch und ein paar Brocken Französisch, noch eine weitere Sprache lernst, die ja alle keine Fremdsprache mehr sind. Fremdsprachen werden von Fremden gesprochen und nicht von Nachbarn. Bring sie mit. Was machen denn ihre Eltern beruflich?
Klein Annabell: Der Papa der Fâtima macht Umschulung. Vom Massenmörder zum lupenreinen Demokraten. Die Fâtima lacht immer wenn sie das sagt.
Die Mami: Ach das ist Scham. Die Fâtima muss sich nicht schämen. Unsere Urgroßeltern war doch auch so. Das klappt schon. Millionen von Massenmörder und geistigen Brandstifter wurden wieder einst umgeschult und zurück in den Kreislauf der Zivilisation und Lebenden eingespeist. Inzwischen wurden wir sogar Wiedervereint, waren Papst und sind derzeit Präsidentin der EU-Kommission. Aber sag. Was macht die den die Mami von Fâtima?
Klein Annabell: Die macht gerne Shopping-TV. Sie hört den dortigen Prediger*innen so gerne zu. Sie sagt Shopping-TV ist wie Scharia-TV. Aber mit Rückgabegarantie.
Die Mami: Das freut mich. Sehr selbstbewusst. Nicht jede Frau muss Karriere wollen. Bring sie doch auch mit. Was essen die beiden gerne?
Klein Annabell: Halal geschlachtete Wohnzimmerziegen. Die Mami der Fâtima geht aber nicht mehr außer Haus.
Die Mami: Warum geht die nicht mehr außer Haus?
Klein Annabell: Weil Männer dann so eigenartig gucken. Auch die ganz Alten, die ansonsten sagen sie haben Prostata. Was ist Prostata Mami?
Die Mami. Ach das ist nix. Das ist nur so eine Redewendung wie "den Letzten beißen die Hunde" oder "das kannst du dir abschminken". Was habe ich dir in dieser Sache zu dir gesagt.
Klein Annabell: Niemals schminken. Sonst kann ich mir meine Freiheit abschminken.
Die Mami: Richtig Kind. Warum gucken Männer so eigenartig. Hat die Mami von der Fâtima gar eine schwere Behinderung?
Klein Annabell: Ja. Sehr schwer. Guck Mami. Sowas hat die sie.
Klein Annabell holt ihr Smart Phone hervor.
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Die Mami: Das ist ja grauenhaft. Schrecklich. Fast so schlimm wie eine Genitalverstümmelung.
Klein Annabell: Was ist eine Geschlechtsverstümmelung Mami.
Die Mami: Das sind Männer die statt Schlachtfeld oder Stahlwerk jetzt Kinderspielplatz machen oder eine Nacktscanner-App programmieren. Genitalverstümmelung erkläre ich dir wenn du alt genug dafür bist. Also in drei Wochen. Die Farbe Rosa ist ein gefährliches Werkzeug dafür. Mit der Farbe verstümmelt man schon kleine Mädchen. Die können dann später nicht mehr so gut rechnen und bei räumlicher Vorstellung denken sie an Handtaschen, Schuhe mit viel zu hohen Absätzen und Diamanten.
Deswegen trägst du ja auch schwarz.
Klein Annabell: Die Mami der Fâtima aber noch aus einem anderen Grund nicht mehr außer Haus. Die hat ja so eine riesige Decke mit Gittern vorne dran, die sie überzieht, wenn sie zum Discounter möchte. Die darf sie aber nicht mehr überziehen. Das wurde ihr verboten. Zieht sie sich die über bekommt sie einen Punkt in Hinterflensburg.
Die Mami: Das ist eine bodenlose Frechheit. Da werden wir aber was unternehmen müssen. Ein Stück Stoff kann niemals so anstößig sein wie die Blicke von Männern.
Die Mami startet umgehend im Netz die Kampagne #Freegrid.
Klein Annabell: Und sag Vati. Er darf die Mami von der Fâtima weder ansehen noch ihr die Hand schütteln. Ansonsten kommt ein Kumpel von der Fâtima und blendet Vati mit einen Stück Eisen und hackt ihm die Hand ab wie einem Dieb.
Die Mami: Na wenn das deren Kultur ist dann machen wir das auch nicht. Und Vati guckt eh schon sehr lange nicht mehr. Und der ist eh nicht da. Der ist auf einem Kongress zum Thema: "Der PH-Wert der Moral in Zeiten auftauender Permafrostböden der Kulturen, bei Überhandnahme der Lebensmodelle, die Ja sagen zum selberverantwortlichen Konsum und Nein zu Plastik". Er ist dort Vortragender. Das Trennende auf dem Gemeinsamen. Aber nicht sexuell. Sondern in Vielfalt geeint. Darüber spricht er.
Klein Annabell: Mami. Was sind Silikon-Titten.
Die Mami: Ach Kind. Die sind ein großer neoliberaler Irrtum.

Ende.

Hab mich köstlich amüsiert. Silikontitten als Behinderung, Umschulung als Entnazislamisierung, rollende Töpfe, Scharia bei QVC, große Decke mit Gitter....

So viele geile Ideen in so einem kurzen Text, der auch noch im Kommentarblog versteckt ist! Die Putentunten aus der besseren Gesellschaft sind selbst schuld, wenn Sie ihr Abo kündigen und stattdessen nur bei Klonen von sich selber lesen, was sie selber schon mal so ähnlich geschrieben haben!!!

was soll ich sonst auch groß machen. Ich führe ja ein Leben, von dem man nicht mehr sagen kann dass ich mich "vor meiner Verantwortung drücke";-) Drückt es mich wird es in der Regel zu persönlich.

Haben sie keine Umschulung aktuell?

Ich hab aktuell keine Umschulung. Morgen geht es erstmal zum Anwalt uns beraten lassen von wegen Unterhalt. Umschulung wäre ich auch viel zu träge für im Moment. Ich müsste ja auch mindestens nochmal 6 Wochen Servietten falten vorher machen. Bei dem nasskalten Wetter komme ich im Moment kaum aus dem Bett, geschweige denn aus der Wohnung. Im Moment is bei mir nur Youtube gucken und Mikrowellenlasagne. 🥴🤪

Aha, Sie feilen weiter an dem Text. Wird immer besser! :)

Ich bin beeindruckt! Lieber Herr Schizophrenist, können Sie den nicht als Startseitenbeitrag einstellen? Der ist so witzig und intelligent und herrlich böse. Wäre ich U30, würde ich sagen, Ey, ich feiere den voll!

auch in Richtung Servietten, weiß ich nie ob das Falten Selbiger bei ihnen das Ende vom Anfang ist oder der Anfang vom Ende ist;-).

Extremst schwierige Jahreszeit. Nur was für die besseren Leute. Ich muss gegen 14 Uhr immer los zum Einkaufen mit dem Radl. Auch weil ich kein Licht habe. Zwei Stunden später ist auch schon zu dunkel dafür. Da haben sich unsere Ahnen einen wunderbaren Ort zum Chillen ausgesucht. Und Helsinki geht die Sonne auch nur 30 Minuten früher unter. Auf Kreta schon um eine Stunde später wie hier. Sie in Berlin sind noch eher dran als ich hier in Wien. In am 22. Juni macht die Sonne erst um 21:00 Schluss. Brutal.

aber denken sie tatsächlich dass würde irgendwas ändern. Sie können den sogar haben wenn sie wollen. Auch geschenkt. Geschrieben ist geschrieben. Nur darauf kommt es an.