Der Schizophrenist

zu sein wird mir gerne nachgesagt. Macht nix. Beim Militär nehmens jeden . Ist schlimmer als geizig oder notorisch lügen. Sogar bis zur Selbstgefährdung soll ich mich gesellschaftlich veruntauglichen. Klingt schlimm ich weiß. Wie es dazu kommt? Schwer zu sagen. Einfacher scheint es zu beurteilen wann es dann so weit ist. Landauf und landab gedacht, stellt man sich da einen ziemlichen Soziopathen vor, der eine linke Nummer nach der anderen abzieht, andere verzweckt und wild um sich schlägt, mit einer schönen Schaumkrone vor dem Mund, die auch blubbert. Oder eine Person die ganz Fürchterliches im Schilde führt. Es ist aber nicht gesagt dass man damit den Nagel der Weisheit ganz genau auf den Seitenscheitel tippt. Es kann auch ganz anders sein. Natürlich nicht in letzter Konsequenz. Hier ein Versuch des Schizophrenisten Gesellschaftsuntauglichkeit zu erklären. Natürlich kleinstkunst-tauglich aufbereitet.

Fiktive Szene. Schule, Kurs, Uni was auch immer.

Lehrer: Voderhorstig Herr Schizophrenist. Was soll das Wort Vorderhorstig bedeuten da in ihrem Aufsatz. Das Wort Vorderhorstig gibt es in der deutschen Sprache nicht.
SH: Doch gibt es. Ich habe es ja gerade erfunden. Vielleicht ist es mit dem Wort Vorderhorstig wie mit dem Fahrrad. Das benötigte auch seine Zeit bis ein Vulkan ausbrach und es sich etablierte.
Lehrer: Hier etabliert sich mal gar nichts. Was bitte hat das Wort Vorderhorstig mit einem Fahrrad zu tun. Ein Fahrrad ist ein Beförderungsmittel. Das Wort vorderhorstig lasse ich nicht gelten. Das befördert gar nichts. Was soll denn das überhaupt bedeuten.
SH: Na ja. Das ist sehr vielseitig einsetzbar. Mal so und dann wieder so. Kommt ganz drauf an wie gut Vorderhorstig in den Satz reinpasst um den Sinn zu befördern.
Lehrer: Bei ihnen scheint es ja als Transportmittel ganz hervorragend reinzupassen. Sie haben es ja nicht nur einmal verwendet.
SH: Eben. Das hatte schon was von einem Güterzug so gut passte es bei mir rein.
Lehrer: So Herr Schizophrenist. Jetzt lassen wir die Klugscheißerei aber mal wieder schön sein und im Kindergarten sind wir auch nicht mehr. Wir haben hier Regeln und die werden eingehalten und zwar ausnahmslos und anstandslos von allen. Auch von ihnen. Vor allem von ihnen. Wo kommen wir denn hin wenn sich jeder seine eigene Sprache erfindet.
SH: Ich habe doch gar nicht eine neue Sprache erfunden sondern nur ein einziges Wort. Und jeder bin ich auch nicht. Wäre ich jeder würde es schon dauern bis sie mich als Wortschöpfer ausgemacht hätten. Eben weil ich nicht jeder bin ging es ja ganz schnell. Steht ja Schizophrenist auf der Arbeit und nicht Jeder.
Lehrer: Ich diskutiere hier nicht länger mit jedem, nee, ihnen herum. Was denken sie wohin das führt wenn sich jeder ein eigenes Wort erfindet.
SH: Na mal ganz sicher nicht zu den Öfen vom Ausschwitz. Macht doch gar nicht jeder. Wenn ich das richtig verstehe bin ich derzeit der Einzige hier der sich ein neues Wort erfunden hat. Vielleicht stört sie genau das. Aber irgendwie müssen die Wörter ja in die Welt kommen.
Lehrer: Schizophrenist. Lassen sie ihre blöden Mätzchen. Wo kommen wir denn hin wenn sich da jeder seine Extrawürste herausnimmt.
SH: Na bis in den Schulhof kommen wir dann, weil dann ist ja oft Pause, wenn alle ihre Extrawürste herausnehmen.
Lehrer: Wie immer halten sich ja für einen ganz originellen Zeitgenossen was.
SH: Hmm. Darüber habe ich noch gar nicht nachgedacht.
Lehrer: Hiermit Herr Schizophrenist mahne ich sie wieder einmal offiziell ab. Ich sage es ihnen jetzt in aller Deutlichkeit. Hören sie gut zu. Falls sie noch einmal das Wort vorderhorstig verwenden, fliegen sie hier hochkant raus. Da war es dann für sie. Ist ihnen überhaupt bewusst was ich ihnen damit zu sagen versuche? Sie setzen hier gerade ihre Zukunft aufs Spiel.
SH: Verstehe nicht warum sie sich gar so aufregen. Sonst stört das Wort niemanden. Wie kann den eine ganze Zukunft an einem einzigen Wort hängen. Das verstehe ich nicht. Sogar die Zukunft der DDR lag an mehreren Wörtern*. Wenn sie jetzt gesagt hätten dann fliegen sie vorderhorstig raus, hätte das doch auch jeder verstanden. Ist doch nur ein Wort. Ich plane doch nicht den Weltumsturz.
Lehrer: Doch genau das planen sie damit. Sie wollen anscheinend nach ihren ganz eigenen Regeln leben. Das können sie dann später mal versuchen, wenn sie ein reicher und berühmter Mensch sind. Derzeit ist das ja eher weniger der Fall. Wie alle anderen auch, werden sie sich schön in die Gemeinschaft einfügen und die Spielregeln befolgen. Ein Kuchen ist nun mal mehr als seine Zutaten. Noch einmal Herr Schizophrenist. Das ist meine letzte offizielle Verwarnung. Beim nächsten Mal fliegen sie. Und zwar hochkant. Haben wir uns verstanden.
SH: Jawohl Herr Sturmbandführer.
Die nächste Arbeit. Lehrer nimmt sich die erste Arbeit zu Hand. Die beginnt mit dem Wort. Oberflächlich betrachtet……………. Nächste Arbeit. Vordergründig beäugt………………… Nächte Arbeit. Zuallererst gesehen………………….. Nächste Arbeit. Voderhorstig geschweift…………
Lehrer: Rauss!!!!!!!!!

Ende.

Signiert

* Das tritt nach meiner (vorderhorstigen) Kenntnis ... ist das sofort, unverzüglich.“

Ich wollte noch ein Insel-Foto vom Handy auf den PC beamen. Ist das Teil krachend abgestürzt und jetzt ist da nur noch Dunkelheit . Dead Handy Walking nach nicht mal einer Woche. Scheiß Bank elendige, unnötige. Der Blitz soll euch beim TAN versenden treffen. Ich wollte eh nicht. Das habe ich jetzt davon dass ich wollen musste. Da verweigere ich mich einmal nicht standesgemäß und schon sehe ich schwarz. Um bei der Wahrheit zu bleiben. Ich war auch kurz auf Ebay. Auf Ebay. Das Handy hat Ebay gesehen und ist auch schon schreiend davon gelaufen und über eine Klippe wie der Roadrunner. Kann gut sein dass der Jambambee was eingestellt hatte.

Was macht man bei Schwarz. Einfach zurückbringen. Ich hab 3 Jahre Garantie. Wenn mich der Herr Horst noch einmal technikfeindlich schimpft setzt es was.

Kassa. Machen sie bitte eine weitere Kassa auf. Sehen sie nicht dass sich die Kühlkette hier wie blöde die Beine in den Bauch steht, wie die Arbeitslosen zu Zeiten der großen Depression vor den Armenküchen. Werden sie schon sehen wohin das noch führt, wenn diese Armee der Entrechteten und Gedemütigten, sich auf die Suche nach dem Kopf des Fisches macht, der in ihrer Kassa zu stinken begonnen hat. So viel ist sicher. Hier stinkst es ja wie in einem Flatrate-Puff. Ich scheine eine rechte feine Nase zu haben. Wie Huren das nur hinkriegen. Dieser ganze Gestank von schwitzenden Männern. Jeder riecht anders, einige gut andere wieder widerlich. In einem Flatrate-Puff kannste auch nicht alle zum Duschen schicken. Ich gebe zu so formuliere ich es in der Regel nicht wenn ich nach einer weiteren Kassa rufe. Derzeit mache ich ja weniger Kühlkette sondern mehr Blutgerinnsel. Dauernd will mir der Wortmacher einreden dass ich ein Blutgerinnsel habe. Die Kassen natürlich auch. Um den Goadfather sorge ich mich auch. Meldet sich nicht. Falls dem was zugestoßen ist erfahre ich ja in der Regel nix. Als der auf dem einen Auge erblindete, machte sich natürich niemand die Mühe mich anzurufen dass er im Krankenhaus lag. Der Goadfather muss deswegen ewig leben*. Nicht auszudenken wenn der vor der Um2 diese Welt hinter sich lässt wie gerade der Helmut Kohl. Die Wiedervereinigung wird natürlich jede schwarze Kasse bei Weitem überragen. Ist eine schlechte Angewohnheit von mir immer zu den Frühen zu gehören die nach einer zusätzlichen Kasse rufen. Liegt an sich nicht an meiner Paranoia. Solange ich auch XR mache bringt mich hübsch anstellen wie alle anderen auch nur sehr selten aus dem Takt. Wirklich eilig habe ich es in der Regel auch nicht. Ich habe nix dass auf mich wartet. Derzeit wartet auf mich nur die Nachwelt. Heute habe ich mein Einverständnis abgeschickt dass die in Marbach aus meinem Blog kopieren können was sie wollen. Sogar eingeschrieben. Nicht weil ich so eitel bin. Das Formular, ich hatte ja nur eines im PDF-Format, hat mir ja die WFN aus Deutschland zugeschickt . Nicht dass meine beiden analogen Kumpels mir da nicht weitergeholfen hätten, aber die WFN ist in solchen Sachen eindeutig professioneller. Die liebt es ja Probleme zu lösen und zwar pronto. noch einmal WFN. Ein paar nette Zeilen standen auch dabei. Dass ich andauernd nach einer Kassa rufe, ist eindeutig was Tiefenpsychologisches, eine frühe Kränkung, über die ich nicht so einfach hinweg steigen will. Ich könnte ja wenn ich wollte. Will ich aber nicht. Nee nix mit Bloggen. Da hab ich ja immer weitergemacht, egal wie toxisch mein Blog auch ist oder war. Darauf muss ich eh noch mal näher eingehen, warum nur ein zu tiefst analoger Mensch wie ich ewig weiterschreibt, auch wenn das Geschriebene jahrelang ins Leere stürzte oder über sich selber stolpert. Mit den Worten der israelische Soziologin Eva Illouz gesagt. Natürlich schattenwelthaft. Den anderen a bisserl ins Knie zu ficken und zurückzuweisen, gehört heute zum guten Ton der Postmodernen, ein Ton zu dem dann das eigene Ich zufrieden um sich selbst tanzt wie um ein goldenes Kalb. Ich bin ein Kind des 20. Jahrhunderts, aufgewachsen südlich der Drau in Unterkärnten, die ersten Jahre weit oben an einer Passstraße, wo sich Fuchs und Hase persönlich kannten und einen schönen Tag wünschten, später dann in einem kleinen, zu tiefst kleinstbürgerlichen Städtchen, noch dazu in einer ziemlich entschleunigten und wenig globalen Zeit. Außer ich hakelte in den großen Sommerferien auf der Tanke vom Goadfather. Da wurde ich gewissermaßen in einen ganz anderen Zeitabschnitt hinein geschleudert wie in ein anderes Universum. Tanke war Stress also Zeitverknappung pur und wenig Kontrolle. Aber ansonsten machen wir in den frühen Achtzigern noch recht gemütlich. Einige Dinge und Errungenschaften wie die 68ziger Revolte waren ja beinahe spurlos an uns vorbeigezogen. Auf wirtschaftlicher und technischer Ebene lagen wir schon gut im Rennen. Da war der Abstand zur großen weiten Welt viel geringer als gesellschaftspolitisch. Deswegen gab es in unserem beschaulichen Städtchen natürlich auch einen Supermarkt. Gab es sogar mehrere. Keine Megamärkte. Einen Konsum hatten wir auch noch. Aber der ging bald einmal pleite. Ich ging gerne zum Konsum, weil die so viele Dinge nicht hatte. Der Konsum hatte nur 2 Sorten Wurst so zum Ende hin, an denen schon die Fliegen mit zugehaltenen Nasen dran vorbei flogen. Da heißt ein Laden Konsum und es gibt kaum was zum Konsumieren. Zu meiner großen Freude gab es damals auch noch einige Greißler, in Deutschland sagt man dazu Tante-Emma-Läden. Mosern sie jetzt nicht noch eine Tante-Emma-Geschichte. Es ist das gute Recht aller analogen Menschen von dieser Zeit zu erzählen, die ja längst untergegangen ist und nur noch in Erzählungen weiterlebt. Wie gerne ich zum Greißler gehe habe ich in Kroatien wieder entdeckt. Was freute ich mich dass es in dem kleinen Örtchen nur ein Geschäft gab, natürlich einen Greißler, schön mit einem Chefe, der noch einen Bleistift hinter dem Ohr hatte. Mir ging das Herz auf wenn der den Bleistift hinter seinem Lauscher hervorholte. Ka Spaß. Meine Tante Emma war die Frau M.
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Die gemeinsame Zeit mit der Frau M. ist schon so verdammt lange her, bald 35 Jahre, so dass es mir schwer fällt aus der Erinnerung heraus ein wahrheitsgetreues Bild der Frau M. zu zeichnen. Wenn ich mich nicht gänzlich täusche war die Frau M. eine schlanke Person, mit langen schwarzen Haaren, meistens zu einem Zopf gebunden. Nett war sie. Auch zu Kindern, obwohl sie zuerst immer die Erwachsenen bediente, wenn die darauf bestanden. Das war früher so am Land dass Erwachsene immer zuerst bedient wurden wenn die danach verlangten. Kinder hatten sich da hinten anzustellen. Vielleicht ist das ein Teil meiner Kränkung. Erwachsene hatten es ja gerne eilig und gut zu tun. Zumindest taten die andauernd so. Das gehörte früher zum Kleinstbürgerlichen-Kodex. Als Kleinstbürger musste man immer gut zu tun haben. Ein Kleinbürger der nix zu tun hatte verstieß massiv gegen den Korpsgeist. Arbeitslose, die nicht bald wieder mal eine Arbeit annahmen, wurde damals wie Aussätzige behandelt. Wie pflegte die Um2 immer zu sagen. „Wer gerade mal keine Arbeit hat der sucht sich gefälligst eine“. Da kannte die Um2 nix. Also die meinte damit nicht einen Arbeitslosen der sich eine Arbeit suchen sollte. Nee auch Leute die arbeiteten sollte nicht blöde herumstehen und auf die Uhr gucken. Anders gesagt. Mit der Um2 an der Spitze wäre die DDR niemals von der BRD einverleibt worden. Die Greißlerei der Frau M. war ein Einfraubetrieb, wo gewisse Kunden auch noch anschreiben durften. Wir natürlich nicht. Es war ja stadtbekannt dass der Goadfather und die Um2 keine ganz armen Leute waren. Deswegen dachten auch alle dem Schizophrenisten-Kindelein muss es ja ganz wunderbar ergehen. Ein verwöhnter Bengel. Dabei war ich es der in den Ferien auch mal eine 50 Stundenwoche schob, während es sich die Kinds der weniger Verwöhnten und Begüterten am Badeteich gut gehen ließen. Dass ich dann wesentlich mehr Kohle in der Tasche hatte, lag aber daran dass ich so verwöhnt war. Diese Kleinstbürger. Ein Unglück sagt man, wie der Einzug der Um2 in meine Welt, kommt ja nicht gerne alleine. Nee das lädt auch seine besten Saufkumpels ein. So kam es auch das mir mein Klassenvorstand, eine Frau, also eine Klassenvorständin, mal ein unglaublich schlechtes Gewissen einredete. Eine überaus herzensgute Stiefmutter hätte ich, mahnte die an, die alles nur erdenklich tut und macht, um einen Lausebengel wie ich mich zu einem halbwegs anständigen Menschen zu erziehen. Und ich undankbar und unverschämt mache ihr nur Probleme. Schämen sollte ich mich. Zu tiefst schämen. Glauben sie mir. Ich stand da wie ein begossener Pudel und verstand die Welt nicht mehr. Herzensgut spinnt die. Dieser Hausdrache, der andauernd Feuer spuckte und mich zum Parieren zwingen wollte wie ein Hündchen, woraufhin sich der Goadfather gewzungen sah mir zu zeigen wo Gott wohnte und mich an der kurzen Leine hielt, weil ich nicht artig Männchen machte, hatte die Wirklichkeit einfach neu interpretiert wie Philosophen die Welt. An sich sollte bei einen Drachen was mit Feuer kommen, was weiß ich das ich früh verbrannte. Aber man kann im Leben nicht alles haben. Einige müssen sich schon mit einer langweiligen Depression zufrieden geben. Gibt richtige SchreiberInnen die basten stundenlang an einem Satz und halten kleine Ewigkeiten Ausschau nach den richtigen Buchstaben. Nicht mit mir. Ich mach in der Regel wie beim Karten spielen. "Was liegt pickt". Wie Polstermöbel die auf einer Seite a bisserl dirty sind, hat die die Wahrheit einfach umgedreht, damit sie auf der sauberen Seite saß. Ich weiß nicht wie oft ich in meinem Leben schon kopfschüttelnd an diesen einen Moment dachte. Sowas kann man sich heute ja als Lehrkörper ja nicht mehr erlauben. Scheiße ich war vierzehn, bekam gerade die ersten Haare am Sack und die machte aus mir einen Marquis de Sade. Ich fühlte mich verraten und verkauft. Ne üble Verschwörung war da im Gange. Anstatt mich zu retten, rettete die Um2 lieber ihr kleinstbürgerliches Ansehen. Daran hat sich bis heute nix geändert. Die Um2 ist ja in einem Gartenclub. Jedes Jahr wird ihr Garten zu einem der schönsten Gärten des Clubs gewählt. Und wer bitte hatte einst tatkräftig mitgeholfen diesen hässlichen Steinacker in einen Garten des Glücks zu verwandeln. Natürlich das Schizophrenisten-Kindelein. Das waren schon einige Kübel voller Steine die ich da durch die Botanik schleifte. Das blendet die Um2 natürlich aus. Die sieht nur sich und wie sie die Steine in die Kübel packte. Was denkt die wie die Steinen aus dem Garten kamen. Durch Geisterhand? Im Sommer stand die Ausgangstür zum Laden der Frau M. immer weit offen. Da die Frau M. ganz allein am schaffen war, eine Angestellte ging sich scheinbar nicht ganz aus, Teilzeit hatte sie ab und dann wen, saß oft niemand an der Kasse. Die Wursttheke befand sich ja ganz hinten im Raum. Trotzdem hatte die Frau M. jahrelang keine Bedenken das ein Dieb kommen könnte und ihr die recht ungesicherte Kassa ausräumte. Ich wäre auch nie auf die Idee gekommen bei der Frau M. etwas zu klauen. Dabei war ich kein Kind von Traurigkeit. Ich habe auch auf der Tanke die Mark zur einer Weichwährung gemacht wie die italienische Lira, wenn die werten Herrschaften mit dem Trinkgeld recht knausrig waren. Da kannte ich nix. Gab es kein Trinkgeld wurde es ganz übel. Manchmal dauerte es auch bis die Frau M. Zeit zum Kassieren hatte. Also stand ich an der Kasse nur so herum und wartete geduldig. Nie wäre ich auf die Idee gekommen Kassa zu brüllen. Warum auch. Die Frau M. konnte nun mal nicht überall gleichzeitig sein. Das hatte ja seine zwingende Logik. Also wartete man geduldig. Ich wartete auch lieber auf die Frau M. als auf die Um2. Ich freute mich sogar in ihrem Laden nur so herum zustehen zu können.
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Die Um2 fragte dann auch oft wo ich mich solange herum getrieben hätte, da wird ja die Milch sauer. Hatte man es mal wirklich sehr eilig, ging man halt zur Wursttheke, zeigte der Frau M. was man gekauft hatte und legte ihr das abgezählte Geld auf die Wurstbude. Aber an sich stand man bei der Kasse und wartete. Manchmal war die Frau M. auch im Lager. Unvorstellbar für die heutige Zeit das ein Geschäft mehr oder minder offen und gleichzeitig völlig unbeaufsichtigt blieb. Bei mir in der Bronx stehen heute in den Supermärkten Sercruritys. Bei der Frau M. im Laden gab es auch immer neue Cowboy und Indianerheftchen, aus denen ich bald einmal herauswuchs um in Clever & Smart und Asterix-Heftchen reinzuwachsen. Was freute ich mich immer wenn ein neues Clever & Smart oder Asterix Heftchen im Ständer stand. Heute bin ich bis oben hin mit hochwertigsten TV zugekleistert, das es derzeit auf dem Markt zu haben gibt. Trotzdem. Diese einfache und unverbrauchte Freude von früher ist einfach weg und verflogen. Noch ein Teil der Kränkung, dass dieser magische Zauber, ein frisches Clever & Smart Heftchen in den Händen zu halten nicht wiederkommt. Donauinsel-Freude fühlt sich heute noch ganz gut an. Neuronal ist in einem Kindergehirn auch viel los. Da wird ja verschaltet und vernetzt dass es eine Wonne ist. Ist z.B. das ventrale Striatum mit dem Hippocampus besonders dicht verdrahtet, könnte das ein Hinweis darauf sein dass so eine Person ein ausgeprägtes Neugierverhalten und großen Erlebnishunger hat. Auf Das gute Greißler-Gefühl hat sich scheinbar tief in meinem Hirn festgesetzt. Frisch gemähtes Gras mag mein Gehirn scheinbar auch. Wie auch immer oder nie bis gelegentlich. Das ich heute in der Wiener-Bronx lebe, wo es bis auf den türkischen Markt, der von der Größe und dem ganzen Impetus her, gut in mein Hirn passt, nur noch Supermärkte gibt, die mir neuronal zu groß sind, kann ich dieser Welt einfach nicht verzeihen. Ich befinde mich da im Widerstand. Mir ist auch Wien ein paar Schuhnummer zu groß. Einerseits weiß ich das Angestellte in Supermärkten sehr hart arbeiten, aber anderseits tragen die heute keinen Bleistift hinter den Ohren, sonder ein Headset wie Personenschützer von very importend Leuten. Hat ein Sanders-Anhänger, die Nummer drei der Republikaner Steve Scalise niedergeschossen. Bei der Frau M. im Laden wurde nie wer niedergeschossen. So viel ist sicher. Und die Frau M. kassierte auch nicht in so einem Höllentempo wie die KassiererInnen beim Discounter. Die Schlimmsten sind die vom Hofer. Noch a bisserl Kränkung wenn keine Zeit zum Schmäh führen, also zum Menschsein bleibt. Setz dich beim Hofer aufs Laufband. Ich schwöre es ihnen. An einem Samstag oder vor einem Feiertag zieht die dich blind über die Kassa. So kommt es dass ich nicht bereit bin lange zu warten. Heute beim DM. Ne lange Reihe, vornehmlich Frauen und ein paar digitale Männer, die sich auch artig die Brust rasieren. Heute machen alle auf haarlos und pränatal. Die standen da wie die Lemminge. Ich war noch gut ein Stück vom hinteren Ende der Schlange entfernt, schon grölte ich durch den Laden wie ein Hooligan durchs Fußballstadion, das die Erde nur so wackelte. „Kassa. Machen sie bitte noch eine Kassa auf“. Drehten sich alle zu mir um wie zu einem. Scheiße ich bin tiefste Schattenwelt so vom Verhalten her. Lässt mich völlig kalt wenn Lichtweltleute dann böse gucken. Wir sind ja nicht im Kindergarten. Ich krieg da kaum Speichel. Angst habe ich nur vom Scheißhausdämon der natürlich noch immer die Sachen vom toten jungen vom Strand austrägt. Was müffeln die Sache schon. Brutal. Schüchtern bin ich sowieso nicht. Früher habe ich noch ganz anders Sachen gemacht. Falls sie mal in Wien zu tun haben und hören dann eine furchtbar laute Stimme, hysterisch ventilierend Kasse rufen, können sie getrost davon ausgehen, dass der Schizophrenist wieder mal dabei ist seine Kränkung nicht zu verarbeiten.

Ende.

*Ich habe ja kein tragfähiges Konzept. Alles was ich habe ist ein Klappstuhl der auf Goadfather seinem Grund und Boden steht. Ich gehe zwar spielend über Konventionen hinweg, aber niemals über Leichen. Ich bin nicht der Typ aus Norwegen. Ich kämpfe einen anderen Kampf, mit äußerst begrenzten Mitteln.