Der Schizophrenist

Heute beim Nachmittagsspiel Italien gegen Schweden, so um die 35 Minute wird es wohl gewesen sein, muss ich an der Fernbedienung angekommen sein, während ich nebenher ein Buch las. Lief dann bis zur zweiten Halbzeit, Sturm der Liebe. Als ich hin und wieder über das Buch auf die Glotze schaute, dachte mir, oh kaum Strafraumszenen. Kommt schon mal vor wenn man gegen Italien spielt.
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Können sie sich noch an den 11/09/2001 erinnern? Mit Sicherheit können sie das. Der 11/09/2001 ist ein breaking point der jüngeren Geschichte. Gibt ja Tage an denen in der Welt nicht so viel passiert, obschon es dicke fette Schlagzeilen gibt. Den 11/09 muss man sich wie einen Wegweiser vorstellen der frisch aufgestellt wurde. Die Welt verändert dann ihre Richtung. Auf Wikipedia steht "Breaking Point" ist eine US.amerikanische Rock Band die 1999 gegründet wurde. Nachdem der erste Flieger ins World Trade Center krachte, genauer in den Nordturm, wetteten auch schon einige Oberzocker auf fallende Aktienkurse von Fluggesellschaften. Nennt man glaube ich "short gehen", bei den Börsianern, oder Leerkäufe. Das gibt es auch nur im Kapitalismus, das man Leere kauft und wenn`s gut läuft wird man reich damit das man nix gekauft hat. Live-Wetten auf den Zusammenbruch der Türme gab es noch nicht. Ein moralischphilosophisches Dilemma, weil Zahlen und Geld an sich kein Gewissen haben. Gestern wurde in England, während einer Brexit-Wahlkampfveranstaltung, die Labour-Abgeordnete "Jo" Cox, laut Medien eine glühende Europäerin, auf offener Straße ermordet. Der mutmaßliche Täter, ein 52-jähriger Mann, soll angeblich psychisch krank sein. Vergeht mir schon wieder alles, wenn gleich wieder mal die psychisch kranke Karte ausgespielt wird. Das ist ja nicht mehr auszuhalten. Höre oder lese ich das jemand angeblich psychisch krank ist wird mir auch schon übel. Schaue ich dann zufällig in den Spiegel muss ich auch schon speiben. Mir fehlt ja nix. Ich bin pumperl gsund. nur ein schlechter Gag, weil ich kreisrunden Haarausfall habe, keine Vorderzähne, und den Charme der Glyphosat-Verodnung. Da muss ich kompensieren. Wenn der Typ wirklich total irre wär, dann hätte der irgendwen umgebracht und nicht gezielt eine Brexit-Gegnerin, die mutig für eine Sache öffentlich eintrat und sich so der Gefahr aussetze, Opfer männlicher Gewalt zu werden. Ich plädiere von hier aus für "voll schuldfähig". Irgendwie wird das immer schäbiger mit uns Männer die nix auf die Reihe kriegen. Ist ja nicht die erste Tat auf eine Politikerin. Langt doch wenn wir nur . Nee heute muss andauernd sein.

Als Buchmacher muss ich diese Tat, so verwerflich es auch erscheinen mag, diesen Morn in meine Kurslegung einspeisen. Hier die neuen Kurse für den Brexit: Ergebnis des britischen Referendums über die EU-Mitgliedschaft: Stimmenmehrheit für einen Verbleib in der EU 1,90. Stimmenmehrheit gegen einen Verbleib in der EU 1,90.

Nachtrag: In den Medien wird der Mord an der Jo Cox als "Game Changer" bezeichnet.

Politisch und gesellschaftlich interessiert wie sie nun mal sind haben sie sicherlich schon von den „Identitären“ gehört. Laut Wikipedia bezeichnen sich Identitäre als aktionistische Gruppierung, die völkische ethnopluralistische bzw. kulturrassistische Konzepte vertreten. Sie gehen von einer geschlossenen „europäischen Kultur“ aus, deren „Identität“ vor allem von einer „Islamisierung“ bedroht sei. Auf der Homepage „Identitäre Bewegung Österreich“ steht: „Dieser Multikulturalismus führt zu einer Abschaffung der ethnokulturellen Identität Österreichs im Rahmen des Großen Austausches und einer sozialen Desintegration, deren erste Auswirkungen heute spürbar werden. Assimilation bedeutet die Forderung sowohl strukturell-funktionaler als auch kulturell-funktionaler Anpassung. Assimilationspolitik fordert die verfassungsmäßige Verankerung der ethnokulturellen Selbstbehauptung Österreichs im öffentlichen Leben. Grundvorstellung muss eine ethnisch relativ homogene Gesellschaft sein“. Schattenwelttrauglich ausgedrückt. . Dirndl anstatt Kopftuchfrauenmäntel, Weihnachtsschluss statt Ramadan, und Speckjause statt Kebab.

Die Identitäre Bewegung versucht ja durch Aktionen, zu meist sind das aktionistische Störaktionen, massenmedial anzuschreiben und so der Logik der Aufmerksamkeitsökonomie folgend, eine entsprechende Rendite einzufahren und die Botschaft breitgestreut unters Volk zu bringen. Ist das anstrengend so formal daher zu reden. Wie bei Verstopfung. Groß in den österreichischen Medien anschreiben konnten die Identitären mit zwei Aktionen. Einmal wurde von den Identitären eine Aufführung des Elfriede-Jelinek-Stücks "Die Schutzbefohlenen" im Audimax der Universität Wien gestürmt. Und das andere Mal wurde eine Vorlesung zum Thema Flucht und Asyl an der Uni-Klagenfurt zweckentfremdet. Zu Handgreiflichkeiten soll es auch gekommen sein, weil der Rektor die Identität der Identitären feststellen wollte. Soweit ich Bescheid weiß muss Klagenfurt nicht von den Identitären gestürmt werden. Kärnten ist Hofer-Land das ja von ethnisch ziemlich homogenen Politikern in den Ruin getrieben würde und nicht von Kopftuchmäntelfrauen, deren Handtasche das Plastiksackerl vom türkischen Supermarkt ist.

Oh, dachte ich mir. Nicht blöd diese Identitären. Stürmen einfach wo hinein, rennen a bisserl auf und ab und schreien nieder mit dem Multikulturalismus, es lebe die ethnische Homogenität, und schon sind die in allem Munde. Ich schreib hier seit Jahren, vom Mute der Verzweiflung im Stich gelassen, gegen meine Unsichtbarkeit und das sichere Verschwinden die Finger wund und nix geht weiter. Vielleicht sollte ich auch einfach wo hineinstürmen und was raus brüllen. Am gescheitesten bei der Um2 oder in eines der Blogs der Dreierbande. Die Dreierbande besteht aus drei österr. Damen. Die halten mich für den Leibhaftigen, sagen wir lieber für Abschaum. Das bringt es eher auf den Punkt. Eh klar das ich von einer ausgehe. Kam mir mein Supermarkt in den Sinn. Die beim Merkur haben da jetzt ein Selbstbedienungskassenportal eingerichtet. Könnte ich doch schön die Maschinen stürmen und die niederbrüllen, „Die Düsternis, die Finsternis, das Grauen, das nackte Grauen, horizontal berauscht und vertikal exmatrikuliert“. Ich weiß ja nicht ob es ihnen als Bildungsbürger schon aufgefallen ist und als Erkenntnis ins Bewusstsein drang wie etwas spitzes unter den Fingernagel. Das europäische, postindustrielle Proletariat (PP), also jene Leute die sie in der Regel bedienen, und über deren Rückständigkeit und politische Ansichten sie dann und wann die Nase rümpfen, wählt ja geschlossen rechts. Warum wählen die Rechts. Weil die im globalen Wettbweberb die ersten sind die Wohlstandsgewinne mit der ganzen Welt teilen dürfen. Geht ein Job dann mal verloren wie ein Zettel mit einer Adresse, fehlt es dem PP auch an der nötigen Begeisterung sich entsprechend zu optimieren. Die Verweigerung ist die (vor)letzte Zufluchtsstätte der Ohnmächtigen. Und irgendwann schreibt dann ein Bildungsbürger in meiner Bildungsbürgerzeitung, dass sich dieses Klientel lieber vom Staat erhalten lässt, als von eigener Arbeit zu leben.. Habe ich ihnen schon erzählt, dass ich nicht wusste dass man Abkürzungen wie VfGH (Verfassungsgerichtshof) Akronyme nennt. Typisches Schattenweltgebrechen. Schwer mit Bildungslücken groß wie der Grand Canyon zu bestehen. Gar nicht mal so beim passiven lesen sondern wenn man aktiv wird. Das weiße Rauschen tut dann sein übriges. Kann ich eh nicht , in dieser Welt bestehen. Ich hänge eh an ihrem Großmut wie ein Baby an einer Titte. Wie sich das anfüht. . Im Englischen sagt man angeblich „Self-Check-Out“ zu Kassen die der Kunde selbst bedient. Ich dachte immer Self-Check-Out bedeutet dass man den Laden „Ich“ vorzeitig schließt. Gesagt getan. Irgendwer muss sich ja gegen den Lauf der Dinge stemmen. Ich voller Elan auf in meine Aktionskunst. Früher gab es im Markt ja zwei Eingänge. Ein Eingang wurde aber für das Self-Check-Out-System gewissermaßen geopfert. Bin ich einfach vor der Ausgangseite her in das Selbstbedienungsportal rein gestürmt. Gestürmt ist vielleicht nicht das richtige Adjektiv. Mehr geschlendert bin ich. War nicht allzu viel los im Self-Check-Out. Eine Frau/Mutter mit zwei kleinen Kindern und eine Kassiererin, falls sich jemand a bisserl ungeschickt anstellt. Die Frau hatte an der Kasse gut zu tun und war völlig in den Vorgang vertieft. Die wollte ich auf gar keinem Fall stören. Die kämpfte gerade mit ein paar Tomaten und einem Gutschein gegen die unbarmherzige Logik der Maschine an. Die Kassiererin anbrüllen. Niemals . Ich komme doch nicht Menschen blöde die im Monat einen Scheißdreck verdienen. Blieben also nur noch die zwei kleinen Kinder über die ich aktionistisch bestürmen konnte. Die waren wirklich noch sehr klein. Der Bub saß ja noch im Kinderwagen angeschnallt und das Mädchen war vielleicht 3 oder 4 Jahre jung und klein, ziemlich klein. Wenn ich die mit meinem Organ anbrülle haut es die wahrscheinlich aus den Schuhen und dann die bitterlich. Für einen schweren frühkindlichen Schaden trage ich dann auch noch die Verantwortung. Das wäre eindeutig zu viel. Ich habe eh schon einmal eine junge Frau in den Selbstmord(versuch) getrieben. Das langt. Keine Sorge. Ging gut aus. Ärtzliche Notversorgung war nicht nötig. Was ist denn das für eine Aktionskleinstkunst dachte ich mir. Weil ich schon da stand und nicht so recht weiter wusste, sagte ich zum Mädchen, ganz leise und mit einem breiten Grinsen, „2 x 3 macht 4 -widdewiddewitt und 3 macht 9e ! Ich mach' mir die Welt - widdewidde wie sie mir gefällt“. Fand die Kleine ziemlich ulkig und lustig. Nicht schlecht Herr Specht dachte ich mir. Durchaus zufrieden mit der Resonanz meines Publikums auf meine Aktion ging ich dann einkaufen. Wenn ich schon mal da war. Gezahlt habe ich dann beim Self-Check-Out-System. Das ging razz fazz. Vor den normalen Kassen standen sich nämlich die Leute die Haxen in die Leiber und nix ging weiter.

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Anhang: Donald Trump soll getwittert haben weil ein Mann erschossen wurde liegt Paris in Deutschland. Na ja, historisch etwas weiter gefasst, liegt der da gar nicht mal so falsch.

Und verlieren sie Haus und Hof wenn sie gegen den Favoriten wetten.

1. Wette:
Ergebnis des britischen Referendums über die EU-Mitgliedschaft:
Stimmenmehrheit für einen Verbleib in der EU 2,20. Stimmenmehrheit gegen einen Verbleib in der EU 1,60.
2. Wette
Die österreichische Präsidentenschaftswahlen muss laut dem Spruch des VfGH wiederholt/nicht wiederholt werden. 1,25: 4,61.
3 Wette. Österreich scheidet bei der Euro ohne Sieg aus. 1,02:9,66.
4 Wette. Was ist wahrscheinlicher. Das sich in den nächsten 5 Jahren ein Außeridischer in der Bronx ein chinisiches Restaurant eröffnet oder das des Bog vom Schizophrenisten einen kometenhaften Aufstieg erfährt.
0,98: 102..

Da fällt mir noch mal das mit dem Gauland ein. Der sagte ja, Boateng, nix Boateng. Wer hat die deutsche Fußballnationalmannschaft im Spiel gegen die Ukrainie vor dem sicher scheinenden Ausgleich bewahrt?
Natürlich Jérôme Boateng.

Nicht das sie meine Auseinandersetzung mit der postheroischen Sexualität des heterosexuellen Mannes, bei nachlassender Leidensschaft als schmuddeligen abtun. Mitnichten. Früher dachte ich immer das Wort Mitnichten bedeutet das da einer was mit seinen Nichten macht. Als Kind dachte ich auch Stuhlgang hat was mit einem Stuhl zu tun und nicht mit . Lag auch am unterkärntem Sprachgebrauch. Da ging jeder scheißen. Bis auf die Um2 eine gestandene Herrenbäuerin. So schnell kann man gar nicht schauen, degradieren postmoderne Weiber, unterprivilegierte heterosexuelle Männer, mit Altherrenhoden-Geläut und einer Prostata wie eine schleifende Kupplung, zum bloßen Erfüllungsgehilfen ihrer sexuellen Maximalvorstellungen. Die Zeiten als es für Frauen beim Liebesakt eine gläserne Decke gab, an der sie sich stießen wie an einem Bettende sind längst Geschichte. Natürlich nicht in Indien. Indien ist zum Teil noch old School. Trotz Mahatma Gandhi. Katar auch. Da geht eine junge Niederländerin wegen einer Vergewaltigung zur Polizei und wird daraufhin wegen Ehebruchs verhaftet. Steht eh alles im Netz. Ich bin ja keine Tageszeitung sondern Kleinstkünstler. Postmoderne Frauen sind da heute sehr taff und selbstbewusst. Die haben ziemlich klare Vorstellung was ein Mann im Bett alles können sollte. Mir wurde zugetragen dass die Mädels heute geheime Ranglisten führen wie beim Backgammon. Auch in Filmen sagen die heute ganz oft, „der Franzi ist zwar ein fester Depp, aber der fickt so gut“. Vor Jahren habe ich ihnen mal gestanden, dass ich ein selten schlechter Liebhaber bin. Genauer gesagt war. Huren sehen das nicht so eng. Da darfste auch old school. Mit dem weiblichen Orgasmus hatte ich nie was am Hut. Mit Vorspiel schaffe ich 3,30 Minuten, maximal 3,40. Die 3,30 bringe ich aber nur wenn ich nach spätestens 2 Minuten an völlig andere Dinge denke, wie eine Packung Margarine oder Tofu vakuumverpackt. Stehende Sessellifte helfen auch. Ideal ist es natürlich wenn ich nix denken muss, sondern mich mit fernsehen ablenken kann. Leise Musik, Kerzenschein, und all das kleinstbürgerliche Verfürhungszeugs ist nicht so mein Fall. Wenn bei mir etwas beim Sex lief dann die . Normal halten sich Männer ja für die geborenen Liebhaber. Ich niemals. Ich habe mich immer nur für einen geborenen Verlierer gehalten. Von der Sexualität/Begehren modernen Frauen habe ich Angst. Respekt natürlich auch. Es erfüllt mich mit Stolz eine so großartige Bloggerin wie die Marla zu kennen. Nicht persönlich natürlich. Nur dieses digitale kennen halt. Die Marla tranchiert ja hin und wieder den Bezug, der über das menschliche Skelett gespannt wird wie eine Zeltplane. Das mit Tranchieren und Filetieren macht die Marla natürlich nicht aus Jux und Tollerei, sondern aus einem tiefen Gefühl existenzieller Geworfenheit. Mit solchen Momenten totaler Verlorenheit versucht ja jeder Mensch anders umzugehen. Ich spiele in solchen Situationen zumeist gegen ein Programm Backgammon oder sitze nur so da und habe die Hosen gestrichen voll. Andere wiederum schauen dann was der Kühlschrank so her gibt oder schreiben Blogs. Letzens wollte ich auch mal so cool sein wie die Marla und auch was mit einem Messer machen. Ging ich in die Küche und hab mir mutig ein Stück Wassermelone herunter geschnitten. Nicht so schlecht für den Anfang oder.

Wenn sie jetzt aber denken so ein zerschnittener Bezug hält die Marla davon ab, die Glocken zum Gebet zu läuten, sind sie völlig falsch gewickelt. Trotz subkutanen Geheuls greift die Marla dem Mann mit ähnlicher Selbstverständlichkeit in die Hose wie eine zahnärztliche Dissidentin zu ihren außerparlamentarischen Reizen. Falls sie nur an reiner Theorie und sprachlich fein austarierter Sprachkodierung interessiert sind lesen`s bitte nicht weiter. Sie sind im . Die Sache ist ja so. Als Schattenweltmann, eingezwängt zwischen Wohlstandsfotzen-Sehnsüchten wie aus einem Roman und digitalem Dreifach-Anal, kann einem die sexuelle Selbstverständlichkeit leicht verloren gehen. Die herrschenden gesellschaftlichen Verhältnisse haben mich sexuell zusehends eingeschüchtert. Filme wie „Fifty Shades of Grey“ sind für einen bald fünfzigjährigen Schattenweltmann auch keine Hilfe um aus dem Lust-Tief wieder heraus zu finden. Der männliche Hauptdarsteller in dem Schinken ist ja ziemlich reich, Unternehmer und total gestört. Ich hingegen bin nur schizoid. Gut Unternehmer bin ich auch. Zu meist unternehme ich nix. Nach 20 Minuten habe ich weitergezappt, gerne zur Serie „Cheers“. Die ist aus dem letztes Jahrtausend. Das Cheers ist eine Bar, in der behäbige Männer wie aus der Zeit gefallen, wegen Mangel an Hobbys und weiteren Interessen, andauend nur Schmäh führen. Frauen spielen in der Serie natürlich auch mit. Die sind auch sehr lustig. Vor allem die Psychiaterin Dr. Lilith Sternin-Crane. Mit den Jahren der Bedrohung durch die gestiegenen Ansprüche der WF und der völlig irrealen Netzpornografie, hat sich meine Lust zusehend ins Unbewusste verlagert. Ich kenne niemanden der Ende der Achtziger orakelte, das man ein ¼ Jahrhundert später, einem Japaner dabei zusehen wird können, wie der sich im Stream eine Gurke beim Hintereingang durch Schlüsselloch rein quetscht. Das wirft einem ja völlig aus der Bahn und fegt alle sicherscheinenden Gewissheiten hinweg. Ich lebte ja jahrzehntelang in der Vorstellung, Japaner seien todesmutige Kerle, vielleicht a bisserl plemplem, aber die geborenen Schwertkämpfer. Über Japanerinnen wusste ich kaum was. Außer das die immer nur ganz kleine Schritte machten. Ich dachte das liegt an den Haxen und weniger an traditonellen Geschlechterrollen. Weil mir das digitale Zeitalter dermaßen viel abverlangt, lasse ich die Puppen (sorry klingt sehr retro) nur noch nachts tanzen, wenn mein Geist Abstand von mir nimmt. Bei Tageslicht hingegen führe ich das Leben eines Kastraten. Ein Blick aus dem Fenster, also indirekt auf mich, auf das im Leben erreichte, mein Blog, meine Hoffnungen und Träume, ich sag`s ihnen. Es ist das Grauen, das nackte Grauen. Weil mich die versiegende Fleischeslust doch etwas verstört zurücklässt wie einst meine Mami, hatte ich heute einen Termin beim Viagra-Jimmy. Eh gleich um 08 15 Uhr. Der Viagra-Jimmy ist ja meine letzte Hoffnung dass ich in der Angelegenheit sexuelle Hypertonie doch noch einmal erhört werde. In England gibt es für das postindustrielle Proletariat das angeblich geschlossen für den Brexit stimmen wird einen Ausdruck. Auf Deutsch: „Die Vernachlässigten“.

Als Vernachlässigter läuft es beim Viagra-Jimmy in der Regel so, dass man reinkommt, nix sagt, den Jimmy nur gequält anschaut und der schiebt dir dann auch schon ein Rezept für Viagra rüber. Für einen Fuffi unter der Hand schreibt der einem auch die Großpackung auf. Logisch das man sich mit einem Rezept für Viagra nicht in die Apotheke traut. Für einen Zehner schick ich da immer einen türkischen-stämmigen Jungen vor. Der ist aber in einem Alter das er schon einen Ständer bekommt wenn er einen sieht. Hilft aber auch nix. In meiner Stammapotheke, in der sich seit Jahren immer meine Neuroleptika hole, habe ich schon den Spitznamen „Viagra-Schizo“, der einzige Kerl in der Bronx, der Viagra einwirft und sich dann einen herunterschüttelt. Wie auch immer. Bevor ich mal wieder beim Viagra-Jimmy mit Chemie eindeckte habe ich es mal anders versucht. Mal nicht den bequemen Weg gehen, sondern selbstbewusst, klug und reflexiv, die eigenen Ängste, Blockaden und Sorgen mutig hinterfragend. Ganz neue Wege wollte ich einschlagen wie früher die Um2 eine grausiges Leberwustbrot in Fettpapier für die große Pause. Nicht einer wollte tauschen. In meiner Verunsicherung spielte der Gedanke mit mir, ich könnte doch glatt der Geheimloge der Maskulisten beitreten. Die Maskulisten wollen zurück zu einer Sexualmoral wie im Alten Testament, oder in einer schlampigen Übersetzung des Korans angemahnt. Die Maskulisten wünschen sich die gute alte Zeit herbei, in der Frauen nach dem Sex genauso da lagen wie vor dem Sex, auch orthografisch, heimlich ins Kissen weinten oder eine rauchten, und nicht auf einer ausführlichen Nachtbetrachtung des Geschehens bestanden wie heute üblich. Ich verstehe auch nicht warum immer die Männer nach dem Sex fragen ob man(n) es eh gebracht hat. Hab ich nie gemacht. Ist ja wie vergossenem Wein nachweinen. Schauen sie ein Insider für die WFN . Maskulisten sind überzeugt, dass die "Diktatur des Genderismus" Männer systematisch unterdrücke. Mit feministischer Begriffen, Thesen und Methoden feministischer Manipulation in Medien, Kultur und Gesellschaft rechnen die Maskulisten angeblich schonungslos ab. Oh dachte ich mir, in diese Literatur werde ich mich jetzt aber mal einlesen , umso verloren geglaubtes Terrain wieder gut zu machen. Habe ich dieses Wochenende einzig allein mit maskuliner Literatur und Ratgebern zugebracht . Um diesen Text nicht endlos in die Länge zu ziehen. Schwere Kost das Zeugs. In der Kulturzeit wurde das Thema Maskulisten auch behandelt. Der Mann heißt Arne Hoffmann, ist ein gestandener Männerrechtler, aber Softcore-Maskulist. Sieht man dem Arne auch sofort an. Total unscheinbar der Typ. Nicht im geringsten schattenweltkompatibel. Das typische Opfer. Ehrlich. Im Häfen wäre der Arne meine Frau. Der erinnert mich a bisserl an den Guido, der im Privatsender ATV, sein Liebesglück sucht. Der Guido schaut aus wie eine Maus und verliebt sich andauernd in Frauen die viel zu fesch sind. Muss der Guido schon im Euro-Lotto bei einem Jackpot zuschlagen. Ein normaler Solosechser im öster. Lotto langt beim Guido nicht fürs großes Liebesglück mit der "Miss Stiege 12". Der Arne schreibt andauernd über Kuckuckskinder, Scheinväter und so ein Zeugs. Ich glaub der hat mit Frauen ähnlich Erfahrungen gemacht wie ich auf eBay mit dem Jambambee. Nee, dachte ich mir, dem Arne soll ich jetzt in die Männerrechtsschürze weinen und mein Herz ausschütten. Hab ich gleich beim Viagra-Jimmy angerufen. Termin Montag 08 15. Ist der Viagra-Jimmy aber leider über Wochenende erkrankt. Musste ich deswegen zu seiner Vertretung. Drückte ich dem Vertreter wortlos einen Fuffi in die Hand. Schaute der mich total ganz entgeistert an. Wollte der mit mir über mentale Blockaden uns so ein Zeug reden. Ich verstand nur Bahnhof. Ohne meinen Anwalt sage ich gar nix. Habe ich wirklich mal was zu sagen, was in den seltensten Fällen vorkommt, rede ich mit meiner Nerventante. Mit der kann man vernünftig übers Histamin reden und Rumkugeln. Ich sage zu dem Viagra-Jimmy Ersatz doch nicht dass mich die alljährlichen Gewalt und Vergewaltigungsstatistiken, die ja von Männern ungefähr so klar dominiert werden, wie das Rennrodeln im Dameneinsitzer von deutschen Frauen, schwer zu schaffen macht. Die Emma, das Flaggschiff des Feminismus, nagt auch an meiner Lust, wie eine Maus an einem Stück Appenzeller. Steht in einer Überschrift: Der Schock Männer, ne Täter, haben den Islam missbraucht. Gott sei Dank steht da nicht, nachdem die Täter den Viagra-Jimmy aufsuchten. Ganz zu schweigen vom schwarzen Schwänze-Dilemma, das auch im Film Ted 2 verifiziert wurde. Das Netz ist voll mit schwarzen Schwänzen. Die sind in der Regel riesig. Pakistanische oder indische Schwänze, die wesentlich kleiner sind als europäische Schwänze, sieht man hingegen nie. Kondome für Inder müssen ja extra eine Nummer kleiner angefertigt werden. Mit ein paar fiesen Tricks können wir die restliche Körperteile Dunkelhäutiger vielleicht davon abhalten Europa zu kolonialisieren, aber deren schwarze Schwänze sind ja schon längst da. Mit der Schizo-Nummer wollte ich dem Jimmy-Ersatz auch nicht kommen. Das Schizo-Ding kriege ich einfach nicht mehr angstfrei oder angewidert über die Lippen. Daran ist der Blogger Abu De nicht ganz unbeteiligt. Ich lese sein Blog ja so als ob ein Narziss in den Spiegel schaut. Hat der Viagra-Jimmy Ersatz meinen Blutdruck gemessen und mich oberflächlich kurz untersucht. Anstatt mit einer Großpackung Viagra hat mit der Komiker einen hitzeableitenden Tee aufgeschrieben. Können sie sich das vorstellen. Was soll ich denn bitte mit einem hitzeableitenden Tee . Ich angepisst raus bei der Tür. Sie werden es nicht für möglich halten wer im Warteraum saß. Natürlich der Scheißhausdämon in seiner ganzen Pracht, der die Sache vom toten Jungen vom Strand aufträgt, herausgeputzt im türkischen Kopftuchfrauenmantel, mit einem Schild in der Hand: „Je suis Orlando “.

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