Der Schizophrenist

Ein Danke an den Fisch der gegen Strom schwimmt. Trotzdem hat seine Karre weit über 200 PS.

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Bevor ich zu ihnen komme. Ein geiles Motiv für einen Apothekerinnen-Porno wäre, eine Situation in der ein Junkie sich sein Methadon abholt. Der Junkie, der total auf Turkey ist, steht blöd und zitternd wie ein nasser Pudel beim Hintereingang herum, Methadon wird in meiner Stammapotheke an einem anderen Eingang verteilt, und nach Aushändigung seiner täglichen Dröhnung Ersatz-Vergnügen, Strafe muss sein, schläft er dann stehend ein. Das wiederum behagt der strengen und von Amtswegen leicht unterkühlten Apothekerin gar nicht. Doch anstatt den Mann wie ansonsten wach zur rütteln oder ihn anzuschreien, bläst sie den Kerl einen, woraufhin der sich gesellschaftlich kaum noch stigmatisiert fühlt und ein Fernstudium beginnt, das ihn nach erfolgreichen Abschluss gestattet vollzeitlich als Hebamme zu arbeiten. So Werner wo waren wir. Ach ja Steuerreform. Quelle: Qualitätszeitung, Univ. Prof. Dr. Werner Doralt. In Steuerfragen der allererste Österreicher. Der Mann hat sich nie von einer Partei vereinnahmen lassen. Das ist ja das Schöne am Nichtwissen. Man braucht überhaupt nichts zu wissen und sich auch nicht unnötig schämen, weil man gar so ein Depp ist. Solange sich die Wissenden ihrer Verantwortung bewusst sind und diese Wissen nicht gegen die Unwissenden ausspielen oder in Stellung bringen, sondern es denen zur Verfügung stellen, ist alles gut und die Welt kann sich nur zu einem besseren Ort entwickeln. Tritt aber der Fall ins Weltgeschehen wie eine Porzellanfee den Hintern eines Elefanten und die Wissenden sind korrupt, bestechlich und heiligen die Mittel, die den Selbstzweck mit dem süßen Gift des Verführten der zum Verführer wird, in der Hand den Becher des transzendent Ohnmächtigen mit nackter (Lebens)Gier auffüllt, wie der IS seine Reihen mit Kämpfer wie aus dem Fight Club, dann ist alles zu spät und ausnahmslos dem Untergang geweiht. Der Film Fight Club hat ja diese Entwicklung den radikale Islamisten aus dem Westen heute nehmen im Grunde vorgezeichnet. Und das im Jahr 1999. Ist mir auch erst jetzt bewusst geworden. Schlaflosigkeit hat doch sein Gutes. In dieser schlechtesten aller Welten fehlt es dem Unwissenden eindeutig an Mitteln, mit dem der sich mühsam aus dem Beton seiner selbstverschuldeten Unmündigkeit, mit dem Meisel des Wissens heraus hämmert. Oder anders gesagt: Mathematik-Genies sollten prinzipiell keine Formeln für Investmentbanker erfinden, mit denen sich das weltweite Finanzsystem beinahe sprengen lässt, weil diese Formel so gut wie niemand versteht. Hängen bleibt die Scheiße dann ja bei den Unwissenden, bei Menschen die dieses Spiel einfach nicht durchschauen können und die von Leuten über den Tisch gezogen werden, deren ¼ Wissen für kaum etwas anderes langt, als einen der noch weniger weiß gnadenlos abzuzocken. Die einfachste Frage die sie so einem Keiler stellen können. Wenn das was sie da anbieten die ganz große Alchemie des Geldes ist, warum behalten sie dieses Wissen nicht für sich, sondern leben davon das ich es für sie zu Geld machen soll? Ich zocke ja auch nicht gegen Normalsterbliche-Sportwettenzocker. Hab ich genau einmal in meinem Leben gemacht. Bei der Uno. Nachdem ich den armen Kerl beim Backgammon genau um einen Monatssold erleichtert hatte, habe ich aufgehört und nie wieder damit angefangen. Und seien sie in Geldfragen immer etwas zu feige. Lieber eine Gelegenheit verpassen als alles zu verlieren. Und kaufen sie nie, niemals, Anlageformen die sie nicht sofort oder nach kurzem Nachfragen verstehen. Nur ja keine falsche Scham. Ich frage andauernd nach wenn ich etwas nicht verstehe. Und für alle Hobby-Sportwettenzocker. Spielt niemals Handicap-Wetten oder Halbzeit-Endstandwetten und diese ganze Abzockscheiße, so verlockend die auch erscheinen mag. Eine wirklich gute Wette benötigt manchmal Tage der Vorarbeit. (und scheiß viel Wissen) Warum ich darüber schreibe. Natürlich um fesche Milf-Apothekerinnen zu beeindrucken. Einzig und allein deswegen. Das sich die denkt, das ist aber ein verantwortungsbewusstes Kerlchen, sehr schön. Und weil ich die Klospülung nicht überfordern will. Wie ich schon an anderer Stelle sagte. Einmal eine fesche Milf-Apothekerin aus ihrem Dienstgwandl (Dienstkleidung) schälen, inklusive Fummelrecht und ich bin bereit auf dem abgetretenen Teppich des siebenten Himmels Richtung Ikea zu beten. Mein Freund der Hobbit-Anwalt ist ja ein wirklich kluger Kopf. Der schreibt ja gerade seine Doktorarbeit. Trotzdem ist er nicht mehr umfassend gebildet. Der weiß vieles nicht dass ich einfach aus Büchereien habe. Dafür fehlt es den Schulen offensichtlich an Zeit und dem Hobbit-Anwalt sowieso. Der Hobbit-Anwalt wird einmal ein Top-Jurist und gleichzeitig ist er ein halber Bildungsmongo. Unglaublich dieses Gefälle zwischen seinen Fachbereich und dem Rest von Weltverstehen. Dafür kann er aber nichts. Verstehen würde der wirklich, wirklich viel mehr. Nicht so wie ich. Ich tu ja nur so als ob. Nur bleibt dieses Verstehen irgendwo ungehoben liegen. Fragen sie mich nicht wo oder warum. Ich hab nur einen Pflichtschulabschluss. Gruppenbesteuerung, Rückstellungen, Leasinggesellschaften, da werden Mietkonstruktionen von der rot-schwarzen Regierung auch dann anerkannt, wenn ein Kauf auf Raten vorliegt, Schwindelposten soll es auch einen geben (Ausgleichsposten), Luxustangente, PKW-Nutzungsdauer ( nach 8 Jahren abgeschrieben, obwohl die Karren 12 Jahre in Betrieb sind, Dienstgeberbeitrag, Kommunalsteuer, du weißt ja Werner Firmenpensionen, das arbeitende Fußvolk kommt dafür ja eher nicht in Frage. Geringwertige Wirtschaftsgüter, Basispauschallierung, (der W.D. meint willkürlich festgesetzt, und nach Meinung der Reformkommission verfassungswidrig, Umwidmungsgewinne von Landwirten, da sagt die ÖVP nicht mit uns. Die Besteuerung von Gewinnen aus der Umwidmung in Bauland wird mit einer Bagatellesteuer von nur 15% besteuert. Muss man als Laie dieses Umwidmung-Monopoly wie eine Art Lotterie vorstellen, für das nur einige ein Los bekommen. Aber die gewinnen sicher. Schon in der Vergangenheit sollen dem Fiskus so Mrd. verlustigt gegangen sein. Auf einem umgewidmeten Acker wachst nicht ein Halm, der die Steuerlast der vom Lotto Ausgeschlossenen mindert. Große Verwaltungsreform. Nach Einschätzung des Kapos der Deregulierungsreform, mangels politischen Willens nicht durchführbar. Werner jetzt einmal ehrlich. Was ist denn mit dir und deinen schwarzen Kommunaristen überhaupt noch möglich außer einer höheren Sektsteuer getarnt als Schaumweinentzugsanregung und blablabla. Über Österreich gehört ein Schild angebracht. Achtung: Zu Risiken und Nebenwirkungen in der Alpenrepublik sesshaft zu werden, befragen sie ihren Arzt (Bundeskanzler) und ihren Apotheker (Vizekanzler). Und bitte drisch in Sachen Krieg und von der Welt legitimierten Mord, solange keine konkreten Verbrechen gegen die Menschlichkeit zu erkennen sieht, nicht solcherart in den Ohren schmerzenden Floskeln, wie das zarte Pflänzchen Waffenruhe muss man jetzt gießen damit es nicht abstirbt. Zum großen Weltfriedengärtnerei-Literaten fehlt dir irgendwie das Thema über das du schreiben könntest.

Hab gelesen eine Gang hat Banken um ein paar hundert Millionen erleichtert. Damit das eine Zeitlang ziemlich unentdeckt blieb, sollen diese Lichtgestalten des digitalen Raub und Diebstahls, auf Privatkonten die Kundensalden um eben den Betrag den sie dann mitgehen ließen erhöht haben. (Sehr ähnlich macht das die EZB schon seit Jahren. Nur jetzt bei den Griechen zieren sie sich. Armer Griechen. Den Nordkoreaner wirft man ja auch nicht vor das die eher selten auf Facebook sind) Meine grenzenlose Hochachtung Herr und Frau Bank-Räuber! Ehrlich ich beneide euch. Hoffentlich erwischen die euch nicht. Investmentbanker sie wissen ja Lehman Brothers und so, laufen bis auf ein paar Bauernopfer, heute noch völlig frei und unbescholten, und von der beschwerlichen Wirklichkeit der Normalbürger unbenommen und entrückt herum. Und werden für ihr Tun auch noch freundlich von den Nachbarn gegrüßt. Ich schwer veranalogisiert, könnte nur blöd eine Bank stürmen, vielleicht mit einer Che Guevara Maske oder einer vom Ross Antony und Überalll, Überall brüllen (Aufregung, moralische Skrubel und so) und alle lachen. Sogar die Kassiererin und ich natürlich auch.

Bewerbungsschreiben um bei der Biennale den Golden Bären zu gewinnen.
1.Der/die Regisseurin hat ausnahmslos aus einem Land zu kommen das mit dem Westen nur indirekt handel betreibt. Sie wissen ja. Öl hat wie Geld kein Mascherl.
2.Der/die Regisseurin darf den Goldenen Bären (meistens wegen Ausreiseverbote) auf gar keinem Fall persönlich in Empfang nehmen.
3. Der/die Regisseurin die in der komfortablen Lage wären den Goldenen Bären persönlich in Empfang zu nehmen, sollten bevor sie ihren Film in den Wettbewerb schicken, bei den entsprechenden Regierungstellen wenigstens ein vorübergehendes Ausreiseverbot beantragen oder öffentlich einen Koran zerreißen. Ansonsten wird des nichts mit dem Bären.

Werte Jüdische MitbürgerInnen der EU!
Sie haben mein Ehrenwort. (und das ist keine leere Politiker-Floskel) Wegen mir müssen sie den Kontinent nicht verlassen. Und ihre Kippa können sie auch ungezwungen tragen. Wo und wann es ihnen beliebt. Und wie man es hinbekommen könnte das jüdische Grabstätten nicht mehr geschändet werden weiß ich leider auch nicht.

So das war`s. In dreißig Minuten kommt der Mann mit dem Seroquel-Hammer. Ich mach mich dann mal bettfertig.

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Die holde Weiblichkeit möge es mir verzeihen, aber einige eurer Zunft haben wirklich einen schweren Schatten. Vor mir haben sie Angst oder fühlen sich von meiner Lebensleistung gleichermaßen angewidert wie abgestoßen, aber den Charles Manson wollen sie heiraten und liebevoll in ihr weiches Herz schließen. Ich weiß schon dass der Reiz auch in seiner Pseudo-Gefährlichkeit liegt, die ja von den an sich recht restriktiven Haftbedingungen im Zaum gehalten wird. Bin schon gespannt wann die Medien bekannt geben, dass der Anders Behring Breivik geheiratet hat. Vielleicht eine bekennende Sozialdemokratin, schön in Weiß wie es sich gehört und Treue schwörend bis in alle Ewigkeit, auf der extra für die Eheschließung angemieteten Insel Utøla. Da ich ja nur bedingt ein Thema habe und ich zu meist nur dass Ziehen der Klospülung imitiere. Auf Pornoseiten sind in letzter Zeit immer öfters Schwangere (Menschen) zu sehen, die a. gefickt werden oder b. ihre Wampe und die völlig übertrieben, angeschwollenen Titten stolz in die Kamera halten. Werter Weltsexgeschmack! Ich frage sie, muss des wirklich unbedingt sein? Ich bin ja noch ein analog aufgewachsener old-school Ficker und Wixer vom Land hinterm Äquator, weit ab jeder sexuellen Revolution. Ich woll schon Schuss schreiben. Mein halbes Leben habe ich mich bei Sekretärinnen, sie wissen eh im typischen Sekretärinnen-Gewand die so tun als ob sie dich weiter verbinden, aufgegeilt. Alles darüber hinaus verwirrt mich. Gut, überkommt mich zuweilen der pure Leichtsinn, wage ich mich auch an Apothekerinnen heran. Nur gibt`s im Netz kaum bis keine schönen Apothekerinnen-Pornos. Apothekerinnen werden offensichtlich nicht sexualisiert und zum Objekt gemacht. Krankenschwestern hingegen schon. Die Welt ist voller Krankenschwesterpornos. Im Netz wird andauernd eine Krankenschwester von hinten, vorne, oben und unten gevögelt. Richtiggehend ausgeschlachtet wird dieser an sich sehr noble Berufsstand. Ich liebe ja Krankenschwester-Pornos in denen ein Mann in sich zusammen gesunken im Rollstuhl lehnt und anteilnahmslos vor sich hin sabbert. Ah denkt man sich sehr schön. Der Mann ist schön kaputt und hat es so gut wie hinter sich. Trotzdem oder vielleicht gerade deswegen fühlt sich eine scharfe Krankenschwester auf beinahe mystische Art und Weise von dem Krüppel im Rollstuhl angezogen und schafft es irgendwie, diesen toten Klumpen Menschen-Mann zurück ins pulsierende Leben zu ficken. Eine Idee so waghalsig wie genial, die ich ansonsten höchstens noch dem einzigartigen Sergei Michailowitsch Eisenstein zutraue. Denn nachdem der Mann im Rollstuhl abgespritzt hat, fällt er zu meist wieder in Agonie und Siechtum zurück. So ein aufregendes Leben denke ich mir dann immer hätte ich auch gerne. Ärztinnen werden auch gefickt. Aber soweit ich das verstehe, nur von Fischen die im deutschen Industriegebiet ihr Unwesen treiben und das geilt einen weniger auf sondern macht einen eher neidisch. Vielleicht gibt es im Netz irgendwo eine fesche Apothekerin, die von sich einen wunderbar komplexen und ziemlich privaten Apothekerinnen-Porno gedreht hat und für den sie derzeit keine Verwendung hat. Ich wäre ja schon mit einem kleinen Apothekerinnen-Strip zufrieden. So mit Tabletten (Seroquel, Zoldem, Neurotop usw) und Verbandsmaterial im Hintergrund. Wäre doch eine schöne Geste wenn sie mir so ein Video, natürlich ohne Kontaktdaten zukommen lassen würden. Nur keine falsche Scheu. Es gibt Frauen die wollen den Lebenslang-Charlie ehelichen. Oder sich schwanger vor laufender Kamera ficken lassen. Entschuldigung aber so eine Schwangeren-Plauze mit dramatisch angeschwollenen Titten ist schon eine ziemliche Herausforderung für meine Erektionsgewohnheiten. Rein sexuell finde ich diese Art der Schwangeren- Gymnastik nicht besonders stimulierend. Zwischenfrage: Gibt es irgendeinen weiblichen Seinszustand den Männer irgendwie nicht geil finden? Letzens sah ich eine Video von einer Frau, die hat einfach nur ihre Quanten in die Kamera gehalten, geschlagene 14 Minuten lang. Nach 2:16 habe ich mich derart gelangweilt, dass ich mir gleichzeitig ein Video ansah, indem gezeigt wurde wie Bratkartoffeln zubereitet gehören damit die so richtig schön bratig aussehen. Und um die Spannung bis zu äußersten auszureizen habe ich drauf gewettet wer früher fertig ist. Bei Schwangerschaften denke ich immer an einen möglichen Kaiserschnitt und natürlich und vor allem an das ungeboren Leben, des da von allen Seiten angestupst und von den Verhältnissen herum geschleudert wird. Im Übrigen ist des nicht wirklich schön mit anzusehen, wenn bei der Frau vor lauter Erregung die Milch aus den Drüsen ejakuliert wie Feuer aus einem Feuerwehrschlauch. Warum soll ich eine fremde schwangere Frau ficken wollen. Ändert das irgendetwas am weltweiten Genpool, am Geburtstermin oder kann dadurch eine Steißgeburt verhindert werden? Ich bin auf enge Sekretärinnen-Kostüme und jetzt auch Business-Hosenanzüge mit dazu passenden High Heels programmiert und konditioniert wie ein freibleibender Kranich auf sein Höhenruder und nicht auf weitläufige Umstandsmode und bequeme Sandalen, weil zarte Frauenfüßchen in den Monaten der sich anbahnenden Niederkunft auf Größe Dirk Nowitzki anschwellen. Ziemlich oft sieht man im wirklichen Leben hochschwangere Frauen wie sie mittels Hände pustend ihr Kreuz durchdrücken. Die Arme denkt man sich und lacht sich heimlich ins Fäustchen, das man(n) bei der Vergabe eines gebärfreudigen Beckens, trotz mehrmaligen urgierens und Einspruchs einfach so übergangen wurde. Und es ist auch nicht fair zu sagen, selber schuld was schaust du dir den diese Videos an. Man sagt ja auch nicht, selber schuld wenn in Kopenhagen einer erschossen wird. Warun nimmst den das ernst. Geschmäcker sind nun einmal verschieden. Die Online-Sexualität zerfällt ja sowieso schon zusehends in abertausende Einzelteile. Jetzt gibt es schon die Unterkategorie, aneroxe Zwergpinscher die Jodeln oder den Jonathan Messe-Gruß nacheifern während sie auf einer Flöte die wie ein Dildo aussieht, ein Stück von Lady Gaga spielen. Ich sag`s mal so. Man freut sich ja auch wenn einem die Natur als unberührt verkauft wird. Ich weiß dass ich jetzt etwas prüde und mittelalterlich wirke. Des weiteren soll es ja immer mehr Männer geben, die nach dem ersten Date mit einer Dame, falls sie im Besitz eines Smart-Phones sind, der neuen Flamme, sofort HD-Fotos oder kleine Filmchen, zuweilen mit Handlung von ihrem Gemächt zukommen lassen. Sagen wir es ist 06 30, das Handy tscheppert, (deutsch scheppert) schlaftrunken greift die Dame nach dem Gerät und in einem als hochwichtig gekennzeichneten Mail ist nach dem Anklicken ein gestochen scharfer, männlicher Hodensack zu sehen falls dieser ungefähr in meinem Alter ist, bei starken Juckreizen auch mit dem Kniegelenk Linderung verschafft werden kann. Kurz gesagt. Schneller als man es versieht wird aus Einfallsreichtum Irrsinn, aus Zielstrebigkeit Machtrausch, ein gelegtes Ei zum Osterbrauch, ein abwesender Gott zum Schlachtruf, 100 000 Euro auf der Bank zu 57 000 Schweizer Franken, die, wenn man sie wiederum in Euro umwechselt nur noch 97 000 Euro wert sind, Verlangen zur Besessenheit, Unschuld zur Anklage hinter verspiegelten Sonnenbrillen vermeintlichen Rechts, der Mörder zum Held, das Restrisiko zur Überlebensfrage, eine hirnrissige Verschwörungstheorie zum Gesprächsstoff auf einem Gartenfest und 3 Wochen später mittels eifriger Mundpropaganda zu einer unumstößliche Wahrheit die gerade in Mode ist, ein Wiener Schnitzel zu einer Herz-OP, eine Emotion zu einem Gedanken, der weiterwächst zu einem ganzen Gedankengebäude, das immer wieder einstürzen muss, ansonsten hat man nicht gelebt, eine leidenschaftliche Nacht zur leidenschaftslosen Beziehung und eine Schwangere, die hochattraktive Angebote aus der sexuellen Vorkauindustrie dankend ablehnt, zur Alleinerziehenden, aus der trotzdem ein süßes Kind hervorgeht, das auf dem Weg zum angesäuerten Pornoproduzenten ist (oder auch nicht) und ich zum Schizophrenisten, weil ich nicht die Statur zum Bundeskanzler habe. Werter Herr Faymann!