Der Schizophrenist

Vorhang. So jetzt aber. Oscar für die beste Nebenrolle Viola Davis. Nächster französische Sultan Emmanuel Macron.

Sie aus der Lichtwelt haben es humoristisch gerne a bisserl verschachtelt und nicht ganz so grobschlächtig wie wir in der Schattenwelt. Sie sagen nur sehr ungern mongolid oder behindert. Ich hingegen die ganze Zeit. Da sind sie einfach reifer. Für ihr Alter wäre ja unfein. Sie schmunzeln auch lieber. Bildung und Schenkelklopfen vertragen sie ja oft nicht so gut. Ich finde aber grob, also auf Wirtshaus oder Klappstuhlniveau, kann auch sehr lustig sein. Gestern hat sich der Hobbit-Anwalt bei mir seinen Ersatzwohnungsschlüssel abgeholt. Den Erstwohnungsschlüssel hatte der alte Hobbit mit sich in die Provinz genommen. Zog ich denn Hobbit-Anwalt kurz damit auf dass des tiefenpsychologisch sehr interessant sei mit dem Schlüssel. Der alte und junge Hobbit sind seit dem frühen Tod der Hobbit-Mutter ja sehr eng. Zu eng wie ich finde. Heutzutage ist es ja so, dass gebildete Lichtweltmenschen innerlich immer a bisserl zusammenzucken oder sich sehr interessiert zeigen wenn es angeblich psychologisch wird. Sau lustig das mitanzusehen. Versuchen sie das mal bei ihrem Lebensabschnittspartner oder Lichtweltkumpels. Auf Psychologie reagieren die sofort. Ich lauf schon seit einer kleinen Ewigkeit zu meiner Nerventante und erkenne dort kaum was Psychologisches. Wird es bei meiner Nerventante psychologisch kompliziert und vertrackt, verstehe ich meistens nix, oder ich wechsel gleich das Thema. Für den Hobbit-Anwalt und den S. fungiere ich als lebendes Zweitschlüsseldepot. Funktioniert prächtig weil ich ja jeden Abend zu Hause bin. "Hobbit-Anwalt", redete ich dem Hobbit-Anwalt kurz ins Gewissen, "schau das vielleicht doch noch eine Familie gründest, oder wenigstens mit jemand zusammen lebst der dir gut tut oder auch meinetwegen zur Weißglut treibt, weil du total darauf stehst. Mit knapp Fünfzig allein und schizophren in der Bude, kann ich dir nicht empfehlen. Auch ohne Schizo-Dings kann des sehr anstrengend werden um Fünfzig, weil aus dem Partyalter bist auch schon leicht abgedrängt worden. Mit Fünfzig türmt sich das verpasste Leben vor dir auf wie ein Beichtstuhl. Da kommst kaum drum herum nicht einzutreten. Groß Katholisch musst da gar nicht sein. Sagst zu einem Pfarrer: Padre ich habe zu wenig, hingehört, zu wenig gegeben, zu wenig versucht, zu wenig geliebt, gibt der dir drei Ave Maria auf. Aber das ändert nix wenn du in deine Bude gehst und immer das Licht anmachen musst. In einem schwachen Moment hab ich mir einmal schon beinahe gewünscht dass ein Einbrecher auf mich wartet. In Arbeit kannst dich natürlich auch stürzen und den Aufprall hinauszögern bis zur Pension oder einem Herzinfarkt. Sonst haste den Scherben auf mit Fünfzig. Nicht unbedingt körperlich. Aber so inhaltlich. Männer mit Fünfzig, die Möglichkeiten haben, suchen sich dann gerne jüngere Frauen. Ältere Frauen suchen sich dann einen Tennislehrer oder nehmen Medikamente gegen Depressionen. Es hat ja seinen Grund warum ihr eure Ersatzschlüssel bei mir hinterlegt, wie die Reichen ihre Diamanten und Goldbarren in einem Schließfach. Ich bin immer zu erreichen. Sogar über Festnetz. Bei mir ist ja Festnetz wie bei dir das Handy. Die Wahrscheinlichkeit dass ich übers Festnetz erreichbar bin ist ja bei mir höher als bei dir auf dem Handy. Fest- wie festgefahren du verstehst. Von festgefahren zu gefangen in einem Netz aus Gewohnheiten oder Krankheit, ist es dann nur noch ein Katzensprung. Was daran jetzt lustig sein soll? Der Hobbit-Anwalt erhob keinen Einspruch und lachte. Wenn ich das erzähle scheint das lustig zu sein. Kann auch sein dass der Hobbit-Anwalt einfach prophylaktisch lacht um sich nicht zu fürchten. Groß zum Schenkelköpfen ist da nix. Richtig. Das war nur die Einleitung zu Lustig.

Lustig ist schon einmal das der Hobbit-Anwalt einen feschen Hipster-Bart trägt, der aber ziemlich juckt. Wobei der Bart hat ja kleine Geheimratsecken, da muss er nicht kratzen. Also ich mach nix mit modischen Schnickschnack das juckt. Mich juckt es auch so. Das ist aber das Histamin. Die Seroquel jucken auch (dachten sie wieder an Geilheit oder). Der Hobbit-Anwalt macht ja statt Doktorarbeit und ein Leben für die gerechte Sache als Anwalt lieber Tennislehrer. Der ist wie der Peter Pan. Erwachsen will der einfach nicht werden. Deswegen hat er sich in der Sache Tennislehrer bis in den Olymp der österreichischen Tennislehrer-Würde hinfort gebildet. Der HA ist ja ein Mensch der sehr sympathisch rüberkommt. Mit den gelben Filzkugeln kann er sich derzeit gut über Wasser halten. Was im a bisserl zusetzt ist die Bronx. Der ist ja aus dem 18. Wiener Gemeindebezirk Währung, wo die vielen Villen stehen, direkt in die Bronx gezogen. Nicht freiwillig. Der totale Kulturschock. 50% der Schüler haben in Wien eine andere Umgangssprache als Deutsch. Deutsch hörst in der Bronx als Leitkulturumgangssprache ja nur noch selten. Das bedeutet aber nicht dass die Leute in der Bronx nicht auch Deutsch können. Heute habe ich gelesen dass in Integration und Wertekursen häufig um die Mülltrennung geht, weil das Sprachniveau für komplexe Themen wie Menschenrechte nicht ausreiche. Das ist großartige Satire. Mülltrennung statt Menschenrechte.

Die Geschichte stammt vom Hobbit-Anwalt. Ich erleb ja nix Lustiges mehr. Der hat einen Tennislehrer-Kumpel der gerne auf Ü-30 und Ü-40 Partys geht. Ü-50 sondiert er nur schnell wenn er gerade von der Hacken/Arbeit kommt. Ü-50 ist sehr gewöhnungsbedürftig, weil wer außerm Weißen hat um 17 Uhr schon einen sitzen. Ich kann da nix für. Altersdiskriminierung und so sie wissen ja. Hat der Tennislehrer-Kumpel auf einer Ü-40 Party zwei Frauen aus der Slowakei kennengelernt. Die arbeiten in Wien privat als Pflegerinnen. Der Schmäh lief, Sympathie war auch da. Geil, nehme ich mal stark an, wird auch wer gwesen sein. Sind die drei dann bald einmal in bester Stimmung, natürlich leicht angesoffen, von der Party abgerauscht. Aber nicht zum Tennislehrer heim sondern in die Gemeindewohnung, in der die Pflegerinnen ihrem Tag und Nachtwerk nachgehen. Im Vorhaus der Bude erzählte der HA ist dann eine Beatmungsmaschine herumgestanden. Aber keine klassische Herz-Lungen-Wiederbelebungsmaschine. Nur so eine die Sauerstoff ausspuckt, schön mit Maske. Gevögelt hat der Tennislehrer aber nur mit einer der beiden Pflegerinnen, während im Nebenzimmer die Omi schwer atmend lag. Laut Tennislehrer-Kumpel lief nur eine Standard-Nummer. Nicht das die betagte Omi wegen dem Lustgeheul auch noch aufwacht oder abbankelt(verstirbt). Bisserl langweilig war des schon meinte der Tennislehrer-Kumpel. Nee der ist kein verhinderter Anwalt. Ist der Tennislehrer-Kumpel aufgesprungen, raus ins Vorhaus gejumpt, hat sich das Sauerstoffgerät geschnappt und sich das Ding umgelegt und so eine Nummer geschoben. Total geil war das hat der T-Kumpel erzählt. Hatten wir gut zu lachen.

Meine Frage. Was stimmt nicht an dieser Geschichte.

Ich mach ja zwischendurch gerne Livestyle. Vor allem den von anderen Leuten.

Seht da auf einer Seite. Die 10 schönsten Frauen der Welt.
Also von meinen Ex-Freundinnen ist keine darunter.