Dienstag, 18. August 2020
Die einen erleben es und die anderen sprechen drüber
der imperialist, 20:46h
Super Gesprächsstoff für junge Familienväter die im Keller des Hauses, natürlich auf Kredit, vom großen Abenteuer schwärmen wie einst von der Klassenschönsten, die vom Dorf in die Stadt abgewandert ist. Natürlich zum Studium.
https://www.youtube.com/watch?v=UGPrHj1nPt0
Die beiden Herren mit dem Schutzengel heißen Maverick Viñales vorne fahrend und dahinter die Legende Valentino Rossi. Der dachte das war ein tieffliegender Hubschrauber. Beide blieben wie durch ein Wunder unverletzt. Wenngleich man sagen muss. Der Viñales hatte nach dem Neustart Schock. Der Rossi weniger. Ich gucke primär nicht wegen dieser Art von Action. Sekundär lässt es sich natürlich nicht verhindern.
Derzeit versuche ich Studiotalk Spitzengespräch auf Spiegel-Online zu gucken. Markus Feldkirchen empfängt Kevin Kühnert. Nur bedingt informierend. Der Feldenkirchen guckt andauernd in die falsche Kamera und beim Kühnert geht das Mikro nicht. Nach 9:28 noch immer keine Besserung eingetreten, obschon der Feldkirchen sagte. Wunderbar man hört sie. Ich sehe gerade ich muss nur lauter drehen und alle Fenster schließen. Jetzt höre ich ihn. Noch so ein langweiliges Talk-Show-Format. Herr Feldenkirchen. Warum reden sie mit den Herrn Kühnert nicht auch über Fußball. Der ist leidenschaftlicher Fußballfan. Warum nicht mal ausbrechen aus den üblichen Talk-Formaten. Muss ja nicht gleich was mit Golfschläger und Pornodarstellerin sein. Aber immer nur Vermögensteuer die mit einer 40% CDU-CSU sowieso nicht kommt. Falls sie schon sehr schlecht hören. Ton ab 21:00 wieder wunderbar. Bin gespannt ob der Markus den Kevin fragt, was er von den ehrenwerten SPD-Grantlern hält, die dem Kevin rieten. Komm mach mal lieber Studium fertig. Der Schröder z.B. So sind sie die Kleinstbürger. Nach oben hin buckeln, wie der Schröder in Richtung Putin, und nach unten hin treten. Oh, oh. Jetzt geht`s rund. Ab Minuten 24:45 wird es ganz übel. Ne Tante in den mittleren Jahren schenkt dem Kevin übelstens ein. Sie hält vom ihm gar nichts. Es stört die das jemand der zwei mal ein Studium abgebrochen hat wirklich glaubt das er in Richtung Kanzler.... vorwärts kommen kann. Nicht nur dass sie ihn nicht wählen würde, die hat auch keinen Respekt vor ihm. Wie ich immer zu sagen pflege. Sogar im Krankenhaus. KleinstbürgerInnen sind in der Regel grausam. Nie gearbeitet soll der Kevin inzwischen auch haben. Also ich würde da umgehend aufstehen und mich davon schleichen. Genickt und total angewidert. Der Tönnies-Gabriel der jede Wahl verloren hat und sich um die Kanzlerkandidatur drückte hat den Kevin auch erst mal das malochen empfohlen. Wie ich immer zu sagen pflegte. Eine weitere Regel. Gestandenen Sozis die dir mit Freundschaft kommen sind sschlimmer als jeder politische Gegner. In der österreichischen Sozialdemokratie herrschen ähnliche Zustände. Laut Umfragen kommt die SPD und die SPÖ zusammen auf knapp 30%. Was sagt uns das? Derr Herr Kühnert hat sich seinen Lebensunterhalt immer selber finanziert. Und trotzdem hat der den Scherben auf. Vielleicht verstehen sie besser warum ich mich in Österreich nirgends blicken lassen kann als waschechter Minderleister. Das gibt unser Verständnis von einer kleinstbürgerlichen Existenz nicht her. Der Kevin im Wortlaut: " Was ich nicht vorweisen kann ist ein Zertifikat....." Hach. Ich habe eines. Auf dem steht: Schizoaffektive Erkrankung. Mittelgradig depressiv". Statthaft. Der Kevin, alias Herr Kühnert, spricht von statthaft. Ob es statthaft ist mit so einer Biografie ein Bundestagsmandat anzustreben. Die Wähler in seinem Wahlkreis sollen das entscheiden. Endlich . Bei 28:16 hat er mal in Richtung ausgeteilt. Na wie heißt der CDU-Mann der so ausschaut wie der Benjamin Button mit 95zig. Philipp Amthor. Genau. Hatte sich der Spiegel wieder mal einen Riesenskandal herbeigeschrieben. Ich bin beim Lesen andauernd abgedriftet. Auch weil sie bei Wirecard säumig waren. Hinter Wirecard war ja nur das Ausland her. So gesehen musste der Finanzplatz-Deutschland von außen befreit werden, wie Österreich von den Ibiza-Politikern. Jetzt fragt der Feldkirchen nach Stress beim Kevin. Der muss ja einiges abkönnen. Also für mich wer das nix. Ich renn schon von der K.M davon. Ehrlich. Jetzt sagt der Feldkirchen wortwörtlich. ".. die ständigen Kämpfe können einen auch an die Nieren gehen". Na mehr hat es nicht gebraucht. Endlich hatte ich was zum Lachen. Oh, oh. Der Kevin sagt wortwörtlich: "Wettbewerb belebt das Geschäft". Bei 34:13 zieht der Spiegel-Markus die Überraschungsschachtel hervor. Scheiße die machen tatsächlich Fußball. Arminia Bielefeld. Die sind in die 1. Bundesliga aufgestiegen. Gut der Kevin ist auch noch Fan von zwei weiteren F-Vereinen. Jetzt zieht der Feldkirchen, nee Feldenkirchen, sorry, wissen sie worin da der Unterschied besteht, die BMW-Karte. Bei 38:50 schaut der Spiegel-Markus nachdem er einen Schluck Wasser gemacht hat sehr lange in die Schachtel statt den sprechenden Kevin an. Finde ich sehr amüsant. Jetzt zieht der ein Packerl Tschik hervor der Herr Feldenkrichen und nicht Feldkirchen. In Feldkirchen in Kärnten und in Feldkirch in Vorarlberg ist aktuell kaum Corona-Aktivität. Tschik zur Stressbewältigung. Wie bei mir das Schreiben und oft laut atmen mit Richtung Geräuschpegel. Ich bin dann am pusten. Sehr peinlich. Fast so laut wie der schwer schizoide Sohn vom, der zu Lebzeiten total verhärmt und verbittert war und grantig bis ins Knochenmark. Jetzt sind wir beim Kräuterschnaps. Der Kevin macht Tschik und Schnaps. Ich würde ihn allein deswegen wählen. Oh, oh. Der Kevin ist Schlagerfan. Aber eher ironisch. Schon hat er 15% weniger bei den Leuten. Kevin Tschik-Schnaps-Eckkneipe-Schlager. Da gibt`s keinen Raum für Ironie, die man vor sich her trägt wie einen eingeölten Hipsterbart. Wird der Kevin a bissl vorgeführt. Ich mag ja Atonales. Fragen sie mich nicht wie ich dazu kam. Tut meinem Kopf gut. Lieblingslied: Rolande Kaiser. Ich glaub es geht schon wieder los. Kenne ich wenn meine Nierensteine in Bewegung geraten. Brutal gestern im Ki
ankenhaus. Dort ist eine Massenabfertigung wie auf einem Schlachthof. Jetzt ist bald Ende. Zuvor noch saure Drops. Sobald sowas kommt denke ich ans Histamin. Rot-Rot-Grün. Sicherlich. Aber nur wenn der Kanzlerkandidat der CDU-CSU Nordrhein-Westfalens Ministerpräsident Armin Laschet heißt. Nicht das ich persönlich was gegen den Mann habe. Wir denken nun mal in Bildern die wir kaum noch im Stande sind zu verwerfen. Der Mann hat kein Sieger-Gen. Der muss zu viele Worte machen. Ganz schlecht für Politiker. Unschlagbar in dieser Disziplin. Natürlich die deutsche Kanzlerin Merkel. Die Volksschullehrern vom Kevin soll auch gesagt haben. Eher nicht. Falls es nicht antwortet dann saure Drops. Jetzt Dating-App Tinder. Was geht Journalisten Tinder an? Diese Tyrannei des Semi-Privaten haben sich Politiker aber auch selber eingebrockt. Hoffentlich kommt jetzt nicht noch Browserdaten der letzten 7 Tage. Sind grosso modo peinliche Fragen. BAFIN soll der Wissenslücken gehabt haben der Kevin. Na die hatte aber ganz Deutschland. Also bitte. Jetzt ist Droge. Da sollten die mal den Rudi von der Donauinsel abfragen. Kühnert sagt Gras. Feldenkirchen empfiehlt Drops. Scheiße was für ein wunderbarer Zufall. Der Kevin ist gegen Leberwurstbrote ausgepackt in der Bahn. Jetzt befragt der Spiegel-Markus den Kevin zum Thema Vögeln bei den Jusos. Da soll in den Siebzigern mehr Lametta gewesen sein. So hinten hinaus zum Abschluss saufen sie Kräuterschnaps zuvor noch Texteinführung in "Sieben Fässer Wein". War gar nicht mal so übel für Talk-Show. Trotzdem. Sonntag ist aber eh wieder Motorrad-WM.
Ende
Fazit: Der hiesige Kanzler Kurz: "Das Virus kommt mit dem Auto".
https://www.youtube.com/watch?v=UGPrHj1nPt0
Die beiden Herren mit dem Schutzengel heißen Maverick Viñales vorne fahrend und dahinter die Legende Valentino Rossi. Der dachte das war ein tieffliegender Hubschrauber. Beide blieben wie durch ein Wunder unverletzt. Wenngleich man sagen muss. Der Viñales hatte nach dem Neustart Schock. Der Rossi weniger. Ich gucke primär nicht wegen dieser Art von Action. Sekundär lässt es sich natürlich nicht verhindern.
Derzeit versuche ich Studiotalk Spitzengespräch auf Spiegel-Online zu gucken. Markus Feldkirchen empfängt Kevin Kühnert. Nur bedingt informierend. Der Feldenkirchen guckt andauernd in die falsche Kamera und beim Kühnert geht das Mikro nicht. Nach 9:28 noch immer keine Besserung eingetreten, obschon der Feldkirchen sagte. Wunderbar man hört sie. Ich sehe gerade ich muss nur lauter drehen und alle Fenster schließen. Jetzt höre ich ihn. Noch so ein langweiliges Talk-Show-Format. Herr Feldenkirchen. Warum reden sie mit den Herrn Kühnert nicht auch über Fußball. Der ist leidenschaftlicher Fußballfan. Warum nicht mal ausbrechen aus den üblichen Talk-Formaten. Muss ja nicht gleich was mit Golfschläger und Pornodarstellerin sein. Aber immer nur Vermögensteuer die mit einer 40% CDU-CSU sowieso nicht kommt. Falls sie schon sehr schlecht hören. Ton ab 21:00 wieder wunderbar. Bin gespannt ob der Markus den Kevin fragt, was er von den ehrenwerten SPD-Grantlern hält, die dem Kevin rieten. Komm mach mal lieber Studium fertig. Der Schröder z.B. So sind sie die Kleinstbürger. Nach oben hin buckeln, wie der Schröder in Richtung Putin, und nach unten hin treten. Oh, oh. Jetzt geht`s rund. Ab Minuten 24:45 wird es ganz übel. Ne Tante in den mittleren Jahren schenkt dem Kevin übelstens ein. Sie hält vom ihm gar nichts. Es stört die das jemand der zwei mal ein Studium abgebrochen hat wirklich glaubt das er in Richtung Kanzler.... vorwärts kommen kann. Nicht nur dass sie ihn nicht wählen würde, die hat auch keinen Respekt vor ihm. Wie ich immer zu sagen pflege. Sogar im Krankenhaus. KleinstbürgerInnen sind in der Regel grausam. Nie gearbeitet soll der Kevin inzwischen auch haben. Also ich würde da umgehend aufstehen und mich davon schleichen. Genickt und total angewidert. Der Tönnies-Gabriel der jede Wahl verloren hat und sich um die Kanzlerkandidatur drückte hat den Kevin auch erst mal das malochen empfohlen. Wie ich immer zu sagen pflegte. Eine weitere Regel. Gestandenen Sozis die dir mit Freundschaft kommen sind sschlimmer als jeder politische Gegner. In der österreichischen Sozialdemokratie herrschen ähnliche Zustände. Laut Umfragen kommt die SPD und die SPÖ zusammen auf knapp 30%. Was sagt uns das? Derr Herr Kühnert hat sich seinen Lebensunterhalt immer selber finanziert. Und trotzdem hat der den Scherben auf. Vielleicht verstehen sie besser warum ich mich in Österreich nirgends blicken lassen kann als waschechter Minderleister. Das gibt unser Verständnis von einer kleinstbürgerlichen Existenz nicht her. Der Kevin im Wortlaut: " Was ich nicht vorweisen kann ist ein Zertifikat....." Hach. Ich habe eines. Auf dem steht: Schizoaffektive Erkrankung. Mittelgradig depressiv". Statthaft. Der Kevin, alias Herr Kühnert, spricht von statthaft. Ob es statthaft ist mit so einer Biografie ein Bundestagsmandat anzustreben. Die Wähler in seinem Wahlkreis sollen das entscheiden. Endlich . Bei 28:16 hat er mal in Richtung ausgeteilt. Na wie heißt der CDU-Mann der so ausschaut wie der Benjamin Button mit 95zig. Philipp Amthor. Genau. Hatte sich der Spiegel wieder mal einen Riesenskandal herbeigeschrieben. Ich bin beim Lesen andauernd abgedriftet. Auch weil sie bei Wirecard säumig waren. Hinter Wirecard war ja nur das Ausland her. So gesehen musste der Finanzplatz-Deutschland von außen befreit werden, wie Österreich von den Ibiza-Politikern. Jetzt fragt der Feldkirchen nach Stress beim Kevin. Der muss ja einiges abkönnen. Also für mich wer das nix. Ich renn schon von der K.M davon. Ehrlich. Jetzt sagt der Feldkirchen wortwörtlich. ".. die ständigen Kämpfe können einen auch an die Nieren gehen". Na mehr hat es nicht gebraucht. Endlich hatte ich was zum Lachen. Oh, oh. Der Kevin sagt wortwörtlich: "Wettbewerb belebt das Geschäft". Bei 34:13 zieht der Spiegel-Markus die Überraschungsschachtel hervor. Scheiße die machen tatsächlich Fußball. Arminia Bielefeld. Die sind in die 1. Bundesliga aufgestiegen. Gut der Kevin ist auch noch Fan von zwei weiteren F-Vereinen. Jetzt zieht der Feldkirchen, nee Feldenkirchen, sorry, wissen sie worin da der Unterschied besteht, die BMW-Karte. Bei 38:50 schaut der Spiegel-Markus nachdem er einen Schluck Wasser gemacht hat sehr lange in die Schachtel statt den sprechenden Kevin an. Finde ich sehr amüsant. Jetzt zieht der ein Packerl Tschik hervor der Herr Feldenkrichen und nicht Feldkirchen. In Feldkirchen in Kärnten und in Feldkirch in Vorarlberg ist aktuell kaum Corona-Aktivität. Tschik zur Stressbewältigung. Wie bei mir das Schreiben und oft laut atmen mit Richtung Geräuschpegel. Ich bin dann am pusten. Sehr peinlich. Fast so laut wie der schwer schizoide Sohn vom, der zu Lebzeiten total verhärmt und verbittert war und grantig bis ins Knochenmark. Jetzt sind wir beim Kräuterschnaps. Der Kevin macht Tschik und Schnaps. Ich würde ihn allein deswegen wählen. Oh, oh. Der Kevin ist Schlagerfan. Aber eher ironisch. Schon hat er 15% weniger bei den Leuten. Kevin Tschik-Schnaps-Eckkneipe-Schlager. Da gibt`s keinen Raum für Ironie, die man vor sich her trägt wie einen eingeölten Hipsterbart. Wird der Kevin a bissl vorgeführt. Ich mag ja Atonales. Fragen sie mich nicht wie ich dazu kam. Tut meinem Kopf gut. Lieblingslied: Rolande Kaiser. Ich glaub es geht schon wieder los. Kenne ich wenn meine Nierensteine in Bewegung geraten. Brutal gestern im Ki
ankenhaus. Dort ist eine Massenabfertigung wie auf einem Schlachthof. Jetzt ist bald Ende. Zuvor noch saure Drops. Sobald sowas kommt denke ich ans Histamin. Rot-Rot-Grün. Sicherlich. Aber nur wenn der Kanzlerkandidat der CDU-CSU Nordrhein-Westfalens Ministerpräsident Armin Laschet heißt. Nicht das ich persönlich was gegen den Mann habe. Wir denken nun mal in Bildern die wir kaum noch im Stande sind zu verwerfen. Der Mann hat kein Sieger-Gen. Der muss zu viele Worte machen. Ganz schlecht für Politiker. Unschlagbar in dieser Disziplin. Natürlich die deutsche Kanzlerin Merkel. Die Volksschullehrern vom Kevin soll auch gesagt haben. Eher nicht. Falls es nicht antwortet dann saure Drops. Jetzt Dating-App Tinder. Was geht Journalisten Tinder an? Diese Tyrannei des Semi-Privaten haben sich Politiker aber auch selber eingebrockt. Hoffentlich kommt jetzt nicht noch Browserdaten der letzten 7 Tage. Sind grosso modo peinliche Fragen. BAFIN soll der Wissenslücken gehabt haben der Kevin. Na die hatte aber ganz Deutschland. Also bitte. Jetzt ist Droge. Da sollten die mal den Rudi von der Donauinsel abfragen. Kühnert sagt Gras. Feldenkirchen empfiehlt Drops. Scheiße was für ein wunderbarer Zufall. Der Kevin ist gegen Leberwurstbrote ausgepackt in der Bahn. Jetzt befragt der Spiegel-Markus den Kevin zum Thema Vögeln bei den Jusos. Da soll in den Siebzigern mehr Lametta gewesen sein. So hinten hinaus zum Abschluss saufen sie Kräuterschnaps zuvor noch Texteinführung in "Sieben Fässer Wein". War gar nicht mal so übel für Talk-Show. Trotzdem. Sonntag ist aber eh wieder Motorrad-WM.
Ende
Fazit: Der hiesige Kanzler Kurz: "Das Virus kommt mit dem Auto".
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c. fabry,
Mittwoch, 19. August 2020, 23:20
Die sterbende Partei Deutschlands ist vielleicht nicht mehr zu retten.
Aber Sie. Ist bei dem EIngriff gestern - von der Massenabfertigung abgesehen - alles gut gegangen? Geht es Ihnen besser?
Aber Sie. Ist bei dem EIngriff gestern - von der Massenabfertigung abgesehen - alles gut gegangen? Geht es Ihnen besser?
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der imperialist,
Donnerstag, 20. August 2020, 00:04
Nee
Morgen. Mein Zimmerkamerad, der Franz, der einzige Arie im Verein, vertritt den Standpunkt. Das die Gletscher nachgeben ist auch was sexuelles. Siehe Großglocknerhochalpenstrasse. Werde mit Antibiotika vollgepumpt wie die Vieher fürs Schnitzel. Brutal. Jetzt noch Witz sie können es sich denken. Ich bin der jüngste
Hans: Schreit deine Frau auch so wenn sie kommt. Franz: Nee. Die hat einen Schlüssel.
Hans: Schreit deine Frau auch so wenn sie kommt. Franz: Nee. Die hat einen Schlüssel.
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c. fabry,
Donnerstag, 20. August 2020, 11:17
Mann Mann Mann, das ist aber unangenehm. Dann hoffe ich, dass Sie schnell genesen und entlassen werden. In der Zwischenzeit können Sie ja Millieustudien betreiben. Wenigstens haben Sie Ihren Humor nicht verloren. Der Witz gefällt mir.
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mark793,
Donnerstag, 20. August 2020, 11:30
Die besten Wünsche auch von mir! Ich hoffe, es sind keine ernsthaften Entzündungen/Infdekte, die nach breitbandiger Antibiose rufen.
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der imperialist,
Donnerstag, 20. August 2020, 17:39
Vielen Dank
Hier ist noch sehr viel Blut in der Niere, Kathedrale, nee Katheder, im Zipferl wie der Franz sagt, der auch noch Witz mit Hitler und Fahrschule und Mauthausen brachte, der scheiterte weil der Vergaser, der Vergaser und eine seltene Mischung aus Seroquel, ganz wenig Schlaf und OP. Na wie sagt man schon. Und der Eric hat unten rum wie Porno. Aber eher geschwollen.
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bellablog,
Donnerstag, 20. August 2020, 19:57
Auch von mir, von Herzen gute Besserung. Ich hoffe, das Personal ist wenigstens angenehm. 🙂
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der imperialist,
Donnerstag, 20. August 2020, 21:22
Der Schieber
hin zum Op-Saal ein Kleinstbürgerlicher der allerschlimsten Sorte. Hat mich fertig gemacht weil ich die Maske vergessen hatte. Hab mein Scheitern selber bemerkt halb weggetreten. 10 Minuten vor OP. Hat die Anästhesisten wieder gut gemacht. Die sagte sie passt auf mich auf. Hat brutal Wort gehalten. Der Schieber und ich werden das noch klären. Na ja. Im Augenblick weniger mit eine Kanüle im Zipfel. Ist wie mehr wie online. Nur auf der Donauinsel besser nicht Wiedersehen feiern. Obschon mich der Rudi sau nett supportet. Und der Goadfather auch. Extrem. Der S. macht dann Taxi und der Hobbit hinten hinaus eventuell. Und Netz auch. Ich bin doch kein Aufgegeber. Wien scheint es an Anästhesistinnen zu mangeln. Recht massiv sogar. Und hier gibt es das seltsame helle Brot das ich je gesehen habe. Ich halte es für nicht essbar. Der Franz kaut und verdaut das weg wie eines vom Bio-B. Ich staune jetzt noch. Ich hatte meine Muslime mit. Nee Müsli. Im Zimmer ist es brutal hei$. Klimaanlage soll es nur auf Psychiatrie geben-:)
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der imperialist,
Freitag, 21. August 2020, 12:42
Die Wahrheit
Die Schizophrenie schlägt voll durch. Ich hab optische und akustische Halluzination. Die Tabs wirken nicht. Aber die vom Fach werden aktiv und schieben mich in ein Extra Zimmer.
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der imperialist,
Freitag, 21. August 2020, 14:39
Nee wurde verhindert
Ich mach jetzt alleine. Geht nicht anders. Aber hatte ich alles genau so angekündigt.
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bellablog,
Freitag, 21. August 2020, 23:12
Das klingt scheisse. Mein Mitgefühl gilt ihnen. ☹️
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der imperialist,
Samstag, 22. August 2020, 13:14
Danke
Gott sei Dank hatten die Machenden ein einsehen. Ich wäre völlig zerbröselt. Zerbröselt und zerfallen. Und das sage ich nicht um gegen den Virilen bestehen zu können. 😂😂 Der tut ja so als ob er in jenen Bergen zu Hause ist vor denen ich einst davon gerannt bin. Der fährt sicherlich im Gefühl heim der einheimische 🗻 Führer halt ihn für einen prima Kerl. Gut vielleicht ist der das auch. Was weiß man. Was man als Mensch eigentlich für ein armes Würsterl ist. Brutal. Als ich Wasser holen ging kam gerade eine Dame in den späten mittleren Jahren aus dem 🏠 sel. Die hatte auch eine Kopfwunde. Konnte sich kaum auf den Beinen halten. Die sagte zur Krankenschwester dass sie brutale Schmerzen hatte beim Wasserlassen. Nur leider kam nix raus aus ihrer Blase. Und mein Zimmernachbar hatte acht Jahre Katheder im Bauch wegen verwachsenen Prostata. Ganz übel sind verletzte Harnröhren nach eher nicht gelungenen Eingriffen. Prostata ist ja eher nur was für Personen die nicht menstruieren. Sollte man nicht in einem kleinen Provinz Krankenhaus machen lassen mit wenig Expertise. Untere Chargen an Personal haben fast alle Migration. Putzendes Personal zu 100%. Eine Frau in U-zig ist aus Italien. Die macht hier die Böden. Zu Hause arbeitete sie in Computer.... Musste weg aus Italien. Corona hatte ihren Job infiziert und dazu razzfazz ausgelöscht. Und hiesige Männer die mit mir auf der Uro liegen erwähnen nach kürzester Zeit wie viel sie im Leben gearbeitet haben. Mein Zimmernachbar erklärte umgehend das er sich sein Einzelzimmer schon verdient hätte. So viel wie auf der Uro habe ich in den letzten 20 Jahren nicht gelogen.😂 Die Menschen hier denken in Sozialtöpfen. Völlig davon besessen sind Landbewohner. Mein Kumpel der Franz hält sich noch in der Pension und mittelgradig depressiv an der Arbeit fest wie ich mich am Klappstuhl. Und von den Thrombose+Spritzen sieht mein Oberschenkel aus wie der Arm einst vom Rudi von der Donauinsel.
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c. fabry,
Sonntag, 23. August 2020, 01:10
Thrombosespritzen in den Oberschenkel? Wer macht denn noch sowas? Das ist weniger unangenehm, wenn die in die Bauchhaut injiziert werden. Hab' ich schon bei mir selber gemacht nach einer Krampfader-OP. Tut kaum weh und wenn man es kann, gibt es keine Hämatome. Oder fürchten Sie sich for Spritzen in den Bauch?
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