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Montag, 24. August 2020
Am Ende sein ist was anderes als zu kapitulieren
der imperialist, 13:29h
also schon körperlich und nicht philosophisch oder sonst wie mit Schnickschnack.
Dios míos! Die von Klarna haben mich gemahnt, wegen der Bett1-Matratzen, die am 12.08.2020 wieder abgeholt wurden. Wegen zu weich einerseits. Die andere Seite war ganz o.k. 7 Euro Mahngebühr, 0,28 Cent Verzugszinsen. Und dann duzen die dich. Sowas kennt man nur aus billigen Mafia-Filmen oder aus dem Hardcore-Zocker-Milieu, wo dir dann hinten hinaus ein paar Zähne fehlen oder sonst was, womit man auch noch den letzten Rest von Würde verliert, obschon man sich für einen goldenen Moment oben auf wähnt. Siehe auch der Filme "Der schwarze Diamant". Bei mir wurde es arschknapp in dieser Frage. Aber nicht wegen Klarna. Schon wegen der Nierensteine-OP. Die Sache ist schnell erzählt. Wehe sie denken ich weiß nicht wie man auf den Punkt kommt. Der Chefe von der Urologie machte Samstag Visite, guckte sich meinen Harn an im Beutel und schuf an. Sonntag Katheder raus. Dann gucken wie es mir geht und Montag Entlassung. Sonntag kam mein Chirurg. Der ist an sich nur Oberarzt. Der schuf ebenfalls an, Sonntag Katheder raus. Allerdings schon Sonntag Entlassung ohne zu sehen wie es mir geht. Auch weil ich in einem Einzelzimmer lag seit Freitagmittag. Und dort liegen nur Sonderklasse-Patienten. Ich war auch Sonderklasse. Allerdinds anders. Trotzdem habe ich mit bei den Mittelstrahlmacherinnen bedankt dass sie meine Würde gerettet hatten. Ist wohl nicht selbstverständlich. Da könnte ja jeder kommen. Aber ich hatte ja auch meine Tabs dabei und im Vorgespräch darauf hingewiesen. In dieser Frage war ich an meine Grenze gelangt. Eine OP, zwei Tage kein Schlaf und ich gestehe alles. Natürlich nur gedämpft. Die kleinstbürgerliche Fassade hielt soweit. Ich sagte nur. Bitte helfen sie mir. Nicht dass ich wegen einer Nierensteine-OP komme und dann in der Psychiatrie ende. Also raus mit dem Katheder. Schon konnte ich kacken. Und dann wurde es übel. Genauer gesagt wurde mir übel. Und zwar wegen dem Schmerz den mir die Nierenschiene beim Erledigen der Geschäfte unten herum bereitet. Die hat eine antibakterielle Funktion wegen dem Blut im Urin dass dort nix klumpt mit entsprechenden Folgen. Gut antibakteriell wird sie nicht unbedingt. Der Schmerz war von einer Güteklasse dass ich mich kurz übergab. Also kein ausgedehntes Speiben wegen einer Magen-Darm-Sache. Nur ein ganz kurzes Übergeben. Hatte ich noch nie. Das ich auch in dieser Frage an meine Grenze des Erträglichen gebracht wurde. Noch ganz im Dunstkreis dieser Erfahrung stehend erklärte ich den Mittelstrahl-Macherinnen was Sache war. Die guckten und sagten. Sicherlich. Dann verschrieb man mir Novalgin und es ging back in die Bronx. Zu Hause musste ich pissen. Schlecht wurde mir nur a bissl. Dafür schwarz vor Augen. Hat man brutale Schmerzen beginnt man auch fürchterlich zu schwitzen. So habe ich auf der Insel noch nie geschwitzt. Der Franz, mein Zimmerkumpel, in Sachen Schmerz ähnlich erfahren wie wohl der Herr M. meinte. Den Schmerz muss man umarmen. Sonst wird das nix. Gut der Franz hatte nach Jahren mit Schmerzen schlimme Depressionen aufgerissen, die in Richtung Ehefrau ausfransten. Bevor die zu Besuch kam versuchte er seine verknitterte Hose a bissl in Form zu bringen. Seine Frau sieht das gar nicht gern. Der Franz sagte immer: "Zuerst sind die Frauen fruchtbar und dann furchtbar". Aber das ist eine andere Geschichte. Wie ich diesen Schmerz in mein Herz schließen sollte wollte sich mir nicht sofort. Na wie sagt man schon. Einmal wollte ich noch in die Vollen gehen und ein echter Kerl sein wie Finger gebrochen + die ganz harten Kerle aus den Karawanken, unter denen ich aufgewachsen war, die nie vor Schmerz schwankten, mit den gelben Fingern von den A3 ohne Filter, die im zweiten Weltkrieg ganz auf Mann getrimmt wurden. Und war es mal nicht der Krieg der diesen Männern Struktur gab, waren es halt die hiesigen Verhältnisse in der Zwischenkriegszeit. Ich pisste und schrie wie am Spieß. Na ja. Ich stöhnte mehr. Wer Schmerzen hat stöhnt eher. Dann kippe ich kurz von der Muschel. So lag ich dann kurz in einer minimal-invasiven Pfütze von blutigen Urin. Das war der Moment wo ich kapitulierte. Das war mein persönliches Hiroshima und Nagasaki. Nee das geht nicht. Das ist lächerlich. Umgehend rief ich wieder im Krankenhaus an. Mein Chirurg hatte noch Dienst. In kurzen Worten erklärte ich ihm die Sache. Hinten hinaus mit Novalgin Totalausfall wie auch der Hobbit-Anwalt seit ich angeschlagen bin. Jetzt verstehe ich besser warum Leute die was zu vererben haben total angepisst sind wenn gewisse Personen eher durch Abwesenheit glänzen, während sie vor Schmerzen stöhnen. Aber zu dem Thema hat man erst wieder Zugang, wenn es einem besser geht. Oder wenn es das Letzte ist was man noch zu bringen hat. Mir hat der Hobbit-Anwalt wegen zwei kleinerer Eingriffe die Ohren voll geheult. Alles zurück. Er hat Freitag mit mir am Telefon gesprochen
An das Gespräch habe ich keine Erinnerung mehr. In echt habe ich mich schon entschuldigt. Hobbit. Entschuldige. Du bist nicht enterbt. Der S. war voll bei der Sache. Auf dieser Ebene sind wird noch nie gescheitert. Doch ich bei seinem letzten Umzug, als ich seinen Bürostuhl in ein falsches Haus trug. Diese scheiß Häuser in Floridsdorf sahen auch alle gleich aus. Wir wieder zurück ins Krankenhaus. Dort bekam ich eine Schmerzinfusion. Saß ich 1 1/2 Stunden in der Notfallambulanz, der Umgebung und mir ausgeliefert ohne Ablenkung. Bei mir im Kopf ist auch wie in "Fear and Loathing in Las Vegas". Wenigstens darin habe ich darin ein wenig Erfahrung. Auch weil es kein körperlicher Schwerz ist. Wegen Schizophrenie wird niemanden schlecht. Na ja. Erst hinten hinaus falls sie einen festschnallen und vom eigenen Willen abbringen. Man muss auch festhalten. Notfall ist nicht gleich Notfall. Einige ziehen dort eine Show ab. Ganz schlimm war ein Inder. Schwer leidend aber noch genügend Kraft seine Frau zur Sau zu machen. Hört das linksliberale Milieu gar nicht gerne. In der Regel hat man ja nur zu Migrantinnen Kontakt die sich mit den Hiesigen a bissl anfreunden wollen. Oder es ist was geschäftliches. Gibt einige hier die auf ein wenig mehr Interaktion in der Immigration keinen bock haben und in Traditionen leben, für die sich hiesige Frauen überfahren ließen, um nicht mehr mitmachen zu müssen. Trotzdem. Sehen wir es gelassen. Die nur wegen der hiesigen Krankenhauser kamen werden auch mal abbanklen. Dann kam die Erlösung. Ich durfte wieder rauf auf die Urologie. Natürlich stolperte ich orientierungslos durchs Krankenhaus. Das ist ja mehr ein Zweckbau, ein Universum für sich. Architektonisch mehr eine Zumutung so man gesund ist. Als Kranker nimmt man sie kaum wahr. Gerade so schaffte ich es auf die Station. Da musste ich pissen. Die Intravenöse-Klatsche wirkte so gut wie nicht. Wieder war ich am stöhnen. Noch dazu bei offener Klotür. Eine mir bekannte Krankenschwester ging vorbei. Für die sind vor Schmerzen stöhnende Menschen reine Routine. Da benötigte man wohl eine gewisse Knautschzone. Sonst kann man diesen Beruf nicht ausüben. Das ist unmöglich. Mein Chirurg, der es nicht so mit Gefühlsduseleien aller Art hat, aber seine Fach bestens versteht und der auch an Karriere nicht uninteressiert ist, setzte mir einen neuen Katheter. Der Schmerz ließ nach. Der Katheder hängt jetzt an meinem Unterschenkel. Sau lustig wie die Leute gucken. Mit blutigen Urin, in einem Unterschenkel-Katheder, kannst locker mit Models mithalten oder einem BMW M3. Biste der Hingucker. Und in der Frage, "den Schmerz" umarmen, bin ich naturgemäß mal wieder gescheitert.
Ende.
Dios míos! Die von Klarna haben mich gemahnt, wegen der Bett1-Matratzen, die am 12.08.2020 wieder abgeholt wurden. Wegen zu weich einerseits. Die andere Seite war ganz o.k. 7 Euro Mahngebühr, 0,28 Cent Verzugszinsen. Und dann duzen die dich. Sowas kennt man nur aus billigen Mafia-Filmen oder aus dem Hardcore-Zocker-Milieu, wo dir dann hinten hinaus ein paar Zähne fehlen oder sonst was, womit man auch noch den letzten Rest von Würde verliert, obschon man sich für einen goldenen Moment oben auf wähnt. Siehe auch der Filme "Der schwarze Diamant". Bei mir wurde es arschknapp in dieser Frage. Aber nicht wegen Klarna. Schon wegen der Nierensteine-OP. Die Sache ist schnell erzählt. Wehe sie denken ich weiß nicht wie man auf den Punkt kommt. Der Chefe von der Urologie machte Samstag Visite, guckte sich meinen Harn an im Beutel und schuf an. Sonntag Katheder raus. Dann gucken wie es mir geht und Montag Entlassung. Sonntag kam mein Chirurg. Der ist an sich nur Oberarzt. Der schuf ebenfalls an, Sonntag Katheder raus. Allerdings schon Sonntag Entlassung ohne zu sehen wie es mir geht. Auch weil ich in einem Einzelzimmer lag seit Freitagmittag. Und dort liegen nur Sonderklasse-Patienten. Ich war auch Sonderklasse. Allerdinds anders. Trotzdem habe ich mit bei den Mittelstrahlmacherinnen bedankt dass sie meine Würde gerettet hatten. Ist wohl nicht selbstverständlich. Da könnte ja jeder kommen. Aber ich hatte ja auch meine Tabs dabei und im Vorgespräch darauf hingewiesen. In dieser Frage war ich an meine Grenze gelangt. Eine OP, zwei Tage kein Schlaf und ich gestehe alles. Natürlich nur gedämpft. Die kleinstbürgerliche Fassade hielt soweit. Ich sagte nur. Bitte helfen sie mir. Nicht dass ich wegen einer Nierensteine-OP komme und dann in der Psychiatrie ende. Also raus mit dem Katheder. Schon konnte ich kacken. Und dann wurde es übel. Genauer gesagt wurde mir übel. Und zwar wegen dem Schmerz den mir die Nierenschiene beim Erledigen der Geschäfte unten herum bereitet. Die hat eine antibakterielle Funktion wegen dem Blut im Urin dass dort nix klumpt mit entsprechenden Folgen. Gut antibakteriell wird sie nicht unbedingt. Der Schmerz war von einer Güteklasse dass ich mich kurz übergab. Also kein ausgedehntes Speiben wegen einer Magen-Darm-Sache. Nur ein ganz kurzes Übergeben. Hatte ich noch nie. Das ich auch in dieser Frage an meine Grenze des Erträglichen gebracht wurde. Noch ganz im Dunstkreis dieser Erfahrung stehend erklärte ich den Mittelstrahl-Macherinnen was Sache war. Die guckten und sagten. Sicherlich. Dann verschrieb man mir Novalgin und es ging back in die Bronx. Zu Hause musste ich pissen. Schlecht wurde mir nur a bissl. Dafür schwarz vor Augen. Hat man brutale Schmerzen beginnt man auch fürchterlich zu schwitzen. So habe ich auf der Insel noch nie geschwitzt. Der Franz, mein Zimmerkumpel, in Sachen Schmerz ähnlich erfahren wie wohl der Herr M. meinte. Den Schmerz muss man umarmen. Sonst wird das nix. Gut der Franz hatte nach Jahren mit Schmerzen schlimme Depressionen aufgerissen, die in Richtung Ehefrau ausfransten. Bevor die zu Besuch kam versuchte er seine verknitterte Hose a bissl in Form zu bringen. Seine Frau sieht das gar nicht gern. Der Franz sagte immer: "Zuerst sind die Frauen fruchtbar und dann furchtbar". Aber das ist eine andere Geschichte. Wie ich diesen Schmerz in mein Herz schließen sollte wollte sich mir nicht sofort. Na wie sagt man schon. Einmal wollte ich noch in die Vollen gehen und ein echter Kerl sein wie Finger gebrochen + die ganz harten Kerle aus den Karawanken, unter denen ich aufgewachsen war, die nie vor Schmerz schwankten, mit den gelben Fingern von den A3 ohne Filter, die im zweiten Weltkrieg ganz auf Mann getrimmt wurden. Und war es mal nicht der Krieg der diesen Männern Struktur gab, waren es halt die hiesigen Verhältnisse in der Zwischenkriegszeit. Ich pisste und schrie wie am Spieß. Na ja. Ich stöhnte mehr. Wer Schmerzen hat stöhnt eher. Dann kippe ich kurz von der Muschel. So lag ich dann kurz in einer minimal-invasiven Pfütze von blutigen Urin. Das war der Moment wo ich kapitulierte. Das war mein persönliches Hiroshima und Nagasaki. Nee das geht nicht. Das ist lächerlich. Umgehend rief ich wieder im Krankenhaus an. Mein Chirurg hatte noch Dienst. In kurzen Worten erklärte ich ihm die Sache. Hinten hinaus mit Novalgin Totalausfall wie auch der Hobbit-Anwalt seit ich angeschlagen bin. Jetzt verstehe ich besser warum Leute die was zu vererben haben total angepisst sind wenn gewisse Personen eher durch Abwesenheit glänzen, während sie vor Schmerzen stöhnen. Aber zu dem Thema hat man erst wieder Zugang, wenn es einem besser geht. Oder wenn es das Letzte ist was man noch zu bringen hat. Mir hat der Hobbit-Anwalt wegen zwei kleinerer Eingriffe die Ohren voll geheult. Alles zurück. Er hat Freitag mit mir am Telefon gesprochen
An das Gespräch habe ich keine Erinnerung mehr. In echt habe ich mich schon entschuldigt. Hobbit. Entschuldige. Du bist nicht enterbt. Der S. war voll bei der Sache. Auf dieser Ebene sind wird noch nie gescheitert. Doch ich bei seinem letzten Umzug, als ich seinen Bürostuhl in ein falsches Haus trug. Diese scheiß Häuser in Floridsdorf sahen auch alle gleich aus. Wir wieder zurück ins Krankenhaus. Dort bekam ich eine Schmerzinfusion. Saß ich 1 1/2 Stunden in der Notfallambulanz, der Umgebung und mir ausgeliefert ohne Ablenkung. Bei mir im Kopf ist auch wie in "Fear and Loathing in Las Vegas". Wenigstens darin habe ich darin ein wenig Erfahrung. Auch weil es kein körperlicher Schwerz ist. Wegen Schizophrenie wird niemanden schlecht. Na ja. Erst hinten hinaus falls sie einen festschnallen und vom eigenen Willen abbringen. Man muss auch festhalten. Notfall ist nicht gleich Notfall. Einige ziehen dort eine Show ab. Ganz schlimm war ein Inder. Schwer leidend aber noch genügend Kraft seine Frau zur Sau zu machen. Hört das linksliberale Milieu gar nicht gerne. In der Regel hat man ja nur zu Migrantinnen Kontakt die sich mit den Hiesigen a bissl anfreunden wollen. Oder es ist was geschäftliches. Gibt einige hier die auf ein wenig mehr Interaktion in der Immigration keinen bock haben und in Traditionen leben, für die sich hiesige Frauen überfahren ließen, um nicht mehr mitmachen zu müssen. Trotzdem. Sehen wir es gelassen. Die nur wegen der hiesigen Krankenhauser kamen werden auch mal abbanklen. Dann kam die Erlösung. Ich durfte wieder rauf auf die Urologie. Natürlich stolperte ich orientierungslos durchs Krankenhaus. Das ist ja mehr ein Zweckbau, ein Universum für sich. Architektonisch mehr eine Zumutung so man gesund ist. Als Kranker nimmt man sie kaum wahr. Gerade so schaffte ich es auf die Station. Da musste ich pissen. Die Intravenöse-Klatsche wirkte so gut wie nicht. Wieder war ich am stöhnen. Noch dazu bei offener Klotür. Eine mir bekannte Krankenschwester ging vorbei. Für die sind vor Schmerzen stöhnende Menschen reine Routine. Da benötigte man wohl eine gewisse Knautschzone. Sonst kann man diesen Beruf nicht ausüben. Das ist unmöglich. Mein Chirurg, der es nicht so mit Gefühlsduseleien aller Art hat, aber seine Fach bestens versteht und der auch an Karriere nicht uninteressiert ist, setzte mir einen neuen Katheter. Der Schmerz ließ nach. Der Katheder hängt jetzt an meinem Unterschenkel. Sau lustig wie die Leute gucken. Mit blutigen Urin, in einem Unterschenkel-Katheder, kannst locker mit Models mithalten oder einem BMW M3. Biste der Hingucker. Und in der Frage, "den Schmerz" umarmen, bin ich naturgemäß mal wieder gescheitert.
Ende.
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Samstag, 22. August 2020
Hier auf der Urologie
der imperialist, 12:41h
Ist sehr viel Sehnsucht nach einem normalen Morgen-Urin-Mittelstrahl.
Ende
Ende
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Dienstag, 18. August 2020
Die einen erleben es und die anderen sprechen drüber
der imperialist, 20:46h
Super Gesprächsstoff für junge Familienväter die im Keller des Hauses, natürlich auf Kredit, vom großen Abenteuer schwärmen wie einst von der Klassenschönsten, die vom Dorf in die Stadt abgewandert ist. Natürlich zum Studium.
https://www.youtube.com/watch?v=UGPrHj1nPt0
Die beiden Herren mit dem Schutzengel heißen Maverick Viñales vorne fahrend und dahinter die Legende Valentino Rossi. Der dachte das war ein tieffliegender Hubschrauber. Beide blieben wie durch ein Wunder unverletzt. Wenngleich man sagen muss. Der Viñales hatte nach dem Neustart Schock. Der Rossi weniger. Ich gucke primär nicht wegen dieser Art von Action. Sekundär lässt es sich natürlich nicht verhindern.
Derzeit versuche ich Studiotalk Spitzengespräch auf Spiegel-Online zu gucken. Markus Feldkirchen empfängt Kevin Kühnert. Nur bedingt informierend. Der Feldenkirchen guckt andauernd in die falsche Kamera und beim Kühnert geht das Mikro nicht. Nach 9:28 noch immer keine Besserung eingetreten, obschon der Feldkirchen sagte. Wunderbar man hört sie. Ich sehe gerade ich muss nur lauter drehen und alle Fenster schließen. Jetzt höre ich ihn. Noch so ein langweiliges Talk-Show-Format. Herr Feldenkirchen. Warum reden sie mit den Herrn Kühnert nicht auch über Fußball. Der ist leidenschaftlicher Fußballfan. Warum nicht mal ausbrechen aus den üblichen Talk-Formaten. Muss ja nicht gleich was mit Golfschläger und Pornodarstellerin sein. Aber immer nur Vermögensteuer die mit einer 40% CDU-CSU sowieso nicht kommt. Falls sie schon sehr schlecht hören. Ton ab 21:00 wieder wunderbar. Bin gespannt ob der Markus den Kevin fragt, was er von den ehrenwerten SPD-Grantlern hält, die dem Kevin rieten. Komm mach mal lieber Studium fertig. Der Schröder z.B. So sind sie die Kleinstbürger. Nach oben hin buckeln, wie der Schröder in Richtung Putin, und nach unten hin treten. Oh, oh. Jetzt geht`s rund. Ab Minuten 24:45 wird es ganz übel. Ne Tante in den mittleren Jahren schenkt dem Kevin übelstens ein. Sie hält vom ihm gar nichts. Es stört die das jemand der zwei mal ein Studium abgebrochen hat wirklich glaubt das er in Richtung Kanzler.... vorwärts kommen kann. Nicht nur dass sie ihn nicht wählen würde, die hat auch keinen Respekt vor ihm. Wie ich immer zu sagen pflege. Sogar im Krankenhaus. KleinstbürgerInnen sind in der Regel grausam. Nie gearbeitet soll der Kevin inzwischen auch haben. Also ich würde da umgehend aufstehen und mich davon schleichen. Genickt und total angewidert. Der Tönnies-Gabriel der jede Wahl verloren hat und sich um die Kanzlerkandidatur drückte hat den Kevin auch erst mal das malochen empfohlen. Wie ich immer zu sagen pflegte. Eine weitere Regel. Gestandenen Sozis die dir mit Freundschaft kommen sind sschlimmer als jeder politische Gegner. In der österreichischen Sozialdemokratie herrschen ähnliche Zustände. Laut Umfragen kommt die SPD und die SPÖ zusammen auf knapp 30%. Was sagt uns das? Derr Herr Kühnert hat sich seinen Lebensunterhalt immer selber finanziert. Und trotzdem hat der den Scherben auf. Vielleicht verstehen sie besser warum ich mich in Österreich nirgends blicken lassen kann als waschechter Minderleister. Das gibt unser Verständnis von einer kleinstbürgerlichen Existenz nicht her. Der Kevin im Wortlaut: " Was ich nicht vorweisen kann ist ein Zertifikat....." Hach. Ich habe eines. Auf dem steht: Schizoaffektive Erkrankung. Mittelgradig depressiv". Statthaft. Der Kevin, alias Herr Kühnert, spricht von statthaft. Ob es statthaft ist mit so einer Biografie ein Bundestagsmandat anzustreben. Die Wähler in seinem Wahlkreis sollen das entscheiden. Endlich . Bei 28:16 hat er mal in Richtung ausgeteilt. Na wie heißt der CDU-Mann der so ausschaut wie der Benjamin Button mit 95zig. Philipp Amthor. Genau. Hatte sich der Spiegel wieder mal einen Riesenskandal herbeigeschrieben. Ich bin beim Lesen andauernd abgedriftet. Auch weil sie bei Wirecard säumig waren. Hinter Wirecard war ja nur das Ausland her. So gesehen musste der Finanzplatz-Deutschland von außen befreit werden, wie Österreich von den Ibiza-Politikern. Jetzt fragt der Feldkirchen nach Stress beim Kevin. Der muss ja einiges abkönnen. Also für mich wer das nix. Ich renn schon von der K.M davon. Ehrlich. Jetzt sagt der Feldkirchen wortwörtlich. ".. die ständigen Kämpfe können einen auch an die Nieren gehen". Na mehr hat es nicht gebraucht. Endlich hatte ich was zum Lachen. Oh, oh. Der Kevin sagt wortwörtlich: "Wettbewerb belebt das Geschäft". Bei 34:13 zieht der Spiegel-Markus die Überraschungsschachtel hervor. Scheiße die machen tatsächlich Fußball. Arminia Bielefeld. Die sind in die 1. Bundesliga aufgestiegen. Gut der Kevin ist auch noch Fan von zwei weiteren F-Vereinen. Jetzt zieht der Feldkirchen, nee Feldenkirchen, sorry, wissen sie worin da der Unterschied besteht, die BMW-Karte. Bei 38:50 schaut der Spiegel-Markus nachdem er einen Schluck Wasser gemacht hat sehr lange in die Schachtel statt den sprechenden Kevin an. Finde ich sehr amüsant. Jetzt zieht der ein Packerl Tschik hervor der Herr Feldenkrichen und nicht Feldkirchen. In Feldkirchen in Kärnten und in Feldkirch in Vorarlberg ist aktuell kaum Corona-Aktivität. Tschik zur Stressbewältigung. Wie bei mir das Schreiben und oft laut atmen mit Richtung Geräuschpegel. Ich bin dann am pusten. Sehr peinlich. Fast so laut wie der schwer schizoide Sohn vom, der zu Lebzeiten total verhärmt und verbittert war und grantig bis ins Knochenmark. Jetzt sind wir beim Kräuterschnaps. Der Kevin macht Tschik und Schnaps. Ich würde ihn allein deswegen wählen. Oh, oh. Der Kevin ist Schlagerfan. Aber eher ironisch. Schon hat er 15% weniger bei den Leuten. Kevin Tschik-Schnaps-Eckkneipe-Schlager. Da gibt`s keinen Raum für Ironie, die man vor sich her trägt wie einen eingeölten Hipsterbart. Wird der Kevin a bissl vorgeführt. Ich mag ja Atonales. Fragen sie mich nicht wie ich dazu kam. Tut meinem Kopf gut. Lieblingslied: Rolande Kaiser. Ich glaub es geht schon wieder los. Kenne ich wenn meine Nierensteine in Bewegung geraten. Brutal gestern im Ki
ankenhaus. Dort ist eine Massenabfertigung wie auf einem Schlachthof. Jetzt ist bald Ende. Zuvor noch saure Drops. Sobald sowas kommt denke ich ans Histamin. Rot-Rot-Grün. Sicherlich. Aber nur wenn der Kanzlerkandidat der CDU-CSU Nordrhein-Westfalens Ministerpräsident Armin Laschet heißt. Nicht das ich persönlich was gegen den Mann habe. Wir denken nun mal in Bildern die wir kaum noch im Stande sind zu verwerfen. Der Mann hat kein Sieger-Gen. Der muss zu viele Worte machen. Ganz schlecht für Politiker. Unschlagbar in dieser Disziplin. Natürlich die deutsche Kanzlerin Merkel. Die Volksschullehrern vom Kevin soll auch gesagt haben. Eher nicht. Falls es nicht antwortet dann saure Drops. Jetzt Dating-App Tinder. Was geht Journalisten Tinder an? Diese Tyrannei des Semi-Privaten haben sich Politiker aber auch selber eingebrockt. Hoffentlich kommt jetzt nicht noch Browserdaten der letzten 7 Tage. Sind grosso modo peinliche Fragen. BAFIN soll der Wissenslücken gehabt haben der Kevin. Na die hatte aber ganz Deutschland. Also bitte. Jetzt ist Droge. Da sollten die mal den Rudi von der Donauinsel abfragen. Kühnert sagt Gras. Feldenkirchen empfiehlt Drops. Scheiße was für ein wunderbarer Zufall. Der Kevin ist gegen Leberwurstbrote ausgepackt in der Bahn. Jetzt befragt der Spiegel-Markus den Kevin zum Thema Vögeln bei den Jusos. Da soll in den Siebzigern mehr Lametta gewesen sein. So hinten hinaus zum Abschluss saufen sie Kräuterschnaps zuvor noch Texteinführung in "Sieben Fässer Wein". War gar nicht mal so übel für Talk-Show. Trotzdem. Sonntag ist aber eh wieder Motorrad-WM.
Ende
Fazit: Der hiesige Kanzler Kurz: "Das Virus kommt mit dem Auto".
https://www.youtube.com/watch?v=UGPrHj1nPt0
Die beiden Herren mit dem Schutzengel heißen Maverick Viñales vorne fahrend und dahinter die Legende Valentino Rossi. Der dachte das war ein tieffliegender Hubschrauber. Beide blieben wie durch ein Wunder unverletzt. Wenngleich man sagen muss. Der Viñales hatte nach dem Neustart Schock. Der Rossi weniger. Ich gucke primär nicht wegen dieser Art von Action. Sekundär lässt es sich natürlich nicht verhindern.
Derzeit versuche ich Studiotalk Spitzengespräch auf Spiegel-Online zu gucken. Markus Feldkirchen empfängt Kevin Kühnert. Nur bedingt informierend. Der Feldenkirchen guckt andauernd in die falsche Kamera und beim Kühnert geht das Mikro nicht. Nach 9:28 noch immer keine Besserung eingetreten, obschon der Feldkirchen sagte. Wunderbar man hört sie. Ich sehe gerade ich muss nur lauter drehen und alle Fenster schließen. Jetzt höre ich ihn. Noch so ein langweiliges Talk-Show-Format. Herr Feldenkirchen. Warum reden sie mit den Herrn Kühnert nicht auch über Fußball. Der ist leidenschaftlicher Fußballfan. Warum nicht mal ausbrechen aus den üblichen Talk-Formaten. Muss ja nicht gleich was mit Golfschläger und Pornodarstellerin sein. Aber immer nur Vermögensteuer die mit einer 40% CDU-CSU sowieso nicht kommt. Falls sie schon sehr schlecht hören. Ton ab 21:00 wieder wunderbar. Bin gespannt ob der Markus den Kevin fragt, was er von den ehrenwerten SPD-Grantlern hält, die dem Kevin rieten. Komm mach mal lieber Studium fertig. Der Schröder z.B. So sind sie die Kleinstbürger. Nach oben hin buckeln, wie der Schröder in Richtung Putin, und nach unten hin treten. Oh, oh. Jetzt geht`s rund. Ab Minuten 24:45 wird es ganz übel. Ne Tante in den mittleren Jahren schenkt dem Kevin übelstens ein. Sie hält vom ihm gar nichts. Es stört die das jemand der zwei mal ein Studium abgebrochen hat wirklich glaubt das er in Richtung Kanzler.... vorwärts kommen kann. Nicht nur dass sie ihn nicht wählen würde, die hat auch keinen Respekt vor ihm. Wie ich immer zu sagen pflege. Sogar im Krankenhaus. KleinstbürgerInnen sind in der Regel grausam. Nie gearbeitet soll der Kevin inzwischen auch haben. Also ich würde da umgehend aufstehen und mich davon schleichen. Genickt und total angewidert. Der Tönnies-Gabriel der jede Wahl verloren hat und sich um die Kanzlerkandidatur drückte hat den Kevin auch erst mal das malochen empfohlen. Wie ich immer zu sagen pflegte. Eine weitere Regel. Gestandenen Sozis die dir mit Freundschaft kommen sind sschlimmer als jeder politische Gegner. In der österreichischen Sozialdemokratie herrschen ähnliche Zustände. Laut Umfragen kommt die SPD und die SPÖ zusammen auf knapp 30%. Was sagt uns das? Derr Herr Kühnert hat sich seinen Lebensunterhalt immer selber finanziert. Und trotzdem hat der den Scherben auf. Vielleicht verstehen sie besser warum ich mich in Österreich nirgends blicken lassen kann als waschechter Minderleister. Das gibt unser Verständnis von einer kleinstbürgerlichen Existenz nicht her. Der Kevin im Wortlaut: " Was ich nicht vorweisen kann ist ein Zertifikat....." Hach. Ich habe eines. Auf dem steht: Schizoaffektive Erkrankung. Mittelgradig depressiv". Statthaft. Der Kevin, alias Herr Kühnert, spricht von statthaft. Ob es statthaft ist mit so einer Biografie ein Bundestagsmandat anzustreben. Die Wähler in seinem Wahlkreis sollen das entscheiden. Endlich . Bei 28:16 hat er mal in Richtung ausgeteilt. Na wie heißt der CDU-Mann der so ausschaut wie der Benjamin Button mit 95zig. Philipp Amthor. Genau. Hatte sich der Spiegel wieder mal einen Riesenskandal herbeigeschrieben. Ich bin beim Lesen andauernd abgedriftet. Auch weil sie bei Wirecard säumig waren. Hinter Wirecard war ja nur das Ausland her. So gesehen musste der Finanzplatz-Deutschland von außen befreit werden, wie Österreich von den Ibiza-Politikern. Jetzt fragt der Feldkirchen nach Stress beim Kevin. Der muss ja einiges abkönnen. Also für mich wer das nix. Ich renn schon von der K.M davon. Ehrlich. Jetzt sagt der Feldkirchen wortwörtlich. ".. die ständigen Kämpfe können einen auch an die Nieren gehen". Na mehr hat es nicht gebraucht. Endlich hatte ich was zum Lachen. Oh, oh. Der Kevin sagt wortwörtlich: "Wettbewerb belebt das Geschäft". Bei 34:13 zieht der Spiegel-Markus die Überraschungsschachtel hervor. Scheiße die machen tatsächlich Fußball. Arminia Bielefeld. Die sind in die 1. Bundesliga aufgestiegen. Gut der Kevin ist auch noch Fan von zwei weiteren F-Vereinen. Jetzt zieht der Feldkirchen, nee Feldenkirchen, sorry, wissen sie worin da der Unterschied besteht, die BMW-Karte. Bei 38:50 schaut der Spiegel-Markus nachdem er einen Schluck Wasser gemacht hat sehr lange in die Schachtel statt den sprechenden Kevin an. Finde ich sehr amüsant. Jetzt zieht der ein Packerl Tschik hervor der Herr Feldenkrichen und nicht Feldkirchen. In Feldkirchen in Kärnten und in Feldkirch in Vorarlberg ist aktuell kaum Corona-Aktivität. Tschik zur Stressbewältigung. Wie bei mir das Schreiben und oft laut atmen mit Richtung Geräuschpegel. Ich bin dann am pusten. Sehr peinlich. Fast so laut wie der schwer schizoide Sohn vom, der zu Lebzeiten total verhärmt und verbittert war und grantig bis ins Knochenmark. Jetzt sind wir beim Kräuterschnaps. Der Kevin macht Tschik und Schnaps. Ich würde ihn allein deswegen wählen. Oh, oh. Der Kevin ist Schlagerfan. Aber eher ironisch. Schon hat er 15% weniger bei den Leuten. Kevin Tschik-Schnaps-Eckkneipe-Schlager. Da gibt`s keinen Raum für Ironie, die man vor sich her trägt wie einen eingeölten Hipsterbart. Wird der Kevin a bissl vorgeführt. Ich mag ja Atonales. Fragen sie mich nicht wie ich dazu kam. Tut meinem Kopf gut. Lieblingslied: Rolande Kaiser. Ich glaub es geht schon wieder los. Kenne ich wenn meine Nierensteine in Bewegung geraten. Brutal gestern im Ki
ankenhaus. Dort ist eine Massenabfertigung wie auf einem Schlachthof. Jetzt ist bald Ende. Zuvor noch saure Drops. Sobald sowas kommt denke ich ans Histamin. Rot-Rot-Grün. Sicherlich. Aber nur wenn der Kanzlerkandidat der CDU-CSU Nordrhein-Westfalens Ministerpräsident Armin Laschet heißt. Nicht das ich persönlich was gegen den Mann habe. Wir denken nun mal in Bildern die wir kaum noch im Stande sind zu verwerfen. Der Mann hat kein Sieger-Gen. Der muss zu viele Worte machen. Ganz schlecht für Politiker. Unschlagbar in dieser Disziplin. Natürlich die deutsche Kanzlerin Merkel. Die Volksschullehrern vom Kevin soll auch gesagt haben. Eher nicht. Falls es nicht antwortet dann saure Drops. Jetzt Dating-App Tinder. Was geht Journalisten Tinder an? Diese Tyrannei des Semi-Privaten haben sich Politiker aber auch selber eingebrockt. Hoffentlich kommt jetzt nicht noch Browserdaten der letzten 7 Tage. Sind grosso modo peinliche Fragen. BAFIN soll der Wissenslücken gehabt haben der Kevin. Na die hatte aber ganz Deutschland. Also bitte. Jetzt ist Droge. Da sollten die mal den Rudi von der Donauinsel abfragen. Kühnert sagt Gras. Feldenkirchen empfiehlt Drops. Scheiße was für ein wunderbarer Zufall. Der Kevin ist gegen Leberwurstbrote ausgepackt in der Bahn. Jetzt befragt der Spiegel-Markus den Kevin zum Thema Vögeln bei den Jusos. Da soll in den Siebzigern mehr Lametta gewesen sein. So hinten hinaus zum Abschluss saufen sie Kräuterschnaps zuvor noch Texteinführung in "Sieben Fässer Wein". War gar nicht mal so übel für Talk-Show. Trotzdem. Sonntag ist aber eh wieder Motorrad-WM.
Ende
Fazit: Der hiesige Kanzler Kurz: "Das Virus kommt mit dem Auto".
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