Der Schizophrenist

Hab gelesen eine Gang hat Banken um ein paar hundert Millionen erleichtert. Damit das eine Zeitlang ziemlich unentdeckt blieb, sollen diese Lichtgestalten des digitalen Raub und Diebstahls, auf Privatkonten die Kundensalden um eben den Betrag den sie dann mitgehen ließen erhöht haben. (Sehr ähnlich macht das die EZB schon seit Jahren. Nur jetzt bei den Griechen zieren sie sich. Armer Griechen. Den Nordkoreaner wirft man ja auch nicht vor das die eher selten auf Facebook sind) Meine grenzenlose Hochachtung Herr und Frau Bank-Räuber! Ehrlich ich beneide euch. Hoffentlich erwischen die euch nicht. Investmentbanker sie wissen ja Lehman Brothers und so, laufen bis auf ein paar Bauernopfer, heute noch völlig frei und unbescholten, und von der beschwerlichen Wirklichkeit der Normalbürger unbenommen und entrückt herum. Und werden für ihr Tun auch noch freundlich von den Nachbarn gegrüßt. Ich schwer veranalogisiert, könnte nur blöd eine Bank stürmen, vielleicht mit einer Che Guevara Maske oder einer vom Ross Antony und Überalll, Überall brüllen (Aufregung, moralische Skrubel und so) und alle lachen. Sogar die Kassiererin und ich natürlich auch.

Bewerbungsschreiben um bei der Biennale den Golden Bären zu gewinnen.
1.Der/die Regisseurin hat ausnahmslos aus einem Land zu kommen das mit dem Westen nur indirekt handel betreibt. Sie wissen ja. Öl hat wie Geld kein Mascherl.
2.Der/die Regisseurin darf den Goldenen Bären (meistens wegen Ausreiseverbote) auf gar keinem Fall persönlich in Empfang nehmen.
3. Der/die Regisseurin die in der komfortablen Lage wären den Goldenen Bären persönlich in Empfang zu nehmen, sollten bevor sie ihren Film in den Wettbewerb schicken, bei den entsprechenden Regierungstellen wenigstens ein vorübergehendes Ausreiseverbot beantragen oder öffentlich einen Koran zerreißen. Ansonsten wird des nichts mit dem Bären.

Werte Jüdische MitbürgerInnen der EU!
Sie haben mein Ehrenwort. (und das ist keine leere Politiker-Floskel) Wegen mir müssen sie den Kontinent nicht verlassen. Und ihre Kippa können sie auch ungezwungen tragen. Wo und wann es ihnen beliebt. Und wie man es hinbekommen könnte das jüdische Grabstätten nicht mehr geschändet werden weiß ich leider auch nicht.

So das war`s. In dreißig Minuten kommt der Mann mit dem Seroquel-Hammer. Ich mach mich dann mal bettfertig.

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Die holde Weiblichkeit möge es mir verzeihen, aber einige eurer Zunft haben wirklich einen schweren Schatten. Vor mir haben sie Angst oder fühlen sich von meiner Lebensleistung gleichermaßen angewidert wie abgestoßen, aber den Charles Manson wollen sie heiraten und liebevoll in ihr weiches Herz schließen. Ich weiß schon dass der Reiz auch in seiner Pseudo-Gefährlichkeit liegt, die ja von den an sich recht restriktiven Haftbedingungen im Zaum gehalten wird. Bin schon gespannt wann die Medien bekannt geben, dass der Anders Behring Breivik geheiratet hat. Vielleicht eine bekennende Sozialdemokratin, schön in Weiß wie es sich gehört und Treue schwörend bis in alle Ewigkeit, auf der extra für die Eheschließung angemieteten Insel Utøla. Da ich ja nur bedingt ein Thema habe und ich zu meist nur dass Ziehen der Klospülung imitiere. Auf Pornoseiten sind in letzter Zeit immer öfters Schwangere (Menschen) zu sehen, die a. gefickt werden oder b. ihre Wampe und die völlig übertrieben, angeschwollenen Titten stolz in die Kamera halten. Werter Weltsexgeschmack! Ich frage sie, muss des wirklich unbedingt sein? Ich bin ja noch ein analog aufgewachsener old-school Ficker und Wixer vom Land hinterm Äquator, weit ab jeder sexuellen Revolution. Ich woll schon Schuss schreiben. Mein halbes Leben habe ich mich bei Sekretärinnen, sie wissen eh im typischen Sekretärinnen-Gewand die so tun als ob sie dich weiter verbinden, aufgegeilt. Alles darüber hinaus verwirrt mich. Gut, überkommt mich zuweilen der pure Leichtsinn, wage ich mich auch an Apothekerinnen heran. Nur gibt`s im Netz kaum bis keine schönen Apothekerinnen-Pornos. Apothekerinnen werden offensichtlich nicht sexualisiert und zum Objekt gemacht. Krankenschwestern hingegen schon. Die Welt ist voller Krankenschwesterpornos. Im Netz wird andauernd eine Krankenschwester von hinten, vorne, oben und unten gevögelt. Richtiggehend ausgeschlachtet wird dieser an sich sehr noble Berufsstand. Ich liebe ja Krankenschwester-Pornos in denen ein Mann in sich zusammen gesunken im Rollstuhl lehnt und anteilnahmslos vor sich hin sabbert. Ah denkt man sich sehr schön. Der Mann ist schön kaputt und hat es so gut wie hinter sich. Trotzdem oder vielleicht gerade deswegen fühlt sich eine scharfe Krankenschwester auf beinahe mystische Art und Weise von dem Krüppel im Rollstuhl angezogen und schafft es irgendwie, diesen toten Klumpen Menschen-Mann zurück ins pulsierende Leben zu ficken. Eine Idee so waghalsig wie genial, die ich ansonsten höchstens noch dem einzigartigen Sergei Michailowitsch Eisenstein zutraue. Denn nachdem der Mann im Rollstuhl abgespritzt hat, fällt er zu meist wieder in Agonie und Siechtum zurück. So ein aufregendes Leben denke ich mir dann immer hätte ich auch gerne. Ärztinnen werden auch gefickt. Aber soweit ich das verstehe, nur von Fischen die im deutschen Industriegebiet ihr Unwesen treiben und das geilt einen weniger auf sondern macht einen eher neidisch. Vielleicht gibt es im Netz irgendwo eine fesche Apothekerin, die von sich einen wunderbar komplexen und ziemlich privaten Apothekerinnen-Porno gedreht hat und für den sie derzeit keine Verwendung hat. Ich wäre ja schon mit einem kleinen Apothekerinnen-Strip zufrieden. So mit Tabletten (Seroquel, Zoldem, Neurotop usw) und Verbandsmaterial im Hintergrund. Wäre doch eine schöne Geste wenn sie mir so ein Video, natürlich ohne Kontaktdaten zukommen lassen würden. Nur keine falsche Scheu. Es gibt Frauen die wollen den Lebenslang-Charlie ehelichen. Oder sich schwanger vor laufender Kamera ficken lassen. Entschuldigung aber so eine Schwangeren-Plauze mit dramatisch angeschwollenen Titten ist schon eine ziemliche Herausforderung für meine Erektionsgewohnheiten. Rein sexuell finde ich diese Art der Schwangeren- Gymnastik nicht besonders stimulierend. Zwischenfrage: Gibt es irgendeinen weiblichen Seinszustand den Männer irgendwie nicht geil finden? Letzens sah ich eine Video von einer Frau, die hat einfach nur ihre Quanten in die Kamera gehalten, geschlagene 14 Minuten lang. Nach 2:16 habe ich mich derart gelangweilt, dass ich mir gleichzeitig ein Video ansah, indem gezeigt wurde wie Bratkartoffeln zubereitet gehören damit die so richtig schön bratig aussehen. Und um die Spannung bis zu äußersten auszureizen habe ich drauf gewettet wer früher fertig ist. Bei Schwangerschaften denke ich immer an einen möglichen Kaiserschnitt und natürlich und vor allem an das ungeboren Leben, des da von allen Seiten angestupst und von den Verhältnissen herum geschleudert wird. Im Übrigen ist des nicht wirklich schön mit anzusehen, wenn bei der Frau vor lauter Erregung die Milch aus den Drüsen ejakuliert wie Feuer aus einem Feuerwehrschlauch. Warum soll ich eine fremde schwangere Frau ficken wollen. Ändert das irgendetwas am weltweiten Genpool, am Geburtstermin oder kann dadurch eine Steißgeburt verhindert werden? Ich bin auf enge Sekretärinnen-Kostüme und jetzt auch Business-Hosenanzüge mit dazu passenden High Heels programmiert und konditioniert wie ein freibleibender Kranich auf sein Höhenruder und nicht auf weitläufige Umstandsmode und bequeme Sandalen, weil zarte Frauenfüßchen in den Monaten der sich anbahnenden Niederkunft auf Größe Dirk Nowitzki anschwellen. Ziemlich oft sieht man im wirklichen Leben hochschwangere Frauen wie sie mittels Hände pustend ihr Kreuz durchdrücken. Die Arme denkt man sich und lacht sich heimlich ins Fäustchen, das man(n) bei der Vergabe eines gebärfreudigen Beckens, trotz mehrmaligen urgierens und Einspruchs einfach so übergangen wurde. Und es ist auch nicht fair zu sagen, selber schuld was schaust du dir den diese Videos an. Man sagt ja auch nicht, selber schuld wenn in Kopenhagen einer erschossen wird. Warun nimmst den das ernst. Geschmäcker sind nun einmal verschieden. Die Online-Sexualität zerfällt ja sowieso schon zusehends in abertausende Einzelteile. Jetzt gibt es schon die Unterkategorie, aneroxe Zwergpinscher die Jodeln oder den Jonathan Messe-Gruß nacheifern während sie auf einer Flöte die wie ein Dildo aussieht, ein Stück von Lady Gaga spielen. Ich sag`s mal so. Man freut sich ja auch wenn einem die Natur als unberührt verkauft wird. Ich weiß dass ich jetzt etwas prüde und mittelalterlich wirke. Des weiteren soll es ja immer mehr Männer geben, die nach dem ersten Date mit einer Dame, falls sie im Besitz eines Smart-Phones sind, der neuen Flamme, sofort HD-Fotos oder kleine Filmchen, zuweilen mit Handlung von ihrem Gemächt zukommen lassen. Sagen wir es ist 06 30, das Handy tscheppert, (deutsch scheppert) schlaftrunken greift die Dame nach dem Gerät und in einem als hochwichtig gekennzeichneten Mail ist nach dem Anklicken ein gestochen scharfer, männlicher Hodensack zu sehen falls dieser ungefähr in meinem Alter ist, bei starken Juckreizen auch mit dem Kniegelenk Linderung verschafft werden kann. Kurz gesagt. Schneller als man es versieht wird aus Einfallsreichtum Irrsinn, aus Zielstrebigkeit Machtrausch, ein gelegtes Ei zum Osterbrauch, ein abwesender Gott zum Schlachtruf, 100 000 Euro auf der Bank zu 57 000 Schweizer Franken, die, wenn man sie wiederum in Euro umwechselt nur noch 97 000 Euro wert sind, Verlangen zur Besessenheit, Unschuld zur Anklage hinter verspiegelten Sonnenbrillen vermeintlichen Rechts, der Mörder zum Held, das Restrisiko zur Überlebensfrage, eine hirnrissige Verschwörungstheorie zum Gesprächsstoff auf einem Gartenfest und 3 Wochen später mittels eifriger Mundpropaganda zu einer unumstößliche Wahrheit die gerade in Mode ist, ein Wiener Schnitzel zu einer Herz-OP, eine Emotion zu einem Gedanken, der weiterwächst zu einem ganzen Gedankengebäude, das immer wieder einstürzen muss, ansonsten hat man nicht gelebt, eine leidenschaftliche Nacht zur leidenschaftslosen Beziehung und eine Schwangere, die hochattraktive Angebote aus der sexuellen Vorkauindustrie dankend ablehnt, zur Alleinerziehenden, aus der trotzdem ein süßes Kind hervorgeht, das auf dem Weg zum angesäuerten Pornoproduzenten ist (oder auch nicht) und ich zum Schizophrenisten, weil ich nicht die Statur zum Bundeskanzler habe. Werter Herr Faymann!

Da ich diesen vom Weltall aus fotografierten, ziemlich wunderschönen bis einzigartigen Milchstraßentrabanten, seit einigen Jährchen, die im Großen und Ganzen umgedeutet, nein unbedeutend vor sich hin stolpern, mit meiner Lebenssehnsucht vollrotze wie ein vorgeschnäuztes Taschentuch, ist mir folgendes Schauspiel auf der Weltpolitikbühne natürlich nicht verborgen geblieben. Das Stück wurde ja schon einige Male zuvor zur Aufführung gebracht. Gestern, Donnerstag wurde im sogenannten Ukraine-Konflikt, in Minsk Weißrussland, Medien sprechen von Minsk II Weißrussland I, zwischen den sich kriegerisch und furchtbar feindlich bis nachtragend gegenüberstehenden Parteien, auch durch französisch-deutsche Vermittlungsbemühungen, ein Waffenstillstandsabkommen vereinbart, das mit Sonntag 00 00 Uhr wirksam wirkt oder in Kraft tritt. 17 lange Stunden soll der Verhandlungsmarathon zuvor gedauert haben. In Hawaii, beim an sich härtesten Triathlon der Welt, ist der Schnellste zumeist keine 8 Stunden unterwegs, während die sich im Minsk II doppelt so lange verausgabten ohne sich dabei kaum zu bewegen. Als weltpolitischer Laie wird man aus so einem Waffenstillstandsabkommen oder einem Waffenruheabkommen nie wirklich schlau. Heißt das jetzt konkret, das von Donnerstag bis Samstag 23:59: 59 einfach ungehindert und unverblümt weitergebombt und weiter gestorben werden darf. Oder wird das sogar irgendwie erwünscht, gefordert und vorausgesetzt? Schlägt aber eine Bombe aus feindlichen, einst freundlichen Beständen, am Sonntag, sagen wir eine Sekunde nach Mitternacht im verfeindeten Gebiet ein, läutet dann bei der Frau Merkel und dem Herrn Hollande umgehend das Handy. Oder wie habe ich das zu verstehen? Und dann beschwert sich der Empfänger der explosiven Nachricht bitter bei der Frau Merkel und dem Herrn Holland. Und was gedenken die beiden dann ganz konkret zu tun wenn eine oder gleich beide Parteien das Abkommen vom Minsk verletzen? Das ist ja das Schöne an Abkommen. Die werden immer nur verletzt und sterben nie so ganz. Rufen die beiden dann angepisst beim Weltgewissen an? Und der Generalsekretär vom Weltgewissen schneidet sich dann angewidert a Stück Empörung in den Wok? Oder er beklagt sich bei seinem alten Kumpel dem Dalia Lama, der gerade vom amerikanischen Präsidenten im geheimen Präsidentenscheißhaus empfangen wird, um ja nicht die Chinesen zu vergraulen, die wiederum einen direkten Draht zum russischen Präsidenten haben, der einen launigen Witz über eine lange Leitung zu erzählen weiß. Und danach geht sofort ein neuer Zeitplan für Minsk III in Begutachtung. Und was die Begräbnisse der Menschen betrifft, deren Häuser und Wohnungen noch bis Sonntag 00:00 zusammengeschossen werden, oder die gar ihr Leben aushauchen. Sind die jetzt selber schuld das sie sich beim Sterben nicht an die vorgegebenen Zeitplan halten oder wie? Denn entschädigt werden laut Abkommen nur Personen deren Hab und Gut oder leibhaftiges Wohl ab Sonntag 00:00:01 a bisserl in Mitleidenschaft gezogen wird. Vielleicht noch irrtümlich weil ein mutiger Kämpfer über einem vollautomatischen Raketenwerfer eingeschlafen ist, der mittels Spracherkennung gesteuert wird und auch bei Schnarchgeräuschen zielhörig feuert. Wirklich Sinn macht ein Waffenstillstands-Sterbenunterbrechungsabkommen doch nur dann, wenn es mit sofortiger Wirkung, also unverzüglich in Kraft tritt oder nicht. Geht doch heutzutage Razz-Fazz mit all den modernen Kommunikationsmitteln. Da wird ja wohl keiner mehr kurbeln müssen oder einen Meldeblindgänger wie den Heil Adi, nee ich heile mich selbst beschäftigen, der noch mit dem Radl unterwegs war und schon beim ersten Feindkontakt erblindete. Wird ja wohl jeder ein schönes Smart-Phone haben oder nicht. Ich hab natürlich keines. Nur Festnetz. Mich ruft ja auch niemand an, um mit mir eine Waffenruhe zu vereinbaren. Ich heb sowieso nicht ab.

Im finde die EU sollte sich dem tieferen Sinns so eines Abkommens wie dem von Minsk II nicht verschließen und Folgendes in einer schönen Richtlinie festschreiben und zum erweiterten Gesetz machen. Die EU kümmert sie nur dann um die Rettung von Bootflüchtlingen oder Billigs-Weltzusammenhangsouristen, wenn sich im Mittelmeer bei zumeist zu früh erfolgten oder eingeleitenden Landgang, mindestens 25,6 Grad Celsius nachweisen lassen. Unter 25,5 Grad Celsius liegt die Verantwortung für den Landgang allein bei den zum Ertrinken neigenden Personen. Und ein Schild sollte vor Lampedusa auch aufgestellt werden. Achtung!! Egal wie viel Wasser sie auch bereit sind in sich aufzunehmen. Das Mittelmeer lässt sich nicht so einfach leer saufen. Das haben schon 27 378 traurige Schicksale vor ihnen versucht. All jene die in der Wüste hängen bleiben und dort von den Geiern weiter verwertet werden zählen nicht. Natürlich mehrsprachig ausgeschrieben und gendergerecht.

Anhang: Was ich noch fragen wollte. Gilt die Waffenruhe ab Sonntag 00 00 Uhr nach mitteleuropäischer, ukrainischer oder weißrussischer Uhrzeit. Gut die weißrussischen Uhren gehen ja nach Moskauer Zeit. Hab ich gerade gegoogelt. Die Ukrainer liegen mit ihrer Zeitrechnung genau zwischen der russischen und der mitteleuopäischen Zeit. Keine gute Idee wenn man mich fragt.

Noch ein Anhang. Also die Menschen, die auf den billigsten, natürlich überteuerten Tickets nach Europa aufbrechen wollen/müssen, erleben ja zum Teil Schlimmes. Einige fallen einfach tot vom LKW der durch die Sahara düst. Andere wiederum ersaufen im Mittelmeer oder werden in den Nicht-EU-Staaten, die rund ums Mittelmeers angesiedelt sind, halb tot geprügelt oder gelich ganz. Warum denken diese Menschen oder gehen von der Annahme aus, das in Europa die wesentlich besseren oder edleren Menschen leben? Uns das zu unterstellen ist ja ziemlich vermessen wenn nicht sogar rassistisch. Wird in Afrikas Schulen keine europäische Geschichte unterrichtet?