Der Schizophrenist

Ich brach ihn schallendes Gelächter aus. Sau komisch oder nicht. Weniger lustig fand ich dass er mich heute, als er auf einen Kaffee kam, streng anguckte und sagte. Deine Geburtstag merkt man sich aber nur wegen 9/11. Ich war knapp dran mich zu entschuldigen;-) Trotzdem. Wenn Not am Manne ist lässt er mich nie hängen. Genauso wenig wie ich ihn oder den Hobbit-Anwalt. Und darauf komme es auch an. Oder nicht? Immerhin machen wir schon so um die 13 Jahre.

Ich merke mir den auch besser wegen 9/11. Könn Sie ja nux für. Genausowenig wie für Reichskristallnacht. Mein Geburtstach is etwas weniger wie einen Monat vor Führers Geburtstach. So haben Adolf und ich immerhin noch dasselbe Sternzeichen.

Ja, genau darauf kommt es an! Freunde in der Not sind Gold wert! Meine haben mich bisher auch nie hängen lassen. Ab und zu auch ohne Not treffen find ich auch nicht schlecht, zum Glück passiert das auch ab und an. ;)

Na schon genau Herr Dreadpan. Sollte ich mir notieren. Im Übrigen werde ich sie bald engagieren müssen. Mir hat heute wieder ein Mann Avancen gemacht. Ziemlich eindeutige. Der stiegt um mich herum wie ein Fuchs um den Hühnerstall. Der hat auch die Körper-Nummer gebracht. Bevor dann Schwanz war habe ich das Weite gesucht. Also sowas gab es früher noch nicht:-) Homosexuelle scheinen extremst auf Körper zu gucken, wie ich früher bei Frauen auf Busen. Aber diesmal ein Junger mit Body. Sau lustig. Die denken wohl ich bin total scharf, wenn ich im Klappstuhl hock. Dabei war ich extremst grantig und sonst nix. Was die Leute so in einem sehen brutal. Hoffentlich nicht auch noch den Führer. Soll ich mir ein Schild umhängen. Bitte entschuldigen sie. Ich bin für einen auf Neuroleptika Normale + XR unnatürlich schlank. Nix für ungut. Ich möchte sie damit nicht verärgern, indem ich ihre Erwartungen nicht erfülle.

Oh, oh, die Donauinsel verkommt zur Cruising Area, und das alles nur wegen Ihnen! Der Herr von heute sieht in Ihnen bestimmt eine Herausforderung, eine harte Nuss, die es zu knacken gibt. Bald tauchen sicher auch seine Kumpels auf, dank Social Media geht sowas schneller als der Zick mit dem Zyliss und dem Zack zum Dreier im Darkroom verschwindet! Was sind Sie auch so schlank und fit trotz Seroquel normal und +! Vielleicht sollten wir nächstes Jahr auf blogger.de Sammeln und ihnen ein Lederoutfit mit Popo frei kaufen. Ich würde glatt einen Zehner dazugeben. Aber nur, wenn Sie dann Fotos machen. Natürlich nicht sexuell. Meine Libido ist auch bei einem Tab infinitesimal. Aber neugierig wär ich schon, wie überzeugend sie als Lederschwuppe rüberkommen. Sie könnten ja dann dem englischen GM ein Indianerkostüm, dem Hobbit Anwalt ein Bauarbeiteroutfit und dem S. einen Matrosenanzug besorgen und zu Halloween 2020 als Village People gehen! :)

Gut ich bin in der Frage auch ziemlich wehleidig. Da fragt man sich natürlich was hochattraktive Frauen so durchleben, wenn jeder wie ein Affe guckt. Gut das passt nicht ganz, wenn andere Frauen gucken und recht eindeutig werden in ihren Absichten. Das ist die eigentliche Fragestellung. Was sich Hetero-Frauen so denken, wenn sie von einer Hortsigen abgestoppt werden, eventuell beim Hofer bei der Milch, weiß ich natürlich nicht zu beantworten.

Mah, also wehleidig sind Sie aber wirklich. Also soo hochattraktiv wie Sie sich immer schildern, war ich sicher auch in meinen besten Jahren nicht, aber letztes Wochenende reichte es immerhin noch für illuminierte, ansonsten hochseriöse Weinbauern komplett mit Anfassen. Es macht doch keinen so großen Unterschied, ob man von dort oder da angebraten wird, kommt doch eher auf die Personen und nicht aufs Geschlecht an. Thronen Sie halt nicht gar so aufgepumpt herum, wenn Sie da gleich die Krise kriegen. Und Herrn D.s popofreie Fantasien lassen meine Hoffnung, dass Sie nur in einer digitalen Variante existieren, gewaltig wachsen. Nicht dass ich noch, sollte ich einmal auf der Insel an einem Klappstuhl vorbeikommen, aufgrund eines hysterischen Lachkrampfs in den Klub der Inkontinenten eintrete.

Es gab hier Mal beeindruckende Fotos vom Oberarm des Herrn S, und ich denke nicht, dass das Bildmaterial aus dem Netz geklaut war.

Also wenigstens können Sie Frau Falter nicht vorwerfen, dass die Sie auch noch anbaggern täte. Ich denke ja, die macht fishing for dick pics, aber offiziell zweifelt sie Ihre Existenz außerhalb des Netzes an. Da zweifelt die Richtige! Herr mark hat zurecht auf Ihren real existieren Bizeps verwiesen. Ich hatte wenigstens mal meinen Bauch. Pillenschachteln hatten sowohl Herr S. als auch ich. Was hast du, Frau Falter, außer vermeintlichen Orgien mit geilen Weinbauern??? ;)

Der Bizeps ist anbetungswürdig. Ohne Scheiß! Das ist etwas, um das ich Sie wirklich beneide, obwohl Sie sich den ja durch Blut, Schweiß und Tränen verdient haben. Ich habe heute kurz darüber nachgedacht, ob ich nicht doch beim Fitness-Discounter anfangen soll. 20 Euro im Monat könnte sogar ich mir leisten und ein guter Freund, der oft zu Besuch kommt, hat selbst vor kurzem angefangen. Natürlich geht es bei mir erstmal mehr um Gesischtsverlust !!! Freudscher Vertipper, ich sitze am PC, nicht am Handy, LOL, GeWichtsverlust, also mehr Kardio als Gewichte stämmen, aber irgendwo muss mal was getan werden.

Frau Falter interpretiere ich etwas anders. Ich glaube, die will Sie eigentlich nur etwas necken, schießt dabei aber in ihrem Übermut wieder mal übers Ziel hinaus. Erinnert mich an den Film Scary Movie 2, wo der Junge, der romantische Interessen an einem Mädchen hat, die aber "noch nicht bereit" ist für eine neue Beziehung und ihm vorerst Freundschaft anbietet, das Mädchen dann kumpelhaft schubst und ihm das Höschen unter der Jeans durch einen geschickten Griff hinten so weit hochzieht, dass es zum String-Tanga wird, so wie das die Typen in amerikanischen Filmen immer machen, also die Rowdys bei den schwächeren bzw. kleineren Jungen.

Unabhängig davon muss man zu Ihrer Ehrenrettung an dieser Stelle mal ganz deutlich sagen, dass Sie hier grundsätzlich nicht angeben und bescheidener auftreten als die Allermeisten. Ihre Fitness ist doch eine Tatsache, ihre Jugenderlebnisse auch. Als ob Sie über nichts anderes schreiben würden, dabei nehmen Greta Thunberg und der Hobbit-Anwalt schon mehr Raum ein als Ihre Attraktivität. Frau Falter ist doch in einem Alter wie Sie und ich. Da ist es doch langsam egal, ob wir in unserer Jugend Mauerblümchen oder Männerschwarm waren.

Aber natürlich. Danke ihnen recht herzlich. Auch fürs lesen.

Übrigens fällt mir gerade auf: Ihr Geburtstag ist der 11.9., meiner der 9.11. So kann ich mir das gut merken.

Ja. Wenngleich sie mir eine kleine Falle gestellt haben;-)

Meinen Sie mit Falle, dass Sie sich jetzt verpflichtet fühlen, der Frau GuM im November zu gratulieren?

Na was sonst. Jetzt muss ich mir von allen die mir gratulierten eine Liste machen. Wie sieht das denn sonst aus?

Na, wenn Sie da wirklich wert drauf legen, dann programmieren Sie einfach die Daten in ihr kleines Schwarzes. Dann klingelt das sogar der Wecker. Ich kann Sie schon mal dahingehend entlasten, dass ich meinen Geburtstag nie feiere und auch keinen Wert auf Gratulanten lege. Also können Sie das mit dem Führer gerne auch wieder vergessen. ;)

Na mir wurde ja auch gratuliert im Netz ohne zu frage ob ich drauf wert lege.

Sie müssen sich aber auch nicht verpflichtet fühlen, mir zu gratulieren. Ich bin selbst in solchen Dingen schlampig, und wenn es Outlook nicht gäbe, dann würde ich noch viel mehr vergessen.
(Wenn Sie mir also im November nicht gratulieren, sitze ich deswegen auch nicht weinend unter dem Tisch.)

Die Frage ist ja ob man ihnen überhaupt gratulieren soll. Mir dass ja nur passiert. Ehrlich. Mich hat niemand gefragt von den Gratulantinnen. Trotzdem bin ich mir sichert dass die Wünsche einen warmen Charakter haben. Bis auf die Manhartsberg. Die ist nicht ganz dicht.