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Samstag, 7. September 2019
Die Lebenslügen der besseren Leute
der imperialist, 21:59h
oder deren tiefere Pfadabhängigkeit. Wir wollen doch nicht zu persönlich werden.
In der Ausgabe Nr. 33/10.08.2019 titelte "Der Spiegel", "S.O.S. Wahnsinn Kreuzfahrt - die dunkle Seite des Traumurlaubs", einst Deutschlands Sturmgeschütz der Demokratie, der heute bei Zeiten auch schon den ganz persönlichen Irrsinn von BloggerInnen aus dem Gratis-Segment stürmt, die eigentlich nach Ybbs gehören zur Frau B, zu der ich gesagt habe, eh nur durch die Blume, dass ich doch auch nix dafür kann, dass ihre Depression hinten hinaus zu ihrem ganzen Lebensinhalt wurde, natürlich mit entsprechenden Folgen, einzig weil uns die Technologie an einen Punkt gebracht hat, an dem wir nicht mehr so genau sagen können, was davon noch privat ist und was schon öffentlich, und wie man darauf adäquat reagieren soll im Zeitalter der totalen Gleichzeitigkeit. Da ich wie jede Woche, wenn der Spiegel neu erscheint, mein kleinstbürgerliches Ende verwalte, niedriger verzinst als Staatsanleihen und nur noch so herumstehe in der Botanik, wie das verzweifelte Geld auf Konten der besseren Leute, die aus allen Nähten platzen, manchmal auch beim Postkasterl, wo ich dann auf den schwer schizoiden Sohn vom treffe der zu Lebzeiten nicht ansprechbar war, und mir schlagartig bewusst wird, als Elendsschreiber nicht einen Meter Raumgewinn geschafft zu haben, derweil mich der Wahn abwickelt, wie die Frau B. von ihrer klinische Depression, und weiter draußen in der Welt, angeblich ein Primat des Ökologischen im Entstehen ist, der in Widerspruch gerät nicht nur zur kapitalistischen organisierten, sondern auch zur individuellen Welt. Steht zumindest so im Spiegel in der Ausgabe Nr33./10.08 2019. Der Spiegel fragt, ob es verantwortbar ist zum Spaß im Mittelmeer herumzufahren, wenn dabei pro Stunden bis zu fünf Tonnen Treibstoff verbrannt werden. Vorzugsweise Schweröl, wie ich es einst an den Theke tankte, als ich früh verbrannt, einen Jägermeister nach dem anderen wegdrückte, und mich dann auf die Pirsch begab, in Wahrheit immer auf der Flucht vor zu viel Es. Die alten Freunde vom Club der Verlierer kann ich heute nicht mehr kontaktieren wie in Teil 2, damit die Dunkelheit um mich herum durch die ich täglich tappe, wenigstens so hell zu machen, wie das Licht in meinem Vorhaus aus einer LED-Quelle. Dafür hat uns das Leben zu sehr heruntergedimmt. Was geblieben ist bis auf die Welt der besseren Leute, in deren wohlanständigen Zerfransungen ich mich heillos verheddert habe, wie ein Verdächtiger bei einem Verhör in Widersprüchen. Schwer zu sagen. Moralisch schwer erschüttert fragen die Hamburger, ob eigentlich noch jemand merkt wie absurd die Gleichzeitig von Kreuzfahrtschiffen und Flüchtlingsbooten auf dem Mittelmeer ist. Was ich nicht ganz verstehe. Auf der Welt gibt es doch auch eine Gleichzeitigkeit von Fettleibigen und Mangel bis Unterernährten. Wiewohl die Leibhaftigen längst in der Überzahl sind und weiterhin die Discounter stürmen, wie die Einstigen Polen, wenn an vorderster Front des Konsums eine weitere Kasse eröffnet wird. Natürlich auch von mir. Als in Kuwait-Irak 1990-1991 Welt unter war und dort so ziemlich jede verfügbare Ölquelle brannte, von den Irakis auf ihrem erzwungenen Rückzug aus Kuwait angezündet, nee in Brand gesetzt, und jeden Tag um die 3 Millionen Barrel in Rauch aufgingen, weswegen wir von der UNO, aus der vordersten Front der Weltfriedens, wie Fußabstreifer vorm großen Sitzungsaal im UNO-Hauptquartier, eine Woche oder 8 Tage, man sagt das Gehirn sei fast so gütig wie der Goadfather hinten hinaus, nicht einmal die Sonne sahen, wenn der Wind aus der falschen Richtung kam, wie derzeit in der Politik, was in der dortigen Wüste eher selten vorkommt, stellte niemand Fragen nach der Gleichzeitigkeit der Ereignisse, wenn in unseren Glotzen zur besten Sendezeit die Bomben einschlugen, angeblich chirurgisch genau, ein ganz neues Zeitalter der Kriegsberichterstattung eröffnend, fast so euphorisch wie eine neue Filiale eines Discounters und versehentlich bombardierte Gebäude voller ziviler Opfer zu Kollateralschäden „gefaked“ wurden, hatte das Destillat des Absurden noch keinen Platz in der Atmosphäre unsere Wahrnehmung. Der Tim Berner-Lee war noch nicht ganz so weit. Deswegen herrschte ein anderes gesellschaftliches Klima, als Vögel mit Schweröl vollgesogen elendig vor die Hunde gingen, die wiederum völlig ausgehungert mit Menschenknochen im Maul herumliefen, wie unsere liebsten Vierbeiner mit Spielzeug aus Plastik. Grauenhaft so ein Vogel der wie ein Stein vom Himmel fällt und mit seinen verklebten Flügel um sein Leben schlägt, aber nicht mehr vom Fleck kommt. Dagegen ist ein Mann mit Prostata der auch möchte und nicht mehr kann ein besserer Kindergeburtstag. Nicht mal als ein kleiner irakischer Junge ohne Familienanschluss in unserer Sandsackstellung kauerte, fragten sich die besseren Leute in den Wohlfühldistrikten, wie absurd es ist sein Auto mit genau diesem Öl zu betanken das dort bekriegt wurde, wo doch Kraftfahrzeuge ohne Katalysator in Österreich erst mit 1.1. 1995 mit einer höheren Kraftfahrzeugsteuer belegt wurden, wie in meiner Kindheit die Jausenbrote mit Leberwust, so grob gestrichen dass ich beim Essen immer woanders hin sah, weswegen ich mir heute beim Sex schwer tu einen echten Frau, die auch mal kommt und zwar bleibend, in die Augen zu gucken. Schon damals fuhren Menschen auf Kreuzfahrten Champagner schlürfend in die Antarktis, um den Poolkappen beim Schmelzen zuzusehen, zumal deren Motiv ein anderes war. Heute macht ja schon die Prosecco-Fraktion Eisbären, die Flasche beim Discounter um 5,79 Euro, ideal als Aperitif, zur Party oder auch zu Fischgerichten im Weltuntergangsstyle, mindestens so überfisch wie mein Wortschatz. By the way.
In der Ausgabe Nr. 36./31.08.2019, also von letzter Woche, lädt sie "Der Spiegel" zur Lesereise ein. Für mich ist das ja eher nix. Na nicht in ihrer direkten Nachbarschaft ins nächste Beisl, wo der Gehsteig-Nazi hockt, der nicht mehr hochkommt als Mensch. Schon was mit Klasse und Distanz, die sich am Schnellsten mit einem Flugzeug durchmessen und überwinden lässt, falls es sie kulturell nach Portugal zieht, damit sie sich dann auf dem Schiff A-Rosa-Alva an den geschwungenen Weinberge der Alto Douro entsprechend weiterbilden, im ersten von der UNO geschützte Weinbaugebiet. Dort können sie sich dann im Mantel der Kultur eine Woche lang gemütlich einen anzwitschern. Diese UNO aber auch. Statt einen kleinen irakischen Jungen zu schützen oder Vögel bis zu 30 000 sollen damals verendet sein, kümmern die sich lieber um Weinberge. Frühbucher sparen bis zu 200 Euro. Wenn sie mir inhaltlich nicht folgen wollen, weil sie denken nicht schon wieder der Wortmacher. Bitte hier als Fotomontage.
Gewissensbisse müssen sie nicht mal als Frühbucher haben. Mit der erst im Mai getauften A-Rosa Alva, kreuzen sie eh nicht im Mittelmeer, sondern durch die Flüsse Europas, wo sie an Bord entsprechend geschmackvoll vom Ambiente und der Küche verwöhnt werden. Eventuell weil es sich im Mittelmeer schon so drängt in den besseren Häfen oder weil man ihnen ab 1599 Euro für sieben Tage schon noch eine intakte Idylle verkaufen möchte ohne Flüchtlingsschinakel.
Ende
In der Ausgabe Nr. 33/10.08.2019 titelte "Der Spiegel", "S.O.S. Wahnsinn Kreuzfahrt - die dunkle Seite des Traumurlaubs", einst Deutschlands Sturmgeschütz der Demokratie, der heute bei Zeiten auch schon den ganz persönlichen Irrsinn von BloggerInnen aus dem Gratis-Segment stürmt, die eigentlich nach Ybbs gehören zur Frau B, zu der ich gesagt habe, eh nur durch die Blume, dass ich doch auch nix dafür kann, dass ihre Depression hinten hinaus zu ihrem ganzen Lebensinhalt wurde, natürlich mit entsprechenden Folgen, einzig weil uns die Technologie an einen Punkt gebracht hat, an dem wir nicht mehr so genau sagen können, was davon noch privat ist und was schon öffentlich, und wie man darauf adäquat reagieren soll im Zeitalter der totalen Gleichzeitigkeit. Da ich wie jede Woche, wenn der Spiegel neu erscheint, mein kleinstbürgerliches Ende verwalte, niedriger verzinst als Staatsanleihen und nur noch so herumstehe in der Botanik, wie das verzweifelte Geld auf Konten der besseren Leute, die aus allen Nähten platzen, manchmal auch beim Postkasterl, wo ich dann auf den schwer schizoiden Sohn vom treffe der zu Lebzeiten nicht ansprechbar war, und mir schlagartig bewusst wird, als Elendsschreiber nicht einen Meter Raumgewinn geschafft zu haben, derweil mich der Wahn abwickelt, wie die Frau B. von ihrer klinische Depression, und weiter draußen in der Welt, angeblich ein Primat des Ökologischen im Entstehen ist, der in Widerspruch gerät nicht nur zur kapitalistischen organisierten, sondern auch zur individuellen Welt. Steht zumindest so im Spiegel in der Ausgabe Nr33./10.08 2019. Der Spiegel fragt, ob es verantwortbar ist zum Spaß im Mittelmeer herumzufahren, wenn dabei pro Stunden bis zu fünf Tonnen Treibstoff verbrannt werden. Vorzugsweise Schweröl, wie ich es einst an den Theke tankte, als ich früh verbrannt, einen Jägermeister nach dem anderen wegdrückte, und mich dann auf die Pirsch begab, in Wahrheit immer auf der Flucht vor zu viel Es. Die alten Freunde vom Club der Verlierer kann ich heute nicht mehr kontaktieren wie in Teil 2, damit die Dunkelheit um mich herum durch die ich täglich tappe, wenigstens so hell zu machen, wie das Licht in meinem Vorhaus aus einer LED-Quelle. Dafür hat uns das Leben zu sehr heruntergedimmt. Was geblieben ist bis auf die Welt der besseren Leute, in deren wohlanständigen Zerfransungen ich mich heillos verheddert habe, wie ein Verdächtiger bei einem Verhör in Widersprüchen. Schwer zu sagen. Moralisch schwer erschüttert fragen die Hamburger, ob eigentlich noch jemand merkt wie absurd die Gleichzeitig von Kreuzfahrtschiffen und Flüchtlingsbooten auf dem Mittelmeer ist. Was ich nicht ganz verstehe. Auf der Welt gibt es doch auch eine Gleichzeitigkeit von Fettleibigen und Mangel bis Unterernährten. Wiewohl die Leibhaftigen längst in der Überzahl sind und weiterhin die Discounter stürmen, wie die Einstigen Polen, wenn an vorderster Front des Konsums eine weitere Kasse eröffnet wird. Natürlich auch von mir. Als in Kuwait-Irak 1990-1991 Welt unter war und dort so ziemlich jede verfügbare Ölquelle brannte, von den Irakis auf ihrem erzwungenen Rückzug aus Kuwait angezündet, nee in Brand gesetzt, und jeden Tag um die 3 Millionen Barrel in Rauch aufgingen, weswegen wir von der UNO, aus der vordersten Front der Weltfriedens, wie Fußabstreifer vorm großen Sitzungsaal im UNO-Hauptquartier, eine Woche oder 8 Tage, man sagt das Gehirn sei fast so gütig wie der Goadfather hinten hinaus, nicht einmal die Sonne sahen, wenn der Wind aus der falschen Richtung kam, wie derzeit in der Politik, was in der dortigen Wüste eher selten vorkommt, stellte niemand Fragen nach der Gleichzeitigkeit der Ereignisse, wenn in unseren Glotzen zur besten Sendezeit die Bomben einschlugen, angeblich chirurgisch genau, ein ganz neues Zeitalter der Kriegsberichterstattung eröffnend, fast so euphorisch wie eine neue Filiale eines Discounters und versehentlich bombardierte Gebäude voller ziviler Opfer zu Kollateralschäden „gefaked“ wurden, hatte das Destillat des Absurden noch keinen Platz in der Atmosphäre unsere Wahrnehmung. Der Tim Berner-Lee war noch nicht ganz so weit. Deswegen herrschte ein anderes gesellschaftliches Klima, als Vögel mit Schweröl vollgesogen elendig vor die Hunde gingen, die wiederum völlig ausgehungert mit Menschenknochen im Maul herumliefen, wie unsere liebsten Vierbeiner mit Spielzeug aus Plastik. Grauenhaft so ein Vogel der wie ein Stein vom Himmel fällt und mit seinen verklebten Flügel um sein Leben schlägt, aber nicht mehr vom Fleck kommt. Dagegen ist ein Mann mit Prostata der auch möchte und nicht mehr kann ein besserer Kindergeburtstag. Nicht mal als ein kleiner irakischer Junge ohne Familienanschluss in unserer Sandsackstellung kauerte, fragten sich die besseren Leute in den Wohlfühldistrikten, wie absurd es ist sein Auto mit genau diesem Öl zu betanken das dort bekriegt wurde, wo doch Kraftfahrzeuge ohne Katalysator in Österreich erst mit 1.1. 1995 mit einer höheren Kraftfahrzeugsteuer belegt wurden, wie in meiner Kindheit die Jausenbrote mit Leberwust, so grob gestrichen dass ich beim Essen immer woanders hin sah, weswegen ich mir heute beim Sex schwer tu einen echten Frau, die auch mal kommt und zwar bleibend, in die Augen zu gucken. Schon damals fuhren Menschen auf Kreuzfahrten Champagner schlürfend in die Antarktis, um den Poolkappen beim Schmelzen zuzusehen, zumal deren Motiv ein anderes war. Heute macht ja schon die Prosecco-Fraktion Eisbären, die Flasche beim Discounter um 5,79 Euro, ideal als Aperitif, zur Party oder auch zu Fischgerichten im Weltuntergangsstyle, mindestens so überfisch wie mein Wortschatz. By the way.
In der Ausgabe Nr. 36./31.08.2019, also von letzter Woche, lädt sie "Der Spiegel" zur Lesereise ein. Für mich ist das ja eher nix. Na nicht in ihrer direkten Nachbarschaft ins nächste Beisl, wo der Gehsteig-Nazi hockt, der nicht mehr hochkommt als Mensch. Schon was mit Klasse und Distanz, die sich am Schnellsten mit einem Flugzeug durchmessen und überwinden lässt, falls es sie kulturell nach Portugal zieht, damit sie sich dann auf dem Schiff A-Rosa-Alva an den geschwungenen Weinberge der Alto Douro entsprechend weiterbilden, im ersten von der UNO geschützte Weinbaugebiet. Dort können sie sich dann im Mantel der Kultur eine Woche lang gemütlich einen anzwitschern. Diese UNO aber auch. Statt einen kleinen irakischen Jungen zu schützen oder Vögel bis zu 30 000 sollen damals verendet sein, kümmern die sich lieber um Weinberge. Frühbucher sparen bis zu 200 Euro. Wenn sie mir inhaltlich nicht folgen wollen, weil sie denken nicht schon wieder der Wortmacher. Bitte hier als Fotomontage.
Gewissensbisse müssen sie nicht mal als Frühbucher haben. Mit der erst im Mai getauften A-Rosa Alva, kreuzen sie eh nicht im Mittelmeer, sondern durch die Flüsse Europas, wo sie an Bord entsprechend geschmackvoll vom Ambiente und der Küche verwöhnt werden. Eventuell weil es sich im Mittelmeer schon so drängt in den besseren Häfen oder weil man ihnen ab 1599 Euro für sieben Tage schon noch eine intakte Idylle verkaufen möchte ohne Flüchtlingsschinakel.
Ende
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Mittwoch, 4. September 2019
Die Donauinsel. Sie flüstert noch.
der imperialist, 00:33h
Und zwar folgend.
Heute beim Hofer brüllte eine junge Frau mit Kind im Sopran oder Mezzosopran: "Könnten sie bitte eine weitere Kasse aufmachen“. Man könnte meinen Business usual nur reagierten die beiden Hofer-KassiererInnen an den beiden offenen Kassen nicht sofort. Also wiederholte die junge Frau ihr Anliegen. Erst nach dem sechsten Versuch tat sich was. Natürlich fragte ich mich woran das wohl gelegen hatte. Die Frau war nicht zu überhören. Wenn ich nach einer weiteren Kassa rufe reagiert dass Hofer-Personal in der Regel zeitnäher und recht spontan. Entweder lag es daran dass die Person eine Frau war oder dass es um eine Person mit Migrationshintergrund handelte, die auf den Islam hindeutete. Möglicherweise auch eine Kombination von beiden. Was weiß man. Die Stimme der Frau kippte auch schnell mal ins angestrengte. Früher sagte man dazu hysterisch. Was auch verständlich war. Ihrem Begehren wurde ja kein Gehör geschenkt. Ich als ausgewiesener Kasseneröffner benötige nie mehr als zwei Versuche. Meine Stimme zu überhören ist recht schwierig und Gesicht habe ich auch. Früher sagte man dazu „männlich“. Heute vielleicht was konträreres zu Kevin Kühnert oder sonst wie ausfransend in Richtung old school. Worauf ich aber eigentlich hinaus möchte. Als ich alles erledigt hatte und nach dem Verlassen meine Einkaufstasche neben dem Radl abstellte, stand ein Hofer-Mitarbeiter nicht weit weg von mir. Der sah meine Tasche aber nicht sofort. Die stand hinter einen kleinen Eck. Der hatte gerade Pause aß und trank etwas. Der Mann und ich sind uns soweit bekannt, dass ich über ihn sagen kann er arbeitet regelmäßig in dieser Hofer-Filiale und er dass ich in dieser Filiale regelmäßig einkaufe. Mit einem breiten Grinsen im Gesicht, eigentlich wollte ich es unterdrücken, gelang aber nicht, sagte ich zu ihm: „Ich will sie ja nicht in ihrer Pause stören. Aber könnten sie bitte noch eine weitere Kassa aufmachen“. Fast gleichzeitig brachen wir beide in schallendes Gelächter aus.
Ende
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Diese besseren Lichtweltleute aber auch. Das die gar so übertreiben müssen. Gestern ging der Spätsommer zu Ende. Wegen Renovierung, Eigentum verpflichtet nun mal, auch wenn dieser nicht selbst verdient ist, eventuell dann besonders, konnte ich diesen Tag gar nicht als Ganzes in meine völlig abgewetzte Tasche stecken. Nicht mal ein schönes letztes Donauinsel-Klappstuhl-Foto ging sich aus. Brutal wie der aussieht. Am wenigstens hinüber sind die beiden Lehnen aus Plastik. Über Nacht hatte es sich in Wien eingetrübt und merklich abgekühlt. Ich trübe mich dann so nach und nach ein. Wenn dann hinten hinaus im Jahr gegen 16:30 Schluss ist mit dem Tageslicht und die Weihnachtlichen so tun, als ob es das Chistkindl noch intakt ist, werde ich dann a bissl nachlässig in meinem Zukunftsglauben und mein Ende dass ich zu verwalten habe, wirft Null Ertrag ab. Seit dem Siegeszug der Moderne machen wir ja einen Überschuss an Sinn, der sich wunderbar individualisieren lässt. Heute kann man sich im Altbau-Wohnzimmer mit ganz hohen Decken, auch eine Miniatur-Kaaba hinstellen, natürlich getreu im Maßstab und wie einen Christbaum schmücken, so man sehr kreativ ist,und eine Menora oben draufstellen und trotzdem kann man von sich behaupten man sei Empiriker, mit einer Überempflindlichkeit gegenüber gewissen Reizen, so diese in Fremdwörter gepackt werden, wie der Jamal in der saudischen Botschaft in Istanbul in einem Koffer, nee der wurde in Säure aufgelöst als er heiraten wollte, vor allem wenn die nicht geizen in ihrem Überschwang, tun sich althergebrachte abendländische Traditionen recht schwer sich weiterhin zu behaupten. Was ich davon halt. Schwer zu sagen. Ich lebe in einer kleinen Nebenwelt. Wenn es dann so weit ist, werde ich dann am Häusl sitzen und mich durch ein Hochglanzmagazin blättern für gehobenes Wohnen. Da gibt es manchmal Fotos mit echtem Meerblick. Und dann wird der Wortmacher eingreifen und sagen Schizophrenist so wie ich die Sache sehe hast du im Leben alles richtig gemacht. Und dann lacht der und ich an den besseren Tagen auch. Ansonsten guck ich ja seit vielen Jahren auf ein Haus aus Backstein wo administrativ für die Stadt gearbeitet wird. Jahrelang guckte ich einer Frau zu, die dort in allein einem Zimmer, nee Büro, oft noch bis spät vor dem PC saß. Die scheint inzwischen in Pension zu sein. Für wo anders hin saß die Frau einfach zu lange an diesem Ort. Da entwickelt man beim Gucken auch irgendwie ein Gefühl ob jemand versetzt wurde oder aus anderen Gründen nicht mehr kommt. Die Frau saß da locker 15 Jahre. Wenn bei mir die Rollo herunten war wusste sie wahrscheinlich auch bescheid. Immer im Sommer verfalle ich gerne mal dem Irrglauben das ein Dach über dem Kopf nicht so wichtig ist. Ist es aber hier in der gemäßigten Zonen. Durch den Klima-Wandel werden zwar die heißen Tagen mehr oder auch nur der Regen weniger. Schwer zu sagen. Aber ab Mitte Oktober im Freien schlafen hier kann ich niemanden empfehlen. Hier ist nicht
. Als ich vom Hofer mit dem Radl im leichten Regen heimfuhr kam mir eine junge Frau entgegen mit einem Hund an der Leine. Und die trug oben drüber tatsächlich eine Daunenjacke mit Kapuze.
Ende.
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Dann habe ich noch eine Idee für eine Installation. Ein Raum voller Lichtquellen in bunten Farben. Dann wird man aufgefordert „Heil Hitler“ zu rufen. Natürlich steht es jeder Person frei sich auch dagegen zu entscheiden. Wer sich dagegen entscheidet bekommt dann was Nichtssagendes geschenkt in Richtung Luftballon wenn in Österreich die Parteien in die Vollen gehen vor der Wahl. Da steht drauf. "Unsere Kinder killen das Klima". Ein europäisches Kind soll aktuell 30-mal so viel an C02 Emissionen verursachen in seinem Leben wie ein afrikanisches. Entscheidet man sich allerdings dafür gehen schlagartig alle Lichter aus. Im Dunklen geht man weiter. Dann kommt man zu einem Raum da muss man eine Kerze anzünden und dann sieht man eine Liste. Und wenn man die Namen der wichtigsten Nazis aufzählt, nee ich korrigiere in ausgestorbene Arten, und dazu "deay ba hanging" ruft, geht ein Licht nach dem anderen wieder an. Aber diese Lichter, scheinen dann nur noch sehr schwach und nur noch in einer Farbe. Die dann auch nicht so schön ist. Auch nicht zum Ansehen. Die sehen aus wie alte Lichtquellen aus einem Luftschutzbunker, die dann aus und an gehen, so als ob oben die Bomben fallen würden wie einst. ich würde fast drauf wetten dass es Personen gibt die sich von dem schmarrn hier dann tatsächlich angesprochen fühlen.Natürlich nur solange man diesen Personen weiß macht sie befinden sich in einer kunstaktion.
Ende
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Eines wird man in Bälde wohl nicht mehr machen können. Probleme vorderhorstig dadurch zu lösen das man sie auf Eis legt.
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Falls sie eventuell auch in echt in der Klimadebatte am neuesten Stand gehalten werden wollen, auch wenn sie auf dem sagen. Unter Umständen kann ich sie da entsprechend bedienen, wie es sich für einen Menschen gehört der zum Knecht hin erzogen wurde. Hinten hinaus habe ich mich dann dahingehend gerächt, dass ich einen Fetisch für bessere Lichtweltfrauen in Dienstmädchen-Kostümen entwickelt habe. Bei vier bis fünf Nummern musste einmal Dienstmädchen-Kostüm dabei sein. Sonst streikte ich nach dem ersten Schuss. Und der kam recht zeitnah. Nur a Schmäh. Ehrlich. Na nicht der erste Anlauf. Scheiße, heute habe ich nur noch einen zweiten in der Hinterhand, wenn die Dame im Dienstmädchen-Kostüm. Ehrlich. Ansonsten ist Prostata.
Wenn ich die Titelgeschichte im aktuellen Spiegel richtig verstehe, dann hat der britische Ökologe Thomas Crowther, der an einer bekannten österreichischen Universität forscht, wo im Schnitt 118 Studenten auf einen Professor und 21 Studenten auf einen Uni-Lehrer kommt, bei ansteigenden Studentenzahlen, oder doch eher an der ETH in Zürich, tatsächlich die Welt-Formel gefunden wie wir das Klima wieder dazu bringen, dass uns die jungen Leute heute nicht mehr als MörderInnen schimpfen, die wir ihre Zukunft killen oder wenigstens auf dem Gewissen haben. Zu Zeiten, als ich in einer Spielhalle beim Wuzeln (Tischfußball) gegen das kleinstbürgerliche Klima protestierte, war die Situation noch so beschaffen dass ich vom Goadfather eine gelangt bekam. War damals noch Usus. Nicht mehr üblich war Züchtigung mit dem Gürtel. Nee damit bekam ich es nie zu tun. Den packte der alte Gustl hin und wieder noch aus damit seine beiden Söhne wussten was Sache war. 20 Jahre nach Gürtel, in einem Wettbüro am "Naschmarkt", den Laden gibt es jetzt nicht mehr, saß der Ältere der beiden Söhne mit einen Rucksack voll Gras dort vor einem Bier. Brutales Wiedersehen. Unsere Freude wurden von der Gegenwart plattgewälzt. Er war inzwischen Alkoholiker und ich plemplem. Wir brauchen nur 900 Millionen Hektar neuen Wald frisch pflanzen, der dann 205 Gigatonnen Kohlenstoff aus einem Bleistift, nee der Erdatmosphäre entfernt, wie mich einst meine Eltern aus dem Familienverbund. Das ging Razz Fazz. Dazu müsste man nur eine Fläche von der Größe der USA mit neuen Bäumen bepflanzen. Unter Umständen nach der Moser-Methode. Dann ist Schluss mit Platte. In dieser Frage hört die Welt auf einen Mann Namens Tony Rinaudo. Wie kein anderer soll der wissen wie wieder aufforsten geht. Der soll nicht mit Baumsetzlingen unser Kinder vor uns retten, besser gesagt ihre, sondern der regeneriert alte Bäume und zwar aus Wurzeln die übrig bleiben, wenn der Stamm längst Geschichte ist. Scheiße Tony. Komm mach das auch bei Zähnen. Zwei Drittel des gesamten Kohlenstoffs könnte man aus der Überbau herausfiltern den die Menschen seit der industriellen Revolution in die Luft gepustet haben. Auch aus den halsstarren Polen und der Gegend um Cottbus könnten wir den Dreck saugen, wo 2038 dann endgültig Schluss sein soll mit der Kohle. Auch der in den Brieftaschen, wo sich doch im Bergbau heute noch 3000 Euro netto verdienen lassen im Osten, ohne dass man im Hightech-Sektor tätig sein muss oder im horizontalen Gewerbe. Was sich dort mit Rechtsrock und entsprechenden Interieur verdienen lässt weiß ich nicht zu beantworten. Die hiesigen Identitären hatten Kohle ohne Ende. Unter dem Chiffre "Ethnopluralismus" rollte der Rubel. Gut ein paar schmale Jährchen weit, nicht mehr als ein Fliegenschiss von Zeit, wenn man bis zu den Anfängen der industriellen Revolution einen gröberen Bogen spannt, grob wie grobe Leberwust, als um die Webstühle herum ein wüster Kampf tobte, zwischen Rekursion und Gegenwehr, und die Maschinen gestürmt wurden, wie am Black Freitag die Jetzigen Geschäfte, analog wie digital, was typisch sein soll vor einem weiteren Phasensprung, dann entsteht ein Übergangschaos, wie bei mir hin zur dunklen Jahreszeit, als die Städte in Pferdescheiße unterzugehen drohten und es doch anders kam, wurden auch mal Menschen industriell entsorgt und im Akkord in Öfen geschoben, wie heute eventuell bei der Harry Brot GmbH die Brote. Bin ich mentalitätsgeschichtlich schon wieder in den Holocaust abgeglitten. Warum mir das immerzu passiert? Na weil ich ein Kriegsenkel bin, wie so viele heute in den mittleren Jahren. Weiterhin im aktuellen Spiegel Nr.36 erzählen diese Kriegskinder und Kriegsenkel aus ihren Erlebnissen mit dem Krieg und den Folgen. Zumeist sind es ihre Erfahrungen mit ihren Eltern oder Großeltern. Oft auch als Abwesende. Sehr berührend. Ehrlich. Kurz nach dem Krieg war die Meinung im Umlauf, na nicht das es echte Nazi nicht gab, zumindest nicht in der eigenen Familie, sondern das Kinder ungeheuer robust sind. Egal was ihnen zugefügt wird, es bleibt ohne irgendwelche Folgen. Brutal oder nicht? Wenn man denkt dass die Kindheit heute alles ist. Die Kindheit ist wie ein Speicher der Strom hortet. Sobald meine Nerventante auf meine Kindheit verweist, die Um2 soll mich nicht nur nicht gemocht, sondern auch noch traumatisiert haben, halte ich mir inzwischen innerlich die Ohren zu, wie als Kind die Augen. Ich kann das nicht mehr hören. Die Kindheit ist alles auf das ein Mensch dann hinten hinaus sein Leben baut. Wenn du Pech hast reicht der Strom in dem Haus dann nur zu einer einzigen 40 Watt Birne. Scheiße, die Frau war doch selber schwer traumatisiert, ohne davon zu wissen, obschon sie es gespürt und gelebt hat. Natürlich auf meinem Rücken. Denn habe ich heute noch austrainiert. Wenn ihr Vater das Haus ihrer Kindheit betrat zuckten mehrere Frauen richtiggehend in sich zusammen. Und zwar generationsübergreifend. Werde ich nie vergessen. Als Kind fand ich das ziemlich lustig. Ich fand den angeheirateten Opa gar nicht mal so arg. Eher a bissl neben sich stehend oder wie in einem Tunnel. Die Frauen hatten richtig Panik. Als der dann irgendwann verstarb und die Um2 die Nachricht übermittelt bekam, es war im Sommer auf der Tanke, machte sie einen auf völlig aufgelöst. Das war allergrößte Übertreibungskunst wie sie da jede ihrer Tränen beweinte. Ich kann mich nicht an einen Moment erinnern indem sie ihren Vater mal anrief. Die telefonierte ausnahmslos nur eine Etage tiefer mit den Frauen. Müssten sie mal sehen wie der Goadfather guckt wenn ich ihn Frage. Du Goadfather, wie war das als Halbwaise ohne Vater, den hatte ja der Iwan geholt, alleine mit einer schizophrenen Mutter so kurz nach dem Krieg? Schwer plemplem wurde die ja erst hinten hinaus. Sagt der Goadfather. Was ich nicht glaube. Na mehr braucht es nicht. Der Godfather ist auch der Ansicht dass er keine Psyche hat. Psyche, sagt er, kam erst später. Für mich ein grenzgenialer Sager, der nicht zu toppen ist. „Psyche ja, aber erst später“.
Eine Frau, heute 59zig, schreibt über ihre Mutter, die hinten hinaus an Parkinson verstarb, wenn das Leben zu Stalingrad wird, die als Kind mit ihren kleinen Brüdern an der Hand eine wahre Odyssee erlebt hatte Richtung dänisches Flüchtlingslager. Ihr eigene Mutter blieb mit russischen Soldaten im Schlafzimmer zurück. Beim Geschirr spülen in der Küche sang die dann gerne: „Maikäfer flieg. Der Vater ist im Krieg. Die Mutter ist im Pommerland. Pommerland ist abgebrannt“. Wortwörtlich schreibt die Frau: „Sie schimpfte oft, selbst, wenn man beim Frühstück die Leberwurst in der Pelle nicht ordentlich hinterließ, „rumpolken“, nannte sie das. Sie litt unter Migräne und Alpträumen, aber sie ging nicht zum Arzt. Genauso war die Um2 auch. Entschuldigung ist sie. Nicht was den Arzt betraf. Zu dem ging sie schon. Die Frau hat genetisch bedingten Blutdruck. So Richtung 180zig. Aber bei der Pelle war sie voll im Geschäft. Von der Zahnpaste, über die Tube Senf, alles was sich drücken und ausquetschen ließ. Ja sogar bis hin zu Gläsern. Wehe es blieb im Marmeladeglas nur der Hauch einer Marille zurück. Da machte die gute Frau keine Gefangenen. Außer mir natürlich. Um halbwegs ungeschoren davonzukommen musste man penibelst genau an die Sache herangehen. Sonst setzte es eine gröbere Moralpredigt bis in die dunkelsten Stunden des Krieges hinein. Einzig bei der Leberwurst war ich fein raus. Da hinterließ ich die Pelle immer ordnungsgemäß. Warum? Na freiwillig rührte ich das Monster nicht an. Wenn mich der Hunger zu einer Jause hin anleitete oder zum Abendessen, am Abend wurde immer kalt gegessen, wurde mir die Brote ja immer gestrichen. Zum Selbst eines Mannes hatte ich keinen Zugang. Wünsche wurden nicht entgegengenommen. Deswegen gab es in der Regel Leberwurstbrote oder ranzigen Speck. Der war so gelb wie die Augen vom alten Gustl, der mir als zitternder Alkoholiker und schwer traumatisierter Kriegsveteran lieber war als die Um2 nüchtern. Der alte Gustl und ich konnten stundenlang auf der Bank neben der Wetterstation hocken und palavern. Hin und wieder holte ich ihm ein Bier. Natürlich nur außerhalb der Hochsaison, die ärgerlicherweise immer in meine großen Ferien fiel. Aber wehe die Zöllner hatten ihn mit Schnaps abgefüllt. Dann wurde er zum Monster. Jahrelang ging ich in der Speis, sie sagen wohl Speisekammer, an bester Salami vorbei. Die hing dort einsam und von mir verlassen, zumeist so solange bis sie gelb wurde. Erst in diesem Zustand war sie dann gut genug für mich. Mit Essenswünschen brauchte ich dem Kriegskind Um2 nicht zu kommen. „Darf ich bitte was essen“ lautete die Formel. Tag ein Tag aus, Jahr für Jahr. Wie lange es braucht eine Fläche so groß wie die USA wieder mit Bäumen zu bepflanzen? Wenn`s geht natürlich mit Mischwald. Gegen gesunde Mischwälder ist der Borkenkäfer machtlos. Der greift nur den geschwächten Retorten-Wald an, wie eine Löwin die ihre Jungen durchbringen muss, einen geschwächten Gesellen, nee Gazelle. Ob hinter den Ding mit dem „geschwächten auf diesem-unseren Planet“ ein tiefergehender Plan steckt. Schwer zu sagen von der Bronx aus, bis so ein Wald mal da steht wie ein deutsche Eiche. Ein natürlich gewachsener Wald speichert angeblich auch 42-mal so viel Kohlenstoff wie ein Plantagenwald aus der Retorte. Ähnliche eindeutig sieht die Bilanz bei wilden Nährstoffen aus. Im Jahr 2003 verglich die US-Lebensmittelbehörde den Phytonährstoffgehalt von 321 Wild und Kulturäpfel und stellte fest, dass wilde Äpfel ungleich gesünder waren. Eine wilde Art enthält 15-mal so viele Nährstoffe wie ein Golden Delirium, nee Delicious. Eine andere Wilder brachte sogar 65-mal so viel Dingsbums auf die Waage. Wehe der Zeiger auf Selbiger zeigte nicht genau 50 kg an. Dann war die Um2 im Angriffsmodus. An Flucht war eher nicht zu denken. Mich wollte ja nicht mal meine leibliche Mutter haben. Meine Situation war ausweglos. Statt mich aus dieser zu tiefest kleinstbürgerlichen Hölle zu befreien, Großbürgen stecken ihre Kinder eher in ein Internat, und an ihren mächtigen Busen zu drücken, drückte dort ein erwachsener Kerl herum, bis sie extern, also in der Post-Schizophrenisten-Kind-Phase noch mal schwanger wurde. Der Junge wurde dann zu ihrem großen Lebensglück an dem sie dann ihre Schuld, mich gegen einen Tanke eingetauscht zu haben, mit allergrößter Hingabe abarbeite. Ein Hoch auf die Macht der Verdrängung. Deswegen stellt sich die Frage. Wohin mit all den Amis, von denen gut die Hälfte völlig verfettet ist, wenn wir den Planeten von gut 250 Jahren industrieller Lebensweise säubern wollen. Bei Lidl ist nur ein oder zwei-mal im Jahr American-Style Woche. Brutal was die dann an Lebensmittel anbieten. Für einen Histaminiker wie mich natürlich alles ungenießbar. Und jemand ohne H-Intoleranz bekommt von dem Zeug, so er es nicht gewohnt ist oder sie, einen schweren Zuckerschock. Denn soweit wie ich die Klima-Sache in den Grundzügen verstehe, die irgendwann ohne Grund nach Auschwitz rollten und nur noch einer völlig absurden Ordnung folgten, gibt es zwei big Problems in dieser Sache. Einerseits die noch immer nicht gelöste "Tragik der Allmende" und anderseits, abgesehen von unsere Pfadabhängigkeit siehe Golden Delicious oder dem reschen Glashausgemüse aus Spanien, wobei mich schon interessiert, ob es mit einer Bio-Gurke anders sexuell wird, den Chinesen in der Windel kann ich ja nicht fragen, mache ich einen ausgewachsenen Zielkonflikt zwischen den Parteien aus. Ohne Tabs bin ich zu wild und mit Tabs wie eine Paprika aus der spanischen Pampa, gepflückt von Männer und Frauen die für einmal Lidl, schön in der Schlange, bis ich wie ein grantiger Gott einschreite, Leib und Leben riskieren. Ein Zielkonflikt liegt bei Zielbeziehungen immer dann vor, wenn mindestens zwei Ziele verfolgt werden sollen und nicht gleichzeitig und im selben Umfang erfüllt werden können, weil sie miteinander unvereinbar sind. Und beim Klima kollidiert immer der Wunsch Wald zu schaffen, mit den Bedürfnissen der Einheimischen, das Land zu nutzen.
Ende.
Heute beim Hofer brüllte eine junge Frau mit Kind im Sopran oder Mezzosopran: "Könnten sie bitte eine weitere Kasse aufmachen“. Man könnte meinen Business usual nur reagierten die beiden Hofer-KassiererInnen an den beiden offenen Kassen nicht sofort. Also wiederholte die junge Frau ihr Anliegen. Erst nach dem sechsten Versuch tat sich was. Natürlich fragte ich mich woran das wohl gelegen hatte. Die Frau war nicht zu überhören. Wenn ich nach einer weiteren Kassa rufe reagiert dass Hofer-Personal in der Regel zeitnäher und recht spontan. Entweder lag es daran dass die Person eine Frau war oder dass es um eine Person mit Migrationshintergrund handelte, die auf den Islam hindeutete. Möglicherweise auch eine Kombination von beiden. Was weiß man. Die Stimme der Frau kippte auch schnell mal ins angestrengte. Früher sagte man dazu hysterisch. Was auch verständlich war. Ihrem Begehren wurde ja kein Gehör geschenkt. Ich als ausgewiesener Kasseneröffner benötige nie mehr als zwei Versuche. Meine Stimme zu überhören ist recht schwierig und Gesicht habe ich auch. Früher sagte man dazu „männlich“. Heute vielleicht was konträreres zu Kevin Kühnert oder sonst wie ausfransend in Richtung old school. Worauf ich aber eigentlich hinaus möchte. Als ich alles erledigt hatte und nach dem Verlassen meine Einkaufstasche neben dem Radl abstellte, stand ein Hofer-Mitarbeiter nicht weit weg von mir. Der sah meine Tasche aber nicht sofort. Die stand hinter einen kleinen Eck. Der hatte gerade Pause aß und trank etwas. Der Mann und ich sind uns soweit bekannt, dass ich über ihn sagen kann er arbeitet regelmäßig in dieser Hofer-Filiale und er dass ich in dieser Filiale regelmäßig einkaufe. Mit einem breiten Grinsen im Gesicht, eigentlich wollte ich es unterdrücken, gelang aber nicht, sagte ich zu ihm: „Ich will sie ja nicht in ihrer Pause stören. Aber könnten sie bitte noch eine weitere Kassa aufmachen“. Fast gleichzeitig brachen wir beide in schallendes Gelächter aus.
Ende
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Diese besseren Lichtweltleute aber auch. Das die gar so übertreiben müssen. Gestern ging der Spätsommer zu Ende. Wegen Renovierung, Eigentum verpflichtet nun mal, auch wenn dieser nicht selbst verdient ist, eventuell dann besonders, konnte ich diesen Tag gar nicht als Ganzes in meine völlig abgewetzte Tasche stecken. Nicht mal ein schönes letztes Donauinsel-Klappstuhl-Foto ging sich aus. Brutal wie der aussieht. Am wenigstens hinüber sind die beiden Lehnen aus Plastik. Über Nacht hatte es sich in Wien eingetrübt und merklich abgekühlt. Ich trübe mich dann so nach und nach ein. Wenn dann hinten hinaus im Jahr gegen 16:30 Schluss ist mit dem Tageslicht und die Weihnachtlichen so tun, als ob es das Chistkindl noch intakt ist, werde ich dann a bissl nachlässig in meinem Zukunftsglauben und mein Ende dass ich zu verwalten habe, wirft Null Ertrag ab. Seit dem Siegeszug der Moderne machen wir ja einen Überschuss an Sinn, der sich wunderbar individualisieren lässt. Heute kann man sich im Altbau-Wohnzimmer mit ganz hohen Decken, auch eine Miniatur-Kaaba hinstellen, natürlich getreu im Maßstab und wie einen Christbaum schmücken, so man sehr kreativ ist,und eine Menora oben draufstellen und trotzdem kann man von sich behaupten man sei Empiriker, mit einer Überempflindlichkeit gegenüber gewissen Reizen, so diese in Fremdwörter gepackt werden, wie der Jamal in der saudischen Botschaft in Istanbul in einem Koffer, nee der wurde in Säure aufgelöst als er heiraten wollte, vor allem wenn die nicht geizen in ihrem Überschwang, tun sich althergebrachte abendländische Traditionen recht schwer sich weiterhin zu behaupten. Was ich davon halt. Schwer zu sagen. Ich lebe in einer kleinen Nebenwelt. Wenn es dann so weit ist, werde ich dann am Häusl sitzen und mich durch ein Hochglanzmagazin blättern für gehobenes Wohnen. Da gibt es manchmal Fotos mit echtem Meerblick. Und dann wird der Wortmacher eingreifen und sagen Schizophrenist so wie ich die Sache sehe hast du im Leben alles richtig gemacht. Und dann lacht der und ich an den besseren Tagen auch. Ansonsten guck ich ja seit vielen Jahren auf ein Haus aus Backstein wo administrativ für die Stadt gearbeitet wird. Jahrelang guckte ich einer Frau zu, die dort in allein einem Zimmer, nee Büro, oft noch bis spät vor dem PC saß. Die scheint inzwischen in Pension zu sein. Für wo anders hin saß die Frau einfach zu lange an diesem Ort. Da entwickelt man beim Gucken auch irgendwie ein Gefühl ob jemand versetzt wurde oder aus anderen Gründen nicht mehr kommt. Die Frau saß da locker 15 Jahre. Wenn bei mir die Rollo herunten war wusste sie wahrscheinlich auch bescheid. Immer im Sommer verfalle ich gerne mal dem Irrglauben das ein Dach über dem Kopf nicht so wichtig ist. Ist es aber hier in der gemäßigten Zonen. Durch den Klima-Wandel werden zwar die heißen Tagen mehr oder auch nur der Regen weniger. Schwer zu sagen. Aber ab Mitte Oktober im Freien schlafen hier kann ich niemanden empfehlen. Hier ist nicht
. Als ich vom Hofer mit dem Radl im leichten Regen heimfuhr kam mir eine junge Frau entgegen mit einem Hund an der Leine. Und die trug oben drüber tatsächlich eine Daunenjacke mit Kapuze. Ende.
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Dann habe ich noch eine Idee für eine Installation. Ein Raum voller Lichtquellen in bunten Farben. Dann wird man aufgefordert „Heil Hitler“ zu rufen. Natürlich steht es jeder Person frei sich auch dagegen zu entscheiden. Wer sich dagegen entscheidet bekommt dann was Nichtssagendes geschenkt in Richtung Luftballon wenn in Österreich die Parteien in die Vollen gehen vor der Wahl. Da steht drauf. "Unsere Kinder killen das Klima". Ein europäisches Kind soll aktuell 30-mal so viel an C02 Emissionen verursachen in seinem Leben wie ein afrikanisches. Entscheidet man sich allerdings dafür gehen schlagartig alle Lichter aus. Im Dunklen geht man weiter. Dann kommt man zu einem Raum da muss man eine Kerze anzünden und dann sieht man eine Liste. Und wenn man die Namen der wichtigsten Nazis aufzählt, nee ich korrigiere in ausgestorbene Arten, und dazu "deay ba hanging" ruft, geht ein Licht nach dem anderen wieder an. Aber diese Lichter, scheinen dann nur noch sehr schwach und nur noch in einer Farbe. Die dann auch nicht so schön ist. Auch nicht zum Ansehen. Die sehen aus wie alte Lichtquellen aus einem Luftschutzbunker, die dann aus und an gehen, so als ob oben die Bomben fallen würden wie einst. ich würde fast drauf wetten dass es Personen gibt die sich von dem schmarrn hier dann tatsächlich angesprochen fühlen.Natürlich nur solange man diesen Personen weiß macht sie befinden sich in einer kunstaktion.
Ende
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Eines wird man in Bälde wohl nicht mehr machen können. Probleme vorderhorstig dadurch zu lösen das man sie auf Eis legt.
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Falls sie eventuell auch in echt in der Klimadebatte am neuesten Stand gehalten werden wollen, auch wenn sie auf dem sagen. Unter Umständen kann ich sie da entsprechend bedienen, wie es sich für einen Menschen gehört der zum Knecht hin erzogen wurde. Hinten hinaus habe ich mich dann dahingehend gerächt, dass ich einen Fetisch für bessere Lichtweltfrauen in Dienstmädchen-Kostümen entwickelt habe. Bei vier bis fünf Nummern musste einmal Dienstmädchen-Kostüm dabei sein. Sonst streikte ich nach dem ersten Schuss. Und der kam recht zeitnah. Nur a Schmäh. Ehrlich. Na nicht der erste Anlauf. Scheiße, heute habe ich nur noch einen zweiten in der Hinterhand, wenn die Dame im Dienstmädchen-Kostüm. Ehrlich. Ansonsten ist Prostata.
Wenn ich die Titelgeschichte im aktuellen Spiegel richtig verstehe, dann hat der britische Ökologe Thomas Crowther, der an einer bekannten österreichischen Universität forscht, wo im Schnitt 118 Studenten auf einen Professor und 21 Studenten auf einen Uni-Lehrer kommt, bei ansteigenden Studentenzahlen, oder doch eher an der ETH in Zürich, tatsächlich die Welt-Formel gefunden wie wir das Klima wieder dazu bringen, dass uns die jungen Leute heute nicht mehr als MörderInnen schimpfen, die wir ihre Zukunft killen oder wenigstens auf dem Gewissen haben. Zu Zeiten, als ich in einer Spielhalle beim Wuzeln (Tischfußball) gegen das kleinstbürgerliche Klima protestierte, war die Situation noch so beschaffen dass ich vom Goadfather eine gelangt bekam. War damals noch Usus. Nicht mehr üblich war Züchtigung mit dem Gürtel. Nee damit bekam ich es nie zu tun. Den packte der alte Gustl hin und wieder noch aus damit seine beiden Söhne wussten was Sache war. 20 Jahre nach Gürtel, in einem Wettbüro am "Naschmarkt", den Laden gibt es jetzt nicht mehr, saß der Ältere der beiden Söhne mit einen Rucksack voll Gras dort vor einem Bier. Brutales Wiedersehen. Unsere Freude wurden von der Gegenwart plattgewälzt. Er war inzwischen Alkoholiker und ich plemplem. Wir brauchen nur 900 Millionen Hektar neuen Wald frisch pflanzen, der dann 205 Gigatonnen Kohlenstoff aus einem Bleistift, nee der Erdatmosphäre entfernt, wie mich einst meine Eltern aus dem Familienverbund. Das ging Razz Fazz. Dazu müsste man nur eine Fläche von der Größe der USA mit neuen Bäumen bepflanzen. Unter Umständen nach der Moser-Methode. Dann ist Schluss mit Platte. In dieser Frage hört die Welt auf einen Mann Namens Tony Rinaudo. Wie kein anderer soll der wissen wie wieder aufforsten geht. Der soll nicht mit Baumsetzlingen unser Kinder vor uns retten, besser gesagt ihre, sondern der regeneriert alte Bäume und zwar aus Wurzeln die übrig bleiben, wenn der Stamm längst Geschichte ist. Scheiße Tony. Komm mach das auch bei Zähnen. Zwei Drittel des gesamten Kohlenstoffs könnte man aus der Überbau herausfiltern den die Menschen seit der industriellen Revolution in die Luft gepustet haben. Auch aus den halsstarren Polen und der Gegend um Cottbus könnten wir den Dreck saugen, wo 2038 dann endgültig Schluss sein soll mit der Kohle. Auch der in den Brieftaschen, wo sich doch im Bergbau heute noch 3000 Euro netto verdienen lassen im Osten, ohne dass man im Hightech-Sektor tätig sein muss oder im horizontalen Gewerbe. Was sich dort mit Rechtsrock und entsprechenden Interieur verdienen lässt weiß ich nicht zu beantworten. Die hiesigen Identitären hatten Kohle ohne Ende. Unter dem Chiffre "Ethnopluralismus" rollte der Rubel. Gut ein paar schmale Jährchen weit, nicht mehr als ein Fliegenschiss von Zeit, wenn man bis zu den Anfängen der industriellen Revolution einen gröberen Bogen spannt, grob wie grobe Leberwust, als um die Webstühle herum ein wüster Kampf tobte, zwischen Rekursion und Gegenwehr, und die Maschinen gestürmt wurden, wie am Black Freitag die Jetzigen Geschäfte, analog wie digital, was typisch sein soll vor einem weiteren Phasensprung, dann entsteht ein Übergangschaos, wie bei mir hin zur dunklen Jahreszeit, als die Städte in Pferdescheiße unterzugehen drohten und es doch anders kam, wurden auch mal Menschen industriell entsorgt und im Akkord in Öfen geschoben, wie heute eventuell bei der Harry Brot GmbH die Brote. Bin ich mentalitätsgeschichtlich schon wieder in den Holocaust abgeglitten. Warum mir das immerzu passiert? Na weil ich ein Kriegsenkel bin, wie so viele heute in den mittleren Jahren. Weiterhin im aktuellen Spiegel Nr.36 erzählen diese Kriegskinder und Kriegsenkel aus ihren Erlebnissen mit dem Krieg und den Folgen. Zumeist sind es ihre Erfahrungen mit ihren Eltern oder Großeltern. Oft auch als Abwesende. Sehr berührend. Ehrlich. Kurz nach dem Krieg war die Meinung im Umlauf, na nicht das es echte Nazi nicht gab, zumindest nicht in der eigenen Familie, sondern das Kinder ungeheuer robust sind. Egal was ihnen zugefügt wird, es bleibt ohne irgendwelche Folgen. Brutal oder nicht? Wenn man denkt dass die Kindheit heute alles ist. Die Kindheit ist wie ein Speicher der Strom hortet. Sobald meine Nerventante auf meine Kindheit verweist, die Um2 soll mich nicht nur nicht gemocht, sondern auch noch traumatisiert haben, halte ich mir inzwischen innerlich die Ohren zu, wie als Kind die Augen. Ich kann das nicht mehr hören. Die Kindheit ist alles auf das ein Mensch dann hinten hinaus sein Leben baut. Wenn du Pech hast reicht der Strom in dem Haus dann nur zu einer einzigen 40 Watt Birne. Scheiße, die Frau war doch selber schwer traumatisiert, ohne davon zu wissen, obschon sie es gespürt und gelebt hat. Natürlich auf meinem Rücken. Denn habe ich heute noch austrainiert. Wenn ihr Vater das Haus ihrer Kindheit betrat zuckten mehrere Frauen richtiggehend in sich zusammen. Und zwar generationsübergreifend. Werde ich nie vergessen. Als Kind fand ich das ziemlich lustig. Ich fand den angeheirateten Opa gar nicht mal so arg. Eher a bissl neben sich stehend oder wie in einem Tunnel. Die Frauen hatten richtig Panik. Als der dann irgendwann verstarb und die Um2 die Nachricht übermittelt bekam, es war im Sommer auf der Tanke, machte sie einen auf völlig aufgelöst. Das war allergrößte Übertreibungskunst wie sie da jede ihrer Tränen beweinte. Ich kann mich nicht an einen Moment erinnern indem sie ihren Vater mal anrief. Die telefonierte ausnahmslos nur eine Etage tiefer mit den Frauen. Müssten sie mal sehen wie der Goadfather guckt wenn ich ihn Frage. Du Goadfather, wie war das als Halbwaise ohne Vater, den hatte ja der Iwan geholt, alleine mit einer schizophrenen Mutter so kurz nach dem Krieg? Schwer plemplem wurde die ja erst hinten hinaus. Sagt der Goadfather. Was ich nicht glaube. Na mehr braucht es nicht. Der Godfather ist auch der Ansicht dass er keine Psyche hat. Psyche, sagt er, kam erst später. Für mich ein grenzgenialer Sager, der nicht zu toppen ist. „Psyche ja, aber erst später“.
Eine Frau, heute 59zig, schreibt über ihre Mutter, die hinten hinaus an Parkinson verstarb, wenn das Leben zu Stalingrad wird, die als Kind mit ihren kleinen Brüdern an der Hand eine wahre Odyssee erlebt hatte Richtung dänisches Flüchtlingslager. Ihr eigene Mutter blieb mit russischen Soldaten im Schlafzimmer zurück. Beim Geschirr spülen in der Küche sang die dann gerne: „Maikäfer flieg. Der Vater ist im Krieg. Die Mutter ist im Pommerland. Pommerland ist abgebrannt“. Wortwörtlich schreibt die Frau: „Sie schimpfte oft, selbst, wenn man beim Frühstück die Leberwurst in der Pelle nicht ordentlich hinterließ, „rumpolken“, nannte sie das. Sie litt unter Migräne und Alpträumen, aber sie ging nicht zum Arzt. Genauso war die Um2 auch. Entschuldigung ist sie. Nicht was den Arzt betraf. Zu dem ging sie schon. Die Frau hat genetisch bedingten Blutdruck. So Richtung 180zig. Aber bei der Pelle war sie voll im Geschäft. Von der Zahnpaste, über die Tube Senf, alles was sich drücken und ausquetschen ließ. Ja sogar bis hin zu Gläsern. Wehe es blieb im Marmeladeglas nur der Hauch einer Marille zurück. Da machte die gute Frau keine Gefangenen. Außer mir natürlich. Um halbwegs ungeschoren davonzukommen musste man penibelst genau an die Sache herangehen. Sonst setzte es eine gröbere Moralpredigt bis in die dunkelsten Stunden des Krieges hinein. Einzig bei der Leberwurst war ich fein raus. Da hinterließ ich die Pelle immer ordnungsgemäß. Warum? Na freiwillig rührte ich das Monster nicht an. Wenn mich der Hunger zu einer Jause hin anleitete oder zum Abendessen, am Abend wurde immer kalt gegessen, wurde mir die Brote ja immer gestrichen. Zum Selbst eines Mannes hatte ich keinen Zugang. Wünsche wurden nicht entgegengenommen. Deswegen gab es in der Regel Leberwurstbrote oder ranzigen Speck. Der war so gelb wie die Augen vom alten Gustl, der mir als zitternder Alkoholiker und schwer traumatisierter Kriegsveteran lieber war als die Um2 nüchtern. Der alte Gustl und ich konnten stundenlang auf der Bank neben der Wetterstation hocken und palavern. Hin und wieder holte ich ihm ein Bier. Natürlich nur außerhalb der Hochsaison, die ärgerlicherweise immer in meine großen Ferien fiel. Aber wehe die Zöllner hatten ihn mit Schnaps abgefüllt. Dann wurde er zum Monster. Jahrelang ging ich in der Speis, sie sagen wohl Speisekammer, an bester Salami vorbei. Die hing dort einsam und von mir verlassen, zumeist so solange bis sie gelb wurde. Erst in diesem Zustand war sie dann gut genug für mich. Mit Essenswünschen brauchte ich dem Kriegskind Um2 nicht zu kommen. „Darf ich bitte was essen“ lautete die Formel. Tag ein Tag aus, Jahr für Jahr. Wie lange es braucht eine Fläche so groß wie die USA wieder mit Bäumen zu bepflanzen? Wenn`s geht natürlich mit Mischwald. Gegen gesunde Mischwälder ist der Borkenkäfer machtlos. Der greift nur den geschwächten Retorten-Wald an, wie eine Löwin die ihre Jungen durchbringen muss, einen geschwächten Gesellen, nee Gazelle. Ob hinter den Ding mit dem „geschwächten auf diesem-unseren Planet“ ein tiefergehender Plan steckt. Schwer zu sagen von der Bronx aus, bis so ein Wald mal da steht wie ein deutsche Eiche. Ein natürlich gewachsener Wald speichert angeblich auch 42-mal so viel Kohlenstoff wie ein Plantagenwald aus der Retorte. Ähnliche eindeutig sieht die Bilanz bei wilden Nährstoffen aus. Im Jahr 2003 verglich die US-Lebensmittelbehörde den Phytonährstoffgehalt von 321 Wild und Kulturäpfel und stellte fest, dass wilde Äpfel ungleich gesünder waren. Eine wilde Art enthält 15-mal so viele Nährstoffe wie ein Golden Delirium, nee Delicious. Eine andere Wilder brachte sogar 65-mal so viel Dingsbums auf die Waage. Wehe der Zeiger auf Selbiger zeigte nicht genau 50 kg an. Dann war die Um2 im Angriffsmodus. An Flucht war eher nicht zu denken. Mich wollte ja nicht mal meine leibliche Mutter haben. Meine Situation war ausweglos. Statt mich aus dieser zu tiefest kleinstbürgerlichen Hölle zu befreien, Großbürgen stecken ihre Kinder eher in ein Internat, und an ihren mächtigen Busen zu drücken, drückte dort ein erwachsener Kerl herum, bis sie extern, also in der Post-Schizophrenisten-Kind-Phase noch mal schwanger wurde. Der Junge wurde dann zu ihrem großen Lebensglück an dem sie dann ihre Schuld, mich gegen einen Tanke eingetauscht zu haben, mit allergrößter Hingabe abarbeite. Ein Hoch auf die Macht der Verdrängung. Deswegen stellt sich die Frage. Wohin mit all den Amis, von denen gut die Hälfte völlig verfettet ist, wenn wir den Planeten von gut 250 Jahren industrieller Lebensweise säubern wollen. Bei Lidl ist nur ein oder zwei-mal im Jahr American-Style Woche. Brutal was die dann an Lebensmittel anbieten. Für einen Histaminiker wie mich natürlich alles ungenießbar. Und jemand ohne H-Intoleranz bekommt von dem Zeug, so er es nicht gewohnt ist oder sie, einen schweren Zuckerschock. Denn soweit wie ich die Klima-Sache in den Grundzügen verstehe, die irgendwann ohne Grund nach Auschwitz rollten und nur noch einer völlig absurden Ordnung folgten, gibt es zwei big Problems in dieser Sache. Einerseits die noch immer nicht gelöste "Tragik der Allmende" und anderseits, abgesehen von unsere Pfadabhängigkeit siehe Golden Delicious oder dem reschen Glashausgemüse aus Spanien, wobei mich schon interessiert, ob es mit einer Bio-Gurke anders sexuell wird, den Chinesen in der Windel kann ich ja nicht fragen, mache ich einen ausgewachsenen Zielkonflikt zwischen den Parteien aus. Ohne Tabs bin ich zu wild und mit Tabs wie eine Paprika aus der spanischen Pampa, gepflückt von Männer und Frauen die für einmal Lidl, schön in der Schlange, bis ich wie ein grantiger Gott einschreite, Leib und Leben riskieren. Ein Zielkonflikt liegt bei Zielbeziehungen immer dann vor, wenn mindestens zwei Ziele verfolgt werden sollen und nicht gleichzeitig und im selben Umfang erfüllt werden können, weil sie miteinander unvereinbar sind. Und beim Klima kollidiert immer der Wunsch Wald zu schaffen, mit den Bedürfnissen der Einheimischen, das Land zu nutzen.
Ende.
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Donnerstag, 29. August 2019
Die vorletzen Donauinsel-Exerzitien
der imperialist, 22:16h
Obschon der lange Text da überhaupt keinen Sinn macht, weder für sie noch für mich, habe ich trotzdem weiter gemacht und hier und dort was hinzugefügt und an anderer Stelle wieder weggelassen. Ich finde das ist ein großer Sieg über die Verhältnisse. Auch dann weiter zu machen, wenn nix dabei für einen herausschaut. Worüber ich aber noch gerne schreiben würde. Und zwar über den Charakter des Waren-Kapitalismus, den ich mindestens so spannend finde wie gruselig.
Wie sie inzwischen eventuell wissen, war vor ein paar Tagen in der Glotze vor einer Staffel-Episode in der Werbung Vibrator, der von Stiftung Warentest begutachten und mit Gut (1,6) befunden wurde. Und gestern war vor einer weiteren Episode der selben Staffel dann statt Vibrator Matratze, die auch von der Stiftung Warentest getestet wurde. Und zwar im Härtegrad mittelfest, in der Größe 90*200cm. Die bekam auch ein Gut (1,7). Die Matratzenmacher warben dann mit dem Spruch "Die Beste jemals getestete". Ich a bisserl plemplem, aber schon gut auf Tabs, dachte mir dann. Na nicht schlecht Herr Specht. Wenn die Stiftung Warentest, vor der nächsten Folge auch noch Frauen testen würden, sagen wir in den mittleren Jahren, und dann wird eine der Damen für Gut befunden (1,6-1,7) und mit dem Prädikat beworben, "Die Beste die jemals getestet wurde", wäre ich fast geneigt dass Gesamtpaket zu kaufen. Ehrlich.
Ende.
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Aus gegebenem Anlass, einzig zur Aufklärung, muss ich einen Auszug aus einem Kommentar, denn wohl ich zu verantworten habe, wieder aus der Versenkung zurückholen, Heim in den Teich. Dios Mao! Nee. Dios mío! Was habe ich nicht schon Schreibe in meinem eigenen Kommentarblog versenkt. Eventuell war da auch genau der eine Kracher darunter der mich in ganz andere Hemisphären katapultiert hätte, wie früher im Zirkus eine Kanone einen Zwergwüchsigen. Was weiß man. Ich weiß nicht einmal mehr wo diese Gräber liegen. Es ist das Grauen das nackte Grauen. Horizontal wie aktuell das Wetter, wie das Wetter perspektivisch auch in den nächsten Monaten sein wird, in denen ich wieder ein Stück weiter verfalle werde, ohne des es die Welt kümmert, und vertikal wie die Wirklichkeitskonstruktion hier im Land in konservativen bis ziemlich reaktionären Kreisen. Die sagen Sachen. Brutal. Zwar stimme ich der Frau Dr. Walterskirchen in ihrer heutigen Kolumne in meiner Q-Zeitung „Die Presse“ zu, dass das Ibiza-Video, der Makel des „bestellten Skandals“ anhaftet. Etwaige Folgen, die dann aus dem Inhalt des Videos abgeleitet wurden, sind eventuell auch über die Landesgrenzen hinaus bekannt. Allerdings zu behaupten der investigative Journalismus pfeift aus dem letzten Loch, weil die Echten sich mit irgendwelchen Banausen gemein machen, die nur vorgeben investigativ tätig zu sein, in Wahrheit aber Politikern eine grobe Falle stellten, wie einst die Bibi Johns Junggesellen, eventuell um groß abzukassieren oder um die politische Landschaft bzw. eine demokratisch legitimierte Partei und deren Repräsentanten abzufackeln, wie Bauern in Brasilien den Amazonas, die tieferen Gründe die zum dem Video führten sollen noch im Dunklen liegen, ist dann doch a bissl unfein. Wenngleich so tief muss das ganze Unternehmen gar nicht angelegt sein. Der Herr Vizekanzler H.C. Strache, jetzt aber nicht mehr, und sein Adlatus "Joschi die Puffen twice" hätten in der Villa auch nicht erscheinen können, wie ich damals, als der Goadfather in einer Provinz-Bank die Dinge für mich regeln wollte, wo ich mit einem Kulturstrick um den Hals Wahrheiten nur geflüstert wurden wie zu Zeiten Stalins. Heute wissen schon Zehnjährige der Generation Z ganz genau bescheid, wie es um die Kreditwürdigkeit ihrer Eltern bestellt ist. Das geht im Netz Razz Fazz, wenn man weiß wie. Und die wissen wie Netz geht. Die kennen ja nix anderes. Der Spiegel ist investigativ sowieso nicht zu biegen. Die machten in den eigenen Reihen, den Relotius, zuvor den Diesel-Skandal, dann Ibiza und zwischendurch noch die Frau Dr. Marie Sophie Hingst. Passt doch wunderbar. Oder nicht? Die Frau Dr. Walterskirchen schreibt: „Es widerspricht allen journalistischen Regeln auch medienrechtlichen Bestimmungen, einen Interviewpartner in eine derartige Falle zu locken, ihn betrunken zu machen oder sonst wie mit Substanzen zu versorgen, das Ganze heimlich zu filmen und dann noch versuchen das Material zu verkaufen.
Werte Frau Dr. Walterskirchen.
1. Weder die Süddeutsche noch der Spiegel sollen für das Video-Material bezahlt haben.
2. Handelte es sich bei den Machern des Ibiza-Videos mit dem die dann den Vizekanzler der Republik Österreich zu Fall brachten, um keine echten Journalisten, die investigativ tätig wurden, nur weil die Selbiges von sich behaupten. Ich bin ja auch kein Schriftstellerin sondern Gratis-Blogger aus der Rubrik Elend, allerdings eher eingebildet, gleichgültig was ich sonst so behaupte.
3. Muss ich mir noch was überlegen.
3a. Heimlich gefilmt wird in Zeiten von Smartphones su gut wie ein jeder. Dafür gibt es sogar einen Begriff. Nennt sich Upskirting.
4. Der weibliche Lockvogel in dem Video trat doch nicht als Interviewerin in Erscheinung. Die machte in "Well-Done-Beinen" und Zehennägel, wie sie mich schmücken, vom vielen bloßfüßig gehen auf der Insel, die extra fürs Video gecastet wurde, wie der Oliver Stone, als der die Putin-Interviews führte. Die sind ja auch kein echter Journalismus.
5. Ihre Behauptung, die Herren Strache und Gudenus wurden betrunken gemacht und sonst wie mit Substanzen versorgt, ist schon recht gewagt. Bewiesen ist Selbiges natürlich nicht. Oder übernehmen sie schon unhinterfragt die Sichtweise der beiden ehemaligen FPÖ-Politiker, vier Wochen vor der Wahl? Gut dann zahlt der Goadfather auch nicht für meine Unterbringung, sondern tritt nur als Kunstmäzen in Erscheinung, der einen Elendsschreiber im Spiel hält, weil der alles andere als sein Elend zu beschreiben, längst über den toten Punkt hinaus, noch weniger kann. Oder machen sie hier gar die Mauern hinter dem ehemaligen Vizekanzler der Republik Österreich H.C. Strache von der FPÖ, die Partei der Anständigen unter den kleinen Leuten, der das Land an ein Paar "Well done Haxen" verscherbeln wollte, wie andere auf Ebay oder Willhaben die dritten Zähne vom der Erbtante, die jetzt nicht mehr gebraucht werden. Und zwar zack-zack-zack, während der Joschi die Puffen twice machte. Gemacht wurden die beiden Herren gleich gar nicht. Zumindest nicht auf Ibiza im Jahr 2017. Laut meines Wissenstands sollen auch sonst keine bewusstseinserweiternden Substanzen gereicht worden sein, die dem Größenwahn den Weg bahnen, wie einst die Massen, als der Führer kam und sie zu Hunderttausenden den Weg säumten, wie die Glotzer als der Jesus sein Kreuz trug. Schizophrenist hör auf. Jetzt ist Klima. Mit den Worten des ehemaligen Chefe der NEOs Matthias Strolz gesagt. Die Herren Strache und Gudenus sind schon die ganz persönlichen Totengräber ihrer politischen Karrieren. Sagen wird fürs Erste. Hier ist nicht Deutschland. Gut dort macht inzwischen auch einer wie der Herr Kalbitz von der AfD Karriere. Die politische Landschaft Deutschland wird ja zusehend österreichisiert. In dem Video tritt auch keine Person in Erscheinung die das Glas des Herrn Strache heimlich mit Redbull und Wodka nachfüllt. Der hat schon aus freien Stücken gebechert. Und zwar mit Hingabe. Geraucht hat er auch wie ein Schlot. Stichhaltigen Gerüchten nach sollen die Hintermänner des Videos mit der Tabakindustrie in Bunde sein, weil der Herr Strache von einem gewöhnlichen Tschik auf eine E-Zigarette umsteigen wollte. Oder ein Urenkel Georg Elsner wollten ihren Urgroßvater rächen. Was weiß man. Und im Urlaub waren die Herrschaften auch.
So wie die Frau Dr. W. argumentiert, plädiert sie über einen paar Banden sowieso für einen Nichtangriffspakt zwischen der Öffentlichkeit und Politikerinnen von denen sich das Volk vertreten lässt. Was die im Urlaub machen und im Suff so sagen zählt dann nicht mehr. By the way. Der amerikanische Präsident macht es mit Porno-Darstellerinnen und pisst eventuell sogar in einem russischen Hotel in ein Bett, weil sein Vorgänger dort auch gelegen haben soll und wünscht politische GegnerInnen in das Loch von Land zurück aus dem sie einst völlig zufällig gekrochen kamen. Ruft der brasilianische Präsident die Seinen dazu auf unsere grüne Lungen abzufackeln wie die Vorgestrigen Bücher. Geht uns alle nix an. Der war ja im Urlaub. Geht Venezuela leidig vor die Hunde. How cares. Jetzt sind mal wir im Urlaub.
Hier noch mal der Auszug aus dem Kommentar:
Besonders gefallen mir die Textbausteine über das Design der Website, eher schlicht gehalten und unaufdringlich, während sich das Menü aufgeräumt präsentiert. Aufgeräumt und unaufdringlich passt doch wunderbar zu christlichem Sex und weniger zu den Zuständen im Netz. Oder nicht. Außer es wird zu weihrauchhaft und im Nebel der frohen Botschaft, verschwindet der eine oder andere knabenhafte Zuträger der großen christlichen Sache, wenn sich die Erlösung, auf die wir ja alle hoffen irgendwie, egal in welcher Form, eventuell auch als App installieren lässt, während sich in der Hitze der Sakristei, wo sich dass Sakrale des Göttlichen entledigt, wie Nudisten auf der Donauinsel ihrer Kleinbürgerlichkeit, das Triefhafte der mächtig Gemachten, die sich feige hinter den Institutionen verkriechen, die Dinge ganz im Sinne des Gegenwarts-Menschen regelt, der sich einen Scheiß um die Zukunft kümmert, wenn er einen wegsteckt und nur noch offene Gräber überbleiben, wie das zwölfte Bild um Mutter Courage, in das sie dann den Sozialismus bettete, während ein einsamer Gott sein Elend mit Gartenarbeit übertüncht, wie ich eventuell die Wände der Wohnung, mit einem frischen Anstrich von Leben, falls der Eisfahrer von der Donauinsel tatsächlich Wort hält, woran ich eher zweifle, der nicht glauben mag, dass ich zu den Erleuchteten gehöre, wenn ich vor Gott und der Welt bekenne, nix zu können, aus dem sich ein Mehrwert schöpfen lässt, wie politisches Kleingeld aus den Auffahrunfällen der Kulturen, wo wir auf der globalen Autobahn, für die Daten-Verknüpfungs-Monopolisten, die Raubbau an der Natur des Menschen begehen, freiwillig auch noch eine Rettungsgasse bilden, um die Dividenden ihrer Aktionäre schnellstens erstzuversorgen, die uns mit ihren Cookies, bis auf die Knochen ausziehen und blamieren, heillos verloren und verzwergt im post-humanen Zeitalter des digitalen Kapitalismus, wo die Freiheitsrechte längst zum Teufel gegangen sind, kompromittiert zu einem scheiß Datensatz, wie eine alter Wagen von einer Schrottpresse zu einem Packerl aus Blech entstellt und entweiht, dass uns dann ein Prime-Fahrer zustellt, wie ein Hosianna in der Höhe der Anrichte, bis die Welt wie wir sie kennen untergehen wird im Datenstrom, der den Meeresspiegel anhebt in der Peripherie wo Land unter sein wird bei den Nachgereichten, anstatt Selbiges die Leidenschaft mit meinen Eiern tut, die müden hängen, wie die Fahnen des Aufbruchs. Denn sobald wir zu neuen Ufern aufbrechen wird`s auch schon Sexuell, so man nicht in ewiger Verdammnis der Heterosexualität schmort, wie einst der Festtagsbraten im Backrohr, als das Fleisch am Teller noch die Glocken läuten ließ an den Kirchtürmen und in den Bäuchen der Menschen, die zusammenkamen für ein besonderes Mahl, bis die Bescheidenheit zu was Milieuhaften wurde, mit dem sich total Ich-Versaute unter den besseren Leuten schmücken, wie andere mit Titel oder Bonis. Ähnlich erging es auch dem Jazz. Es ist so disgusting.
Unten hinaus komme ich im Kommentar dann wieder auf die besseren Lichtweltleute und ihre Ich-Versautheit zu sprechen. Eventuell sollte ich da mal genauer ausführen was ich damit meine. Natürlich nix in Richtung ihr unleidige Arschlöcher, könnt mich mal kreuzweise mit eurer aufkandierten Lebensweise. Bildet auch unglaublich viel ein, wegen ein bisserl mehr an Bildung und Glück im Leben, weshalb ihr dann die Dinge regelt, ganz in eurem Sinne, so das einem auf den billigen Plätzen, einzig die Flucht bleibt, ohne zu wissen wohin. Und keimt in einem doch mal eine Idee, seit ihr schon längst dort, packt das Problem an der Wurzel und fährt die Ernte ein, mit einem Selfie-Stick, auf Twitter, Instagram und Snap-Chart und natürlich in echt, ein Trauerspiel an überschießenden Narzissmus, den man über sich ergehen lassen muss, in endlosen Belehrungen, immerzu sich selbst beweihräuchernd und dozierend. Dabei seit ihr auch Sterbende, genau so hinfällig wie ich oder das Leben eines Obdachlosen, der tatsächlich Parkbank macht, und nicht wie ich sich feige weg duckt, für ein paar Annehmlichkeiten. Es ist das Grauen, das nackte Grauen, wo doch schon das Leben ohne dem ganzen Schnickschnack und intellektuellen Blink Blink eine grobe Herausforderung ist, kaum zu stemmen für einen einzigen. Fragen sie den Goadfather. Der sagt das Alter ist wie Stalingrad. Bessere Leute, denen ich zu viel Ich-Versautheit unterstelle, sind anders betrachtet, Personen mit sehr viel Zukunfts-Drift, gebunden an eine Sehnsucht, hin zu einer höheren Komplexität von Lebensform und Kultur, die sie dann auch tatsächlich erreichen, zumindest in dem einen oder anderen Fall und Moment, obschon einige wohl auch auf halber Stecke liegen bleiben und dann auf den ADAC warten ideologisch, das liegt in der Natur der Sache, derweil ich nur nur mein Ende abwickle. Da tut sich dann naturgemäß ein kognitives Loch auf, wo die Dissonanz brodelt wie künstliche Aromastoffe in einer Packerlsuppen, zwischen jenen mit dem Zukunfts-Drift und einen wie mir mit zu viel Vergangenheits-Drall. Und um nicht andauernd als völliger Versager dazu stehen, greife ich dann in meiner Schreibe zu unlauteren Mitteln und unterstelle den besseren Leuten Gemeinheiten, die sich durch nichts beweisen lassen. Na ja. In dem einen oder anderen Falls schon. Aber was ich dann zu sagen habe könnte ich mir auch sparen. Nur macht sparen aktuell wenig Sinn bei den Zinsen. Aber nicht weil ich die Zukünftigen und ihren Drift nicht zu schätzen weiß. Ganz im Gegenteil. A bisserl was von dem Drift sickert auch zu mir durch, wenn ich zu meinem Gratis-Bankkonto im Netz nur dann Zugang habe, wenn ich auch ein Handy besitze und Zugang habe zum Internet. Was ist eigentlich mit meinem Konto wenn der Strom ausfällt? Und umso komplexer Lebensformen werden, umso weniger lassen die sich für so schräge Dinge verzwecken wie den Holocaust oder Kriege, die zusehend an unbemannte Luftfahrzeuge ausgelagert werden ferngesteuert, während die besseren Leute gerade auf Kulturreise sind, um der Vielfalt der Welt gerecht zu werden. Unbemannte Luftfahrtzeuge, beladen mit einer Bombenfracht, sind aktuell der neueste Schrei der Totmacher-Industrie. Da stirbt man weniger persönlich, wie auch ein Beziehungsende mittels SMS weniger persönlich ist. Zumindest für den Verfasser. Auf einer ganz persönlichen Ebene, also in echt, bin ich den besseren Leute tatsächlich nicht gewachsen. Ich halte die nicht aus. Dafür ist mein Mindsetting zu rückständig, wo doch ein jeder Wandel so der epochal sein soll, immer noch dem selben Muster von Rekursion und Gegenwehr abläuft, und vor dem nächsten Phasensprung ein Übergangs-Chaos entstehet. Das soll schon so in der christlichen Transformation der Antike so gewesen sein oder im Übergang vom Mittelalter zur Neuzeit und im Herausbilden der Industriemoderne. Oder wenn der Wortmacher und die Bildmacherin gleichzeitig die Dinge in meinem Sinne regeln.
Ende.
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So ich habe hier gerade einen Text weggeklickt an dem ich gut drei Stunden saß. Was Mentalitätsgeschichtliches. Oder warum die Neuen Bundesländer und Österreich in dieser Frage sehr ähnlich sind. Da gibt es tiefenpsychologisch einige Übereinstimmungen oder Überschneidungen. Falls sie sich Fragen was es mit der Tylor Townshend auf sich hat. Obschon sie 2012 die beste Juniorin der Welt war wollte sie der amerikanische Tennisverband nicht wie in den Statuten vorgesehen unterstützen. Weder bekam sie eine Wildcard wie üblich für Turniere der Profis auf heimischen Boden, noch wollte der Verband die Kosten für die Anreise zu den Turnieren der Juniorinnen übernehmen. An sich ist es Usus diese Kosten aus einem entsprechenden Födertopf zu bezahlen. Der Grund: Die Tylor Townshend war zu dick. Zu dick und wohl auch eine Spur zu schwarz deswegen. Was ich aus der Bronx allerdings nicht beweisen kann. Aber zu dick stimmt. Der Verband argumentierte, wegen ihres Übergewichts gefährde sie ihre Gesundheit, wenn sie Sport treibt. Aktuell steht die Frau im Viertel-Finale der US-Open, obschon sie im Verhältnis zu anderen Tennisweltklassespielerin im Damen-Einzel, noch immer eine Spur zu körperlich ist und deswegen auch weiterhin zu schwarz. Naturgemäß leiste ich aktuell Abbitte wegen der Schwabbi.
Ende
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Gerechtigkeit für Taylor Townsend oder in Sachsen und Brandenburg wird`s heftig. Völlig sinnerfüllend erfassen kann ich es nicht. Aber um so mehr ich über die Menschen des deutschen Osten lesend in Erfahrungen bringe, umso symphytischer werden mir die. Wahrscheinlich wegen der vielen Brüche in ihren Biografien, die nicht so gut verheilt sind in dem einen oder anderen Fall.
Ende
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Geht die Marillen-Zeit zu Ende ist der Sommer so gut wie vorbei. Ich habe hier genau noch eine Marille liegen die ich nicht und nicht aufessen möchte.
Ende
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Direkt um typische Donauinsel-Gedanken kreisen dieses Zeilen jetzt nicht. Wobei das rhythmische Kreisen eventuell eine Rolle spielen könnte. Allerdings gibt es in dieser Frage Personen mit profunderen Kenntnissen wie z.B. die Stiftung Warentest. Nehme ich zumindest an. Gestern Glotze. Überraschend was. Ich hatte da eine Serie, unter vielen, auf dem Festplattenrecorder gespeichert die ich gucken wollte. Eh nix besonderes. Animal Kingdom. Eine Serie über harte Jungs und eine noch härtere Mutter, Großmutter und Ziehmutter. Inzwischen bin ich bei der 3. Staffel angelangt. Viel IQ fordert die Serie nicht. Lässt sich frisch auf Tabs gut schauen. Natürlich gucke ich auch jede Menge Serien mit starken Frauenrollen und weniger Männer die ihren Ärmel schwingen, mental wie in echt. Aber die Jungs aus dem Kindom wecke alte Erinnerungen an eine Zeit bevor ich nicht mehr schlafen konnte. Damals als...………..Das Netz ist inzwischen natürlich voll mit starken Frauenrollen. Da mangelt es an nix. Wobei. Starke Frauen sagt man nur so. Tatsächlich geht es um Hauptrollen die von Frauen bespielt werden. Frauen müssen auch gar nicht stark sein. Sogar als sie noch als das schwächere Geschlecht verunglimpft und bespöttelt wurden, bevor die Simone de Beauvoir diese Behauptung entsprechend entkräftete, überlebten schwache Frauen Männer um Jahre. Sogar die Dominantesten Kerle kratzen reihenweise vor ihren Frauen ab. Denken sie nur an die Jackie Kennedy. Zuerst der John F. und dann Aristoteles Onassis. Diese Liste lässt sich beliebig fortsetzen. Hoffentlich macht der Goadfather nicht mit. Männer zu überleben, und zwar um Jahre, darin liegt die eigentliche Dominanz von Frauen. Die Millionen der Frau Heidi Horten sind noch so ein Beispiel. Und die aktuelle Frau Trump wird ihren Mann ebenso aussitzen. Oder nicht? Scheidung. Eher nicht. Kann sie sich nicht leisten. Nicht so lange ihr Donald Präsident ist. Was der ihr alles so angetan hat musste mal aushalten wollen. Ein wunderbares Beispiel wie Frauen das mit der Dominanz halten, so es sich nicht verhindern lässt, ist die zitternde deutsche Kanzlerin Merkel. Jetzt sitzt sie halt bei offiziellen Zeremonien und die entsprechende Staatsgäste natürlich auch. So machen es Frauen wenn sie dominant sein wollen. Nee, der alte Bouteflika ist der deutschen Kanzlerin nicht ähnlich. Der wurde im Rollstuhl sitzend von anderen Männern im Hintergrund nur vorgeschoben. Dann gibt es natürlich noch Männer wie den SPD-Juso Kevin Kühnert. Vor dem muss sich niemand fürchten dass er zu dominant werden könnte. Ich weiß nicht mal ob sich politische Gegner vor ihm in Acht nehmen müssen. Die Zukunft wird es weisen. Von seinen Gesichtszügen und dem biologisch unterwanderten Habitus her, schafft der locker die den 100ter. Der wird den Untergang der SPD auch aussitzen. Meine Festplatte ist natürlich voll mit Frauen in Hauptrollen wie in Big Little Lies, The Handmaid’s Tale – Der Report der Magd, The Marvelous Mrs Maisel, „The Deuce“. Sehr imponierend- Maggie Gyllenhaal als Eileen „Candy“ Merrell. Bevor ich die erste Folge der 3. Staffel guckte kam a bissl Werbung. Nur sehr dezent. In der Regel gucke ich mir die nicht an. Als ich die Sache ein wenig beschleunigte und wieder auf normal Geschwindigkeit drückte kam ein Werbespot der zum Inhalt hatte Vibratoren. Oder schreibt man heute Vibrator*_innen? Genau wurde da der „Satisfyer Pro 2 Next Generation, Klitoris-Sauger mit 11 Intensitätsstufen für berührlose Stimulation, Auflege-Vibrator mit Akku-Technik, wasserdicht“ beworben. Der soll angeblich der volle Bringer sein. Stiftung Warentest ist von dem Gerät auch ziemlich begeistert. Sagte zumindest eine Frauenstimme aus dem Off. Wie jetzt, Stiftung Warentest, dachte ich mir. Legen die dort schon selber Hand an Vibratoren. Das ist aber sehr fortschrittlich dachte ich mir. Auf Tabs geht das Denken ja nicht so zackig. Irgendwie hatte ich mir so einen Stiftung-Warentest-Laden anders vorgestellt. Mehr so in Richtung old-school Blaumann oder halt Blaufrau. Nehmen die TechnikerInnen von der Stiftung die Vibratoren mit nach Hause? Haben die gar einen Safe Room fürs Intimere? Bei Frauen stellte ich mir den Test-Vorgang noch recht simpel vor. Aber wie gehen die Herren der Warentest-Zunft an die Sache heran. Ein Vibrator ist doch kein Aufzug. Kommt der Warentest-Techniker nach Hause, geht der im Blaumann auf die direkte Art zu seiner Frau bzw. Lebensabschnitts-Gefährtin, so diese auch schon zugegen ist und sagt: "Gerlinde. Schatz. Ich hab hier Vibrator. Komm mach mal. Morgen ist Abgabetermin". Und er sitzt dann wieder im Blaumann neben ihr und stellt entsprechende Fragen während er mitschreibt. Video wird er eher keines machen. Oder wie muss ich mir das konkret vorstellen. Diese Frage ließ mir keine Ruhe. Was schreiben die von der Warenstiftung dann in ihren Testbericht. Orgasmus in sieben von zehn Fällen. Oder geht`s dann eher in Richtung Handling des Geräts, wie gut die Druckwellen in Wellen drücken. Eher sowas. Andernfalls noch um die Lautstärke, wie lange das Gerät durchhält und wie schnell der Akku wieder auflädt, falls multipler Orgasmus eingefordert wird. Nach ein paar Minuten Serie und grübeln über dieser wichtigen Frage, auch einer wie ich aus der Abteilung Elend kann das Leben eher leicht nehmen, machte ich noch einmal Rücklauf back zum Gerät. Und zwar genau an jenen Punkt, an dem das Stiftung Warentest-Logo eingeblendet wurde. Ich stand sogar auf und ging ganz nah an die Glotze ran. Da wurde tatsächlich das Stiftung-Warentest-Logo eingeblendet. In schwarz stand da groß Gut (1,6). Ganz unten im Logo die Ausgabe 2/2019. Und über dem Gut (1,6) in der selben Schriftgröße wie Ausgabe "SCHADSTOFFE". Aha, dachte ich mir, mit der Antwort ziemlich zufrieden. Jetzt konnte ich wieder in Ruhe weitergucken.
Ende.
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Wie sie inzwischen eventuell wissen, war vor ein paar Tagen in der Glotze vor einer Staffel-Episode in der Werbung Vibrator, der von Stiftung Warentest begutachten und mit Gut (1,6) befunden wurde. Und gestern war vor einer weiteren Episode der selben Staffel dann statt Vibrator Matratze, die auch von der Stiftung Warentest getestet wurde. Und zwar im Härtegrad mittelfest, in der Größe 90*200cm. Die bekam auch ein Gut (1,7). Die Matratzenmacher warben dann mit dem Spruch "Die Beste jemals getestete". Ich a bisserl plemplem, aber schon gut auf Tabs, dachte mir dann. Na nicht schlecht Herr Specht. Wenn die Stiftung Warentest, vor der nächsten Folge auch noch Frauen testen würden, sagen wir in den mittleren Jahren, und dann wird eine der Damen für Gut befunden (1,6-1,7) und mit dem Prädikat beworben, "Die Beste die jemals getestet wurde", wäre ich fast geneigt dass Gesamtpaket zu kaufen. Ehrlich.
Ende.
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Aus gegebenem Anlass, einzig zur Aufklärung, muss ich einen Auszug aus einem Kommentar, denn wohl ich zu verantworten habe, wieder aus der Versenkung zurückholen, Heim in den Teich. Dios Mao! Nee. Dios mío! Was habe ich nicht schon Schreibe in meinem eigenen Kommentarblog versenkt. Eventuell war da auch genau der eine Kracher darunter der mich in ganz andere Hemisphären katapultiert hätte, wie früher im Zirkus eine Kanone einen Zwergwüchsigen. Was weiß man. Ich weiß nicht einmal mehr wo diese Gräber liegen. Es ist das Grauen das nackte Grauen. Horizontal wie aktuell das Wetter, wie das Wetter perspektivisch auch in den nächsten Monaten sein wird, in denen ich wieder ein Stück weiter verfalle werde, ohne des es die Welt kümmert, und vertikal wie die Wirklichkeitskonstruktion hier im Land in konservativen bis ziemlich reaktionären Kreisen. Die sagen Sachen. Brutal. Zwar stimme ich der Frau Dr. Walterskirchen in ihrer heutigen Kolumne in meiner Q-Zeitung „Die Presse“ zu, dass das Ibiza-Video, der Makel des „bestellten Skandals“ anhaftet. Etwaige Folgen, die dann aus dem Inhalt des Videos abgeleitet wurden, sind eventuell auch über die Landesgrenzen hinaus bekannt. Allerdings zu behaupten der investigative Journalismus pfeift aus dem letzten Loch, weil die Echten sich mit irgendwelchen Banausen gemein machen, die nur vorgeben investigativ tätig zu sein, in Wahrheit aber Politikern eine grobe Falle stellten, wie einst die Bibi Johns Junggesellen, eventuell um groß abzukassieren oder um die politische Landschaft bzw. eine demokratisch legitimierte Partei und deren Repräsentanten abzufackeln, wie Bauern in Brasilien den Amazonas, die tieferen Gründe die zum dem Video führten sollen noch im Dunklen liegen, ist dann doch a bissl unfein. Wenngleich so tief muss das ganze Unternehmen gar nicht angelegt sein. Der Herr Vizekanzler H.C. Strache, jetzt aber nicht mehr, und sein Adlatus "Joschi die Puffen twice" hätten in der Villa auch nicht erscheinen können, wie ich damals, als der Goadfather in einer Provinz-Bank die Dinge für mich regeln wollte, wo ich mit einem Kulturstrick um den Hals Wahrheiten nur geflüstert wurden wie zu Zeiten Stalins. Heute wissen schon Zehnjährige der Generation Z ganz genau bescheid, wie es um die Kreditwürdigkeit ihrer Eltern bestellt ist. Das geht im Netz Razz Fazz, wenn man weiß wie. Und die wissen wie Netz geht. Die kennen ja nix anderes. Der Spiegel ist investigativ sowieso nicht zu biegen. Die machten in den eigenen Reihen, den Relotius, zuvor den Diesel-Skandal, dann Ibiza und zwischendurch noch die Frau Dr. Marie Sophie Hingst. Passt doch wunderbar. Oder nicht? Die Frau Dr. Walterskirchen schreibt: „Es widerspricht allen journalistischen Regeln auch medienrechtlichen Bestimmungen, einen Interviewpartner in eine derartige Falle zu locken, ihn betrunken zu machen oder sonst wie mit Substanzen zu versorgen, das Ganze heimlich zu filmen und dann noch versuchen das Material zu verkaufen.
Werte Frau Dr. Walterskirchen.
1. Weder die Süddeutsche noch der Spiegel sollen für das Video-Material bezahlt haben.
2. Handelte es sich bei den Machern des Ibiza-Videos mit dem die dann den Vizekanzler der Republik Österreich zu Fall brachten, um keine echten Journalisten, die investigativ tätig wurden, nur weil die Selbiges von sich behaupten. Ich bin ja auch kein Schriftstellerin sondern Gratis-Blogger aus der Rubrik Elend, allerdings eher eingebildet, gleichgültig was ich sonst so behaupte.
3. Muss ich mir noch was überlegen.
3a. Heimlich gefilmt wird in Zeiten von Smartphones su gut wie ein jeder. Dafür gibt es sogar einen Begriff. Nennt sich Upskirting.
4. Der weibliche Lockvogel in dem Video trat doch nicht als Interviewerin in Erscheinung. Die machte in "Well-Done-Beinen" und Zehennägel, wie sie mich schmücken, vom vielen bloßfüßig gehen auf der Insel, die extra fürs Video gecastet wurde, wie der Oliver Stone, als der die Putin-Interviews führte. Die sind ja auch kein echter Journalismus.
5. Ihre Behauptung, die Herren Strache und Gudenus wurden betrunken gemacht und sonst wie mit Substanzen versorgt, ist schon recht gewagt. Bewiesen ist Selbiges natürlich nicht. Oder übernehmen sie schon unhinterfragt die Sichtweise der beiden ehemaligen FPÖ-Politiker, vier Wochen vor der Wahl? Gut dann zahlt der Goadfather auch nicht für meine Unterbringung, sondern tritt nur als Kunstmäzen in Erscheinung, der einen Elendsschreiber im Spiel hält, weil der alles andere als sein Elend zu beschreiben, längst über den toten Punkt hinaus, noch weniger kann. Oder machen sie hier gar die Mauern hinter dem ehemaligen Vizekanzler der Republik Österreich H.C. Strache von der FPÖ, die Partei der Anständigen unter den kleinen Leuten, der das Land an ein Paar "Well done Haxen" verscherbeln wollte, wie andere auf Ebay oder Willhaben die dritten Zähne vom der Erbtante, die jetzt nicht mehr gebraucht werden. Und zwar zack-zack-zack, während der Joschi die Puffen twice machte. Gemacht wurden die beiden Herren gleich gar nicht. Zumindest nicht auf Ibiza im Jahr 2017. Laut meines Wissenstands sollen auch sonst keine bewusstseinserweiternden Substanzen gereicht worden sein, die dem Größenwahn den Weg bahnen, wie einst die Massen, als der Führer kam und sie zu Hunderttausenden den Weg säumten, wie die Glotzer als der Jesus sein Kreuz trug. Schizophrenist hör auf. Jetzt ist Klima. Mit den Worten des ehemaligen Chefe der NEOs Matthias Strolz gesagt. Die Herren Strache und Gudenus sind schon die ganz persönlichen Totengräber ihrer politischen Karrieren. Sagen wird fürs Erste. Hier ist nicht Deutschland. Gut dort macht inzwischen auch einer wie der Herr Kalbitz von der AfD Karriere. Die politische Landschaft Deutschland wird ja zusehend österreichisiert. In dem Video tritt auch keine Person in Erscheinung die das Glas des Herrn Strache heimlich mit Redbull und Wodka nachfüllt. Der hat schon aus freien Stücken gebechert. Und zwar mit Hingabe. Geraucht hat er auch wie ein Schlot. Stichhaltigen Gerüchten nach sollen die Hintermänner des Videos mit der Tabakindustrie in Bunde sein, weil der Herr Strache von einem gewöhnlichen Tschik auf eine E-Zigarette umsteigen wollte. Oder ein Urenkel Georg Elsner wollten ihren Urgroßvater rächen. Was weiß man. Und im Urlaub waren die Herrschaften auch.
So wie die Frau Dr. W. argumentiert, plädiert sie über einen paar Banden sowieso für einen Nichtangriffspakt zwischen der Öffentlichkeit und Politikerinnen von denen sich das Volk vertreten lässt. Was die im Urlaub machen und im Suff so sagen zählt dann nicht mehr. By the way. Der amerikanische Präsident macht es mit Porno-Darstellerinnen und pisst eventuell sogar in einem russischen Hotel in ein Bett, weil sein Vorgänger dort auch gelegen haben soll und wünscht politische GegnerInnen in das Loch von Land zurück aus dem sie einst völlig zufällig gekrochen kamen. Ruft der brasilianische Präsident die Seinen dazu auf unsere grüne Lungen abzufackeln wie die Vorgestrigen Bücher. Geht uns alle nix an. Der war ja im Urlaub. Geht Venezuela leidig vor die Hunde. How cares. Jetzt sind mal wir im Urlaub.
Hier noch mal der Auszug aus dem Kommentar:
Besonders gefallen mir die Textbausteine über das Design der Website, eher schlicht gehalten und unaufdringlich, während sich das Menü aufgeräumt präsentiert. Aufgeräumt und unaufdringlich passt doch wunderbar zu christlichem Sex und weniger zu den Zuständen im Netz. Oder nicht. Außer es wird zu weihrauchhaft und im Nebel der frohen Botschaft, verschwindet der eine oder andere knabenhafte Zuträger der großen christlichen Sache, wenn sich die Erlösung, auf die wir ja alle hoffen irgendwie, egal in welcher Form, eventuell auch als App installieren lässt, während sich in der Hitze der Sakristei, wo sich dass Sakrale des Göttlichen entledigt, wie Nudisten auf der Donauinsel ihrer Kleinbürgerlichkeit, das Triefhafte der mächtig Gemachten, die sich feige hinter den Institutionen verkriechen, die Dinge ganz im Sinne des Gegenwarts-Menschen regelt, der sich einen Scheiß um die Zukunft kümmert, wenn er einen wegsteckt und nur noch offene Gräber überbleiben, wie das zwölfte Bild um Mutter Courage, in das sie dann den Sozialismus bettete, während ein einsamer Gott sein Elend mit Gartenarbeit übertüncht, wie ich eventuell die Wände der Wohnung, mit einem frischen Anstrich von Leben, falls der Eisfahrer von der Donauinsel tatsächlich Wort hält, woran ich eher zweifle, der nicht glauben mag, dass ich zu den Erleuchteten gehöre, wenn ich vor Gott und der Welt bekenne, nix zu können, aus dem sich ein Mehrwert schöpfen lässt, wie politisches Kleingeld aus den Auffahrunfällen der Kulturen, wo wir auf der globalen Autobahn, für die Daten-Verknüpfungs-Monopolisten, die Raubbau an der Natur des Menschen begehen, freiwillig auch noch eine Rettungsgasse bilden, um die Dividenden ihrer Aktionäre schnellstens erstzuversorgen, die uns mit ihren Cookies, bis auf die Knochen ausziehen und blamieren, heillos verloren und verzwergt im post-humanen Zeitalter des digitalen Kapitalismus, wo die Freiheitsrechte längst zum Teufel gegangen sind, kompromittiert zu einem scheiß Datensatz, wie eine alter Wagen von einer Schrottpresse zu einem Packerl aus Blech entstellt und entweiht, dass uns dann ein Prime-Fahrer zustellt, wie ein Hosianna in der Höhe der Anrichte, bis die Welt wie wir sie kennen untergehen wird im Datenstrom, der den Meeresspiegel anhebt in der Peripherie wo Land unter sein wird bei den Nachgereichten, anstatt Selbiges die Leidenschaft mit meinen Eiern tut, die müden hängen, wie die Fahnen des Aufbruchs. Denn sobald wir zu neuen Ufern aufbrechen wird`s auch schon Sexuell, so man nicht in ewiger Verdammnis der Heterosexualität schmort, wie einst der Festtagsbraten im Backrohr, als das Fleisch am Teller noch die Glocken läuten ließ an den Kirchtürmen und in den Bäuchen der Menschen, die zusammenkamen für ein besonderes Mahl, bis die Bescheidenheit zu was Milieuhaften wurde, mit dem sich total Ich-Versaute unter den besseren Leuten schmücken, wie andere mit Titel oder Bonis. Ähnlich erging es auch dem Jazz. Es ist so disgusting.
Unten hinaus komme ich im Kommentar dann wieder auf die besseren Lichtweltleute und ihre Ich-Versautheit zu sprechen. Eventuell sollte ich da mal genauer ausführen was ich damit meine. Natürlich nix in Richtung ihr unleidige Arschlöcher, könnt mich mal kreuzweise mit eurer aufkandierten Lebensweise. Bildet auch unglaublich viel ein, wegen ein bisserl mehr an Bildung und Glück im Leben, weshalb ihr dann die Dinge regelt, ganz in eurem Sinne, so das einem auf den billigen Plätzen, einzig die Flucht bleibt, ohne zu wissen wohin. Und keimt in einem doch mal eine Idee, seit ihr schon längst dort, packt das Problem an der Wurzel und fährt die Ernte ein, mit einem Selfie-Stick, auf Twitter, Instagram und Snap-Chart und natürlich in echt, ein Trauerspiel an überschießenden Narzissmus, den man über sich ergehen lassen muss, in endlosen Belehrungen, immerzu sich selbst beweihräuchernd und dozierend. Dabei seit ihr auch Sterbende, genau so hinfällig wie ich oder das Leben eines Obdachlosen, der tatsächlich Parkbank macht, und nicht wie ich sich feige weg duckt, für ein paar Annehmlichkeiten. Es ist das Grauen, das nackte Grauen, wo doch schon das Leben ohne dem ganzen Schnickschnack und intellektuellen Blink Blink eine grobe Herausforderung ist, kaum zu stemmen für einen einzigen. Fragen sie den Goadfather. Der sagt das Alter ist wie Stalingrad. Bessere Leute, denen ich zu viel Ich-Versautheit unterstelle, sind anders betrachtet, Personen mit sehr viel Zukunfts-Drift, gebunden an eine Sehnsucht, hin zu einer höheren Komplexität von Lebensform und Kultur, die sie dann auch tatsächlich erreichen, zumindest in dem einen oder anderen Fall und Moment, obschon einige wohl auch auf halber Stecke liegen bleiben und dann auf den ADAC warten ideologisch, das liegt in der Natur der Sache, derweil ich nur nur mein Ende abwickle. Da tut sich dann naturgemäß ein kognitives Loch auf, wo die Dissonanz brodelt wie künstliche Aromastoffe in einer Packerlsuppen, zwischen jenen mit dem Zukunfts-Drift und einen wie mir mit zu viel Vergangenheits-Drall. Und um nicht andauernd als völliger Versager dazu stehen, greife ich dann in meiner Schreibe zu unlauteren Mitteln und unterstelle den besseren Leuten Gemeinheiten, die sich durch nichts beweisen lassen. Na ja. In dem einen oder anderen Falls schon. Aber was ich dann zu sagen habe könnte ich mir auch sparen. Nur macht sparen aktuell wenig Sinn bei den Zinsen. Aber nicht weil ich die Zukünftigen und ihren Drift nicht zu schätzen weiß. Ganz im Gegenteil. A bisserl was von dem Drift sickert auch zu mir durch, wenn ich zu meinem Gratis-Bankkonto im Netz nur dann Zugang habe, wenn ich auch ein Handy besitze und Zugang habe zum Internet. Was ist eigentlich mit meinem Konto wenn der Strom ausfällt? Und umso komplexer Lebensformen werden, umso weniger lassen die sich für so schräge Dinge verzwecken wie den Holocaust oder Kriege, die zusehend an unbemannte Luftfahrzeuge ausgelagert werden ferngesteuert, während die besseren Leute gerade auf Kulturreise sind, um der Vielfalt der Welt gerecht zu werden. Unbemannte Luftfahrtzeuge, beladen mit einer Bombenfracht, sind aktuell der neueste Schrei der Totmacher-Industrie. Da stirbt man weniger persönlich, wie auch ein Beziehungsende mittels SMS weniger persönlich ist. Zumindest für den Verfasser. Auf einer ganz persönlichen Ebene, also in echt, bin ich den besseren Leute tatsächlich nicht gewachsen. Ich halte die nicht aus. Dafür ist mein Mindsetting zu rückständig, wo doch ein jeder Wandel so der epochal sein soll, immer noch dem selben Muster von Rekursion und Gegenwehr abläuft, und vor dem nächsten Phasensprung ein Übergangs-Chaos entstehet. Das soll schon so in der christlichen Transformation der Antike so gewesen sein oder im Übergang vom Mittelalter zur Neuzeit und im Herausbilden der Industriemoderne. Oder wenn der Wortmacher und die Bildmacherin gleichzeitig die Dinge in meinem Sinne regeln.
Ende.
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So ich habe hier gerade einen Text weggeklickt an dem ich gut drei Stunden saß. Was Mentalitätsgeschichtliches. Oder warum die Neuen Bundesländer und Österreich in dieser Frage sehr ähnlich sind. Da gibt es tiefenpsychologisch einige Übereinstimmungen oder Überschneidungen. Falls sie sich Fragen was es mit der Tylor Townshend auf sich hat. Obschon sie 2012 die beste Juniorin der Welt war wollte sie der amerikanische Tennisverband nicht wie in den Statuten vorgesehen unterstützen. Weder bekam sie eine Wildcard wie üblich für Turniere der Profis auf heimischen Boden, noch wollte der Verband die Kosten für die Anreise zu den Turnieren der Juniorinnen übernehmen. An sich ist es Usus diese Kosten aus einem entsprechenden Födertopf zu bezahlen. Der Grund: Die Tylor Townshend war zu dick. Zu dick und wohl auch eine Spur zu schwarz deswegen. Was ich aus der Bronx allerdings nicht beweisen kann. Aber zu dick stimmt. Der Verband argumentierte, wegen ihres Übergewichts gefährde sie ihre Gesundheit, wenn sie Sport treibt. Aktuell steht die Frau im Viertel-Finale der US-Open, obschon sie im Verhältnis zu anderen Tennisweltklassespielerin im Damen-Einzel, noch immer eine Spur zu körperlich ist und deswegen auch weiterhin zu schwarz. Naturgemäß leiste ich aktuell Abbitte wegen der Schwabbi.
Ende
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Gerechtigkeit für Taylor Townsend oder in Sachsen und Brandenburg wird`s heftig. Völlig sinnerfüllend erfassen kann ich es nicht. Aber um so mehr ich über die Menschen des deutschen Osten lesend in Erfahrungen bringe, umso symphytischer werden mir die. Wahrscheinlich wegen der vielen Brüche in ihren Biografien, die nicht so gut verheilt sind in dem einen oder anderen Fall.
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Geht die Marillen-Zeit zu Ende ist der Sommer so gut wie vorbei. Ich habe hier genau noch eine Marille liegen die ich nicht und nicht aufessen möchte.
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Direkt um typische Donauinsel-Gedanken kreisen dieses Zeilen jetzt nicht. Wobei das rhythmische Kreisen eventuell eine Rolle spielen könnte. Allerdings gibt es in dieser Frage Personen mit profunderen Kenntnissen wie z.B. die Stiftung Warentest. Nehme ich zumindest an. Gestern Glotze. Überraschend was. Ich hatte da eine Serie, unter vielen, auf dem Festplattenrecorder gespeichert die ich gucken wollte. Eh nix besonderes. Animal Kingdom. Eine Serie über harte Jungs und eine noch härtere Mutter, Großmutter und Ziehmutter. Inzwischen bin ich bei der 3. Staffel angelangt. Viel IQ fordert die Serie nicht. Lässt sich frisch auf Tabs gut schauen. Natürlich gucke ich auch jede Menge Serien mit starken Frauenrollen und weniger Männer die ihren Ärmel schwingen, mental wie in echt. Aber die Jungs aus dem Kindom wecke alte Erinnerungen an eine Zeit bevor ich nicht mehr schlafen konnte. Damals als...………..Das Netz ist inzwischen natürlich voll mit starken Frauenrollen. Da mangelt es an nix. Wobei. Starke Frauen sagt man nur so. Tatsächlich geht es um Hauptrollen die von Frauen bespielt werden. Frauen müssen auch gar nicht stark sein. Sogar als sie noch als das schwächere Geschlecht verunglimpft und bespöttelt wurden, bevor die Simone de Beauvoir diese Behauptung entsprechend entkräftete, überlebten schwache Frauen Männer um Jahre. Sogar die Dominantesten Kerle kratzen reihenweise vor ihren Frauen ab. Denken sie nur an die Jackie Kennedy. Zuerst der John F. und dann Aristoteles Onassis. Diese Liste lässt sich beliebig fortsetzen. Hoffentlich macht der Goadfather nicht mit. Männer zu überleben, und zwar um Jahre, darin liegt die eigentliche Dominanz von Frauen. Die Millionen der Frau Heidi Horten sind noch so ein Beispiel. Und die aktuelle Frau Trump wird ihren Mann ebenso aussitzen. Oder nicht? Scheidung. Eher nicht. Kann sie sich nicht leisten. Nicht so lange ihr Donald Präsident ist. Was der ihr alles so angetan hat musste mal aushalten wollen. Ein wunderbares Beispiel wie Frauen das mit der Dominanz halten, so es sich nicht verhindern lässt, ist die zitternde deutsche Kanzlerin Merkel. Jetzt sitzt sie halt bei offiziellen Zeremonien und die entsprechende Staatsgäste natürlich auch. So machen es Frauen wenn sie dominant sein wollen. Nee, der alte Bouteflika ist der deutschen Kanzlerin nicht ähnlich. Der wurde im Rollstuhl sitzend von anderen Männern im Hintergrund nur vorgeschoben. Dann gibt es natürlich noch Männer wie den SPD-Juso Kevin Kühnert. Vor dem muss sich niemand fürchten dass er zu dominant werden könnte. Ich weiß nicht mal ob sich politische Gegner vor ihm in Acht nehmen müssen. Die Zukunft wird es weisen. Von seinen Gesichtszügen und dem biologisch unterwanderten Habitus her, schafft der locker die den 100ter. Der wird den Untergang der SPD auch aussitzen. Meine Festplatte ist natürlich voll mit Frauen in Hauptrollen wie in Big Little Lies, The Handmaid’s Tale – Der Report der Magd, The Marvelous Mrs Maisel, „The Deuce“. Sehr imponierend- Maggie Gyllenhaal als Eileen „Candy“ Merrell. Bevor ich die erste Folge der 3. Staffel guckte kam a bissl Werbung. Nur sehr dezent. In der Regel gucke ich mir die nicht an. Als ich die Sache ein wenig beschleunigte und wieder auf normal Geschwindigkeit drückte kam ein Werbespot der zum Inhalt hatte Vibratoren. Oder schreibt man heute Vibrator*_innen? Genau wurde da der „Satisfyer Pro 2 Next Generation, Klitoris-Sauger mit 11 Intensitätsstufen für berührlose Stimulation, Auflege-Vibrator mit Akku-Technik, wasserdicht“ beworben. Der soll angeblich der volle Bringer sein. Stiftung Warentest ist von dem Gerät auch ziemlich begeistert. Sagte zumindest eine Frauenstimme aus dem Off. Wie jetzt, Stiftung Warentest, dachte ich mir. Legen die dort schon selber Hand an Vibratoren. Das ist aber sehr fortschrittlich dachte ich mir. Auf Tabs geht das Denken ja nicht so zackig. Irgendwie hatte ich mir so einen Stiftung-Warentest-Laden anders vorgestellt. Mehr so in Richtung old-school Blaumann oder halt Blaufrau. Nehmen die TechnikerInnen von der Stiftung die Vibratoren mit nach Hause? Haben die gar einen Safe Room fürs Intimere? Bei Frauen stellte ich mir den Test-Vorgang noch recht simpel vor. Aber wie gehen die Herren der Warentest-Zunft an die Sache heran. Ein Vibrator ist doch kein Aufzug. Kommt der Warentest-Techniker nach Hause, geht der im Blaumann auf die direkte Art zu seiner Frau bzw. Lebensabschnitts-Gefährtin, so diese auch schon zugegen ist und sagt: "Gerlinde. Schatz. Ich hab hier Vibrator. Komm mach mal. Morgen ist Abgabetermin". Und er sitzt dann wieder im Blaumann neben ihr und stellt entsprechende Fragen während er mitschreibt. Video wird er eher keines machen. Oder wie muss ich mir das konkret vorstellen. Diese Frage ließ mir keine Ruhe. Was schreiben die von der Warenstiftung dann in ihren Testbericht. Orgasmus in sieben von zehn Fällen. Oder geht`s dann eher in Richtung Handling des Geräts, wie gut die Druckwellen in Wellen drücken. Eher sowas. Andernfalls noch um die Lautstärke, wie lange das Gerät durchhält und wie schnell der Akku wieder auflädt, falls multipler Orgasmus eingefordert wird. Nach ein paar Minuten Serie und grübeln über dieser wichtigen Frage, auch einer wie ich aus der Abteilung Elend kann das Leben eher leicht nehmen, machte ich noch einmal Rücklauf back zum Gerät. Und zwar genau an jenen Punkt, an dem das Stiftung Warentest-Logo eingeblendet wurde. Ich stand sogar auf und ging ganz nah an die Glotze ran. Da wurde tatsächlich das Stiftung-Warentest-Logo eingeblendet. In schwarz stand da groß Gut (1,6). Ganz unten im Logo die Ausgabe 2/2019. Und über dem Gut (1,6) in der selben Schriftgröße wie Ausgabe "SCHADSTOFFE". Aha, dachte ich mir, mit der Antwort ziemlich zufrieden. Jetzt konnte ich wieder in Ruhe weitergucken.
Ende.
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