Der Schizophrenist

Sorry nix Neues. Ich habe in den Text wo der Osterhase keinen Blues mehr hat was reinkopiert. So billige Klicks will ich auch nicht. Ich will gelungene Klicks. Sie scheinen in letzter Zeit eh wie verrückt zu klicken. Ich bin wieder unten bei 12-36 Klicks. Bin gespannt wie lange wir das noch durchhalten. Ich schreibe wie ein Berserker und sie klicken nicht. Wir sind schon ein seltsames Paar. Es ist die wahrlich die Hölle. Ich lebe ja von ihrer Gunst, mit der ich mir aber am liebsten diese kleinen Haarknödel aus dem Hintern pullern will. Brutal. Das habe ich nicht verdient. Sie natürlich auch nicht.

Falls sie sich die unwichtige Frage stellen warum der Schizophrenist immer mehr Text hat als der S. Reden ist besser als zuhören. Höre ich nur zu sagt mit mein Kopf dass ich gleich sterben muss und diesen Tag nicht überlebe.

1Akt
Mir tat der Arsch weh. Schreiben im Klappstuhl geht nicht. Die sind dafür zu niedrig. Ich natürlich auch a bisserl. Schreiben im Klappstuhl geht schon, aber nix mit sozialen Medien nur Papier. Laptop besitze ich natürlich auch keinen. Ich mach schön old school Desktop. Hab ich ihnen schon erzählt dass ich auch kein Handy in Betrieb habe. Wie man so ein Ding bedient weiß ich auch nicht. Da mich nur der Hobbit-Anwalt regelmäßig anruft, um mit mir Schmäh zu führen, mit dem S. mailen wir mehr, müsste ich die übrige Zeit nur so tun als ob und alibihalber wie verrückt wischen. Am gescheitesten bei der Straßenbahn-Station wenn Büroschluss ist. Meinen ergonomischen Bürostuhl vom Hofer/Aldi hatte ich durchgesessen. Der S. und ich machten uns daran was Neues heranzukarren. In Stadtlau im Gewerbepark gibt es Ikea, Ludwig, Leiner. Die machen alle Arten von Bürostühlen für den Hausgebrauch. Beim Fahren wurde mir schlecht. Seit K………. Ende Juli saß ich in keinem Auto mehr. Die Grenzen meiner Welt und meiner Sprache lassen sich auch abgehen. Zuerst machten wir Ikea und folgten einem schwarzen Pfeil. Bei Ikea schieben viele übergroße Einkaufswagen und die Hot Dogs sind sehr günstig.

Der Schizophrenist (kurz SH): S. mich macht der schwarze Pfeil ganz kirre. Wie lange müssen wir den hinter dem Pfeil noch her rennen. Bist du sicher das der ins Glück führt und nicht in ein dunkles Verließ. Ich will nicht von einem schwarzen Pfeil angeführt werden, ich brauch was Handfestes das mich anleitet.
S (kurz S.): „Schau Küche. Diese Küche wäre doch was für dich“. S. Zeigt auf die kleinste Kücheneinheit die wahrscheinlich jemals produziert wurde. „Richtig kochen geht da gar nicht nur aufwärmen“.
SH: „Du konzentrier dich auf das Wesentliche. Schau da ist ein Bett für dich“. Schizophrenist hüpft rein. Bett ist so kurz das sogar die kurzen Beine vom SH runter hängen. Der S. könnte da nur seinen Oberkörper reinlegen. Zwei junge Frauen sehen den SH dort liegen und lachen.
SH: S. Die beiden entführen wir jetzt ins Wohnzimmer komm.
S.: SH wir sind am Ziel unserer Wünsche. Schau hier Bürostühle so weit das Auge reicht. Da steht meiner. Modell Romeo.
Der Schizophrenist setzt sich in das Modell Julia.
SH: Scheiße S. der ist zu hart. Ich brauch was Weicheres, keinen Hungerhacken zum Sitzen.
S.: „Ja aber der hat Wippfunktion“. S. wippt. Der SH wippt auch.
SH: Nee die sind zu hart. Ich will da a bisserl einsinken verstehst. Viel haben die da nicht. Nur einen Stapel Romeo und Julia.
S: Guck, da gibt es noch den Carlos.
Der SH versucht auch noch den Carlos.
SH: Nee der Carlos der kann gar nix. Wenn ich mich noch einmal im Kreis drehe speibe ich. Machen wir den nächsten Laden.
SH und S. folgen wieder dem schwarzen Pfeil.
SH: S. schwarzer Pfeil geht nicht mehr. Ich kann dem nicht mehr folgen. Gibt es da keinen Notausgang für schwarze Pfeil Geschädigte.
S. fragt Ikea-Angestellte nach einer Abkürzung. Durch die Abkürzung geht es raus zum riesigen Parkplatz. Die Größe wird einem ja erst so richtig bewusst wenn der ziemlich leer ist.
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2 Akt
Beim Möbel-Ludwig. Der Parkplatz beim Ludwig auch recht groß. In der Fläche ungefähr die Ausmaße dunklet Wolken während eines regionalen Gewitters.
S.: Aha auch schön hier. Leider keine Hot-Dogs nur Menüs.
SH: Müssen wir da auch einem Pfeil folgen. Vielleicht in Blau.
S: Na die hier machen mit Zahlen. 24 Bürostühle steht. Wir müssen zu 24. Schau da beleuchtete Fernsehboards. Auch lustig.
SH: Ja. Ich brauch eh eines. Ich muss aufrüsten. Der neue Fernseher steht ja auf grausigem Sperrholz. Glotze ist heilig. Da schau aus Holz. Das wäre doch was.
S. und SH kommen überein doch kein Fernseh-Dings zu kaufen, weil nicht überlebensnotwenig. Für Luxus langt die Einstellung nicht.
SH: Schau Bürostühle. Sogar ein ganzer Stapel. Die haben sogar Chefsessel und ergonomisch mit Wippfunktion. Da sind wir richtig.
S: Ja da sind wir richtig.
S. und SH setzen sich in jeden Stuhl. Hat was von Reise nach Jerusalem. Einige Bürostühle stehen in Kopfhöhe auf einem Regal. S. und SH wuchten einen nach dem anderen herunter.
SH: Zu hart, zu hart, auch zu hart, besser, nicht schlecht. Den könnten wir in die engere Wahl nehmen.
S: Lebensabschnittspartner online suchen ist auch ungefähr so.
SH setzt sich in einem weiteren Bürostuhl. Pfffffffffff.
SH: S. das ist der richtige. Schau der macht Pfffffffffff.
S.: Ja der ist doch ideal. Pfffffffffff ist doch ideal.
S. und der SH setzen sich abwechselnd in der Chefsessel Prädator. Jedes Mal macht es Pfffffffffff. Möbelhaus-Angestellter betritt die Bühne.
Möbel-A.: Warten sie hier hätten wir noch einen. Ergonomisch hervorragend mit Wippfunktion. Versuchen sie. SH setzt sich hinein.
SH: Nee der macht nicht Pfffffffffff. Ich will einen der deutlich Pfffffffffff macht.
Möbel-A.: Den hier haben wir auch in Schwarz. Qualitativ auch sehr hochwertig aus echtem Leder.
SH.: Wir kaufen den der Pfffffffffff macht.
Geschäft wird abgewickelt. SH erhält seinen Einkaufsbeleg mit dem bei der Kasse zu bezahlen ist. Bei der Abholstation. Sh dreht sich noch einmal um. In der Bürostühleabteilung sieht es aus als ob ein Blitz eingeschlagen hätte.
SH: S. auf der Rechnung steht ganz groß oben Polyester nix Leder. Warum sagt der, der Pfffffffffff ist aus Leder, wenn man schon vorm Abholen weiß das der Dreck aus Polyester ist.
S.: Shoppen ist scheiße.
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3 Akt
SH: S. da ist ja nicht einmal eine Aufbauanleitung dabei. Warum ist da nix dabei. Die müssen bei dem Traum aus Polyester doch was reinschreiben oder nicht?
S.: Geht sich wahrscheinlich von der Kalkulation nicht mehr ganz aus.
SH: Nee geht sich nicht mehr aus in Österreich da einen Wisch in die Schachtel zu werfen. Sind die Lohnnebenkosten zu hoch. Wahrscheinlich wegen meiner Tabs. Schau S. da steht „Made in China“. Schön langsam halte ich das nicht mehr aus ein Made in China Mensch zu sein. Egal was ich kaufe. Andauernd steht in Made in China drauf. Es lebe die Billigstdorfer-Existenz.
S. klopft auf dem PC herum.
S.: Schau hier mal was Hochwertiges. Der Wagner AluMedic® Limited - Braun. Rückenlehne mit perforiertem Lederbezug und eleganter Rautensteppung, mit integriertem dreidimensional beweglichem Dondola®-Gelenk und höhenverstellbarer Lordosenstütze. 1499 Euro. Der ist nix Made in China.
SH: Wer soll das bitte bezahlen. Um 1500 kriege ich beim Ikea schon ein ganzes Haus eingerichtet. S. wir müssen raus aus dem Made in China Grab. Das ist ja auf Dauer nicht auszuhalten das es nur zu Made in China langt.
Aus dem Radio die Nachrichtensprecherin: Eine 53-Jährige hat im vergangenen Sommer einem vorgeblichen Geschäftsmann 46.000 Euro zukommen lassen. Das Geld wollte die Internetbekanntschaft in Diamanten und andere Edelsteine investieren. Jetzt sucht das Landeskriminalamt Wien im Auftrag der Staatsanwaltschaft wegen Betrugsverdachts nach dem Mann, den die Geschädigte nur als “Peter” kennt.
SH: Ah ja siehste. Wenn wir schön auf Peter machen langt es immerhin zu 46 000. Und ich Trottel mach auf Schizophrenist und 36 Klicks.
S.: Ja müssen wir raus aus Großchina. Aber wie?
SH: Mit Internetdiamanten. Brauchen wir da jetzt die großen oder kleinen Schrauben. Das ist ja alles ganz schief. Wie sollen wir die da bitte reinkriegen. Schau mal was das Internet sagt.
S. fragt das Internet. Das Internet antwortet dass der Stuhl nicht unbedingt zur Elite unter den Chefsessel gezählt werden kann und wenn man Pech hat sich nicht unbedingt zum zusammenschrauben eignet. S. an sich technische wesentlich begabter als der SH findet mit dem Hilfsarbeiter SH, doch einen Weg das Ding zusammen zuschrauben.
SH: Ich hab da beim Kacken so ein Magazin. Wohnen für Reiche. So ab 1,7 Mille sind wir dabei mit Meerblick.
S.: Müssen wir Vietnam machen ist billiger.
Stuhl fertig aufgebaut. Der Schizophrenist setzt sich rein. Pff.
SH. Scheiße S. was soll denn das. Der macht nur Pff. So ein Schmarren.
S.: Wart der ist noch neu. Der braucht bis der Pfffffff macht.
Gute 12 Stunden später. Mail vom Schizophrenisten an den S. „S. es geht aufwärts. Der Stuhl macht schon Pfffff.
Ende der Aufführung.

Nachspann. Noch was aus der Schizo-Kiste. Als ich den Karton in die Tonne fürs Papier stopfte war ich mich sicher dass ich mit Kameras gefilmt wurde. Nicht die NSA. Nur der fette Pole der eigentlich Bulgare ist.

Hilfestellung: Wien 2 Türkenbelagerungen 1523/1683.

Papst Franziskus hat sich in einem mit Spannung erwarteten Lehrschreiben „Amoris Laetitia“ (Freude der Liebe) zu Ehe und Familienleben, auch zur Sexualmoral geäußert. Zur Festigung der Beziehung rät der Papst zum Kuss am Morgen. Über Internetpornografie äußerste sich der Papst nicht. Kann ja sein das einer der beiden Ehepartner heimlich oder sogar mit dem Einverständnis des Partners schon mehr digitalen Sex hat als analogen. Ich darf Internet. Ich bin Single wie der Anders Breivik. Das Fehlen der Intimität, schreibt Papst Franziskus, könnte die Treue in Gefahr geraten lassen. Bei Homosexuellen, steht in meiner Qualitätszeitung, blieb Papst Franziskas in seinem Lehrschreiben vage. Verstehe ich nur bedingt. Braucht der Papst sich doch nur bei seinen Kumpels in den Talaren umhören. Ich bin mir sicher die könnten was äußerst Konstruktives dazu beitragen, damit der Papst da konkreter werden kann.

Apropos „Amoris Laetitia digitalis“. Ich kann ihnen nicht mehr genau sagen wie es zu dem Playmobil-Dilemma kam. Ich weiß nur noch dass ich zum Hobbit-Anwalt sagte, geh was bist den du für ein Spießer, 3 fach Analpenetrationen von Pornodarstellerinnen gehören heute online doch schon zum guten digitalen Ton. Die Elite der Pornodarstellerinnen macht heute 3 Fach Anal. Doppelt Anal ist was für die gehobene Mittelschicht der Pornodarstellerinnen und 1fach machen die Nesthäkchen die noch unter Welpenschutz stehen. Die Chefinnen machen dann und wann 3 fach. Zu Weihnachten oder Halloween z.B., oder weil 3 Fach Anal einfach mehr Kohle einspielt als Doppelt. Kann auch sein das die mit 3 fach auch nur ihr Revier abstecken. Die Kohle nehme ich mal stark an wird aber wohl die Hauptmotivation für 3 Fach sein. 3 fach Anal folgt ja mehr der Marktlogik als den sexuellen Standard-Vorstellungen der Konsumenten. Ich wusste nix von 3 fach Anal. Das Enthauptungen mit einem schnöden Jausenmesser auch was Digitales sind hielt ich auch für sehr Unwahrscheinlich. Die postmodernen Henker sind ja hier bei uns zu Schule gegangen. Ich dachte da werden einem ganz andere Dinge beigebracht. Das mit dem Köpfen haben wir doch hinter uns. Wir machen unsere Mitmenschen höchstens einen Kopf kleiner. Natürlich nur verbal. Wobei, mit 3 fach Anal, hat man doch ein Produkt auf dem Markt, das sich für eine Zeitlang von anderen Pornos abhebt und doch noch Lichtweltpornografie tauglich ist. 3 Fach, vielleicht noch mit anpissen, steht schon für sich. Da kann man für sich schon auch ein Alleinstellungsmerkmal reklamieren, das ja eine herausragende Leistungsfähigkeit impliziert. Unter Umständen bringen es die Macher/Fabrikanten mit 3 Fach sogar zu einem natürlichen Monopol. Natürlich nur vorübergehend wenn der Markt nicht versagt. Blöde ist es nur wenn die 3 fach Anal-Königinnen einen Magen und Darm Virus haben und die Mittelschicht sich ziert. War der Hobbit-Anwalt völlig überfordert. Wollte der von mir wissen ob ich dort ein Abo habe. Der kleine Scheißer macht gerne Hintertür-Verarsche. Der neigt zu, „wasch mir den Pelz aber mach mich nicht nass“. Nee habe ich nicht. Ich mach Netflix. Auf Netflix wird mehr gestorben. Mord und Totschlag und so. Vergewaltigungen auch hin und wieder. Die Serie Narcos ist der Renner. Kolumbien, Kokain, Pablo Escobar, brutal. Die Narcos hatten schon so viel Kohle mit den Drogs gemacht dass sie die in der Erde vergraben mussten. Kann durchaus sein das heute jemand in Kolumbien ein Loch puddelt und dabei auf Escobars Kohle stoßt. Amerikanische Dollars natürlich. Der hatte da nicht mehr so den Überblick.

Über den Daumen geschätzt hat der Hobbit-Anwalt noch mindestens 31% Restkatholizismus in sich. Der hat zu Gott einen Draht, wie man so schön sagt, der mindestens aus ist Kupfer, während ich noch die gute alte Bleileitung im Betrieb habe. Der Hobbit-Anwalt dachte ich mache mit 3 Fach einen meiner geschmacklosen Witze. Was nicht stimmt. Meine Sprüche schmecken in der Regel nach was. Wie soll denn das gehen fragte der mich. Wie soll das gehen, wie soll das gehen. Das ist doch undurchführbar. Na 3 Ständer und rein hinten. Wie denn sonst. Ich diagnostizierte beim Hobbit-Anwalt sichtliche Überforderung. Half alles nix. Der Hobbit-Anwalt grübelte und grübelte und hielt das 1. anatomisch für unmöglich dass des ein Schließmuskel bringt und 2.wie sollen sich denn die Männer da hinstellen, hinlegen oder anordnen. Mit Anarchie läuft das nix. Einer müsste da ja schweben dozierte der Hobbit-Anwalt. Weil der sich nicht überzeugen lassen wollte, und in einem Zug herum moserte, ein Schließmuskel lässt sie niemals so weiten, niemals, das ist ausgeschlossen, und wie sollen sich die Männer blablabla, das muss ja ein fürchterliches Gedränge und Geschiebe sein usw. Dem Hobbit-Anwalt stundenlang zu erklären wie das konkret so abläuft war mir zu anstrengend. Ich wusste ja selbst nicht mehr genau wie die Männer das hinbekommen. Die Frau wusste ich noch hat eher stillgehalten und nicht so viel getan. Da kam ich auf die Idee der Hobbit-Anwalt könnte das Dilemma doch mit Playmobil-Figuren nachstellen. Gescheiter weil einfacher wäre es natürlich sich des Rätsels Lösung doch einfach im Internet anzusehen. 2,3 Klicks und schon ist man (live) dabei im Stream.

Wie sie ja vielleicht wissen erlebe ich ja nicht mehr so viel. Meistens sitze ich nur so da, habe Todesangst, während ich versuche mich gegen den Irrsinn in meinem Kopf aufzulehnen, was ja dazu führt das ich mich der Welt zusehends verweigere. Schizophrenie ist ein Full-Time-Job. Ich kann nicht Welt und Schizophrenie gleichzeitig. Das bringe ich nicht. So viel Multitasking habe ich nicht drauf. Wie auch immer. Schizophrenie ist jetzt nicht das Thema sondern das Playmobil-Dilemma. Hab ich diese Neuigkeit mit dem 3 fachen Hobbit-Anwalt natürlich gleich meinem Backgammon-Kumpel, kurz BGK, weitererzählt. Ich habe da was von einem alten Waschweib. Wobei ich den Ausdruck „geschwätzig wie ein Waschweib“, für ziemlich Frauenfeindlich halte. Wäsche waschen war vor der Erfindung der Waschmaschine eine üble Schinderei. Was hätten die Frauen denn sonst tun sollen, außer sich neben der Plackerei zu unterhalten. Die Waschmaschine hat zur Emanzipation der Frau wahrscheinlich ähnlich viel beigetragen wie die Pille. Mein BGK hatte auch noch nie was von 3 fach Anal gehört, geschweige denn gesehen. Der glaubte mir auch nicht. Der kam mir mit denselben Einwänden. Ich kenne Leute dachte ich mir wo leben denn die. Die Leute aus den inneren Bezirken der Idylle sind wie ein Kindergeburtstag kleine Gruppe. Einer stellt sich ungeschickter und unwissender an als der andere. Weil mein BGK gerade online war, habe ich den mal mittels Chat schnell in die Materie eingewiesen. Eh nur doppel Anal für den Anfang. Man muss die Leute ja nicht unnötig aufregen oder zu etwas drängen. Sie verstehen sicherlich was ich meine. Mein BGK meint also bei 3 fach Anal passt der eher. 3 fach Anal entspricht nicht ganz seinem Vorstellungen von den Freuden der Liebe. Anders der Hobbit-Anwalt. Der macht alles um nicht vor seiner Dissertation sitzen zu müssen. Hat der mich extra angerufen und mir mitgeteilt das er 3 fach Anal mit den Playmobil-Figuren nicht nachstellen kann. 3 fach sei eindeutig ein Fake, unmöglich durchzuführen. Sicherlich Hobbit. 3 fach ist eine CIA-NSA Verschwörung. Ja bin ich denn nur von Ungläubigen umgeben dachte ich mir. Ich den Koter (PC) angeworfen, 2,3-mal linke Maustaste. Und schon hatte ich es. Hobbit, paffte ich in den Hörer, hast deine Playmobilfiguren zur Hand. Also. Einer liegt auf dem Diwan*, die Chefin in Reiterposition, einer steht über ihr, der kommt von oben, und der dritte ziemlich gerade aus von hinten. Der zwängt sich wischen die beiden rein. Darauf der Hobbit, falls das wirklich geht, was er noch immer nicht für möglich hielt, ist das ja eigentlich schon ziemlich schwul, weil die 3 ja gegenseitig Hautkontakt haben. Musste ich mich mal kurz am Hinterkopf kratzen wie der Stan Laurel. Mit diesem abrupten Perspektivwechsel hatte ich nicht gerechnet. Ich habe nicht den leisesten Schimmer ob Schwule auch 3 Fach machen.

* Subtiler Erdogan-Scherz und nicht Erdoğan-Scherz. Der Böhmermann immer nur die aufgelegten Dinger. Erdogan ist doch ein Elfmeter. Brauchst nur 2 Schwule beim kopulieren zeichnen, denen einen zusieht, der wie der Erdogan aussieht, und verzweifelt mit der Faust auf seine dick ausgebeulte Hose eindrischt. Und drüber schreibt man: 3. Türkenbelagerung. Das ist natürlich keine Satire mehr sonder schon verbotene Schmähkritik.

In Deutschland soll es um die 335 000 Obdachlose geben.

Und de Leut kommen ma entgegn wie a Mauer kommens auf mi zua!
I bin da anzige der ihr entgegen geht kummt ma vua!
Oba i reiß mi zamm und i mach beim ersten Schritt de Augen zua! Wolfgang Ambros.

Durch ein paar glückliche Umstände, für die ich wenig kann, lebe ich über meinen eigentlichen Möglichkeiten und Verhältnissen. Ist nix neues was ich da vor ihnen ausbreite. Ich hab ein Dach über dem Kopf und am Hungertuch nag ich auch nicht. Tabs bekomme ich auch, die Packung um 5,50 Euro. Ich kann nicht klagen. Mein halbes Erwachsenenleben stand ich immer mit einem Bein im Aus. Trotzdem ging es sich irgendwie immer knapp aus das ich nicht auf der Straße lebte. Und wenn ich mal nix hatte ging ich einfach zur UNO oder nach Griechenland. Früher oder später hätte mich dieses Leben gekillt. Irgendetwas ist in mir kaputt gegangen das sich nicht mehr reparieren lässt. Weder weiß ich wo, wie, noch wann. Ich bin ein Sandler, mit der Psyche eines Obdachlosen. Ein bürgerliches Leben mit all seinen Herausforderungen bringe ich nicht, habe ich im Grunde nie gebracht. Das von mir zu verlangen wäre mein Untergang. Weil es dieses Leben aber gut mir meinte, mache ich Klappstuhl im Warmen anstatt Praterstern in der Kälte, höchstens ein Wochenbart statt Filz und eine Dusche täglich, statt Urin und Gestank. Auf den ersten Blick mache ich einen ziemlich gepflegten Eindruck. Würden sie mir meine Kulisse, einfach so wegnehmen, bricht mein Leben wie ein Kartenhaus zusammen. Ich würde mit nix auf der Straße stehen und keinen Schritt mehr machen und alle verweigern. Sich verweigern ist was anders als sich auflehnen. Es hat nix heldenhaftes oder erstrebenswertes. Man ist einfach an einen gewissen Punkt angelangt, an dem es einfach kein Zurück mehr gibt.

In Österreich gibt es eine bedarfsorientierte Mindestsicherung. Anspruch darauf haben österreichische StaatsbürgerInnen oder gleichgestellte Personen mit rechtmäßigem Aufenthalt. Diese Mindestsicherung steht jetzt im Mittelpunkt der Aufregung, weil auch Asylbewerber mit einem positiven Asylbescheid, ein Anrecht auf diese Mindestsicherung haben. Deswegen rückte diese Mindestsicherung immer weiter ins Zentrum des politisch-medialen Fokus. Die jährzornige Mittelschicht, die sich immer weiter in arm und reich aufsplittert, braucht Futter. Allein mit Panama lassen die sich nicht mehr beruhigen. Kritik an der Mindestsicherung ist immer auch Kritik an den Beziehern. Gediegenes Schattenweltbashing halt. Mindestsicherungsbezieher haben keine verschachtelten Lebenskonstruktionen hinter denen sie ihr Schicksal verstecken können. Die Lust auf die Schwächsten der Gesellschaft hinzu dreschen ist ungebrochen. Vor allem in Zeiten des Aufruhrs. Geht auch ganz einfach. Die sitzen vor ihren vollen Aschenbechern und schauen ausdruckslos ins Leere. Und wenn die das Wort Zukunft hören bekommen sie es mit der Angst zu tun. Die Kette der Menschlichkeit reißt zumeist an der schwächsten Stelle, aber der Fisch der beginnt immer am Kopf zu stinken. Einfach gesagt. Scheiße fällt immer nach unten. Für Alleinstehende beträgt diese Mindestsicherung in Wien derzeit 837, 76 Euro. Davon bestreiten sie dann ihren Lebensunterhalt. Wenn man davon das Geld für eine Warmmiete von 450 Euro abzieht (50 Euro unter der österr. Durchschnittsmiete), bleiben einem 387, 76 Euro in Monat. Durch 30 gerechnet sind das täglich 12,92… Euro. Wie sagt man so schön: Zum Sterben zu viel zum Leben zu wenig. Wenn man sich schön am Riemen der Bescheidenheit reißt, kommt man mit knapp 13 Euro täglich schon um die Runden. Die Mindestsicherung ist immer ein guter Grund und Ansporn endlich mit dem Rauchen aufzuhören. Kann man sich auf Dauer eh nicht leisten. Das Ziel der Mindestsicherung ist die Vermeidung und Bekämpfung von Armut und sozialer Ausgrenzung und die Unterstützung beim Einstieg oder Wiedereinstieg ins Arbeitsleben. Auch bei derzeit knapp 500 000 Arbeitslosen. Staatsoper, Urlaub und solche Sachen gehen sich natürlich nicht aus. Aber für einen Filterkaffee vom Discounter und einen Kuchen zum halben Preis langt es allemal. Die Mindestsicherung ist an strenge Auflagen geknüpft. Erfüllt man diese Auflagen nicht wird einem die Mindestsicherung gekürzt/gestrichen. Die Mindestsicherung ist kein bedingungsloses Grundeinkommen, urteilten die Höchstrichter. Juristisch eine einfache und sichere Sache.

Die Höchstrichter des Verwaltungsgerichtshofs urteilten, dass die Mindestsicherung bei mangelnder Arbeitsbereitschaft ganz entzogen werden kann. Anlassfall: Ein Obdachloser der keinerlei Ambitionen für Maßnahmen gezeigt hat, die ihm die Wiedereingliederung in die Arbeitswelt möglich machen sollten. Ich finde auch dass man an einem Obdachlosen ein juristisches Exempel zu statuieren soll, damit das faule und zum Verantwortungslosigkeit neigende Unterschichtsgesocks, endlich einmal weiß wo der Zucht und Ordnungsbartl seine Rechtsstaatspeitsche herholt. Mir wurscht das ich jetzt Birnen mit Äpfel in einen Topf werfe. Werter Rechtsstaat, hochgeschätzte Höchstrichter. Können sie sich noch zufällig an die Pleiten der Hypo Alpe Adria/Kommunalkredit/ ÖVAG erinnern, für die die Steuerzahler (und die noch ungeborene Generation der Steuerzahler) aufkommen müssen, andere wollen nicht, die gerade durch die Nullzinspolitik der EZB, als Folge des CDOs-Collateralized Debt Obligation-Debakels, schon vergessen, um ihr Kleinstvermögen gebracht werden, egal wie niedrig die Inflation ist, die Kerninflation steigt, weil der Lehmann und seine Brothers, und all die übrigen Gauner und Halunken, beim Moral Hazard die Gäule der Gier durchgingen. Die machen heute alle schön Balkon mit eigenem Meerzugang, weil sie sich die Bedingungen für ihr verbrecherisches Handeln, juristischen belangt zu werden, einfach selber ins Regelbuch geschrieben haben. Gut 25 Mrd. Euro an Verbindlichkeiten haben sich da so nach und nach angehäuft. Das sind umgerechnet 29 841 482 Mindestsicherungsbezieher, wenn die nur ein Monat machen. Juristisch ging da ja nicht so viel. Der ehemalige Bankdirektor von der Hypo sitzt und ein Landeshauptmann hat sich im Suff mit dem Auto erschlagen. Aber sonst. Seit Monaten läuft im Parlament der Hypo-Untersuchungsausschuss. Aja also ich, pflegen die wenig auskunftsfreudigen und nur vermeintlich Verantwortlichen auf die Fragen der Parlamentarier im U-Ausschuss zu antworten, weiß von nix und an diesen oder jenen Sachverhalt habe ich keine konkrete Erinnerung mehr, und dort entschlage ich mich einer Antwort. Ich hab doch Rechte. Sie verstehen.

Im ärztlichen Gutachten soll stehen das der Mann eingeschränkt arbeitsfähig sei. So solle er etwa eine Alkoholfachberatung machen, psychotherapeutische Behandlung in Anspruch nehmen und sich wegen einer Wohnung informieren lassen. Nichts von dem wollte der Obdachlose erfüllen. Der Grat zwischen nicht wollen und nicht mehr können ist ja recht schmal er/finde ich. Keine Ahnung wer dieses ärztliche Gutachten geschrieben hat. Aber werte/r Gutachter/in. Der Mann lebt doch eh schon auf der Straße. Könnte man ja auch als Indiz/Anzeichen dafür sehen oder deuten, das dieser Mensch einfach nicht mehr kann. Denken sie der macht Straße aus purer Jux und Tollerei. A obdachloser Alkoholiker der sich zum Funktionieren nicht mehr eignet. Wie anmaßend, was für eine Bleidigung für eine Leistungsgesellschaft, die auf Selbstoptimierung getrimmt ist. Was an Karriereoptionen soll denn dieser Mensch noch machen wenn ich mal unschuldig fragen darf. Was schwebt ihnen denn da konkret so vor? CEO bei Google, Anwalt um VW aus dem Abgasdesaster heraus zu verhandeln, das Flüchtlingsdings lösen, den Südsudan befrieden. Der Scheißhausdämon ist eh auf 180 weil beim Südsudan medial nix weitergeht. Der sudanesiche Präsident Omar-al-Bashir, der eigentlich wegen schwerste Verletzungen der Menschenrechte, angeklagt werden soll, wurde vom serbischen Präsidenten Tomislav Nikolić ein Staatsorden verliehen, weil der die Unabhängigkeit des Kosovo nicht anerkennt. Das ist alles was medial derzeit über den Sudan läuft. Die Mindestsicherung, die der Mann seit 2012 bezog, wurde darauf immer wieder gekürzt, einmal um 75, einmal um 50 Prozent, dann gar nicht mehr ausbezahlt. Schließlich wurde der Mann darauf hingewiesen, dass die Hilfe für seinen Lebensunterhalt künftig um 99 Prozent gekürzt werde, wenn er die Auflagen weiterhin nicht erfülle. Der Bürgermeister der Stadt Salzburg kürzte per Bescheid die Mindestsicherung für den Obdachlosen um 99 Prozent. Da wird der werte Herr Bürgermeister endlich mal politisch und handelt. Das wird die sozialdemokratischen Stammwähler aber freuen und die Übergelaufenen zur FPÖ wird die Nummer auch wieder zurück ins Boot der Freundschaft holen. Irgendwie muss man ja die gut 340 Millionen Euro, die eine leitende Landesbeamtin verzockt hatte, ja wieder hereinbringen. Oder nicht. Nee befand das Landesverwaltungsgericht, zu drastisch. Kürzen wir nur um 87, 5%, dann wird der von seinem Wahn, obdachlos und sich die Leber kaputt saufen, schon noch ablassen. Bei dieser Berechnung bekomme man als Betroffener noch genug, um die absolut notwendigen menschlichen Grundbedürfnisse abzudecken, meinte das Landesverwaltunsgericht. Beim Obdachlosen wären das rund 76 Euro im Monat. Das sei hier angemessen, meinten die Salzburger Richter, weil beim Betroffenen eine „äußerst seltene und beharrliche Verweigerung des Einsatzes der eigenen Arbeitskraft“ vorliegt.

Weigert der sich der sich doch glatt beharrlich und will unverdrossen an seinem Unglück festalten. So ein unverschämter Kerl. Der von der Salzburger Landesregierung angerufene Verwaltungsgerichtshof betonte aber, dass man die Gesetze in Wahrheit noch strikter interpretieren müsse. Würde man nämlich nur eine Kürzung auf ein Achtel des Mindestsatzes zulassen, „so käme dies einem vom Gesetzgeber nicht gewollten bedingungslosen Grundeinkommen in dieser Höhe gleich“, erklärten die Höchstrichter in ihrem Urteil. Und stellten damit nun auch klar, dass die Mindestsicherung Arbeitsunwilligen zur Gänze entzogen werden kann. Wegen dem Volksganzen und so.

Mein Vorschlag das Problem gütig zur Einigung zu bringen. Fickt euch!!!