Der Schizophrenist

Zum Lesen nicht wirklich geeigent. Mitten drinn wird es übel.

Datenschutz muss ja auch mal sein zur Entspannung. Anstatt Safe-Harbour steht jetzt Privacy Shield auf der Sicherheitsmenükarte. Der Europäische Gerichtshof hatte ja das Datenschutzabkommen zwischen Europa und den USA für ungültig erklärt. Datenschutz geht ohne Probleme über die Landesgrenzen der EU-Staaten hinweg. Steuern wird schon schwieriger und bei Asylanten geht gar nix mehr. Wegen Horden ausgehungerter und todesmutiger Afrikaner, die vor den Küsten Ägyptens und Libyens auf ihre Evakuierung hoffen, wie einst die Briten bei Dünkirchen, mauern wir gerade den Brenner zu. Den Italiener ist in dieser Frage nicht zu trauen. Aus dieser Welt werde ich einfach nicht schlau. Ich verstehe nicht warum wir über Libyen Bomben abgeworfen haben und dann nix mehr machten, weil wir um die Burg keine Bodentruppen zum Einsatz bringen wollen. Ist das mit den Bomben die neue Herrenmenschendoktrin? Dieser großräumige, überschriftartige und dogmatisch verruchte europäische Antimilitarismus, Antikolonialismus, Antiimperialismus, Antiheroismus etc. mag ja auf den ersten Blick sehr weise, klug und richtig sein, wenn wir diese Ismen nicht fortwährend im Kleingedruckten unterwandern und aushöhlen würden. Jetzt wollen wir im tief gespaltenen Libyen eine Einheitsregierung installieren wie eine Deckenlampe. Die soll dann das vom Bürgerkrieg verwüstete Land, in dem das Clanwesen herrscht wie bei mir daheim die UM2, zum Leuchten bringen. Diese Libyer sind auch nicht Hellsten. Mein Fressen. Die schwimmen im Öl und Dollars und kapieren nicht das fair teilen, die einzige Möglichkeit ist, miteinander klar zu kommen und das Gemeinsweisen so halbwegs im Gleichgewicht zu halten. Spieltheorie scheint nix für Berber zu sein. Jetzt mal ehrlich. Das sind doch kluge Leute. Oder geht nach dem Auseinanderbrechen einer Diktatur eine zeitlang einfach nix. Das mit der Einheitsregierung wird sicher was. Wieviele Miliz, Clan und Stammeschefe müssen da zustimmen? 2000, 20000?. Der IS, der das Land so nach und nach unterwandert hat, wird da sicherlich begeistert mitmachen. Bis zu 800 000 Menschen sollen in Libyen auf die Überfahrt nach Europa warten. Nach den Syrern, Irakern und Afghanen, jetzt mal wieder Afrikaner die bei uns gegen die Tür hämmern. Gibt sicherlich einige Südsudanesen die nix wie weg wollen aus ihrem Land. Schwer traumatisierte südsudanesiche Mädchen/Frauen müssten eigentlich längst ausgeflogen werden. Wenn schon niemand kommt der das Land befriedet und die verfeindeten Parteien an den Verhandlungstisch zwingt, sollte man doch was für die Opfer dieser Politik machen oder. Derzeit macht ja nur mein Scheißhausdämon was mit Südsudan. Der will aber auch nicht mehr. Eritrea. Eritrea ist doch nicht Russland oder. Eritrea wird man doch noch zu einer anderen Politik bewegen können, so dass arme eritreische Männer nicht mehr 40 Jahre in der Armee dienen müssen. Was ist denn das für ein Staat, der sich seinen Haushalt damit finanziert, dass sich die Leute mit Kohle vom Armeedienst freikaufen. A bisserl Zuckerbrot und Peitsche, fordern und fördern. Läuft alles nicht. Wie auch immer eine neue Datenschutzverordnung wurde auch beschlossen. Die Alte stammte noch aus dem Jahr 1995.

1995 mein Gott war ich da noch jung, angriffslustig und wenig schizophren. Das Leben, nie größer und schöner als ein Bierdeckel in einer Kneipe nachdem man ein Bulle Ausklink-Saft geordert hatte, fühlte sich noch nicht so aufgeweicht an wie jetzt. Persönlich habe ich nicht die geringste Ahnung wie man seine digitalen Daten schützt oder seine Spuren im Netz verwischt. Ich mach manchmal Verlauf löschen und hin und wieder schmeiß ich ein paar temporäre Daten raus wie leere Pizzakartons. Und wenn der Prinz von Burundi anfragt ob ich dem nicht auf die Schnelle 25 000 Euro überweisen könnte, weil dem sein ganzer Besitz ein Internetzugang in einen Internetcafé in Mogadischu ist, und ein Englisch das der sich von Google übersetzen lässt, drücke ich auf Junkmail. Ich mache ja auch Google-Englisch. Hab mal einem der Prinzen im Google-Englisch zurückgeschrieben und angefragt ob der Damen in Angebot hätte. Bekam ich keine Antwort. Lag sicherlich an der Übersetzung. Ich habe nicht die leiseste Ahnung wie man seine persönlichen Daten digital schützen soll. Anaolg weiß ich wie das geht. Nix erzählen. Wobei so viele Daten habe ich nicht. Meine Krankenakte, die eh schon durch hunderte Hänge gegangen ist, wurde ja noch auf Papier geschrieben. Schön unleserlich und zum Teil mit der Hand. Was diese neue Datenschutzverordnung noch alles so an Erneuerungen bietet, kann ja jeder schön im Netz nachlesen. Keine Ahnung wie viele Seiten diese Verordnung hat. Vielleicht müsse sie Urlaub dafür nehmen. Wobei ich das Recht auf Vergessen in der Verordnung schon toll finde, ein Recht gegen das ich mich mit Händen und Füßen auflehne. Ich will ja dass sich die Leute gefälligst an mich erinnern, ich will bedeutend sein, wie völlig unbedeutend geht weiß ich, da kenne ich mich bestens aus. Es ist das Grauen, das nackte Grauen. Feiern sie einmal 25 Jahre Bettkantenweihnachten. Ein Leben aus dem der Sinn tropft wie Wasser aus einem undichten Hahn. Machen sie das mal ihr halbes Leben, dann wissen sie wie sich das Vergessen worden sein in der Praxis anfühlt, dann haben sie vielleicht eine Ahnung wie das ist wenn sie aus diversen Festplatte gelöscht wurden. Logisch das ich in meinen Versuch mich in ihre persönliche Datenschutzverordnung rein zu reklamieren andauernd scheitere. Als Schattenweltmensch bei ihnen anzuschreiben ist ein Ding der Unmöglichkeit. Sie stellen andauernd unerfüllbare Bedingungen. Narzisstisch, saturiert und bis zur Unkenntlichkeit verhätschelt, wollen sie sich in einen hineindrängen und den Takt vorgeben wie ein Dirigent. Ich bin aber mein eigenes Orchester. Mich gibt es nur verstimmt. Es sind harte Zeiten. Heute muss man einen Arsch im Schreibangebot habe wie die Kim Kardashian. Symphatisch rüber kommen ist als Blogger auch ganz wichtig. Ich bin schizophren wie soll das gehen? Egal.

Vielleicht soll ich mir einfach mal im offenen Fenster einen runter wedeln. Wär ich für einen Nachmittag der Star auf YouTube. Bis halt einer kommt der aus dem offenen Straße auf die Straße scheißt und Heil Hitler schreit. Der Adi ist auf der Spiegel-Beststellerliste eh schon wieder die Nummer 1. Und der irre Norweger, habe ich gelesen, ist auch wieder dick auf der Siegerstraße. Kriegte der sicherlich wieder einen Stabel Fanpost. Das habe ich also davon dass ich Seroquel mache und nicht Pumpgun. Scheiß Humanismus. Gestern sagte ich zu meiner Nerventante, besser ich klage und jammerte in einem fort, wie es aussieht komme aus dieser Wolke des Nichts und des Misserfolgs einfach nicht heraus, egal wie sehr ich mich auch abstrample und mich ins Zeug lege. Nee meinte die Nerventante. Da ist 1. kein Nichts und 2. nicht unbedingt Misserfolg, das ist eher die Krankheit. Darauf ich zur Nerventante, dass ich ja schreibe um mir die Schizophrenie vom Leib zu halten. Ich brauch diese kleinen herbei geschriebenen Siege wie ein Hungernder einen Bissen Brot. Da gibt es ja meinen Leidenskumpel den Abu De. Der ist nur noch die Krankheit. Juckt es den mal am Skrotum ist das auch schon eine gemeine Verschwörung seiner Peiniger. Der ist auf Blogger.de so etwas wie die sprachliche Jahrmarktattraktion, der beharrte Kerl, die zusammen gewachsenen Zwillinge, der Zwerwüchsige in der Kanone. Ich versuche ja eine dünne Schicht Kleinstkunst über meine Karriere als Jahrmarkattraktions-Irrer zulegen. Gelingt mir aber nicht. Mit jedem Wort das ich schreibe, entferne ich mich immer weiter von den Menschen, und erreiche genau das Gegenteil, nämlich das ich mich immer weiter in die Schizophrenie und Verunmöglichung hineinschreibe, weil das alles Arschlöcher sind, ignorant, abgestumpft und verblödet, die zwischen Sein und Schein nicht mehr zu unterscheiden wissen, und ausgefressen in ihren geistigen Wohlfühloasen hocken wie ich auf dem Scheißhaus und sich dort a paar Standard-Gefühle aus dem verstopften Arsch ihres Lebens pressen. Wenn es geht mit einem Hauch Ironie als Parfüm das der Haufen nicht zu sehr stinkt. Da kommt einem ja das Kotzen.

Die haben sich alle hinter ihren scheußlichen Sinnkonstruktion verbarrikadiert und da kommen die auch nicht mehr hervor. Oder anders gesagt. Schizophrenie kann doch nicht mein Schicksal sein. Ich bin doch nicht der Moses. Schizophrenie ist wie Smog. Wollte die Nerventante schon beinahe das Thema wechseln. Vielleicht hätte ich ihr nicht sagen sollen dass ich psychotisch war. Sagte ich ja nur um ihr zuvorzukommen. Die, sie sind Psychotisch-Nummer, kann ich nicht mehr hören. Sobald sie psychotisch sind existieren sie als Mensch nicht mehr, dann sind die nur noch Krankheit. Psychotisch haben sie ausgeschissen, da zuckt jeder zurück. Psychotisch ist krankhaft, weder echt, noch wahrhaftig, sondern immer nur krankhaft, das Schachmatt ihrer Persönlichkeit, auch wenn sie nur so mit übergeschlagenen Beinen dasitzen und Worte auspusten wie Zigarettenqualm. Psychotisch werden sie beschrieben und beschreiben nicht mehr. Der Reflexionsgrad, zu wissen welches Kind der eigene Geisteszustand ist, bringt einem auch nix. Macht die Sache nur noch komplizierter. Während man sich selbst auf dem Weg in den Kleinstkunsthimmel wähnt, sitzt man in Wahrheit in einem Käfig am Jahrmarkt und jemand geht mit Zuckerwatte an einem vorbei und ruft, kannst du auch Purzlebäume oder Rilke? Privacy Shield soll auch so um die 150 Seiten haben. Man kann doch nicht alles an neuen Gesetzen, Verordnungen und Abkommen lesen. Wie viele Seiten hat das neune Wirtschafts- und Handelsabkommen mit Kanada (CETA)? 500, 1000, 1500? Was ist mit TTIP? Und keiner sagt einem was wirklich ist. Alle schreien durcheinander und kampagnisieren in einem fort, und putschen die Leute auf, als ob nicht schon genug Wut in der Welt ist. Der postmoderne Mensch wird erstickt in Bürokratie, die er im Grunde nicht versteht und doch sein Leben beherrscht. Hab da letztens ein Abo zu spät gekündigt, weil ich das Kleingedruckte nicht las, darf ich jetzt noch ein Jahr anhängen. Mir ist das alles zu anstrengend. Allein schon die postmoderne Freizeitgestaltung. Die Dinge die man alle in seinem Leben machen sollte. Wenn ich meine Nerventante richtig verstanden habe mache ich nur Schizophrenie. Über Schizophrenie bin ich in den letzten 17 Jahren nie hinausgekommen. Wegen der Schizophrenie komme ich auch zu nix. Behauptet zumindest meine Nerventante. Wie schmeichelhaft. Ich kenn einen der will von jedem Kontinent die höchsten Berge besteigen. Der höchste Berg Australien geht ja noch. Aber der will auch Asien machen. Apropos Asien. Umgerechnet 681 744 Euro Belohnung gibt es bar auf die Kralle wenn man in China in der Region Xinjiang wichtige Hinweise zu geplanten Terrorschlägen gibt. Sehr geehrter chinesischer Geheimdienstchefe! Sie werden ja auch so was wie die NSA haben. Falls sie nicht gerade mitlesen. Bei mir im Parterre gibt es ein paar Chinesen. Sehr gefährlich Kombattanten. Die führen übles im Schilde. Nämlich einen Anschlag auf meine Stimmung und meine Geschmacksnerven. Diese Leute sollten sie sofort Dingfest machen. Wenn sie schon dabei sind. Können sie nicht auch den fetten Polen der eigentlich Bulgare ist mitnehmen. Sirt in Libyen wäre doch ein schöner Ort für a bisserl Sightseeing. Ich will ja nicht einmal mehr auf die Insel. Ich kann diese Gfrieser nicht mehr sehen, die seit 17 Jahren grußlos an mir vorbei stolzieren, hoch zu Ross iherer Eitelkeit wie früher die Adeligen auf ihren Gäulen. Dabei sind das alles Nachfahren von Bauern und Kinderskinder der übelsten Sorte. Ich sitze jetzt nur noch am Dach. Unternehmen die gegen die neue Datenschutzverordnung verstoßen drohen deftige Strafen. Bis zu 4% des Umsatzes. Das klingt doch vielversprechend. Über die Passagierdatenübertragung in die USA wurde auch abgestimmt. Die hat so ihre kleine Schwächen. Bis zu 60 verschiedene Daten werden da fünf Jahre lang in einer zentralen Datenbank gespeichert, darunter das an Bord bestellte essen, und Beobachtungen von Mitarbeiter der Fluglinie, die extra in einem Freifeld vermerkt werden. Wird die Stewardess zu deinem neuen Führungsoffizier. Auch schön.

neuer Eintrag.

Aus gegebenem Anlass muss ich noch einmal auf den Herrn Böhmermann zu sprechen kommen, um mir so die Welt und die Schizophrenie vom Leib zu schreiben. Im Mittelmeer sollen heute angeblich ein paar hundert Menschen ertrunken sein. Besoffen von einem Luxusdampfer gefallen. Müder Scherz ich weiß. Was ich konkret beim Schlepperwesen nicht verstehe. Die Schlepper machen doch schön Kohle. Liegt es daran das die wie wir hier nur noch „Geiz ist Geil“ machen, von der Werbung richtig gehend auf Geiz getrimmt, das deren Passagiere andauernd das Mittelmeer mit ihren Leichen pflastern. Mehrere Boote sollen gekentert sein. Werte Schlepper! Ich weiß das Leben ist hart und jeder muss sehen wie in er in der Regel zu nix kommt. Trotzdem könnten sie diesen Mesnchen, die sie für eine Dienstleistung in Anspruch nehmen doch in hochseetaugliche Boote setzen. Das sind doch selten einfache Kunden. Die zahlen sofort und in bar, Rechnung wird auch nie eine verlangt oder gar 3% Skonto und im Geschäft gucken aber im Internet billig kaufen ist auch nicht deren Credo und Lebenselexier. A bisserl Kundenfreundlichkeit wird man für sein schwer verdientes und so mal eben zusammen gekratztes Geld wohl noch erwarten dürfen. VW macht 2,5% Gewinn pro Karre. Wie hoch ist ihre Gewinnspanne? 30, 300 oder gar 3000%. Oder machen sie das gar absichtlich um mir die Lust am Leben gänzlich zu vergällen? Schön langsam denke ich sie machen das absichtlich. Sie setzen sie aus purer Schlechtigkeit in armeselige Schlauchdinger oder in Tröge aus Spannholz, in das kein Wikinker hinein gehopst werden. Nicht einmal im Vollrausch. Blöd wie ich bin nehme ich das Schicksal der Flüchtlinge ja irgendwie persönlich. Für 1000-3000 Dollar kann man hier mit einem Luxusdampfer 2 Wochen schön im Kreis herum schippern und sich am Endlosbuffet den ganzen Tag und am Abend mit Beleuchtung die Wampe vollstopfen. Was kriegt man bei ihnen für 3000 Dollar, außer Lebensgefahr, nix. Sind sie respektive gesagt gar unverbesserliche Rassisten und haben was gegen Afrikaner südlich der Sahara? Heißt es nicht Not macht erfinderisch. Und was macht Europa außer Zeitungsenten in meinem schlechten Gewissen quaken lassen. Gibt oder gab doch hervorragende Bootsbauer hier. Die Werft von Danzing und so. Könnten wir doch Boote an Zwischenhändler, oder Lizenznehmer an der anderen Seite des Mittelmeer weiterverkaufen und zur tarnung er guten Absichten a bisserl im Kreis schicken lassen. Machen wir doch beim Geld und Waffen auch so. Ist in vielen Fällen völlig legal. Wie auch immer.

Der Herr Böhmermann hat ja vor längerer Zeit so getan als ob der Stinkefinger, den der ehemalige griechische Finanzminister Varoufakis irgendwann, irgendwo, irgendwen gezeigt haben soll, eine Fälschung seiner Satire-Sendung sei. Der Gag glaube ich lag darin, dass andere Medien ohne groß nachzudenken auf diesen Zug aufsprangen, und das was der Herr B. in seiner Spaßsendung behauptete für bare Münze hielten. Kann durchaus sein das ich das dem Herrn B. auch geglaubt hätte. Kommt auf die Tagesverfassung an. Ich lebe in der Bronx und pflege keine nähere Beziehung zum Herrn Varoufakis und seiner Körpersprache, sondern nur zur griechischen Staatsverschuldung. Aber an sich habe ich es nicht so mit Verschwörungen. Kann auch sein das ich das mit dem Stinkefinger langweilig gefunden und einfach weiter gezappt hätte. Vielleicht zu einer Sendung wo die Frage gestellt wird, ob die Titten im Bild echt sind. Die Jane Fonda hat neue. Die Jane ist wahrscheinlich die attraktivste Omi der Welt. Lief da ein Film aus dem Jahr 2014 mit ihr. Sieben verdammt lange Tage. Ging so. Zeigte die Jane ihre neuen Morgenmantel-Titten her. Wurde ich kurz geil, so gut sah die Jane, Jahrgang 1937, in ihrem legeren Outfit aus. Stinkefinger-Satire. Mir erschließt sich irgendwie nicht wo da die Hetz für den Fernsehzuseher liegt wenn einer einen Stinkefinger zeigt oder auch nicht zeigt. Der Herr Steinbrück, ehemalige Kanzler-Kandidat der SPD, ziert ja mit dem Stinkefinger ein Buch-Cover. So um die Stimme der Wähler zu buhlen ist nicht unbedingt die klügste Art. Auf was diese Politikberater so alles kommen wenn der Tag lang ist. Schuld an allem hat der Nixon weil der mal übel transpirierte. Um nicht wie der Nixon zu enden, machen Politiker schwer unter Stress stehend, alles was ihnen da zugeflüstert wird. Mit Stinkefinger könnten sie laut Umfragen in der Gruppe, Alt 68ziger mit infantilen Charakter, ohne Parteienbindung und Gemeinschaftszwang, so um 0,3% zulegen, wenn sie mal richtig die Sau raus lassen. Ich finde den Steinbrück-Stinkefinger schon ziemlich lustig. Kennen sie das Cover nicht. Müssen sie sich ansehen. Die deutsche Varinate des Colin Powell. Nur wenn der sich völlig zum Affen macht brennt dann die Welt. Dabei makellose Frauenbeine ziehen. Bin heute auf dem Weg heim von der Nerventante, die dozierte, dass man bei Schizophrenie im Leben einfach zu nix kommen kann, ich sollte das endlich mal einsehen, der Frau Vizebürgermeisterin über den Weg gelaufen. Die ging gerade zum Naschmarkt. Der Naschmarkt ist die Bronx für die Lichtmenschen. Klasse Arsch Frau Vizebürgermeisterin. War ich sehr zufrieden. An sich tut sich in mir bei ausgefahrenen Stinkefinger nix. Ein Stinkefinger liegt irgendwie unter meiner Bespaßung-Schwelle. Was mich interessiert ist eher der Akt. Also wenn jetzt jeder einfach irgendetwas behauptet und sagt das sei die Wahrheit oder eine Fake, wie auch immer. In Zeiten der sozialen Netzwerke eh schon gelebete Alltagserfahrung. Im Netz ist man nur dann hipp wenn man alles ganz anders weiß. Da lob ich mir das gute alte Golde Blatt oder wie diese ganzen Zeitschriften heißen. In diesen Blättern könnte ich stundenlang blättern. Ich stelle mir auch immer die Schreiber hinter den Berichten vor. Die sind echt Hardcore. Wäre auch was für mich. Ist wie am Dach sitzen. Mir 5 ausladenden Schritt, bei mir eher 10, und das mit der Schizophrenie ist ausgestanden. Die machen immer mal wieder Michael Schuhmacher und erfinden sich lustige Sache. Dabei, solange der Michael sein Haus nicht verlässt, nicht mal im Rollstuhl auf den Balkon geschoben wird, ist nicht davon auszugehen, das der in Qulifikationsform ist, nehme ich mal stark an. Das mit dem Stinkefinger könnte ich doch auch machen, fiel mir ein. Natürlich nur im Rahmen meiner Kleinstkunst, wo die technischen Hilfsmittel und intellektuellen Möglichkeiten äußerst begrenzt sind. Gut 65% meines Verstandes sind ja fix von der Schizo-Sache belegt. Wenn ich akut psychotisch bin ist es schon vorgekommen und kommt noch immer vor, dass ich in einem Druckwerk mitten in einem Artikel das Werk mal kurz zur Seite lege, und einfach in einem anderen Druckwerk weiterlese, ohne was zu bemerken, und nach 4 Stunden und tausender Buchstaben, habe ich keinen Ahung was da stand. Kann auch sein das ich aus Artikel 1 und Artikel 2 einen Sinnzusammenhang konstruiere. Ist natürlich nicht immer so. Manchmal bin ich voll da. Ist das der Fall sollten sie sich vor mir in acht nehmen. Mach ich halt ein Interview des deutsch-jüdischen Komikers Oliver Polak, das der der Furche, das ist eine österreichische Wochenzeitung gegeben hat, weil er gerade auf Österreich-Tournee ist. Der Vater vom Oliver hat ja das KZ überlebt. Vom Erleben wird nie was geschrieben. Immer nur vom überleben. Es ging da auch um den Fall Böhmermann und dem Erdoğan-Schmähgedicht.

Die Furche: Sie machen auch Witze über den Holocaust.
Polak: Das ist nicht ganz richtig, Ich mache Witze über den Umgang der Menschen gerade in Deutschland oder auch Österreich mit dem Holocaust. Da war die Frau, die mich gefragt hat. Herr Polak, Sie sind Jude, kann man davon eigentlich leben? Ich habe geantwortet: Wir können sehr gut davon leben, wir müssen nicht mehr durch so viele teilen. Darauf wieder die Frau: Na dann hat es sich für sie eh bezahlt gemacht.

Was vom Interview-Ausschnitt jetzt vom Schizophrenisten verändert wurde müssen sie selber heraus finden.
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Werner, ich hab`s wie du mich ins Spiel bringen könntest, um mich anzuklagen wie den Böhmermann in Deutschland. Wenigstens den Staatsnotstand könntest wegen mir ausrufen. Der soll bei uns wegen der Flüchtlinge im Raum stehen. Also ich weiß von nix. Ich sitze noch immer allein in der Bude und die Straße ist wie ausgestorben. Die Böhmermann Anklage muss sein. Ansonsten schickt der edelste Mensch vom Bosporus, wild geworden wie ein Stier, 2,6 Millionen ausgehungerte Syrer auf den Weg wie einst die 6. Armee. Im Artikel 18 der österreichischen Verfassung steht, man könnte wegen mir den Notstand ausrufen, „als Abwehr eines offenkundigen, nicht wiedergutzumachenden Schaden für die Allgemeinheit“.

1000 Zimmer soll der Palast vom edelsten Menschen am Bosporus haben. Was macht der da mit all den Räumen frage ich mich heute on the top of the roof sitzend. Am Dach sitzen gefällt wird. Nur 5 ausladenende Schritt, bei meinen kurzen Haxen eher 10, und man hat es hinter sich. Alte hat der angeblich auch nur eine. Vielleicht doch was mit Ziegen, die er extra züchtet für Schmähgedichte.

Was die Wirkung meiner Kleinstkunst betrifft habe ich ja schon des Öfteren von einem Lercherlschas geschrieben. Lercherlschas ist wienerisches Idiom. Der Antal Festecis seinerseits Zoologe, Verhaltensforscher, Wildbiologe etc., erklärt den Furz einer Lerche in meiner Qualitätszeitung sehr treffend, mit dem Darmwind des kleinen Sänger, oder bloggenden Kleinstkünstler, der für das absolut Minimale, das lächerlich Bedeutungslose steht.

Der Scheißhausdämon, der ja die Sachen vom toten Jungen vom Strand aufträgt und bei Zeiten eine zerschossene Leiche herum schmeißt wenn ihm etwas nicht passt, ist wieder am aufhellen. Südsudan machen ist Scheiße findet der. Da tut sich nix. Da schreiben die Medien von schwersten Menschenrechtsverletzungen unter dieser Sonne und nix passiert. Gar nix. Alle machen Böhmermann. Der Georg Clooney hat auch schon klein beigegeben. Der macht lieber Spendendinner mit der Hilary Clinton. Vielleicht hofft der dass die dann im Südsudan einmarschiert. Oder will der einfach nur Botschafter werden, so als krönenden Abschluss seiner Schauspielkarriere.

Über die Liebe schreibe ich heute mal nix. Mach ich eh andauernd. Dabei gefällt mir im Drogeriemarkt eine Angestellte. Die hat eine Gesichtshälfte so gut wie gelähmt und eine dicke Narbe am Hals. Eine ausgesprochen schöne Frau und so würdevoll.

Scheiße ich habe im Eintrag die PFFFFF-Gang auch was übles über den türkischen Pasche gesagt und mich verklagt niemand. Kommt jetzt Werner, dein Kandidat der Rudolf for Präsident, ich befürchte des wird nix. Bring doch mich ins Spiel und erhebe Anklage gegen den Schizophrenisten. Hab heute gelesen die Säuferin geht morgen wieder ihrer Leidenschaft nach. Bitte klicken sie dort nicht mehr hin. Hier ist echt. Mein Gott sie werden Sein von Schein doch noch zu unterscheiden wissen. Sie können doch nicht wirklich so blöde sein. Hier ist Kleinstkunst seit bald 6 Jahren. Das ist ja wirklich ein Trauerspiel. Aus ihnen muss man einmal klug werden. Für was sie sich so intersssieren. Liegt das an der Schulbildung das sie so abstumpfen oder am Leben zu dem man sie zwingt. Erschreckend. Es ist wie das Grauen, das nackte Grauen in Dantes Inferno, Abschnitt "Durch mich geht man zu dem verlornen Volke". Hab kurz mit dem Goadfather gemailt. Hab ich ihn geschrieben. Bei mir ist das (mit der Schizo-Sache) wie mit einen Karren der tief im Dreck steckt. Herausziehen geht nicht mehr. Muss man warten bis schönere Tagen kommen. Vielleicht vergebens was weiß man.

Eine Frauenstimme behauptet auf Food-Sharing.at, gibt es auch als de., von 4 Mrd. Tonnen Lebensmittel die jährlich produziert werden, landet 1 Mrd. Tonnen davon im Müll. 2/3 der Abfälle sind vermeidbar. Der Hobbit-Anwalt und ich machten Dienstagabend Ronaldo gegen Wolfsburg. Ich hatte auf 4:0 gewettet. Natürlich mit echter Kohle. 3:0 ging die Partie aus. Nach der Partie machten wir ein wenig Kultur. Muss ja auch sein. Drehte sich alles um unseren Umgang mit Lebensmittel. Kritiker kommen ja nicht umhin andauernd über die industrielle Landwirtschaft zu jammern. Diese Art der Landwirtschaft hat sicherlich so ihre Schattenseiten. Vor der industriellen Revolution war in der Landwirtschaft naturgemäß alles besser. Früher war ja immer alles besser. Schön mit Pflug vorm Pferd oder dem sturen Ochsen. Da ging schon was weiter. Ich sag das auch gerne weil ich gescheitert bin. Im 2. Jahrhundert vor Christus, habe ich heute gelesen, lief es auch ganz wunderbar. Der Sklavenhandel hatte da eine seiner vielen Blütezeiten. Die römische Landwirtschaft, die mehr und mehr in die zarten Hände von Großgrundbesitzer geriert, verlangte nach Personal. Abertausende Knechte waren da angeblich mit der Ernte von Oliven und Gurken beschäftigt. Gibt es heute auch noch in ähnlicher Form auf den Plantagen in Spanien, Italien oder hier bei uns wenn Erdbeerzeit ist oder die Spargelernte ansteht. Als illegaler Erdbeerpflücker wirst ja eher nicht vermögend. Brutal oder der Begriff Illegaler. Wie früher "unehelich" nur größer.

Die industrielle Landwirtschaft ist schon ganz in Ordnung finde ich. Immerhin gibt es ja auch recht viele Menschen auf diesem Planeten die Hunger haben. Der Traktor oder der Mähdrescher können doch nix dafür dass wir Tonnen von Gift auf die Pflanzen schütten, die halbe Welt mit Monokulturen vollpflastern, Fruchtfolgen vernachlässigen, und nebenher unglaublich viel Ausschussware produzieren, weil das Auge mutmaßlich mit frisst. Bei uns zumindest in den Überflusskulturen läuft das Auge mit Besteck durch den Supermarkt. Wir machen nur noch die schönste Kartoffel, den schönsten Facebook-Auftritt, den makellosesten Körper, die grandiosesten Siege. Liverpool gegen Dortmund. Unglaubliche Partie. Gibt es ein Video auf Twitter. Beim 4:3 von Liverpool in der Nachspielzeit 90+, springt ein Querschnittgelähmter aus dem Rollstuhl(https://twitter.com/theanfieldchat/status/72073356895628492). Diesen ganzen Faschismus, der unsere ganze Gesellschaft durchzieht wie Fett den Speck, halte ich einerseits für bedenklich aber andererseits für eine gemeine Unterstellung. Reiche machen in der Regel Wohlhabende, Kleinstkreditnehmer-finanziell Beengte, Schöne-Gutaussehende und die Hässlichen ohne Kohle haben den Scherben auf. Die haben keinen Bindestrich mehr. Die stürzen ins Leere wie die Irren. Anders gesagt. Die weniger schöne Kartoffel kommt ja erst gar nicht in den Supermarkt. Von der weiß ich nix. Wer sagt denn dass ich eine weniger schöne Kartoffel nicht doch kaufen würde, genauso wie eine schiefe Karotte. Meine Karotte hat ja auch eine gewisse Krümmung. Schön langsam sieht die aus wie eine Wünschelrute in den Händen eines Scharlatans der auch Internet-Diamanten im Angebot führt, den Klunker um 46 000 Euro mit Echtheitszertifikat vom Heimdrucker. Schuld an dem System soll der Großhandel sein. Ob man da wirklich von Schuld sprechen kann weiß ich nicht. Die machen ja Grenzkosten und so. Der Markt ist unerbitterlich und kennt keine Gnade wenn eine Kartoffel nicht ganz die Norm der Vollkommenheit bringt. Eine Kartoffel wird heute hauptsächlich nach der optischen Natur bewertet. Muss ich zugeben. Passiert mir bei Frauen auch immer mal wieder. Hat eine Titten und Arsch im Depot, benötige ich eine gewisse Anlaufzeit um auch die Person, also die Anteilsinhaberin an den vermeintlichen Freuden, einigermaßen richtig zu erfassen. Müssen Brüste wirklich ganz allein einer Frau gehören, oder kann man dem heterosexuellen Mann da nicht wenigstens ein Hinguck-Recht einräumen? Bei allem was drüber hinausgeht muss natürlich erst eine Einverständniserklärung bei der Besitzerin eingeholt werden. Das bei uns auch andauernd sortiert und selektiert werden muss. Die Kartoffel, der Mensch. Die einen auf den Teller, die anderen ins Lager. Ist schon sehr verwirrend das Leben. Fragen sie mich nicht warum der Großhandel das so unerbitterlich ist. Die Frage die sich stellt ist doch wie man mit der Ausschussware umzugehen gedenkt, egal ob am Acker, in der weiterverarbeitenden Lebensmittelindustrie oder im Kühlschrank. Ich z.B. bin ja auch gesellschaftliche Ausschussware. Unproduktiv, kaputt, erledigt, manchmal schwer von Verstand, nein Begriff. Ob man den Umgang mit mir verbessern könnte. Na ja wenn sie Balkon mit Meerblick zu vergeben hätten, Titten müssen nicht die Schönsten sein, oder eifriger meine Texte klicken, durchaus. Muss man doch nicht alles auf den Müll kippen finde ich.

Ich kann ja nicht Acker, verarbeitende Lebensmittelindustrie, Kühlschrank und vielleicht auch noch die Massentierhaltung machen. Massentierhaltung wäre ja noch die einfachste Sache. Einfach weniger Fleisch mampfen. Kennen sie zufällig einen Einheimischen ohne akuten Migrationshintergrund der noch Schweinehälften zersägt? Weniger Fleisch spachteln und sich mäßigen. Sag das einmal zu einem Chinesen, der noch in den Siebziger Gras dinierte, weil Fleisch nicht in einen bäuerlichen Eintopf nach Mao gehörte. Selber wird sich der gute Mann hie und da schon am Wildbrett oder einem kandierten Hund genascht haben. Zu allem Überdruss müsste ich wieder Stunden im Internet Recherche machen, um das dann so aussehen zu lassen, dass diese oder jene kluge Erkenntnis von mir stammt. Das ist würdelos finde ich. Mach ich nur Kühlschrank aus dem Stehgreif. Meine Texte sollte man eh mehr wie eine Stehgreif-Aufführung lesen. Armenküchen oder Sozialmärkte machen ja auch Food-Sharing, was ich wirklich für eine tolle Idee halte. Die holen die Lebensmittel von den großen Supermarktketten, Gemüse, Gepäck und Waren mit Ablaufdatum. Wobei ich zugeben muss auch ein Ablaufdatum-Pedant zu sein. Allerdings nicht wegen dem Datum sondern weil die Supermärkte die alten Sachen die bald mal ablaufen immer ganz vorne reinstellen. Warum soll ich die wollen. Ganz toll finde ich ja die Food-Sharing-Initiative im Privaten, also Kleinstbürgerlichen. Dem Hobbit-Anwalt hat Food-Sharing im Kleinstbürgerlichen auch gut gefallen. Ihm wegen der Idee dahinter (ich verarsche den jetzt), mir eher wegen der Frau in der Glotze die das machte. Die hatte Titten. Ist man der/die Glückliche macht die vielleicht auch mal bei den Titten was mit Sharing. Ich habe es ja gerne konkret. Deswegen hier was über das kleinstbürgerliche Food-Sharing in der gelebten Praxis. Warum in dem Text so oft Titten vorkommt? Frühlingsgefühle. Machen in meinem Fall keinen Sinn aber sie zu haben ist ja auch schön. Einige davon haben ich gegen einen Grünen gewechselt. Habich darauf herum geknetet, immer tiefer rein in die Taurigkeit. Huren und Freier sind schon ein ziemliches Trauerspiel wenn man mich nicht fragt. Und ich weiß von was ich spreche. Kommt es sehr selten vor das ich Ahung habe.

Ort: Eine Großstadt ihrer Wahl. Ort, sagen wir ein schönes Großstadthaus mit 140 Parteien aus 57 Länder. Es läutet an der Gegensprechanlage. Es ist eine Food-Sharing-Person kurz FSP.
Frau Elfriede: Ja bitte.
FSP: Ja hier der Herr L. Wir haben telefoniert. Ich bin wegen der Gurke hier.
Frau Elfriede: Ach die Gurke. Sagen sie mal haben wir nicht 16 30 Uhr ausgemacht?
FSP: Nee, wir sagten 16 15 Uhr. 16 15 Uhr haben wir ausgemacht. Jetzt ist es 16 13 Uhr. Ich bin also eh sehr zeitig. Pünktlichkeit ist eine Primärtugend sagte meine gute Mutter immer. Bei der der Scheidung wurde ich leider von ihr getrennt. Ein unglaubliches Trauma Scheidungswaise zu sein. Darüber bin ich nie ganz hinweggekommen müssen wie wissen. Die alte Schlampe hat mich nie wieder angerufen.
Mann heult in die Gegensprechanlage.
Frau Elfriede.: Nee das müssen sie was verwechselt haben, ich habe mich nie scheiden lassen. Trotzdem finde ich es schon wenn Männer Gefühle zeigen. In meinem Terminkalender steht ganz klar 16 15 Uhr die Mandarine. Gurkte ist für 16 30 Uhr eingetragen.
FSP: Aber laut meinem Terminkalender steht da 16 15 Gurke und danach 17 Uhr Apfelsine. Zeitlich geht sich das wunderbar aus, so dass ich um 16 58 Uhr bei der Apfelsine bin. Pünktlichkeit ist ja einer meiner Primärtugenden sagte meine Steifmitter immer. Eine herzensgute Frau. Hat mich schon sehr früh auf die Härten des Lebens vorzubereiten. Hat die eine gewisse Härte einfach erfunden. Sehr weiße. Tauschhandel und Almosen, sagte die immer, wird alles sein zu was zu dem im Leben bringen wirst. So eine Fotze.
Mann heult wieder in die Gegensprechanlage.
Frau Elfriede: Ach sie Ärmster. Grämen sie sich nicht. Jedes blinde Korn findet mal ein stotterndes Huhn. Nur nicht aufgeben. Wegen dem Termin müssen sie was durcheinander gebracht haben. Bei der Kindheit ja nur zu verständlich. Im Terminkalender steht bei mir groß 17 Uhr Karfiol. Ganz groß und deutlich steht da Karfiol. 16 45 Uhr Birne und 1 übergebliebene Semmel. An sich hatte ich für die Semmel einen 16 38 Uhr Termin. Der wurde aber von jetzt auf nun abgesagt. Konnte ich die Semmel gerade noch so beim Karfiol unterbringen.
Eine weitere Person schaltet sich in das Gespräch ein.
Person 1: Grüß sie ich bin vom Möbelhaus XYZ. Wir hätten da einen kleine Lieferung für Top 124 ihre Nachbarn Recep Tayyip al Quaida Bronx. Der meinte er sei leider verhindert aber sie würden die Lieferung vorübergehend annehmen.
Aus dem Off eine Stimme. Hahahaha Franz du bist gut. Ich hab nix verstanden.
Frau Elfriede: Was ist das für eine Lieferung.
Person 1: Eh nur eine Einbauküche. Die haben wir im Nu aufgestellt.
FSP: Was ist jetzt mir meiner Gurke. Kann ich die jetzt abholen.
Frau Elfriede: Nee das kommt jetzt sehr ungelegen. Sie bringen meine Organisation völlig durcheinander. Ich hatte da jetzt eine Mail. Ein Notfall wie es aussieht. Ich muss ihren 16 30 Termin leiden canceln und den Rosenkohl einschieben. Die Gurke macht schon noch 24 Stunden. Schneiden sie halt die angefaulten Stellen raus.
Noch eine weitere Person an der Gegensprechanlage.
Person 2: Ich habe angerufen. Die Stunde mit Naturfranzösisch, ohne Gummi und Schlucken, 19 90 Euro.
Frau Elfriede: Unerhört sie Schwein. Was denken sie von mir. Wir machen hier Gurke.
Person 2: Muss ich die extra bezahlen?
Person 1.: Wir kommen dann mit der Küche mal hoch.
Noch eine Person kommt zur Gegensprechanlage.
Person 3: Ich bin wegen dem Food-Sharing hier. Wie ausgemacht. 16 30 Uhr Rindsschnitzel.
FSP: Sie essen Fleisch wie rückständig. Schämen sie sich.
Frau Elfriede: Rindschnitzel. Das müssen sie sich aber in der Adresse geirrt haben. Ich mache nix mit Rindschnitzel.
Person 1: Na wenn ich ihnen die Küche mit den Geräten hinstellen darf vielleicht schon.
FSP: Ich kann nicht länger zu warten. Mein 17 Uhr Termin Apfelsine wartet. Machen wir die Gurke morgen um 15 45 Uhr. Das würde mir gut passen, denn wie es aussieht will der Food-Sharer Stanislaus nicht alle Keks essen und die laufen ab. Wären sie vielleicht an Haltbarmich interessiert. Die läuft ab und ich habe endgültig auf Soja umgestellt.
Person 2: Was ist jetzt. Kostet die Gurke extra. Ich muss um 17 45 Uhr die Kinder abholen. Die lernen gerade Rückwärtsgehen und Springen auf einem Bein.
Frau Elfriede: Muss ich mal nachsehen. Wann läuft die Milch genau ab?
FSP: Am 27zigsten. Aber ich warne sie. Das ist Kuhmilch. Für Kuhmilch übernehme ich keine Verantwortung.
Person 3: Was is jetzt mit dem Rindschnitzel. Ich muss in 25 Minuten noch Kroketten.