Der Schizophrenist

Lehrerverband warnt angeblich deutsche Mädchen vor schnellem Sex mit Flüchtlingen. Ich kannte österreichische Mütter die warnten ihre Töchter sogar vor langsamen Sex mit dem Schizophrenisten und Seinesgleichen.

Flüchtlingskrise. Seit Wochen lese ich nun schon darüber. In der Zeitung will diese Krise einfach nicht enden und an unseren Außengrenzen erst gar nicht. Hoffnung macht mir, das auf zwei, drei Seiten Flüchtlingskrise, immer ein bis zwei Seiten Syrien-Krieg folgen. Das eine bedingt ja irgendwie das andere. Gibt es irgendwann nur noch eine Seite Flüchtlingskrise, dann wird das in meiner Qualitätszeitung ja eine entsprechende Entwicklung nach sich ziehen, denke ich mir. An unseren Außengrenzen natürlich auch. Einen klugen Beitrag zur Flüchtlingskrise kann ich leider nicht anbieten. In ein laufendes Verfahren kann man nur schwer eingreifen. Trotzdem habe ich versucht heraus zu finden wie viel ich zu dieser Krise beigetragen habe, oder sagen wir wie groß meine persönliche Verantwortung ist. Lässt sich nicht so leicht feststellen. Ich habe es wirklich versucht. Man kann nicht so genau festmachen was der Ausgangpunkt für diese Krise ist. Ein Beispiel: War es die Selbstverbrennung des tunesischen Gemüsehändler Mohammed Buazizis, ein Akt tiefer Verzweiflung, der aber möglicherweise nur ein Versehen war. Der gute Mann soll sich angeblich unabsichtlich angezündet haben, weil ihm eine Frau eine schmierte. Da hätte ich aber schon sehr früh in meinem Leben in Flammen aufgehen müssen. Ehrlich

Oder war der Auslöser für die Flüchtlingskrise doch die amerikanische Irak-Invasion, die sich ja bald einmal als Irrtum und ziemliches Missverständnisses herausstellte, weil ja schon die Beweise für die militärische Intervention, die dem UN-Sicherheitsrates von den USA vorgelegt wurden, das der Irak Massenvernichtungswaffen versteckte, a bisserl grob erfunden waren. Wo muss ich da jetzt ansetzen um zu verstehen wie groß mein Beitrag zu diesem Schlamassel ist und wie war mein damaliger Wissenstand. Die syrische Revolution oder der Aufstand, wäre ohne den arabsichen Frühling, der ja mit der Selbstverbrennung des tunesischen Gemüsehändler Mohammed Buazizis seinen Anfang nahm eher nicht denkbar. Der konkrete Auslöser für den syrischen Aufstand und die heutige Flüchtlinskrise, soll ja angeblich ein Junge Namens Bashir Abazed und seine besten Kumpels sein. Denen war a bisserl fad und von den Sicherheitskräften fühlten sie sich auch nicht besonders gut behandelt, wenn sie in der Öffentlichkeit einfach nur herum hingen. Playstation hatten die wahrscheinlich auch keine. Angepisst und übermütig wie Jungs nun einmal sind, sprühten sie deswegen zwei Sprüche an eine Wand der örtlichen Schule. „Nieder mit dem Präsidenten“ und „Du bist dran Doktor“. Daraufhin wurde der Junge Bashir und seine Kumpels ziemlich übel gefoltert. Ob der eine Junge der die anderen verraten hatte auch gefoltert wurde weiß ich jetzt nicht. Das Foltern der Jungs dauerte schon a bisserl. Deswegen ging der Clan der Bashirs auf die Straße und das Drama "Waltz with Bashir"nahm seinen Lauf. Egal. Sie können diese Geschichte selber im Netz nachlesen. Fakt ist das es heute Millionen syrische Flüchtlinge gibt und ich nicht genau sagen kann, ob ich, sie natürlich auch, dieses grausame Tragödie verhindern hätten können. Auf dem Boden des heutigen Syriens existierten im dritten und zweiten vorchristlichen Jahrtausend bedeutende Stadtstaaten wie Ebla und Mari. Vielleicht lief damals schon etwas schief oder im osmanischen Syrien. Kann auch sein das die Franzosen als die das Mandat über das Land hatten nicht besonders weise handelten. Vielleicht haben die was verbockt und den Einfluss des arabischen Nationalismus und Ägyptens und Nasser könnte man auch genauer untersuchen, um irgendwie einen vernünftigen Ansatz zu haben. Oder muss man sich gleich die ganz Weltpolitische Lage der letzen 250 Jahre anschauen. Seit ich wählen darf wurde Syrien durchgehend vom Clan der Assads regiert. Als die syrische Armee 1982 die Stadt Hama, eine Hochburg der Opposition der Muslimbrüder angriff und bis zu 30.000 Menschen ermordete, war ich ja noch nicht wahlberechtigt. Den kalten Krieg habe ich jetzt ganz vergessen. Und wie hat Europa jetzt die Aufständischen genau unterstützt. Was ist mit der berühmten roten Linie. Wurde die jetzt überschritten oder nicht.

Und wir waren die wirtschaftlichen Verflechtungen Österreichs mit Syrien, bevor das große Sterben losging. Der Baschar al-Assad hat ja in England Augenheilkunde studiert. Vielleicht sind die Engländer an allem Schuld oder gar die Augenheilkunde. Bitte behalten sie das mit den Augen noch etwas länger bei sich. Vielleicht verstehen sie jetzt warum ich über diese Flüchtlingskrise nichts Vernünftiges sagen kann. Wäre schön wenn die Wissenschaft mal so eine Art Kalorienrechner für Krisen und Kriege entwickeln würde. Da gibt man dann anonym seine Daten ein und unten kommt dann deine Verantwortlichkeit für diese oder jene Krise in % oder einen anderen Maßeinheit heraus. Und dann gibt es so Kategorien wie bei den Lebensmitteln in verschiedenen Farben. Ist man Rot muss man Handeln oder wenigstens was Spenden. Ich weiß nicht warum aber ich habe es gerne konkret.
Weil mich die Flüchtlingskrise völlig überfordert und ich meine ganz persönlich Verantwortung nicht so richtig einzuschätzen weiß, schreibe ich einfach über eine kleine persönliche Krise. Nix ernstes aber doch ganz chic. Gestern hatte ich ja einen guten Tag. Lustig wurde es hinten hinaus auch. Das 1125 Euro Ding ist der Hammer. Ich brauch mir das nur anzusehen schon muss ich lachen. Gott sei Dank bin ich nicht mehr in der Schule und wir schauen uns das Ding unter der Bank an. Ich bin ja der geborene wehe du lachst jetzt Lacher. Sobald jemand zu mir sagt, wehe du lachst jetzt, wiehere ich auch schon los wie der Jolly Jumper. Und dann kriege ich mich auch nicht mehr ein. Schon gar nicht wenn sie einen auf autoritär machen. Der Tag war auch deswegen ganz gut weil ich mal ohne Schlaftabletten durch die Nacht kam. Schlaftabletten machen paranoid. Mich zumindest. Nur ich muss dieses Zeug nehmen. Allein auf Neuroleptika kann ich nicht schlafen. Egal wie viel ich da in mir versenke. Hin und wieder habe ich so einen Schlaf-Ausreißer. Fragen sie mich nicht warum oder wie es dazu kommt. Schlafen kann man das was ich da vorhabe und durchnehme ja nicht nennen. Ist eher eine Art Delirium, so als ob man hohes Fieber hat und halluziniert. Ehrlich. Total abgedreht. Nicht sehr erholsam. Trotzdem hatte ich einen klarenTag.

Vielleicht hatte ich mich im Schreiben und im Erklären, warum ich mich leicht an den Rand gedrückt fühle, etwas übernommen. Im Grunde hab ich gestern versucht mein Wohlstandsfotzen-Syndrom zu erklären. Bitte nicht falsch verstehen. Damit will ich nicht sagen dass sie eine Wohlstandsfotze sind, sondern dass ich sie in meiner Überforderung dafür halte. Das macht einen riesen Unterschied. Sie sind höchstwahrscheinlich ziemlich nett und ganz normal. Sie müssen verstehen ich dufte in meiner Kindheit nicht einmal den Kühlschrank öffnen. Niemals. Öffnete ich den Kühlschrank, sauste auch schon die UM2 um die Ecke und fragte vorwurfsvoll und streng wie ein Oberlehrer in den späten Vierziger, was denn das bitte soll, wo ich doch ganz genau wissen müsste, das ich am Kühlschrank nix zu suchen hätte. Das sagte die andauernd. Hier hast du nichts zu suchen und dort hast du auch nichts zu suchen. Irgendwann habe ich das Suchen nach mir angewidert eingestellt. Viele Jahre später fragte ich dann meine Freundin ob ich ein Handtuch benützen dürfte. Wie ein kleiner Bub stand ich vor ihr. Und da kannten wir uns schon gut ein Jahr. Glauben sie mir die hat auch ziemlich blöd aus der Wäsche geschaut. Die wollte das nicht glauben weil ich damit auch nicht aufhörte. Keine Angst. Brüste sind keine Kühlschränke. Manchmal hängen die an Kühlschränken. Das schreibe ich jetzt nicht weil ich so über Frauen denken sondern weil es lustig klingt. Ganz normale Menschen drängen mich mit ihren vielfältigen Bedürfnissen irgendwann an die Wand. Die machen sich breit. Warum auch nicht. So hat man es ihnen beigebracht, während man mit beibrachte, mich kleiner und kleiner machen zu müssen. Weil das so ist erlebe ich unweigerlich einen Raumverlust. Ich weiß es nicht besser. Soabld man ein Kind auch nur einmal in Kindheit fragte, was willst du essen, hat dieser kleine Scheißer auch schon gegen mich gewonnen. War im Sommer natürlich auch so. Der S. hielt mich irgendwie schon für eine Art Robotor. Und natürlich sprachen wir in der Regel nur über Dinge mit denen der S. was anzufangen weiß. Da kann er überhaupt nichts dafür. der musste sich fürchterlich anstrengen mit mir über Dinge zu reden die ihm am Arsch vorbeigehen. Eine äußerst kluge Taktik. Weil ich ihm sein Leiden ansah, hörte ich gleich wieder einmal damit auf und ordnete mich unter. Ins Knie ficken lasse ich mich natürlich nicht. Irgendwann breche ich dann aus. Kann man ja auch bei meiner Schreibe schön nachvollziehen.


Unterodnung und Ausbruch. Meistens in die Einsamkeit, weil mich der Ausbruch dazu zwingt in die entgegengesetzte Richtung zu gehen. Ich halte das allein sein auch aus. Mach ich natürlich alles unbewusst. Das ist sozusagen meine Matrix. Und wie es aussieht wird das auch nichts mehr bei mir. Weil die Leute, die einen Raumgewinn verbuchen, nicht gelernt haben soweit zurück zu stecken, das ich irgendwann rein zufällig einen Raumgewinn einstreifen könnte, um aus meiner aufgezwungenen Bedürfnislosigkeitsecke heraus zu finden, ist die Situation hoffnungslos verworren. Ich mach den Kühlschrank nicht mehr auf und wenn sie das nicht für mich übernehmen, bleibt der einfach zu. Verstehen sie. Dann haben wir beide nichts. Nur ihnen wird bei diesem nichts tun ziemlich langweilig, während ich in meinem Klappstuhl einfach nur so dasitze. Das es Leute gibt die den Kühlschrank ganz selbstverstädnlich auf und zu machen und einfach so die Sachen fressen, die da drinnen herumliegen, vielleicht auch noch jene, die sie besonders gerne mögen, führt bei mir in der Regel zu Verdruss und irrigen Schlussfolgerungen.

So kommt es auch das ich ganz normale Menschen, die gelernt haben sich zu entfalten, schnell einmal zu Wohlstandsfotzen verkläre. Natürlich gibt es ganz offensichtliche Wohlstandsfotzen die mit allen Mitteln tricksen. Das WF-Syndrom ist ein hochinfektiöser Virus, der dazu führt das die Infizierten ihre Ansprüche an sich, das Leben und die anderen, immer höher und höher schrauben. Sie müssen sich das wie den Turm von Babel vorstellen. In meiner Kindheit binich oben an der Bergstraße, oder ganz oben am Pass, oft mit alten Männer auf einer Bank gesessen, die hatten es auch noch nicht so mit ihren Bedürfnissen. Tschik, Bier, und das war`s. In der Serie altes Geld hat die Tochter gerade 14 Selbstmordversuche hinter sich. Hahaha. Vor solchen Menschen renne ich in der Regel eh davon. Ich bin ja nicht blöde. Ich weiß schnell einmal wie sie ticken. Heute ist es auch Mode andere mit seiner Zerfransung zu quälen. Im analogen Leben traue ich mich nich ihnen meine Schizo-Sache umzuhängen. Das wäre mir furchtbar peinlich. Also tu ich immer so als ob alles gut sei oder ich mache Witze. Fragen sie den Hobbit-Anwalt. es ist die Hölle. Am unteren Ende der Ernährungskette ist es von existenzieller Dirnglichkeit zu erahnen mit wem man es zu tun hat. Die Leute da unten haben so ihre Macken. Die weiter oben auch. Nur weiter oben geht es zumeist um Eitelkeiten. Unten klauen sie dir auch die Kohle aus der Hosentasche. Deswegen musste ich halbwegs richtig antizipieren, welcher von den illegalen Buchmachern, der mich gerade abkassierte, wenn wir gemeinsame Sache machten, der Durchtiebenste ist. Der Schleimer war es. WF die eine Ausgeburt des WF-Tums sind fühle ich mich nicht einmal beim Zusehen gewachsen. Ehrlich. Mich überfordert das völlig. Letztens las ich von einer typischen WF das die ihr geschenktes Zeit-Abo wieder aufkündigen wird, weil da nur noch Scheiße steht. Ganz zufällig hab ich im Müllkübel-Papier eine Ausgabe der Zeit gefunden und natürlich darin gelesen. So gut wie jede Zeile habe ich duchgenommen.Mir hat`s gefallen was da stand. Vielleicht steht in der Zeit wirklich viel Mist. Für mich nicht. Egal. Gestern habe ich versucht meine Sicht der Dinge zu erklären. Und heute bin ich noch auf und stehe noch nicht massiv unter dem Einfluss der Tabs weil Freitag ist. Freitag schlage ich immer a bisserl über die Strenge. Da bin ich länger auf. Meine Nerventante brachte mich einmal mit einer ganz einfachen Frage völlig aus dem Fassung. Die lautete: "Sagen sie mir bitte was ich für sie tun kann. Wie kann ich ihnen helfen“. Oder fragte sie mich „Was brauchen sie“. Logisch das mir nichts einfiel. Nicht nur das. Ich wurde fuchsteufelswild und dachte mir blöde WF, fick di“. Weil das so ist kann ich auch nichts werden oder mich neu erfinden. Niemals. Mir fällt zu mir nichts ein. Da herrscht gähnende Leere. Hobby habe ich auch keine. Ich wüsste nicht was ich gerne machen würde. Schreiben tue ich ja vor allem aus einem Grund. Ich bilde mir ein nicht lange genug wirklich hart gearbeitet zu haben. Tief ganz tief drinnen habe ich Angst ein Sozialschmarotzer zu sein. Weil ich eine Plaudertasche bin fällt es nicht sofort auf, das mir zu mir nichts einfällt. Sie müssen nur genau lesen. Da kommt in der Regel nichts. Außer bloßfüßig über den heißen Asphalt tapsen und im Klappstuhl sitzen. Und aufs Meer hinaus schauen oder die Donau. Das tu ich wirklich gerne. Aber das ist ja keine richtige Tätigkeit. Das Meer hat ja einen therapeutischen Effekt, die Donau nicht so ganz. Sitze ich an der Donau denke ich unweigerlich ans Meer. Sitze ich am Meer denke ich nie unweigerlich an die Donau. Das Rauschen des Meeres beruhigt mich. Funktioniert ganz wunderbar. Bei ihnen sicherlich auch dann und wann. Natur beruhigt. Natürlich nur wenn sie nicht in dieser Leben müssen und den Naturgewalten ausgesetzt sind.

Von einer Krise war nichts zu bemerken. Meine schizoaffektive Psychose, die nichts mit meiner Bedürfnisarmut zu tun hat, das sind zwei verschiedene Schuhe, meldet sich ja nicht immer zu Wort. Die lässt mich auch in Ruhe. Auch über einen längeren Zeitraum. Ich spreche hier nicht von Wochen aber doch von Tagen. Vielleicht lag es auch daran das ich mir den Film „Herz aus Stahl“, angesehen hatte. Über weite Strecken ein äußert gelungener Anti-Kriegsfilm. Da gibt es keine Helden. Mein Hirn scheint irgendwie überreizt zu sein. Irgendetwas stimmt da bei der Signalvermittlung nicht ganz. Ich kann mir ja nicht einmal ein sensitiv Haarshampoo, dermatologisch getestet, in die Kopfhaut massieren. Da drehe ich völlig durch. Deswegen wasche ich meine Haare mit stinknormaler Seife. Ich lag also schön vor der Glotz und hatte noch immer a ziemliche Hetz, wegen dem Ding das 1125 Euro kostet, bis plötzlich und völlig unerwartet mein Kopf zu mir sagte: „Schizophrenist, du Saukerl. Du bist bist Schuld das der Goadfather auf einem Auge jetzt blind bist. Der kroatische Honig den du den Goadfather geschenkt hast, hat den GF erblinden lassen“. Wichtig ist das des völlig aus dem Nichts kommt.

Jetzt denke ich natürlich ernsthaft darüber nach ob ich mich beim GF nicht entschuldigen soll weil ich ihn umbringen will. Vielleicht haben die kroatischen Bienen an Blüten gesaugt, die in einer Erde gepflanzt waren, auf denen der Jugoslawien-Krieg besonders übel wütete. Was weiß man. Persönlich glaube ich nicht dran. Die schizoaffektive Psychose schon. Diese blöde WF.

Noch eine Anmerkung: Eigentlich liege ich schon vor der Glotze. Bin extra noch einmal auf um mir das Ding noch einmal anzusehen. Ich brauch das Ding nur anzusehen und schon schmeiß ich mich weg. 1125 Euro. Hahahahaha. Verstehen sie 1125 Euro. Wie ist den die Hilde auf den Preis gekommen? Hahahaha.

Anmerkung: Hab gerade den Calida-Blog gelesen. Eine Wohltat. Endlich konnte ich mal gut fühlen und a bisserl stolz sein, das ich jeden Tag artig meine Neuroleptika nehme. Ich nehme die wirklich immer. Hoffentlich bleibt`s auch dabei;-)

Wenn sie mir nach intensiver Diskussion und Auseinandersetzung noch diese Anmerkung gestatten. Ich habe festgestellt das ich bei ihren Empfindungsuhrenspielereien einfach oft nicht weiß wie spät es ist. Das ist es.

Kurz noch ein anderer Beispiel was ich damit meine.
In meinem Interview mit dem Physiker Joachim Schnellhuber, der Erfinder der 2-Grad-Grenze, fragt der Spiegel (bitte keine Vorwürfe weil ich so ein linkes Blattl lese, ich lese alles quer durch den Gemüsegarten) Dennoch beziffern Sie in Ihrem neuen Buch zum Klimawandel die Wahrscheinlichkeit, dass die Abbremsung gelingt, auf unter 20 Prozent. Warum so pessimistisch.
Der Herr Schnellhuber: "Offenbar habe das Buch an einem eher melancholischen Tag geschrieben. Doch im Ernst...........

Mit dem Menschen würde ich mich nicht anlegen. Der macht was er will;-)

WFN. Das der Herr M. oder auch sie Empfindungsspielereien betrieben ist einfach eine Milieuerscheinung. Sie sind ja am Sonntag auch fast gestorben. Sie haben einfach die Freiheit fühlen zu können wie sie wollen und dann drehen sie nach Belieben an dieser Empfindungsuhr. Ist doch schön für sie. Das ist einerseits ein hohes Gut und gehört wahrscheinlich auch zur Selbstentfaltung einer Person. Sie lügen sich deswegen auch nicht in die Tasche. Sondern sie nehmen mit ihren Spielereien nur Raum ein, der anderen dann an anderer Stelle abgeht. Das war schon immer so. Sie gehören heute zum Gefühlsadel. Umso weiter sie oben in der Gesellschaft leben, desto mehr Raum wird ihnen zugestanden oder haben sie sich erarbeitet. Wie auch immer. Das ist ein anderes Thema. Ich behaupte nur das sie davon Gebrauch machen. Ihre Gefühls und Handlungsoptionen steigen. Sogar beim Oberchefe WFN tun sie noch so als ob ihre Handlungsoptionen mannigfaltig sind. Das ist große Lebenskunst, wenn man seine Wirklichkeit, wie sie völlig zu Recht feststellen, immer wieder neu auslegen kann. Ich kann das nicht mehr. Ein Dichter schrieb einmal. "Wohin gehen wenn man am Ende angekommen ist". Ich im Sommer immer auf die Donauinsel. Im Winter wird mir dann zuweilen Angst und Bang, weil ich nicht weiß wohin. Das fühlt sich dieses Ende auswegslos an.

In der Regel nutzen Leute diesen Raum und das mehr an Handlungs und Gefühlsoptionen gnadenlos aus. Das ist der einzige Vorwurf den ich ihnen mache. Gefühlsterroristen halt. Wäre ich sie würde ich es nicht anders halten. Warum sollten sie. Solange sich niemand großartig beschwert, in dem er sich demonstrativ von ihnen abwendet, ist doch alles gut. Sie oder der Herr M. sind da ja keine Ausnahme. Ganz unten wo ich bin und schon immer war, jetzt einmal abgesehen von der komfortablen Wohnsituation, gehen sie dann zu Weihnachten allein durch die Straße. Unsereins hört in der Regel keiner mehr zu. Ein bedrohliches Gefühl. Doch den Abu De oder mir zuweilen schon, weil wir sie a bisserl belustigen. Wir sind die beiden gestörten Attraktionen vom Rummelplatz. Die Marla, deren Talent zum Schreiben unbenommen sei, und die ich wirklich mag, eine der schlimmsten Gefühlsterroristen hier auf dieser Plattform. Dieser Don mit den tausend Rädern im Übrigen auch. Und diese Realität wie ich sie erlebe, auch durch die Erkrankung und ein fremdbestimmtes und aufgezwungenes Leben, ich konnte nur entscheiden wie ich mit dieser Fremd-Bestimmtheit umgehe, ob ich mich jetzt zu Tode saufe oder nicht, ob ich zu Militär gehe oder auf die Baustelle, ob ich ein Verbrechen begehe oder doch lieber anständig bleib usw. die auf Grund der fehlenden Handlungsoptionen, nur noch zu einem kleinen Teil von mir mit konstruiert werden kann, wirkt mit enormer Wucht und Zerstörungskraft auf mich ein, eben weil mir diese Gabe die Wirklichkeit neu zu erfinden fehlt. Wobei ich es der Gesellschaft hoch anrechne das man auch ohne Verbrechen überleben kann. Natürlich auf bescheidenen Niveau, aber man kann.Die Wohung z.B. konnte ich nicht ablehnen. Das konnte mir nicht leisten. Eben weil das so ist werde ich zu einer gewissen Ernsthaftigkeit meinem Dasein gegenüber gezwungen. Das ist nix mehr leicht und spielerisch, sondern alles ist Kampf, manchmal sogar um einen tiefen Atemzug. Das hat überhaupt nichts mit meiner Art zu tun. Ich bin an sich ein fröhlicher Mensch. Die Erkrankung macht es mir nur manchmal schwer diese Fröhlichkeit auch zu leben. Deswegen habe ich kaum Luft für Empfindungs-Spielchen. Nicht für solche die den Anschein von Wahrheit erwecken und an Haufen Zeit von der Lebensuhr nehmen. Das ist Luxus. Zu so einem luxurösen Leben hat es bei mir nicht gereicht. Und sie sind ja auch keine Hilfe weil Ihresgleichen Raumverdrängung durch jede Porte atmet. Weil sie ja nicht in meinen Kreisen verkehren, sondern sich zumeist unter Ihresgleichen bewegen, das ist mehr oder minder ein Naturgesetz, das sie sich sozialen Milieus voneinander abgrenzen, haben sie auch keine Vorstellung wie Ihresgleichen mit ihren Empfindungsspielchen auf Menschen wirken, die dafür keinen Raum haben. Mein Raum-Problem war immer ein konkretes. Darüber bin ich nie hinaus gekommen.

Sie dürfen das jetzt nicht falsch verstehen. Was ich hier beschreibe ist ja das konkrete aufeinanderprallen verschiedener sozialer Biotope.
Gegen diese Empfindungsspielereien, die einfach bei ihnen zum ganz normalen Repertoire gehören, sich sozusagen in Ihnen eingebürgert haben, und zuweilen auch nur so nebenbei betrieben werden, sie haben ja auch noch wichtigeres zu tun, komme ich natürlich nicht an. Niemals. Wie denn als völlig vernachlässigter Mensch. Ich gehe sogar so weit zu sagen, das ich keine Ahnung habe was das Ganze soll. Ich kann das nicht dechiffrieren und in einen entsprechenden Sinnzusammenhang stellen. Sie schon. Kaputte Nieren und Chemo das kann ich. Über persönliche Krisen kann ich nichts sagen. Ich muss mich mit einem kranken Organ herumschlagen und nicht mit Krisen für die es keinen Maßstab gibt, außer den ganz persönlichen. Mit hat man diese Art der Eitelkeit oder auch nur den Willen nur Selbstbehauptung von Kindheitsbeinen an ausgetrieben und abgewöhnt. Ich erlebe dieses kleinen Spielchen wie Sperrfeuer, um mir auch noch dass bisserl Raum und Selbstbestimmung, abspenstig zu machen. Ich wollte schon schreiben Platzhirsche der M…………. Sorry. Neben ihnen habe ich das Gefühl mich nicht behaupten zu können. Kann ich schon aber nicht mit ihren Mitteln. Vor unsereins müssen sie sich aber erst fürchten wenn die Zeiten übelst werden. Dann kommen wir aus unseren Gefühslöchern gekrochen. Dann nehmen wir ihnen diesen Raumverlust mit Gewalt wieder weg.

Logisch das ich ein Mensch bin der vor diesen ganzen Spielchen, die sie im Grunde alle ganz hervorragend beherrschen, weil sich wahrscheinlich auch zum guten Ton gehören, völlig überfordert bin. Ich bin in dieser Hinsicht völlig limitiert. Schon beim Lesen stellt es mir dann und wann die Zehennägel auf. Ich möchte mich auch dafür entschuldigen das des wie ein Vorwurf klingt. Soll es aber nciht. Ich halte es für Unmöglich das sie es besser oder anders wissen können weil sie sich ja nicht in Menschen wie mir widerspieglen. Mir ist es auch nicht möglich es besser zu wissen. Leider gibt es nicht so viel von meinem Schlag, die ihnen das was ich gerade sage auch bestätigen können. Gibt schon. Nur die würden sie gleich einmal übelst beschimpfen. Wie der Dead. Nicht das der sich nicht auch anders auszudrücken weiß. Wir sind auch keinen Kaste. Dort unten gibt es kein gemeinsam kostruiertes Wir, weil man den anderen in seiner Kaputtheit kaum erträgt. Deswegen müssen sie sich leider mit mir begnügen. Und ich werde mich auch weiterhin Mühe gegen sie nicht zu sehr zu enttäuschen.

Anhang: Ich finde das des schon ein kostruktiver Beitrag ist. Das ich nicht das Geringste gegen sie habe muss ich hoffentlich nicht extra immer dazu sagen. Sie sind auch klug und weise genug das auch richtig zu verstehen.

Also vielen Dank für ihre Aufmerksamkeit.