Montag, 14. September 2026
Wie geht das?
der imperialist, 13:47h
Die Heizungsanlage springt nach der Wartung nicht an.
Direkt nach der Wartung?
Wie geht das?
Der Aufzug ist wegen Lebensgefahr vom TÜV gesperrt.
Wie konnte es nur so weit kommen?
Die Aufzugstechniker / Monteur des Notdienstes haben den so lange notdürftig geflickt bis der völlig hinüber ist.
Das spült denen reichlich Kohle in die Kassa.
Wie geht das?
Meine Altherrengleitsichtbrille kann nicht geliefert werden.
Die Fassung ist defekt, und sie haben auch nichts mehr auf Lager.
Informiert wurde ich nicht.
Ich armes Schwein kann mir das Top‑Produkt vom Hartlauer nicht leisten.
Die kostet nur 51,90 Euro im Monat an Versicherung.
Nach zwei Jahren gibt’s eine neue.
Der Hartlauer betont in der Werbung immer „kostenlos“.
Die 24 mal 51,90 Euro sind ja nur Versicherungskosten.
Ich werde beim Totschnig, dem Landwirtschaftsminister, anrufen und ihm klagen, ich bin ein armer Bauer, am Schachbrett Herrschaftlicher,
der keine Ernte hat zum Einfahren.
Die verfluchte Dürre.
Die Person beim Chat‑Kundendienst, die auf den Namen Jamaica hört, erklärte mir 15‑mal, ich benötige keine Addition.
Eine Addition +2,5 ist der Wert für den Nahbereich bei einer Gleitsichtbrille.
Sie wird zur Ferne dazu addiert.
Sie verstand das aber nicht.
Ohne ADD gibt es keine Gleitsichtbrille.
Ohne ADD ist das nur eine einfache Fernbrille.
Ich erklärte ihr das auch ein 16‑mal.
Bis sie zurückschrieb:
„Hören Sie mit der Addition auf.“
Ich möchte nicht zu ihrem Wahnsinn hinzuaddiert werden.
Das schrieb sie nicht.
Und dann blendete sie meine Bestellung ein.
Verstand aber nicht, dass sie immer die Bestellung beider Brillen einblendete auf ihrem Foto.
Die Billige gibt’s oben drauf, wie einst am Martini‑Markt zur Fischkollektion noch einen geräucherten Aal.
Weil so jung kommen wir nicht mehr zusammen.
Also da noch ein Aal oben drauf.
Ich scheiterte kläglich.
An Jamaica.
Dabei träume ich heimlich von Jamaica.
Zehnmal schickte ich ihr das Foto von der Erstbestellung.
Einfach die Werte übernehmen.
Das ist eine Gleitsichtbrille.
Übernehmen Sie einfach diese Werte.
Jamaica antwortete wortwörtlich:
„Was ist Gleitsicht?“
Völlig entnervt schrieb ich zurück:
„Das ist Gleitzeit für die Augen, die hinüber ins Alter abgleiten und nichts Neues unter dieser Sonne mehr entdecken wollen.“
Das war jetzt Dichtung.
Gleitzeit für die Augen hingegen nicht.
Es gelang mir nicht, Frau Jamaica umzustimmen.
Ich konnte sie nicht davon überzeugen, dass es ohne die Addition von +2,5 auch keine Gleitsichtbrille gibt.
Sonst gibt es nur eine Fernbrille.
Wieder kopierte sie meine Bestellung.
Wieder sah sie nicht, dass es sich in einer Bestellung um zwei Brillen handelt:
eine Gleitsichtbrille und eine für die Ferne.
Sie verstand unter Addition immer beiden Brille und nicht die Addition in der Gleitsichtbrille.
Gläserspezifikationen
Sphäre/Zylinder/Achse/ ADD/PD
Das ging nicht.
ADD ging einfach nicht.
Womöglich hielt sie ADD für eine neurodiverse Bespaßungsaktion wie ADHS.
Es liegt mir wirklich fern, sie andauernd korrigieren zu wollen, schrieb ich.
Fern, wie lustig
Korrigieren wie die Augen, wenn die neue, passende Dioptrien‑Stärke bestimmt wird.
Genau.
Die Assistentin meiner Augenärztin hatte sich um schlanke +0,75 vertan.
Der Zylinder war auch falsch und genauso die Achsenlage.
Wie geht das?
Ich bin ja vom Fach.
Vertrauen Sie mir, Frau Jamaica.
In der Theorie war ich eine Wucht.
Das habe ich nicht geschrieben.
ADD.
Ohne Addition keine Gleitsichtbrille.
Also lud Frau Jamaica wieder beide Brillen hoch.
Das verstand sie unter Addition.
Nicht beide Brillen addieren, schrieb ich.
ADD. Gucken sie in der Brille steht Add +2.5
Die Addition ist die Brille mit der Fassung Sowieso.
Sie schrieb wortwörtlich zurück:
„Was ist eine Fassung?“
„Na, der Rahmen“, antwortete ich.
Die Fassung hatten wir inzwischen gemeinsam verloren.
Aber wir blieben noch einigermaßen im Rahmen.
Obschon Frau Jamaica mit ihren Nerven am Ende war.
Und ich ebenfalls.
Dann dachte ich an Mansplaining.
Ich argumentierte ziemlich breitbeinig.
Also habe ich alles storniert.
Stornierungskosten 5 Euro.
Die Rechnung kam in Sekundenbruchteilen.
Wie einmal Wäschetrocknen in der Bronx, bespaßt mich der Wortmacher.
Von fünf Stück Trockner waren drei defekt.
Aber heimtückisch defekt.
Die taten nur so, als ob.
Wie du.
Genau.
Fünf Euro Extrakosten, weil die Firma deine Bestellung a. nicht liefern kann und b. im Chat nicht weiß, was eine Addition ist bei Brillengläsern.
Wie geht das?
----_------_--------___----------______-------______------______-
Aber zu dem Thema hätte ich noch einen auf Lager.
Wie deine Brille. Beinahe.
Sau lustig.
Ich habe mich weggeschmissen vor Lachen.
Und nicht wiedergefunden, brüllt der Scheißhausdämon.
Irans geistiger Führer Modschtaba Chamenei. Der ist ein upgegradeter Ajatollah.
Im Mai erklärte Herr Pezeshkian, er habe sich mit Ayatollah Khamenei getroffen, nannte aber weder Ort noch Zeitpunkt. Zwei iranische Beamte und ein ehemaliger Beamter bezeichneten die Umstände des Treffens als bizarr.
Sie gaben an, dass Herr Pezeshkian in einem Krankenwagen mit abgedunkelten Scheiben transportiert wurde, während eine sichere Videoverbindung hergestellt wurde. Auf einem Monitor erschien eine Person, die sich als Vermittler von Ayatollah Khamenei ausgab und angeblich Nachrichten zwischen den beiden Männern übermittelte.
Laut Beamten, die mit dem Treffen vertraut waren, vertraute Herr Pezeshkian einem engen Vertrauten an, dass er sich nicht sicher sei, ob er tatsächlich mit dem obersten Führer kommuniziert habe.
Letzten Monat erklärte Präsident Pezeshkian, ihm sei ein zweites Treffen gewährt worden , das sieben Stunden gedauert habe. „Wir haben über alle Probleme gesprochen, mit denen das Land konfrontiert ist“, sagte er im iranischen Staatsfernsehen und nannte als Beispiele die Bezahlbarkeit des Wohnraums, die Arbeitslosigkeit, die Sanktionen, die nationale Einheit und die Widerstandsfähigkeit in Kriegszeiten. Er beschrieb weder die Umstände des Treffens noch gab er preis, was Ayatollah Khamenei gesagt hatte. Quelle: 📰
Sagenhaft
Ende
Direkt nach der Wartung?
Wie geht das?
Der Aufzug ist wegen Lebensgefahr vom TÜV gesperrt.
Wie konnte es nur so weit kommen?
Die Aufzugstechniker / Monteur des Notdienstes haben den so lange notdürftig geflickt bis der völlig hinüber ist.
Das spült denen reichlich Kohle in die Kassa.
Wie geht das?
Meine Altherrengleitsichtbrille kann nicht geliefert werden.
Die Fassung ist defekt, und sie haben auch nichts mehr auf Lager.
Informiert wurde ich nicht.
Ich armes Schwein kann mir das Top‑Produkt vom Hartlauer nicht leisten.
Die kostet nur 51,90 Euro im Monat an Versicherung.
Nach zwei Jahren gibt’s eine neue.
Der Hartlauer betont in der Werbung immer „kostenlos“.
Die 24 mal 51,90 Euro sind ja nur Versicherungskosten.
Ich werde beim Totschnig, dem Landwirtschaftsminister, anrufen und ihm klagen, ich bin ein armer Bauer, am Schachbrett Herrschaftlicher,
der keine Ernte hat zum Einfahren.
Die verfluchte Dürre.
Die Person beim Chat‑Kundendienst, die auf den Namen Jamaica hört, erklärte mir 15‑mal, ich benötige keine Addition.
Eine Addition +2,5 ist der Wert für den Nahbereich bei einer Gleitsichtbrille.
Sie wird zur Ferne dazu addiert.
Sie verstand das aber nicht.
Ohne ADD gibt es keine Gleitsichtbrille.
Ohne ADD ist das nur eine einfache Fernbrille.
Ich erklärte ihr das auch ein 16‑mal.
Bis sie zurückschrieb:
„Hören Sie mit der Addition auf.“
Ich möchte nicht zu ihrem Wahnsinn hinzuaddiert werden.
Das schrieb sie nicht.
Und dann blendete sie meine Bestellung ein.
Verstand aber nicht, dass sie immer die Bestellung beider Brillen einblendete auf ihrem Foto.
Die Billige gibt’s oben drauf, wie einst am Martini‑Markt zur Fischkollektion noch einen geräucherten Aal.
Weil so jung kommen wir nicht mehr zusammen.
Also da noch ein Aal oben drauf.
Ich scheiterte kläglich.
An Jamaica.
Dabei träume ich heimlich von Jamaica.
Zehnmal schickte ich ihr das Foto von der Erstbestellung.
Einfach die Werte übernehmen.
Das ist eine Gleitsichtbrille.
Übernehmen Sie einfach diese Werte.
Jamaica antwortete wortwörtlich:
„Was ist Gleitsicht?“
Völlig entnervt schrieb ich zurück:
„Das ist Gleitzeit für die Augen, die hinüber ins Alter abgleiten und nichts Neues unter dieser Sonne mehr entdecken wollen.“
Das war jetzt Dichtung.
Gleitzeit für die Augen hingegen nicht.
Es gelang mir nicht, Frau Jamaica umzustimmen.
Ich konnte sie nicht davon überzeugen, dass es ohne die Addition von +2,5 auch keine Gleitsichtbrille gibt.
Sonst gibt es nur eine Fernbrille.
Wieder kopierte sie meine Bestellung.
Wieder sah sie nicht, dass es sich in einer Bestellung um zwei Brillen handelt:
eine Gleitsichtbrille und eine für die Ferne.
Sie verstand unter Addition immer beiden Brille und nicht die Addition in der Gleitsichtbrille.
Gläserspezifikationen
Sphäre/Zylinder/Achse/ ADD/PD
Das ging nicht.
ADD ging einfach nicht.
Womöglich hielt sie ADD für eine neurodiverse Bespaßungsaktion wie ADHS.
Es liegt mir wirklich fern, sie andauernd korrigieren zu wollen, schrieb ich.
Fern, wie lustig
Korrigieren wie die Augen, wenn die neue, passende Dioptrien‑Stärke bestimmt wird.
Genau.
Die Assistentin meiner Augenärztin hatte sich um schlanke +0,75 vertan.
Der Zylinder war auch falsch und genauso die Achsenlage.
Wie geht das?
Ich bin ja vom Fach.
Vertrauen Sie mir, Frau Jamaica.
In der Theorie war ich eine Wucht.
Das habe ich nicht geschrieben.
ADD.
Ohne Addition keine Gleitsichtbrille.
Also lud Frau Jamaica wieder beide Brillen hoch.
Das verstand sie unter Addition.
Nicht beide Brillen addieren, schrieb ich.
ADD. Gucken sie in der Brille steht Add +2.5
Die Addition ist die Brille mit der Fassung Sowieso.
Sie schrieb wortwörtlich zurück:
„Was ist eine Fassung?“
„Na, der Rahmen“, antwortete ich.
Die Fassung hatten wir inzwischen gemeinsam verloren.
Aber wir blieben noch einigermaßen im Rahmen.
Obschon Frau Jamaica mit ihren Nerven am Ende war.
Und ich ebenfalls.
Dann dachte ich an Mansplaining.
Ich argumentierte ziemlich breitbeinig.
Also habe ich alles storniert.
Stornierungskosten 5 Euro.
Die Rechnung kam in Sekundenbruchteilen.
Wie einmal Wäschetrocknen in der Bronx, bespaßt mich der Wortmacher.
Von fünf Stück Trockner waren drei defekt.
Aber heimtückisch defekt.
Die taten nur so, als ob.
Wie du.
Genau.
Fünf Euro Extrakosten, weil die Firma deine Bestellung a. nicht liefern kann und b. im Chat nicht weiß, was eine Addition ist bei Brillengläsern.
Wie geht das?
----_------_--------___----------______-------______------______-
Aber zu dem Thema hätte ich noch einen auf Lager.
Wie deine Brille. Beinahe.
Sau lustig.
Ich habe mich weggeschmissen vor Lachen.
Und nicht wiedergefunden, brüllt der Scheißhausdämon.
Irans geistiger Führer Modschtaba Chamenei. Der ist ein upgegradeter Ajatollah.
Im Mai erklärte Herr Pezeshkian, er habe sich mit Ayatollah Khamenei getroffen, nannte aber weder Ort noch Zeitpunkt. Zwei iranische Beamte und ein ehemaliger Beamter bezeichneten die Umstände des Treffens als bizarr.
Sie gaben an, dass Herr Pezeshkian in einem Krankenwagen mit abgedunkelten Scheiben transportiert wurde, während eine sichere Videoverbindung hergestellt wurde. Auf einem Monitor erschien eine Person, die sich als Vermittler von Ayatollah Khamenei ausgab und angeblich Nachrichten zwischen den beiden Männern übermittelte.
Laut Beamten, die mit dem Treffen vertraut waren, vertraute Herr Pezeshkian einem engen Vertrauten an, dass er sich nicht sicher sei, ob er tatsächlich mit dem obersten Führer kommuniziert habe.
Letzten Monat erklärte Präsident Pezeshkian, ihm sei ein zweites Treffen gewährt worden , das sieben Stunden gedauert habe. „Wir haben über alle Probleme gesprochen, mit denen das Land konfrontiert ist“, sagte er im iranischen Staatsfernsehen und nannte als Beispiele die Bezahlbarkeit des Wohnraums, die Arbeitslosigkeit, die Sanktionen, die nationale Einheit und die Widerstandsfähigkeit in Kriegszeiten. Er beschrieb weder die Umstände des Treffens noch gab er preis, was Ayatollah Khamenei gesagt hatte. Quelle: 📰
Sagenhaft
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