Freitag, 25. September 2015
Mein dritter Versuch eine Glotze zu kaufen
der imperialist, 20:28h
Der Schizophrenist (nix mehr Imperialist wegen dem Branding) mit dem S. im Schlepptau an einem Donnerstagabend im Saturn, Abteilung Glotze, die wie Ausgestorben vor einem herum liegt oder herum steht. Beim Saturn stehen ja jede Menge Glotzen einfach so herum. Der billige Schrott noch dazu in Reih und Glied oder gleich in Karton was einem schon a bisserl Angst einjagt. Erinnert irgendwie an die Hämmer im Video "Another Brick In The Wall". Eine Dame, die die Lebensphase mit Hitzewallungen schon einigermaßen abgearbeitet hat, ist in ein reges Verhandlungsgespräch mit einem Saturn-Sklaven vertieft, der in einem blauen Hemd steckt. Die Dame redet und redet und der Saturn-Sklave nickt und nickt. Da kein weiterer Saturn-Sklave aus der Glotzen-Abteiling in Sichtweite ist, rennen der S. und der Schizophrenist a bisserl im Kreis herum und begutachten Kühlschränke, Waschmaschinen, eine Frau mit ziemlich straffen Bürsten, elektrische Rasierer, Staubsauger und noch einmal Kühlschränke. Der S. hatte sich gerade einen gekauft. Natürlich auch über das Geizhals-Prinzip. Einfach so hätte er gut 130 Euro mehr abgerdückt.
Der Schizophrenist: „S. diese frisch geschlüpften Küken haben aber auch Brüste. Die riechen sogar frisch“.
S.: „Ich habe gar nicht hingesehen und gerochen habe ich auch nichts“.
Der Schizophrenist: „Wie du hast gar nicht hingesehen und nichts gerochen. Bist du schwer erkrankt oder was oder wie!“.
S.: „Selbstschutz, reiner Selbstschutz“.
Der Schizophrenist: „Spinnst wird du jetzt zum Schuhspitzen-Otto oder was oder wie. Vor dem Eintritt in die Reizüberflutung muss man sich immer kräftig einen schütteln. Ansonsten kommt man zu nichts. Ehrlich“.
S.: „Geh des bringt ja auch nur kurzfristig Erleichterung. Ist wie duschen wenn es draußen 35 Grad hat“.
Der Schizophrenist: „Das stimmt natürlich auch“.
Der Schizophrenist und der S. erfreuen sich ein Weilchen an 2,5 Meter hohen Kühlschränken. Wie kleine Kinder machen sie Kühlschranktüren auf und wieder zu.
Der S.: „Das passt aber einiges rein in diesem Kühlschrank“.
Der Schizophrenist. „Ja da passt wirklich einiges rein“.
Ein paar Sekunden später. Der Schizophrenist: „S., schau dir diesen Kühlschrank an, ein Prachtstück. In den passt aber auch einiges hinein“.
S.: „Oh ja in den passt auch einiges hinein“.
So geht das in einem fort.
Bei den Staubsaugern. Der Schizophrenist: „Schau S. der Staubinger sieht lustig aus, da passt sicher einiges an Staub hinein“.
S.: „Ja davon kannst ausgehen das da einiges hinein passt“.
Nachdem das geklärt war und wir bei den elektrischen Rasieren zu ähnlichen Schlussfolgerungen kamen, das da schon einiges an Barthaaren reinpasst, Gott sei Dank hatten wir ganz darauf vergessen, die Mikrowellenherde zu begutachten, wieder zurück in der Glotzen-Abteilung, die noch immer wie ausgestorben wirkte. Niemand war da. Außer natürlich dieser einen Frau und dem einen Saturn-Sklaven, der noch immer eifrig nickte und nickte.
Der Schizophrenist: „Alter Fuchs was ist den mit der los. Sind die verwandt oder verwechselt die den Typen gar mit ihrem Nervenonkel oder dem Herrn Priester. Das gibt es ja nicht. Was führt den die im Schilde. Da geht es doch nur im Glotzen und nicht um TTIP. Hab gelesen im Handelsabkommen mit Kanada, das die EU fertig ausverhandelt hat, gibt es den Investorenschutz den die EU für TTIP ablehnt. Vier von fünf US-Unternehmen, haben aber Ableger in Kanada. Das wären gut 40 000 Firmen. Was sagt uns das“.
S. gähnt herzhaft. Nirgendwo ein weiterer Saturn-Sklave aus der Glotzen-Abteilung auszumachen.
Der Schizophrenist: „Und wenn ich einfach diese Schachtel da nehmen und zur Kasse gehe. Die schaut doch toll aus?“
S: „Schwierig. Aber einen Versuch wäre es wert. Vielleicht kommt dann wenigstens der Hausdetektiv“.
Der Schizophrenist: „ Ja der einst für die UCK kämpfte“.
Endlich nach gefühlten 5 Stunden verirrt sich ein weiterer Saturn-Glotzen-Sklave, in einem schwarzen Leibchen in sein angestammtes Revier. Keine Ahnung warum der Schwarz trug. Vielleicht ist sein Kanarienvogel gestorben oder die Butter abgelaufen.
Der Schizophrenist: „Grüß sie. Folgendes. Wenn sie mir die Samsung-Glotze blablabla zum Preis von blablabla Euros geben, zahle ich bar und nimm das Kasterl gleich mit“:
Saturn-Sklave: „Gut dann schauen wir einmal auf Geizhals nach, dann sage ich ihnen was wir da machen können“.
Saturn-Sklave tippt auf seinem Saturn-PC herum. „Ja den Preis kann ich ihnen machen“.
Der Schizophrenist: „Gekauft“.
Bezahlung und Lieferung verlief ohne Zwischenfälle. Dann ging`s ans Aufstellen.
S: „Schizophrenist da sind keine Schrauben“.
Der Schizophrenist: „Wie da sind keine Schrauben. Was meinst du damit das da keine Schrauben sind. Da müssen doch Schrauben sein. Wie sollen wir denn sonst den Plastikschass (auf deutsch) Standfuss festschrauben. Da müssen doch irgendwo Schrauben sein“.
S.: „Nö das sind keine Schrauben".
S. und der Schizophrenist suchen die Verpackungsschachtel und das wohnliche Drumherum noch einmal ganz genau ab. Und dann noch einmal. Und noch einmal.
Der Schizophrenist: „S. du da sind wirklich keine Schrauben. Bitte erklär mir warum da keine verschissenen Schrauben sind. Die müssen doch hier sein. Hier ist doch sonst alles".
S.: „Sag ich ja das da keinen Schrauben sind. Irgendetwas muss bei uns ja immer schief gehen. Davon kann man ja ausgehen. Nach uns kannst die Uhr stellen“.
Der Schizophrenist: „Wo sind denn bitte die Schrauben. Ein Königreich für ein paar Schrauben. Wenn wir die Schrauben nicht gleich finden, hole ich mir einen Flüchtling vom Westbahnhof, der die scheiß Glotzen hält. Besser als Ungarn oder die Gastfreundlichket der Deutschen".
S. und der Schizophrenist lachen. Für Späße aus so einer heiklen Kategorie trägt ausnahmslos der Schizophrenist ist Schachtel.
Der Schizophrenist: "Komm düsen wir noch einmal zum Saturn bevor die dicht machen“.
Auf der Straße.
Schizophrenist zum polnischen Besitzer der Lagerräume: „Servus alter Fuchs hast Schrauben“.
Lagerpole: „Schrauben haben Schrauben, was Schrauben“.
Der Schizophrenist: „Ja kleine Schrauben für die Glotze. Schau da am Papier steht MK 307 35 SX oder so“.
Lagerpole: „Habe Schrauben, aber nix diese Scrhaube, andere Schraube, egal, Schraube ist Schraube wenn passt“.
Der Schizophrenist: „Hast du so kleine Schrauben oder nur deine für den Brücken und Schiffsbau. Schau hier solche Schrauben wie am Zettel“.
Lagerpole versteht den Schmäh natürlich nicht. Macht aber nix. Lagerpole sieht sich den Zettel/Aufbauanleitung an.
Lagerpole: „Besser gehen Kaufhaus“.
Schizophrenist und S. sputen zum Auto. Beim Überqueren der Straße überfährt den Schizophrenisten ein Lastwagen. Von der Wucht des Aufschlages wird der Schizophrenist gegen einen Baum * blabla. Scheiße jetzt fällt mir das richtige Wort nicht ein. So geht´s mir andauernd. Einfachste Wörter fallen mir einfach nicht ein. So wird das Schreiben zu einer einzigen Tortur. Es ist 15 Minuten vor 20 Uhr. Schizophrenist spurtet in die Glotzen-Abteilung zum Saturn-Sklaven im schwarzen Poloshirt.
Der Schizophrenist: „Sie Herr Saturn-Man da sind keine Schrauben“.
Saturn-Sklave: „Haben sie eine Rechnung“.
Der Schizophrenist zieht die Rechnung aus der Lederjacke. „Bitte schön“.
Saturn-Sklave: „Was sie haben keine Schrauben“.
Der Schizophrenist: „Ja da sind keine Schrauben“.
Saturn-Sklave: „Wo sind keine Schrauben“.
Der Schizophrenist: „Ja wo schon bei mir im Obergeschoss wo sonst. Da ist alles locker, ehrlich". Beide müssen a bisserl grinsen. "Der Plastiksockel hat keine Schrauben. Den muss man ja an den Bildschirm anschrauben. Allein mit guten Wünschen wird das nichts. Nur da ist nix. Nirgendwo Schrauben. Wir haben alles auf den Kopf gestellt und den Kopf auf die Füße“.
Saturn-Sklave: „Kommt an sich nicht vor. Haben sie auch genau hingesehen. Die sind sicherlich irgendwo“.
Saturn-Sklave geht zu einer verpackten Samsung-Glotze und schneidet die Verpackung auf.
Saturn-Sklave: „Die Schrauben sind manchmal extra verpackt“. Saturn-Sklave greift sich den Standfuss und zieht diesen aus der Verpackung. Mit den Fingern kitzelt er aus dem Standfuss, der auf der Unterseite so kleine Ein oder Ausbuchtungen hat, ein kleines Sackerl heraus und übergibt des dem Schizophrenisten.
Saturn-Sklave: "Falls sie Schrauben doch noch finden sollten, bitte bringen sie mir diese Garnitur Schrauben wieder zurück. Tun sie das nicht gehe ich davon aus das die Schrauben fehlten“.
Der Schizophrenist: „Mach ich ist doch Ehrensache. Ist aber so gut wie ausgeschlossen, dass ich diese Garnitur Schrauben wieder zurückbringe, weil da war nichs. Völlig ausgeschlossen das die noch irgendwo auftauchen und da etwas ist“.
Gut 18 Stunden später.
Der Schizophrenist in der Glotzen-Abteilung vom Saturn. Vor ihm der Saturn-Sklave der Angst hatte von meinen Kaufgewohnheiten in bitterste Not gestoßen zu werden.
Der Schizophrenist: „Servus Glotzen-Man. Du ich habe gestern eine Glotze gekauft und da waren anfangs keine Schrauben dabei. Aber wie sich herausstellte sind wir a bisserl deppert. Keine Sorge ist nichts Ernstes“.
Saturn-Sklave: „Ja mein Kollege hat mir davon erzählt“.
Saturn-Sklave nimmt die beiden kleinen Säckchen zu je vier Schrauen, von einem recht forschen Lächeln begleitet entgegen.
*Anmerkung: Geschleudert. Jetzt hab ichs. Geschleudert.
Der Schizophrenist: „S. diese frisch geschlüpften Küken haben aber auch Brüste. Die riechen sogar frisch“.
S.: „Ich habe gar nicht hingesehen und gerochen habe ich auch nichts“.
Der Schizophrenist: „Wie du hast gar nicht hingesehen und nichts gerochen. Bist du schwer erkrankt oder was oder wie!“.
S.: „Selbstschutz, reiner Selbstschutz“.
Der Schizophrenist: „Spinnst wird du jetzt zum Schuhspitzen-Otto oder was oder wie. Vor dem Eintritt in die Reizüberflutung muss man sich immer kräftig einen schütteln. Ansonsten kommt man zu nichts. Ehrlich“.
S.: „Geh des bringt ja auch nur kurzfristig Erleichterung. Ist wie duschen wenn es draußen 35 Grad hat“.
Der Schizophrenist: „Das stimmt natürlich auch“.
Der Schizophrenist und der S. erfreuen sich ein Weilchen an 2,5 Meter hohen Kühlschränken. Wie kleine Kinder machen sie Kühlschranktüren auf und wieder zu.
Der S.: „Das passt aber einiges rein in diesem Kühlschrank“.
Der Schizophrenist. „Ja da passt wirklich einiges rein“.
Ein paar Sekunden später. Der Schizophrenist: „S., schau dir diesen Kühlschrank an, ein Prachtstück. In den passt aber auch einiges hinein“.
S.: „Oh ja in den passt auch einiges hinein“.
So geht das in einem fort.
Bei den Staubsaugern. Der Schizophrenist: „Schau S. der Staubinger sieht lustig aus, da passt sicher einiges an Staub hinein“.
S.: „Ja davon kannst ausgehen das da einiges hinein passt“.
Nachdem das geklärt war und wir bei den elektrischen Rasieren zu ähnlichen Schlussfolgerungen kamen, das da schon einiges an Barthaaren reinpasst, Gott sei Dank hatten wir ganz darauf vergessen, die Mikrowellenherde zu begutachten, wieder zurück in der Glotzen-Abteilung, die noch immer wie ausgestorben wirkte. Niemand war da. Außer natürlich dieser einen Frau und dem einen Saturn-Sklaven, der noch immer eifrig nickte und nickte.
Der Schizophrenist: „Alter Fuchs was ist den mit der los. Sind die verwandt oder verwechselt die den Typen gar mit ihrem Nervenonkel oder dem Herrn Priester. Das gibt es ja nicht. Was führt den die im Schilde. Da geht es doch nur im Glotzen und nicht um TTIP. Hab gelesen im Handelsabkommen mit Kanada, das die EU fertig ausverhandelt hat, gibt es den Investorenschutz den die EU für TTIP ablehnt. Vier von fünf US-Unternehmen, haben aber Ableger in Kanada. Das wären gut 40 000 Firmen. Was sagt uns das“.
S. gähnt herzhaft. Nirgendwo ein weiterer Saturn-Sklave aus der Glotzen-Abteilung auszumachen.
Der Schizophrenist: „Und wenn ich einfach diese Schachtel da nehmen und zur Kasse gehe. Die schaut doch toll aus?“
S: „Schwierig. Aber einen Versuch wäre es wert. Vielleicht kommt dann wenigstens der Hausdetektiv“.
Der Schizophrenist: „ Ja der einst für die UCK kämpfte“.
Endlich nach gefühlten 5 Stunden verirrt sich ein weiterer Saturn-Glotzen-Sklave, in einem schwarzen Leibchen in sein angestammtes Revier. Keine Ahnung warum der Schwarz trug. Vielleicht ist sein Kanarienvogel gestorben oder die Butter abgelaufen.
Der Schizophrenist: „Grüß sie. Folgendes. Wenn sie mir die Samsung-Glotze blablabla zum Preis von blablabla Euros geben, zahle ich bar und nimm das Kasterl gleich mit“:
Saturn-Sklave: „Gut dann schauen wir einmal auf Geizhals nach, dann sage ich ihnen was wir da machen können“.
Saturn-Sklave tippt auf seinem Saturn-PC herum. „Ja den Preis kann ich ihnen machen“.
Der Schizophrenist: „Gekauft“.
Bezahlung und Lieferung verlief ohne Zwischenfälle. Dann ging`s ans Aufstellen.
S: „Schizophrenist da sind keine Schrauben“.
Der Schizophrenist: „Wie da sind keine Schrauben. Was meinst du damit das da keine Schrauben sind. Da müssen doch Schrauben sein. Wie sollen wir denn sonst den Plastikschass (auf deutsch) Standfuss festschrauben. Da müssen doch irgendwo Schrauben sein“.
S.: „Nö das sind keine Schrauben".
S. und der Schizophrenist suchen die Verpackungsschachtel und das wohnliche Drumherum noch einmal ganz genau ab. Und dann noch einmal. Und noch einmal.
Der Schizophrenist: „S. du da sind wirklich keine Schrauben. Bitte erklär mir warum da keine verschissenen Schrauben sind. Die müssen doch hier sein. Hier ist doch sonst alles".
S.: „Sag ich ja das da keinen Schrauben sind. Irgendetwas muss bei uns ja immer schief gehen. Davon kann man ja ausgehen. Nach uns kannst die Uhr stellen“.
Der Schizophrenist: „Wo sind denn bitte die Schrauben. Ein Königreich für ein paar Schrauben. Wenn wir die Schrauben nicht gleich finden, hole ich mir einen Flüchtling vom Westbahnhof, der die scheiß Glotzen hält. Besser als Ungarn oder die Gastfreundlichket der Deutschen".
S. und der Schizophrenist lachen. Für Späße aus so einer heiklen Kategorie trägt ausnahmslos der Schizophrenist ist Schachtel.
Der Schizophrenist: "Komm düsen wir noch einmal zum Saturn bevor die dicht machen“.
Auf der Straße.
Schizophrenist zum polnischen Besitzer der Lagerräume: „Servus alter Fuchs hast Schrauben“.
Lagerpole: „Schrauben haben Schrauben, was Schrauben“.
Der Schizophrenist: „Ja kleine Schrauben für die Glotze. Schau da am Papier steht MK 307 35 SX oder so“.
Lagerpole: „Habe Schrauben, aber nix diese Scrhaube, andere Schraube, egal, Schraube ist Schraube wenn passt“.
Der Schizophrenist: „Hast du so kleine Schrauben oder nur deine für den Brücken und Schiffsbau. Schau hier solche Schrauben wie am Zettel“.
Lagerpole versteht den Schmäh natürlich nicht. Macht aber nix. Lagerpole sieht sich den Zettel/Aufbauanleitung an.
Lagerpole: „Besser gehen Kaufhaus“.
Schizophrenist und S. sputen zum Auto. Beim Überqueren der Straße überfährt den Schizophrenisten ein Lastwagen. Von der Wucht des Aufschlages wird der Schizophrenist gegen einen Baum * blabla. Scheiße jetzt fällt mir das richtige Wort nicht ein. So geht´s mir andauernd. Einfachste Wörter fallen mir einfach nicht ein. So wird das Schreiben zu einer einzigen Tortur. Es ist 15 Minuten vor 20 Uhr. Schizophrenist spurtet in die Glotzen-Abteilung zum Saturn-Sklaven im schwarzen Poloshirt.
Der Schizophrenist: „Sie Herr Saturn-Man da sind keine Schrauben“.
Saturn-Sklave: „Haben sie eine Rechnung“.
Der Schizophrenist zieht die Rechnung aus der Lederjacke. „Bitte schön“.
Saturn-Sklave: „Was sie haben keine Schrauben“.
Der Schizophrenist: „Ja da sind keine Schrauben“.
Saturn-Sklave: „Wo sind keine Schrauben“.
Der Schizophrenist: „Ja wo schon bei mir im Obergeschoss wo sonst. Da ist alles locker, ehrlich". Beide müssen a bisserl grinsen. "Der Plastiksockel hat keine Schrauben. Den muss man ja an den Bildschirm anschrauben. Allein mit guten Wünschen wird das nichts. Nur da ist nix. Nirgendwo Schrauben. Wir haben alles auf den Kopf gestellt und den Kopf auf die Füße“.
Saturn-Sklave: „Kommt an sich nicht vor. Haben sie auch genau hingesehen. Die sind sicherlich irgendwo“.
Saturn-Sklave geht zu einer verpackten Samsung-Glotze und schneidet die Verpackung auf.
Saturn-Sklave: „Die Schrauben sind manchmal extra verpackt“. Saturn-Sklave greift sich den Standfuss und zieht diesen aus der Verpackung. Mit den Fingern kitzelt er aus dem Standfuss, der auf der Unterseite so kleine Ein oder Ausbuchtungen hat, ein kleines Sackerl heraus und übergibt des dem Schizophrenisten.
Saturn-Sklave: "Falls sie Schrauben doch noch finden sollten, bitte bringen sie mir diese Garnitur Schrauben wieder zurück. Tun sie das nicht gehe ich davon aus das die Schrauben fehlten“.
Der Schizophrenist: „Mach ich ist doch Ehrensache. Ist aber so gut wie ausgeschlossen, dass ich diese Garnitur Schrauben wieder zurückbringe, weil da war nichs. Völlig ausgeschlossen das die noch irgendwo auftauchen und da etwas ist“.
Gut 18 Stunden später.
Der Schizophrenist in der Glotzen-Abteilung vom Saturn. Vor ihm der Saturn-Sklave der Angst hatte von meinen Kaufgewohnheiten in bitterste Not gestoßen zu werden.
Der Schizophrenist: „Servus Glotzen-Man. Du ich habe gestern eine Glotze gekauft und da waren anfangs keine Schrauben dabei. Aber wie sich herausstellte sind wir a bisserl deppert. Keine Sorge ist nichts Ernstes“.
Saturn-Sklave: „Ja mein Kollege hat mir davon erzählt“.
Saturn-Sklave nimmt die beiden kleinen Säckchen zu je vier Schrauen, von einem recht forschen Lächeln begleitet entgegen.
*Anmerkung: Geschleudert. Jetzt hab ichs. Geschleudert.
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mark793,
Freitag, 25. September 2015, 22:52
„Ja wo schon bei mir im Obergeschoss wo sonst. Da ist alles locker, ehrlich".
* Mich schleudert's auch grad - vor Lachen. Bei 1000 U/min.
Morgen geht's hier übrgens in den MediaMarkt, zwecks Erwerb einer Herd-Backofen-Kombi. Bin mal gespannt, ob es Gelegenheit gibt, die schöne Antwort mit dem "Seilspringen braucht er nicht unbedingt können" anzubringen.
Hatte ja schon ein bestimmtes Modell ausbaldowert, das alles hat, was ich brauche, aber ich bin nicht sicher, ob meine Frau, die ja weitaus seltener kocht als ich (aber eher mal was backt), an den Backofen ganz andere Ansprüche hat. Da gibt es ja heute die abgefahrensten Funktionen...
* Mich schleudert's auch grad - vor Lachen. Bei 1000 U/min.
Morgen geht's hier übrgens in den MediaMarkt, zwecks Erwerb einer Herd-Backofen-Kombi. Bin mal gespannt, ob es Gelegenheit gibt, die schöne Antwort mit dem "Seilspringen braucht er nicht unbedingt können" anzubringen.
Hatte ja schon ein bestimmtes Modell ausbaldowert, das alles hat, was ich brauche, aber ich bin nicht sicher, ob meine Frau, die ja weitaus seltener kocht als ich (aber eher mal was backt), an den Backofen ganz andere Ansprüche hat. Da gibt es ja heute die abgefahrensten Funktionen...
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meermond,
Samstag, 26. September 2015, 00:35
Ich habe in meinem Artikel über Sie geschrieben und Sie verlinkt. Darf ich das? https://meermond.wordpress.com/2015/09/25/was-bedeutet-schwadronieren/
Herzliche Grüße,
Meermond
Herzliche Grüße,
Meermond
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der imperialist,
Samstag, 26. September 2015, 15:04
Sehr schön Herr Mark!
Immer ran an die Buletten. Wichtig ist an so einem Herd aber auch das die Aerodynamik nicht zu kurz kommt. Wir Männer dringen ja immer weiter ins das einst so ferne und fremde Reich des Haushalts, mit samt all den eigenartigen Tätigkeiten, vor. Nur heißt das noch lange nicht das wir uns verweiblichen lassen müssen. Niemals. Schaun`s vor allem auf das Aussehen, das der Herd eh sehr schnittig ist und einen Haufen Funktionen hat, die man niemals brauchen wird, aber wie geschaffen sind zum Angeben vor anderen Hausmännern.
Sobald es einen Waschmaschine mit 1800-2000 Umdrehungen gibt, können sie davon ausgehen das ich meine Alte auf den Müll werfe oder feierlich dem Lagerpolen übergebe. Auch wenn ich zu meist nur mit 1000 Umdrehungen schleudere. Meine Oberwäsche ist ja dermaßen ein Schund das sich diese billigst Baumwolle bei 1600 Umdrehungen im wahrsten Sinne des Wortes auflösen würde wie die Hoffnungen burmanesicher Fabrikarbeiter die auf einem stündlichen Lohn von 13 Cent bestehen.
Oder wir machen mit den alten Maschinen "Powerlifting". Irgendetwas furchtbar intelligentes wird uns schon einfallen.
Bosch baut tolle Küchengeräte und Systeme zur Abgasnachbehandlung.
Immer ran an die Buletten. Wichtig ist an so einem Herd aber auch das die Aerodynamik nicht zu kurz kommt. Wir Männer dringen ja immer weiter ins das einst so ferne und fremde Reich des Haushalts, mit samt all den eigenartigen Tätigkeiten, vor. Nur heißt das noch lange nicht das wir uns verweiblichen lassen müssen. Niemals. Schaun`s vor allem auf das Aussehen, das der Herd eh sehr schnittig ist und einen Haufen Funktionen hat, die man niemals brauchen wird, aber wie geschaffen sind zum Angeben vor anderen Hausmännern.
Sobald es einen Waschmaschine mit 1800-2000 Umdrehungen gibt, können sie davon ausgehen das ich meine Alte auf den Müll werfe oder feierlich dem Lagerpolen übergebe. Auch wenn ich zu meist nur mit 1000 Umdrehungen schleudere. Meine Oberwäsche ist ja dermaßen ein Schund das sich diese billigst Baumwolle bei 1600 Umdrehungen im wahrsten Sinne des Wortes auflösen würde wie die Hoffnungen burmanesicher Fabrikarbeiter die auf einem stündlichen Lohn von 13 Cent bestehen.
Oder wir machen mit den alten Maschinen "Powerlifting". Irgendetwas furchtbar intelligentes wird uns schon einfallen.
Bosch baut tolle Küchengeräte und Systeme zur Abgasnachbehandlung.
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der imperialist,
Samstag, 26. September 2015, 15:32
Teuerste Frau Meermond!
Gestern Abend ging bei mir nicht mehr viel weil ich mich schon ziemlich in den Neuroleptika aufgelöst hatte. Sie können mit meinen Blog machen was sie wollen. Verlinken, als Make Up benützen, zum 5 Uhr Tee wie trockenes Gepäck eintunken.
So falsch liegen sie mit der Einschätzung das ich ein unverbesserlicher Schwadroneure bin natürlich nicht. Was soll man den sonst auch in einem Klappstuhl tun. Entweder plappert man unentwegt vor sich hin oder fischt schweigsam. Gibt an Haufen Männer die fischen lieber schweigsam, weil ihnen das Plappern/Schwadronieren/Labern nicht in die Wiege gelegt wurde. Der Dr. Kurt von der Donauinsel ist ja auch eher ein schweigsamer Zeitgenosse, was der Welt durchaus gelegen kommt.
Ich hoffe nur das sie ihre Meinung über mich nicht sofort ändern und mich irgendwann als Laberer verspotten, weil ich ihnen beim Folgen abhanden gekommen bin.
Ich habe ihren Blog ja eine Zeitlang gelesen, mit reger Aufmerksamkeit sogar. Vor allem als es noch einen Link von dieser Seite zu ihnen gab.
Danach habe ich ihr Witterung verloren, einfach nur weil ich die Adresse ihrer neuen Heimstätte nicht kannte. Außerdem dachte ich, nach dem sie einen neuen Job angenommen hatten, das sich das mit zwei kleinen Kindern und einem Mann unmöglich ausgehen kann, das sie auch noch schreiben. So kann man sich täuschen. Sorry! Nicht jedem wird die Gnade zu teil zu nichts zu kommen.
Hab mich ziemlich köstlich über folgendes amüsiert. Sie schreiben: mist…rechtschreibfehler entdeckt. mag ich nicht so gerne, passiert aber manchmal. Hahaha.
Mir passiert das auch hin und wieder.
Vielleicht sollten sie noch erwähnen das der Witz im Schizophrenisten-Geplapper auch darin liegt das ich einen Bildungsstandard habe wie ein afghanischer Schafhirte der flüchten musste, weil er der Tochter vom Warlord-Selfmade-Millionär Abdul Rashid Dostum, heimlich ein Liebesgedicht zukommen hat lassen, auf dem er das frische Herz eines Schafes das der Schlag getroffen hatte, in die Kamera eines IPhone 6 hält, das er zuvor einem Entwicklungshelfer, nach einem kurzen Streitgespräch samt der rechten Hand abgenommen hatte.
Gestern Abend ging bei mir nicht mehr viel weil ich mich schon ziemlich in den Neuroleptika aufgelöst hatte. Sie können mit meinen Blog machen was sie wollen. Verlinken, als Make Up benützen, zum 5 Uhr Tee wie trockenes Gepäck eintunken.
So falsch liegen sie mit der Einschätzung das ich ein unverbesserlicher Schwadroneure bin natürlich nicht. Was soll man den sonst auch in einem Klappstuhl tun. Entweder plappert man unentwegt vor sich hin oder fischt schweigsam. Gibt an Haufen Männer die fischen lieber schweigsam, weil ihnen das Plappern/Schwadronieren/Labern nicht in die Wiege gelegt wurde. Der Dr. Kurt von der Donauinsel ist ja auch eher ein schweigsamer Zeitgenosse, was der Welt durchaus gelegen kommt.
Ich hoffe nur das sie ihre Meinung über mich nicht sofort ändern und mich irgendwann als Laberer verspotten, weil ich ihnen beim Folgen abhanden gekommen bin.
Ich habe ihren Blog ja eine Zeitlang gelesen, mit reger Aufmerksamkeit sogar. Vor allem als es noch einen Link von dieser Seite zu ihnen gab.
Danach habe ich ihr Witterung verloren, einfach nur weil ich die Adresse ihrer neuen Heimstätte nicht kannte. Außerdem dachte ich, nach dem sie einen neuen Job angenommen hatten, das sich das mit zwei kleinen Kindern und einem Mann unmöglich ausgehen kann, das sie auch noch schreiben. So kann man sich täuschen. Sorry! Nicht jedem wird die Gnade zu teil zu nichts zu kommen.
Hab mich ziemlich köstlich über folgendes amüsiert. Sie schreiben: mist…rechtschreibfehler entdeckt. mag ich nicht so gerne, passiert aber manchmal. Hahaha.
Mir passiert das auch hin und wieder.
Vielleicht sollten sie noch erwähnen das der Witz im Schizophrenisten-Geplapper auch darin liegt das ich einen Bildungsstandard habe wie ein afghanischer Schafhirte der flüchten musste, weil er der Tochter vom Warlord-Selfmade-Millionär Abdul Rashid Dostum, heimlich ein Liebesgedicht zukommen hat lassen, auf dem er das frische Herz eines Schafes das der Schlag getroffen hatte, in die Kamera eines IPhone 6 hält, das er zuvor einem Entwicklungshelfer, nach einem kurzen Streitgespräch samt der rechten Hand abgenommen hatte.
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meermond,
Samstag, 26. September 2015, 17:34
Aber werter Herr Schizophrenist!
Die Erinnerung an Sie erfolgte in einem anderen Zusammenhang: Sie bezeichnen sich immer als dumm und genau das hab ich mir selbst in meinem Gedankengang attestiert. Da ham sie zu flüchtig drübergelesen :-)
Na, dann hab ich halt einen anderen Leser aus Österreich, auch schön. Nix für ungut, betrachten Sie meine Unterstellung als Selbstverliebtheit, Überheblichkeit oder Schnöselei.
Ich komm jedenfalls immer wieder mal vorbei.
@mark: Welchen Herd sollte ich mir kaufen? Sie scheinen sich da ja grad auszukennen :-)
Die Erinnerung an Sie erfolgte in einem anderen Zusammenhang: Sie bezeichnen sich immer als dumm und genau das hab ich mir selbst in meinem Gedankengang attestiert. Da ham sie zu flüchtig drübergelesen :-)
Na, dann hab ich halt einen anderen Leser aus Österreich, auch schön. Nix für ungut, betrachten Sie meine Unterstellung als Selbstverliebtheit, Überheblichkeit oder Schnöselei.
Ich komm jedenfalls immer wieder mal vorbei.
@mark: Welchen Herd sollte ich mir kaufen? Sie scheinen sich da ja grad auszukennen :-)
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mark793,
Samstag, 26. September 2015, 20:38
@meermond: Letztlich habe ich es doch der marquise793 überlassen, hat sich heute so ergeben. Ich hatte ursprünglich den hier in der engeren Wahl. Es wurde dann ein AEG, dessen Modellbezeichnung ich nicht parat habe. Ist mir aber auch grad recht, denn über den bisherigen AEG kann ich auch nichts schlechtes sagen - außer dass der Backofen halt nach über 15 Jahren den Geist aufgegeben hat. Ein Kriterium war, dass das neue Ceranfeld den gleichen Ausschnitt in der Arbeitsplatte haben sollte wie das alte. Auf Induktion - und damit die Neuanschaffung von allerlei Kochgeschirr - sowie eingebaute Mikrowelle und Schongargedöns konnten wir gut verzichten, ich brutzel eh immer alles zu Tode. ;-)
@imperialist: Sobald es einen Waschmaschine mit 1800-2000 Umdrehungen gibt, können sie davon ausgehen das ich meine Alte auf den Müll werfe oder feierlich dem Lagerpolen übergebe.
Ich bin bei so Gerätschaften extrem konsumträge und innovationsavers. Als meine Ex auszog und mir ihre Waschmaschine gegen eine faire Abstandszahlung überließ, schrieb sie mir eine Kurzanleitung für die zwei Programme, die ich brauchte, und damit kam ich auch später mit der Maschine meiner Frau halbwegs über die Runden (gleiches Fabrikat, neueres Modell). Als dann neulich die Miele ins Haus kam, hatte ich das Gefühl, erst mal ein paar Semester Luft- und Raumfahrt studieren zu müssen, und der neue Miele-Geschirrspüler begeistert mich auch nicht restlos. Für das vorige Bauknecht-Gerät hatte ich eine recht effiziente Einräum-Systematik, in das neue Ding kriege ich bei gleichen Abmessungen gefühlt nur zwei Drittel der Geschirrmenge rein, und außerdem riecht alles unangenehm recht streng nach Reiniger nach Beendigung des Programms. Es ist jetzt zwar nicht so, dass ich den alten Gerätschaften groß hinterhertrauere, aber ich singe auch nicht vierstimmig Halleluja, wenn ich mich auf ein neues Gelöt mit anderer Menüfühung und anderen Routinen einlassen muss. Deswegen hab ich immer noch das 2006 von meiner Frau abgelegte Ex-Firmenhandy - und das habe ich damals auch rest mal gehasst, weil es nicht exakt so funktionierte wie das Siemens vorher. ;-)
@imperialist: Sobald es einen Waschmaschine mit 1800-2000 Umdrehungen gibt, können sie davon ausgehen das ich meine Alte auf den Müll werfe oder feierlich dem Lagerpolen übergebe.
Ich bin bei so Gerätschaften extrem konsumträge und innovationsavers. Als meine Ex auszog und mir ihre Waschmaschine gegen eine faire Abstandszahlung überließ, schrieb sie mir eine Kurzanleitung für die zwei Programme, die ich brauchte, und damit kam ich auch später mit der Maschine meiner Frau halbwegs über die Runden (gleiches Fabrikat, neueres Modell). Als dann neulich die Miele ins Haus kam, hatte ich das Gefühl, erst mal ein paar Semester Luft- und Raumfahrt studieren zu müssen, und der neue Miele-Geschirrspüler begeistert mich auch nicht restlos. Für das vorige Bauknecht-Gerät hatte ich eine recht effiziente Einräum-Systematik, in das neue Ding kriege ich bei gleichen Abmessungen gefühlt nur zwei Drittel der Geschirrmenge rein, und außerdem riecht alles unangenehm recht streng nach Reiniger nach Beendigung des Programms. Es ist jetzt zwar nicht so, dass ich den alten Gerätschaften groß hinterhertrauere, aber ich singe auch nicht vierstimmig Halleluja, wenn ich mich auf ein neues Gelöt mit anderer Menüfühung und anderen Routinen einlassen muss. Deswegen hab ich immer noch das 2006 von meiner Frau abgelegte Ex-Firmenhandy - und das habe ich damals auch rest mal gehasst, weil es nicht exakt so funktionierte wie das Siemens vorher. ;-)
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der imperialist,
Sonntag, 27. September 2015, 02:10
Verehrte Frau Meermond!
Nicht dumm. Ich bin nicht direkt dumm, sondern völlig nutzlos gescheit. Noch dazu ungebildet und dadurch völlig losgelöst gescheit. Da wird das bisserl was man weiß auch noch zur Belastung, weil das bisserl sich gerne gegen einen richtet. So zumindest meine Erfahrung.
Aber jetzt habe ich ja ihren Link und ich kann ihnen wieder a bisserl beim Vorbeigehen zuwinken, dann und wann. Nee hab nicht über sie hinweg gelesen sondern schon ziemlich genau hingehört. Sie haben ja nur so getan als ob sie vielleicht a bisserl dumm wären. Ist ja aber reine Koketterie, weil sie ja ganz genau wissen das sie gleich überhaupt nicht dumm sind :-)
Manchmal glaube ich ist es gescheiter man flunkert a bisserl. Es ist ja auch so. Zu viel will ich von all den gelungenen Leben auch nicht wissen. Ich bin da schon mit Ausschnitten zufrieden. Da ich eher eine Talent zur Komödie als zur Tragödie habe, ist glaub ich eher Veranlagung oder Zufall, bedeutet das ja nicht das man meinen Ausschnitt von Welt nicht auch wesentlich düsterer wahrnehmen könnte. Weil so viel ist da nicht. Außer einem ziemlich tollen Fernseher. Und ich habe nicht das Gefühl das sich da noch einen riesen Sensation anbahnt.
Nicht dumm. Ich bin nicht direkt dumm, sondern völlig nutzlos gescheit. Noch dazu ungebildet und dadurch völlig losgelöst gescheit. Da wird das bisserl was man weiß auch noch zur Belastung, weil das bisserl sich gerne gegen einen richtet. So zumindest meine Erfahrung.
Aber jetzt habe ich ja ihren Link und ich kann ihnen wieder a bisserl beim Vorbeigehen zuwinken, dann und wann. Nee hab nicht über sie hinweg gelesen sondern schon ziemlich genau hingehört. Sie haben ja nur so getan als ob sie vielleicht a bisserl dumm wären. Ist ja aber reine Koketterie, weil sie ja ganz genau wissen das sie gleich überhaupt nicht dumm sind :-)
Manchmal glaube ich ist es gescheiter man flunkert a bisserl. Es ist ja auch so. Zu viel will ich von all den gelungenen Leben auch nicht wissen. Ich bin da schon mit Ausschnitten zufrieden. Da ich eher eine Talent zur Komödie als zur Tragödie habe, ist glaub ich eher Veranlagung oder Zufall, bedeutet das ja nicht das man meinen Ausschnitt von Welt nicht auch wesentlich düsterer wahrnehmen könnte. Weil so viel ist da nicht. Außer einem ziemlich tollen Fernseher. Und ich habe nicht das Gefühl das sich da noch einen riesen Sensation anbahnt.
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der imperialist,
Sonntag, 27. September 2015, 02:11
Herr Mark ist schon spät. So jetzt habe ich mir einmal die Miele genau angesehen. Top-Gerät muss man schon neidvoll eingestehen. So eine Miele ist halt eine Miele. Die ist wie eine rechte Gerade durch die Doppeldeckung. Ich wildere ja eher im Niedrigpreissegment.
Ich gehöre ja zur Kaste die ihre Wäsche weder zusammen legen noch bügeln. Ich schmeiß ja einfach alles so in eine Kiste. Einen Schrank gibt es in meinem Haushalt auch nicht. In so einem Haushalt ist eine Miele eindeutig zu viel des Gutes. Erinnert a bisserl an einen Ferrari dem der Motor fehlt.
Ein AEG-Herd also. Hoffentlich hat der unglaublich viele Funktionen, die für sie auch immer a bisserl rätselhaft bis unsinnig bleiben. Reinigt sich das Rohr von selbst oder müssen sie einen Asylwerber dafür anstellen. Ich wäre ja ziemlich gerne Hausmann, so in der Hipster oder Bobo-Szene. Wo da der Unterschied zwischen den Milieus ist weiß ich natürlich nicht. Ich glaub Bobos stehen nur so herum und saufen Absinth. Des wär ziemlich lustig mit hipster und bobo-Mütter/Väter am Spielplatz oder beim Smal-Talk, während man die Wäsche erhängt. Ich wasche ja leidenschaftlich gerne Wäsche. Na ich nicht. Hab mich schon einmal mit den Klappstuhl vor die Maschine gesetzt und zugesehen. Was ist ihre Lieblingstätigkeit im Haushalt. Putzen ist ja eher Scheiße.
Nächste Anschaffung. Neuer Staubsauger. Der Alte war im Übrigen von AEG. Unverwüstlich der Motor. Nur frisst das Ding mehr Strom als Wien südlich der Donau und ist ungefähr so laut wie ein Presslufthammer. Ich hatte ja mal im Leben eine Presslufthammerphase. Presslufthämmer sind nur was für echte Kerle die sich Pitralon ins Gesicht klopfen. Um eine leben-lang auf Pressluft zu machen war ich einfach nicht Manns genug.
Heute Wahlen in Oberösterreich. Da wird der österr. Kleinstbürger mal die Katze aus dem Sack lassen und Europa erschüttern. Und dann Wien. Da wird es gehörig rumpeln im Unterholz. Und Grün wird völlig die Farbe verlieren. Da kann auch eine Miele nichts mehr retten.
Ich gehöre ja zur Kaste die ihre Wäsche weder zusammen legen noch bügeln. Ich schmeiß ja einfach alles so in eine Kiste. Einen Schrank gibt es in meinem Haushalt auch nicht. In so einem Haushalt ist eine Miele eindeutig zu viel des Gutes. Erinnert a bisserl an einen Ferrari dem der Motor fehlt.
Ein AEG-Herd also. Hoffentlich hat der unglaublich viele Funktionen, die für sie auch immer a bisserl rätselhaft bis unsinnig bleiben. Reinigt sich das Rohr von selbst oder müssen sie einen Asylwerber dafür anstellen. Ich wäre ja ziemlich gerne Hausmann, so in der Hipster oder Bobo-Szene. Wo da der Unterschied zwischen den Milieus ist weiß ich natürlich nicht. Ich glaub Bobos stehen nur so herum und saufen Absinth. Des wär ziemlich lustig mit hipster und bobo-Mütter/Väter am Spielplatz oder beim Smal-Talk, während man die Wäsche erhängt. Ich wasche ja leidenschaftlich gerne Wäsche. Na ich nicht. Hab mich schon einmal mit den Klappstuhl vor die Maschine gesetzt und zugesehen. Was ist ihre Lieblingstätigkeit im Haushalt. Putzen ist ja eher Scheiße.
Nächste Anschaffung. Neuer Staubsauger. Der Alte war im Übrigen von AEG. Unverwüstlich der Motor. Nur frisst das Ding mehr Strom als Wien südlich der Donau und ist ungefähr so laut wie ein Presslufthammer. Ich hatte ja mal im Leben eine Presslufthammerphase. Presslufthämmer sind nur was für echte Kerle die sich Pitralon ins Gesicht klopfen. Um eine leben-lang auf Pressluft zu machen war ich einfach nicht Manns genug.
Heute Wahlen in Oberösterreich. Da wird der österr. Kleinstbürger mal die Katze aus dem Sack lassen und Europa erschüttern. Und dann Wien. Da wird es gehörig rumpeln im Unterholz. Und Grün wird völlig die Farbe verlieren. Da kann auch eine Miele nichts mehr retten.
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mark793,
Sonntag, 27. September 2015, 22:48
Auf alle Fälle hat der neue Herd schöne versenkbare Drehköpfe, sowas hat nicht mal die sauteure Audio-Highend-Anlage von Don Alphonso. ;-)
Mit einem neuen Staubsauger werden Sie im Übrigen nicht viel Strom sparen, fürchte ich, der Energiespar-Fimmel ist in dieser Gerätesparte wie es scheint noch nicht ausgebrochen. Der bewährte "Vampyr" von AEG hatte wenn ich es recht erinnere, maximal 1200 Watt Saugleistung, der neuere Dyson verbläst locker 1400 Watt in den beutellosen Auffangbehälter. Und macht dabei mehr Krach als die startenden Flieger vom nahen Flughafen Düsseldorf.
Über die Beliebtheits-Rangfolge meiner Haushalts-Tätigkeiten muss ich mal noch nachdenken. Auf alle Fälle fehlt mir seit ich drogenfrei lebe der Enthusiasmus, mit dem ich mich auf Speed früher manchmal in einen veritablen Putzfimmel reinsteigern konnte (vielleicht war das Zeug manchmal mit Ata Scheuerpulver gestreckt, wer weiß).
Mit einem neuen Staubsauger werden Sie im Übrigen nicht viel Strom sparen, fürchte ich, der Energiespar-Fimmel ist in dieser Gerätesparte wie es scheint noch nicht ausgebrochen. Der bewährte "Vampyr" von AEG hatte wenn ich es recht erinnere, maximal 1200 Watt Saugleistung, der neuere Dyson verbläst locker 1400 Watt in den beutellosen Auffangbehälter. Und macht dabei mehr Krach als die startenden Flieger vom nahen Flughafen Düsseldorf.
Über die Beliebtheits-Rangfolge meiner Haushalts-Tätigkeiten muss ich mal noch nachdenken. Auf alle Fälle fehlt mir seit ich drogenfrei lebe der Enthusiasmus, mit dem ich mich auf Speed früher manchmal in einen veritablen Putzfimmel reinsteigern konnte (vielleicht war das Zeug manchmal mit Ata Scheuerpulver gestreckt, wer weiß).
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meermond,
Sonntag, 27. September 2015, 23:22
Tak skal du have, mark! Das hier übliche "du" ist übrigens nicht unhöflich:-)
Ich geh morgen Herd kaufen. Kenn mich ja jetzt aus.
Herzliche Grüße aus Nordjütland
Ich geh morgen Herd kaufen. Kenn mich ja jetzt aus.
Herzliche Grüße aus Nordjütland
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der imperialist,
Montag, 28. September 2015, 00:08
Gibt es ja nicht das der Don gar das Nachsehen haben könnte :-)Herr Mark haben sie wirklich auf Speed das Scheißhäusl geputzt? hahahaha. Falls des wirklich den Tatsachen entsprechen sollte, sind sie mein neuer Gott, anbetungswürdig und gebenedeit und mindestens so importent wie die Maria oder der Kampfgeist von den Lilien. 2:2 in Dortmund. Oder haben`s nur mit der Putzfrau in Sachen Drogenverzerr gemeinsame Sache gemacht, während ihre Mädels außer Haus waren. Die Hausfrauen aus den Siebziger haben ja wenn sie alleine waren und ihnen die idyllische Decke am Schädel fiel gerne am Eierlikör genippt. Mir muss da auch noch etwas einfallen. Außer spinnen.
Oder stammen diese Anekdoten noch aus grauer Vorzeit.
Ich habe auch eine alte Rauschgeschichte auf Lager. Bei der UNO war ich einmal so angesoffen, das mich ein Kumpel beim Scheißen zum Topf bringen und halten musste, ansonsten hätte ich in die Ecke geschissen. Noch ein paar so Zeilen und der Kommentarblog deaktiviert sich wieder von selbst. hahaha.
Schön langsam kriegen sie im Schmäh führen ja Übung. Aber achten sie auf ihren Ruf. Ansonsten ist der in einem Zustand wie derzeit ihre Nieren.
Ich kauf den neunen Staubsauger ja nicht wegen der Stromersparnis, mir doch egal wieviel Strom der Alte verpfeift, solange die Chinesen im Schnitt alle zehn Tage ein Kohlekraftwerk anwerfen, sondern weil die Bürste kaputt ist.
Oder stammen diese Anekdoten noch aus grauer Vorzeit.
Ich habe auch eine alte Rauschgeschichte auf Lager. Bei der UNO war ich einmal so angesoffen, das mich ein Kumpel beim Scheißen zum Topf bringen und halten musste, ansonsten hätte ich in die Ecke geschissen. Noch ein paar so Zeilen und der Kommentarblog deaktiviert sich wieder von selbst. hahaha.
Schön langsam kriegen sie im Schmäh führen ja Übung. Aber achten sie auf ihren Ruf. Ansonsten ist der in einem Zustand wie derzeit ihre Nieren.
Ich kauf den neunen Staubsauger ja nicht wegen der Stromersparnis, mir doch egal wieviel Strom der Alte verpfeift, solange die Chinesen im Schnitt alle zehn Tage ein Kohlekraftwerk anwerfen, sondern weil die Bürste kaputt ist.
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mark793,
Montag, 28. September 2015, 14:15
Das stille Örtchen war seinerzeit (und auch jetzt) nicht so verkommen, dass es für dessen Reinigung groß Doping gebraucht hätte. Nein, in die Vollen ging es eher beim manischen Fingerabdrücke-Wegpolieren von Glasplatten und Chromregal-Streben, auf das Runterschrubben von Nikotinbelägen von Türen und Türrahmen, Küche auf Hochglanz - vor allem, wenn sich die pingeligen Eltern meiner Ex ankündigten, dann haben wir immer gewirbelt wie Meister Proper himself. Nun bin ich seit den späten 90ern biochemisch betrachtet clean, dafür kriege ich die Butze nicht mehr so klinisch sauber wie damals, Sie sehen also, alles hat seinen Preis. Von daher tue ich mich auch schwer, die Frage nach Lieblings- oder Nichtlieblings-Tätigkeiten im Haushalt objektiv zu beantworten. Ich tue, was ich tun muss, manches wie z.B. Fensterputzen schiebe ich gern mal auf, bis die Frau insistiert und androht, es selber zu machen, anderes wird sofort erledigt, aber so richtig der Enthusiasmus ist nirgendwo mehr dabei.
Mit meinem Ruf wird's eh nicht weit her sein, ich schätze mal, in den zehn Jahren meiner Bloggerei und Kommentiererei habe ich nicht sehr viele Fragen offen gelassen, was ich alles verbockt und verbrochen haben könnte.
Ach ja, um welche Bürste gehts denn genau, kann gut sein, dass die Aufsteckteile vom AEG hier noch irgendwo rumliegen...
Mit meinem Ruf wird's eh nicht weit her sein, ich schätze mal, in den zehn Jahren meiner Bloggerei und Kommentiererei habe ich nicht sehr viele Fragen offen gelassen, was ich alles verbockt und verbrochen haben könnte.
Ach ja, um welche Bürste gehts denn genau, kann gut sein, dass die Aufsteckteile vom AEG hier noch irgendwo rumliegen...
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der imperialist,
Montag, 28. September 2015, 19:36
Was das clean sein betrifft scheinen wir ja im Gleichschritt fad und ausrechenbar geworden zu sein. Hat ihr Drogenkonsum eigentlich ihren beruflichen Werdegang perpetuiert. Oder sind in der Journalistischen-Zunft eh alle irgendwie drauf.
Ich hab nichts verbockt. Mein jetziger Daseinszustand ist das höchste der Fahnenstange. Mehr war in diesem meinem Leben nicht drin. Sie sehen eh wie es dem Top-Schizo geht. Schizos und so, haben auch Probleme mit den Träumen. Die sind so etwas von aufdringlich und hässlich. Jetzt nehme ich schon Schlafmittel damit von den Träumen nichts hängenbleibt. Gestern Nacht bin ich auf dem Schädel vom fetten Polen herum gesprungen der eigentlich Bulgare ist. Da reißt es dich nur so aus dem Schlaf weil man sich schämt in seinen Träumen dermaßen brutal zu sein.
Ich halte mich ja für den Schriftführer der sprachlosen, leicht debilen und vom Wahnsinn geschädigten Unterschicht, der gesellschaftliche Ausschussware, die auch genetisch leicht vorgeschädigt ist, (hahaha) wie dieses Baby mit dem halben Schädel, dessen Deformation jetzt in der Welt herum gereicht wird, und die ich im Ernstfall gegen alle Vorwürfe, so berechtigt die auch sein mögen, verteidigen würde. Micro-Hydranencephalie! Hoffentlich checkt der Kleine nicht das des Internet (auch) ein verschissener Jahrmarkt ist und er gerade die Tages-Attraktion. Weil irgendwer schreibt sicherlich, ertränk dieses Elendsding. Wobei ich schon sagen muss. A bisserl scheiße sieht der schon aus.
AEG ergo essence 2000 Watt.
Darf man Hausarbeit eigentlich schon ironisieren oder ist das noch frauenfeindlich.
Ich hab nichts verbockt. Mein jetziger Daseinszustand ist das höchste der Fahnenstange. Mehr war in diesem meinem Leben nicht drin. Sie sehen eh wie es dem Top-Schizo geht. Schizos und so, haben auch Probleme mit den Träumen. Die sind so etwas von aufdringlich und hässlich. Jetzt nehme ich schon Schlafmittel damit von den Träumen nichts hängenbleibt. Gestern Nacht bin ich auf dem Schädel vom fetten Polen herum gesprungen der eigentlich Bulgare ist. Da reißt es dich nur so aus dem Schlaf weil man sich schämt in seinen Träumen dermaßen brutal zu sein.
Ich halte mich ja für den Schriftführer der sprachlosen, leicht debilen und vom Wahnsinn geschädigten Unterschicht, der gesellschaftliche Ausschussware, die auch genetisch leicht vorgeschädigt ist, (hahaha) wie dieses Baby mit dem halben Schädel, dessen Deformation jetzt in der Welt herum gereicht wird, und die ich im Ernstfall gegen alle Vorwürfe, so berechtigt die auch sein mögen, verteidigen würde. Micro-Hydranencephalie! Hoffentlich checkt der Kleine nicht das des Internet (auch) ein verschissener Jahrmarkt ist und er gerade die Tages-Attraktion. Weil irgendwer schreibt sicherlich, ertränk dieses Elendsding. Wobei ich schon sagen muss. A bisserl scheiße sieht der schon aus.
AEG ergo essence 2000 Watt.
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