Der Schizophrenist

Vom Dialog schreiben habe ich natürlich auch keine Ahnung. Egal. Bevor ich jetzt schreibe, ich war im Geschäft X und wurde von der Person Y behandelt und indoktriniert, nein beraten und weiter empfohlen, schreib ich gleich Klartext. Beim Saturn. Ich stehe in der Glotzen-Abteilung, wie alle Asozialen in der Ausgehuniform. Kurze Hose, dünne Beine, aufgeblasener Ärmel, Trainingsjacke, Hände in Hosentaschen, leicht gereizt, leicht überdreht. Wie sie ja bereits wissen, will ich mir eine neue Glotze zulegen, obschon es die Alte noch tut.

Ein Mann kommt auf mich zu der nicht das typische blaue Saturn-Uniformhemd trägt. Entweder ist der Typ auf an Kelch (einen Streit) aus oder schwul. Im schlimmsten Fall beides. Gegen dieses Vorurteil-Komplott komme ich einfach nicht an. Deswegen gehe ich auch so ungern unter die Leute. Entweder wollen die mich in meiner paranoiden Verkennung der Realität, verkloppen, abstechen, erschießen, sprengen, hängen, usw. mir einen lutschen oder gar entjungfern. Schrecklich ist das. Letztens im Supermarkt habe ich einen Mann in den mittleren Jahren, a bisserl mit der Obstwaage weitergeholfen, weil der im Rollstuhl saß. Der wurde im Übrigen kurz zuvor von einer Punkerin angeschnorrt. Noch dazu auf die Mitleidstour was ich schon ziemlich komisch fand. Sogar der in Sachen unberechenbarer Gefährlichkeit ziemlich eingeschränkte Mann, sprang in meiner wahnhaften Vorstellung, mit einem Satz aus dem Rollinger (so nenne ich einen Rollstuhl) und ging mir mit einem Messer an die Gurgel und schlitze mir den Hals auf. Ich sah dann auch überall Blut am Boden. Bitte nicht weitererzählen. Die Menschen machen sich dann in der Regel ein völlig falsches Bild von einem. Ich habe andauernd solche Bilder im Kopf wenn ich auf die Straße gehe. Fragen sie mich nicht warum. Sitze ich schön zu Hause oder im Klappstuhl ungestört auf der Donauinsel komme ich zu meist ungeschoren durch den Tag. Und um mir schön einen abzukauen hatte der Mann auch die richtige Höhe. Dabei habe ich nicht das Geringste gegen homosexuelle Menschen und auch keine Angst vor meiner unterdrückten Sexualität. Seit 35-40 Jahren träume ich immer nur von Weibern wenn es in die feuchte Richtung geht. Gibt ja noch eine andere Art von feuchtem Traum. Nennt sich nach dem Erwachen einnässen. Frauen lösen solch bitterböse Bildfolgen eher nicht in mir aus. Was ich durchaus zu schätzen weiß. Aus reiner Dankbarkeit begaffe ich sie dafür wie ein aufrichtiger, analoger Lustmolch es nun mal tu tun pflegt. Ich gehöre ja zu jener leidigen Kategorie von Männern, die unglaublich einfältig und ziemlich dämlich auf weibliche Schlüsselreize, wie Augen, Brüste, Beine, Hüftschwung und Arsch, lackierte Fingernägel, High Heels usw. reagieren. Was soll ich machen. Dabei bin ich durchaus im Stande den Menschen/die Frau hinter dieser zuweilen ziemlich aufpolierten Fassade zu erkennen. Trotzdem gaffe ich. Die Physionomie einer Frau kann schon was sehr beeindruckendes haben. Dieses stolze Gewippe und Gewackle hat einfach was. Ich wollte schon schreiben was Heilendes. Fragen sie den Gustl Klimt oder den Pablo Picasso. Die haben vom Glotzen auch nie genug bekommen. Der S. im Übrigen auch nicht. Der gafft auch. Nicht ganz so selbstbewusst wie ich aber er gafft. Ist auch schon vorgekommen, das ich zu einer Frau folgendes sagte, nachdem ich sie angesprochen hatte. „Bitte verstehen sie mich nicht falsch und ich will ihnen auch überhaupt nicht blöd kommen. Sie haben sicherlich als Mensch so ihre ganz speziellen Vorzüge. Aber ihr Arsch ist einfach sagenhaft“. Bin ich ganz ohne Anklage durchgekommen. Der Hobbit-Anwalt gafft ja weniger. Deswegen hängend die Weiber auch ziemlich gerne mit dem Hobbit-Anwalt ab. Und mit Schwulen. Die glotzen ja ganz anders als analoge hetero-Männer, eher so wie Schwestern oder Freundinnen. Bitte verzeihen sie mir das Eigenlob. Der S. und ich, so zusammen sind wir wirklich nicht die Dümmsten, auch wenn sie da jetzt eifrig Einspruch erheben. Sitzen wir zusammen in der Öffentlichkeit und sexy bis schöne Frauen ziehen an uns vorüber wie das Leben das man nicht haben kann, vergessen wir so gut wie immer den Text und starren und starren. Dabei wurden wir völlig unterschiedlich und in einer andern Zeit sozialisiert. Ich starre auch Frauen hinterher, die sich mutig dem Zeitgeist der zurecht-retuschierten Makellosigkeit widersetzen. Wenn das die Blog-Tante vom „täglich belästigt Blog“ wissen würde. Ich lach mich jedes Mal schräg wenn die was schreibt. Ist die lustig.

Der Typ der mich weder von den Ohren bis zu den Zehen aufschlitzen noch meine Altherrenhoden abtasten wollte war von Sony. Stand so auf seinem Schildchen das sie ihn aufgepflanzt hatten wie ein Bajonett.
Sony-Sklave: „Kann ich ihnen weiterhelfen. Suchen sie was Bestimmtes“.

Der Schizophrenist: „Sicherlich suche ich was Bestimmtes. A Glotzen“.
Spreche in frei von der Leber weg ohne das Wort schriftlich von den Rändern eines Paper rahmen zu lassen, neige ich zu einem äußerst trivialen Sprachbild. Einfache Schüttbilder ziemlich achtlos hingekleckst. Wobei ich der Ansicht bin, das es jede Menge Leute gibt die reden nur deswegen so geschwollen daher, weil sie bemüht sind ihrem Sprachgebrauch einen normativen Charakter zu geben. Weil mir diese Assi-Sprache eher passiert, reagieren die Leute entsprechend und denken sich in der Regel oh ein Assi, Vollprolo, Depp, unsensibel, weil nicht was sich gehört usw. Der arme Herr Mark. Alle machen sich ernsthafte Sorgen um seine Nierenwerte und ich reiße übel beleumende Witze. Sorry Herr Mark.

Sony-Sklave (ein kleines, dürres Männlein, keine Dreißig). „Was soll der Fernseher den können und in welcher Preisklasse wollen sie sich bewegen“.

Der Schizophrenist: „Ach so viel muss die Glotzen nicht können. Vor allem mich unterhalten. Aber das kann eh jede. 3D braucht des Kasterl nicht können. Auf 3D wird geschissen. Ich setze mir doch nicht mit einer klobigen 3D Brille hin wenn ich im Pyjama und bettfertig bin. So etwas macht man doch nicht. Gutes Bild soll die Glotze haben. Vor allem beim Sport. Gibt es schon Glotzen bei denen der Tennisball nicht mehr stecken bleibt. Und im Internet soll der auch surfen können. Sie wissen ja wegen der kostenlosen Freuden die das Internet so zu bieten hat“.
Ich weiß man sollte nicht frei bekunden das man gedenkt sich vor der neuen Glotze einen runter zu zwirbeln. Als alternder Mann muss man sich sputen. Man weiß ja nie wie lange die Wünschelrute noch gegen den Himmel zeigt.

Sony-Sklave: „Ja da hätten wir den Sonny KDL 50W755 C. Der hat eine sehr hohe Bildwiederholungsfrequenz von 800 Hertz. Was vor allem beim Sport schauen kein Nachteil ist wie z.B. bei Tennisübertragungen. Der Ball wird bei 800 Hertz dann besser aufgelöst und das Bild erscheint flüssiger. Dabei handelt sich ja um den Nachzieheffekt, vielleicht haben sie schon davon geröhrt (hahaha gehört natürlich), der natürlich bei einer hohen Bildfrequenz wesentlich niedriger ist“.

Anmerkung: Der Unterschied zwischen einer 50 Hz und einer 100 Hz Bildwiederholfrequenz bringt für das menschliche Auge eine deutlich wahrnehmbare Verbesserung. Zwischen 100 Hz und 200 Hz ist ebenfalls ein Unterschied feststellbar, aber schon nicht mehr ganz so deutlich! Wie es dann bei 800 oder gar 1600 Hz aussieht weiß ich nicht. Stichwort Soap-Effekt, Halo-Effekt, was weiß ich. Mir im Grunde wurscht. Hauptsache die neue Glotze ist Höher und Breiter als die Alte natürlich bei geringerem Stromverbrauch, wegen der Abgaswerte von Autos aus der VW-Familie die mit Diesel bertrieben werden.

Der Schizophrenist: „Machst du nur auf Sony oder was“.
Mir rutscht oft ein Du heraus. Auch in Situationen in denen es nicht angebracht ist jemanden zu duzen. Mich kann man natürlich auch duzen. Spricht nicht besonders für meine Erziehung. Aber die kann da überhaupt nichts dafür. Das liegt eindeutig an mir.

Sony-Sklave: „Nein nicht nur. Ich bin auch für andere Fernseher zuständig. Schauen sie hier der Panasonic. Der hat nur 200 Hertz. Sehen sie den Unterschied zum Sony mit 800 Hz Auflösung“.

So sah also die übergreifende Beratung aus. Neben dem Sony standen zwei Fernseher, die 1.viel weniger kosteten und 2. wahrscheinlich genau dort postiert wurden, um die Sony-Kisten in ein besseres Bild zu rücken. In ein besseres Bild rücken. Haha wie lustig.

Der Schizophrenist: „Gibt es um neun Kilo (Proleten-Deutsch für Hundert) auch noch was anderes. Da kriege ich ja bei Samsung ja schon Ultra“.

Sony Sklave. „Ja natürlich. Ich kann ihnen gerne auch Fernseher von anderen Herstellern zeigen. Aber schauen sie sich einmal die Fernbedienung vom Sony an wie leicht und einfach die sich bedienen lässt und wie schnell der Sony die einzelnen Apps aufruft. Da gehört der Sony zu den Top-Performern. Samsung-Fernbedienungen sind da wesentlich umständlicher“.

Der Schizophrenist: „Wie lange gibt es den Werksgarantie für die Kiste“.
Natürlich hatte ich zuerst nach der Gewährleistung fragen sollen, die in der Regel bei beweglichen Dingern 2 Jahre beträgt. Nach 6 Monaten tritt aber die "widerlegliche Vermutung" in Kraft. Eine ziemlich widerliche Sache wenn ihre Glotze nach 6 Monaten und einem Tag nach dem Kauf den Geist aufgibt und es nicht offensichtlich ist dass dieser Mangel bereits im Zeitpunkt des Gefahrübergangs vorlag.

Sony-Sklave: „Zwei Jahre. Aber für 100 Euro können wir die Garantie um 5 Jahre verlängern. Bei dieser Option kommt der Kundendienst auch zu ihnen nach Hause und es wird im Falle des Falles auch ein Ersatzgerät gestellt“.

Schizophrenist:“Sony-Man das klingt ja alles sehr spannend und vielversprechend. Aber ich will nicht um den heißen Brei herumreden. Wie viel kostet die Glotze auf Geizhals.at. Schaut doch jeder nach oder? Bevor ich da blöd herum drucks sage mir was die Glotze auf Geizhals.at kostet“.

Sony-Sklave: „Kommen sie mit“. Ich hinter dem Sony-Sklaven her.
Sony-Sklave zu einem Saturn-Sklaven: „Der Herr möchte gerne wissen was der Sony KDL blabla auf Geizhals kostet“.

Saturn-Sklave im blauen Saturn-Sklavenhemd: „Wissen sie was. Bevor ich da lange herum suche gebe ich ihnen die Garantie gratis dazu“.

Der Schizophrenist: „Das ist ja sehr nett. Aber wenn`s gut für sie läuft wird die Garantie ja nie schlagend. Und so eine Garantie* ist ja ein ziemlich weites Feld“.

Saturn-Sklave: „Haben sie eine Ahnung. Mein Fernseher war schon nach 3 Monaten kaputt".

Der Schizophrenist: „Das war sicher der Sony“.

Sony-Sklave: „Ich kann ihnen versichern, das Sony- Fernseher in der Regel überaus langlebig sind. Aber man weiß ja nie was passiert“.

Der Schizophrenist: „Ja aber da hatten sie eh noch Werksgarantie“.

Saturn-Sklave tut so als ob er mich nicht versteht und tippt ziemlich angepisst auf seinem Saturn-PC herum.

Sony-Sklave: „Eine Anzahlung. Wie wär es denn mit einer Anzahlung oder einer Ratenzahlung“.

Der Schizophrenist: „Ich leiste prinzipiell keine Anzahlung in Raten. So etwas mache ich nicht. Ich sitze auch nicht mit einer 3D Brille im Pyjama bettfertig im in der Hapfen (Bett)“.

Sony-Sklave merkte nicht das ich ihn veräppelte: „Nein sie müssen keine Anzahlung in Raten leisten. Nur eine Anzahlung“.

Der Schizophrenist: „Muss ich nicht. Sehr schön. Ich machte mir schon Sorgen. Was ist jetzt wie viel kostet die Glotzen auf Geizhals“.

Saturn-Sklave: „Warum noch nachsehen. Ich schenke ihnen doch eh schon 100 Euro“.

Der Schizophrenist: „Das stimmt nur bedingt. Sie legen eine Garantie im Wert von 100 Euro drauf, was so viel bedeutet das sie darauf zocken, das eh nichts kaputt wird und wenn dann sind sie ja auch fein raus. Jetzt schaun`s einmal schnell nach. Ich mach es ja sowieso zu Hause“.

Sony-Sklave: „Eine Anzahlung. Wie wär es denn mit einer Anzahlung. Haben sie gar nichts dabei. Sie werden doch nicht ganz ohne Geld außer Haus gehen. Wer geht denn schon ohne Geld aus dem Haus“.

Saturn-Sklave lässt sich dann doch noch widerwillig breitschlagen im Internet nachzusehen. Preis auf Geizhals.at 749 Euro.

Der Schizophrenist: „Na wer hätte das gedacht“. (außer dem Sony und Saturn-Sklaven)

Saturn-Sklave: „Jetzt muss ich ihnen wohl oder übel diesen Preis machen. Wegen Leuten wie ihnen verlieren wir unsere Jobs“.

Der Schizophrenist: „Soll ich jetzt 150 Euro mehr abdrücken. Mein Gewissen ist eh schon total hinüber. Da halt ich ihre drohende Armut auch noch aus“.

Sony-Sklave: „Wie wäre es denn mit einer Anzahlung. Das gibt es doch nicht das sie so gar kein Geld mithaben. Jeder hat doch Geld bei sich. Leisten sie einfach nur eine kleine Anzahlung“.

Saturn-Sklave: „Dieser Preis gilt nur heute. Kann durchaus sein das der Morgen wieder 899 Euro kostet, ohne die fünf Jahre Garantie“.

Schizophrenist geht ab.
Sony-Sklave hinter dem Schizophrenisten her stapfend: „Aber eine Anzahlung könnten sie ja trotzdem leisten“.

Wie es aussieht ist auch mein zweiten Versuch eine neue Glotze zu kaufen gescheitert.

*Ausgenommen von der Garantieleistung sind insbesondere: (1) Regelmäßige Inspektionen, Wartung und Reparatur oder Austauschen von Teilen aufgrund Verschleiß und normaler Abnutzung (z.B. Gummi, Riemen). Dies gilt auch für eine allmähliche Verschlechterung der Geräteleistung. (2) Falschen Gebrauch, Missbrauch und zweckentfremdete Verwendung des Produktes sowie falsche Installation, mangelhafte Pflege und Sorgfalt, etc. (3) Schäden, die z.B. durch Blitzschlag, durch Einwirken von festen, flüssigen oder gasförmigen Stoffen, Feuer, höhere Gewalt, Krieg, Unruhen, falsche Netzspannung, falscher Geräteanschluss, veränderte Systemeinstellungen, nicht geeignetes Zubehör, Softwareveränderungen, Softwareviren, Veränderungen gegenüber dem Kaufzustand, mechanische Krafteinwirkung (Sturz, Bruch,…), unzureichende Belüftung oder andere vom Garantiegeber nicht zu verantwortende Gründe entstanden sind. (4) Weiters ausgenommen von Garantieleistungen sind Glasteile und Leuchtmittel, Verbrauchsmaterialien, Tinte, Toner, Trommeln, Akkus und Batterien, Sicherungen usw., Schäden an Software (auch Betriebssysteme, Treiber, Hilfsprogramme,…), Datenrettung, Senderspeicher, Sendersortierung, Wiedereinspielung von Daten, Datenwiederbeschaffung etc., zusätzlich gekauftes Zubehör, Kompatibilitätsprobleme mit anderen Geräten (auch wenn sie vom Verkäufer stammen). b) Die GarantiePlus findet keine Anwendung auf Geräte, wenn diese zum Betrieb eines Unternehmens gehören oder zu einer solchen Nutzung erworben wurden oder wenn deren Nutzung über jene eines durchschnittlichen Privathaushaltes hinausgeht. Bei Kaffeevollautomaten gilt eine Nutzung bis max. 2.500 Einzeltassen pro Jahr in einem Privathaushalt als nicht gewerblich oder gewerbeähnlich. c) Die GarantiePlus hat grundsätzlich die Reparatur des defekten Gerätes bzw. Geräteteils zum Leistungsinhalt. Es liegt im Ermessen des Garantiegebers, die GarantiePlus durch Austausch des Gerätes bzw. des defekten Geräteteils zu erfüllen. Der Austausch erfolgt durch ein neues oder überholtes Gerät (Ersatzgerät). Es besteht kein Anspruch auf ein technisch besseres Ersatzgerät, auch wenn dieses dem ursprünglichen Anschaffungswert entsprechen würde. d) Ist die Reparatur des Gerätes nicht mehr durchführbar, so liegt es im Ermessen des Garantiegebers, durch Austausch des Gerätes (Ersatzgerät) oder durch Rückzahlung von 100% des Verkaufspreises im ersten Jahr, 80% des Verkaufspreises im zweiten Jahr, 60% des Verkaufspreises im dritten Jahr, 40% des Verkaufspreises im vierten Jahr und 20% des Verkaufspreises im fünften Jahr die GarantiePlus zu erfüllen. Die Rückzahlung erfolgt Zug-um-Zug gegen Herausgabe des kompletten defekten Gerätes im Lieferumfang, samt Original-Kaufbeleg mit angehängten OriginalGarantiebedingungen. Ausgetauschte Geräte oder Geräteteile gehen in das Eigentum des Garantieerfüllers über. e) Handelt es sich bei dem vom Kunden erworbenen Produkt um ein Geräte-Set mit einer Sammelnummer, so erstrecken sich die in den Punkten 3 c und 3 d genannten Leistungen nur auf das defekte Gerät des Geräte-Sets, das anhand einer Garantiegeber-Artikelnummer abgrenzbar ist. f) Die in Punkt 3 d genannte Rückzahlung erfolgt direkt an den Inhaber des „OriginalKaufbeleges samt angehängten Garantiebedingungen“. Der Garantiegeber ist nicht verpflichtet, den rechtmäßigen Besitz des Kaufbeleges mit den angehängten GarantiePlus-Garantiebedingungen zu überprüfen. g) Zur Aufnahme und Meldung von Garantiefällen bei Flat-TV-Geräten ab 32“ Bildschirmdiagonale, Elektro-Großgeräten (das sind Kühl- und Gefrierschränke, Spül- und Waschmaschinen, Wäschetrockner und Herde) sowie Espresso- und Kaffeevollautomaten steht dem Kunden die GarantiePlus-Hotline unter Blabla zur Verfügung, für alle anderen Geräte steht die Serviceabteilung des Marktes zur Verfügung, in welchem der Kunde das Produkt erworben hat. h) Der Garantiegeber garantiert, dass für Geräte, für die eine GarantiePlus abgeschlossen wurde, folgende Reaktionszeiten bestehen: Elektro-Großgeräte sowie

Haha, ganz großes Kino - oder sollte ich sagen: hochauflösendes Tennis? Wahrscheinlich braucht man heutzutage nur deswegen die hohen Bildfrequenzen jenseits der 500 Hertz, weil das Tennisspiel so schnell geworden ist. Wenn man sich heute mal Ausschnitte von großen Finals zwischen Björn Borg und John McEnroe anguckt, hat man den Eindruck, die spielten in Zeitlupe. Aber wenn ein Djokovic aufschlägt und ein Nadal retourniert, dann kommt so eine alte Grundig-Glotze im Holzfurnier-Imitat-Gehäuse schlechterdings nicht mehr mit, so hat der Fortschritt dann doch seine Berechtigung (sage ich als jemand, der seit über 13 Jahren nicht mehr fernguckt).

Übrigens rede ich da draußen auch nicht permanent so geschwollen daher, wie mein elaborierter Schreibstil vielleicht nahelegen würde. Tatsächlich mache ich mir ab und zu den Spaß, nach ganz unten die Wörterkiste zu greifen und ein paar ausgesprochene Derbheiten auszupacken, schon allein die überraschten Gesichter mit dem ungläubigen "von Ihnen hätte ich das ja nicht erwartet"-Ausdruck sind es oft wert.

Aber natürlich hat das Grenzen: Ich rearrangriere nicht coram publico meine Weichteile und pfeife auch nicht düdeladelüt oder dergleichen. ;-)

Mit Ihnen möcht ich ja gern mal einkaufen gehn. Wir würden am Ende vermutlich alles umsonst bekommen, bloß damit wir den Laden verlassen.

Soooo lustig!

Ich brauch einen Herd. Gehn wir einkaufen; -)