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Sonntag, 7. Februar 2016
Das Klicks-Desaster
der imperialist, 20:47h
Unterm nächsten Strich gehts noch weiter. Weiter aber nirgendwo hin ist die Devise. Sau lustig was meine Deutschkenntnisse betrifft. Hab ich aufbäbbeln anstatt aufpäppeln geschrieben. Brutal oder. Hahahaha.
Hab gelesen die Türkei versucht die Grenze zu Syrien zu schließen. Sehr schön. In Syrien wird eh derzeit mit einer Brutalität gekämpft, gemordet und gestorben, wie nie zuvor. Wohin sich die flüchtenden Menschen flüchten sollen werden sie ich nicht fragen. Na in die „Sicheren Zonen“, die Europa/Nato dort im Grenzgebiet zur Türkei geschaffen hat.
Es ist das Grauen, das nackte Grauen. Ich sag es ihnen. Wie sie vielleicht schon wissen, schreibe ich ja schon seit Jahren, von der Welt unbeobachtet und unbedacht, am Rande der öffentlichen Wahrnehmung dahin. Die Welt dieses ignorante Luder weiß nicht was ihr an mir entgeht. Immer mit einem Bein über dem Abgrund der Lächerlichkeit wedelnd, wie ein schlecht gelauntes Kätzchen mit dem Schweif haue ich in die Tasten. Zwischen dem A und des S hab ich mal, na sie wissen schon. Wollte ich eigentlich in die Kaffeetasse. Ums Arschlecken ging es sich nicht aus. Manchmal geht es auch weit über das Lächerliche hinaus. Was kommt nach lächerlich? Peinlich. Schreibend erlebe ich dann den typischen Roadrunner-Moment, wenn der in den Abgrund läuft und kurz in der Luft stehen bleibt und sich erstaunt umsieht, bevor es dann im Expresslift des freien Falls nach unten geht. In unseren Aufzug steige ich nicht mehr ein. Der macht Geräusche wie ein Gletscher. Gehe ich schön zu Fuß. Denken die Leute dann ah ja Fitness. Beim freien Fall von „frei“ zu sprechen finde ich schon sehr gewagt. Klingt a bisserl a bisserl nach Todesstrafe, aber über die Art seines gewaltvollen Abdankens darf der Kandidat frei entscheiden. Reine Possenreißerei, allein zum Zwecke der Aufmerksamkeitsmaximierung, in meinem Fall Klicks, lehne ich entschieden ab. Wie ich schon einmal erwähnte oder auch nicht, habe ich die Währung der Klicks nicht in die Welt des menschlichen Bewusstseins eingeführt. Klicks sind nicht meine Idee. Genauso wenig wie Kohlekraftwerke, Jagtausflüge, Bürgerkriege an denen stellvertreden für die Bürger die halbe Welt mitmacht und Kontostände. Trotzdem sorgen Klicks für eine gewisse Ordnung im System. Durch Klicks entsteht eine gewisse Art von Wirklichkeit an der man sich dann orientiert. Muss man natürlich nicht. Dem Abu De sind Klicks völlig wurscht. Das liebe ich an dieser Welt. Uns fällt andauernd etwas ein, mittels dessen sich die Erfolgreichen von den Erfolglosen abheben und abgrenzen. Was und da alles einfällt. Unglaublich. Das Perfideste. Beim Mann 23 cm + und bei der Frau 120-60-90. Langt normal beides zu Weltruhm. Zu partikuläreren Weltruhm zumindest auf alle Fälle. Wenn einer mit 23+ eine mit 120-60-90 vor laufenden Kameras beglückt weiß das spätestens binnen 24 Stunden die ganze Welt. Kommentare sind natürlich auch eine gültige Währung und Wahrnehmungseinheit. Für mich aber eher eine Fremdwährung. Siehe unten. Bei mir geht das beantwoten von Kommentaren in der Regel nach hinten los und dann habe ich den Scherben (Scherm) auf. Manchmal allein schon aus Gewohnheit. Dabei habe ich doch schön was geschrieben. Kommentatoren kommentieren ja in der Regel sich selbst. Die lesen einen Text zumeist schon in der Absicht dann über sich zu referieren. Und das hin und wieder sogar ausführlich oder sehr eindringlich. Siehe unten. Und die größte Gaudi haben überhaupt jene Kommentatoren die sich dann nur noch untereinander unterhalten und die eigene Sachen posten. Siehe unten. Nur was habe ich von all dem? Ich bin schizoffaektiv-psychotisch. Mir ist nicht geholfen wenn sie mir ihre Einzigartigkeit unter die Nase reiben. Das ist hier mein Job. Ich schreibe ja weil mir ansonsten kaum wer zuhört. Nicht unter Bedingungen die ich mitbestimme. Ich bin Schattenwelt. Richtig konzentriert hört mir nur meine Nerventante zu. Jetzt bin ich a bisserl ungerecht. Egal. Es ist wie es ist. Ab einer gewissen Größe lassen sich Klicks höchstwahrscheinlich auch zu Geld machen. Vielleicht kann man es sogar zu Ansehen bringen oder man wird zu einer kleinen Grätzl oder Wohnhausberühmtheit. Ah ja, sagen sich dann die Leute im Supermarkt, das ist der/die mit den vielen Klicks. Dem folgen jeden Tag 250 000 Followers. Da hatte ja nicht einmal der Hitler mehr Followers, als der der deutschen Geschichte den Eintritt seiner österreichischen Heimat in das Deutsche Reich vermeldete. Dieser scheinheilige Bruder was. Großartig am 7 April 1925 um die Entlassung aus der österreichischen Staatsbürgerschaft ansuchen, die ihm dann auch gewährt wurde, aber dann weil es gerade gut läuft wieder von der Heimat schwafeln. Das des damals niemanden aufgefallen ist. Hätte ich z.B. für einen Blog-Eintrag 250 000 Klicks und nicht wie so oft 25-40, würde ich mich alleine nicht mehr auf die Straße trauen. Ich denke ja jetzt schon dass mir die halbe Menschheit das Fell abziehen will. Heute war ich eh recht paranoid beim Einkaufen. Ich war mir ziemlich sicher dass jemand zwischen den Reispäckchen eine Bombe platziert hatte. Gibt es halt keinen Reis. Ich verdaue den eh nicht so gut. Trotzdem gab es zwei heitere Momente. Der 1. Da war eine Mutter bei der Kasse mit ihrem Kindelein, einer kleinen Tochter. Nee nix perverses. Das Kindelein war vielleicht 5 oder 6 und Mutter wie Tochter hatten ein dezentes schwarzes Damenbärtchen. Ehrlich. Hatte ich schön was zum Lachen. Ich finde die könnten doch einmal mit dezenten Damenbärtchen für Nassrasierer werben. Mal Menschen aus dem Volk und nicht immer irgendwelche Superstars. Pediga-Funktionäre hätten sicherlich gleich einmal ein Foto der beiden Damen geschossen und ins Netz gestellt. Vielleicht aber auch nicht.
Und den zweiten heiteren Moment hätte ich ihn meinen Wahn, dass mir alle das Fell über die Ohren ziehen wollen, beinahe verpasst. Spricht mich auf der Straße ein Mann an. Der war ungefähr in meinem Alter. Ich schon auf 163. Da quasselt der was von Fasching. Wollte ich ihn schon fragen ob er a bisserl behindert ist. Sie werden es nicht für möglich halten. Der war wirklich behindert. Fand ich gerade noch so den richtigen Ton. Hat aber auch nix geholfen. Nach dem der vom Fasching erzählt hatte lief der einfach davon. Und dann blieb er auf einmal wieder stehen, setzte seinen Rucksack ab, machte den auf und sagte zu seinen Sachen die er im Rucksack hatte, heute ist Fasching. Und dann freute er sich einen Ast ab. Guter Mann. Kleinstbürgerlich zerzaust kann ich der Versuchung ehrliche Arbeit abzuliefern natürlich nicht widerstehen. Wie sie ja sicherlich wissen mit ehrlicher Arbeit wird heute niemand mehr reich. Heute muss man wild um drei Ecken denken können und Digital Native sollte man auch sein. Dann erfindet man eine Killler-App, so sagt man das im Jargon, und schon hat man es geschafft. Um drei Ecken denken heißt das man das Bestehende, das zuweilen ganz ausgezeichnet funktioniert, radikal in Frage stellt. Kauft man dann Schuhe nicht mehr im Schuhgeschäft sondern online. Mit einem konzessionierten Taxi fährt man dann auch nicht mehr sondern mit einem ¾ Privaten. Hotels sind auch vorgestrig. Beinahe alles steht am Prüfstand. Nur Waffen werden nicht radikal hinterfragt. Auf das muss man ja erst einmal kommen das man seine Unterhose im Netz kauft. Mir ist diese Gabe nicht gegeben. Ich kaufe meine Unterhosen im Geschäft. Für so waghalsige Idee alles neu zu denken bin ich zu analog und rückständig. Ich bin halt ein typischer Hinterwäldler der es mit ehrlicher Schreibarbeit versucht. Und das ausnahmslos und immer. Das nicht mehr dabei herum kommt, dafür kann ich nix. Wie sagte einst Arthur Schnitzlers Fräulein Else: „Bin nicht geschaffen für eine bürgerliche Existenz, und Talent habe ich auch keines“. Der Herbert Achternbusch, ein guter Mann oder, behauptet ja das des Sprichwort, „Nix ist besser als gar nix“, bayrischen Ursprungs sei. Bin mir da nicht völlig sicher. Südlich der Drau wo ich an sich herkomme, sagte man das auch andauernd. Wir sagten auch immer „Aus nix kummt nix“. Wenn sie jetzt die Frau Else ihre fehlende Beschaffenheit und den Hermann sein Nix, in einen nähren Sinnzusammenhang stellen, so dass die beiden zusammen einen Waldsparziergang machen, auf dem sie schweigend vor sich hin stapfen, dann kommen sie mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit zu dem Gedanken, der Schizophrenist hat keine Chance. Des is nix. Und genau dieses Nix, aus fehlerender Bürgerlichkeit und mangelndem Talent, gedenke ich eiskalt zu nützen. 50 Klicks sind noch immer besser als 5 Klicks. Freilich, wenn dann die Alkoholikerin 41 Klicks schafft, indem die/der so tut als ob sie/er wieder einmal Saufen geht, dann ist das doch a bisserl befremdlich. Ich weiß sie haben es gerne kurz und knackig und lieben einfache und klare Botschaften wie wollt ihr den totalen Konsum. Durch die digitale Revolution wird ja der Konsum noch radikaler. 24 Stunden lang rund um die Uhr während früher der Staubsaugervertreter nur alle heiligen Zeiten mal kam. Und den transzendeten Überschuss den es früher noch gab und der in großen Kirchenschiffen, auf den waghalsigen Fahrten durch die rause See des Nix, in den glorrereichen Himmel zu einem seligen Lächeln verpuffte, wird heute in Konsum gewandelt wie Wasser in Wein. Kriegste dann auf Ebay eine gebrauchte Wünschelrute die 3 Tage in Grandner Wasser eingelegt war, mit der angeblich die Teresa von Ávila ihre Kolleginnen von sündigen Gedanken reinigte. Ausrufepreis 12 000 Euro. Egal. Wer wird denn gleich so weinerlich sein. Ich bin bereit mein Klick-Debakel, die WFN hatte mal um die 1100 Klicks für ein oh-oh einkassiert, mit Würde zu ertragen. Um mich aus dieser grauenhaften Wirklichkeit zu stehlen lerne ich jetzt Japanisch. Und dann tue ich so als ob ich ein berühmter Schreiber sei der im fernen Asian aus seinem Werk liest. Natürlich im kärntner Dialekt und sogar in den hinteren Reihen kreischen die Weiber. Freilich wäre es gescheiter wenn ich zuerst Parterre-Chinesisch lerne würde, um meinen Parterre-Chinesen schnell einmal was beim Portkasten vorlzulesen. Vielleicht ein Haiku über die japanische Besatzungszeit. Für ein paar Klicks mehr und obendrauf lasse ich mich auch nicht vom Scheißhausdämon zu sexuellen Ferkeleien hinreißen. Niemals. Ich bleibe mir treu und ertrage mein Scheiten an allen Fronten des Lebens auch weiterhin mit stoischer Verstörtheit. Was Ferkeleinen anbelangt, reicht mir schon das traurige Altherrenhodengeschleife vom englischen Gentleman. Seit kurzem bilde ich mir ein atmen dem seine Eier. Die tun das ähnlich laut wie der schizoide Sohn vom fetten Polen, der eigentlich Bulgare ist. Der kriegt ja nur schwer Luft. Na ja bei dem Vater. Der hat seinen Sohn ja gnadenlos zu Grunde gerichtet. Der fette Pole der eigentlich Bulgare ist verliert ja seine Beherrschung von jetzt auf gleich. Dann brüllt der auch schon los und sagt die absurdesten Dinge. Den fetten Polen der eigentlich Bulgare ist kann man nur dadurch stoppen das man ihn Schläge androht. Der verklagt dich sofort. Der erzählt auch immer mit einem gewissen Stolz wie gut der in Rechtsstreitigkeiten versichert ist. Ich muss da sowieso fürchterlich aufpassen. Schizoaffektive Psychose und Gewalttätigkeit und schon ziehen die dich aus dem Spiel.
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Am Verhalten des schizoiden Sohn vom fetten Polen, der ja ziemlich abgenommen hat und eigentlich Bulgare ist, ist mir etwas bewusst geworden, das eine bestimmte Eigenheit des Sohnemann auch auf mich zutrifft. Der schizoide Sohnemann, der ja in der Wohnung neben dem Daddy lebt, ich wenigstens hunderte Kilometer vom Goadfather entfernt, tut ja andauernd so geschäftig herum. Der wirkt immer so als ob er gleich als Kanzler zur alles entscheidenden Verhandlungsrunde mit dem kleineren Koalitionspartner rauschen muss, um am 29. Februar dem Volk die Ergebnisse der neuesten Pensionsreform zu verkünden. Am 29. Februar wird ja in Österreich die größte Pensionsreform aller Zeiten verkündet. A riesen Hetz wird das. Unsere Regierenden verkünden Reformen ja immer nur am 29. Februar. Das ist jetzt der neueste Republik-Running-Gag. Obschon der schizoide Sohnemann im Grunde in seiner Bude nur so vor sich hin darbt, seine Tabletten kaut oder auch nicht, kaum Luft kriegt und darauf wartet bis jener unausweichliche Moment an die Tür klopft, vor dem ich die Hosen gestrichen voll habe, mehr an Leben kriege ich aus meiner kaputten Dasein nicht mehr herausgequetscht, ist ein viel beschäftigter Mensch, der auch sehr staatstragend dreinschauen kann. Richtiggehend finster schaut der drein und bedrückt als ob eine große Last der Verantwortung auf seinen Schultern liegen würde. Dabei ist das nur die Paranoia. Da schaut man so. Was der jetzt konkret ausheckt weiß ich natürlich nicht. Vielleicht hat er große Pläne so wie ich. Ich sitze ja auch nur so da und schwinge große Reden und manchmal auch nur kleine Reden. Schon seit Monaten wiederhole ich mantraartig, das die EU/Nato an der türkisch-syrischen Grenze, eine sichere Zone für die flüchtende syrische Bevölkerung errichten muss. Muss und nicht soll. Könnten auch die Polen, Ungarn, Tschechen, Slowaken und die Freunde ganz im Osten, einen schönen Beitrag zur europäischen Solidarität leisten, dem Exodus aus dem Näheren Osten in geordnete Bahnen zulenken, und nicht immer nur die Nettozahler mit staatstragendem und nationalem Gehabe abzukontern. Diese Ungarn unterm Orbán. Großgoschert den Vertrag von Trianon in Frage stellen, andauerend gegen die EU polemisieren, und Flüchtende wie Scheiße abhandeln, aber sich die Kohle für diese Propaganda von der fütterenden Hand der Nettozahler zu schieben lassen. Zwischen 2004 und 2015 gut 37 Mrd. Euro. Ist doch auch was oder nicht. Ich hingegen nehme von der UM2 kein Geld. Was auch vielleicht nur daran liegt das die nix rausrückt. Wenn es nach dem Viktor gehen würde, hätte der seine rumänischen Ungarn schon längst Heim ins Reich geholt. Interessiert natürlich niemanden was ich vorschlage oder zu sagen habe. Klicks sie wissen ja. Wenigstens durch die Nase kann ich recht frei atmen. Wie der schizoide Sohnemann vom fetten Polen der eigentlich Bulgare ist, arbeite ich mich beständig an meinem zur Sprache gebrachten Wahnsinn ab, wie dem Klicks-Desaster ab. Der Abu De macht des natürlich auch. Der arbeitet sich auch mutig an seiner Schizophrenie ab und lässt sich durch nix beirren. Dem scheinen seine Blogeinträge auch ziemlich wichtig zu sein. Kann sein das dem seine Blogeinträge sein ganzer Lebensinhalt sind. Hat er gerade was online gestellt. Aus seinem Werk: „Seht endlich ein, dass es nicht reicht, mir zu drohen und euren Drohungen schon Taten folgen müssen, wenn ihr denn zu „Ergebnissen“ kommen und mich „weiter“ zu bringen wollt. …“. Wir Entrückten haben offensichtlich gut zu tun obschon wir nur so dasitzen und uns von der Verstörung ins Knie ficken lassen. Ich finde das ist eine ziemlich bedeutende Kunstform. Diese kleinstmögliche unter den Kleinstkünsten sollte man wertschätzen, weil irgendwann werden wir wegen Erfolglosigkeit oder Irrsinn den Laden eh vorzeitig schließen. Des Weiteren planen wenigstens keine Kriege (noch nicht). Sehe ich den schizoiden Sohnemann das nächste Mal, vielleicht mit noch neueren Unterlagen, kriege ich sicherlich einen groben Lachanfall. Über mich muss ich natürlich auch lachen. Sau komisch wenn ein ehemaliger FAZ-Schreiber einem 25-40 Klicks Entrückten einmal ganz genau erklärt wo in der Blogwelt der 92 Kommentarbartl den Klickmost herholt. Auf so etwas Schräges muss man erst einmal kommen. Das ist ja so als wenn der Roger Federer dem 13 Platzierten bei den Vereinsmeisterschaften im Rollstuhltennis, der das Plazierungsspiel nur gewonnen hat, weil sein Gegner wegen akuter Bauchkrämpfe mir Materialabgang w.o. geben musste, auf Facebook seinen Fans mitteilt, die ja in die Millionen gehen, wie viel er in seiner Karriere an Preisgeld eingespielt hat. So wo war ich. Ach ja beim englischen Gentleman.
Jetzt will mich der englische Gentleman auch noch zu einer Privatparty einladen. Morgen. Wahrscheinlich im Kimono. Mir geht der Arsch auf Grundeis. Der englische Gentleman ist wirklich ein netter Mensch und so. Nur was mache ich wenn dem seine Eier mal ganz zufällig seitlich beim Kimono raushängen, während er am Whiskeyglas nuckelt und so tut als wüsste er von nix. Der zeigt mir auch immer seinen old-school Ventilator der formschön an die glorreichen Zeiten Englands erinnert. Dieses imperialistische Meistwerk guter alter Handwerkskunst hängt ja im Schlafzimmer. In die Dusche schleift er mich auch immer. Der hat wirklich eine sehr schöne Dusche. Ich stehe ja in der Badewanne beim Duschen. Vorhan hab ich auch keinen. Habe ich mir alles schon 5-mal angesehen. Sogar die Baustelle habe ich aufmerksam besichtigt und dem Mann Mut zu gesprochen. Den Baulärm habe ich auch 4 Monate ohne Murren ertragen. Wegen dem Loch in der Badezimmerdecke, das mir seine Installateure verpassten, war ich mal kurz a bisserl ungehalten. Hat sich aber alles in Wohlgefallen aufgelöst. Wir leben doch im besten Einverständnis. Ich verstehe nicht warum die Leute immer dermaßen übertreiben müssen. Besser wird es nicht mehr. Mir ist dieser Mensch einfach zu viel. Homosexuell schätze ich ihn auch ein. Kommen sie mir jetzt bitte nicht mit Intoleranz. Der soll Begehren wenn er will solange das nicht ich bin. Und dann säuft der gerne. Plaudert der dann angeheitert auch noch aus dem Nähkästchen seiner dunklen Begierden. Der soll mein Blog lesen dann hätte sich das mit der Einladung auch schon erledigt. Deutsch kann er auch nicht so recht und ich nicht Englisch. Soll der doch zwei Huren einladen auf seine Rechnung und schon würde ich besser in den vorgegebenen Rahmen passen. Aber nein der will nur Musik hören. Legte der dann seine lateinamerikanischen Platten auf. Ich will mit dem nicht Bossa-Nova tanzen. Glotze hat er auch keine. A bisserl gemütliches Nachmittagsfernsehen ist doch auch schön oder nicht. Ich fahr lieber zum S. Beim S. sitzen wir dann schön vor der Glotze, schauen Fußball, furzen, reden über stramme Hintern und Brüste und fressen Kebab. Kurz und gut. Ich arbeite beim Schreiben so gut wie ohne Tricks um an Klicks ranzukommen. Wird fortgesetzt.
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So, komme gerade von der ausgelassenen Party mit dem englischen Gentleman, kurz EG, zurück. Zu meiner Beruhigung kann ich verkünden der Mann ist definitiv nicht schwul. Hab ich eine Sorge weniger. Wie das wieder klingt. Ich hab nix gegen Schwule, ganz im Gegenteil. Ich würde für deren Freiheit und Rechte sogar in den Krieg ziehen. Trotzdem bin ich froh dass der mir nicht die Nudel mit seinen Zähnen massieren will. Macht doch sie Sache gleich einfacher oder nicht. Ich will auch nicht andauernd mit einer Frau abhängen die ich liebe oder wenigstens begehre uns die sagt dann, ach weißte was, lass und doch nur Freunde sein. Und dann kuschelt die sich an dich und drückt dir ihren Titten ins Gesicht. Im Kino kommt das ganz gut. Aber im wirklichen Leben machen so etwas nur Vollidioten. Und Kimono hatte er auch keinen an sondern a Kurze wie ich. Um die Persönlichkeitsrechte des englischen Gentlemans zu wahren muss ich den weiteren Verlauf der Party leider unter Verschluss halten. Scheiße könnte ich jetzt Dinge erzählen da würden meine Klicks nur so durch die Decke schießen. Das ist halt der Vorteil wenn die Leute denken ach ja der Typ da vor mir ist irgendwie Hardcore. So einem vertraut man blind. Dem erzählt man sofort bereitwillig aus dem Nähkästchen der dunklen Begierden, weil der sicherlich auch welche hat. Hab ich eh. Ich will einen Balkon mit Meerblick und Weiber die auch hohe Hacken tragen. Der englische Gentleman hält sich selbst für einen “wicked Man“. Was ich ihnen aber erzählen kann. Der Einmarsch der Muslime in Europa wird von gewissen Kreisen bewusst so gesteuert. Der EG spricht da vom Coudenhove-Kalergi Plan. Er hat mir empfohlen alternative Nachrichten zu lesen. Der EG geht auch davon aus dass die weiße Rasse durch Überfremdung gezielt ausgerottet werden soll. Ich denke vor EG könnte ich auch den Arm heben und zum Spaß mit gespreizten Fingern 3 Bier bestellen wie damals der H.C.. Ich kann dazu nur sagen. Weder der EG noch ich haben Kinder in diese Welt gesetzt. Daran sind primär nicht die Fremden schuld. Und über die europäische Flüchtlingspolitik sagte er „Are you in a hole stop digging“. Das hat mir irgendwie gefallen. Eigentlich haben wir uns prima verstanden. Das ist ja mein großes Problem. Ich bin unglaublich symphytisch. Jeder wäre gerne mein Kumpel. Glauben sie mir jetzt nicht. Doch ist so. Ich eigene mich hervorragend zum Abhängen, heute Chillen. Könnte mich ja die Nerds buchen, die nicht wissen wie man zu einer richtigen Hetz kommt. Dem EG gefällt das ich „Underground“ bin. EG, sagte ich zum ihm, weißte zwischen mir und dem Übergrund gibt es keine Verbindungstür. Du wirst ja von den Verhältnissen gezwungen da durch zu gehen. Ich mache das nicht. Habe ich noch nie gemacht. Und dann hörten wir Salsa. War gar nicht mal so schlecht mit einem Mineral in der Hand, während sich der EG mit anderen Getränken vergnügte. Hatte er bald einmal schön einen sitzen. Was ja völlig in Ordnung geht. Natürlich habe ich ihn gewarnt mich ja nicht Vormittag anzurufen. Weil dann kann ich für nix garantieren. Hat er gelächelt aber auch verstanden. Sogar der Baumeister, der ja plötzlich von der Bildfläche verschwunden ist, versteht das. Selbst mein guter alter Goadfather macht da mit. Ich glaube fast ich sollte für ein öffentliches Amt kandidieren.
Letzens habe ich ja über die Titten und Arsch Verschwörung geschrieben. Mir bereitet es ja ein ziemliches Vergnügen, Frauen auch wegen ihrer figürlichen Proportionen zu bewundern. Natürlich bewundere ich Frauen auch für anderen Dinge die die drauf haben. Putzen, Kochen, Fremdgehen, der Peter Sloterdijk spricht ja in seinem Buch, „Die schrecklichen Kinder der Neuzeit“, immer von Bastarden. Sau lustig der Peter. Der hat ein unglaubliches Talent, recht einfache Vorgänge, unglaublich kompliziert auszudrücken. Der schreibt Bücher auf denen steht, „Achtung für Schattenweltmenschen nicht geeignet“. Ist a bisserl so wie bei Babynahrung, da steht auch immer drauf ab wie viel Monaten der Brei dem Baby-Kindelein eingeflößt werden darf. Geben sie einem Baby die falsche Nahrung, das bedeutet sie beginnen gleich einmal mit Mett und Leberwurstbroten, weil sie Hardcore sind noch dazu mit der Groben, hilft dann auch keine weitere Frühförderung mehr. Das mit den Weibern was die alles so können ist natürlich ein blöder Scherz über den nur Schattenweltmänner lachen. Solche Spüche sind sexistisch habe ich gelesen. Unter dem Begriff werden Geschlechterstereotype, Affekte und Verhaltensweisen gefasst, die einen ungleichen sozialen Status von Frauen und Männern zur Folge haben oder darauf hinwirken. Steht so auf Wikipedia. Was ist mit meinem sozialer Status? Müssen sie mal in das Gesicht einer erfahrenen Apothekerin schauen wenn ich Großeinkaufstag haben. Natürlich bewundere ich die Damen auch für ganz andere Dinge. Vor allem für die anderen Dinge. Neben Apothekerinnen stehe ich schon mein ganzes Leben auf Terroristinnen. Im Spiegel las ich unlängst das es ehemalige RAF-Terroristen nach einer gescheiterten Karriere als Terrorist einfacher haben als Terrorristinnen. Wie weit sich Terroristen von Freiheitskämpfern unterscheiden lässt sich manchmal nicht so einfach sagen. Schon im Gefängnis hatten RAF-Männer Besuch von Frauen, die total auf diese schweren Jungs standen. Die haben sich dann gerne junge Frauen geangelt. Der Peter-Jürgen Bock ( das ist der Dampfplauderer) lebt von der Kohle seiner Frau. Die Frauen aber, die früher in der RAF waren, stand da, sind heute oft zumeist allein, und leben ziemlich oft sozial isoliert. Ich fand das ziemlich frauenfeindlich und traurig. Läuft eh gerade ein Film über die Suffragetten. Ich mag vor allem Frauen in der Revolte. Das war schon immer so dass ich Frauen auch wegen ihrer revolutionären, anatomischen Eigenheiten bewunderte. Denken sie nur an den Hüftschwung. Fragen sie mich bitte nicht wie ich dazu gekommen bin. Der weibliche Hüftschwung ist ein großes Wunder. Der Mozart war ja viel im Bordell. Ich wette dem sind seine Sonette oder gleich eine ganze Oper, vielleicht Figaros Hochzeit, im Bordell eingefallen, wenn der den Damen lallend was Anzügliches hinterher brüllte. Schon als Kind habe ich mir lieber wippende Brüste angesehen anstatt etwas mit der Laubsäge zu machen. Sehe ich Frauen hinterher, wenn die ihre Figur in Schwingung versetzen, während sie ihres Weges gehen, verliert die Welt etwas von ihrer Schwere. Ehrlich. Gibt kaum eine angenehmere Art der Zerstreuung. Ich weiß das die Beweiserbringung, dass mein Blick nicht weitergeht und Frauen nicht auch gleich den Slip von den wippenden Proportionen reißt, schwer zu erbringen ist. Dabei liegt ja das Vergnügen ja genau darin das man nur schaut und nicht starrt, mit saurem Speichelabfluss in den Lefzen. Leider verstehen das viele Männer nicht. Die halte die Schönheit des weiblichen Körpers im Grunde nicht aus. Für die ist die weibliche Anatomie mehr eine Qual als Vergnügen. Denen ist die Frau im Grunde zu viel. Die werden von den Schwingungen total kirre. Sehen die eine Frau mit klassischem Hüftschwung verkrampfen die innerlich. Ehrlich. Ich kenne solche Typen zu Hauf. Denen kann man diese innerliche Verkrampfung richtiggehend ansehen. Bei denen verfinstert sich das ganze Gesicht und der Sinn trübt sich merklich ein. Schauderhaft. Gibt ja jede Menge Männer hier die kommen mit dem miniberöcktem Hüftschwung der Frau überhaupt nicht klar. Egal an welchen verwunschenen Ort die in diese Welt geworfen wurden. Die sind von der miniberöckten Freiheit der Frau schwer überfordert. Hat nix mit dem Bildungsstand zu tun. Dabei träumen wir alle von miniberöckten Weibern. Auch die Uni-Jungs machen das. Sogar jene die Soziologie und Psychologie-studieren mit Enwicklungshilfe im Nebenfach. Ich wäre auch gerne in Afrika Entwicklungshelfer. Da päppelst die halbverhungerten Frauen auf und wenn die wieder a bisserl Fleisch auf den Rippen habe, und die natürlich Scheuh abgelegen wie andere eine warme Jacke, geht sicherlich was weiter. Ich war ja nur UNO-Soldat. Musste ich mich andauernd mit angesoffenen Nordfrauen und Teesacklern-Weiber herum quälen. Da hatte wir eine von der Insel die hat den ganzen Zug abgefertigt. Und jeder von uns hatte danach das Gefühl das einen viel zu kleinen Schwanz zu haben. Ehrlich.
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Das die Weiber von den Uni-Jungs dann später burka-ähnliche Beziehungsgewänder tragen und nie hohe Hacken, die sind ungesund, die wollen das so auch politisch, damit kommen diese Jungs eh nur schwer zu Recht. So wie die sozialisiert werden, finden sie das ja richtig dufte, das sich ihre Weiber dem sexuellen objektivieren verweigern. Nur beim Wixen leiden die dann schwer. Eine Frau in Jesuslatschen und Jüttesack musste erst einmal entsprechend dekonstruieren das da was weitergeht. Beim Wixen haben die natürlich ganz andere Bilder im Kopf. Egal. Der miniberöckte Hüftschwung ist vielen Männern zu viel. Die fühlen sich unangenehm berührt, so eine miniberöckte Frau kann einen schon fertig machen, weil ja die Hoffnung da mal näher ran zu dürfen, immer nur eine Unterarmlänge entfernt ist, und trotzdem unendlich weit weg, woraufhin die aus Zorn oder Überforderung und mangelnder Frustrationstoleranz, Unterwerfungsstrategien entwickeln. Und das seit Ewigkeiten. Liegt vielleicht auch daran das diese Typen von ihren Mamis immer alles hinten und vorne reingesteckt bekamen. Die versuchen dann ihre Kindheit mit anderen Mitteln fortzusetzen. Scheitern oder mal was nicht dürfen sind die nicht gewöhnt. Und Verzogen wie die sind denken die allen Ernstes das mit den Weibern geht immer so weiter wie im Hotel Mutti. Eines diesers Unterwerfungsritual nennt sich Strippclub plus Tabledance. Wie soll man denn einer Frau vergnügt hinterher oder zusehen, wenn die indirekt oder direkt gezwungen wird auf einem Tisch zu tanzen. Noch dazu in hohen Hacken. Das macht doch keinen schlanken Fuß. Das hat ja was von einer Treibjagt. Entweder strecken Weiber ihre miniberöckten Ärsche, selbstbewusst und ohne Zwang heraus, oder sie lassen es lieber gleich bleiben. Einer Stripperin auf der Straße hinterher sehen, na ja nach der Schicht ist auch a bisserl zäh, aber zu Hause wenn die gute Frau zum Kühlschrank geht, vielleicht auch noch in der Haus und Hof Jogginghose, stelle ich mir als ein ausgesprochenes Vergnügen vor. Privat hatte ich noch nie was mit einer Stripperin. Mit einer Hure schon. Zumeist hatte ich aber was mit Uni-Frauen. Fragen sie mich nicht warum. Mir ist ja völlig bewusst dass ich kein gültiger Maßstab bin was ein Mann wollen sollte. Soll ja Männer geben, habe ich vom Hörensagen gehört, die wollen Macht und nicht Ohnmacht. Die wollen über die ganze Welt herrschen oder wenigstens über ihre Abteilung, wenn die Abteilungsleiterin in Karenz ist, und nicht wie ich über zwei Klappstühle, von denen einer schon ziemlich durchgesessen ist. Dass die das dann mit dem Hinterher-sehen, sind ja immer alles kleine Abschiede, die einen schon auch wehmütig machen, für keine gute Strategie halten um ans Ziel ihrer Obsessionen zu gelangen, beweist ja die Geschichte. Und falls sie jetzt an meiner Glaubwürdigkeit zweifeln weil ich ja auch Huren dafür bezahle damit die ihre Hintern raustrecken. Dafür kann ich nix für. Ich kann nix dafür dass Wohlstandsfotzen einen nässelnden Ausschlag bekommen, wenn die meinen Blick auf ihrem Rock wähnen, während ich eigentlich ganz woanders hinsehe. WF schauen ich ja nicht mehr hinterher. Das habe ich längst aufgegeben. Die leben für mich in einer anderen Welt zu der ich keinen Zutritt habe. Warum soll ich mich an einer Utopie abarbeiten. In Sachen WF mache ich nix mehr. Ehrlich. Aber das wissen sie auch schon. Fakt ist. Ich habe ihnen von meinem Blick auf die Frau erzählt. Freilich gibt es Feministinnen die lehnen den männlichen Blick auf die Frau kategorisch ab, weil dieser Blick ja schon die erste vorweggenommen Vergewaltigung ist. Mir wurscht was sich diese ollen Tanten da ausdenken. Die können sich mit ihren Verboten a bisserl ins Knie ficken. Auf der Welt gibt es gut 3,7 Mrd. Frauen und ich soll andauernd meinen Blick in eine Sehburka stecken. Die haben sie ja nicht alle. Natürlich kann man seine freie Zeit aus sinnvoller verbrauchen, nee gestalten. Auch schön.
So jetzt zum eigentlichen Kern meines Klick-Problems. Der Mann heißt D... Morgen mehr.
Hab gelesen die Türkei versucht die Grenze zu Syrien zu schließen. Sehr schön. In Syrien wird eh derzeit mit einer Brutalität gekämpft, gemordet und gestorben, wie nie zuvor. Wohin sich die flüchtenden Menschen flüchten sollen werden sie ich nicht fragen. Na in die „Sicheren Zonen“, die Europa/Nato dort im Grenzgebiet zur Türkei geschaffen hat.
Es ist das Grauen, das nackte Grauen. Ich sag es ihnen. Wie sie vielleicht schon wissen, schreibe ich ja schon seit Jahren, von der Welt unbeobachtet und unbedacht, am Rande der öffentlichen Wahrnehmung dahin. Die Welt dieses ignorante Luder weiß nicht was ihr an mir entgeht. Immer mit einem Bein über dem Abgrund der Lächerlichkeit wedelnd, wie ein schlecht gelauntes Kätzchen mit dem Schweif haue ich in die Tasten. Zwischen dem A und des S hab ich mal, na sie wissen schon. Wollte ich eigentlich in die Kaffeetasse. Ums Arschlecken ging es sich nicht aus. Manchmal geht es auch weit über das Lächerliche hinaus. Was kommt nach lächerlich? Peinlich. Schreibend erlebe ich dann den typischen Roadrunner-Moment, wenn der in den Abgrund läuft und kurz in der Luft stehen bleibt und sich erstaunt umsieht, bevor es dann im Expresslift des freien Falls nach unten geht. In unseren Aufzug steige ich nicht mehr ein. Der macht Geräusche wie ein Gletscher. Gehe ich schön zu Fuß. Denken die Leute dann ah ja Fitness. Beim freien Fall von „frei“ zu sprechen finde ich schon sehr gewagt. Klingt a bisserl a bisserl nach Todesstrafe, aber über die Art seines gewaltvollen Abdankens darf der Kandidat frei entscheiden. Reine Possenreißerei, allein zum Zwecke der Aufmerksamkeitsmaximierung, in meinem Fall Klicks, lehne ich entschieden ab. Wie ich schon einmal erwähnte oder auch nicht, habe ich die Währung der Klicks nicht in die Welt des menschlichen Bewusstseins eingeführt. Klicks sind nicht meine Idee. Genauso wenig wie Kohlekraftwerke, Jagtausflüge, Bürgerkriege an denen stellvertreden für die Bürger die halbe Welt mitmacht und Kontostände. Trotzdem sorgen Klicks für eine gewisse Ordnung im System. Durch Klicks entsteht eine gewisse Art von Wirklichkeit an der man sich dann orientiert. Muss man natürlich nicht. Dem Abu De sind Klicks völlig wurscht. Das liebe ich an dieser Welt. Uns fällt andauernd etwas ein, mittels dessen sich die Erfolgreichen von den Erfolglosen abheben und abgrenzen. Was und da alles einfällt. Unglaublich. Das Perfideste. Beim Mann 23 cm + und bei der Frau 120-60-90. Langt normal beides zu Weltruhm. Zu partikuläreren Weltruhm zumindest auf alle Fälle. Wenn einer mit 23+ eine mit 120-60-90 vor laufenden Kameras beglückt weiß das spätestens binnen 24 Stunden die ganze Welt. Kommentare sind natürlich auch eine gültige Währung und Wahrnehmungseinheit. Für mich aber eher eine Fremdwährung. Siehe unten. Bei mir geht das beantwoten von Kommentaren in der Regel nach hinten los und dann habe ich den Scherben (Scherm) auf. Manchmal allein schon aus Gewohnheit. Dabei habe ich doch schön was geschrieben. Kommentatoren kommentieren ja in der Regel sich selbst. Die lesen einen Text zumeist schon in der Absicht dann über sich zu referieren. Und das hin und wieder sogar ausführlich oder sehr eindringlich. Siehe unten. Und die größte Gaudi haben überhaupt jene Kommentatoren die sich dann nur noch untereinander unterhalten und die eigene Sachen posten. Siehe unten. Nur was habe ich von all dem? Ich bin schizoffaektiv-psychotisch. Mir ist nicht geholfen wenn sie mir ihre Einzigartigkeit unter die Nase reiben. Das ist hier mein Job. Ich schreibe ja weil mir ansonsten kaum wer zuhört. Nicht unter Bedingungen die ich mitbestimme. Ich bin Schattenwelt. Richtig konzentriert hört mir nur meine Nerventante zu. Jetzt bin ich a bisserl ungerecht. Egal. Es ist wie es ist. Ab einer gewissen Größe lassen sich Klicks höchstwahrscheinlich auch zu Geld machen. Vielleicht kann man es sogar zu Ansehen bringen oder man wird zu einer kleinen Grätzl oder Wohnhausberühmtheit. Ah ja, sagen sich dann die Leute im Supermarkt, das ist der/die mit den vielen Klicks. Dem folgen jeden Tag 250 000 Followers. Da hatte ja nicht einmal der Hitler mehr Followers, als der der deutschen Geschichte den Eintritt seiner österreichischen Heimat in das Deutsche Reich vermeldete. Dieser scheinheilige Bruder was. Großartig am 7 April 1925 um die Entlassung aus der österreichischen Staatsbürgerschaft ansuchen, die ihm dann auch gewährt wurde, aber dann weil es gerade gut läuft wieder von der Heimat schwafeln. Das des damals niemanden aufgefallen ist. Hätte ich z.B. für einen Blog-Eintrag 250 000 Klicks und nicht wie so oft 25-40, würde ich mich alleine nicht mehr auf die Straße trauen. Ich denke ja jetzt schon dass mir die halbe Menschheit das Fell abziehen will. Heute war ich eh recht paranoid beim Einkaufen. Ich war mir ziemlich sicher dass jemand zwischen den Reispäckchen eine Bombe platziert hatte. Gibt es halt keinen Reis. Ich verdaue den eh nicht so gut. Trotzdem gab es zwei heitere Momente. Der 1. Da war eine Mutter bei der Kasse mit ihrem Kindelein, einer kleinen Tochter. Nee nix perverses. Das Kindelein war vielleicht 5 oder 6 und Mutter wie Tochter hatten ein dezentes schwarzes Damenbärtchen. Ehrlich. Hatte ich schön was zum Lachen. Ich finde die könnten doch einmal mit dezenten Damenbärtchen für Nassrasierer werben. Mal Menschen aus dem Volk und nicht immer irgendwelche Superstars. Pediga-Funktionäre hätten sicherlich gleich einmal ein Foto der beiden Damen geschossen und ins Netz gestellt. Vielleicht aber auch nicht.
Und den zweiten heiteren Moment hätte ich ihn meinen Wahn, dass mir alle das Fell über die Ohren ziehen wollen, beinahe verpasst. Spricht mich auf der Straße ein Mann an. Der war ungefähr in meinem Alter. Ich schon auf 163. Da quasselt der was von Fasching. Wollte ich ihn schon fragen ob er a bisserl behindert ist. Sie werden es nicht für möglich halten. Der war wirklich behindert. Fand ich gerade noch so den richtigen Ton. Hat aber auch nix geholfen. Nach dem der vom Fasching erzählt hatte lief der einfach davon. Und dann blieb er auf einmal wieder stehen, setzte seinen Rucksack ab, machte den auf und sagte zu seinen Sachen die er im Rucksack hatte, heute ist Fasching. Und dann freute er sich einen Ast ab. Guter Mann. Kleinstbürgerlich zerzaust kann ich der Versuchung ehrliche Arbeit abzuliefern natürlich nicht widerstehen. Wie sie ja sicherlich wissen mit ehrlicher Arbeit wird heute niemand mehr reich. Heute muss man wild um drei Ecken denken können und Digital Native sollte man auch sein. Dann erfindet man eine Killler-App, so sagt man das im Jargon, und schon hat man es geschafft. Um drei Ecken denken heißt das man das Bestehende, das zuweilen ganz ausgezeichnet funktioniert, radikal in Frage stellt. Kauft man dann Schuhe nicht mehr im Schuhgeschäft sondern online. Mit einem konzessionierten Taxi fährt man dann auch nicht mehr sondern mit einem ¾ Privaten. Hotels sind auch vorgestrig. Beinahe alles steht am Prüfstand. Nur Waffen werden nicht radikal hinterfragt. Auf das muss man ja erst einmal kommen das man seine Unterhose im Netz kauft. Mir ist diese Gabe nicht gegeben. Ich kaufe meine Unterhosen im Geschäft. Für so waghalsige Idee alles neu zu denken bin ich zu analog und rückständig. Ich bin halt ein typischer Hinterwäldler der es mit ehrlicher Schreibarbeit versucht. Und das ausnahmslos und immer. Das nicht mehr dabei herum kommt, dafür kann ich nix. Wie sagte einst Arthur Schnitzlers Fräulein Else: „Bin nicht geschaffen für eine bürgerliche Existenz, und Talent habe ich auch keines“. Der Herbert Achternbusch, ein guter Mann oder, behauptet ja das des Sprichwort, „Nix ist besser als gar nix“, bayrischen Ursprungs sei. Bin mir da nicht völlig sicher. Südlich der Drau wo ich an sich herkomme, sagte man das auch andauernd. Wir sagten auch immer „Aus nix kummt nix“. Wenn sie jetzt die Frau Else ihre fehlende Beschaffenheit und den Hermann sein Nix, in einen nähren Sinnzusammenhang stellen, so dass die beiden zusammen einen Waldsparziergang machen, auf dem sie schweigend vor sich hin stapfen, dann kommen sie mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit zu dem Gedanken, der Schizophrenist hat keine Chance. Des is nix. Und genau dieses Nix, aus fehlerender Bürgerlichkeit und mangelndem Talent, gedenke ich eiskalt zu nützen. 50 Klicks sind noch immer besser als 5 Klicks. Freilich, wenn dann die Alkoholikerin 41 Klicks schafft, indem die/der so tut als ob sie/er wieder einmal Saufen geht, dann ist das doch a bisserl befremdlich. Ich weiß sie haben es gerne kurz und knackig und lieben einfache und klare Botschaften wie wollt ihr den totalen Konsum. Durch die digitale Revolution wird ja der Konsum noch radikaler. 24 Stunden lang rund um die Uhr während früher der Staubsaugervertreter nur alle heiligen Zeiten mal kam. Und den transzendeten Überschuss den es früher noch gab und der in großen Kirchenschiffen, auf den waghalsigen Fahrten durch die rause See des Nix, in den glorrereichen Himmel zu einem seligen Lächeln verpuffte, wird heute in Konsum gewandelt wie Wasser in Wein. Kriegste dann auf Ebay eine gebrauchte Wünschelrute die 3 Tage in Grandner Wasser eingelegt war, mit der angeblich die Teresa von Ávila ihre Kolleginnen von sündigen Gedanken reinigte. Ausrufepreis 12 000 Euro. Egal. Wer wird denn gleich so weinerlich sein. Ich bin bereit mein Klick-Debakel, die WFN hatte mal um die 1100 Klicks für ein oh-oh einkassiert, mit Würde zu ertragen. Um mich aus dieser grauenhaften Wirklichkeit zu stehlen lerne ich jetzt Japanisch. Und dann tue ich so als ob ich ein berühmter Schreiber sei der im fernen Asian aus seinem Werk liest. Natürlich im kärntner Dialekt und sogar in den hinteren Reihen kreischen die Weiber. Freilich wäre es gescheiter wenn ich zuerst Parterre-Chinesisch lerne würde, um meinen Parterre-Chinesen schnell einmal was beim Portkasten vorlzulesen. Vielleicht ein Haiku über die japanische Besatzungszeit. Für ein paar Klicks mehr und obendrauf lasse ich mich auch nicht vom Scheißhausdämon zu sexuellen Ferkeleien hinreißen. Niemals. Ich bleibe mir treu und ertrage mein Scheiten an allen Fronten des Lebens auch weiterhin mit stoischer Verstörtheit. Was Ferkeleinen anbelangt, reicht mir schon das traurige Altherrenhodengeschleife vom englischen Gentleman. Seit kurzem bilde ich mir ein atmen dem seine Eier. Die tun das ähnlich laut wie der schizoide Sohn vom fetten Polen, der eigentlich Bulgare ist. Der kriegt ja nur schwer Luft. Na ja bei dem Vater. Der hat seinen Sohn ja gnadenlos zu Grunde gerichtet. Der fette Pole der eigentlich Bulgare ist verliert ja seine Beherrschung von jetzt auf gleich. Dann brüllt der auch schon los und sagt die absurdesten Dinge. Den fetten Polen der eigentlich Bulgare ist kann man nur dadurch stoppen das man ihn Schläge androht. Der verklagt dich sofort. Der erzählt auch immer mit einem gewissen Stolz wie gut der in Rechtsstreitigkeiten versichert ist. Ich muss da sowieso fürchterlich aufpassen. Schizoaffektive Psychose und Gewalttätigkeit und schon ziehen die dich aus dem Spiel.
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Am Verhalten des schizoiden Sohn vom fetten Polen, der ja ziemlich abgenommen hat und eigentlich Bulgare ist, ist mir etwas bewusst geworden, das eine bestimmte Eigenheit des Sohnemann auch auf mich zutrifft. Der schizoide Sohnemann, der ja in der Wohnung neben dem Daddy lebt, ich wenigstens hunderte Kilometer vom Goadfather entfernt, tut ja andauernd so geschäftig herum. Der wirkt immer so als ob er gleich als Kanzler zur alles entscheidenden Verhandlungsrunde mit dem kleineren Koalitionspartner rauschen muss, um am 29. Februar dem Volk die Ergebnisse der neuesten Pensionsreform zu verkünden. Am 29. Februar wird ja in Österreich die größte Pensionsreform aller Zeiten verkündet. A riesen Hetz wird das. Unsere Regierenden verkünden Reformen ja immer nur am 29. Februar. Das ist jetzt der neueste Republik-Running-Gag. Obschon der schizoide Sohnemann im Grunde in seiner Bude nur so vor sich hin darbt, seine Tabletten kaut oder auch nicht, kaum Luft kriegt und darauf wartet bis jener unausweichliche Moment an die Tür klopft, vor dem ich die Hosen gestrichen voll habe, mehr an Leben kriege ich aus meiner kaputten Dasein nicht mehr herausgequetscht, ist ein viel beschäftigter Mensch, der auch sehr staatstragend dreinschauen kann. Richtiggehend finster schaut der drein und bedrückt als ob eine große Last der Verantwortung auf seinen Schultern liegen würde. Dabei ist das nur die Paranoia. Da schaut man so. Was der jetzt konkret ausheckt weiß ich natürlich nicht. Vielleicht hat er große Pläne so wie ich. Ich sitze ja auch nur so da und schwinge große Reden und manchmal auch nur kleine Reden. Schon seit Monaten wiederhole ich mantraartig, das die EU/Nato an der türkisch-syrischen Grenze, eine sichere Zone für die flüchtende syrische Bevölkerung errichten muss. Muss und nicht soll. Könnten auch die Polen, Ungarn, Tschechen, Slowaken und die Freunde ganz im Osten, einen schönen Beitrag zur europäischen Solidarität leisten, dem Exodus aus dem Näheren Osten in geordnete Bahnen zulenken, und nicht immer nur die Nettozahler mit staatstragendem und nationalem Gehabe abzukontern. Diese Ungarn unterm Orbán. Großgoschert den Vertrag von Trianon in Frage stellen, andauerend gegen die EU polemisieren, und Flüchtende wie Scheiße abhandeln, aber sich die Kohle für diese Propaganda von der fütterenden Hand der Nettozahler zu schieben lassen. Zwischen 2004 und 2015 gut 37 Mrd. Euro. Ist doch auch was oder nicht. Ich hingegen nehme von der UM2 kein Geld. Was auch vielleicht nur daran liegt das die nix rausrückt. Wenn es nach dem Viktor gehen würde, hätte der seine rumänischen Ungarn schon längst Heim ins Reich geholt. Interessiert natürlich niemanden was ich vorschlage oder zu sagen habe. Klicks sie wissen ja. Wenigstens durch die Nase kann ich recht frei atmen. Wie der schizoide Sohnemann vom fetten Polen der eigentlich Bulgare ist, arbeite ich mich beständig an meinem zur Sprache gebrachten Wahnsinn ab, wie dem Klicks-Desaster ab. Der Abu De macht des natürlich auch. Der arbeitet sich auch mutig an seiner Schizophrenie ab und lässt sich durch nix beirren. Dem scheinen seine Blogeinträge auch ziemlich wichtig zu sein. Kann sein das dem seine Blogeinträge sein ganzer Lebensinhalt sind. Hat er gerade was online gestellt. Aus seinem Werk: „Seht endlich ein, dass es nicht reicht, mir zu drohen und euren Drohungen schon Taten folgen müssen, wenn ihr denn zu „Ergebnissen“ kommen und mich „weiter“ zu bringen wollt. …“. Wir Entrückten haben offensichtlich gut zu tun obschon wir nur so dasitzen und uns von der Verstörung ins Knie ficken lassen. Ich finde das ist eine ziemlich bedeutende Kunstform. Diese kleinstmögliche unter den Kleinstkünsten sollte man wertschätzen, weil irgendwann werden wir wegen Erfolglosigkeit oder Irrsinn den Laden eh vorzeitig schließen. Des Weiteren planen wenigstens keine Kriege (noch nicht). Sehe ich den schizoiden Sohnemann das nächste Mal, vielleicht mit noch neueren Unterlagen, kriege ich sicherlich einen groben Lachanfall. Über mich muss ich natürlich auch lachen. Sau komisch wenn ein ehemaliger FAZ-Schreiber einem 25-40 Klicks Entrückten einmal ganz genau erklärt wo in der Blogwelt der 92 Kommentarbartl den Klickmost herholt. Auf so etwas Schräges muss man erst einmal kommen. Das ist ja so als wenn der Roger Federer dem 13 Platzierten bei den Vereinsmeisterschaften im Rollstuhltennis, der das Plazierungsspiel nur gewonnen hat, weil sein Gegner wegen akuter Bauchkrämpfe mir Materialabgang w.o. geben musste, auf Facebook seinen Fans mitteilt, die ja in die Millionen gehen, wie viel er in seiner Karriere an Preisgeld eingespielt hat. So wo war ich. Ach ja beim englischen Gentleman.
Jetzt will mich der englische Gentleman auch noch zu einer Privatparty einladen. Morgen. Wahrscheinlich im Kimono. Mir geht der Arsch auf Grundeis. Der englische Gentleman ist wirklich ein netter Mensch und so. Nur was mache ich wenn dem seine Eier mal ganz zufällig seitlich beim Kimono raushängen, während er am Whiskeyglas nuckelt und so tut als wüsste er von nix. Der zeigt mir auch immer seinen old-school Ventilator der formschön an die glorreichen Zeiten Englands erinnert. Dieses imperialistische Meistwerk guter alter Handwerkskunst hängt ja im Schlafzimmer. In die Dusche schleift er mich auch immer. Der hat wirklich eine sehr schöne Dusche. Ich stehe ja in der Badewanne beim Duschen. Vorhan hab ich auch keinen. Habe ich mir alles schon 5-mal angesehen. Sogar die Baustelle habe ich aufmerksam besichtigt und dem Mann Mut zu gesprochen. Den Baulärm habe ich auch 4 Monate ohne Murren ertragen. Wegen dem Loch in der Badezimmerdecke, das mir seine Installateure verpassten, war ich mal kurz a bisserl ungehalten. Hat sich aber alles in Wohlgefallen aufgelöst. Wir leben doch im besten Einverständnis. Ich verstehe nicht warum die Leute immer dermaßen übertreiben müssen. Besser wird es nicht mehr. Mir ist dieser Mensch einfach zu viel. Homosexuell schätze ich ihn auch ein. Kommen sie mir jetzt bitte nicht mit Intoleranz. Der soll Begehren wenn er will solange das nicht ich bin. Und dann säuft der gerne. Plaudert der dann angeheitert auch noch aus dem Nähkästchen seiner dunklen Begierden. Der soll mein Blog lesen dann hätte sich das mit der Einladung auch schon erledigt. Deutsch kann er auch nicht so recht und ich nicht Englisch. Soll der doch zwei Huren einladen auf seine Rechnung und schon würde ich besser in den vorgegebenen Rahmen passen. Aber nein der will nur Musik hören. Legte der dann seine lateinamerikanischen Platten auf. Ich will mit dem nicht Bossa-Nova tanzen. Glotze hat er auch keine. A bisserl gemütliches Nachmittagsfernsehen ist doch auch schön oder nicht. Ich fahr lieber zum S. Beim S. sitzen wir dann schön vor der Glotze, schauen Fußball, furzen, reden über stramme Hintern und Brüste und fressen Kebab. Kurz und gut. Ich arbeite beim Schreiben so gut wie ohne Tricks um an Klicks ranzukommen. Wird fortgesetzt.
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So, komme gerade von der ausgelassenen Party mit dem englischen Gentleman, kurz EG, zurück. Zu meiner Beruhigung kann ich verkünden der Mann ist definitiv nicht schwul. Hab ich eine Sorge weniger. Wie das wieder klingt. Ich hab nix gegen Schwule, ganz im Gegenteil. Ich würde für deren Freiheit und Rechte sogar in den Krieg ziehen. Trotzdem bin ich froh dass der mir nicht die Nudel mit seinen Zähnen massieren will. Macht doch sie Sache gleich einfacher oder nicht. Ich will auch nicht andauernd mit einer Frau abhängen die ich liebe oder wenigstens begehre uns die sagt dann, ach weißte was, lass und doch nur Freunde sein. Und dann kuschelt die sich an dich und drückt dir ihren Titten ins Gesicht. Im Kino kommt das ganz gut. Aber im wirklichen Leben machen so etwas nur Vollidioten. Und Kimono hatte er auch keinen an sondern a Kurze wie ich. Um die Persönlichkeitsrechte des englischen Gentlemans zu wahren muss ich den weiteren Verlauf der Party leider unter Verschluss halten. Scheiße könnte ich jetzt Dinge erzählen da würden meine Klicks nur so durch die Decke schießen. Das ist halt der Vorteil wenn die Leute denken ach ja der Typ da vor mir ist irgendwie Hardcore. So einem vertraut man blind. Dem erzählt man sofort bereitwillig aus dem Nähkästchen der dunklen Begierden, weil der sicherlich auch welche hat. Hab ich eh. Ich will einen Balkon mit Meerblick und Weiber die auch hohe Hacken tragen. Der englische Gentleman hält sich selbst für einen “wicked Man“. Was ich ihnen aber erzählen kann. Der Einmarsch der Muslime in Europa wird von gewissen Kreisen bewusst so gesteuert. Der EG spricht da vom Coudenhove-Kalergi Plan. Er hat mir empfohlen alternative Nachrichten zu lesen. Der EG geht auch davon aus dass die weiße Rasse durch Überfremdung gezielt ausgerottet werden soll. Ich denke vor EG könnte ich auch den Arm heben und zum Spaß mit gespreizten Fingern 3 Bier bestellen wie damals der H.C.. Ich kann dazu nur sagen. Weder der EG noch ich haben Kinder in diese Welt gesetzt. Daran sind primär nicht die Fremden schuld. Und über die europäische Flüchtlingspolitik sagte er „Are you in a hole stop digging“. Das hat mir irgendwie gefallen. Eigentlich haben wir uns prima verstanden. Das ist ja mein großes Problem. Ich bin unglaublich symphytisch. Jeder wäre gerne mein Kumpel. Glauben sie mir jetzt nicht. Doch ist so. Ich eigene mich hervorragend zum Abhängen, heute Chillen. Könnte mich ja die Nerds buchen, die nicht wissen wie man zu einer richtigen Hetz kommt. Dem EG gefällt das ich „Underground“ bin. EG, sagte ich zum ihm, weißte zwischen mir und dem Übergrund gibt es keine Verbindungstür. Du wirst ja von den Verhältnissen gezwungen da durch zu gehen. Ich mache das nicht. Habe ich noch nie gemacht. Und dann hörten wir Salsa. War gar nicht mal so schlecht mit einem Mineral in der Hand, während sich der EG mit anderen Getränken vergnügte. Hatte er bald einmal schön einen sitzen. Was ja völlig in Ordnung geht. Natürlich habe ich ihn gewarnt mich ja nicht Vormittag anzurufen. Weil dann kann ich für nix garantieren. Hat er gelächelt aber auch verstanden. Sogar der Baumeister, der ja plötzlich von der Bildfläche verschwunden ist, versteht das. Selbst mein guter alter Goadfather macht da mit. Ich glaube fast ich sollte für ein öffentliches Amt kandidieren.
Letzens habe ich ja über die Titten und Arsch Verschwörung geschrieben. Mir bereitet es ja ein ziemliches Vergnügen, Frauen auch wegen ihrer figürlichen Proportionen zu bewundern. Natürlich bewundere ich Frauen auch für anderen Dinge die die drauf haben. Putzen, Kochen, Fremdgehen, der Peter Sloterdijk spricht ja in seinem Buch, „Die schrecklichen Kinder der Neuzeit“, immer von Bastarden. Sau lustig der Peter. Der hat ein unglaubliches Talent, recht einfache Vorgänge, unglaublich kompliziert auszudrücken. Der schreibt Bücher auf denen steht, „Achtung für Schattenweltmenschen nicht geeignet“. Ist a bisserl so wie bei Babynahrung, da steht auch immer drauf ab wie viel Monaten der Brei dem Baby-Kindelein eingeflößt werden darf. Geben sie einem Baby die falsche Nahrung, das bedeutet sie beginnen gleich einmal mit Mett und Leberwurstbroten, weil sie Hardcore sind noch dazu mit der Groben, hilft dann auch keine weitere Frühförderung mehr. Das mit den Weibern was die alles so können ist natürlich ein blöder Scherz über den nur Schattenweltmänner lachen. Solche Spüche sind sexistisch habe ich gelesen. Unter dem Begriff werden Geschlechterstereotype, Affekte und Verhaltensweisen gefasst, die einen ungleichen sozialen Status von Frauen und Männern zur Folge haben oder darauf hinwirken. Steht so auf Wikipedia. Was ist mit meinem sozialer Status? Müssen sie mal in das Gesicht einer erfahrenen Apothekerin schauen wenn ich Großeinkaufstag haben. Natürlich bewundere ich die Damen auch für ganz andere Dinge. Vor allem für die anderen Dinge. Neben Apothekerinnen stehe ich schon mein ganzes Leben auf Terroristinnen. Im Spiegel las ich unlängst das es ehemalige RAF-Terroristen nach einer gescheiterten Karriere als Terrorist einfacher haben als Terrorristinnen. Wie weit sich Terroristen von Freiheitskämpfern unterscheiden lässt sich manchmal nicht so einfach sagen. Schon im Gefängnis hatten RAF-Männer Besuch von Frauen, die total auf diese schweren Jungs standen. Die haben sich dann gerne junge Frauen geangelt. Der Peter-Jürgen Bock ( das ist der Dampfplauderer) lebt von der Kohle seiner Frau. Die Frauen aber, die früher in der RAF waren, stand da, sind heute oft zumeist allein, und leben ziemlich oft sozial isoliert. Ich fand das ziemlich frauenfeindlich und traurig. Läuft eh gerade ein Film über die Suffragetten. Ich mag vor allem Frauen in der Revolte. Das war schon immer so dass ich Frauen auch wegen ihrer revolutionären, anatomischen Eigenheiten bewunderte. Denken sie nur an den Hüftschwung. Fragen sie mich bitte nicht wie ich dazu gekommen bin. Der weibliche Hüftschwung ist ein großes Wunder. Der Mozart war ja viel im Bordell. Ich wette dem sind seine Sonette oder gleich eine ganze Oper, vielleicht Figaros Hochzeit, im Bordell eingefallen, wenn der den Damen lallend was Anzügliches hinterher brüllte. Schon als Kind habe ich mir lieber wippende Brüste angesehen anstatt etwas mit der Laubsäge zu machen. Sehe ich Frauen hinterher, wenn die ihre Figur in Schwingung versetzen, während sie ihres Weges gehen, verliert die Welt etwas von ihrer Schwere. Ehrlich. Gibt kaum eine angenehmere Art der Zerstreuung. Ich weiß das die Beweiserbringung, dass mein Blick nicht weitergeht und Frauen nicht auch gleich den Slip von den wippenden Proportionen reißt, schwer zu erbringen ist. Dabei liegt ja das Vergnügen ja genau darin das man nur schaut und nicht starrt, mit saurem Speichelabfluss in den Lefzen. Leider verstehen das viele Männer nicht. Die halte die Schönheit des weiblichen Körpers im Grunde nicht aus. Für die ist die weibliche Anatomie mehr eine Qual als Vergnügen. Denen ist die Frau im Grunde zu viel. Die werden von den Schwingungen total kirre. Sehen die eine Frau mit klassischem Hüftschwung verkrampfen die innerlich. Ehrlich. Ich kenne solche Typen zu Hauf. Denen kann man diese innerliche Verkrampfung richtiggehend ansehen. Bei denen verfinstert sich das ganze Gesicht und der Sinn trübt sich merklich ein. Schauderhaft. Gibt ja jede Menge Männer hier die kommen mit dem miniberöcktem Hüftschwung der Frau überhaupt nicht klar. Egal an welchen verwunschenen Ort die in diese Welt geworfen wurden. Die sind von der miniberöckten Freiheit der Frau schwer überfordert. Hat nix mit dem Bildungsstand zu tun. Dabei träumen wir alle von miniberöckten Weibern. Auch die Uni-Jungs machen das. Sogar jene die Soziologie und Psychologie-studieren mit Enwicklungshilfe im Nebenfach. Ich wäre auch gerne in Afrika Entwicklungshelfer. Da päppelst die halbverhungerten Frauen auf und wenn die wieder a bisserl Fleisch auf den Rippen habe, und die natürlich Scheuh abgelegen wie andere eine warme Jacke, geht sicherlich was weiter. Ich war ja nur UNO-Soldat. Musste ich mich andauernd mit angesoffenen Nordfrauen und Teesacklern-Weiber herum quälen. Da hatte wir eine von der Insel die hat den ganzen Zug abgefertigt. Und jeder von uns hatte danach das Gefühl das einen viel zu kleinen Schwanz zu haben. Ehrlich.
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Das die Weiber von den Uni-Jungs dann später burka-ähnliche Beziehungsgewänder tragen und nie hohe Hacken, die sind ungesund, die wollen das so auch politisch, damit kommen diese Jungs eh nur schwer zu Recht. So wie die sozialisiert werden, finden sie das ja richtig dufte, das sich ihre Weiber dem sexuellen objektivieren verweigern. Nur beim Wixen leiden die dann schwer. Eine Frau in Jesuslatschen und Jüttesack musste erst einmal entsprechend dekonstruieren das da was weitergeht. Beim Wixen haben die natürlich ganz andere Bilder im Kopf. Egal. Der miniberöckte Hüftschwung ist vielen Männern zu viel. Die fühlen sich unangenehm berührt, so eine miniberöckte Frau kann einen schon fertig machen, weil ja die Hoffnung da mal näher ran zu dürfen, immer nur eine Unterarmlänge entfernt ist, und trotzdem unendlich weit weg, woraufhin die aus Zorn oder Überforderung und mangelnder Frustrationstoleranz, Unterwerfungsstrategien entwickeln. Und das seit Ewigkeiten. Liegt vielleicht auch daran das diese Typen von ihren Mamis immer alles hinten und vorne reingesteckt bekamen. Die versuchen dann ihre Kindheit mit anderen Mitteln fortzusetzen. Scheitern oder mal was nicht dürfen sind die nicht gewöhnt. Und Verzogen wie die sind denken die allen Ernstes das mit den Weibern geht immer so weiter wie im Hotel Mutti. Eines diesers Unterwerfungsritual nennt sich Strippclub plus Tabledance. Wie soll man denn einer Frau vergnügt hinterher oder zusehen, wenn die indirekt oder direkt gezwungen wird auf einem Tisch zu tanzen. Noch dazu in hohen Hacken. Das macht doch keinen schlanken Fuß. Das hat ja was von einer Treibjagt. Entweder strecken Weiber ihre miniberöckten Ärsche, selbstbewusst und ohne Zwang heraus, oder sie lassen es lieber gleich bleiben. Einer Stripperin auf der Straße hinterher sehen, na ja nach der Schicht ist auch a bisserl zäh, aber zu Hause wenn die gute Frau zum Kühlschrank geht, vielleicht auch noch in der Haus und Hof Jogginghose, stelle ich mir als ein ausgesprochenes Vergnügen vor. Privat hatte ich noch nie was mit einer Stripperin. Mit einer Hure schon. Zumeist hatte ich aber was mit Uni-Frauen. Fragen sie mich nicht warum. Mir ist ja völlig bewusst dass ich kein gültiger Maßstab bin was ein Mann wollen sollte. Soll ja Männer geben, habe ich vom Hörensagen gehört, die wollen Macht und nicht Ohnmacht. Die wollen über die ganze Welt herrschen oder wenigstens über ihre Abteilung, wenn die Abteilungsleiterin in Karenz ist, und nicht wie ich über zwei Klappstühle, von denen einer schon ziemlich durchgesessen ist. Dass die das dann mit dem Hinterher-sehen, sind ja immer alles kleine Abschiede, die einen schon auch wehmütig machen, für keine gute Strategie halten um ans Ziel ihrer Obsessionen zu gelangen, beweist ja die Geschichte. Und falls sie jetzt an meiner Glaubwürdigkeit zweifeln weil ich ja auch Huren dafür bezahle damit die ihre Hintern raustrecken. Dafür kann ich nix für. Ich kann nix dafür dass Wohlstandsfotzen einen nässelnden Ausschlag bekommen, wenn die meinen Blick auf ihrem Rock wähnen, während ich eigentlich ganz woanders hinsehe. WF schauen ich ja nicht mehr hinterher. Das habe ich längst aufgegeben. Die leben für mich in einer anderen Welt zu der ich keinen Zutritt habe. Warum soll ich mich an einer Utopie abarbeiten. In Sachen WF mache ich nix mehr. Ehrlich. Aber das wissen sie auch schon. Fakt ist. Ich habe ihnen von meinem Blick auf die Frau erzählt. Freilich gibt es Feministinnen die lehnen den männlichen Blick auf die Frau kategorisch ab, weil dieser Blick ja schon die erste vorweggenommen Vergewaltigung ist. Mir wurscht was sich diese ollen Tanten da ausdenken. Die können sich mit ihren Verboten a bisserl ins Knie ficken. Auf der Welt gibt es gut 3,7 Mrd. Frauen und ich soll andauernd meinen Blick in eine Sehburka stecken. Die haben sie ja nicht alle. Natürlich kann man seine freie Zeit aus sinnvoller verbrauchen, nee gestalten. Auch schön.
So jetzt zum eigentlichen Kern meines Klick-Problems. Der Mann heißt D... Morgen mehr.
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Donnerstag, 4. Februar 2016
Die Titten und Arsch Verschwörung
der imperialist, 20:30h
Über den Hitler sollten man nicht schreiben. Schon wirbt Amazon in meinem Blog mit Werken über den Gefreiten und größten Schlachtenführer aller Zeiten. Ich habe es immerhin zum Zugsführer gebracht. So gesehen bin ich auch ein Führer. Müsste mich die ÖBB (Bahn) eigentlich gleich einstellen.
Gestern ging es beim Herrn M. auf seiner dunklen Seite um Verschwörungstheorien. Vor allem um jene Verschwörungstheorien, aus denen irgendwann aus grauer Theorie eine farbenfrohe gesellschaftliche Realität wird. Im Grunde sind das dann ja keine klassischen Verschwörungstheorien, sondern nur Theorien zu einer vorweggenommenen Wirklichkeit. Gibt halt kluge Kopfe die aus welchen Gründen auch immer mehr wissen und der Zeit voraus sind. An sich werden bei Verschwörungstheorien Fakten mit erfundenen Behauptungen geschickt vermischt, so dass diese Theorien ziemlich plausibel klingen. Um seine Verschwörungstheorie auch glaubwürdig erscheinen zu lassen, muss man die unablässig wiederholen. Das ist das Wichtigste. Das andauernder wiederholen und neu erzählen der Theorie verschafft sich dann irgendwann sein Wirklichkeit wie z.B. das Verschwörungsding mit der Lügenpresse. An die Verschwörung der Lügenpresse glauben heute schon unglaublich viele Menschen. Nur hab ich nicht die geringste Ahnung wo diese Presse so großartig lügt. Was in Köln zu Silvester vorgefallen ist wissen heute sogar schon meine Parterre-Chinesen. Und die lesen nur die „Cankao Xiaoxi“ Egal wie schwachsinnig eine Verschwörungstheorie, kurz VT, auch sein mag. Wenn dieser Schwachsinn nur lange genug und mit entsprechenden Nachdruck wiederholt wird, lachen dürfen`s dabei natürlich nicht, ideal ist wenn sie selbst daran glauben, bleiben dann schon ein paar Verschwörungsfetzen bei den Leuten hängen. Vor allem bei jenen die eine hohe Bereitschaft zeigen an ihre Theorie glauben zu wollen. Siehe Religionen. Da verwandelt der Jesus, der alte Zecher, einfach Wasser in Wein, "You gotta fight for your right to party", während die Winzer heute noch Reben anbauen.
Noch ein Beispiel. Wenn ich jetzt noch ein halbes Jahr schreibe dass ich pervers bin, darf ich wahrscheinlich nicht einmal mehr auf ihren Wagenheber aufpassen oder den Mixer. Und ihre Pflanzen lassen sie mich erst recht nicht gießen, wo ich doch gerade die beiden Pflanzen von der Nerventante gekillt habe. Allein durch meine Anwesenheit. Hat mir meine NT, die ja eine Seele von Mensch ist, großzügig verziehen. Natürlich gibt es auch richtige Verschwörungen. Irgendwo habe ich gelesen, spricht man dann aber von einer Verschwörungshypothese. Verschwöungshypothesen werden dann empirisch weiterberarbeitet, durch Korrektur oder Verifikation der Hypothese usw. Verschwörungstheoretiker sind ja an sich die geborenen Weltunterwerfer. Zum großen Weltunterwerfungsding, wie das einst der Alexander der Große, Gaius Julius Caesar, Dschingis Khan, Napoleon, usw. brachten, haben VT in der Regel nicht den Mut oder einfach nicht die Ambition. Den geborenen VT muss man sich als einen gemütlichen Menschen denken. Sich ein Weltbild durch eine einzige Theorie gefügig zu machen dazu langt es immer. Was schon eine große Kunst ist. Mir gelingt das ja nicht. Es soll ja zwei Arten von VT geben. Einerseits die Ohnmächtigen die den Mächtigen und deren Handlangern mit ihren Theorien mal gehörig in die Suppe spucken und andererseits die Antisemiten. Weil ich ja mit dem Hormon Intelligenz a bissel unterversorgt werde, dachte ich beim Thema VT, natürlich sofort an VT aus denen dann eine furchtbar grausige gesellschaftliche Wirklichkeit wurde, obschon diese furchtbar grausige gesellschaftliche Wirklichkeit auf einer VT beruhte, die es niemals zu einer Verschwörungshypothese gebracht hätte, weil diese Theorie dermaßen hirnverbrannt und obskur war, nein ist. Hitler sein Judenhass war ja eine reine Erfindung. Nicht ein Haar wurde dem Hitler durch einen Juden gekrümmt. Eben weil das so war und sein Judenhass ein reines Hirngespinst, steigerte der Mann sich noch weiter in seinen Judenhass-Hirngespinst hinein. Der Mensch war im Grunde von seiner Theorie besessen, weil der davon besessen sein wollte. Weil dieser Mensch dann auch noch politisch erfolgreich war, wurde dann aus einer Besessenheit grausige Wirklichkeit. Die hitlerische Weltverschwörung des Weltjudentums gegen alles Arische war ja eine einzige Erfindung. Die Weisen von Zion, Kötschach Mauten, Rammelsbach usw.hatten die arische Welt angeblich an den Rand des Untergangs gebracht. Unglaublich was der Hitler und seine Entourage sich alles ausdachten um die Juden dafür verantwortlich zu machen. Blieb ein Auto auf der Straße stehen, weil der Fahrer zu wenig getankt hatte, waren daran die Juden schuld. Die soffen Benzin wie andere Wasser. Kam die Straßenbahn 2 Minuten zu spät, jüdische Weltverschwörung.
War ein Scheißhaus verstopft hatte mit Sicherheit ein Jude rein gekackt. Absichtlich natürlich. Die konnten sogar die Größe ihrer Haufen im Voraus berechnen. Und andauernd hatten es die Nazis mit Nasen, Ohren und Haarfarben. Und dann haben die Nazis alles vermessen und in Tabletten eingertagen und sich eine noch neuere Tabellen-VT erfunden, die in der Praxis Endlösung hieß. Das nackte Grauen überfällt einen da. Ich kann heute kein Lineal mehr angreifen. Wobei so viel musste der Hitler an jüdischer Weltverschwörung gar nicht erfinden. Da war schon einiges in der Welt. Der hat ja den in der Gesellschaft latent vorhandenen Antisemitismus nur a bisserl aufgepeppt und in eine neue Form gebracht. Da herrschte der Hitler durch seine Blitzkriege schon so gut wie über ganz Mitteleuropa und trotzdem tat der noch immer so als ob das Weltjudentum die nächste grausige Verschwörung plante. Was für eine? Den Russland-Feldzug. Und die Leute glaubten ihn. Fiel ja nicht schwer wenn man in eine geräumigere Wohnung von deportierten Juden umziehen konnte, mit dem schönen Besteck und den Tellern aus Porzellan. Egal. Ich hatte da gestern das Thema a bisserl verfehlt. An sich ging es um ganz andere Dinge, wie z.B. die Abschaffung des Bargelds. Habe ich dann versucht a bisserl über das Bargeld mitzureden. Unter gewissen Umständen kann ein Tag lang sein. Solange man redet oder Worte in die Tasten klopft existiert man oder gibt wenigstens vor zu existieren. Mir geht ja bei so Themen leider bald einmal die Luft aus. Auf einmal macht es zack als ob das Kreuzband reißt und ich komme aus dem Klappstuh nicht mehr hoch. Wobei. Ich bin ja auch eher für Bargeld. Bargeld muss sein. Ich bin ja nicht so der Karten-Typ. Was geht es denn die Leute an für was ich mein Geld beim Fenster hinauswerfe. Die sollen sich um ihre eigenen Unzulänglichkeiten kümmern. Und die Huren sind auch immer erfreut dass ich Bares in der Tasche habe. Bei jeden Extra immer die Karte zücken. Das ist nix. Ich besitze ja nicht einmal eine Kreditkarte. Was soll ich damit. Ich kaufe nix auf Kredit. Ich zahle bar. Deswegen stellte ich die Frage wie ein bargeldloser Drogendeal aussehen könnte. Das muss ja recht kompliziert sein. Sie werden es nicht für möglich halten. Die Erklärung liefert keine 12 Stunden später meine Qualitätszeitung. Sehr verschwörerisch oder. In den Staaten wurden Supermärkte überfallen. Ich kopiere und füge ein. Aber anstatt die Kasse zu plündern interessieren sich die Diebe nur für Waschmittel der Marke Tide. In Orange County, Kalifornien, kam es nach einem Tide-Diebstahl zu einer Verfolgungsjagd, die mit einem Unfall endete. Inzwischen gehört das Waschmittel laut US-Einzelhandelsverband sogar zu den meistgeklauten Artikeln überhaupt. Der Grund für die übertriebene Beliebtheit des Waschmittels? Ein Mangel an Bargeld. Tatsächlich fungieren Hygieneartikel in Extremsituationen oft als Währung, da sie leicht transportierbar, teil- und haltbar sowie relativ wertbeständig sind. Ein Waschmittel wird ja nicht schlechter, wenn man es ein paar Wochen lagert. In den USA hob die Polizei sogar Wohnungen voller Tide-Flaschen aus – Wohnungen von Dealern. Der wachsende Verdacht gegen Menschen, die große Summen an Bargeld nutzen, hat sie auf Waschmittel umsteigen lassen. Dieses verkauften sie nach dem Drogendeal im Internet und wuschen das Geld so buchstäblich rein. Der Spitzname der neuen Währung: flüssiges Gold. So viel dazu.
Was das alles mit Titten und Arsch zu tun hat werden sie sich vielleicht fragen. An sich nix. Ich schreibe ja nur um mich meiner Existenz zu versichern. Und weil ich noch immer denke, in meinem kleinstbürgerlich zerzausten Leben nicht hart genug gearbeitet zu haben. Kurz gesagt habe ich es nicht so mit Verschwörungstheorien. Der Mord an John F. Kennedy. Mir völlig wurscht wer den John F. erschossen hat. Der ist im offenen Wagen durch Dallas gefahren. Den zu erschießen war ein Kinderspiel. Ehrlich. Den John F. hätte einfach jeder vom Straßenrand abknallen können. Auch ein Mongo. 9/11 war angeblich der amerikanische Geheimdienst. Sicherlich. Die mutmaßlichen Attentäter lernten Fliegen ohne zu landen weil die für ihr Hobby das Fallschirmspringen einen neuen Kick brauchten. Die CIA macht natürlich trotzdem üble Dinge. Einfach so Menschen aus allen Herren/Damen Länder entführen und in dunkle Verliese stecken. Diese Verliese sollen zuweilen gleich bei uns im die Haustür sein. Österreich kommt dafür eher nicht in Frage. Wir hatten zweimal was ganz übles mit Kellerverliesen, aber das war eindeutig was privates. Aber das weiß eh ein jeder. Sogar Künstler beschäftigen sich heute mit diesen CIA-Verliesen. Mit den österr. Kellern beschäftigen die sich aus. Hat ein Franzose Régis Jauffret uns Österreicher auf die Psycho-Couch gelegt. Gut kamen wir nicht weg. Jauffret „In Österreich geht es keinem um die Wahrheit. Man will nur einen Kompromiss finden, um die Wogen zu glätten.“ Régis erzähl wie was das jetzt mit Vichy und den Pieds-noirs? Das Sarajewo-Attentat auf den Thronfolger Österreich-Ungarns. Glauben sie mir. So genial kann keine Verschwörung sein. Nachdem 1. Anschlag auf den Thronfolger und seine Alte, sind die gleich noch einmal durch diese freundliche Stadt gedüst. Was dachte sich der werte Thronfolgerbua von Gottes Gnaden. Des Attentat war nur ein Versehen? Und verfahren haben die sich beim Zweiten Mal obendrein. Der Gavrilo wird sich auch gedacht haben des gibt es ja nicht. Wie blöde sind die denn. Wenn die schon einmal da sind erschieße ich die halt. Die Welt wird es mir danken. Mir fehlt für das Erfinden oder dem Zustimmen zu ganz geheimen VT völlig die Ambition. Dabei könnte man annehmen als "Schizo" wäre ich dafür wie geschaffen. Dem ist aber so nicht. Ich habe es eher mit den Socken. Der Dunklere
der Beiden muss immer auf den rechten Haxen. Und aus der baluen Tasse trinke ich nur Tee. Trinke ich aus der blauen Tasse auch Kaffee stürtzt der Aufzug ab. Trotdem habe ich es auch mit einer VT. Ich bin ja Anhänger einer ganz offensichtlichen VT. Titten und Arsch. Kennen sie sicher. Kann ich mir den ganzen Tag ansehen. Völlig ohne schlechten Gewissen. Da kann der Damm vor Mossul drei mal nacheinander einbrechen, Tausende killen oder zur Flucht zwingen, mir wurscht solange es Titten und Arsch gibt. Und obschon meine TA-Verschwörung größtenteils nur aufgepixelt ist, bin ich fest davon überzeugt dass die echt ist. Geht jetzt gar nicht so ums Ficken. Diese postmoderne Ponoindustrie ist ja ein einziger Alptraum. Die haben überhaupt kein Gefühl für die weiblichen Proportionen. An den weiblichen Proportionen sind dei nicht interessiert. Die machen nur noch Großaufnahmen vom Schließmuskel. Muss eine Frau mit ihren Kurven nur a bisserl auf und ab gehen, noch dazu in hohen Hacken, schon bin ich wie hypnotisiert. Bei den weiblichen Proportionen hatte die Evolution einer ihrer wenigen lichten Momente. Mir völlig wurscht was FeministenInnen davon halten. Ich glaub das ist ein typisches Schattenweltproblem. Ficken, Fressen, Saufen um wieder Kraft haben zum Ficken. Mit dem Denken haben wir es ja nicht so. Ehrlich.
Gestern ging es beim Herrn M. auf seiner dunklen Seite um Verschwörungstheorien. Vor allem um jene Verschwörungstheorien, aus denen irgendwann aus grauer Theorie eine farbenfrohe gesellschaftliche Realität wird. Im Grunde sind das dann ja keine klassischen Verschwörungstheorien, sondern nur Theorien zu einer vorweggenommenen Wirklichkeit. Gibt halt kluge Kopfe die aus welchen Gründen auch immer mehr wissen und der Zeit voraus sind. An sich werden bei Verschwörungstheorien Fakten mit erfundenen Behauptungen geschickt vermischt, so dass diese Theorien ziemlich plausibel klingen. Um seine Verschwörungstheorie auch glaubwürdig erscheinen zu lassen, muss man die unablässig wiederholen. Das ist das Wichtigste. Das andauernder wiederholen und neu erzählen der Theorie verschafft sich dann irgendwann sein Wirklichkeit wie z.B. das Verschwörungsding mit der Lügenpresse. An die Verschwörung der Lügenpresse glauben heute schon unglaublich viele Menschen. Nur hab ich nicht die geringste Ahnung wo diese Presse so großartig lügt. Was in Köln zu Silvester vorgefallen ist wissen heute sogar schon meine Parterre-Chinesen. Und die lesen nur die „Cankao Xiaoxi“ Egal wie schwachsinnig eine Verschwörungstheorie, kurz VT, auch sein mag. Wenn dieser Schwachsinn nur lange genug und mit entsprechenden Nachdruck wiederholt wird, lachen dürfen`s dabei natürlich nicht, ideal ist wenn sie selbst daran glauben, bleiben dann schon ein paar Verschwörungsfetzen bei den Leuten hängen. Vor allem bei jenen die eine hohe Bereitschaft zeigen an ihre Theorie glauben zu wollen. Siehe Religionen. Da verwandelt der Jesus, der alte Zecher, einfach Wasser in Wein, "You gotta fight for your right to party", während die Winzer heute noch Reben anbauen.
Noch ein Beispiel. Wenn ich jetzt noch ein halbes Jahr schreibe dass ich pervers bin, darf ich wahrscheinlich nicht einmal mehr auf ihren Wagenheber aufpassen oder den Mixer. Und ihre Pflanzen lassen sie mich erst recht nicht gießen, wo ich doch gerade die beiden Pflanzen von der Nerventante gekillt habe. Allein durch meine Anwesenheit. Hat mir meine NT, die ja eine Seele von Mensch ist, großzügig verziehen. Natürlich gibt es auch richtige Verschwörungen. Irgendwo habe ich gelesen, spricht man dann aber von einer Verschwörungshypothese. Verschwöungshypothesen werden dann empirisch weiterberarbeitet, durch Korrektur oder Verifikation der Hypothese usw. Verschwörungstheoretiker sind ja an sich die geborenen Weltunterwerfer. Zum großen Weltunterwerfungsding, wie das einst der Alexander der Große, Gaius Julius Caesar, Dschingis Khan, Napoleon, usw. brachten, haben VT in der Regel nicht den Mut oder einfach nicht die Ambition. Den geborenen VT muss man sich als einen gemütlichen Menschen denken. Sich ein Weltbild durch eine einzige Theorie gefügig zu machen dazu langt es immer. Was schon eine große Kunst ist. Mir gelingt das ja nicht. Es soll ja zwei Arten von VT geben. Einerseits die Ohnmächtigen die den Mächtigen und deren Handlangern mit ihren Theorien mal gehörig in die Suppe spucken und andererseits die Antisemiten. Weil ich ja mit dem Hormon Intelligenz a bissel unterversorgt werde, dachte ich beim Thema VT, natürlich sofort an VT aus denen dann eine furchtbar grausige gesellschaftliche Wirklichkeit wurde, obschon diese furchtbar grausige gesellschaftliche Wirklichkeit auf einer VT beruhte, die es niemals zu einer Verschwörungshypothese gebracht hätte, weil diese Theorie dermaßen hirnverbrannt und obskur war, nein ist. Hitler sein Judenhass war ja eine reine Erfindung. Nicht ein Haar wurde dem Hitler durch einen Juden gekrümmt. Eben weil das so war und sein Judenhass ein reines Hirngespinst, steigerte der Mann sich noch weiter in seinen Judenhass-Hirngespinst hinein. Der Mensch war im Grunde von seiner Theorie besessen, weil der davon besessen sein wollte. Weil dieser Mensch dann auch noch politisch erfolgreich war, wurde dann aus einer Besessenheit grausige Wirklichkeit. Die hitlerische Weltverschwörung des Weltjudentums gegen alles Arische war ja eine einzige Erfindung. Die Weisen von Zion, Kötschach Mauten, Rammelsbach usw.hatten die arische Welt angeblich an den Rand des Untergangs gebracht. Unglaublich was der Hitler und seine Entourage sich alles ausdachten um die Juden dafür verantwortlich zu machen. Blieb ein Auto auf der Straße stehen, weil der Fahrer zu wenig getankt hatte, waren daran die Juden schuld. Die soffen Benzin wie andere Wasser. Kam die Straßenbahn 2 Minuten zu spät, jüdische Weltverschwörung.
War ein Scheißhaus verstopft hatte mit Sicherheit ein Jude rein gekackt. Absichtlich natürlich. Die konnten sogar die Größe ihrer Haufen im Voraus berechnen. Und andauernd hatten es die Nazis mit Nasen, Ohren und Haarfarben. Und dann haben die Nazis alles vermessen und in Tabletten eingertagen und sich eine noch neuere Tabellen-VT erfunden, die in der Praxis Endlösung hieß. Das nackte Grauen überfällt einen da. Ich kann heute kein Lineal mehr angreifen. Wobei so viel musste der Hitler an jüdischer Weltverschwörung gar nicht erfinden. Da war schon einiges in der Welt. Der hat ja den in der Gesellschaft latent vorhandenen Antisemitismus nur a bisserl aufgepeppt und in eine neue Form gebracht. Da herrschte der Hitler durch seine Blitzkriege schon so gut wie über ganz Mitteleuropa und trotzdem tat der noch immer so als ob das Weltjudentum die nächste grausige Verschwörung plante. Was für eine? Den Russland-Feldzug. Und die Leute glaubten ihn. Fiel ja nicht schwer wenn man in eine geräumigere Wohnung von deportierten Juden umziehen konnte, mit dem schönen Besteck und den Tellern aus Porzellan. Egal. Ich hatte da gestern das Thema a bisserl verfehlt. An sich ging es um ganz andere Dinge, wie z.B. die Abschaffung des Bargelds. Habe ich dann versucht a bisserl über das Bargeld mitzureden. Unter gewissen Umständen kann ein Tag lang sein. Solange man redet oder Worte in die Tasten klopft existiert man oder gibt wenigstens vor zu existieren. Mir geht ja bei so Themen leider bald einmal die Luft aus. Auf einmal macht es zack als ob das Kreuzband reißt und ich komme aus dem Klappstuh nicht mehr hoch. Wobei. Ich bin ja auch eher für Bargeld. Bargeld muss sein. Ich bin ja nicht so der Karten-Typ. Was geht es denn die Leute an für was ich mein Geld beim Fenster hinauswerfe. Die sollen sich um ihre eigenen Unzulänglichkeiten kümmern. Und die Huren sind auch immer erfreut dass ich Bares in der Tasche habe. Bei jeden Extra immer die Karte zücken. Das ist nix. Ich besitze ja nicht einmal eine Kreditkarte. Was soll ich damit. Ich kaufe nix auf Kredit. Ich zahle bar. Deswegen stellte ich die Frage wie ein bargeldloser Drogendeal aussehen könnte. Das muss ja recht kompliziert sein. Sie werden es nicht für möglich halten. Die Erklärung liefert keine 12 Stunden später meine Qualitätszeitung. Sehr verschwörerisch oder. In den Staaten wurden Supermärkte überfallen. Ich kopiere und füge ein. Aber anstatt die Kasse zu plündern interessieren sich die Diebe nur für Waschmittel der Marke Tide. In Orange County, Kalifornien, kam es nach einem Tide-Diebstahl zu einer Verfolgungsjagd, die mit einem Unfall endete. Inzwischen gehört das Waschmittel laut US-Einzelhandelsverband sogar zu den meistgeklauten Artikeln überhaupt. Der Grund für die übertriebene Beliebtheit des Waschmittels? Ein Mangel an Bargeld. Tatsächlich fungieren Hygieneartikel in Extremsituationen oft als Währung, da sie leicht transportierbar, teil- und haltbar sowie relativ wertbeständig sind. Ein Waschmittel wird ja nicht schlechter, wenn man es ein paar Wochen lagert. In den USA hob die Polizei sogar Wohnungen voller Tide-Flaschen aus – Wohnungen von Dealern. Der wachsende Verdacht gegen Menschen, die große Summen an Bargeld nutzen, hat sie auf Waschmittel umsteigen lassen. Dieses verkauften sie nach dem Drogendeal im Internet und wuschen das Geld so buchstäblich rein. Der Spitzname der neuen Währung: flüssiges Gold. So viel dazu.
Was das alles mit Titten und Arsch zu tun hat werden sie sich vielleicht fragen. An sich nix. Ich schreibe ja nur um mich meiner Existenz zu versichern. Und weil ich noch immer denke, in meinem kleinstbürgerlich zerzausten Leben nicht hart genug gearbeitet zu haben. Kurz gesagt habe ich es nicht so mit Verschwörungstheorien. Der Mord an John F. Kennedy. Mir völlig wurscht wer den John F. erschossen hat. Der ist im offenen Wagen durch Dallas gefahren. Den zu erschießen war ein Kinderspiel. Ehrlich. Den John F. hätte einfach jeder vom Straßenrand abknallen können. Auch ein Mongo. 9/11 war angeblich der amerikanische Geheimdienst. Sicherlich. Die mutmaßlichen Attentäter lernten Fliegen ohne zu landen weil die für ihr Hobby das Fallschirmspringen einen neuen Kick brauchten. Die CIA macht natürlich trotzdem üble Dinge. Einfach so Menschen aus allen Herren/Damen Länder entführen und in dunkle Verliese stecken. Diese Verliese sollen zuweilen gleich bei uns im die Haustür sein. Österreich kommt dafür eher nicht in Frage. Wir hatten zweimal was ganz übles mit Kellerverliesen, aber das war eindeutig was privates. Aber das weiß eh ein jeder. Sogar Künstler beschäftigen sich heute mit diesen CIA-Verliesen. Mit den österr. Kellern beschäftigen die sich aus. Hat ein Franzose Régis Jauffret uns Österreicher auf die Psycho-Couch gelegt. Gut kamen wir nicht weg. Jauffret „In Österreich geht es keinem um die Wahrheit. Man will nur einen Kompromiss finden, um die Wogen zu glätten.“ Régis erzähl wie was das jetzt mit Vichy und den Pieds-noirs? Das Sarajewo-Attentat auf den Thronfolger Österreich-Ungarns. Glauben sie mir. So genial kann keine Verschwörung sein. Nachdem 1. Anschlag auf den Thronfolger und seine Alte, sind die gleich noch einmal durch diese freundliche Stadt gedüst. Was dachte sich der werte Thronfolgerbua von Gottes Gnaden. Des Attentat war nur ein Versehen? Und verfahren haben die sich beim Zweiten Mal obendrein. Der Gavrilo wird sich auch gedacht haben des gibt es ja nicht. Wie blöde sind die denn. Wenn die schon einmal da sind erschieße ich die halt. Die Welt wird es mir danken. Mir fehlt für das Erfinden oder dem Zustimmen zu ganz geheimen VT völlig die Ambition. Dabei könnte man annehmen als "Schizo" wäre ich dafür wie geschaffen. Dem ist aber so nicht. Ich habe es eher mit den Socken. Der Dunklere
der Beiden muss immer auf den rechten Haxen. Und aus der baluen Tasse trinke ich nur Tee. Trinke ich aus der blauen Tasse auch Kaffee stürtzt der Aufzug ab. Trotdem habe ich es auch mit einer VT. Ich bin ja Anhänger einer ganz offensichtlichen VT. Titten und Arsch. Kennen sie sicher. Kann ich mir den ganzen Tag ansehen. Völlig ohne schlechten Gewissen. Da kann der Damm vor Mossul drei mal nacheinander einbrechen, Tausende killen oder zur Flucht zwingen, mir wurscht solange es Titten und Arsch gibt. Und obschon meine TA-Verschwörung größtenteils nur aufgepixelt ist, bin ich fest davon überzeugt dass die echt ist. Geht jetzt gar nicht so ums Ficken. Diese postmoderne Ponoindustrie ist ja ein einziger Alptraum. Die haben überhaupt kein Gefühl für die weiblichen Proportionen. An den weiblichen Proportionen sind dei nicht interessiert. Die machen nur noch Großaufnahmen vom Schließmuskel. Muss eine Frau mit ihren Kurven nur a bisserl auf und ab gehen, noch dazu in hohen Hacken, schon bin ich wie hypnotisiert. Bei den weiblichen Proportionen hatte die Evolution einer ihrer wenigen lichten Momente. Mir völlig wurscht was FeministenInnen davon halten. Ich glaub das ist ein typisches Schattenweltproblem. Ficken, Fressen, Saufen um wieder Kraft haben zum Ficken. Mit dem Denken haben wir es ja nicht so. Ehrlich.
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Sonntag, 31. Januar 2016
Der misslungene Handtaschenklau
der imperialist, 20:21h
Den Soziopath bin ich vorerst mal los. Nur die Perversität hält sich hartnäckig wie eine Verkühlung. Die Nachbarskinder sind wieder bei den russischen Großeltern zu besuch und hatten recht a Hetz mit dem Wautzi. Jetzt bin ich auch noch Sodomit. Schrecklich ist das. Hoffentlich überfällt nicht irgendein amtsbekannter Sodomit ein Tierheim. Ich würde alles gestehen. Auch den Verzerr von Tiernahrung direkt aus der Dose. In meiner Not habe ich mir eine halbe Tonne Ohropax in die Gehörorgane gestopft. So habe ich offensichtlich überhört das jemand an meiner Tür läutete. Waren die Zeugen Jehovas. Haben die mir eine Broschüre untergeschoben. "Erwachet". Jetzt habe ich die Befürchtung das ich das alles nur träume. Und wenn ich nach dem Lesen endlich aufwache, muss ich auch noch das Wort stehlen, das ja zuallererst bei Gott war.
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C4 sagt ihnen sicherlich was. Bei C4 denken sie sicherlich zuallererst an der Sprengstoff. Liegen sie nicht ganz falsch. C4 als Sprengstoff gedacht ist schon ein gefährliche Sache wenn aus dem Gedanken mehr wird. C4 gibt es aber noch als Molekül im Menschen habe ich gelesen. Und dort ist C$ auch ziemlich explosiv. C4 soll angeblich bei der Entstehung von Schizophrenie beteiligt sein. Ich bin ja nicht schizophren, sondern schizoaffektiv psychotisch. So gesehen ist der Name „Der Schizophrenist“ eh ein kleiner Schwindel. Mir sagen die Stimmen ja nicht das sie mich „machen“ wie den Abu De. Der Abu De schaut seine Zehennägel an und wenn die wachsen sind auch schon die Macher seines Lebens dafür verantwortlich. Da bin ich wirklich privilegiert. Mir sagt eine Stimme derzeit dass ich pervers bin und ein Soziopath. Ein Soziopath weil ich von anderen nur das nehme was die mir freiwillig zu stecken. Oder haben sie das Gefühl das ich um ihren Zuspruch buhle? Eben. Und nicht dass sie jetzt denken dass ich zuweilen den Goadfather anrufe und in den Hörer flenne, GF, guter alter GF, bitte schick mir ein paar Euro, bevor das Bargeld ganz abgeschafft wird. Mache ich nie. Deswegen schickt der auch nix. Trotzdem halte ich mich für einen Soziopathen, einen perversen Soziopathen obendrein. Pervers weil ich mir ein Sportvideo von einer minderjährigen Sportlerin ansehen wollte. Das macht mir jetzt schwer zu schaffen. Kommt auch sehr überraschend für mich. Alle 4 Jahre schaue ich mir olympisches Turnen an und da dachte ich noch nie, dass ich pervers bin, weil ich mir das anschaue. Gut einmal wollte ich schon einen Raubüberfall gestehen weil die Beschreibung des Täters ganz wunderbar zu mir passte. C4 soll bei der Verschaltung von Nervenzellen eine gewichtige Rolle spielen. Dreht das C4 bei der Verschaltung durch, frisst sich des mutmaßlich durchs den botanischen Garten aus Neuronen und Synapsen und dann fehlt es an wichtigen synaptischen Verbindungen und das Denken wird verwirrt. Also ich weiß davon nix das ich verwirrt bin. Ein Genforscher behauptet Schizophrenie ist der Preis den Homo sapiens für die spätere Reifung seines Frontalhirns zahlen musste. Der hat leicht reden. Dem wurde die Rechnung ja vom Schicksal nicht persönlich zugestellt. Egal. Schizophrenie ist unter Umständen, die ich nicht näher kenne, ein Kollateralschaden der Evolution. Das klingt aber schon a bisserl brutal. Kollateralschaden der Liebe wäre mir lieber. Seit Fünfzig Jahren soll jetzt schon der Stillstand bei der Entwicklung von Psychopharmaka betragen. Deswegen wachsen Männer auch Eiter zum Milch geben, wenn es blöd läuft, oder die werden zu Schrödingers-Katze. Auf was ich aber eigentlich hinaus möchte ist folgendes. Ich weiß dass ich a bisserl spät dran bin. Mir ist das Phänomen auch schon länger bekannt und immer wenn sich mir dieses Phänomen eröffnet, schüttele ich verständnislos den Kopf. Zerrissene Jeans, die neu so aussehen als ob die schon ganz abgewetzt und verschlissen sind und eine mutige Geschichte erzählen. Vielleicht auch vom Scheitern. Ich halte das für eine ziemlich üble Sache. Ehrlich, dieses so tun als ob finde ich ziemlich Stil und Geschmacklos. Diese Hosen schauen eh recht peinlich aus. Da schlüpfen gemachte Leute in ihrer Freizeit in so eine Hose und tun so als sie ein kaputtes Leben führen. Das ist doch völlig lächerlich. Ich gehe ja auch nicht mit einem falschen Hugo Boss Anzug aufs Scheißhaus. Wussten sie dass ich noch nie mit einer Krawatte in Berührung kam. Mit Stolz kann ich anmerken. Meine Jeans haben so ein scheinheiliges Getue nicht nötig. Niemals. Seit einiger Zeit habe ich auch ganz normale Jeans, die noch recht frisch aussehen. Habe ich im Internet Frauen abgekauft die sich einer W29/30 Jean nicht mehr gewachsen fühlen.
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Um noch einmal auf die Nebenwirkungen meiner Neuroleptika zurückzukommen. Unter Häufige Nebenwirkungen (kann bis zu 1 von 10 Behandelten treffen) Behandelter, klingt doch ziemlich lustig. Schwierigkeiten beim Sprechen und mit der Sprache. Also werte Herrschaften. Das ich ihnen schreibend gegenübertrete hat was von Lourdes. Schluckbeschwerden treten auch recht häufig auf. Seroquel sind dann eher nix für sexuell ziemlich aktive Frauen/Männer. Und dann könnte unter Umständen folgendes eintreten. Als Mann können sie gleichzeitig Potenzstörungen haben und an einer lang anhaltenden und schmerzhaften Erektion (Priapismus) leiden. Das Fachpersonal spricht dann vom berühmten Schrödingers-Katze-Moment. Ist wild was los dann auf der Station. Bis zur Geriartrie reichen dann die Gerüchte.
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Der Self Made Man, es steht in völlig frei sich auch die Self Made Woman hinzu zu denken, ist ja eine zutiefst amerikanische Erfindung. Vom Tellerwäscher zum Millionär wie z.B. der derzeitige republikanische Präsidentschaftskandidat Donald Trump, der ja der Inbegriff des Self Made Mannes ist. Keine Angst der wird nicht Präsident. Egal wie angepisst der Amerikaner auch auf den derzeitigen American Was of Live sein mögen, der ja immer zuerst durch Washington und dann durchs Weise Haus führt, der Donald wird es nicht. Dafür ist die USA erstens zu multikulturell und zweitens zu weiblich. Das sich der Donald Trump der Welt als Self Made Man präsentiert, der einen Bären allein mit seiner Frisur in die Flucht schlägt, ist schon der erste kleine Betrug am Wähler. Frederick Trump Jr., der Daddy vom Donald, hatte ja mit dem Bau hunderter Mietskasernen Millionen gescheffelt. Trotzdem glauben viele Amerikaner, vor allem Männer und auch Frauen aus der weißen amerikanischen Mittelschicht, die immer weiter ausfranst und zerfällt, dass der Donald T. ein typische Tellerwäscher-Millionär Mensch ist, der sich allein durch eigenes Geschick und Können in eine recht komfortable Lebensposition gebracht hat. Der fleischgewordene amerikanische Traum ist dieser Mensch. Dabei ist das tragende Fundament, auf dem der Donald T. sein Imperium aufbaute, einzig und allein der richtigen Abstammung geschuldet. Wie beim Schizophrenisten. Gott sei Dank stamme ich auch vom Goadfather ab. Wäre es nach meiner leiblichen Mutter und der UM2 gegangen, hätte ich ruhig in der Gosse versauern können. Ich weiß sie hören dass nicht gerne das auch Frauen kaltherzig sein können. Heute stand eh in der Zeitung dass in Indien ein fünfzehnjähriges Mädchen aus der Stadt Jamshedpur nach einer Vergewaltigung ins Krankenhaus gebracht und dort von einem Mitarbeiter des Sicherheitsdienstes gleich weiter vergewaltigt wurde. Ich hoffe damit ist der Wahrheit über die eigentlichen Verhältnisse der Geschlechter wieder genüge getan, weswegen sie wieder milde gestimmt, mir ihre werte Aufmerksamkeit für ein paar Minuten leihen. Und nein ich wurde von meinen Müttern nicht vergewaltigt. Dann und wann wollte mich eine von den beiden von der Geißel der Selbstbefriedigung erlösen. Hat nicht ganz geklappt mit der Erlösung. Nicht so mit dem Goadfather, meinem derzeit besten Kumpel. Der hat den Schizophrenisten wieder aus der Gosse herausgeholt, in die er den Schizophrenisten einst durch jahrelanges Nichthandeln, bis auf einmal, das ging aber fürchterlich nach hinten los, auch a bisserl hineingestoßen hatte. Sie wissen ja. Nix rechtes gelernt, schizophren, genau schizoaffektiv psychotisch, vielelleicht sogar erblich bedingt, die Mutter vom GF war ja auch schizophren. Stellen sie sich das einmal vor. Erblich bedingter Wahnsinn. Sollte das in meinem Fall zutreffend sein, wäre ja jede Anstrengung über ein gewisses Maß hinaus, sowieso sinnlos gewesen.
Mich hätte Wien früher oder später, ich gehe ja aus persönlicher Erfahrung von früher aus, mit Haut und Haaren ausgefressen und am Praterstern wieder ausgespuckt. Das traue ich mich ohne weiteres so in den frühen Abend hinein zu behaupten. Ich weiß nicht ob das am neuen Praterstern auch noch so ist. Am alten Praterstern, der ja an Trostlosigkeit kaum zu überbieten war, architektonisch lief da gar nichts, traf sich ja immer die Elite der Gescheiterten und hat sich dort die Dosenbier und Schnaps-Kante gegeben. Woher ich das weiß. Im Wettbüro am alten Praterstern habe ich immer gezockt. Der Filialleiter der dortigen Billa-Filiale, hat in der verrauchten Zock-Kaschemme neben Haus und Hof auch noch die Einnahmen aus der Tageskassa verzockt. Dieser Billa hatte ja auch an Sonn und Feiertagen geöffnet. Ich sage es ihnen. Hat der einen Scheißdreck zusammen gewettet. Unglaublich. Hab ich dem Mann eine Zeitlang meine Tipps verkauft. 50/50. Hat dieser Mensch schön gewonnen und mir ein angenehmes Leben beschwert. Ehrlich. Und was hat der Trottel/Spielsüchtige mit dem Gewinn gemacht. Anstatt die Kohle wieder schön artig in die Kasse zu legen oder sich nur so zu freuen, hat der natürlich seine eigenen Wetten gespielt. Österreichischer Self Made Man halt. Sie können sich eh denken wie das ausging. Ich glaub den haben sie sogar in Handschellen abgeführt. Aber bezeugen kann ich es nicht. Bezeugen kann ich nur das ich mit dem Mann gute Geschäfte machte, bis er dann auf einmal weg war. Aber das ist eine andere Geschichte. Mein Gewinn wurde natürlich wesentlich klüger und nachhaltiger angelegt. In Huren. Hat schön Ertrag abgeworfen. So einen kleiner Tod müssen sie sich wie einen 3 Karat Diamanten vorstellen der in einer Toilette liegt. Und sobald sie nach dem Klunker greifen, drückt auch schon wer die Klospülung. Letztens sah ich einen Alkoholiker, Österreicher ohne Migrationshintergrund, im totalen Delirium am Hofer-Parkplatz herum torkeln. Der redete andauernd über den Praterstern, das sich dort das allerübelste Gesindel herumtreiben soll das Wien zu aufzubieten hat. Passt nicht auf haste auch schon ein Feidel/Messer im Rücken. Diese Erkenntnis wiederholte der andauernd. Ich dachte mir dann. GF danke. Ganz allein auf einem Hofer-Parkplatz im Delirium ist aber auch a bisserl deprimierend. Ein riesiger Kerl war das, ein Bär von einem Mann. Bin ich ziemlich schnell heim. Solche Menschen jagen mir einen gehörigen Schrecken ein. Nicht unbedingt körperlich. Biste um die fünfzig und torkelst allein im Alkohol-Delirium über einen Hofer-Parkplatz, weil sich am Praterstern das allerübelste Gesindel das man sich nur vorstellen kann herum treibt, dann wirft das schon so manche Frage auf die ich nicht unbedingt beantworten will. Ich gehe wenigstens nur allein am Weihnachtsabend laut vor mich hin brabbelnd durch die Straße in der ich wohne, die ja ziemlich hässlich ist, wenn es nach dem Hobbit-Anwalt geht. Der kleine Scheißer wohnt ja in einer vornehmen Gegend. Aber nur zur Miete;-).
Die erste Vorwahl zur Wahl des republikanischen Kandidaten zur Präsidentschaftswahl in Iowa hat der Donald T. ja nicht gewonnen. In meinem Druckwerk behauptet ein gewisserer Herr D`Antinio, der angeblich eine Biografie über den Donald geschrieben hat, dass die hervorstechendste Eigenschaft des Trump-Clans, die beharrliche Weigerung zur Reflexion ist. Oh, dachte ich, sehr schön. Ich wusste ja schon immer dass die Fragen nach dem Sinn des Lebens, wesentlich tiefer gehen als der Sinn des Lebens selbst. Das andauernde sich hinterfragen, reflektieren und selbstbespiegeln ist ja sich nur was für Verlierer. Das braucht doch kein Mensch bei dem im Leben wirklich was weitergeht. Die Selbstreflexion ist das liebste Hobby des akademischen Proletariats-bis Subproletariats. Die andauernde Selbstbespiegelung ist deren ganzer Reichtum. Das ist sozusagen deren Zentralbank. Jedes Gefühl wird seziert wie so ein sauteurer Fisch. Die haben ja sonst nix. Wer von denen hat schon eine goldene Klomuschel wie der Donald. Das Bewusstsein des akademischen Subproletariats ist ja von der Selbstbespiegelung total besessen. Was sollen die auch sonst tun. Fahren die in den Urlaub zelten die oder wandern nur so herum und schlafen in Massenherbergen. Zu mehr langt die Kohle in der Regel nicht. In Kroatien stand ja diese riesige Jacht. Der S. meinte das war eine der größten Privatjachten der Welt. Kannste dir einmal so eine Jacht leisten musst du dich nicht mehr viel selbstbespiegeln. Dann machste einfach gewisse Dinge. Die eine von Google, der Sergey Brin, steckt neben dem Selbstfahrenden Auto, gerade einen Haufen Kohle in die Unsterblichkeitsforschung. Das ist das Thema das diesen Menschen unter den Fingernägeln brennt. Was ich durchaus verstehen kann wenn ich in seiner Position wäre. Der will leben und diese Welt verändern und sich nicht fragen warum ihn seine Mami nicht entsprechend liebte und welchen Einfluss seine russisch-jüdischen Wurzeln auf dem Ausgang der Super Bowl Finales haben. Das machen in der Regel intellektuelle Subproletarier, um irgendwann aus der Hölle der privaten Selbstbespieglung auszubrechen. Gelingt denen das schreiben die dann Bücher. In diesen Büchern wird dann fortwährend die Welt bespiegelt und neu interpretiert. Und jene die Erfolg mit ihren Selbstbespiegelungsbüchern haben, die ja nur von einer kleinen Minderheit gelesen werden, steigen dann zu intellektuellen-Proletariern auf. Die verkaufen dann wenn es gut läuft 100 000 oder 200 000 Bücher, was schon ein ganz beachtlicher Erfolg ist. Bei 200 000 verkauften Exemplaren über eine Weltbespieglung kann man schon von einem Weltbespiegelungs-Bestseller sprechen. Das die Joanne K. Rowling mit ihrer Harry Potter-Serien um die 325 Millionen Bücher verkauft, steht natürlich auch einem ganz anderen Blatt. Da können intellektuelle-Weltbespiegelungs-Proletarier natürlich nicht mit. Dafür haben die eine ganz eigene Sprache und Codes mit denen die sich von den Normalsterblichen abgrenzen. Und wenn sie Glück haben dürfen die dann auch mal vor einem Menschen wie dem Mark Zuckerberg vorsprechen. Der kam ja bei den Weibern so gar nicht an. Aus Groll hatte er sich dann eine programmier Gemeinheit ausgedacht, um nicht mehr nach dem Warum fragen zu müssen.
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Jetzt auch noch der Großkünstler Ai Weiwei. Macht der sich jetzt auch noch über den toten Jungen vom Strand (Alan Kurdi) her, dem seine Sachen müssen sie nicht wissen, rotes Leibchen, kurze blaue Hose, ja mein Scheißhausdämon seit Monaten aufträgt. Zuerst der schwer traumatisierte Cartoonist Riss von Charlie Hebdon und jetzt auch noch der übergroße Großkünstler Ai Weiwei. Ich wette der Ai hat nicht den blassesten Schimmer wie die der ältere Bruder und die Mutter des toten Jungen vom Strand hießen, die ja damals auch ertrunken sind. Nicht einmal die Fundamental-Feministinnen haben sich darüber aufgeregt das der Tot eine Frau medial überhaupt keine Rolle spielt. Der Schizophrenist, immer um Wahrhaftigkeit bemüht, musste die Namen der beiden erst selbst einmal googeln. Dabei wusste ich mal wie die beiden heißen. Ehrlich. Der ältere Bruder hieß Galip und die Mutter Rehan. Hab ich wieder einen schönen Grund gleich einmal eine Ladung Schuldgefühle zu produzieren. Alan, Galip, Rehan. Alan, Galip, Rehan. Alan, Galip, Rehan, ist doch nicht so schwer. Ist wie Ene, mene muh, raus bist du. EU-Massenzufluchtsrichtline 2001 (RL), Asylrichtline 2013/32/EU, Art. 38, Abs. 2 lit. C, Kapitel III, „Alder gib mir ma drei Sambuca shots, ah, das is guter Stoff, da schießt das Blut in Kopf. Wir sind prall und du bankrott. Scheiß drauf ob was los is, wir ham das Bo mit. Ja sicher digger logisch, denn wir feiern chronisch, totes Teichkind. Seit Monaten trägt mein Scheißhausdämon schon die Sachen vom toten Jungen auf. Das ist was Zwanghaftes. Ich habe eh alles versucht dass der Scheißhausdämon mal damit aufhört und das sein lässt. Wenigstens waschen könnte der die Sachen einmal. Ist ja alles da. Waschmaschine 1600 U/min, Waschmittel, Weichspüler. Sogar einen Hygienespüler hätte ich. Vielleicht kennen sie meinen Scheißhausdämonen inzwischen schon. Der ist 1,93 cm groß wenn er sich klein macht. Die Sachen vom toten Jungen schauen am Scheißhausdämonen, natürlich total grotesk aus, obwohl der ziemlich schlank ist. Ich gebe dem ja nix zu fressen. Freiwillig schon gar nicht. Eine zerschossene Leiche, kickt der auch vor sich her. Macht der seit Paris. Zum Terroranschlag in Istanbul am Sultan-Ahmed-Platz ist ihm noch nix eingefallen. Zu unspektakulär. Unter den Toten bis auf den Täter alles nur Rentner. Explodieren in Afrika Bomben ist ihm das auch wurscht. Dem geht es nur um Aufmerksamkeit. Mache ich die Scheißhaustür von außen zu macht es andauernd bam-bam-bam. Und immer wenn ich dem Scheißhausdämon blöde komme, es langt schon das ich ihn ignoriere, reißt der Leiche irgendein Körperteil aus. Die Haxen hat mit der Scheißhausdämon aus Protest einfach so ins Vorhaus gepfeffert. Und eifersüchtig ist der auch. Der will jetzt auch, „Fat & Ugly Big Butt Midget Lola“.
Hat der werte Herr Großkünstler Ai Weiwei die Szene des toten Jungen vom Strand medienwirksam nachgestellt und sich an der griechischen Küste auch so hingelegt wie der tote Junge einst da lag. Noch dazu mit dicker Jacke und in langer Hose. Das ist natürlich allergrößte Großkunst wenn sich ein dicker angezogener Mann so hinlegt. Sich einfach vollbekleidet hinzulegen und sich so fotografieren lassen das man sein Gesicht sieht ist allergrößte Großkunst. Irgendwann ist ja einzig und allein der Großkünstler oder die Großkünstlerin das Kunstwerk. Legen sie sich mal so auf ihren Wohnzimmerteppich, vielleicht mit einer Playmobilfigur in der geschlossenen Faust, die die Sachen vom Scheihausdämon trägt und stellen sie das auf Facebook. Mehr als 4 Likes werden sie nicht kriegen. Macht das hingegen ein Großkünstler verbreitet sich das wie ein Lauffeuer in den sozialen Medien. Blöd wie ich bin dachte ich auch mal, ach ja irgenwann wird die ganze Welt wissen, was der Schizophrenist so für einen Schmarren zusammenschreibt. Jetzt nach 5 1/2 Jahren dilettierenden Blogkleinstkunst-Versuchen bin ich bei stolzen 35-48 Klicks. Wenn das Baby-Kleinstkind vom Mark Zuckerberg, auf seiner Baby-Facebook-Seite die angeschissene Kleinstkind-Windel postet, unter der Vati schreibt darunter "ökologischer Fußabdruck blablabla", hat dieser Eintrag nach 17 Sekunden 35 Millionen Klicks. Verfluchte Schattenwelt, verfluchte. Da kommste nicht raus und an die Wohlstandsfotzen nicht ran. Ich dachte zuerst das ist der eigentliche künstlerische Akt, das Großkünstlergesicht das zur Kamera zeigt. Weit gefehlt. Solche Fotos gibt es auch vom toten Jungen vom Strand in Bordrum. Mit Naivität geschlagen, dachte ich natürlich, die Fotoreporter haben aus Pietät das Gesicht des toten Jungen nicht abgelichtet, besser gesagt abgeschossen. Dem war natürlich nicht so. Die haben feste drauf gehalten, bam-bam-bam. Das Hotel Divan Bodrum, soll neben dem Vera Miramar Resort -Ultra All Inclusive, ein ganz ausgezeichnetes Hotel sein. Ich schau mir diese Fotos ja nicht an. Sehen sie, so schleichen sich die Lebenslügen ein. Natürlich habe ich mir die Fotos angesehen. Was soll ich sonst tun. Liebesbriefe an die Jugend verfassen oder an die Eine? Die Eine schreibt sowieso nicht zurück und der Jugend bin ich auch wurscht. Mein Körper versteift sich ja immer öfter an den falschen Stellen. Ich habe dann immer Angst das der Junge was zu mir sagt. Und was antworte ich dann? Obergrenze, Richtwert, die Wurst ist rund, der Zwieback eckig, dem einen geht`s gut dem anderen dreckig? Auf geht`s Jubel. Nicht einmal am Originalschauplatz hat der Großkünstler gedreht, weil ja die griechische Küste auf Lesbos mindestens so politisch ist, wie die der türkische Strand von Bordrum. Jetzt kann ich mir dann meine Blogkleinstkunst gleich einmal einrahmen. Oh, werden sich die Leute jetzt denken, die natürlich keine Ahnung haben wer der Schizophrenist ist, das Motiv des toten Jungen vom Strand, hat aber der Großkünstler Ai Weiwei aufgegriffen. Das ist jetzt sein Kunstwerk. Das ist jetzt eindeutig Großkunst. Und wo Großkünstler ihre künstlerische Notdurft hinsetzen bleibt vom kleinstkünstlerischen Haufen ja nix mehr über. Der Kleinstkunsthaufen wird einfach mit Großkunst zugeschissen und das war es dann. Blogkleinstkunst, 35 Klicks, Alan, Galip, Rehan. Alan, Galip, Rehan. EU-Massenzufluchtsrichtline 2001 (RL), Asylrichtline 2013/32/EU, Art. 38, Abs. 2 lit. C, Kapitel III, „Alder gib mir ma drei Sambuca shots, ah, das is guter Stoff, da schießt das Blut in Kopf. Wir sind prall und du bankrott. Scheiß drauf ob was los is, wir ham das Bo mit. Ja sicher digger logisch, denn wir feiern chronisch, totes Teichkind. Die Wust ist rund, der Zwieback eckig.... Was für ein Blödsinn. Wenn jetzt auch noch der Russe was mit dem toten Jungen vom Strand macht, sie wissen ja das ist der, der sich am roten Platz die Eier am Beton fest getackert hat, Pjotr Pawlenski heißt der, in Hamburg hat er gerade eine große Ausstellung, dann drehe ich endgültig durch. Kann gut sein das ich dann was sprenge. Handtaschen wären ja mal ein Anfang.
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So dann noch einmal diese Woche bloggen im Schnelldurchlauf. Gute 5 Seiten Text über das Tier im Manne, Eis aus der Truhe und aktiven Umweltschutz, mittels Wachhündin, Flohgewehr und Steinen. Dann waren da noch die lustigen drei von der RAF und die Hoffnung, das denen doch noch einmal ein vernünftiger Clou gelingt, von dem sich zehren lässt. Natürlich nicht politisch, nur a bisserl was für die Altersvorsorge halt. Der Toten des KZ-L. wurde dann auch noch schnell gedacht. Pro Seite habe ich keine 50 Klicks geschafft. Vielen Dank noch einmal für den regen Zuspruch den sie mir da zu Teil werden ließen. Ich bin ja ein typischer Unzufriedenheits und Angst-Ficker. Gerät meine innere Welt etwas aus den Fugen werde ich auch schon geil. Ist ja auch was oder. Gott sein Dank ist es nicht umgekehrt. Da hätte ich in den letzten 30 Jahren nicht viel zu tun gehabt. Weil ich mit gut 75-80 Klicks pro Seite gerechnet habe, ich weiß total überzogen und weltfremd meine Erwartungen, habe ich mich Internet nach einem Porno gesucht, mit einer wirklich hässlichen Alten, die ich im Geiste pimpere. Und diese Alte sind dann sie, im übertragenen Sinne natürlich nur. War gar nicht mal so einfach eine Alte aufzutreiben die meinen derzeitigen Empfindungen gerecht wird. Wurde ich aber dann doch fündig. „Fat & Ugly Big Butt Midget Lola“. Müssen sie nur googeln dann sehen sie die gute Lola bei der Arbeit. Das Video gibt meinen derzeitige Gemütszustand ganz wunderbar wieder. Und Frau Lola. Bitte entschuldigen Sie, dass ich auf ihre Kosten meine Späße mache. Sie sind eine wirklich mutige Person. Respekt. Meine grenzenlose Hochachtung. Na ja gewisse Grenzen hat diese Hochachtung schon.
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Diese Woche stand in meiner Qualitätszeitung, das der IS seinen Kämpfern den Sold kürzen muss. Gleich um 50% werden die Gehälter zusammengestrichen. Angeblich wegen der außergewöhnlichen Umstände die der islamische Staat derzeit durchlaufe. Dachten die allen Ernstes dass die nur Kumpels auf der Welt haben werden. Mit dem Ölschmuggel tut sich der IS derzeit a bisserl schwer und die Weltmarktpreise für das schwarze Gold sind auch nicht berauschend. Oh, dachte ich mir, das ist aber ein ermutigendes Zeichen. Wenn das so weitergeht müssen die nach den Lohnkürzungen, wahrscheinlich Kurzarbeit einführen un danach Leute entlassen. Einige natürlich gleich endgültig. Was uns hier nicht ganz ungelegen kommt. Entlastet die Sozialtöpfe.
Und dann habe ich noch über einen deutschen IS-Kämpfer gelesen der bereit war mutig den Märtyrer-Tod zu sterben. Hat nicht ganz nach Wunsch geklappt. Angeblich war der zu fett zum Sterben. Dann gibt es da noch einen mit ganz ähnlichem Schicksal. Der ist auch Deutscher. Der nennt sich Abu Qatadah, auf Deutsch heißt der Mann, Christian Emde. Das ist der Typ der mit dem Herr Tödenhofer das Interview führte. Hat sich ja schön ausgezahlt der Tripp für den Herrn T. Der Christian ist zum Kämpfen auch zu fett, deswegen redet der nur. Sieht man auf den ersten Blick das der Mann ein gewichtiges Wort zu sagen hat. Zu fett für den Krieg. Früher hätte es so etwas nicht gegeben.
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In einem schwachen Moment habe ich mir mal den Beipackzettel meiner Neuroleptika (Seroquel) durchgelesen. Mach ich normal nicht. Hab ich schon mal gemacht aber nur so mal kurz drüber geflogen. Der Leidensdruck war zu hoch. Da steht z.B. wenn man unkontrollierte Bewegungen, hauptsächlich des Gesichtes oder der Zunge hat, sollte man sich das mit den Tabs noch einmal überlegen. Die Schilddrüse kann unter Umständen auch leiden, die Bauchspeicheldrüse könnte sich entzünden, die Fetteinlagerungen im Bauch werden auch mehr unter Umständen, und das schlechte Cholesterin steigt an. Alpträume, Herzrasen, erhöhte Blutzuckerwerte, verschwommenes Sehen, der Kleinkram halt, fällt unter Häufige Nebenwirkungen (kann bis zu 1 von 10 Behandlungen betreffen). Entzünde Bauchspeicheldrüse kommt seltener vor. Unter 1 von 100 fällt dann Diabetes, Potenzstörungen, (ich krieg voll auf Tabs keinen hoch, egal wie oft sie mein Blog klicken) und Verminderung der Anzahl an roten Blutzellen. Unter 1 von 1000. Gelbsucht. Unter 1 von 10 000. Starker Hautausschlag und Zersetzung von Muskelfasern und Muskelschmerzen. Wie sollen den Muskeln schmerzen wenn die eh zersetzt sind. Egal. So weit so gut. Und dann kann noch im Blut das Hormon Prolaktin ansteigen, woraufhin bei Männer und Frauen die Brüste anschwellen und es zu unerwarteter Milchproduktion in der Brüsten kommt. Das ist aber schön das die von unerwartet ausgehen. Oh, werden sie sich denken. Ein typischer 1 von 100 000 Fall. Falsch gedacht. Fällt unter 1 von 10. Also überlegen sie sich zukünftig gut ob sie einen auf verrückt machen. Da gehen sie zum Arzt weil sie Stimmen hören und sich verfolgt fühlen oder nur die Schnauze voll haben vom der Trettmühle und drei Tage später müssen sie als Schwanzträger Milch abpumpen.
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In meiner Qualitätszeitung im Spektrum stand als Überschrift neben der Rezension des neuen Romans vom Norbert Gstrein (In der Freien Welt), „Denn nur wer etwas wagt, der lebt“. Zu meiner Verteidigung möchte ich anmerken. Ich bin zu meist leicht unterdosiert. Auch wenn ich nur so im Klappstuhl sitze, ist mein Leben jeden Tag aufs Neue ein verdammtes Abenteuer. Ehrlich.
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C4 sagt ihnen sicherlich was. Bei C4 denken sie sicherlich zuallererst an der Sprengstoff. Liegen sie nicht ganz falsch. C4 als Sprengstoff gedacht ist schon ein gefährliche Sache wenn aus dem Gedanken mehr wird. C4 gibt es aber noch als Molekül im Menschen habe ich gelesen. Und dort ist C$ auch ziemlich explosiv. C4 soll angeblich bei der Entstehung von Schizophrenie beteiligt sein. Ich bin ja nicht schizophren, sondern schizoaffektiv psychotisch. So gesehen ist der Name „Der Schizophrenist“ eh ein kleiner Schwindel. Mir sagen die Stimmen ja nicht das sie mich „machen“ wie den Abu De. Der Abu De schaut seine Zehennägel an und wenn die wachsen sind auch schon die Macher seines Lebens dafür verantwortlich. Da bin ich wirklich privilegiert. Mir sagt eine Stimme derzeit dass ich pervers bin und ein Soziopath. Ein Soziopath weil ich von anderen nur das nehme was die mir freiwillig zu stecken. Oder haben sie das Gefühl das ich um ihren Zuspruch buhle? Eben. Und nicht dass sie jetzt denken dass ich zuweilen den Goadfather anrufe und in den Hörer flenne, GF, guter alter GF, bitte schick mir ein paar Euro, bevor das Bargeld ganz abgeschafft wird. Mache ich nie. Deswegen schickt der auch nix. Trotzdem halte ich mich für einen Soziopathen, einen perversen Soziopathen obendrein. Pervers weil ich mir ein Sportvideo von einer minderjährigen Sportlerin ansehen wollte. Das macht mir jetzt schwer zu schaffen. Kommt auch sehr überraschend für mich. Alle 4 Jahre schaue ich mir olympisches Turnen an und da dachte ich noch nie, dass ich pervers bin, weil ich mir das anschaue. Gut einmal wollte ich schon einen Raubüberfall gestehen weil die Beschreibung des Täters ganz wunderbar zu mir passte. C4 soll bei der Verschaltung von Nervenzellen eine gewichtige Rolle spielen. Dreht das C4 bei der Verschaltung durch, frisst sich des mutmaßlich durchs den botanischen Garten aus Neuronen und Synapsen und dann fehlt es an wichtigen synaptischen Verbindungen und das Denken wird verwirrt. Also ich weiß davon nix das ich verwirrt bin. Ein Genforscher behauptet Schizophrenie ist der Preis den Homo sapiens für die spätere Reifung seines Frontalhirns zahlen musste. Der hat leicht reden. Dem wurde die Rechnung ja vom Schicksal nicht persönlich zugestellt. Egal. Schizophrenie ist unter Umständen, die ich nicht näher kenne, ein Kollateralschaden der Evolution. Das klingt aber schon a bisserl brutal. Kollateralschaden der Liebe wäre mir lieber. Seit Fünfzig Jahren soll jetzt schon der Stillstand bei der Entwicklung von Psychopharmaka betragen. Deswegen wachsen Männer auch Eiter zum Milch geben, wenn es blöd läuft, oder die werden zu Schrödingers-Katze. Auf was ich aber eigentlich hinaus möchte ist folgendes. Ich weiß dass ich a bisserl spät dran bin. Mir ist das Phänomen auch schon länger bekannt und immer wenn sich mir dieses Phänomen eröffnet, schüttele ich verständnislos den Kopf. Zerrissene Jeans, die neu so aussehen als ob die schon ganz abgewetzt und verschlissen sind und eine mutige Geschichte erzählen. Vielleicht auch vom Scheitern. Ich halte das für eine ziemlich üble Sache. Ehrlich, dieses so tun als ob finde ich ziemlich Stil und Geschmacklos. Diese Hosen schauen eh recht peinlich aus. Da schlüpfen gemachte Leute in ihrer Freizeit in so eine Hose und tun so als sie ein kaputtes Leben führen. Das ist doch völlig lächerlich. Ich gehe ja auch nicht mit einem falschen Hugo Boss Anzug aufs Scheißhaus. Wussten sie dass ich noch nie mit einer Krawatte in Berührung kam. Mit Stolz kann ich anmerken. Meine Jeans haben so ein scheinheiliges Getue nicht nötig. Niemals. Seit einiger Zeit habe ich auch ganz normale Jeans, die noch recht frisch aussehen. Habe ich im Internet Frauen abgekauft die sich einer W29/30 Jean nicht mehr gewachsen fühlen.
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Um noch einmal auf die Nebenwirkungen meiner Neuroleptika zurückzukommen. Unter Häufige Nebenwirkungen (kann bis zu 1 von 10 Behandelten treffen) Behandelter, klingt doch ziemlich lustig. Schwierigkeiten beim Sprechen und mit der Sprache. Also werte Herrschaften. Das ich ihnen schreibend gegenübertrete hat was von Lourdes. Schluckbeschwerden treten auch recht häufig auf. Seroquel sind dann eher nix für sexuell ziemlich aktive Frauen/Männer. Und dann könnte unter Umständen folgendes eintreten. Als Mann können sie gleichzeitig Potenzstörungen haben und an einer lang anhaltenden und schmerzhaften Erektion (Priapismus) leiden. Das Fachpersonal spricht dann vom berühmten Schrödingers-Katze-Moment. Ist wild was los dann auf der Station. Bis zur Geriartrie reichen dann die Gerüchte.
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Der Self Made Man, es steht in völlig frei sich auch die Self Made Woman hinzu zu denken, ist ja eine zutiefst amerikanische Erfindung. Vom Tellerwäscher zum Millionär wie z.B. der derzeitige republikanische Präsidentschaftskandidat Donald Trump, der ja der Inbegriff des Self Made Mannes ist. Keine Angst der wird nicht Präsident. Egal wie angepisst der Amerikaner auch auf den derzeitigen American Was of Live sein mögen, der ja immer zuerst durch Washington und dann durchs Weise Haus führt, der Donald wird es nicht. Dafür ist die USA erstens zu multikulturell und zweitens zu weiblich. Das sich der Donald Trump der Welt als Self Made Man präsentiert, der einen Bären allein mit seiner Frisur in die Flucht schlägt, ist schon der erste kleine Betrug am Wähler. Frederick Trump Jr., der Daddy vom Donald, hatte ja mit dem Bau hunderter Mietskasernen Millionen gescheffelt. Trotzdem glauben viele Amerikaner, vor allem Männer und auch Frauen aus der weißen amerikanischen Mittelschicht, die immer weiter ausfranst und zerfällt, dass der Donald T. ein typische Tellerwäscher-Millionär Mensch ist, der sich allein durch eigenes Geschick und Können in eine recht komfortable Lebensposition gebracht hat. Der fleischgewordene amerikanische Traum ist dieser Mensch. Dabei ist das tragende Fundament, auf dem der Donald T. sein Imperium aufbaute, einzig und allein der richtigen Abstammung geschuldet. Wie beim Schizophrenisten. Gott sei Dank stamme ich auch vom Goadfather ab. Wäre es nach meiner leiblichen Mutter und der UM2 gegangen, hätte ich ruhig in der Gosse versauern können. Ich weiß sie hören dass nicht gerne das auch Frauen kaltherzig sein können. Heute stand eh in der Zeitung dass in Indien ein fünfzehnjähriges Mädchen aus der Stadt Jamshedpur nach einer Vergewaltigung ins Krankenhaus gebracht und dort von einem Mitarbeiter des Sicherheitsdienstes gleich weiter vergewaltigt wurde. Ich hoffe damit ist der Wahrheit über die eigentlichen Verhältnisse der Geschlechter wieder genüge getan, weswegen sie wieder milde gestimmt, mir ihre werte Aufmerksamkeit für ein paar Minuten leihen. Und nein ich wurde von meinen Müttern nicht vergewaltigt. Dann und wann wollte mich eine von den beiden von der Geißel der Selbstbefriedigung erlösen. Hat nicht ganz geklappt mit der Erlösung. Nicht so mit dem Goadfather, meinem derzeit besten Kumpel. Der hat den Schizophrenisten wieder aus der Gosse herausgeholt, in die er den Schizophrenisten einst durch jahrelanges Nichthandeln, bis auf einmal, das ging aber fürchterlich nach hinten los, auch a bisserl hineingestoßen hatte. Sie wissen ja. Nix rechtes gelernt, schizophren, genau schizoaffektiv psychotisch, vielelleicht sogar erblich bedingt, die Mutter vom GF war ja auch schizophren. Stellen sie sich das einmal vor. Erblich bedingter Wahnsinn. Sollte das in meinem Fall zutreffend sein, wäre ja jede Anstrengung über ein gewisses Maß hinaus, sowieso sinnlos gewesen.
Mich hätte Wien früher oder später, ich gehe ja aus persönlicher Erfahrung von früher aus, mit Haut und Haaren ausgefressen und am Praterstern wieder ausgespuckt. Das traue ich mich ohne weiteres so in den frühen Abend hinein zu behaupten. Ich weiß nicht ob das am neuen Praterstern auch noch so ist. Am alten Praterstern, der ja an Trostlosigkeit kaum zu überbieten war, architektonisch lief da gar nichts, traf sich ja immer die Elite der Gescheiterten und hat sich dort die Dosenbier und Schnaps-Kante gegeben. Woher ich das weiß. Im Wettbüro am alten Praterstern habe ich immer gezockt. Der Filialleiter der dortigen Billa-Filiale, hat in der verrauchten Zock-Kaschemme neben Haus und Hof auch noch die Einnahmen aus der Tageskassa verzockt. Dieser Billa hatte ja auch an Sonn und Feiertagen geöffnet. Ich sage es ihnen. Hat der einen Scheißdreck zusammen gewettet. Unglaublich. Hab ich dem Mann eine Zeitlang meine Tipps verkauft. 50/50. Hat dieser Mensch schön gewonnen und mir ein angenehmes Leben beschwert. Ehrlich. Und was hat der Trottel/Spielsüchtige mit dem Gewinn gemacht. Anstatt die Kohle wieder schön artig in die Kasse zu legen oder sich nur so zu freuen, hat der natürlich seine eigenen Wetten gespielt. Österreichischer Self Made Man halt. Sie können sich eh denken wie das ausging. Ich glaub den haben sie sogar in Handschellen abgeführt. Aber bezeugen kann ich es nicht. Bezeugen kann ich nur das ich mit dem Mann gute Geschäfte machte, bis er dann auf einmal weg war. Aber das ist eine andere Geschichte. Mein Gewinn wurde natürlich wesentlich klüger und nachhaltiger angelegt. In Huren. Hat schön Ertrag abgeworfen. So einen kleiner Tod müssen sie sich wie einen 3 Karat Diamanten vorstellen der in einer Toilette liegt. Und sobald sie nach dem Klunker greifen, drückt auch schon wer die Klospülung. Letztens sah ich einen Alkoholiker, Österreicher ohne Migrationshintergrund, im totalen Delirium am Hofer-Parkplatz herum torkeln. Der redete andauernd über den Praterstern, das sich dort das allerübelste Gesindel herumtreiben soll das Wien zu aufzubieten hat. Passt nicht auf haste auch schon ein Feidel/Messer im Rücken. Diese Erkenntnis wiederholte der andauernd. Ich dachte mir dann. GF danke. Ganz allein auf einem Hofer-Parkplatz im Delirium ist aber auch a bisserl deprimierend. Ein riesiger Kerl war das, ein Bär von einem Mann. Bin ich ziemlich schnell heim. Solche Menschen jagen mir einen gehörigen Schrecken ein. Nicht unbedingt körperlich. Biste um die fünfzig und torkelst allein im Alkohol-Delirium über einen Hofer-Parkplatz, weil sich am Praterstern das allerübelste Gesindel das man sich nur vorstellen kann herum treibt, dann wirft das schon so manche Frage auf die ich nicht unbedingt beantworten will. Ich gehe wenigstens nur allein am Weihnachtsabend laut vor mich hin brabbelnd durch die Straße in der ich wohne, die ja ziemlich hässlich ist, wenn es nach dem Hobbit-Anwalt geht. Der kleine Scheißer wohnt ja in einer vornehmen Gegend. Aber nur zur Miete;-).
Die erste Vorwahl zur Wahl des republikanischen Kandidaten zur Präsidentschaftswahl in Iowa hat der Donald T. ja nicht gewonnen. In meinem Druckwerk behauptet ein gewisserer Herr D`Antinio, der angeblich eine Biografie über den Donald geschrieben hat, dass die hervorstechendste Eigenschaft des Trump-Clans, die beharrliche Weigerung zur Reflexion ist. Oh, dachte ich, sehr schön. Ich wusste ja schon immer dass die Fragen nach dem Sinn des Lebens, wesentlich tiefer gehen als der Sinn des Lebens selbst. Das andauernde sich hinterfragen, reflektieren und selbstbespiegeln ist ja sich nur was für Verlierer. Das braucht doch kein Mensch bei dem im Leben wirklich was weitergeht. Die Selbstreflexion ist das liebste Hobby des akademischen Proletariats-bis Subproletariats. Die andauernde Selbstbespiegelung ist deren ganzer Reichtum. Das ist sozusagen deren Zentralbank. Jedes Gefühl wird seziert wie so ein sauteurer Fisch. Die haben ja sonst nix. Wer von denen hat schon eine goldene Klomuschel wie der Donald. Das Bewusstsein des akademischen Subproletariats ist ja von der Selbstbespiegelung total besessen. Was sollen die auch sonst tun. Fahren die in den Urlaub zelten die oder wandern nur so herum und schlafen in Massenherbergen. Zu mehr langt die Kohle in der Regel nicht. In Kroatien stand ja diese riesige Jacht. Der S. meinte das war eine der größten Privatjachten der Welt. Kannste dir einmal so eine Jacht leisten musst du dich nicht mehr viel selbstbespiegeln. Dann machste einfach gewisse Dinge. Die eine von Google, der Sergey Brin, steckt neben dem Selbstfahrenden Auto, gerade einen Haufen Kohle in die Unsterblichkeitsforschung. Das ist das Thema das diesen Menschen unter den Fingernägeln brennt. Was ich durchaus verstehen kann wenn ich in seiner Position wäre. Der will leben und diese Welt verändern und sich nicht fragen warum ihn seine Mami nicht entsprechend liebte und welchen Einfluss seine russisch-jüdischen Wurzeln auf dem Ausgang der Super Bowl Finales haben. Das machen in der Regel intellektuelle Subproletarier, um irgendwann aus der Hölle der privaten Selbstbespieglung auszubrechen. Gelingt denen das schreiben die dann Bücher. In diesen Büchern wird dann fortwährend die Welt bespiegelt und neu interpretiert. Und jene die Erfolg mit ihren Selbstbespiegelungsbüchern haben, die ja nur von einer kleinen Minderheit gelesen werden, steigen dann zu intellektuellen-Proletariern auf. Die verkaufen dann wenn es gut läuft 100 000 oder 200 000 Bücher, was schon ein ganz beachtlicher Erfolg ist. Bei 200 000 verkauften Exemplaren über eine Weltbespieglung kann man schon von einem Weltbespiegelungs-Bestseller sprechen. Das die Joanne K. Rowling mit ihrer Harry Potter-Serien um die 325 Millionen Bücher verkauft, steht natürlich auch einem ganz anderen Blatt. Da können intellektuelle-Weltbespiegelungs-Proletarier natürlich nicht mit. Dafür haben die eine ganz eigene Sprache und Codes mit denen die sich von den Normalsterblichen abgrenzen. Und wenn sie Glück haben dürfen die dann auch mal vor einem Menschen wie dem Mark Zuckerberg vorsprechen. Der kam ja bei den Weibern so gar nicht an. Aus Groll hatte er sich dann eine programmier Gemeinheit ausgedacht, um nicht mehr nach dem Warum fragen zu müssen.
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Jetzt auch noch der Großkünstler Ai Weiwei. Macht der sich jetzt auch noch über den toten Jungen vom Strand (Alan Kurdi) her, dem seine Sachen müssen sie nicht wissen, rotes Leibchen, kurze blaue Hose, ja mein Scheißhausdämon seit Monaten aufträgt. Zuerst der schwer traumatisierte Cartoonist Riss von Charlie Hebdon und jetzt auch noch der übergroße Großkünstler Ai Weiwei. Ich wette der Ai hat nicht den blassesten Schimmer wie die der ältere Bruder und die Mutter des toten Jungen vom Strand hießen, die ja damals auch ertrunken sind. Nicht einmal die Fundamental-Feministinnen haben sich darüber aufgeregt das der Tot eine Frau medial überhaupt keine Rolle spielt. Der Schizophrenist, immer um Wahrhaftigkeit bemüht, musste die Namen der beiden erst selbst einmal googeln. Dabei wusste ich mal wie die beiden heißen. Ehrlich. Der ältere Bruder hieß Galip und die Mutter Rehan. Hab ich wieder einen schönen Grund gleich einmal eine Ladung Schuldgefühle zu produzieren. Alan, Galip, Rehan. Alan, Galip, Rehan. Alan, Galip, Rehan, ist doch nicht so schwer. Ist wie Ene, mene muh, raus bist du. EU-Massenzufluchtsrichtline 2001 (RL), Asylrichtline 2013/32/EU, Art. 38, Abs. 2 lit. C, Kapitel III, „Alder gib mir ma drei Sambuca shots, ah, das is guter Stoff, da schießt das Blut in Kopf. Wir sind prall und du bankrott. Scheiß drauf ob was los is, wir ham das Bo mit. Ja sicher digger logisch, denn wir feiern chronisch, totes Teichkind. Seit Monaten trägt mein Scheißhausdämon schon die Sachen vom toten Jungen auf. Das ist was Zwanghaftes. Ich habe eh alles versucht dass der Scheißhausdämon mal damit aufhört und das sein lässt. Wenigstens waschen könnte der die Sachen einmal. Ist ja alles da. Waschmaschine 1600 U/min, Waschmittel, Weichspüler. Sogar einen Hygienespüler hätte ich. Vielleicht kennen sie meinen Scheißhausdämonen inzwischen schon. Der ist 1,93 cm groß wenn er sich klein macht. Die Sachen vom toten Jungen schauen am Scheißhausdämonen, natürlich total grotesk aus, obwohl der ziemlich schlank ist. Ich gebe dem ja nix zu fressen. Freiwillig schon gar nicht. Eine zerschossene Leiche, kickt der auch vor sich her. Macht der seit Paris. Zum Terroranschlag in Istanbul am Sultan-Ahmed-Platz ist ihm noch nix eingefallen. Zu unspektakulär. Unter den Toten bis auf den Täter alles nur Rentner. Explodieren in Afrika Bomben ist ihm das auch wurscht. Dem geht es nur um Aufmerksamkeit. Mache ich die Scheißhaustür von außen zu macht es andauernd bam-bam-bam. Und immer wenn ich dem Scheißhausdämon blöde komme, es langt schon das ich ihn ignoriere, reißt der Leiche irgendein Körperteil aus. Die Haxen hat mit der Scheißhausdämon aus Protest einfach so ins Vorhaus gepfeffert. Und eifersüchtig ist der auch. Der will jetzt auch, „Fat & Ugly Big Butt Midget Lola“.
Hat der werte Herr Großkünstler Ai Weiwei die Szene des toten Jungen vom Strand medienwirksam nachgestellt und sich an der griechischen Küste auch so hingelegt wie der tote Junge einst da lag. Noch dazu mit dicker Jacke und in langer Hose. Das ist natürlich allergrößte Großkunst wenn sich ein dicker angezogener Mann so hinlegt. Sich einfach vollbekleidet hinzulegen und sich so fotografieren lassen das man sein Gesicht sieht ist allergrößte Großkunst. Irgendwann ist ja einzig und allein der Großkünstler oder die Großkünstlerin das Kunstwerk. Legen sie sich mal so auf ihren Wohnzimmerteppich, vielleicht mit einer Playmobilfigur in der geschlossenen Faust, die die Sachen vom Scheihausdämon trägt und stellen sie das auf Facebook. Mehr als 4 Likes werden sie nicht kriegen. Macht das hingegen ein Großkünstler verbreitet sich das wie ein Lauffeuer in den sozialen Medien. Blöd wie ich bin dachte ich auch mal, ach ja irgenwann wird die ganze Welt wissen, was der Schizophrenist so für einen Schmarren zusammenschreibt. Jetzt nach 5 1/2 Jahren dilettierenden Blogkleinstkunst-Versuchen bin ich bei stolzen 35-48 Klicks. Wenn das Baby-Kleinstkind vom Mark Zuckerberg, auf seiner Baby-Facebook-Seite die angeschissene Kleinstkind-Windel postet, unter der Vati schreibt darunter "ökologischer Fußabdruck blablabla", hat dieser Eintrag nach 17 Sekunden 35 Millionen Klicks. Verfluchte Schattenwelt, verfluchte. Da kommste nicht raus und an die Wohlstandsfotzen nicht ran. Ich dachte zuerst das ist der eigentliche künstlerische Akt, das Großkünstlergesicht das zur Kamera zeigt. Weit gefehlt. Solche Fotos gibt es auch vom toten Jungen vom Strand in Bordrum. Mit Naivität geschlagen, dachte ich natürlich, die Fotoreporter haben aus Pietät das Gesicht des toten Jungen nicht abgelichtet, besser gesagt abgeschossen. Dem war natürlich nicht so. Die haben feste drauf gehalten, bam-bam-bam. Das Hotel Divan Bodrum, soll neben dem Vera Miramar Resort -Ultra All Inclusive, ein ganz ausgezeichnetes Hotel sein. Ich schau mir diese Fotos ja nicht an. Sehen sie, so schleichen sich die Lebenslügen ein. Natürlich habe ich mir die Fotos angesehen. Was soll ich sonst tun. Liebesbriefe an die Jugend verfassen oder an die Eine? Die Eine schreibt sowieso nicht zurück und der Jugend bin ich auch wurscht. Mein Körper versteift sich ja immer öfter an den falschen Stellen. Ich habe dann immer Angst das der Junge was zu mir sagt. Und was antworte ich dann? Obergrenze, Richtwert, die Wurst ist rund, der Zwieback eckig, dem einen geht`s gut dem anderen dreckig? Auf geht`s Jubel. Nicht einmal am Originalschauplatz hat der Großkünstler gedreht, weil ja die griechische Küste auf Lesbos mindestens so politisch ist, wie die der türkische Strand von Bordrum. Jetzt kann ich mir dann meine Blogkleinstkunst gleich einmal einrahmen. Oh, werden sich die Leute jetzt denken, die natürlich keine Ahnung haben wer der Schizophrenist ist, das Motiv des toten Jungen vom Strand, hat aber der Großkünstler Ai Weiwei aufgegriffen. Das ist jetzt sein Kunstwerk. Das ist jetzt eindeutig Großkunst. Und wo Großkünstler ihre künstlerische Notdurft hinsetzen bleibt vom kleinstkünstlerischen Haufen ja nix mehr über. Der Kleinstkunsthaufen wird einfach mit Großkunst zugeschissen und das war es dann. Blogkleinstkunst, 35 Klicks, Alan, Galip, Rehan. Alan, Galip, Rehan. EU-Massenzufluchtsrichtline 2001 (RL), Asylrichtline 2013/32/EU, Art. 38, Abs. 2 lit. C, Kapitel III, „Alder gib mir ma drei Sambuca shots, ah, das is guter Stoff, da schießt das Blut in Kopf. Wir sind prall und du bankrott. Scheiß drauf ob was los is, wir ham das Bo mit. Ja sicher digger logisch, denn wir feiern chronisch, totes Teichkind. Die Wust ist rund, der Zwieback eckig.... Was für ein Blödsinn. Wenn jetzt auch noch der Russe was mit dem toten Jungen vom Strand macht, sie wissen ja das ist der, der sich am roten Platz die Eier am Beton fest getackert hat, Pjotr Pawlenski heißt der, in Hamburg hat er gerade eine große Ausstellung, dann drehe ich endgültig durch. Kann gut sein das ich dann was sprenge. Handtaschen wären ja mal ein Anfang.
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So dann noch einmal diese Woche bloggen im Schnelldurchlauf. Gute 5 Seiten Text über das Tier im Manne, Eis aus der Truhe und aktiven Umweltschutz, mittels Wachhündin, Flohgewehr und Steinen. Dann waren da noch die lustigen drei von der RAF und die Hoffnung, das denen doch noch einmal ein vernünftiger Clou gelingt, von dem sich zehren lässt. Natürlich nicht politisch, nur a bisserl was für die Altersvorsorge halt. Der Toten des KZ-L. wurde dann auch noch schnell gedacht. Pro Seite habe ich keine 50 Klicks geschafft. Vielen Dank noch einmal für den regen Zuspruch den sie mir da zu Teil werden ließen. Ich bin ja ein typischer Unzufriedenheits und Angst-Ficker. Gerät meine innere Welt etwas aus den Fugen werde ich auch schon geil. Ist ja auch was oder. Gott sein Dank ist es nicht umgekehrt. Da hätte ich in den letzten 30 Jahren nicht viel zu tun gehabt. Weil ich mit gut 75-80 Klicks pro Seite gerechnet habe, ich weiß total überzogen und weltfremd meine Erwartungen, habe ich mich Internet nach einem Porno gesucht, mit einer wirklich hässlichen Alten, die ich im Geiste pimpere. Und diese Alte sind dann sie, im übertragenen Sinne natürlich nur. War gar nicht mal so einfach eine Alte aufzutreiben die meinen derzeitigen Empfindungen gerecht wird. Wurde ich aber dann doch fündig. „Fat & Ugly Big Butt Midget Lola“. Müssen sie nur googeln dann sehen sie die gute Lola bei der Arbeit. Das Video gibt meinen derzeitige Gemütszustand ganz wunderbar wieder. Und Frau Lola. Bitte entschuldigen Sie, dass ich auf ihre Kosten meine Späße mache. Sie sind eine wirklich mutige Person. Respekt. Meine grenzenlose Hochachtung. Na ja gewisse Grenzen hat diese Hochachtung schon.
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Diese Woche stand in meiner Qualitätszeitung, das der IS seinen Kämpfern den Sold kürzen muss. Gleich um 50% werden die Gehälter zusammengestrichen. Angeblich wegen der außergewöhnlichen Umstände die der islamische Staat derzeit durchlaufe. Dachten die allen Ernstes dass die nur Kumpels auf der Welt haben werden. Mit dem Ölschmuggel tut sich der IS derzeit a bisserl schwer und die Weltmarktpreise für das schwarze Gold sind auch nicht berauschend. Oh, dachte ich mir, das ist aber ein ermutigendes Zeichen. Wenn das so weitergeht müssen die nach den Lohnkürzungen, wahrscheinlich Kurzarbeit einführen un danach Leute entlassen. Einige natürlich gleich endgültig. Was uns hier nicht ganz ungelegen kommt. Entlastet die Sozialtöpfe.
Und dann habe ich noch über einen deutschen IS-Kämpfer gelesen der bereit war mutig den Märtyrer-Tod zu sterben. Hat nicht ganz nach Wunsch geklappt. Angeblich war der zu fett zum Sterben. Dann gibt es da noch einen mit ganz ähnlichem Schicksal. Der ist auch Deutscher. Der nennt sich Abu Qatadah, auf Deutsch heißt der Mann, Christian Emde. Das ist der Typ der mit dem Herr Tödenhofer das Interview führte. Hat sich ja schön ausgezahlt der Tripp für den Herrn T. Der Christian ist zum Kämpfen auch zu fett, deswegen redet der nur. Sieht man auf den ersten Blick das der Mann ein gewichtiges Wort zu sagen hat. Zu fett für den Krieg. Früher hätte es so etwas nicht gegeben.
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In einem schwachen Moment habe ich mir mal den Beipackzettel meiner Neuroleptika (Seroquel) durchgelesen. Mach ich normal nicht. Hab ich schon mal gemacht aber nur so mal kurz drüber geflogen. Der Leidensdruck war zu hoch. Da steht z.B. wenn man unkontrollierte Bewegungen, hauptsächlich des Gesichtes oder der Zunge hat, sollte man sich das mit den Tabs noch einmal überlegen. Die Schilddrüse kann unter Umständen auch leiden, die Bauchspeicheldrüse könnte sich entzünden, die Fetteinlagerungen im Bauch werden auch mehr unter Umständen, und das schlechte Cholesterin steigt an. Alpträume, Herzrasen, erhöhte Blutzuckerwerte, verschwommenes Sehen, der Kleinkram halt, fällt unter Häufige Nebenwirkungen (kann bis zu 1 von 10 Behandlungen betreffen). Entzünde Bauchspeicheldrüse kommt seltener vor. Unter 1 von 100 fällt dann Diabetes, Potenzstörungen, (ich krieg voll auf Tabs keinen hoch, egal wie oft sie mein Blog klicken) und Verminderung der Anzahl an roten Blutzellen. Unter 1 von 1000. Gelbsucht. Unter 1 von 10 000. Starker Hautausschlag und Zersetzung von Muskelfasern und Muskelschmerzen. Wie sollen den Muskeln schmerzen wenn die eh zersetzt sind. Egal. So weit so gut. Und dann kann noch im Blut das Hormon Prolaktin ansteigen, woraufhin bei Männer und Frauen die Brüste anschwellen und es zu unerwarteter Milchproduktion in der Brüsten kommt. Das ist aber schön das die von unerwartet ausgehen. Oh, werden sie sich denken. Ein typischer 1 von 100 000 Fall. Falsch gedacht. Fällt unter 1 von 10. Also überlegen sie sich zukünftig gut ob sie einen auf verrückt machen. Da gehen sie zum Arzt weil sie Stimmen hören und sich verfolgt fühlen oder nur die Schnauze voll haben vom der Trettmühle und drei Tage später müssen sie als Schwanzträger Milch abpumpen.
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In meiner Qualitätszeitung im Spektrum stand als Überschrift neben der Rezension des neuen Romans vom Norbert Gstrein (In der Freien Welt), „Denn nur wer etwas wagt, der lebt“. Zu meiner Verteidigung möchte ich anmerken. Ich bin zu meist leicht unterdosiert. Auch wenn ich nur so im Klappstuhl sitze, ist mein Leben jeden Tag aufs Neue ein verdammtes Abenteuer. Ehrlich.
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