Der Schizophrenist

Das die andere Pflanze von der Nerventante auch noch eingeht. Ich halte diese scheiß Ungewissheit nicht mehr aus.

Ich habs nicht in die Welt gebracht. So viel einmal vorne weg. Im analogen Druckwerk meiner Wahl, behauptet ein Astrophysiker, das sich die Sonne in ihre Bestandteile auflösen wird. Keine Angst. Der Astrophysiker sagt seinen Berechnungen nach eh erst in ein paar Mrd. Jahren. Ob jetzt mit einem lauten Knall oder wie der Knorpel in einem Knie schön langsam weiß ich jetzt nicht. Der Astrophysiker rechnet fix damit dass die Sonne ihren Geist aufgibt und schlapp macht. Der ist vom Untergang der Sonne und damit auch der Welt völlig überzeugt. Oh, dachte ich mir, das ist nicht gut. So eine Tragödie von unvorstellbarem Ausmaß kann man ja auch immer falsch oder anders richtig verstehen. Der Spielraum sich den Untergang der Sonne falsch oder etwas unpräzise vorzustellen ist so groß wie die Wüste Gobi an einem Freitagmorgen im März. Keine besonders rosigen Aussichten. Nachdem wir schon Gott umgebracht haben, hegt jetzt auch noch die Sonne suizidale Absichten. Das Gott tot ist stand ja mal eine Zeitlang in jedem öffentlichen Scheißhaus oder über den Pissoirs von angesagten Underground-Kneipen. Gott weilte auch in der Kabine unseres Aufzugs, gleich neben einem Hakenkreuz, nicht mehr unter den Lebenden. In einem Anfall von restreligiöser Aufwallung schnappte ich mir einmal einen nassen Fetzen und ein Scheuermittel und erweckte Gott wieder zum Leben. Seitdem ist Gott nie wieder in unserem Aufzug verstorben. Das Hakenkreuz hingegen wurde ich nicht mehr los. Das scheint unsterblich zu sein. Das hat auch jemand in die Außentür eingraviert. Das kriegste nicht mehr raus. Irgendwer hat es jetzt durchgestrichen. Vielleicht eh ein und dieselbe Person. Wenn 1. die Sonne verglüht und 2. Gott tot ist, fragte man sich, warum dann überhaupt noch aufstehen. Da nehme ich mir doch die Freiheit und bleib gleich liegen oder im Klappstuhl sitzen und starre den Tag an. Hyperaktiv geht dann natürlich aus. Sie müssen nicht im Klappstuhl sitzen wenn sie zum Klappstuhl sitzen nicht die nötige Konzentration haben. Sie können auch manisch Sprengfallen bauen oder Tiere artgerecht halten. Was ist aber, dachte ich mir, wenn sich die Sonne nicht an den vorgegebenen Zeitplan des Astrophysikers hält und schon Morgen keine Lust mehr zum Scheinen hat, das ja mehr ein Glühen ist. Soll man sich dann heute noch LED-Lichtquellen zulegen die 12 Jahre halten. Soll man überhaupt noch Pläne schmieden oder erst recht? Soll man der Gott ist tot-Sonne-Situation mutig gegenübertreten oder verzweifeln?

Das der aufgeklärte, liberale Pluralismus, angeblich die einzige induktive Ideologie ist, in der der Mensch und seine Erkenntnisfähigkeit im Zentrum steht, in der dann die Sonne verglüht und Gott nichts dagegen unternimmt, ist dann auch nur noch ein schwacher Trost. Gegenwärtig scheint sie noch wenn auch nur auf das Gebäude gegenüber, aber sie scheint noch. Nee ist schon wieder weg. Also schon noch da aber weg. Kann an den Wolken oder den Nebel liegen der da jetzt über meinen Geist einfällt. Muss aber nicht zwingend sein, aber denkbar wäre es. Weil mich das mit der Sonne und Gott doch etwas überforderte ging ich aufs Scheißhaus pieseln. Angstblase, kennen sie eh vielleicht. Dort saß aber noch immer der Scheißhausdämon, in der kurzen Blauen vom toten Jungen vom Strand in Bodrum, und schmierte seiner durchschossenen Leiche, deren Beine er ja ausgerissen hatte um mir eins auszuwischen, den auf Oscar P. zusammengeschrumpften Torso mit Hawaii-Öl ein. Den Vater vom toten Jungen vom Strand, haben ja die Medien in Grund und Boden geschrieben, weil der nicht mit abgesoffen ist. Um zwei Kleinkinder und eine Frau im offenen Meer vor dem Ertrinken zu retten, wenn man selbst vielleicht ein miserabler Schwimmer ist, ist schon eine ziemliche Herausforderung. Und allein war die Familie beim Untergehen auch nicht. Da strampelten ja noch andere um ihr Überleben. Egal. Meinem Scheißhausdämon ist des völlig gleichgültig. Der hegt einfach nur Alphamännchen-Attitüden. Ich wieder zurück zu meinem Druckwerk. Ein paar Seiten später, ging ein russischer Historiker Namens Anatolij Jakowlewitsch davon aus, das Berechnungen, vielleicht sind es auch nur seine, den Schluss zu lassen, das während der Zeit des stalinistischen Terrors, um die 50 Millionen Menschen umgekommen sind. Revolution von 1917, Bürgerkrieg, willkürlich ausgelöste Hungersnöte, Säuberungen, einfach all inklusive, bis der Herr Stalin dann doch einmal ein einsehen hatte und friedlich entschlummerte. Ob die 630 00 Russen, die während der Leningrader Blockade durch die deutsch-ostmärkische Wehrmacht, ziemlich jämmerlich verreckten, in die Rechnungslegung einflossen, weiß ich jetzt nicht. Die müssten eigentlich außer Konkurrenz gewertet werden. Während der Blockade gab es Mütter die damit einverstanden das sie von ihren Kinder verspachtelt wurden. Auch nicht einfach mit so etwas fertig zu werden. Ich wüsste auch einen Filmtitel für dieses Grauen. "Das Schweigen der Hämmer".

Wie sie sich sicherlich vorstellen können war das für mein kleines Menschenhirn einfach zu viel an Information. In meinem Kopf ging es rund. Das Chaos in Gestalt des nackten Grauens überrannte mich. Da blieb kein Neuron auf dem anderen. Anstatt jedes Ereignis gesondert, einzeln und für sich zu betrachten, mischte ich unbedarft wie ich nun mal bin, alles durcheinander wie bei einem Smoothie. Gott hat 50 Millionen Russen umgebracht weil Stalin keine Sonnencreme hatte. Die Sonne hat Stalin angestachelt Gott umzubringen. Stalin ist Gott. 50 Millionen tote Russen, alle kaputt, weil Gott die Sonne einfach in der Mitte durchreißen wird, wie der frühere österreichische Wrestler Otto Wanz Telefonbücher. Die Telefonbücher waren ja auch ganz Gelb. Vielleicht ein erstes Zeichen des Verfalls. Als ich mir dann einbildete das Gott der starke Otto ist, der den Stalin mitten durchreißt, fiel mir Gott sei gedankt ein, das ich noch Socken kaufen musste. Unbedingt sogar. Ich sitze hier in löchrigen Socken herum. Das will ich so nicht. Nicht jeder Sandler muss schmuddelig aussehen. Also stapfte ich los. Wie sie sich denken können laut vor mich hin brabbelnd. Das machen vereinsamte oder a bisserl irre Menschen in der Regel so. Um mir Stalin seine Toten, der ja selber kaum einmal Hand an die Delinquenten anlegen musste, einfacher vorstellen zu können, ließ ich jeden der mir auf dem Weg zum Sockenkauf entgegenkam sterben. „Du bist tot, du bist tot, du natürlich auch, ja du auch, ist seid alle hin, euch hat alle der Stalin gekillt“. Einige schüttelten den Kopf. Es war ein fürchterliches Gemetzel. Als mir dann auch noch bewusst wurde das der Stalin mit Vornamen Josef hieß und ich an den biblischen Josef denken musste und nicht den ehemaligen österreichischen Skirennläufer Joses „Peppi“ Strobl, Reinkarnation und so, kam ich schwer ins Schlingern. Weil ich mir nicht anders zu helfen wusste, flüchtete ich mich in einen aus der Not geborenen humanen Fatalismus. Wenn eh alles hoffnungslos ist, warum dann noch die Leute umbringen. Das macht ja keinen schlanken Fuß. Da kann man sie ja auch alle leben lassen. Ohne dass ich es herausforderte verglühte plötzlich die Sonne, woraufhin alle dran glauben mussten. Bis auf meine Parterre-Chinesen. Die nicht. Denen wollte ich eines auswischen. Die vom IS waren auch alle weg. Stellen sie sich vor so ein IS-Selbstmordattentäter will sich gerade auf einem belebten Platz in Ottakring sprengen und dann kommt ihm die Sonne zuvor. Der würde aber schön blöd schauen.

Im Kleider-Billigladen suchte ich dann nach Socken. Eh in der Herrenabteilung. Ich kann nix dafür dass ich in Billigläden einkaufe. Ich bin ja nicht der einzige der zum H&M watschelt oder zum New Yorker und so. Was anderes gibt es bei mir im Bezirk nicht. Gibt schon noch den pakistanischen Laden. Der führt aber nur Socken in gedeckten Farben im Angebot. Ich will keine schwarzen oder dukleblauen Socken tragen. Hab ich noch nie erzählt. Ich trage ja seit gut 33 Jahren verschieden farbige Socken. Sie können sich nicht vorstellen wie oft ich in meinem Leben schon darauf angesprochen wurde. Die Leute starren und starren als ob meine Altherren-Hoden frei liegen würden. Oder die vom englischen Gentleman. Ich höre die eh schon wieder gegen die Wand klatschen. Ist glaube ich was Spirituelles wie den katholischen Sohn Gottes, der ja jetzt Waise ist, auffressen. Ich glaub das mit den Socken habe ich von der Pipi Langstrumpf abgeschaut. Die mag ich ja. Und den Ziegen Peter. Nee keine Angst die haben nie Sex miteinander. Für Bio-Wollsocken aus Bergziegenseide, das Paar um 49 90 Euro, fehlt es mir leider auch a bisserl an monetärer Überzeugung. 2 Paar Socken 7,99 Euro. Das geht doch oder. Weil in meinem Kopf der Josef Stalin mit einem Jagdgewehr laut fluchend auf die Sonne ballerte, weil der die für Gott hielt, stürzte in Bangladesch auch kein Gebäude ein. Niemand wurde unter den Löchern meiner alten Socken verschüttet. 4 Paar Socken wurden es dann. Ich zahlte, erfreute mich an den wirklich mächtigen Brüsten der Frau Kassiererin und ging weiter in Richtung Supermarkt. Hätte ich die Dinger mal anfassen dürfen, wäre ich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit zur Überzeugung gelangt das die Sonne auch morgen wieder aufgehen wird. Auch irgendwann wieder über Aleppo. Aber so blieb doch ein erheblicher Zweifel. Was ist wenn sich der Herr Astrophysiker verrechnet hat. Da fiel mir ein das der Abu De seine Macher am 1. Jänner 2016 bei der Polizei anzeigen wird. Bin schon gespannt wie der dieses Problem in seinem Erzählplot auflösen wird. Kann aber durchaus sein das dieser Mensch über solche Blödheiten schon weit drüber hinaus ist. Nur ich halte zwanghaft an meiner kleinstbürgerlichen Wahnhaftigkeit fest.

Im Supermarkt stand ich dann gleich einmal an der Sushi-Bar. Sushi und Makis sind derzeit total angesagt. Mir schmecken Makis auch, nur vertrage ich Reis nicht so gut. Ich krieg von Reis in Verbindung mit Neuroleptika Halluzinationen. Und schlafen kann ich auch nicht wenn ich Reis futtere. Fragen sie mich nicht warum. Ich bin in diesem Körper nur zu Gast. Oh, dachte ich mir, diese Makis sehen aber recht farbenfroh aus. Während ich so dastand und mir die bunten Makis anschaute, einfach weil die so appetitlich da lagen, übersah ich ganz eine Dame die sich an mich heran gepirscht hatte. Nix sexuelles. Die hatte ein Marktschild umgehängt. Die legte auch gleich einmal los. „Darf ich ihnen das grüne Zeichen erklären. Das grüne Zeichen steht ja für rein vegan. Überall wo ein grünes Zeichen klebt, ist weder Fleisch noch Fisch drin. Fleischlos und die Fischgründe schützen sind ja jetzt Thema“. „Nee“, antwortete ich ziemlich zugig. „Die Sonne verglüht ja gerade und der Josef Stalinr hat 50 Millionen Russen gekillt, das ist jetzt Thema. Und der Abu De, der will ja am 1. Jänner 2016 seine Macher bei der Polizei anzeigen und Socken sind auch Thema. Habe ich gerade gekauft. Wollen sie sehen?“ Wollte sie nicht. Was ich durchaus verstehen kann. Auf meinen Socken klebte auch kein grünes Pickerl oben drauf.

Das ich kein besonders geschickter Mensch bin wissen sie ja bereits. Falls sie es noch nicht wissen oder ich sie mit dieser Erkenntnis überrasche, weil sie noch mit dem Umtausch von Geschenken beschäftigt sind. Ich kann nix. Das sage ich nicht einfach so dahin, sondern ist wohl überlegt und reflektiert. Höchstens vom Zocken verstehe ich etwas. Das wiederum bedeutet dass ich mich an der Zukunft versuche. Total schräg oder. Die Zukunft macht in der Regel nämlich was sie will ohne groß auf meine Kenntnisse Rücksicht zu nehmen. Im Bad und in der Küche gibt es ein paar gesprungene Fliesen die ausgetauscht gehören. Na wenn das so ist dachte ich mir, rufe ich mal den Baumeister, kurz BM an. Der BM hat vor 1 ½ Jahren oder so die Lagerräume im Haus gekauft. Um die 300m2. Der ist jetzt Großgrundbesitzer. Bei der ersten Eigentümerversammlung zu der der BM dann erschien, ging es schon ziemlich hoch her. Der Mann nahm sich kein Blatt vor dem Mund, woraufhin bei mir alle Warnlichter angingen. Ich bin ja ein Emotionsfährten-Leser. Emotion kann man lesen wie Spuren. Können sie sich vielleicht noch daran erinnern als ich sie vorm neuen griechsichen Finazminister warnte. Den Mann hatte ich nur kurz einmal in einer Doku gesehen und schon wusste ich alles über ihn. Ich glaub das ist der einzige Vorteil von Schizophrenie. Kann mich noch gut an diese Versammlung erinnern. Nach dem dritten Eigentümer der das Wort ergriffen hatte dachte ich nur noch an Flucht. Die Leute verwickelten unser Haus in eine riesengroße Verschwörung von Weltrang. Und neben mir saß der englische Gentleman, der schon ziemlich Schlagseite hatte, und sich andauernd kratzen musste. Nicht einmal das Wasser das durch die Leitungen gurgelt war verschwörungsresistent. Unser Wiener Hochquelwasser soll den Ausführungen des Herrn W. nach vergiftet sein. Toxisch sei das Wasser toxisch. Als Schattenweltmensch, der südlich der Drau aufgewachsen ist, fällt es mir nicht schwer mit Menschen verschiedenster Sphären ins Gespräch zu kommen. Wesentlich schwerer fällt es mir mit denen im Gespräch zu bleiben. Dafür können die Leute nichts. Ich habe ja einen Spruch drauf wie ein alternder Skilehrer. Mein Charme ist gewissermaßen toxisch.

Ich wohne ja schon einige Jährchen in diesem ehrenwerten Haus. Und in dieser Zeit wurde jeder Renovierungsversuch am Haus, nicht an mir, bei jeder Eigentümerversammlung auf unbestimmte Zeit in die Zukunft verschoben. Zu viele Eigentümer wohnen nicht persönlich im Haus. Die verstehen ihr Betongold nur als Invest das schnell einmal Ertrag abwerfen sollte. Geldkuh auf deutsch oder? Mit nachhaltigen investieren udn so haben die es nicht so. Deswegen kam es wie es kommen musste, obschon die Zukunft offen steht, wie die Tür zu einem Heuschober, die im Weltall nur angelehnt ist. Das Haus verfiel und verfiel, (ich natürlich auch) was auch daran liegen mag, das manche der Eigentümer die Zukunft des Hauses im Speziellen mit der Zukunft im Allgemeinen verwechselten. Die dachten die Hütte ist unsterblich. Hörte ich dann hin und wieder im Stiegenaufgang den übel schizophrenen Sohn vom fetten Polen, der eigentlich Bulgare ist, schwer atmen, der kriegt ja kaum noch Luft, wurde es in meinem Kopf ziemlich gespenstisch, weil dem sein Röcheln und der Zustand der Deckenwände, dunkelgelb und porös von unzähligen Wasserschäden, bei mir den Eindruck hinterließen, das sich das Haus aus nackter Angst eingenässt hat und jetzt ernsthafte Selbstmordabsichten hegt. Heuer im Juni versagten am Haus dann alle lebenswichtigen Organe. Außenhaut, Dach, Gasleitung, Innenhaut, Keller. Wegen Explosionsgefahr wurde uns das Gas von der Gasoberbehörde gleich einmal ganz abgedreht und der Keller wegen Einsturzgefahr gesperrt. Ich bin dann vor dieser Wirklichkeit gleich einmal nach K…. geflüchtet. Hier ging ja nichts mehr. Jetzt musste renoviert werden. Die Zukunft hatte die Gegenwart überrannt oder war völlig außer Atem einfach umgefallen. Herzstillstand. So eine Generalsanierung geht ja ganz schön ins Geld. Hängt natürlich davon ab wie viele Anteile sie am Haus haben. Bei 300 m2 Lagerraum kommt da schon eine ganz stattliche Summe zusammen. Hohe Reparaturrücklagen natürlich Fehlanzeige. Deswegen nahm die Hausverwaltung im Namen der Eigentümergemeinschaft einen Kredit auf. Zurzeit sind die Zinsen eh ziemlich günstig bis kaum vorhanden. In den USA tendierten die Zinsen jetzt geschlagene 9 Jahre gegen null. Werden die Leute mit einem kleinen Guthaben auf der Bank so nach und nach schön still und leise enteignet. Die dicke Fische natürlich nicht. Die kaufen in den weltweiten Ankunftsstädten Betongold oder ganze Kaffeeplantagen. Schon diese erste mickrige Zinserhöhung der FED lässt derzeit Schwellenländer krachen wie Brasilien. Die sind ja in Dollar verschuldet. Nicht so die Japaner. Japaner sind ja die schlimmsten Rassisten auf diesem Planeten. Die zahlen Leute recht hohe Summen damit die wieder abhauen. Zum Überdruss des BM wurden dem seine Lageräume natürlich nicht renoviert. Die stehen nur so herum. Dem BM geht a es jetzt a bisserl so wie dem Herrn K. im Prozess. Aus der Sicht des BM bezahlt der für den Bau eines Mehrfamilienhauses in einer indischen Großstadt und weiß nicht warum. Seit dem ist der BM offiziell am Kriegspfad.

Ich kam mit dem Baumeister ins Gespräch. Der Mann stammt ursprünglich aus der Slowakei und spricht ein sehr eigenwilliges Deutsch. Egal. Ich will jetzt nicht über die Deutschkenntnisse des BM befinden. Mir doch wurscht. Würde nur einer der Parterre-Chinesen so gut Deutsch sprechen wie der BM, würde ich denen glücklich um den Hals fallen. In der Regel kann ich nachvollziehen was mir der Mann sagen will und das langt. Ich muss es nicht perfekt haben. Perfektion schreckt mich ab, nee stimmt nicht. Perfektion jagt mir Angst sein. So stimmt`s. Ich erklärte also dem Baumeister mein kleines Fliesen Problem. Der schaute sich meine Fliesen auch artig an, machte ein paar Fotos und quasselte mich wegen seines Grolls, weil er so viele Kohle für ein Haus abdrücken muss, ohne entsprechende Gegenleistung dafür zu bekommen, gut jetzt kriegt er einen renovierten Keller, richtiggehend aus den Schuhen. Was an sich eine große Kunst ist. Normal weiß ich mich zu wehren. Den BM treffe ich ja immer wieder einmal. Und dann legt der jedes Mal los wie ein Vulkan. Trotzdem kann ich nicht behaupten dass mir der Mensch gänzlich unsympathisch ist. Mir ist ja selten mal einmal ein Mensch gänzlich unsympathisch. Nicht einmal der fette Pole, der eigentlich Bulgare ist. Nur habe ich ein kleines Filterproblem. Mir gehen die Menschen durch und durch was mich bald einmal überfordert. Nach 5 Minuten mit dem BM bin ich fix und fertig. Nach 5:32 habe ich das Gefühl das mir mein Schädel platzt. Sieht man mir natürlich nicht an. Meine Fassade steht. Da tut sich nix. Reden tut der BM schon lange nicht mehr. Der brüllt nur noch. Um mein Fliesenproblem hat er sich natürlich noch nicht gekümmert. Das zieht sich jetzt schon seit 2 Monaten. Dabei haben wir schon einen mündlichen Vertrag mit Handschlag und so abgeschlossen. Der hält mich einfach hin. Letztens habe ich dem BM schon mit Beziehungsabbruch gedroht.

Damit sie auch was vom BM haben. Hier mein Versuch zwischen den vielen Zeilen des BM zu lesen. Ach ja da fällt mir noch ein. Der BM hat ja bei der Ausschreibung zu den Malarbeiten im Haus mitgeboten. Mit einer Firma die sich eigentlich schon im Konkurs befand, natürlich ohne Masse, und nicht einen einzigen Arbeiter mehr hatte. Hatten der Hobbit-Anwalt und ich schön was zum Lachen, weil mir solche Menschen, die hinter sich die Sintflut lostreten irgendwie auch imponieren. Der scheißt sich nix wie man bei uns sagt. Natürlich nicht im Weltmaßstab wie der Bashar al-Assad. Nur im Kleinen und nicht in Beziehungen.

Der BM: Alles Gauner, Hausverwaltung, was Hausverwaltung alles Betrug. Du schauen Arbeiten Außenmalerei. Alles Pfusch, was immer alles Pfusch, was Pfusch. Hausverwaltung Betrug, alles Betrug, was Betrug, ich holen Gutachter. Gutachter dann alles Betrug du sehen, Arbeiten außen. Nix gespachtelt, du schauen, was gespachtelt, nix gespachtelt, Farbe zu dünn, was Farbe da du schauen, nix Farbe. Du sehen schwarze Flecke, alte Mauer du sehen, alles schwarz, was schwarz, nix gespachtelt, ich holen Gutachter, was du unterschreiben, Farbe zu dünn, neue Hausverwaltung. Ich kennen gute Hausverwaltung, was alte Hausverwaltung, du hier unterschreiben alles Pfusch. Du sehen hier Malerei alles Pfusch, was Pfusch, schauen hier Dreck, was Arbeiter alle betrunken, was. Immer Bier. Bei mir Baustelle 1. Bezirk, 70 000 Euro, nix Bier, schmeiß ich sofort raus Bier, du sehen alles sauber, du kommen schauen alles sauber 1. Bezirk. Anmerkung: Ausrufungspreis bei der BM-Baustelle im 1. Bezirk war 50000 Euro und die dunklen Flecken sind Schatten. Sehen hier Dreck und Wände nix richtig, ich haben Baustelle, 1. Bezirk du sehen 80000 Euro, alles sauber, immer sauber was, hier Gauner, Hausverwaltung, ich bringen Gutachter, Keller, was Keller, alles Pfusch, ich nix Keller, ich haben 6 Keller, was Malerei alles Pfusch, Hausverwaltung Gauner, was Gauner, alles Gauner 1. Bezirk Hausverwaltung, ja kommen Fliesen ganz sicher, nächste Woche, und wir machen Fliesen, kein Problem wir machen Fliesen, was Fliesen, alles Gauner Hausverwaltung hier unterschreiben, du hier, sehen Mauer, nix gespachtelt was Keller, ich haben 6 Keller, fahren nach Rom, dann Fliesen, was Rom.

So jetzt versuche ich mal zusammen zu fassen was mit der BM sagt. BM: Fickt euch alle ins Knie. Ihr könnt mich mal kreuzweise. Ich zahle einen Scheißdreck und deine Fliesen kannst du dir auf die Stirn kleben.