Der Schizophrenist

Das habe ich nicht nötig.
Unter Strich gehts weiter. Mit Ende. Korrektur Morgen.

Wie sie vielleicht schon wissen erlebe ich nicht mehr sehr viel. Aufregendes schon gar nicht. Bei mir ist nix mehr mit Abwechslung. Ich wechsele höchstens noch die Unterhosen. Seit gestern besitze ich eine Pinke. 3er Pack 9,99 Euro, was soll i machen. Mein Alltag ist in der Regel grau, monoton und einfältig. Schauens einfach aus dem Fenster. Was mir an sich ganz gut steht wie Pink. Aufregung ist etwas für Anfänger. Wer mit Fünfzig noch nichts Gescheites erlebt hat, der hat seine Jugend falsch verstanden. In der Jugend muss man klotzen und nicht kleckern. Und bitte keine Selfies von ihren Abenteuern weil sie Facebook-Ikonografie betreiben. In den Zwanzigern müssen sie dermaßen auf den Putz hauen, dass ihnen mit fünfzig der Kalk vom Verstand bröckelt. Dann ist alles gut. Dann haben sie alles falsch gemacht. Und wehe sie haben Fotos aus dieser Zeit die sie ihren neuen Freunden bei einem Glas Scotch unter die Nase reiben. Wenn sie alles richtig falsch gemacht haben kommt eh niemand zu ihrer Party. Haben sie alles richtig falsch gemacht kommt ihnen schon beim Gedanken an eine Party mit Fotos und so das Kotzen weil sie wieder einmal eine akute Gastritis haben. Gehe ich zu einer digitalen Erlebnis-Bank wegen eines kleinen Abenteuers bin ich nicht mehr kreditwürdig. So wie sie vielelicht wenn sie in der falschen Gegend leben. An sich sitze ich nur noch so in meinem Klappstuhl und höre meiner Lebenszeit zu, wie die unbelebt verrinnt, was mir natürlich eine Heidenangst einjagt. Sie wissen ja die Frage wohin nur gehen wenn man am Ende angekommen ist, hat nichts an Aktualität eingebüßt. Ratgeber dafür gibt es ja noch keine. Auf der Spiegelbestellerliste stand letzte Woche auf Nummer 1 das geheime Leben der Bäume. Über das geheime Leben von Schattenwelt-Menschen mit einem Wackelkontakt wird in der Regel kein Ratgeber geschrieben, außer der Staatsanwalt ist gerade am Wort. Die Zeit verrinnt. Nur die Ewigkeit ist zeitlos und das Lächeln der Mona Lisa. Vielleicht auch noch ein 3 Minuten Ei, wenn der Herrgott vergisst auf die Uhr zu schauen.

Gut ich habe einen Scheißhausdämon, der die nassen Sachen vom toten Jungen vom Strand aufträgt, und eine blutüberströmte Leiche durchs Klo zerrt. Bam-bam-bam macht es andauernd. Das ist natürlich auch etwas, mitunter sogar nervenaufreibendes. Aber das wissen sie ja bereits. Das ist ein alter Hut. Die nassen Sachen vom toten Jungen vom Strand sind inzwischen auch längst trocken. Schaut trotzdem grotesk aus. Mein Scheißhausdämon ist gut 1,93 Meter große wenn er sich klein macht. Seit ein paar Tagen besteht der Irre jetzt auf einem Ersatzbein aus Hightech-Material. Mein Scheißhausdämon will sich jetzt allen Ernstes ein Bein absägen. Fragen sie mich bitte nicht wie der darauf gekommen ist. In der Fachsprache nennt man so eine Willensbildung, Body Integrity Identity Disorder, auf Deutsch Körperintegritätsidentitätsstörung. So ein Trottel. Was sich die Leute in ihrer Freiheit für Krankheiten erfinden. Die Freiheit tut vielen nicht gut. Ehrlich. Gibt Leute die fühlen sich von der Freiheit völlig überrannt und wissen nicht mehr was sie fühlen sollen. Oder sind nur dann ganz bei sich sind wenn sie Depressionen haben. Wissen sie was mir an der Hypermoderne gefällt. Da kann man sich andauernd vertippen und trotzdem versucht das Schreibprogramm das richtige Wort zu finden. Sau lustig. Jetzt ärgere ich den halben Tag das Schreibprogramm und schreibe völlig verdrehte Worte, bis das Schreibprogramm nicht mehr weiter weiß. Schreipppgarmm und schon steht der der Algorithmus völlig neben sich. Scheißhausdämon, redete ich dem Vollpfosten ins Gewissen, jetzt lass doch bitte einmal von deiner Überforderung ab. Willst du gar wie der Oscar Pistorius enden. Der hat seine Freundin erschossen weil er keine echte Beine mit Krampfadern und so hatte. Auf seinen Stoppeln ist der in der Nacht vom Schlafzimmer zum Badezimmer gerobbt und hat durch die geschlossene Badezimmertür auf seine Freundin geschossen, weil er die für einen Einbrecher hielt. Scheißausdämon ich will von dir nicht erschossen werden nur weil du dir deine Beine absägst. Es langt doch schön völlig das du seit einiger Zeit mein größtes Abendteuer bist. Also bitte. Wie wäre es denn mit a bisserl nobler Diskretion. So a bisserl noble Diskretion würde dir ganz gut zu Gesicht stehen. Ehrlich. Aus Protest hat der Scheißhausdämon jetzt seiner Leiche eine Hand abgesägt und die ins Vorhaus geschmissen. Es gibt Leute, ich sage ihnen, denen ist wirklich nicht zu helfen. Die müssen immer auf alles einen drauf setzen wie die vom IS. Steckt hinter den IS-Attentaten wirklich eine zwingende Logik müssten die sich irgendwann gegenseitig erschießen. So als finaler Höhepunkt.

Samstag habe ich nach langer Abstinenz wieder mal den S. gecoacht. Schreibt man das Wort so? Das Coachen macht mir noch immer Spaß. Leider bin ich zu spät gekommen und der S. hatte die 1. Partie schon knapp in 3 Sätzen verloren. Verliert er normal nie wenn ich da bin. Nee das stimmt so nicht. Ich bin ja nicht der Heiland. Natürlich verliert der dann auch manchmal. Aber knapper. Weil ich ihn andauernd von seinen Schwächen ablenke. Sitze ich hinterm Platz muss er Eier zeigen und wie ein Mann verlieren. Ich halte das Weinerliche am Platz ja nicht aus. Funktioniert auch bei der Hilde einer Dame die sich im Leben an sich nicht so leicht beindrucken lässt. Schon gar nicht von mir. Die kommt sogar auf mich zu und will von mir gecoacht werden, weil sie weiß dass ich unbedingt mitgewinnen will. Natürlich nicht im realen Leben nur am Sportplatz. Daran ist der Leistungsport schuld den ich als Kind betrieben habe. Das ist neuronal was hängen geblieben. Ich sagte zur Hilde, genauer gesagt zu ihrem sportliches Gewissen oder Ehrgeiz, Hilde sage ich, das ist deine Halle, dein Platz, dein Spiel. Unmöglich das du verlierst. Verstehst du. Und die Hilde antwortet dann „Jawohl“. Und dann zeigte sie ihre Möse und klopfte 5 Punkte nacheinander so gut wie auf die Linie. Kommt das jetzt richtig rüber? An sich sau lustig. Die Gegnerinnen von der Hilde wissen nicht dass ich der Schizophrenist bin, der in einem grauen, monotonen und einfältigen Klappstuhlleben festsitzt. Jetzt noch dazu in einer pinken Unterhose. Weiß ja nicht einmal die Hilde. Die weiß nur ein paar Bruchstücke. Der S. weiß natürlich alles. Der hat mich in K….. sogar wochenlang miterlebt. Seitdem hält der mich für einen Roboter. Coacht der Schizophrenist werden die Verhältnisse auf den Kopf gestellt. Die Hilde ist ja gehobene Oberschicht. Haben wir gegen eine Spielerin gewonnen, die von einer der besten Trainerinnen dieses Landes gecoacht wurde. Die versteht von Technik 1000mal so viel wie ich, aber die hat kein Gefühl fürs coachen. Das stimmt auch nicht. Die lässt ihrer Spielerin keinen Platz für eigene Entscheidungen. Und für einen Coach mit Schattenwelt-Attitüden ist die viel zu nobel und legt auch viel zu viel Wert auf den technischen Aspekt des Spiels, während ich schon die kleinste Verunsicherung auf dem Platz meilenweit gegen den Schweiß riechen kann, weil ich aus Mangel an Kenntnissen die technischen Defizite übersehe. Mit Angstschweiß kenne ich mich aus. Leute lassen sich verunsichern. Nicht alle natürlich. Gibt ja so KapazunderInnen da geht gar nichts. Da macht man sich nur lächerlich. Ich spreche hier schon von echten Leistungssport. Im Leistungssport tun sich ja zuweilen menschliche Abgründe auf. Top Psyche im Sport ist zumeist besser als Top-Talent und miserable Psyche. Haben sie beides Top-Psyche und Top-Talent hören sie auf den Namen Novak Đoković oder Mikaela Shiffrin. Die Mikaela, nicht die vom Bata Illic, wird alle Rekorde brechen wenn sie gesund bleibt. Kampfgeist und Wille zählen aber auch. Ist im Leben auch so. Damit können sie einiges an fehlendem Talent kompensieren. Schauen sie mich an. Ich habe 30 Jahre durchgehalten um jetzt erst recht in der Falle zu sitzen.

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Damit sich diese Gefühl in der Falle zu sitzen nicht wie eine Epidemie in ihnen ausbreitet wie ein Shitstorm brauchen sie Freunde. Fragen sie mich bitte nicht wie man zu Freunden kommt. Ich weiß nicht wie man Sympathie erklärt. Die ist da oder ist nicht da. Aber eines weiß ich. Schattenweltmenschen haben in der Regel nicht so viele Freunde. An der Zahl ihre Freunde können sie schön nachvollziehen wie erfolgreich sie im Leben sind. Haben sie keine Freunde sind so in der Regel total gescheitert oder ein ziemliches Arschloch, haben sie aber zuviele von denen sind die zu erfolgreich. Heute am Friedrich Engels Platz vor der Würstelbude saß ein Mann, nicht mehr der Jüngste, dem seine zwei besten Freunde waren ein Tschik und der Schnaps. Freundschaften heißt es muss man pflegen. Nicht die zum Scheißhausdämon. Die gibt es auch so egal was sie anstellen Auch wenn man diese Freundschaft schön pflegt bedeutet das noch lange nicht dass die im Ernstfall auch schön glänzt. Wahre Freundschaft zeigt sich immer erst in der Stunde bitterster Not. In dieser Hinsicht ist mein bestert Kumpel der Goadfather. Zum Feiern finden sie bald einen wie die Säufer von der Donauinsel. Wie sie sicherlich wissen gibt es ja verschiedene Ausbuchtung von Freundschaft. Mit einigen Freunden ist man vertrauter und direkter, mit anderen wiederum weniger. Und Freunde fürs Leben sind eine große Auszeichnung. So auf die Schnelle fallen mir ja nicht so viele Spielarten von Freundschaften ein. Sie können mir da ja ein paar Vorschläge unterbreiten und ich füge die dann ein. Da hätten wir den Busenfreund, den Buddy, sie wissen ja Bruder geht vor Luder, den Herzensbruder, den Saufkumpanen, den wahren Freund, den falschen Freund, den Mailfreund, den Sandkisten-Kumpel, den Berg-Kameradenfreund, und was weiß ich noch nicht alles. Recht unbekannt und nur ganz selten Erwähnung findet der Kackfreund. Der Kackfreund ist der berüchtigtste unter den Freunden. Der Kackfreund ist naturgemäß eine ziemlich vertraute Person. Nicht zu jedem Freund sagt man du ich gehe jetzt scheißen. Das schickt sich einfach nicht. Der Kackfreund ist ein Top-Insider. Muss gar nicht sein das der geachtetste unter den Freunden ist. Trotzdem ist der was ganz besonderes. Nicht zu jedem sagt man in einer Sporthalle, das man gerade kacken war oder zum Kacken geht. Zu Hause in der Bude ist bald einmal einer dein Kackfreund. Vor allem wenn die Bude klein ist. Das sagt bald einmal einer gehst du jetzt scheißen oder was? Warte bevor du abäpfelst und ich in deinem Gestank umkomme gehe ich vorher schnell pissen. Oder es ist zu spät man macht die Scheißaustür einen kleinen Spalt auf, riecht kurz rein und pisst dann in die Spüle.

S., fragte ich, was trinkst du da schon die ganze Zeit. Das schaut ja grauslich aus. Ach ja meinte der S. das ist Chia-Samen vom Hofer. Chia-Samen soll ein recht gesundes Lebensmittel sein. Sollte ich auch einmal versuchen. Aha dachte ich mir. Der S. ist ja normal nicht so auf dem Gesundheitstripp. Ganz im Gegenteil. Der hat in K…. bei 35 Grad zu Mittag in der Mittagshitze eine Pizza Margarita in den Keller gestellt, auf der lag der Käse Meterhoch wie nach einer Käseverwehung. Konnte der danach kaum noch zurück in die Bude stapfen. A riesen Hetz. Ich dachte der stirbt da die Serpentinen hoch. In der Halle hocken der S. und ich ja nicht andauernd aufeinander. Manchmal sehe ich mir seinen nächsten Gegner an oder ich sitze nur so da und schau mir Spiele an. Wenn ich genau überlege bestehe ich sogar in der Halle auf meiner Vereinzelung. Schön langsam befürchte ich das des einfach meine Art ist. Mache ich ja sehr gerne. Ich bin gut im vereinzelt sein. Ich wirke in meiner Vereinzelung auch nicht besonders bedürftig. Egal ob Männer oder Frauen-Matches, ich sehe mir alles leidenschaftlich gerne an. Mir ist aufgefallen das Feministinnen so gut wie nie Sport schauen. Die haben in der Regel keine Ahnung von Sport. Sollten die aber einmal versuchen. Es gibt ganz wunderbaren Damensport, ob jetzt, lokal, national oder international. Intelektuelle WF scheinen Sport, nur so zum Schauen, überhaupt für etwas total sinnentleertes und rückständiges zu halten. Die schauen sich lieber ihr Arschloch im Spiegel an. Sorry das war jetzt unter der Gürtellinie. Und ziemlich weit Links sind die auch immer. Ich habe noch nie gelesen dass sich eine Feministin positiv über die Marine Le Pen geäußert hätte. Eine selten erfolgreiche Frau, die drauf und dran ist die nächste Präsidentin Frankreichs zu werden. Gibt es wahren Feminismus nur Links der Mitte?

Irgendwann kam der S. dann angewackelt und sagte sinngemäß, Schizophrenist ich war gerade kacken. Einen riesen Chia-Samen-Haufen. Hatten wir natürlich schön was zum Lachen, weil man ja an sich nicht so viele Kackfreunde hat, die das mit dem Chia-Samen-Haufen lustig finden. Noch lustiger wäre es wenn der S. von diesem riesigen Chia-Samen-Haufen ein Foto auf Facebook gestellt hätte und daneben einen Haufen von einer Kuh und seine Facebook-Freunde, eine ganz neue Kategorie von Freundschaft, müssten die beiden Haufen dann richtig zuordnen. Gibt es schön was zum Liken. Ich weiß da hätte er irgendwo auf der Alm in die Botanik kacken müssen. Aber da ist ja schon allein der Gedanke ziemlich lustig oder nicht. Kackfreunde finden es witzig gegen die Regeln zu verstoßen, indem sie einfach übers Kacken reden. Ein lustiger Tabubruch. Darin liegt ja der ganze Witz. Das kann man nicht mit jedem Freund machen. Die österr. B-Szene ist ja mehr ein versnobter Haufen gut 80% Studenten. Und ich bin da im Grunde ein Eindringling, ein Hooligan. Der S. macht auch gerne Witze und sagt zu mir im Ton eines Oberlehrers, Schizophrenist wir sind hier nicht am Fußballplatz. Ach ja meinte ich zum S., wenn es diesen Schmarren beim Hofer/Aldi gibt dann werde ich das auch mal versuchen. Gesagt getan. Hab ich gestern gekauft. Steht bei der Kasse. 3 Euro noch was für 250 Gramm Chia-Samen, biologisch vorbildlich angebaut. Wer kontrolliert eigentlich all diese biologisch vorbildlich angebauten Lebensmittel. Gut wer wird denn gleich so kleinlich und misstrauisch sein. Wird schon alles seine Richtigkeit haben wie bei den Abgaswerten von Autos oder nicht. Meine Unterhosen, 3 Stück für 9,99 Euro werden sicherlich auch in topmodernen Fabriken genäht, mit Mindestlöhnen und luxuriösen Pensionsversprechungen. Was soll i machen. Seidenunterhosen um 25 Euro das Stück will ich mir nicht leisten. Die kennen ja die Geschichte mit dem letzten Tropfen. Und stundenlang abbeuteln ist mir auch zu blöd. Ehrlich. Auf dem Heimweg, ich war mit dem Rad unterwegs, musste ich gegen Wind, nein Sturmböen anradeln, die gut 100 km/h drauf hatten und es regnete. Da vielen mir natürlich die wärmenden Worte meines BG-Kumpels ein, der diese Jahreszeit liebt und so schön aufblüht. Hatte ich auf der ganzen Heimfahrt schön was zu fluchen. Zu Hause nass und angepisst schaufelte ich dann einen Löffel-Chia-Samen in meine Morgenflocken. Das waren schon eher Frühnachmittagsflocken. Und dann setzte ich mich hin und wartete. Und wirklich ich konnte gleich einmal einen Haufen setzen. Na ja ein vorbildlicher Haufen war das nicht. Eher so Nürnberger Rostbratwürste. Später am Nachmittag bekam ich vom S. ein Mail über Ergebnisse, natürlich Sport, sehr regional, die kannte ich schon. Schrieb ich zurück, Chia-Samen gekauft schon gekackt. Und der S. zurück Hahaha. Na, dachte ich mir, da haben wir wieder einmal schön was erlebt so als Freunde.

Angang: Ist ja eher eine Geschichte über Freundschaft. Mir wurscht. Können sie ja ausbessern. Und diesen bekloppten Samen fresse ich nie wieder. Ich kann dann zwar kacken aber das Zeug sorgt für unglaublich schlechte Laune. Ehrlich. Fragen sie meinen Backgammon-Kumpel. Gehts mir schlecht fange ich auch schon davon zu faseln an das es kein dahinter gibt.

Hab ich ganz vergessen zu erzählen. Gehört in den 4. Akt ins Kaffee am Bahnhof. Hat sich natürlich auch so zugetragen. Hier wird kaum etwas erfunden. Dazu fehlt es mir einfach an Mut und Ausdruckkraft.

Der SH: Weißte GF dieses Wien abseits der schönen Bauten und offiziellen Anlässe, zu denen man ja niemals eingeladen wird, lässt sich ja nur folgend ertragen. Da macht man sich einen schönen Filterkaffee und während man den ersten Schluck genießt denkt man sich alles Arschlöcher. In Wien gibt es ja ausnahmslos nur Arschlöcher. Selbst ist man natürlich auch eines. Dann geht`s einigermaßen. Anders kommt man in Wien unweigerlich um. Ehrlich. Da lächelte der GF.

Die Tränendrüse ist böse mit mir. Vielleicht ist das der Grund warum mein Scheißhausdämon jetzt den Mantel dieser Frau trägt.
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Vorhang: In England bei den Teesackerln kann man ja auf alles wetten. Ich würde gerne darauf wetten das der Herr Assad sich in den nächsten 12 Monaten beim Aufhängen der blutroten Vorhände in seiner Despoten-Bude das Genick bricht. Also auf einen häuslichen Unfall würde ich gerne wetten. Gab es früher ja öfter.

Gestern sagte ich zum Weißen, na ja dieses Gestern ist auch wieder gut eine Woche alt und im Trubel der losen Weltzusammenhänge verschwunden und kommt auch nicht wieder, wenn ich nicht so unverschämt wäre, diesen Moment auf dem weißgespachtelten Papier das nach Krankenhaus riecht zur Einsicht zu zwingen, das der Weiße und ich noch immer am Atmen sind. Hört ihr, wir sind noch immer am Atmen wie der scheiß Fisch aus dem süddalmatischen Weltkulturerbe, den die Katze von hinter her auffraß. Weißer sagte ich, diese scheiß Terroristen jetzt kannst nicht einmal mehr deinem Kebab-Wirten trauen. Was ist wenn sich der in Luft sprengt. Liegt des gute Lammfleisch auf der Straßen und Teile vom Kebab-Wirt liegen auch auf der Straßen und dann weiß man nicht was jetzt was ist bei dem Kuddelmuddel. Ach, meinte der Weiße ziemlich im Öl, (angetrunken), ka Problem Blonder, kannst alles in dein Fladenbrot schaufeln ist eh halal. Und dann lachten der Weiße und ich wieder einmal dieses viel zu laute Lachen, mit dem man sich die Wirklichkeit, die eigene wie die allgemeine versucht vom Leib zu halten. Fischgrät, Fischgrät, 1125, Fischgrät, Fischgrät, 1125, Fischgrät. So blubbert das in einem fort in mir wie in einem Kochtopf das Gulasch oder ein Hühnercurry. Glauben sie mir das in höchstem Maße unangenehm. Mitten in der Nacht möchte man schön benommen gegen eine Tür rennen und nix checken und nicht mit weit aufgerissenen Augen das Fischgrät-Mantra herunter beten. Natürlich gibt es aus diesem Dilemma einen Ausweg. Genaugenommen zwei. Ausweg A. Sie erschießen den Typen mit dem Fischgrät-Wahn und entledigen sich des Problems endgültig. Ausweg B. Eine schön große, fette, und weiße Schlaftablette. Weil ich den Sommer liebe und kaum etwas lieber tu als bloßfüßig über den heißen Asphalt zu rennen, hab ich natürlich gleich eine schöne große Schlaftablette nachgeschmissen. Im Schizophrenisten-Haushalt gibt es ja eines im Überfluss und das sind Tabletten. Ich könnte damit den ganzen IS ausschalten. Liegen sie einmal eine Stunde nur so da und dieses Dingsda das eigentlich zum Hoffen und Träumen da ist und Pläne schmiedet die sich nicht realisieren lassen, macht was es will und sagt andauernd nur Fischgrät, Fischgrät 1125. Das macht doch keinen schlanken Fuß. Da muss man pharmazeutisch dagegen halten, so wie man eigentlich dem Terror Moral entgegenhalten müsste wie eine geballte Faust. Aber was machen wir. Gehen jedes Mal in dieselbe Falle und brüllen Krieg und Rache und dann fallen wieder Bomben auf Menschen und wir degradieren diese geschundenen Seelen zu Untermenschen, Ausschussware unsere Angst und Kollateralschäden unser Ohnmacht. Willkommen in Palästina. Nee am Existenzrecht Israels wird deswegen natürlich nicht gesägt, sondern nur der Kreislauf der Gewalt beschrieben. Wenn wir keinen anderen Weg finden, den Kreislauf von Gewalt und Gegengewalt zu durchbrechen, werden wir uns einbetonieren müssen. Und diese Mauern werden mitten durch unsere Herzen führen. Wir sind eh schon auf dem besten Weg in der Gleichgültigkeit des Hedonismus zu versinken und zu verblöden. Als ich heute das Radio aufdrehte kam der Weihnachtshase.

Das geht jetzt sicherlich ein 1/4 Jahr so mit dem Fischgrät. Derzeit habe ich aber Fischgrät-frei weil ich mich an einem recht großen Zinken erfreue. Sollten sie auch einmal ausprobieren, andauernd ein Wort zu wiederholen. Sie werden sehen. Ab der 2500 Wiederholung beginnt ihnen das Wort Fischgrät ja a bisserl auf die Nerven zu gehen. Ab der 7500sten Wiederholung bekommt man das Gefühl das man gleich einmal wahnsinnig wird. Das Wort Fischgrät hat dann was von einem Hooligan, der auf einem Autodach herumspringt, oder sich andauernd mit dem Backblech eines überzieht. Nur ist dieses Dach das wie ein Backblech aussieht ihr scheiß Verstand. Ab der 10 000 Wiederholung ist das Schlimmste überstanden und man gewöhnt sich an das Wort. Der Mensch ist nun einmal ein Gewohnheitstier. Ehrlich. Nach der 25 000 Wiederholung fängt man an das Wort oder die Kombination mit 1125 richtig lieb zu haben. Schafft man es bis zur 40 000 Wiederholung gehört es zu einem wie eine Frisur. Und verschwindet es dann auf einmal einfach so plötzlich wie es es über einen gekommen war, ist es fast so als ob man einen guten Freund am Flughafen hinterher winkt, der unbedingt nach Neuseeland will. Ab und zu passt es aber auch ganz wunderbar. Sind die Ofenfischstäbchen z.B. ganz gut gelungen, sage ich nicht knusprig gebacken sondern, Fischgrät gebacken. Oh die sind Fischgrät. Natürlich sind dann auch nicht 12 Fischstäbchen am Teller sondern 1125. Aufpassen muss man nur wenn man außer Haus ist und das laut vor sich hinblabbert. Die Leute denken dann man hat sie nicht alle. Gestern beim Einkauf von Pizzaschnitten musste ich mir beinahe die Zunge blutig beißen um die nicht 1125 zu sagen anstatt 3. Sagen sie einmal zu einem Pizza und Kebab-Bäcker-Verkäufer mit Migrationshintergrund und echten Werten und klaren Vorstellungen von Richtig und Falsch, anstatt bitte 3 Pizzaschnitten, ich hätte gerne 1125 Fischgrät. Dieser gute Mensch, der mit seinem Steuern und Angaben, meinen ärztlich angeratenen Medikamentenmissbrauch mitfinanziert, rennt nach Dienstschluss völlig entgeistert in die Moschee zu seinem Imam und der gibt ihm dann den weisen Rat. Sure 1125 im Fischgrät. Das steht alles. Und schon wird dieser Mensch anfällig für die Bauerfänger im Internet.

Hier geht der Text jetzt weiter. Ging es nur nach mir, wäre mein Sitzboden aus Holz. Aus feinstem Parkbankholz. So eine österreichische Verbandelungsapparat kostet natürliches einiges an Volksvermögen. Vor allem von jenen teuer bezahlt die da nix zum Anbandeln haben und draußen in der Wildnis des Marktes überleben müssen. Diese Kosten verstecken sich dann in der Abgabenquote und im Budgetdefizit. Am Lohnzettel lässt sich diese österr. Geworfenheit auch schön nachvollziehen. Sie haben sicherlich schon vom österreichischen Brutto-Netto Dilemma gehört. Bist du deppert. So ein österreichischer Lohnzettel ist ein einziges Gemetzel. Ein Abgaben-Macbeth. Der 1. jedes Monats ist der berüchtigte Caligula-Moment. Da brennt der österreichische Kammernstaat wie Nero ihre Zukunft ab. Dieses Land ist ja an sich sehr gut zu mir. An diesem Land gibt es nichts auszusetzen. An den Menschen, na ja. Die haben so ihre abgehobelten Ecken und Kanten. Da muss man höllisch aufpassen. So schnell können sie gar nicht schauen hobel die ihnen auch schon ihre Ecken und Kanten ab. Ecken und Kanten muss man sich in diesem Land erst einmal leisten können. Ecken und Kanten sind in diesem Land zu meist hart erarbeitetet. Aber so unter der Hand gesagt würde ich mich schon gerne Richtung Süddalmatien davonstehlen oder noch weiter in den Süden, immer weiter hinunter, ohne mich auch nur einmal umzudrehen, wenn ich könnte wie ich wollte. Kann ich leider nicht. Ich drehe mich ja schon auf dem Weg in den Supermarkt 1125-mal um, weil ich mir einbilde dass mich wer abstechen will. So ist das mit schizoider Paranoia. Die zwingt sie andauernd dazu sich viel zu wichtig zu nehmen. Die geht überhall hin mit. Wegen meiner Tendenz zum Parkbankerl hat es zu Flucht in ein anderes großen Leben nicht ganz gereicht. Sri Lanka. Was ist? Da muss es doch einen angepissten Tamilen geben der von seiner Heimat die Schnauze gestrichen voll hat und hier ganz neu beginnen will. Ich würde dem auch die Kohle für einen gefälschten syrischen Pass vorschießen. Die Zeit ist reif unser Schicksal doch a bisserl zu vermischen. Soll der sich mt diesem Wien herumschlagen. Fischerhütte mit Meerblick gegen Bude mit Blick in eine anderes Gebäude. Sat-Schüssel muss halt möglich sein. Nur zu ich bin für alles offen. Soll der sich dann mit den Wohlstandsfotzen hier herumplagen und ich mache mich an eine fesche Tamilin heran, die meinem zugedröhnten Zombie-Status ziemlich amüsant findet und nicht demütigend.

Was glauben sie warum viele der kaputten, hässlichen und überlebten Männer, einmal um den halben Erdball fliegen, um von einer feschen Tamilen-Frau nicht begehrt zu werden. Die tun wenigstens so als ob. Hier bei uns gibt es im Bordell nur 50% Rabatt wenn man unter 27zig is. Ein klarer Fall von Altersdiskriminierung. Aber erklär das einmal jemanden sinnstiftend.