Der Schizophrenist

Überlegungen zu künstlicher Intelligenz in Maschinenform, zielen zu meist in die Richtung, dass diese maschinelle künstliche Intelligenz, den Menschen irgendwann an den Rand drängt, versklavt oder ganz auszulöschen gedenkt. Künstlicher Intelligenz wird gerne unterstellt dass sie gescheit wie sie nun einmal ist die Weltherrschaft anstrebt. In Filmen wie 2001 Odyssee im Weltall, Matrix, Terminator, I.Robot, Blade Runner usw. ist das zumeist der Fall. Im Film „Matrix“ z.B. haben Menschen nur noch die Funktion von Batterien und im „Blade Runner“ lehnen sich die Roboter-Replikanten gegen ihr angedachtes Ende auf. Mir waren die Amok rennenden Roboter eher egal. Mein Augenmerk lag ganz auf der Roboter-Frau Rachael. Eine ganz wundervolle Frau wenn man mich fragt. Die ist im Film ungefähr so drauf wie diese junge Kopftuchfrau die letztens an meinem Klappstuhl vorbeiging. Diese Kopftuchfrau, die für die Jahreszeit ziemlich unpassend gekleidet war, hatte trotz dreier Lagen Stoff einen ganz unglaublichen Hüftschwung und jede Menge Busen. Aus Schtonk: "Busen, Busen, nix Busen". (klügste feministische Zitat das ich kenne) Dieser Busen, Busen, nix Busen-Frau fehlte, so wie es ich sie sah, jedes Bewusstsein für ihre erotische Ausstrahlung. (gibt es heute kaum noch) Die erotische Komponente habe natürlich ich ihr angedichtet. So wie der Macher von Blade-Runner der Rachael eine Replikanten-Existenz. Das ich gegen Mittag mit einem breiten Grinsen in meinem Klappstuhl sitze kommt so gut wie nie vor. Was Denkvorgänge und Bewusstsein betrifft ist der Mensch ja die derzeitige Krone der Schöpfung/Evolution. Noch gibt es keinen Roboter dem das Kotzen kommt wenn er sich im Spiegel betrachtet. Trotzdem stellen Wissenschaftler sich heute nicht mehr die Frage, ob Roboter aufwachen und Selbstbewusstsein entwickeln sondern nur noch wann. Ich bin was künstliche Intelligenz betrifft kein ausgesprochener Fachmann. Aber was ist, dachte ich mir in meinem Klappstuhl sitzend, wenn diese hochentwickelten-selbstbewussten Roboter nicht die Weltherrschaft anstreben, sondern einfach nur schreiend zum nächsten Psychiater rennen.

Sinn und Bedeutung. Menschen wie ich, die andauernd mit dem Lebenssinn hadern, weil der sich wie ein schlecht abgerichteter Hund benimmt, der keine Befehle entgegennimmt und aus sonst andauernd abhaut, fragen sich ja andauernd wie das die Leute so mit dem Sinn im Leben hinkriegen. Ich kenne Leute die lachen so gerne über absurden Humor. Die kennen jeden Sketch von den Monty Pythons auswendig. Die bemerken gar nicht, dass sie in Wahrheit überhaupt kein absurdes Leben führen. Nicht einmal die Monty Pythons haben das hinbekommen. Der John Cleese z.B. war sein halbes Leben nur für seine gescheiterten Ehen absurd. Allein die Scheidung von seiner Frau Alyce Faye Eichelberger hat ihn 13,5 Millionen Euro gekostet. Bei 13,5 Millionen hört dann die Lust am Absurden auf, denke ich einmal. Vor allem Leute deren Lebensinn brav abgerichtet an der Leine geht, kokettieren so gerne mit dem Absurden und Sinnlosen. Die hüpfen dann von Absurden kurz hinüber zum Sinnlosen und wieder zurück. Die gähnende Leere unter sich sehen die nicht. Es gibt Theatermacher, die ein Theaterleben lang, andauernd nur die Absurdität des Menschseins auf die Theaterbühne hieven, aber dann doch ganz froh sind, wenn sie einen langjährigen Vertrag in der Tasche haben, der ihnen eine frohe Absurdität beschert. Ich kann das nicht. Mit vollen Hosen stehe ich an der Kante und trau mich nicht hin und her zu springen, weil ich noch einen Absturz in die gähnende Leere nicht mehr überleben würde. Meine Sinnlosigkeit ist wie chronische Dermatitis. Nur ja nicht kratzten. Und dann gibt es noch jene Menschen, sind gar nicht mal so wenige, die ihren Lebenssinn aus dem Sakralen und Heiligen schöpfen. Die Levante, ja der ganze Nahe-Osten ist voll mit solch genügsamen Geschöpfen. Die gehen über von Lebenssinn. In allem was die tun sehen sie Sinn. Der ihr Lebenssinn ist gewissermaßen heilig. Sogar der Boden auf dem sie für ihren Lebensinn morden ist heilig. All ihr Tun ist mit Bedeutung und Sinn überladen und überfrachtet. In meinem Klappstuhl sitzend stellte ich mir den Lebensinn wie eine 100 Watt Birne vor. Das ist die Energie die der menschliche Lebensinn zu erzeugen weiß. Und jene die für ihren Lebenssinn morden, verbrauchen natürlich die meiste Energie. Dann gibt es noch die Berufungssüchtigen Karriere-Tüchtigen, Produktivität-Fetischisten, Neidhammel-Fleischer Wellness-Shopper, Vermehrungskünstler, und Hardcore-Sport-Fans und jene die spirituelle Auswege aus der verfahrenen Situation suchen, die die anderen erzeugen. Die verbrauchen natürlich auch jede Mende der Energie. Und so kommt es schneller als man glaubt, dass ein Mensch wie ich meistens im Dunklen sitzt.

Zuallererst möchte ich mich bei einer gewissen Frau Feuerlibelle entschuldigen. Diese Person war so nett und zuvorkommend, einen durch und durch freundlichen Kommentar in/auf meinen Blog zu hinterlassen, wie ein Maulwurf einen Erdhaufen. (a Scherz) Ich bin ja auf so etwas Abwegiges wie Zuspruch und Sympathie nicht wirklich eingestellt. Ich tu mir leichter wenn mir einer blöd kommt. Wahnsinnig und weltabgewandt wie ich nun einmal bin, dachte ich mir doch glatt, da hat sich meine Nerventante einen gelungenen Scherz erlaubt. In meinem Wahn gefangen denke ich ja noch immer dass der Kommentar in meinem Blog von meiner Nerventante stammt. Sogar ein Mail habe ich an meine Nerventante geschrieben, in dem ich mich für ihren wohlwollenden Kommentar bedankt habe. Die antworte auch und schrieb dass sie auf Urlaub sei. Dann habe ich auch noch eine Ansichtskarte aus Montenegro erhalten. Angeblich von meinem Freund dem Anwalt. Ich denke aber dass diese Karte von der Frau Feuerlibelle ist, die mit meiner Nerventante dort urlaubt. Hoffentlich weiß der Mann von meiner Nerventante von dieser Dreieckskonstellation. Denn wie sagte schon der Rainer Werner Fassbinder, „Der der mehr liebt ist immer der Depp!“ (natürlich auch ein Scherz) Sehr verehrte Frau Feuerlibelle sorry, und danke noch einmal.

Jetzt zum Eigentlichen. Seit ich mir für Politik interessiere, bewegt sich der Nah-Ost Konflikt ja nur auf der Zeitachse. Auf der anderen Achse, wie diese Achse jetzt heißt fällt mir gerade nicht ein, tut sich ja eher wenig. Trotzdem versuche ich jetzt einmal den Istzustand des Nah-Ost Konflikts mit einfachen Worten einzufangen.

In einer jüdischen Siedlung im Westjordanland, die derzeit von 6000 israelischen Soldaten von der eigentlichen Außenwelt abgeschirmt wird. Wenn`s besser läuft sorgen nur 3000 Soldaten für einen reibungslosen Tagesablauf. Ähnliches gibt es auch in einer Talmud-Schule in Ost-Jerusalem zu bestraunen.
Die Siedler/Rabbiner und angehenden Rabbiner Schulter an Schulter tanzend: „So geht die Hamas, die Hamas die geht so. So geht die Hamas, die Hamas die geht so“.

Ortswechsel. In einem schlecht ausgeleuchteten Tunnel unterm Gazastreifen oder in einem Kindergarten kleine Gruppe, wo Spielzeugkisten wie Abschussrampe n für Raketen aussehen.
Mietglieder der Hamas, Schulter an Schulter mit Kämpfer des islamistischen Jihad: „So gehen die Juden, die Juden die gehen so. So gehen die Juden, die Juden gehen so“.

Anhang: Konfliktentwicklungsachse.
Bei mir war das Abfluss-Siphon vom Waschbecken im Bad defekt. Kurz habe ich noch mit dem Gedanken gespielt vielleicht auch noch die Waschbecken-Armatur austauschen zu lassen. Zu meinem und zum Leidwesen der Telefondame vom Installateur habe ich gleich nach dem Aufstehen angerufen. Neuroleptika und Schlaftabletten gehen nach jahrelanger Einnahme fürchterlich aufs Sprachvermögen. Nach dem Aufstehen bin ich kaum in der Lage einen ganzen Satz zu sprechen, der irgendwie Sinn macht. Weder fiel mir das Wort Abfluss-Siphon noch das Wort Armatur ein. Wasserhanhn fiel mir auch nicht ein. Ich beschrieb die Armatur mit den Worten, "da wo das Wasser rauskommt". Und das Siphon erklärte ich so das dort der manchmal der Verschluss von der Zahnpastatube reinfällt. Die Frau am Telefon wusste nicht ganz genau was ich meinte. Was ich hörte war ein ziemliches Gelächter. Am Auftragszettel stand nur Waschbecken ?????

Stern.de schreibt. "So werden sie richtig gut im Bett".
Lektion 1.
Ich hatte mal eine Freundin. Und die war gerade dabei mir die Eier zu lecken. "Du sagte sie, aus deinem Arsch hängt da was raus. Ist das Scheiße". Ich voll geil und dabei an eine andere Frau denkend. "Ah scheiß drauf". Ob es wirklich Scheiße war erfahren sie in Lektion 2.

Im Text der „"Der Letzte aus dem Fight-Club macht die Tür hinter sich zu", habe ich über den „Weißen“ geschrieben, mit dem ich Ende der Zwanziger, also vor gut 16 Jahren, um die Häuser gezogen bin. Der Weiße hat ja tapfer weitergesoffen, während ich mich den Neuroleptika, Schlaftabletten und einer gewissen Selbstkasteiung zuwandte. Während der Fußball-WM rief er bei mir an und wir wärmten kurz alte Zeiten/Geschichten auf. Alte Zeiten aufwärmen ist so eine Art semi-religiöse Heuchelei, die bei genauerer überprüfung wie ein Kartenhaus zusammenfallen würde. So bald einer der Beteiligten den Herd abdreht werden diese Zeiten/Geschichten ungenießbar. Ich lud "den Weißen" dann zum WM-Halbfinale Brasilien gegen Deutschland zu mir ein. Trocken hätte er die Partie auch nicht durchstehen müssen. Überfordern muss man einen Alkoholiker auch nicht. Der Weiße ist ja Alkoholiker. Klingt wie eine Berufsbezeichnung. Ohne Berufsnachweis geht bei uns gar nichts. Ich dachte mir
der Weiße wird das schon einigermaßen so hinbekommen, das er noch nicht ganz im Delirium ist wenn er bei mir auftaucht. (10-13 Bier) Krasse Fehleinschätzung. Der Weiße war, seiner eigenen Einschätzung nach, so fett/dicht/angesoffen das er gleich gar nicht bei mir auftauchte. Ein, zwei Tage später rief er dann bei mir nach Mitternacht an. Ich war schon ziemlich im Tablettentaumel. Irgendwie ging es darum das er total angesoffen war und sich in die Gruben saufen würde. Ganz genau weiß ich auch nicht mehr worum es ging. Sich zu Tode saufen halte ich durchaus für einen ehrbaren Weg diese Welt zu verlassen. Nur leider sind meine Nerven völlig ruiniert und in ein paar Wochen werde ich 46. Am Finaltag läutete das Telefon bei mir Sturm. Ich ließ es läuten weil ich meine Ruhe haben wollte. Mir war nicht nach einem Säufer, der sich unkontrolliert den ewigen Jagdgründen entgegen säuft. Gegen einen kultivierten Trinker hätte nicht gesprochen. Die Abwesenheit von sinnloser Aufregung tut mir gut und das Finale war auch so spannend. Am nächsten Tag rief „der Weiße“ wieder an. Es war so gegen 17 oder 18 Uhr. „Der Weiße“, war seiner fachmännischen Einschätzung nach wieder total dicht. „Weißer“ sagte ich angewidert, „kannst nicht auch einmal anrufen wenn nicht total dicht bist. Ich bin ja nicht deine Mamma. Was soll ich mir denken. Ich kann nichts dafür dass du zu angesoffen warst um bei mir das Halbfinale zu schauen. So schwierig ist das auch wieder nicht oder?" Der Weiße hatte völlig zu Recht keine Lust auf so eine kleinstbürgerliche Unterhaltung und legte auf. Um noch einmal auf die Frage zurückzukommen was von einem Saufkumpel-Freund in Wahrheit übrig bleibt wenn sich die Wege aufsplittern und man nicht im Schlamm alter Erinnerungen versinkt. Beklemmung bis gar nichts!

Anhang: Amazon schlägt vor das ich mir die DVD "Fight-Club" kaufen soll. "Weißer" tu mir einen Gefallen und spreng den Laden!"