Der Schizophrenist

Aus der Zeit als ich noch so richtig schön kaputt war.
Und nicht so oberflächlich fröhlich wie jetzt.

Die Morgenfrühe mit den eingefallenen Wangen trägt mein Gesicht.
Alles ist vergessenen, verblasst und war irgendwann.
Und das was jetzt ist, dieser verkümmerte Rest von Verweigerung gehört auf der Stelle liquidiert.
Dieser Trottel der auf meinen Namen hört, gehört standrechtlich erschossen.
Oder besser gleich von hinten niedergemäht wie die heilende Katharsis.
Es lebe Tito, es lebe Stalingrad und der geile, ausgehungerte Arsch einer Trümmerfrau, wenn sie sich bückt und bückt Stein um Stein.
Mein Gott wie ich mich hasse. Wie Rost frisst er sich zu mir durch.
Mein abgetakeltes Leben von oben bis unten zugeschissen während diese Spießer, sogar um den Arsch herum parfümiert, an einen Hauch von Nerz glauben.
Wo andere Schönes entdecken erkenne ich nur Scheiße.
Kofferräume, Flugzeuge, Wiesen, Fabriken, Büros, Entbindungsstationen, Utopien, Tiefgaragen, Schwimmbäder, Kleider, angefüllt und aufgefüllt mit Scheiße.
Das ganze Universum hübsch zerlegt in seine kleinsten Teile besteht größtenteils nur aus Scheiße und Bergziegen, die über die nächste Klippe springen, wenn sie meinen Namen hören. Alfons Kot. Beruf geistesgestörter Scheißtyp.
Alles ist zugeschissen und stinkt erbärmlich.
Jeden Tag wate ich durch ein Meer aus Scheiße.
Ich esse, trinke und schwitze Scheiße. Sogar wenn ich träume backe ich einen Kuchen aus Scheiße, den ich an die Tauben verfüttere, die diesen dann vergnügt gurrend auf das Fensterbrett meiner Wirklichkeit scheißen.
Das Abendrot mit den eingefallen Wangen trägt mein Gesicht.
Alles ist niederschmetternd, bedrückend und verödet.
Und das was noch lebt, blüht und gedeiht im Nanometer großen Ich meiner Einöde,
ist eine Kloake voll Schwachsinn.
Ich bin ein Lurch der Traurigkeit, ein Melanom an Arsch der Welt, ein verstopfter Abfluss, eine Scheißhausfliege im Tiefflug, ein stinkender Rülpser des Zufalls.
Dieser peinlichen Gestalt vollgestopft mit Scheiße im Hirn, der nichts kann und noch weniger weiß, kann nur noch ein Krieg helfen.
Eine wüste Schlacht, wo die Bomben einschlagen, Maschinengewehrgarben auf halb sechs den Takt vorgeben, Schüsse peitschen und Männer vor Angst erstarren.
Wo wir zusammengekauert, hinter Sandsäcken angeschissen und um alles betrogen auf den einen Befehl warten, der uns losstürmen lässt ins nahe Verderben.
Endlich ausgeträumt. Endlich ums verrecken frei sein.
Immer wenn es so weit ist und sich mir diese Worte aufdrängen, erscheint vor meinem geistigen Auge eine wunderschöne Frau, mit nichts an, in high heels, die eine leere Kiste Bier hinter sich herzieht und mir verspricht: wenn ich schön artig bin darf ich ihr zusehen.
Beim Scheißen.

Mit zwei Leibchen, aus der Kategorie "No Name, 5 Euro das Stück", seit bald dreißig Jahren trage ich nur solch erlesene Wäsche, stand ich an der Kasse und dachte ernsthaft darüber nach, ob der biblische Vorschlag, seinen Nächsten wie sich selbst zu lieben, einfach nur ironisch gemeint war. Vor mir hatte gerade eine Dame, jede Menge Wäsche in Bezahlung gegeben, die ausnahmslos preisreduziert war . Hinter mir hatte sich inzwischen ein alter Mann mit Gehstock eingereiht. Das Gesicht dieses Knaben war dermaßen von Runzeln und Falten in Beschlag genommen, das man bei seinem Anblick zwangsläufig an einen gefährlichen Ausschlag dachte, denn so alt wie dem sein Gesicht war, kann eine Haut normal nicht werden. Der Mann war grob geschätzt so alt wie "Juppie" Heesters 2003 im Sommer, während der großen Hitzewelle. Der selten hässlichen Angestellten, mit dem Button Textilabteilung auf der etwas nach unten gerutschten Brust, tat der alte Herr ganz offensichtlich leid. Schuld an so einer Haltung soll ja angeblich die Spiegelneuronen oder das Hormon Oxytocin sein, oder gar beide, in trauter Eintracht vereint. Vielleicht ist es aber so wie Westermarck behauptete, das die Moral keine Grundsätze braucht um erfolgreich zu wirken. Während sie diese komischen Diebstahlsicherungen von der Wäsche trennte, fragte sie mich ob ich diesen betagten Herren nicht vorlassen möchte. Auf mich machte der Alte nicht unbedingt den Eindruck das er gleich zusammenbrechen würde. Außerdem hatte er auch so einiges aufgeladen und weil davon so gut wie alles Preisreduziert war, dauerte das an der Kasse, warum auch immer länger. "Nein das möchte ich nicht unbedingt", antwortete ich , "denn ihr Aussehen ist ein tätlicher Angriff auf mein ästhetisches Empfinden". Den zweiten Teil meiner Antwort habe ich natürlich für mich behalten. Was kann denn diese nette Tante da dafür, dass die Natur so sorglos mit ihr umging. "Das ist aber nicht sehr nett von ihnen", belehrte mich die Tante mit dem Textilbutton. Weil sie so gemein zu mir war, stellte ich sie mir einen Augenblick lang nackt vor. Bis auf den Textilabteilungsbutton natürlich. Ich gestehe, ein wirklich schöner Anblick war das nicht. Picasso wäre fluchend in die nächste Stierarena abgehauen, um sich so vor seiner Verantwortung zu drücken. "Schaun`s", sagte ich zum" Button" im Tonfall eines honorigen Dozenten, "ich warte auf das Leben und der werte Herr hinter mir auf den Tod. Deswegen sind wir sozusagen Brüder im Geiste und in innerfamiliäre Angelegenheiten sollen sich Außenstehende nicht einmischen". Völlig verdutzt schaute mich die Muse Picassos an, während der Methusalem hinter mir grinste. Inzwischen bezahlte ich meine beiden Leibchen bei der Kollegin mit einem Zehner, was keine 30 Sekunden dauerte.

Im Supermarkt, Samstagvormittag gegen halb zehn.
Ich stehe vor einer der Kassen und frage mich warum nur 30%-40% der EU-Bürger zur Wahl des Europäischen Parlaments gehen werden.
„Frau Krautwurm, wie lange haben sie denn heute noch“, fragt eine Dame, die Kassiererin, während sie ihre Ware auf das Förderband legte.
„Bis um 14 Uhr, früher komme ich heute nicht raus“.
„Das ist aber schade“ antwortete die Frau, da können sie heute ja gar nicht der Hochzeit des spanischen Thronfolgers beiwohnen. Ganz spannend wird das, wo der Felipe doch eine geschiedene Bürgerliche auserwählt hat, für die er sogar auf den Thron verzichtet hätte“.
„Doch ich kann mir die Trauung ansehen“ antwortet die Frau Krautwurm, während sie die Ware über den Scanner zieht, „mein Mann zeichnet die Trauung für mich auf“
„Das ist aber schön“, erwiderte die Dame, während sie die Lebensmittel in den Einkaufswagen packt. Sie war so um die sechzig, schlank, trug Jean und Jeansjacke, das dünne Harr zu einem Zopf gebunden, ihre Haut gelb, wie die Wände einer Wohnung in der viel geraucht wird.
„Das macht dann 9 Euro achtzig“.
„Dieser Felipe, mein Gott was für ein Mann. Groß, dunkelhaarig, wohlgeboren, gebildet und galant“, schwärmte die Dame und legte einen Zehn Euroschein auf das Förderband.
„Ja“, so ein wunderbarer Mann“, und sie die Letizia soll
ein elfenbeinfarbenes, hochgeschlossenen Seidenkleid tragen", entgegnet die Kassiererin, während sie der Frau das Wechselgeld entgegenstreckte.
„Ja ganz zauberhaft wird das. Dabei war ja schon die Hochzeit vom dänischen Thronfolger Frederick mit seiner Mary, die übrigens auch eine Bürgerliche war, einmalig schön. Wie tapfer sie gegen die Tränen ankämpften, einfach rührend“.
„Und erst ihre Schleppe, stimmte die Frau Krautwurm ein, die war mindesten sechs Meter lang“. „Na dann muss ich wohl sagte die Frau "die übertragen im Fernsehen schon seit 9 Uhr. Nicht das ich zu spät komme. Auf Wiedersehen Frau Krautwurm“.
„Auf Wiedersehen und schönes Wochenende“
„Danke ebenfalls“.
Der übernächste war ich. Und während sich so warte, schaue ich der Dame dabei zu wie sie ihre Einkäufe in eine Tasche steckt. Das wären:
7 Dosen Ottakringer Bier, eine Flasche Magenbitter,
eine 6ser Packung Taschentücher und eine Kopf Salat.

Wien 2004