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Montag, 11. April 2016
Das Playmobil-Dilemma
der imperialist, 13:27h
Hilfestellung: Wien 2 Türkenbelagerungen 1523/1683.
Papst Franziskus hat sich in einem mit Spannung erwarteten Lehrschreiben „Amoris Laetitia“ (Freude der Liebe) zu Ehe und Familienleben, auch zur Sexualmoral geäußert. Zur Festigung der Beziehung rät der Papst zum Kuss am Morgen. Über Internetpornografie äußerste sich der Papst nicht. Kann ja sein das einer der beiden Ehepartner heimlich oder sogar mit dem Einverständnis des Partners schon mehr digitalen Sex hat als analogen. Ich darf Internet. Ich bin Single wie der Anders Breivik. Das Fehlen der Intimität, schreibt Papst Franziskus, könnte die Treue in Gefahr geraten lassen. Bei Homosexuellen, steht in meiner Qualitätszeitung, blieb Papst Franziskas in seinem Lehrschreiben vage. Verstehe ich nur bedingt. Braucht der Papst sich doch nur bei seinen Kumpels in den Talaren umhören. Ich bin mir sicher die könnten was äußerst Konstruktives dazu beitragen, damit der Papst da konkreter werden kann.
Apropos „Amoris Laetitia digitalis“. Ich kann ihnen nicht mehr genau sagen wie es zu dem Playmobil-Dilemma kam. Ich weiß nur noch dass ich zum Hobbit-Anwalt sagte, geh was bist den du für ein Spießer, 3 fach Analpenetrationen von Pornodarstellerinnen gehören heute online doch schon zum guten digitalen Ton. Die Elite der Pornodarstellerinnen macht heute 3 Fach Anal. Doppelt Anal ist was für die gehobene Mittelschicht der Pornodarstellerinnen und 1fach machen die Nesthäkchen die noch unter Welpenschutz stehen. Die Chefinnen machen dann und wann 3 fach. Zu Weihnachten oder Halloween z.B., oder weil 3 Fach Anal einfach mehr Kohle einspielt als Doppelt. Kann auch sein das die mit 3 fach auch nur ihr Revier abstecken. Die Kohle nehme ich mal stark an wird aber wohl die Hauptmotivation für 3 Fach sein. 3 fach Anal folgt ja mehr der Marktlogik als den sexuellen Standard-Vorstellungen der Konsumenten. Ich wusste nix von 3 fach Anal. Das Enthauptungen mit einem schnöden Jausenmesser auch was Digitales sind hielt ich auch für sehr Unwahrscheinlich. Die postmodernen Henker sind ja hier bei uns zu Schule gegangen. Ich dachte da werden einem ganz andere Dinge beigebracht. Das mit dem Köpfen haben wir doch hinter uns. Wir machen unsere Mitmenschen höchstens einen Kopf kleiner. Natürlich nur verbal. Wobei, mit 3 fach Anal, hat man doch ein Produkt auf dem Markt, das sich für eine Zeitlang von anderen Pornos abhebt und doch noch Lichtweltpornografie tauglich ist. 3 Fach, vielleicht noch mit anpissen, steht schon für sich. Da kann man für sich schon auch ein Alleinstellungsmerkmal reklamieren, das ja eine herausragende Leistungsfähigkeit impliziert. Unter Umständen bringen es die Macher/Fabrikanten mit 3 Fach sogar zu einem natürlichen Monopol. Natürlich nur vorübergehend wenn der Markt nicht versagt. Blöde ist es nur wenn die 3 fach Anal-Königinnen einen Magen und Darm Virus haben und die Mittelschicht sich ziert. War der Hobbit-Anwalt völlig überfordert. Wollte der von mir wissen ob ich dort ein Abo habe. Der kleine Scheißer macht gerne Hintertür-Verarsche. Der neigt zu, „wasch mir den Pelz aber mach mich nicht nass“. Nee habe ich nicht. Ich mach Netflix. Auf Netflix wird mehr gestorben. Mord und Totschlag und so. Vergewaltigungen auch hin und wieder. Die Serie Narcos ist der Renner. Kolumbien, Kokain, Pablo Escobar, brutal. Die Narcos hatten schon so viel Kohle mit den Drogs gemacht dass sie die in der Erde vergraben mussten. Kann durchaus sein das heute jemand in Kolumbien ein Loch puddelt und dabei auf Escobars Kohle stoßt. Amerikanische Dollars natürlich. Der hatte da nicht mehr so den Überblick.
Über den Daumen geschätzt hat der Hobbit-Anwalt noch mindestens 31% Restkatholizismus in sich. Der hat zu Gott einen Draht, wie man so schön sagt, der mindestens aus ist Kupfer, während ich noch die gute alte Bleileitung im Betrieb habe. Der Hobbit-Anwalt dachte ich mache mit 3 Fach einen meiner geschmacklosen Witze. Was nicht stimmt. Meine Sprüche schmecken in der Regel nach was. Wie soll denn das gehen fragte der mich. Wie soll das gehen, wie soll das gehen. Das ist doch undurchführbar. Na 3 Ständer und rein hinten. Wie denn sonst. Ich diagnostizierte beim Hobbit-Anwalt sichtliche Überforderung. Half alles nix. Der Hobbit-Anwalt grübelte und grübelte und hielt das 1. anatomisch für unmöglich dass des ein Schließmuskel bringt und 2.wie sollen sich denn die Männer da hinstellen, hinlegen oder anordnen. Mit Anarchie läuft das nix. Einer müsste da ja schweben dozierte der Hobbit-Anwalt. Weil der sich nicht überzeugen lassen wollte, und in einem Zug herum moserte, ein Schließmuskel lässt sie niemals so weiten, niemals, das ist ausgeschlossen, und wie sollen sich die Männer blablabla, das muss ja ein fürchterliches Gedränge und Geschiebe sein usw. Dem Hobbit-Anwalt stundenlang zu erklären wie das konkret so abläuft war mir zu anstrengend. Ich wusste ja selbst nicht mehr genau wie die Männer das hinbekommen. Die Frau wusste ich noch hat eher stillgehalten und nicht so viel getan. Da kam ich auf die Idee der Hobbit-Anwalt könnte das Dilemma doch mit Playmobil-Figuren nachstellen. Gescheiter weil einfacher wäre es natürlich sich des Rätsels Lösung doch einfach im Internet anzusehen. 2,3 Klicks und schon ist man (live) dabei im Stream.
Wie sie ja vielleicht wissen erlebe ich ja nicht mehr so viel. Meistens sitze ich nur so da, habe Todesangst, während ich versuche mich gegen den Irrsinn in meinem Kopf aufzulehnen, was ja dazu führt das ich mich der Welt zusehends verweigere. Schizophrenie ist ein Full-Time-Job. Ich kann nicht Welt und Schizophrenie gleichzeitig. Das bringe ich nicht. So viel Multitasking habe ich nicht drauf. Wie auch immer. Schizophrenie ist jetzt nicht das Thema sondern das Playmobil-Dilemma. Hab ich diese Neuigkeit mit dem 3 fachen Hobbit-Anwalt natürlich gleich meinem Backgammon-Kumpel, kurz BGK, weitererzählt. Ich habe da was von einem alten Waschweib. Wobei ich den Ausdruck „geschwätzig wie ein Waschweib“, für ziemlich Frauenfeindlich halte. Wäsche waschen war vor der Erfindung der Waschmaschine eine üble Schinderei. Was hätten die Frauen denn sonst tun sollen, außer sich neben der Plackerei zu unterhalten. Die Waschmaschine hat zur Emanzipation der Frau wahrscheinlich ähnlich viel beigetragen wie die Pille. Mein BGK hatte auch noch nie was von 3 fach Anal gehört, geschweige denn gesehen. Der glaubte mir auch nicht. Der kam mir mit denselben Einwänden. Ich kenne Leute dachte ich mir wo leben denn die. Die Leute aus den inneren Bezirken der Idylle sind wie ein Kindergeburtstag kleine Gruppe. Einer stellt sich ungeschickter und unwissender an als der andere. Weil mein BGK gerade online war, habe ich den mal mittels Chat schnell in die Materie eingewiesen. Eh nur doppel Anal für den Anfang. Man muss die Leute ja nicht unnötig aufregen oder zu etwas drängen. Sie verstehen sicherlich was ich meine. Mein BGK meint also bei 3 fach Anal passt der eher. 3 fach Anal entspricht nicht ganz seinem Vorstellungen von den Freuden der Liebe. Anders der Hobbit-Anwalt. Der macht alles um nicht vor seiner Dissertation sitzen zu müssen. Hat der mich extra angerufen und mir mitgeteilt das er 3 fach Anal mit den Playmobil-Figuren nicht nachstellen kann. 3 fach sei eindeutig ein Fake, unmöglich durchzuführen. Sicherlich Hobbit. 3 fach ist eine CIA-NSA Verschwörung. Ja bin ich denn nur von Ungläubigen umgeben dachte ich mir. Ich den Koter (PC) angeworfen, 2,3-mal linke Maustaste. Und schon hatte ich es. Hobbit, paffte ich in den Hörer, hast deine Playmobilfiguren zur Hand. Also. Einer liegt auf dem Diwan*, die Chefin in Reiterposition, einer steht über ihr, der kommt von oben, und der dritte ziemlich gerade aus von hinten. Der zwängt sich wischen die beiden rein. Darauf der Hobbit, falls das wirklich geht, was er noch immer nicht für möglich hielt, ist das ja eigentlich schon ziemlich schwul, weil die 3 ja gegenseitig Hautkontakt haben. Musste ich mich mal kurz am Hinterkopf kratzen wie der Stan Laurel. Mit diesem abrupten Perspektivwechsel hatte ich nicht gerechnet. Ich habe nicht den leisesten Schimmer ob Schwule auch 3 Fach machen.
* Subtiler Erdogan-Scherz und nicht Erdoğan-Scherz. Der Böhmermann immer nur die aufgelegten Dinger. Erdogan ist doch ein Elfmeter. Brauchst nur 2 Schwule beim kopulieren zeichnen, denen einen zusieht, der wie der Erdogan aussieht, und verzweifelt mit der Faust auf seine dick ausgebeulte Hose eindrischt. Und drüber schreibt man: 3. Türkenbelagerung. Das ist natürlich keine Satire mehr sonder schon verbotene Schmähkritik.
Papst Franziskus hat sich in einem mit Spannung erwarteten Lehrschreiben „Amoris Laetitia“ (Freude der Liebe) zu Ehe und Familienleben, auch zur Sexualmoral geäußert. Zur Festigung der Beziehung rät der Papst zum Kuss am Morgen. Über Internetpornografie äußerste sich der Papst nicht. Kann ja sein das einer der beiden Ehepartner heimlich oder sogar mit dem Einverständnis des Partners schon mehr digitalen Sex hat als analogen. Ich darf Internet. Ich bin Single wie der Anders Breivik. Das Fehlen der Intimität, schreibt Papst Franziskus, könnte die Treue in Gefahr geraten lassen. Bei Homosexuellen, steht in meiner Qualitätszeitung, blieb Papst Franziskas in seinem Lehrschreiben vage. Verstehe ich nur bedingt. Braucht der Papst sich doch nur bei seinen Kumpels in den Talaren umhören. Ich bin mir sicher die könnten was äußerst Konstruktives dazu beitragen, damit der Papst da konkreter werden kann.
Apropos „Amoris Laetitia digitalis“. Ich kann ihnen nicht mehr genau sagen wie es zu dem Playmobil-Dilemma kam. Ich weiß nur noch dass ich zum Hobbit-Anwalt sagte, geh was bist den du für ein Spießer, 3 fach Analpenetrationen von Pornodarstellerinnen gehören heute online doch schon zum guten digitalen Ton. Die Elite der Pornodarstellerinnen macht heute 3 Fach Anal. Doppelt Anal ist was für die gehobene Mittelschicht der Pornodarstellerinnen und 1fach machen die Nesthäkchen die noch unter Welpenschutz stehen. Die Chefinnen machen dann und wann 3 fach. Zu Weihnachten oder Halloween z.B., oder weil 3 Fach Anal einfach mehr Kohle einspielt als Doppelt. Kann auch sein das die mit 3 fach auch nur ihr Revier abstecken. Die Kohle nehme ich mal stark an wird aber wohl die Hauptmotivation für 3 Fach sein. 3 fach Anal folgt ja mehr der Marktlogik als den sexuellen Standard-Vorstellungen der Konsumenten. Ich wusste nix von 3 fach Anal. Das Enthauptungen mit einem schnöden Jausenmesser auch was Digitales sind hielt ich auch für sehr Unwahrscheinlich. Die postmodernen Henker sind ja hier bei uns zu Schule gegangen. Ich dachte da werden einem ganz andere Dinge beigebracht. Das mit dem Köpfen haben wir doch hinter uns. Wir machen unsere Mitmenschen höchstens einen Kopf kleiner. Natürlich nur verbal. Wobei, mit 3 fach Anal, hat man doch ein Produkt auf dem Markt, das sich für eine Zeitlang von anderen Pornos abhebt und doch noch Lichtweltpornografie tauglich ist. 3 Fach, vielleicht noch mit anpissen, steht schon für sich. Da kann man für sich schon auch ein Alleinstellungsmerkmal reklamieren, das ja eine herausragende Leistungsfähigkeit impliziert. Unter Umständen bringen es die Macher/Fabrikanten mit 3 Fach sogar zu einem natürlichen Monopol. Natürlich nur vorübergehend wenn der Markt nicht versagt. Blöde ist es nur wenn die 3 fach Anal-Königinnen einen Magen und Darm Virus haben und die Mittelschicht sich ziert. War der Hobbit-Anwalt völlig überfordert. Wollte der von mir wissen ob ich dort ein Abo habe. Der kleine Scheißer macht gerne Hintertür-Verarsche. Der neigt zu, „wasch mir den Pelz aber mach mich nicht nass“. Nee habe ich nicht. Ich mach Netflix. Auf Netflix wird mehr gestorben. Mord und Totschlag und so. Vergewaltigungen auch hin und wieder. Die Serie Narcos ist der Renner. Kolumbien, Kokain, Pablo Escobar, brutal. Die Narcos hatten schon so viel Kohle mit den Drogs gemacht dass sie die in der Erde vergraben mussten. Kann durchaus sein das heute jemand in Kolumbien ein Loch puddelt und dabei auf Escobars Kohle stoßt. Amerikanische Dollars natürlich. Der hatte da nicht mehr so den Überblick.
Über den Daumen geschätzt hat der Hobbit-Anwalt noch mindestens 31% Restkatholizismus in sich. Der hat zu Gott einen Draht, wie man so schön sagt, der mindestens aus ist Kupfer, während ich noch die gute alte Bleileitung im Betrieb habe. Der Hobbit-Anwalt dachte ich mache mit 3 Fach einen meiner geschmacklosen Witze. Was nicht stimmt. Meine Sprüche schmecken in der Regel nach was. Wie soll denn das gehen fragte der mich. Wie soll das gehen, wie soll das gehen. Das ist doch undurchführbar. Na 3 Ständer und rein hinten. Wie denn sonst. Ich diagnostizierte beim Hobbit-Anwalt sichtliche Überforderung. Half alles nix. Der Hobbit-Anwalt grübelte und grübelte und hielt das 1. anatomisch für unmöglich dass des ein Schließmuskel bringt und 2.wie sollen sich denn die Männer da hinstellen, hinlegen oder anordnen. Mit Anarchie läuft das nix. Einer müsste da ja schweben dozierte der Hobbit-Anwalt. Weil der sich nicht überzeugen lassen wollte, und in einem Zug herum moserte, ein Schließmuskel lässt sie niemals so weiten, niemals, das ist ausgeschlossen, und wie sollen sich die Männer blablabla, das muss ja ein fürchterliches Gedränge und Geschiebe sein usw. Dem Hobbit-Anwalt stundenlang zu erklären wie das konkret so abläuft war mir zu anstrengend. Ich wusste ja selbst nicht mehr genau wie die Männer das hinbekommen. Die Frau wusste ich noch hat eher stillgehalten und nicht so viel getan. Da kam ich auf die Idee der Hobbit-Anwalt könnte das Dilemma doch mit Playmobil-Figuren nachstellen. Gescheiter weil einfacher wäre es natürlich sich des Rätsels Lösung doch einfach im Internet anzusehen. 2,3 Klicks und schon ist man (live) dabei im Stream.
Wie sie ja vielleicht wissen erlebe ich ja nicht mehr so viel. Meistens sitze ich nur so da, habe Todesangst, während ich versuche mich gegen den Irrsinn in meinem Kopf aufzulehnen, was ja dazu führt das ich mich der Welt zusehends verweigere. Schizophrenie ist ein Full-Time-Job. Ich kann nicht Welt und Schizophrenie gleichzeitig. Das bringe ich nicht. So viel Multitasking habe ich nicht drauf. Wie auch immer. Schizophrenie ist jetzt nicht das Thema sondern das Playmobil-Dilemma. Hab ich diese Neuigkeit mit dem 3 fachen Hobbit-Anwalt natürlich gleich meinem Backgammon-Kumpel, kurz BGK, weitererzählt. Ich habe da was von einem alten Waschweib. Wobei ich den Ausdruck „geschwätzig wie ein Waschweib“, für ziemlich Frauenfeindlich halte. Wäsche waschen war vor der Erfindung der Waschmaschine eine üble Schinderei. Was hätten die Frauen denn sonst tun sollen, außer sich neben der Plackerei zu unterhalten. Die Waschmaschine hat zur Emanzipation der Frau wahrscheinlich ähnlich viel beigetragen wie die Pille. Mein BGK hatte auch noch nie was von 3 fach Anal gehört, geschweige denn gesehen. Der glaubte mir auch nicht. Der kam mir mit denselben Einwänden. Ich kenne Leute dachte ich mir wo leben denn die. Die Leute aus den inneren Bezirken der Idylle sind wie ein Kindergeburtstag kleine Gruppe. Einer stellt sich ungeschickter und unwissender an als der andere. Weil mein BGK gerade online war, habe ich den mal mittels Chat schnell in die Materie eingewiesen. Eh nur doppel Anal für den Anfang. Man muss die Leute ja nicht unnötig aufregen oder zu etwas drängen. Sie verstehen sicherlich was ich meine. Mein BGK meint also bei 3 fach Anal passt der eher. 3 fach Anal entspricht nicht ganz seinem Vorstellungen von den Freuden der Liebe. Anders der Hobbit-Anwalt. Der macht alles um nicht vor seiner Dissertation sitzen zu müssen. Hat der mich extra angerufen und mir mitgeteilt das er 3 fach Anal mit den Playmobil-Figuren nicht nachstellen kann. 3 fach sei eindeutig ein Fake, unmöglich durchzuführen. Sicherlich Hobbit. 3 fach ist eine CIA-NSA Verschwörung. Ja bin ich denn nur von Ungläubigen umgeben dachte ich mir. Ich den Koter (PC) angeworfen, 2,3-mal linke Maustaste. Und schon hatte ich es. Hobbit, paffte ich in den Hörer, hast deine Playmobilfiguren zur Hand. Also. Einer liegt auf dem Diwan*, die Chefin in Reiterposition, einer steht über ihr, der kommt von oben, und der dritte ziemlich gerade aus von hinten. Der zwängt sich wischen die beiden rein. Darauf der Hobbit, falls das wirklich geht, was er noch immer nicht für möglich hielt, ist das ja eigentlich schon ziemlich schwul, weil die 3 ja gegenseitig Hautkontakt haben. Musste ich mich mal kurz am Hinterkopf kratzen wie der Stan Laurel. Mit diesem abrupten Perspektivwechsel hatte ich nicht gerechnet. Ich habe nicht den leisesten Schimmer ob Schwule auch 3 Fach machen.
* Subtiler Erdogan-Scherz und nicht Erdoğan-Scherz. Der Böhmermann immer nur die aufgelegten Dinger. Erdogan ist doch ein Elfmeter. Brauchst nur 2 Schwule beim kopulieren zeichnen, denen einen zusieht, der wie der Erdogan aussieht, und verzweifelt mit der Faust auf seine dick ausgebeulte Hose eindrischt. Und drüber schreibt man: 3. Türkenbelagerung. Das ist natürlich keine Satire mehr sonder schon verbotene Schmähkritik.
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