Der Schizophrenist

Das muss ich ihnen noch schnell erzählen. Liegt mir noch ganz frisch und schwer im Magen. Wie jeder Schattenweltmensch von Welt, sitze ich ja beim Abendessen schön vor der Glotze. Vor der Glotze ist glaube ich ein uramerikanisches Ding, das irgendwann zu uns herüber schwappte. Schuld daran hat das Kino. Mit dem Popcorn im Kino nahm diese Unsitte ihren Anfang denke ich. Meine Glotze steht ja im Schlafzimmer weil ich voll auf Tabs was zum Anhalten brauch. Sitze ich immer schön auf dem unteren Bettdrittel, fast schon auf der Bettkante, ich hab ja keinen besonders großen Arsch, und spachtel und gucke . Man hat mir erzählt es soll auch noch Menschen geben die essen a. in Gesellschaft und b. bei Tisch. Die zählen aber in der Regel nicht zur Schattenweltelite. Solche Menschen haben meist Familie und/oder eine Alte. Weiber essen ja gerne bei Tisch. Natürlich völlig zu recht. Nicht alle gibt auch solche . Vor allem wenn die ihre Tage haben. Die halten dann Essen bei Tisch für notwendig. Das mit dem Essen bei Tisch und Tage einer Frau habe ich persönlich erlebt. Ehrlich. War a riesen Hetz. Ich fand das total bezaubernd und auch a bisserl lustig. Hat sich die Frau im Zyklus auch fürchterlich darüber aufgeregt das ich kein passendes Geschirr hatte. Ich wollte jetzt das französische Wort mit S schreiben, weiß aber nicht wie man das richtig schreibt. Ich weiß nicht einmal wie man es falsch schreibt. Weil Service ist ja was anderes. Typen essen nur dann bei Tisch wenn sie einer frischen Flamme was beweisen wollen/müssen oder geschäftlich was am Laufen haben. Essen bei Tisch ist old school, eine fast schon beliebige Kulturtechnik der Essens. Eine unter vielen. Heute wird an allen möglichen Orten gegessen. Im Auto, auf 8000 Meter in einem Zelt, bei Friedensverhandlunge, in der Todeszelle, auf der Straße, gleich im Supermarkt wenn man kein Geld hat usf. Was gab es heute Schmackhaftes beim Schizophrenisten.. Natürlich nix echtes, also frisch zubereitet. Tiefkühl war angesagt. Frühlingsrollen und Amarant-Laibchen. Keine Ahnung was Amarant ist. Ich schätze mal etwas dass früher die Hühner mampften. Aber seit die Revolution der Superfoods ausgebrochen ist, pieken das Zeug jetzt auch Menschen. Kann mir vielleicht jemand erklären wie man Frühlingsrollen richtig isst. Das ist ja ein einziger Saustall das mit den Frühlingsrollen an einem verregneten Sommerabend. Ich kauf nur noch diese Amarant-Laibchen. Die sind auch was für Laien. Hatte ich mir einen schönen Film ausgesucht. Zweite Chance heißt der. Worum es in dem Film geht können sie eh googeln. Durchaus ein Film Richtung Art-House. Zwei Polizisten klopfen bei einem Junkie-Pärchen, weil der Typ herum grölte und seine Junkie-Alte tyrannisierte. Schön sah es in der Junkie-Bude nicht aus. Ging gerade noch so als Hintergrundrauschen beim Essen. Die beiden Polizisten schauten sich a bisserl in der Junkie-Bude um, und gerade in dem Moment als ich in das Amarant-Laibchen biss, finden die ein Baby im Klo am Boden, von oben bis unten angeschissen und angepisst. Das Baby hatte auch Scheiße im Gesicht. Mit einem Schlag war der Appetit weg wie früher bei Tisch, wenn mich die Um2 a bisserl maßregelte, weil ich ungefragt was gesagt hatte. Wenn ich dann einfach weiter redete, kam sie mir immer mit dem Schmäh, dass es so etwas bei ihrem Vater niemals gegeben hätte. Na ja der war ja auch Jahrgang Endsieg. . Vielleicht was Lustiges für euch Deutschen. Die Eigentümer des Geburtshaus vom Hitler in Braunau werden enteignet und die Hütte angeblich eingestampft.. Dieser kruden Logik folgend müsste man auch alle KZs einstampfen oder nicht? Hab ich dann mein Abendessen schnell runter gewürgt. Als ich dann zum Verdauen im Bett weiter hoch rutschte, bis rauf zu den Polstern, starb ein anderes Baby gerade am plötzlichen Kindstod, woraufhin die Mami innerlich verständlicherweise a bisserl zerfiel und dem toten Baby die Brust gab und andauernd stammelte, "da trink mein Kleiner trink". Eh klar dass es noch dicker kam. In der Junkie-Bude lag das andere Baby wieder in der eigenen Scheiße. Der Junkie hatte es wieder im Klo deponiert. Der eine Polizist packte also sein totes Baby, fuhr mit dem Kindelein zur Junkie-Bude und weil das Junkie-Pärchen gerade schlief, tauschte der die Babys aus und schmierte seinem toten Baby auch a bisserl Scheiße ins Gesicht, zur Ablenkung um den Schein zu wahren und die Spuren zu verwischen. Da hab ich dann abgedreht. Eindeutig der falsche Film zum Essen. Jetzt ist mir schlecht.

Deswegen mein Vorschlag. Führt wieder einen Erwachsenen-Kinderkanal ein. Für mich bitte Pipi Langstrumpf, Michael von Lönneberga, die Zeichentrick-Heid und Wicki geht auch. Da kann man dann schön essen und gut verdauen.

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