Der Schizophrenist

Die Tränendrüse ist böse mit mir. Vielleicht ist das der Grund warum mein Scheißhausdämon jetzt den Mantel dieser Frau trägt.
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Vorhang: In England bei den Teesackerln kann man ja auf alles wetten. Ich würde gerne darauf wetten das der Herr Assad sich in den nächsten 12 Monaten beim Aufhängen der blutroten Vorhände in seiner Despoten-Bude das Genick bricht. Also auf einen häuslichen Unfall würde ich gerne wetten. Gab es früher ja öfter.

Gestern sagte ich zum Weißen, na ja dieses Gestern ist auch wieder gut eine Woche alt und im Trubel der losen Weltzusammenhänge verschwunden und kommt auch nicht wieder, wenn ich nicht so unverschämt wäre, diesen Moment auf dem weißgespachtelten Papier das nach Krankenhaus riecht zur Einsicht zu zwingen, das der Weiße und ich noch immer am Atmen sind. Hört ihr, wir sind noch immer am Atmen wie der scheiß Fisch aus dem süddalmatischen Weltkulturerbe, den die Katze von hinter her auffraß. Weißer sagte ich, diese scheiß Terroristen jetzt kannst nicht einmal mehr deinem Kebab-Wirten trauen. Was ist wenn sich der in Luft sprengt. Liegt des gute Lammfleisch auf der Straßen und Teile vom Kebab-Wirt liegen auch auf der Straßen und dann weiß man nicht was jetzt was ist bei dem Kuddelmuddel. Ach, meinte der Weiße ziemlich im Öl, (angetrunken), ka Problem Blonder, kannst alles in dein Fladenbrot schaufeln ist eh halal. Und dann lachten der Weiße und ich wieder einmal dieses viel zu laute Lachen, mit dem man sich die Wirklichkeit, die eigene wie die allgemeine versucht vom Leib zu halten. Fischgrät, Fischgrät, 1125, Fischgrät, Fischgrät, 1125, Fischgrät. So blubbert das in einem fort in mir wie in einem Kochtopf das Gulasch oder ein Hühnercurry. Glauben sie mir das in höchstem Maße unangenehm. Mitten in der Nacht möchte man schön benommen gegen eine Tür rennen und nix checken und nicht mit weit aufgerissenen Augen das Fischgrät-Mantra herunter beten. Natürlich gibt es aus diesem Dilemma einen Ausweg. Genaugenommen zwei. Ausweg A. Sie erschießen den Typen mit dem Fischgrät-Wahn und entledigen sich des Problems endgültig. Ausweg B. Eine schön große, fette, und weiße Schlaftablette. Weil ich den Sommer liebe und kaum etwas lieber tu als bloßfüßig über den heißen Asphalt zu rennen, hab ich natürlich gleich eine schöne große Schlaftablette nachgeschmissen. Im Schizophrenisten-Haushalt gibt es ja eines im Überfluss und das sind Tabletten. Ich könnte damit den ganzen IS ausschalten. Liegen sie einmal eine Stunde nur so da und dieses Dingsda das eigentlich zum Hoffen und Träumen da ist und Pläne schmiedet die sich nicht realisieren lassen, macht was es will und sagt andauernd nur Fischgrät, Fischgrät 1125. Das macht doch keinen schlanken Fuß. Da muss man pharmazeutisch dagegen halten, so wie man eigentlich dem Terror Moral entgegenhalten müsste wie eine geballte Faust. Aber was machen wir. Gehen jedes Mal in dieselbe Falle und brüllen Krieg und Rache und dann fallen wieder Bomben auf Menschen und wir degradieren diese geschundenen Seelen zu Untermenschen, Ausschussware unsere Angst und Kollateralschäden unser Ohnmacht. Willkommen in Palästina. Nee am Existenzrecht Israels wird deswegen natürlich nicht gesägt, sondern nur der Kreislauf der Gewalt beschrieben. Wenn wir keinen anderen Weg finden, den Kreislauf von Gewalt und Gegengewalt zu durchbrechen, werden wir uns einbetonieren müssen. Und diese Mauern werden mitten durch unsere Herzen führen. Wir sind eh schon auf dem besten Weg in der Gleichgültigkeit des Hedonismus zu versinken und zu verblöden. Als ich heute das Radio aufdrehte kam der Weihnachtshase.

Das geht jetzt sicherlich ein 1/4 Jahr so mit dem Fischgrät. Derzeit habe ich aber Fischgrät-frei weil ich mich an einem recht großen Zinken erfreue. Sollten sie auch einmal ausprobieren, andauernd ein Wort zu wiederholen. Sie werden sehen. Ab der 2500 Wiederholung beginnt ihnen das Wort Fischgrät ja a bisserl auf die Nerven zu gehen. Ab der 7500sten Wiederholung bekommt man das Gefühl das man gleich einmal wahnsinnig wird. Das Wort Fischgrät hat dann was von einem Hooligan, der auf einem Autodach herumspringt, oder sich andauernd mit dem Backblech eines überzieht. Nur ist dieses Dach das wie ein Backblech aussieht ihr scheiß Verstand. Ab der 10 000 Wiederholung ist das Schlimmste überstanden und man gewöhnt sich an das Wort. Der Mensch ist nun einmal ein Gewohnheitstier. Ehrlich. Nach der 25 000 Wiederholung fängt man an das Wort oder die Kombination mit 1125 richtig lieb zu haben. Schafft man es bis zur 40 000 Wiederholung gehört es zu einem wie eine Frisur. Und verschwindet es dann auf einmal einfach so plötzlich wie es es über einen gekommen war, ist es fast so als ob man einen guten Freund am Flughafen hinterher winkt, der unbedingt nach Neuseeland will. Ab und zu passt es aber auch ganz wunderbar. Sind die Ofenfischstäbchen z.B. ganz gut gelungen, sage ich nicht knusprig gebacken sondern, Fischgrät gebacken. Oh die sind Fischgrät. Natürlich sind dann auch nicht 12 Fischstäbchen am Teller sondern 1125. Aufpassen muss man nur wenn man außer Haus ist und das laut vor sich hinblabbert. Die Leute denken dann man hat sie nicht alle. Gestern beim Einkauf von Pizzaschnitten musste ich mir beinahe die Zunge blutig beißen um die nicht 1125 zu sagen anstatt 3. Sagen sie einmal zu einem Pizza und Kebab-Bäcker-Verkäufer mit Migrationshintergrund und echten Werten und klaren Vorstellungen von Richtig und Falsch, anstatt bitte 3 Pizzaschnitten, ich hätte gerne 1125 Fischgrät. Dieser gute Mensch, der mit seinem Steuern und Angaben, meinen ärztlich angeratenen Medikamentenmissbrauch mitfinanziert, rennt nach Dienstschluss völlig entgeistert in die Moschee zu seinem Imam und der gibt ihm dann den weisen Rat. Sure 1125 im Fischgrät. Das steht alles. Und schon wird dieser Mensch anfällig für die Bauerfänger im Internet.

Hier geht der Text jetzt weiter. Ging es nur nach mir, wäre mein Sitzboden aus Holz. Aus feinstem Parkbankholz. So eine österreichische Verbandelungsapparat kostet natürliches einiges an Volksvermögen. Vor allem von jenen teuer bezahlt die da nix zum Anbandeln haben und draußen in der Wildnis des Marktes überleben müssen. Diese Kosten verstecken sich dann in der Abgabenquote und im Budgetdefizit. Am Lohnzettel lässt sich diese österr. Geworfenheit auch schön nachvollziehen. Sie haben sicherlich schon vom österreichischen Brutto-Netto Dilemma gehört. Bist du deppert. So ein österreichischer Lohnzettel ist ein einziges Gemetzel. Ein Abgaben-Macbeth. Der 1. jedes Monats ist der berüchtigte Caligula-Moment. Da brennt der österreichische Kammernstaat wie Nero ihre Zukunft ab. Dieses Land ist ja an sich sehr gut zu mir. An diesem Land gibt es nichts auszusetzen. An den Menschen, na ja. Die haben so ihre abgehobelten Ecken und Kanten. Da muss man höllisch aufpassen. So schnell können sie gar nicht schauen hobel die ihnen auch schon ihre Ecken und Kanten ab. Ecken und Kanten muss man sich in diesem Land erst einmal leisten können. Ecken und Kanten sind in diesem Land zu meist hart erarbeitetet. Aber so unter der Hand gesagt würde ich mich schon gerne Richtung Süddalmatien davonstehlen oder noch weiter in den Süden, immer weiter hinunter, ohne mich auch nur einmal umzudrehen, wenn ich könnte wie ich wollte. Kann ich leider nicht. Ich drehe mich ja schon auf dem Weg in den Supermarkt 1125-mal um, weil ich mir einbilde dass mich wer abstechen will. So ist das mit schizoider Paranoia. Die zwingt sie andauernd dazu sich viel zu wichtig zu nehmen. Die geht überhall hin mit. Wegen meiner Tendenz zum Parkbankerl hat es zu Flucht in ein anderes großen Leben nicht ganz gereicht. Sri Lanka. Was ist? Da muss es doch einen angepissten Tamilen geben der von seiner Heimat die Schnauze gestrichen voll hat und hier ganz neu beginnen will. Ich würde dem auch die Kohle für einen gefälschten syrischen Pass vorschießen. Die Zeit ist reif unser Schicksal doch a bisserl zu vermischen. Soll der sich mt diesem Wien herumschlagen. Fischerhütte mit Meerblick gegen Bude mit Blick in eine anderes Gebäude. Sat-Schüssel muss halt möglich sein. Nur zu ich bin für alles offen. Soll der sich dann mit den Wohlstandsfotzen hier herumplagen und ich mache mich an eine fesche Tamilin heran, die meinem zugedröhnten Zombie-Status ziemlich amüsant findet und nicht demütigend.

Was glauben sie warum viele der kaputten, hässlichen und überlebten Männer, einmal um den halben Erdball fliegen, um von einer feschen Tamilen-Frau nicht begehrt zu werden. Die tun wenigstens so als ob. Hier bei uns gibt es im Bordell nur 50% Rabatt wenn man unter 27zig is. Ein klarer Fall von Altersdiskriminierung. Aber erklär das einmal jemanden sinnstiftend.

Dass ich Ihnen mit dem Kompliment für Ihr schönes Parkett einen derartigen Grätenfisch Floh ins Ohr gesetzt habe, tut mir aufrichtig leid!