Der Schizophrenist

Wir wollten in den Supermarkt und ich hatte die Maske in der Unterkunft vergessen. Es war nicht möglich eine einzelne Maske aufzutreiben. Der Supermarkt verkaufte nur Großpackung. Nur hatte ich welche mit. Sogar FFP2-Masken. Gibt es in Dalmatien nicht. Hier trägt niemand FFP2-Maske. In Sackerl eines älteres Ehepaar die des Weges kamen entdeckte ich eine freie Maske. Ich fragte untertänigst ob sie mir die Krankenhaus-Blaue verkaufen wurden. Sogar auf Englisch fragte ich. Ging auch ohne. Ohne Englisch. Das Paar kam aus der Steiermark. So war ich dann Supermarkt-tauglich wo alle Maske trugen. Allerdings schon auch mit Style. Ich trug die Maske nicht aus Sorge um meine Gesundheit. Eher aus Anstand. Ich wollte nicht den Tourist machen der in Kroatien quer denkt. Dafür eignet sich der Heldenplatz in Wien viel besser.

Ende

Fazit. Ich hatte eine ganze Tasche Haferkleie mit. Hätte ich mir sparen können. Hier gibt es zwar keinen DM aber Müller.

Dios mios!
Wir waren in Kroatien schon wieder dort wo noch die Einschlaglöcher in den Mauern zu sehen sind. Und Flugzeugwracks aus dem Jahr 1991 Ich habe sogar fotografiert. Kultur und so. Danach übernachten wir an einem sehr quiet Place auf einem Bauernhof, mehr so im Nebenerwerb. Oder kann man in Kroatien mit fünf Kühen und zwei Kälber, einen Tag alt, über die Runden kommen. Sehr andere Menschen. Alles an Traumstichen wohl für immer vom Schweigen begraben. Die nächste oder übernachte Generation dann. Der S.und ich waren auch im Stall, wie gesagt ohne Jesus, aber mit zwei Kälbern. Mutter-Kuh war wohlauf. Die guckte mich an, ich guckte sie an. Wir hatten uns wenig zu sagen. Aber ich esse eh nur noch Hühner. Wie der Bauer die Luft in seinem kleinen Stall aushält ist mir jetzt noch ein Rätsel. Das Methan konnte man schneiden. WLAN hatten wir auch. Allerdings nur einen Strich flackernd. Dafür extra Decke. Ich friere schnell. Tags drauf fuhren wir durch die Pampa wieder back Richtung Autobahn. Top-Straße, kein Verkehr, wohl mit EU-Kohle erneuert. Ganz toll. Wie Route 66. Nur mit Wald. Der S. drückte aufs Tempo. Zum Spaß und wegen seiner Gräser und Pollen-Allergie. Die kroatische Bio-Wiese ist ein big Allergie-Booster. Ich hatte nichts. Dafür habe ich alles andere. Sie ahnen was jetzt kommt. Genau. Egal. Jetzt haben wir Stellung bezogen in einen Top-Quartier hinter Split. Spielt alle Stücke. Top-WLAN. Küche wie bei den Besseren unter den Herrschaftlichen, die dort mit ihren Freunden plaudern, die man allerdings nur solange hat wie man so eine Küche hat. Bis auf ein bis zwei Ausnahmen.Siehe mein Fall. Mir müssen nicht mal auf der gleichen Klobrille hocken oder sagt man auf der selben? Gibt es alles zweimal. Singulär hingegen ist der Baulärm. Ka Spaß. Nebenan wird gebaut. Natürlich stand davon nichts auf Booking.com. Falls des so weitergeht, was zu befürchten ist, morgen ist Montag, und die Hauptsaison naht, werden wir um eine Beschwerde nicht umhinkommen. Ist wie verwamsen. Was bitte machste mit einem Balkon + Meerblick auf dem man nicht sitzen kann. Die haben nebenan die Flex angeworfen oder den Fliesenschneider. Ich bin kein Fachmann was Baulärm betrifft. Muss ich also eventuell ein Urlaubs-Baulärm-Gespräch mit der Vermieterin führen. Ob ich die Vermieter auf Booking.com verwamsen werde mit einer katastrophalen Bewertung. Achtung Baulärm!!!!!Top-Quartier. Balkon sitzen nur mittels Handy aus dem hochgeschlossenen Zimmer möglich. Außer sie sind taub. Guckt man sich halt YouTube an wo andere auf Balkonen sitzen. Werde ich eher nicht machen. Ich mache doch nichts mit Kleinbürgerlichen. Nicht mal über Bande. Eventuell buchen die wegen der beiden Scheißhäuser. Was weiß man. Der Mensch ist eine rätselhaftes Tier. Ohne Baulärm gibt es nichts zu meckern. Dass ich weiterhin durch ein tiefes Tal gehe macht nichts. Immerhin sind wir auf Meereshöhe.

Ach ja Corona. Schon als Virus. Gibt es in Dalmatien nicht. Zwar tragen Kellnerinnen und Kellner Maske. Allerdings mit runterziehen bei Tisch. Gestern saßen wir Indoor. Saß eine big Gruppe zusammen an einem 10ner-Tisch. Mindestens. Die hatten unentwegt Mund-Nasen-Raum, so viel hatten sie sich zu sagen. Geraucht wurde auch. Und zwischen den Tischen keine Meilenabstände wie hier. 3G-Regel. Sicherlich. Eintrittstest ja. Allerdings nur bei der Einreise nach Kroatien. Ich fand den Umgang sehr entspannend. Allerdings erst seit ich twice geimpft bin und auf der Zielgeraden der Immunität. So viel Wahrheit muss schon sein. Wegen einem Laster drauf gehen. Natürlich. Aber nicht wegen Corona. Hat null Style. "Die Presse" schreibt: "Doch im vergangenen Jahr hat auch die laxe Befolgung der Vorsichtsmaßnahmen zum Ende des Sommers vermehrte Infektionen und die überstürzte Abreise von Gästen verursacht ? und die erste Coronasaison abrupt beendet". Ob sich das heuer wiederholen könnte? Woher soll ich das wissen. Gibt einiges das dagegen spricht. Außer die Impfungen sind feak, wegen der mRNA oder einen weiteren Mutante, die alle ins Knie fickt. Oder die Kroaten hören ganz auf an der Grenze genau zu kontrollieren ob man 3G ist. Das machen sie aktuell noch. So wird die Einreise dann sehr lange dauern in der Hochsaison. Ich schätze so 5-10 Stunden Grenz-Stau. Mindestens. Wetter. Eher schlecht. Aber wir haben ja Tennis und in ein paar Tagen startet die Fußball-EM. Es geht voran. Natürlich ist auch hier Verfall. Nicht mal das Meer konnten mich innerlich mit seinen Wellen. Na wie sagt man schon. Brechen? Nee das bin ich schon. Der S. hat gegen Mittag drei Bier gezupft und eine große Pizza verdrückt. Jetzt schläft er. Hat mir imponiert. Das war seine Antwort aufs sein Thema "Sodbrennen". Ich habe kein Sodbrennen. Dafür alles andere. Was ich noch sagen kann. Ich bin noch so der I-Pad-Typ. Wie mir das Ding auf die Nerven geht. Ich will Papier. Geht ganz ohne Stromkabel.

Fazit: Kroaten haben eine komische Eigenart. Die klopfen sich endlos Ketchup auf die Pizza. Auch die Frauen. Dalmatinische Frauen. Alles vom Feinsten. Extremst auf Beauty .Aber oft rauchend. Was mir wieder imponiert hat.

Ende

Donauinsel. Tatsächlich mal kein Wetter wie in den letzten Wochen.

Ich krieche auf meinem Frühjahrsplatz herum mit der Zeitung in der Hand, wie üblich gegen Mittag nicht unbedingt auf dem Höhepunkt des Geschehens. Weder physisch noch psychisch. Hinten hinaus wird es in der Regel besser. Ich bin nicht der geborene Tagmensch. Ein Oldtimer mit Rad bleibt stehen. So ein altes dünnes Männlein. Sah aus wie ein Junge vor der Pubertät. Allerdings mit Bauch. Schultern hatte er auch nicht. Eigentlich hatte er gar nichts. Die Zeit hatte ihn alles an Attraktivität genommen. Egal.

Oldtimer: Sie sehen aber sehr sportlich aus.
Schizophrenist in Gedanken. Bitte nicht diese Nummer.
Oldtimer: Machen sie Sport.
Schizophrenist: Nein ich bin so veranlagt.
Oldtimer: Wie alt bist du. Darf ich Du sagen.
Schizophrenist: Sicherlich. Auf der Insel passt das schon. Ü-50zig.
Oldtimer: Und noch so fit.
Schizophrenist: Der scheint trügt glaub mir. Das ist mehr ein potemkinsches Dorf.
Oldtimer: Bist du immer hier.
Schizophrenist: Nee. Im Sommer auf der anderen Seite Richtung Klosterneuburg.
Oldtimer: Ich bin immer dort wo FKK ist.
Schizophrenist: Kenne die Örtlichkeit.
Oldtimer: Macht du auch FKK?
Schizophrenist: Nee ich mach eher hochgeschlossen.
Was anderes. Bist schon geimpft.
Oldtimer: Ja zweimal mit Modena.
Schizophrenist: Und Impfreaktion. A Runde Fatigue?
Oldtimer: Was ist Fatigue.
Schizophrenist: Wie Prostata nur anders. Anmerkung. Sagte ich natürlich nicht.
Schizophrenist: Erschöpfung. Sowas in der Richtung. Ich hatte gestern nach der Zweit-Impfung am Montag so einen Tag. Das und Einstichstelle. Fühlte sich an wie eine Prellung. Geht aber wieder.
Oldtimer: Ich hatte nichts. Aber ein Bekannter. Der lag mit Fieber flach. FKK ist super. Dort sind auch immer Männer.
Schizophrenist: Wie Männer? Nackte Männer und FKK sind ja ein Selbstläufer.
Oldtimer: Nicht nur nackt. Die haben auch Sex. Die treffen sich dort und ficken.
Schizophrenist: Aha. Bist du auch schwul?
Oldtimer: Nee ich bin nicht schwul. Ich schau mir das nur gerne an.
Schizophrenist: Verstehe. Irgendwas muss man ja gerne tun. Sonst wird es anstrengend im Leben.
Oldtimer: Ja. Ich sehe denen sehr gerne beim Ficken zu.
Schizophrenist: Na bitte. Ich kann dazu nichts sagen. Dafür bin ich zu sehr hetero oder zu katholisch. Was weiß man.
Oldtimer: Ich bin auch nicht schwul. Aber einmal da war ich so geil da ließ ich mir von einem Kerl da einen blasen.
Schizophrenist: Na bitte. Läuft doch. Und mit dem Radl tust auch was für den Herz.
Oldtimer: Was ich dich fragen möchte.
Schizophrenist: Versuchs mal.
Oldtimer: Darf ich dir hier schnell einen blasen. Du machst mich ganz geil.
Uhrzeit 13:35 ungefähr.
Schizophrenist: Oldtimer. Deine Angebot in allen Ehren. Aber in dieser Sache muss ich dich leider enttäuschen. Das wird eher nichts mit uns zwei heute.
Oldtimer: Aha. Auch okay. Dann noch einen schönen Tag.
Schizophrenist: Ja ebenfalls.

Fazit: Die Kerle die mir auf der Donauinsel einen abkauen wollen werden immer älter. Es ge..........

Ende.