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Freitag, 25. November 2016
Mein neues Rezept für ein Martini-Ganserl
der imperialist, 20:35h
So. Ich habe fertig.
Ich esse gerne Fleisch aber sehr ungern Tiere
. Was für ein gelungener Satz, finden sie nicht. Könnte ich den heutigen Schreibbetrieb wegen überragenden Erfolgs gleich wieder einstellen. Ein kurzer Satz, der mein Dilemma mit der Massentierhaltung genau auf den Punkt bringt, und auch in der Schattenwelt ohne weiteres verstanden wird, auch vom Franze, der mit dem Kopf zustimmend nickend, gleich mal ein schönes Wiener Schnitzel von der Pute ordert. Viel mehr Ausdruck kann ich von mir nicht erwarten. Ich weiß, Eigenlob riecht wie der Schiss eines Bauarbeiters, der gerade die 1. Jause-Wurzen versenkt hat
. Eine ganz wunderbare Duftkombination, das kann ich ihnen versprechen, die sich früher gerne aus den Ingredienzen, Kranzextrawust, scharfer Senf, Essiggurken, scharfer Pfefferoni, Semmeln und Bier zusammensetzte. Das Bouquet nach dem endgültigen Abgang werde ich nie vergessen. Unglaublich das ein einziger Haufen Scheiße dermaßen stinken kann. Ehrlich. In grauer Vorzeit ging ich ja dann und wann am Bau, verkleidet als Hilfsarbeiter 
anschaffen
. Für eine größere Bühne handwerklicher Kleinstkunst langte mein Talent nicht. Bei der UNO haben wir mal eine Mauer aufgestellt so zum drüber hupfen. Machte ich schön den Zuträger für einen Soldaten-Kumpel, der intellektuell beim Schmäh führen nicht vollends überzeugen konnte. Da ging nix. War schon a bisserl deprimierend da den Packesel für einen ¾ Mongo zu machen
. Bau, Totengräber, Möbelpacker, Peep Show Kassierer, etc. sind beliebte Tätigkeiten angehender Großkünstler, wenn die über Bande mit ihren schwierigen Anfangsjahren als Künstler prahlen. Da zieht sich innerlich in mir immer alles zusammen. Mit voller Hosen ist leicht stinken. Großkünstler in weltübergröße, die sich unter der Woche in ihren 36 Zimmer Villen verlieren, und in Interviews um das neue Werk zu promoten, gerne mit Ironie und Lakonie und der nötigen Distanz, auf die schwierigen Anfänge, eines außergewöhnlich gelungenes Leben zurückblicken, tun ja nix lieber. Lächelnd und voller Bewunderung für die erbrachte Lebensleistung, sagen die dann gerne so Sätze wie Talent allein langt natürlich nicht. Man muss auch hart am Erfolg arbeiten
, der wird einen nicht geschenkt, höchstens geliehen. Ich krieg dann immer die Krise weil Klatschweib eindeutig frauenfreindlich ist. Das Schild sollte man verbieten lassen. Ich hab auch hart gearbeitet. Nur habe ich die Zeit am Bau weniger glorreich in Erinnerung. Das war mehr Prosa und weniger Poesie. Anstrengend ist es gewesen, hirnlos anstrengend und kalt, und die verblödete Dämmwolle juckte fürchterlich. Mit Leiden und Entbehrung für die eigene Kunst hab ich nix am Hut. Erst wenn mich die Leute auf der Donauinsel erkennen und freundlich grüßen, bin ich bereit mir die Welt schön zu reden. Dann mach ich auch 
. Knut Hamsungs Hunger hab ich trotzdem gelesen. Gutes Buch. Anstatt 36 Zimmer Villa, mach ich heute, zu Dank verpflichtet, die Flügeltür und Fischgrät-Bude aus Goadfathers Bestand. Dankbar, weil der sich in der Frage Zweitgeborener, wenigstens ein Mal gegen die Um2 durchsetzte. Die Um2 sollte man 2 Seiten schreiben lassen, was sie konkret so von diesem Akt der Güte hält. Der Erstgeborene war ja fein raus. Der wuchs ja nicht unter der strengen Regentschaft der Um2 auf. Heute habe ich gelesen, dass die weltbekannte Aktionskünstlerin Marina Abramović, ne total irre und dominante Mutter hatte. Sieht man eh schön in der Radikalität der Kunst wie irre diese Mutter war. Die Mami der Frau Jelinek, das ist jene Österreicherin mit dem Nobelpreis in Literatur, hatte ja auch eine ziemlich schräge Mami. Was sagt und das, außer dass des Patriarchat dafür die Verantwortung trägt, wie der Krug der zum Brunnen geht bis halt der Mensch daran zerbricht
. In so einer Konstellation wie ich sie er/lebe, bleibt kein Raum für Ironie, Lebensleitung und dem ganzen anderen selbst-ausräuchernden Schmus. Als Schattenwelt-Mensch mit einer „schizoaffektiven Psychose" klar zu kommen, wird ja nur von meiner Nerventante als Lebensleistung anerkannt. Was ich aber durchaus nachvollziehen kann. Wenn alle Schizo machen und sagen das langt, wer macht dann die Müllabfuhr. Gibt ja Bauarbeiter mit reichenhaltigen Erfahrungsschatz, die setzen sich in aller Seelenruhe in ein Baustellen Dixi-Plastik-Klo, auf das der Baustellen-Kumpel zuvor gerade einen Giftgasanschlag verübt hatte und blättern vergnügt mit einer kleinen Melodie auf den Lippen durch die Zeitung. Das war nix für mich
. Mein Riechkolben hat diese Welt einfach nicht ausgehalten. Ich scheine für so ein Leben eine zu sensible Nase zu haben. Schreiend ist die aus der Dixi-Plastik-Klo Wirklichkeit davon gerannt. Noch heute mach ich um Dixi-Klos
einen weiten Bogen. Einen Hang zu Verstopfung habe ich seit dem auch. Ist glaub ich was Epigenetisches. Das werde ich nicht mehr los.
Der Brauch des Martini-Ganserl-Essen geht natürlich auch irgendwie auf den heiligen Martin zurück. Der hat ja gerne mal seinen Mantel geteilt
und den Armen gereicht, die so wenig Gewand am dreckigen und stinkenden Körper trugen, dass man sie aus der Zeit gefallen, für eine Feme oder anderswertig exhibitionistisch veranlagt Person halten würde. Werte Femen. Falls sie ziemlich viel Busen haben oder auch Arsch, könnten sie doch einmal meine Bude durch feminisieren. Auch mit Parolen und so.
passt schon, hat noch nie geschadet. Fällt dann unter Schattenwelt-Feng Shui. Bitte verwechseln sie diesen Vorschlag nicht mit chinesicher Mittellage-
. Irgendwann drängte das Volk den asketischen Martin, trotz lauter Vorbehalte des Klerus, der sich ja so fürsorglich und rührend um die Armen kümmerte, wie in der Postmoderne höchstens noch der Schizophrenist, immerhin kauf ich einem Murl regelmäßig die Obdachlosenzeitung ab, er soll jetzt auch den Bischof machen, wie der geläuterte Ulli Hoeneß den Präsidenten vom FC Bayern München.
. Die sind eh gerade in der Kurzpassspiel-Krise die Bayern. Der heilige Martin wollte aber nicht, weil Macht nun man korrumpiert. Was durchaus seine Richtigkeit hat. Der Dialog ist letztendlich nur eine kluge Überlebensstrategie für die machtlose Masse. 
Nur völlige Machtlosigkeit korrumpiert auch. Ich kenne mich da bestens aus. Eine ¾ Kindheit weit, bezirzte ich die Um2, innerlich übelster verränkt wie beim Hochleistungs-Yoga, ob ich mir nicht doch was Leckeres aus dem Kühlschrank nehmen dürfte. Meine Freundlichkeit und das liebenswürdige Getue waren natürlich total aufgesetzt und berechnend
. Den untertänigsten Untertanen habe ich mit großer Hingabe und dem unbedingten Willen nach Authentizität geschauspielert 
. Hat trotzdem nix geholfen. Von meiner Amigo-Kuppelei-Schalmeierei ließ sich die Um2 nicht korrumpieren. So einfach lies sich der ihr Herz nicht erweichen. Was so nicht ganz den Tatsachen entspricht. Brauchte nur die Katze um die Ecke biegen und so tun als ob die gleich mal vor Hunger aus dem Fell kippt, obwohl die gerade erst gefressen hatte, schon öffnet sich der Kühlschrank wie von Zauberhand
. Wenn ich diesen zweifelhaften Vorgang, dann der Um2 in Form eines Dialogs, in einer durchaus ansprechend Form unterbreitete, antwortet die: "So jetzt kriegst erst recht nix. Hier andauernd herum jammern. Schau dich doch mal um wo du lebst. Alle fünf Finger würde sich andere Kinder dafür ablecken". Daraufhin ich: "Ja eh, weil die noch die Schlagsahne vom Pudding auf den Fingern haben". Eine Legende besagt, das sich der heilige Martin in einem Stall vor seiner Verantwortung drücken wollte, was aber in die Hosen ging, weil die schnatternden Gänse auch dafür stimmten, dass der Heilige Martin den Bischof machen sollte
. Das haben die Gänse also davon dass sie einen zögernden Menschen den rechten Weg wiesen. Aus Dank für so viel Freundlichkeit werden die extra geschlachtet und gefressen. Im Netz steht des Weitern, dass des Gänseschlachten am Vorabend zu Martini früher aus unterschiedlichen Gründen stattgefunden haben könnte. Suchen sie sich einfach das passende Motiv für einen schönen Martini-Ganserl-Schmaus mit Kartoffelknödel und Rotkraut heraus. Ich hab auch was. Die Gans als typisches Herbstessen soll möglicherweise auf die Zinszahlungen der unfreien Bauern an ihre Grundherren zurückgehen
. Sobald die Leibeigenschaft aufgehoben war, konnte man das Federvieh selbst essen, anstatt es beim Burgherren oder im Kloster abzuliefern. Die Gans galt auch als Währung der armen Leute. 
Dann steht auf dieser Seite auch noch was über ein Abschiedsessen, weil der Martinitag als Zahltag galt, an dem die Männer und Frauen die bei der Ernte geholfen hatten,entlohnt wurden. Frankreich spielt auch eine Rolle. Der Heilige Martin gilt ja als der Nationalheilige der Baguettes
. Ich dachte immer die Jeanne d’Arc steht der französischen Nation als Heilige vor und die fressen Wachteln. Weiter Morgen oder am Montag. 
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Ich hab ja keine Ahnung was ihr ganz persönlicher Beweggrund/Anspruch ist, und was sie antreibt und motiviert, den christlichen Brauch des Martini-Ganserl-Festschmauses am Leben zu halten, wie die Illusien dass sie als Persönlichleit mindestens so einzigartig sind wie ihre Gene, indem sie sich ein 1/4tel oder gleich die Hälfte eines toten Ganserls einverleiben, schön mit Kartoffelknödel und Rotkraut
. Nee das war jetzt falsch. Vielleicht sind`s gläubig, drücken so ihr Bekenntnis zur deutschen Leitkultur aus, oder essen überhaupt gerne Geflügel. Womöglich sind`s auch nur hungrig
, was weiß man. Eines traue ich mich aber zu sagen. Den Sommer über beim Bauern werden sie eher nicht mehr gemacht haben. Schon gar nicht wenn sie vom Gestüt weißer Akademiker abstammen, wo sie zu einem hochproduktiven Leben als Lastentier, abgerichtet wurden, das auch den höchsten Berg an Verantwortung zu schultern vermag, wie ein Sherpa die dreckigen Unterhosen eines blinden Bergsteigers, der unbedingt den höchsten Gipfel seiner Welt besteigen muss, Stichwort: Inklusion, weswegen ihnen niemand nachsagen kann, dass es an Ehrgeiz mangelt. Egal wir gschmackig ihr Ganserl am Teller auch ausschaut, dass wunderbar drapiert vor ihnen darnieder liegt, wie einst der Xerxes vor den Persern, weswegen ihnen der Geifer der Fleischeslust aus den Mundwinkeln tropft, wie beim Kannibalen von Rotenburg, oder einem Drogenabhängigen wenn der eine Nadel sieht oder hört wie mit einer Bankomarktkarte, nee Kredikrate, eine Line gezogen wird, mitten durch ihr Limbisches System, wie eine Grenze zwischen Sein und Schein. Sie, Xerxes, Perser, Martiniganserl, der Kannibale von Rotenburg, Sucht, Gehirn und Bankschulden. Klingt schon etwas übertrieben und sehr dick aufgetragen, finden sie nicht. Auch wurscht oder wenn hier mit Worten mehr gekleckst wird. Die Wahrscheinlichkeit dass ihr gschmackiges Ganserl, biologisch oder zumindest artgerecht gehalten wurde, schön mit freiem Ausgang und Tage am Strand, vielleicht auch mit Lande und Abflugübungen in einem Freibad, ist in der Regel nicht besonders groß. Wie alles Geflügeltier, das einzig und allein als nutzbargemachtes Nahrungsmittel gehalten wird, stehen auch Gänse zu meist nur eng gedrängt in Hallen, mit geschlossenem Dächern und drängen sich dort dich an dicht wie früher die Reihen, die dünnen Haxen in den Bauch, bevor sie in Kisten verladen zum Schlachten gekarrt werden 
. Wenn ich den Bericht richtig verstanden habe, reagieren die recht angespannt auf den gschmackigen Exodus. Merkt man dass dann beim Völlern? Isst man diese Todesangst gwissermaßen mit und es ändert sich die Garzeit, wenn Gänse total am durchdrehen waren bevor man ihnen die Köpfe absäbelte, oder weicht diese Todesangst bei der Zubereitung mehr oder minder aus dem Fleisch? 
ich weiß. Was ich durchaus verstehen kann. Ich renne ja schon davon wenn ich den englischen Gentleman oder den Baumeister nur aus der Ferne erblicke. Schon krieg ich Puls. Ist an sich keine körperliche Angst. Nur die Symtome sind körperlich. Den englischen Gentleman blase ich ja aus den Socken. Ach ja hat im Übrigen bestens funktioniert mit der Schizophrenie. Seit meinem Outing Ende August, bei EG in der Bude, das ich auch was mit Schizophjrenie mache, hat sich der gute Mensch nie mehr gemeldet
. Bis zu 8500 Enten werden in so eine Halle gepfercht. Im Sommer, habe ich gelesen, werden die Ganserl trotz Lüftung in der Halle kochend heiß. Eh klar bei dem dichten Gefieder. Das ist ja auch für die kältere Tage in der Außenwelt gedacht. 99% aller Puten, Gänse und Enten werden in Deutschland in Massenbetrieben gehalten und mit Futtermittel gemästet, das mit Lockstoffen versehen ist. Das wiederum führt dazu, dass die Viecher unentwegt fressen und bald einmal so aussehen wie der Donald Trump Frauen wahrnimmt. Da muss ich eh noch was über die Rache hässlicher Frauen
schreiben. Die tun ja gerne so, als ob man sich den Intellekt allein durch Anstrengung aneignet, während einem hingegen Schönheit gegeben ist. Das ist ein ausgemachter Blödsinn. Der Intellekt ist zu einem nicht unerheblichen Teil auch eine genetische Sache
. Oder denken sie alles Ernstes, wenn sie jetzt bei ihrem Kindelein schön Frühförderung mit allen drum und dran machen, wird dieses Kindelein der nächste Schachweltmeister. Glaub ich nicht. Das Kind schafft es höchstens ins Finale der Bezirksmeisterschaft und unterliegt dort gegen ein Unterschichtskind-Genie das ganz zufällig zum Schach kam, weil die Mutter es einmal mitnahm zum Putzen in ein schönes Haus und die Herrschaften anwesend waren . Man kann eine/n Frau/Menschen genau so auf ihren/seinen Intellekt reduzieren wie auf ihr/sein Aussehen. Was ja hässliche Frauen andauernd tun. Bei denen steht Schönheit per se unter Generalverdacht, was ich auch durchaus nachvollziehen kann. Geht es um eine Professur an einer UNI oder um einen bedeutenden Job in der Forschung, wird genau so gesiebt, ausgelesen und selektiert wie bei einer Schönheitskonkurrenz. Ideal ist es natürlich für eine Frau wenn die die Wahl hat zwischen UNI-Professur und Schönheitswettbewerb.
. Haben ja die wenigstens. Sicherlich kann man jetzt anmerken ist eine UNI-Professur für ein Gemeinwesen wesentlich wichtiger. Nur ganz so sicher wäre ich mir da nicht. Schönheitswettbewerbe müssen offensichtlich auch sein. Versuchen sie mal Miss Universum zu werden oder so auszusehen
.
Die Frau bei mir in der Bronx, sie wissen ja, die in der original Talib-Burka mit Sehgitter, kann da nicht ganz mit. Wenn ich genau überlebe könnte der ihre Burka auch weniger mit Religion zu tun haben, und eher in die andere Richtung tendieren. Sie wissen schon was mich meine. Was bitte gedenken hässliche Frauen zu tun, wenn eine UNI-Professorin mit eigenem Lehrstuhl und so, oder eine Forscherin, die was mit DNA-CRISPR macht, nebenbei noch Miss Universum ist oder ganz unglaubliche Beine hat. Das wäre ja deren Untergang. Hässliche Frauen sollten schöne Frauen nicht andauernd ins Knie ficken und als minderbemittelt darstellen. Bei mir in der Bronx z.B. hab ich in letzter Zeit genau einen wirklich gutaussehenden Menschen gesehen und der war ein Mann, auf den gut 100 ziemlich hässliche Männer kamen. Der fette Sack vom Dach z.B. schaut ja aus wie der Bernie Ecelsteone nur viel mächtiger von Statur. 
. Das ist der Kleine da. Die große Blonde ist seine Tochter. Doch und die daneben seine Ex-Frau. Verstand allein ist auch ziemlich langweilig glauben sie mir. Dazu mehr an anderer Stelle. Oder auch nicht. Rasend schnell setzen die Masse an. Die Gänse nicht die hässlichen Frauen. Die Knochen, epigenetisch total rückständig halten das viele Gewicht aber kaum aus, woraufhin diese Viecher leicht die Balancen verlieren wie eine Turnerin ohne Ritalin am Schwebebalken und umfallen. Dermaßen gemästet wie das Nutztier-Geflügel nun mal ist, meistens ganz viel Brust aber kaum Bein wie so manche Porno........, kommen die auch nicht mehr hoch wenn sie mal auf der Fresse liegen. Mit dem nicht mehr hochkommen, habe ich ja auch meine Erfahrungen gemacht. Vielfältige sogar.
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Ich bin schon a paar mal in meinem Leben alleine nicht mehr hochgekommen. Natürlich nicht nur im übertragenen Sinne sondern auch ganz konkret
. Es trug sich vor vielen Monden zu, in einer recht hellsichtigen Nacht, als König Alkohol seinen Tribut einforderte und ich meinem Herrscher, ein treuer und williger Untertan, auf wackeligen Beinen und dem Delirium nah, blindergeben in sein Reich folgte
. Der Herr P., ein Kumpel aus verblichenen Jugendtagen und meine Wenigkeit der Schizophrenist, werden so um die 150 Jägermeister gemeistert haben. Mindestens. Nicht die 1 Liter Flaschen, die kleinen lustigen Fläschchen, die man aufschraubt und mit einem Schluck leert, während man seine Jugend abfeiert, aber so tut als ob man was übergeordnetes im Sinne hat. 35%tiger Alkohol war so meine Gewichtsklasse. Der hat mich beruhigt, beschützt und die fehlende Perspektive vergessen lassen. Angesoffen war ich der König der Welt. Ich war ein leidenschaftlicher Jägermeister-Becherer. Nur von Schnaps wird man richtig besoffen
.
Das ist des Jägers Ehrenschild,
dass er beschützt und hegt sein Wild,
weidmännisch jagt, wie sich's gehört,
den Schöpfer im Geschöpfe ehrt.
Hab ich also ergebenst den Schöpfer im Geschöpfe geehrt. Vor lauter Ehrerbietung bin ich auf dem Weg in unser trautes Heim, dass aus einem wunderbar engen 2 Bett Zimmer in einem Gasthaus bestand, auf dem eisigen Untergrund ausgerutscht und bei einige Graden unter dem Gefrierpunkt, wie ein nasser Sack nach hinten in einen Schneehaufen geplumpst. Ich war so dicht das ich aus eigener Kraft nicht mehr hochkam. Der Herr P., nicht weniger weidmännisch verzaubert, war auch keine Hilfe. Anstatt mir aufzuhelfen, ging der ohne sich umzudrehen einfach weiter und redete mit Außerirdischen oder dem Führer. Eine streng gläubige Katholikin in den mittleren Jahren, die auf dem Weg in die allerfrüheste Frühmesser war, um den Herr für all die Segnungen am Wegesrand ihres Lebens zu segnen, hatte sozusagen ein Herz für Tiere und befreite mich aus der misslichen Lage. Ich wär da erforen. Südlich der Drau gab es vor gut einem ¼ Jahrhundert ja noch richtige Frühmessen. Das kann man sich ja heute nicht mehr vorstellen, dass sich ein Mensch freiwillig gegen 05 00 Uhr in einer arschkalten Kirche, auf eine knarzende Holzbank setzt, um den Herrn zu preisen, der jetzt auch noch ein 
ist. Was die gute Frau, der ich aufrichtig dankbar bin, zu mir sagte, weiß ich heute nicht mehr. War schon was radikal Katholisches glaub ich. Wie sagte man früher. Sie redete mir ins Gewissen. Irgendwas über nen jungen Menschen, der einfach so sein kostbares Leben wegwirft. Was ja so nicht stimmte. Ich hab mein Leben nicht freiwellig weggeworfen. Dazu hat man mich gezwungen. So viel Leben gab es da auch nicht zum Wegwerfen. Ich bin ja von hoch oben nach ganz tief unten gefallen. Meine Fallhöhe war völlig unspektakulär. Trotzdem möchte ich anführen, dass ich immer versucht war, den Scherbenhaufen vom Mensch der ich bin zusammen zu halten
. Wie auch immer. Ohne menschliche Hilfe werden diese Enten, die sogenannten „Rückenlieger“, die herum kugeln wie einst der Schizophrenist, von den anderen Enten zertrampelt und verdursten jämmerlich. Was ist mit ihnen werte Damen und Herren. Sind sie beim Sex auch ein/e Rückenlieger/in oder machen sie auch den Stellungs-Schwebebalken? Ich mach ja nur noch die einfachsten Stellungen. Wer heute sexuell zur Stellungselite gehören möchte, muss ja mindersens 15 verschiedene Stellungen im Repertoire haben
. Als einfacher Rückenlieger ist man da ja völlig out und unten durch. Out, reaktionär oder gleich beides. Stellen sie sich vor sie schreiben da auf einer Online-Dating-Seite, die mit den allerneuesten wissenschaftlichen Methoden, der sogenannten LoveLine-Algorithmen, den passenden Topf für ihren Tankdeckel sucht, ins Beziehungs-Dingsda hinein, das sie Desktop machen und Festnetz und beim Sex Rückenlieger sind. Kann durchaus der Fall eintreten wie einer von der Gestapo, dass sie von den LoveLine-Algos als „abartig“ gemeldet werden 
. Weil ich gerade bei Beziehungen bin. Immerhin haben sie ihr Ganserl ja zum Fressen gerne. Ich hab da einen wunderbaren Dialog aus der Serie Brotherhood. Die Serie basierte auf der Beziehung des Verbrechers James J. Bulger, zu seinem ziemlich rechtschaffenden Bruder, der Politiker ist. Der gute Bruder macht gerade kaputtes Familienidyll. Wie so oft in heterosexuellen Beziehungen ist der Mann wesentlich glücklicher verheiratet als seine Frau. Die macht nur die herzliche und besorgte irisch-katholische Mutter von 3 Kindern, was der guten Frau gar nicht gut bekommt. Die nimmt Drogen aller Art und hat auch hin und wieder außerehelichen Beischlaf. Aber nach außen hin wird die traute Heim-Fassade bis zur allergrößten Verzweiflung aufrecht erhalten. Immerhin ist der Mann ein amerikanischer Politiker mit Ambitionen und Werten. Macht der gerade mit seiner Geliebten herum, die es sich aber erst nach dem Zusammenbruch seiner Vorstellung von Glück zulegte. Ja ich weiß. Ist sehr rückständig von dem Mann dass der sich eine Geliebte zulegte und so die Frau zum Objekt macht. So ist das nun mal Geliebten. Ich kann da nix dafür. 
Sagt die Geliebte nach dem Sex zum guten Bruder: „…..Schuldgefühle? Er: „Ja“. Sie: „Sehr gut. Dann bist du nicht völlig herzlos“. Warten Sie. Das war erst das Vorspiel. An einem anderen Tag bei der Geliebten in der Bude. Sie: „Ich hab mich entschieden“. Er: „Was entschieden?“. Sie: „Kein Vögeln mehr von Angesicht zu Angesicht“. „Wieso nicht?“. „Ich will die Wut in deinen Augen nicht sehen. „Die gilt aber nicht dir“. „Ist mir egal. Ich will das nicht sehen. Fick mich von hinten, fick mich wie ein Hund, fick mich in den Arsch. Nur sieh mich nicht an“. 
Oh, dachte ich mir, das ist doch eine gute Grundlage für eine Beziehung die funktionieren könnte, finden sie nicht auch? Wo war ich. Ach ja bei ihrem schmackhaften Martini-Ganserl aus dem 8500derter Idyll. Aus Langweile und Stress rupfen sich Enten, bevor sie auf ihrem Teller landen, gerne das eigene Gefieder aus, oder knabbern sich an. Ich will ja ihnen ja nicht den Appetit verderben, aber schauen sie doch mal nach ob ihr Ganserl da am Teller nicht eine Delle hat, von der der Kellner nix weiß. Vielleicht fehlt auch a bisserl was an der Brust. Wasserkontakt haben die Massentier-Martini-Ganserl, die von der Lebenseinstellung hervorragend zu Menschen passen, die sich mit Haut und Haar dem Massenindividualismus verschrieben habe, nur wenn sie an einem Trichter nippen. Kaum eins der Hallen-Martini-Ganserl, hat jemals ihre Schwimmfüße auf natürlichen Boden gestellt.
nee Ente. Mit Ferien am Strand läuft bei Gänsen genauso wenig wie beim Schizophrenisten mit Balkon und Meerblick. Haltungsvorschriften, in denen steht das Enten auch mal im Wasser schwimmen, wenn`s geht nicht kochend als Ragout, gibt es mehr oder minder nicht in good old Europa. Aber großartig TTIP ablehnen, weil amerikansiche Hühner und Puten im Chlorbad ertränkt werden, was ein unhaltbarer Zustand ist
. Das war ja schon immer so, oder nicht, dass man sich vor der beiten Masse der Menschen in Acht nehmen muss, wenn die sich zu einer Jagt-meute zusammen rotten. Jetzt erst recht. Seit der digiatalen Revolution ist die ganze Welt, Wirtshaus-Stammtisch, Friseursalon, Tanke, Klo in der Disco etc. in einem. Es ist das Grauen, das nackte Grauen, horizontal am Fleischerhacken und vertikal zerrupft wie ein Martina-Ganserl unter Stress 
. Ein Martina-Ganserl muss ja vor allem eines sein. Leistbar für die breite Masse
. Dabei ist es ja der Verbraucher also sie, der mit seiner Kaufentscheidung das Schicksal eines Martini-Ganserls gewissermaßen mitbestimmt. Meine unzuverlässige Assistentin
, die für mich kleine Botengänge und Recherchearbeiten erledigt, solange sie sich nicht aufrafft und selbst was schreibt, ist doch gut wenn sie sich nützlich macht, hat in Erfahrung gebracht, dass 
ebenso wie die 
, gerade von billig Gänsen aus dem Osten überschwemmt wird. Dieser Osten ich sag es ihnen. Zuerst die Billig-Arbeiter, dann die Billig-Huren und jetzt auch noch die Billig-Gänse. Das wird übel enden wenn der Hofer (nicht der Aldi) die Wahl gewinnt und der Renzi mit seiner Verfassungsreform verliert und der Beppo schön Staatskomödie, woraufhin die Marie und dann der Geert, oder doch zuerst der Geert und dann die Pech-Marie
. Artgerecht gehaltene Gänse mit Auslauf, Frischfutter und Urlaub am Strand, brauchen ja dreimal so lange bis die das Schlachtgewicht erreicht haben. Also ich möchte nicht der sein, der den Leuten erklärt dass sie für so ein glückliches Ganserl auch dreimal solange arbeiten müssten 
. Schlachter/in von Geflügel ist auch a ziemlich schlecht entlohnte Plackerei. 1300 Netto wenn man mehr als 4000 Enten in einer Schicht den Kopf absäbelt .
Fazit: Sie werden es nicht für gegeben halten. Ich hab in meinem Leben noch nie ein Martini-Ganserl verdrückt. Hühner natürlich schon und auch Truthähne. Ich bin also nicht frei von Schuld. Letztes habe ich mal versucht mein moralinsaures Geschreibsel in die Tat umzusetzen. Statt eines klassen Rindfleischbürgers, natürlich vom Discounter, habe ich artig zum fleischlosen Discount-Burgerersatz gegriffen. Ich will hier nicht schon wieder den Reaktionären machen. So etwas Grausiges wie den Weizenprotein-Was-weiß-ich Burger
, habe ich in meinen ganzen Leben noch nicht gefressen. Der war abartig grausig und im Grunde ungenießbar. Jetzt wird mir schon schlecht wenn ich nur an der Kühlvitrine vorbei gehe wo dieser Burger herum liegt.
Ende!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Signiert:
Ich esse gerne Fleisch aber sehr ungern Tiere
. Was für ein gelungener Satz, finden sie nicht. Könnte ich den heutigen Schreibbetrieb wegen überragenden Erfolgs gleich wieder einstellen. Ein kurzer Satz, der mein Dilemma mit der Massentierhaltung genau auf den Punkt bringt, und auch in der Schattenwelt ohne weiteres verstanden wird, auch vom Franze, der mit dem Kopf zustimmend nickend, gleich mal ein schönes Wiener Schnitzel von der Pute ordert. Viel mehr Ausdruck kann ich von mir nicht erwarten. Ich weiß, Eigenlob riecht wie der Schiss eines Bauarbeiters, der gerade die 1. Jause-Wurzen versenkt hat. Eine ganz wunderbare Duftkombination, das kann ich ihnen versprechen, die sich früher gerne aus den Ingredienzen, Kranzextrawust, scharfer Senf, Essiggurken, scharfer Pfefferoni, Semmeln und Bier zusammensetzte. Das Bouquet nach dem endgültigen Abgang werde ich nie vergessen. Unglaublich das ein einziger Haufen Scheiße dermaßen stinken kann. Ehrlich. In grauer Vorzeit ging ich ja dann und wann am Bau, verkleidet als Hilfsarbeiter anschaffen . Für eine größere Bühne handwerklicher Kleinstkunst langte mein Talent nicht. Bei der UNO haben wir mal eine Mauer aufgestellt so zum drüber hupfen. Machte ich schön den Zuträger für einen Soldaten-Kumpel, der intellektuell beim Schmäh führen nicht vollends überzeugen konnte. Da ging nix. War schon a bisserl deprimierend da den Packesel für einen ¾ Mongo zu machen. Bau, Totengräber, Möbelpacker, Peep Show Kassierer, etc. sind beliebte Tätigkeiten angehender Großkünstler, wenn die über Bande mit ihren schwierigen Anfangsjahren als Künstler prahlen. Da zieht sich innerlich in mir immer alles zusammen. Mit voller Hosen ist leicht stinken. Großkünstler in weltübergröße, die sich unter der Woche in ihren 36 Zimmer Villen verlieren, und in Interviews um das neue Werk zu promoten, gerne mit Ironie und Lakonie und der nötigen Distanz, auf die schwierigen Anfänge, eines außergewöhnlich gelungenes Leben zurückblicken, tun ja nix lieber. Lächelnd und voller Bewunderung für die erbrachte Lebensleistung, sagen die dann gerne so Sätze wie Talent allein langt natürlich nicht. Man muss auch hart am Erfolg arbeiten, der wird einen nicht geschenkt, höchstens geliehen. Ich krieg dann immer die Krise weil Klatschweib eindeutig frauenfreindlich ist. Das Schild sollte man verbieten lassen. Ich hab auch hart gearbeitet. Nur habe ich die Zeit am Bau weniger glorreich in Erinnerung. Das war mehr Prosa und weniger Poesie. Anstrengend ist es gewesen, hirnlos anstrengend und kalt, und die verblödete Dämmwolle juckte fürchterlich. Mit Leiden und Entbehrung für die eigene Kunst hab ich nix am Hut. Erst wenn mich die Leute auf der Donauinsel erkennen und freundlich grüßen, bin ich bereit mir die Welt schön zu reden. Dann mach ich auch . Knut Hamsungs Hunger hab ich trotzdem gelesen. Gutes Buch. Anstatt 36 Zimmer Villa, mach ich heute, zu Dank verpflichtet, die Flügeltür und Fischgrät-Bude aus Goadfathers Bestand. Dankbar, weil der sich in der Frage Zweitgeborener, wenigstens ein Mal gegen die Um2 durchsetzte. Die Um2 sollte man 2 Seiten schreiben lassen, was sie konkret so von diesem Akt der Güte hält. Der Erstgeborene war ja fein raus. Der wuchs ja nicht unter der strengen Regentschaft der Um2 auf. Heute habe ich gelesen, dass die weltbekannte Aktionskünstlerin Marina Abramović, ne total irre und dominante Mutter hatte. Sieht man eh schön in der Radikalität der Kunst wie irre diese Mutter war. Die Mami der Frau Jelinek, das ist jene Österreicherin mit dem Nobelpreis in Literatur, hatte ja auch eine ziemlich schräge Mami. Was sagt und das, außer dass des Patriarchat dafür die Verantwortung trägt, wie der Krug der zum Brunnen geht bis halt der Mensch daran zerbricht. In so einer Konstellation wie ich sie er/lebe, bleibt kein Raum für Ironie, Lebensleitung und dem ganzen anderen selbst-ausräuchernden Schmus. Als Schattenwelt-Mensch mit einer „schizoaffektiven Psychose" klar zu kommen, wird ja nur von meiner Nerventante als Lebensleistung anerkannt. Was ich aber durchaus nachvollziehen kann. Wenn alle Schizo machen und sagen das langt, wer macht dann die Müllabfuhr. Gibt ja Bauarbeiter mit reichenhaltigen Erfahrungsschatz, die setzen sich in aller Seelenruhe in ein Baustellen Dixi-Plastik-Klo, auf das der Baustellen-Kumpel zuvor gerade einen Giftgasanschlag verübt hatte und blättern vergnügt mit einer kleinen Melodie auf den Lippen durch die Zeitung. Das war nix für mich. Mein Riechkolben hat diese Welt einfach nicht ausgehalten. Ich scheine für so ein Leben eine zu sensible Nase zu haben. Schreiend ist die aus der Dixi-Plastik-Klo Wirklichkeit davon gerannt. Noch heute mach ich um Dixi-Klos einen weiten Bogen. Einen Hang zu Verstopfung habe ich seit dem auch. Ist glaub ich was Epigenetisches. Das werde ich nicht mehr los. Der Brauch des Martini-Ganserl-Essen geht natürlich auch irgendwie auf den heiligen Martin zurück. Der hat ja gerne mal seinen Mantel geteilt
und den Armen gereicht, die so wenig Gewand am dreckigen und stinkenden Körper trugen, dass man sie aus der Zeit gefallen, für eine Feme oder anderswertig exhibitionistisch veranlagt Person halten würde. Werte Femen. Falls sie ziemlich viel Busen haben oder auch Arsch, könnten sie doch einmal meine Bude durch feminisieren. Auch mit Parolen und so. passt schon, hat noch nie geschadet. Fällt dann unter Schattenwelt-Feng Shui. Bitte verwechseln sie diesen Vorschlag nicht mit chinesicher Mittellage-. Irgendwann drängte das Volk den asketischen Martin, trotz lauter Vorbehalte des Klerus, der sich ja so fürsorglich und rührend um die Armen kümmerte, wie in der Postmoderne höchstens noch der Schizophrenist, immerhin kauf ich einem Murl regelmäßig die Obdachlosenzeitung ab, er soll jetzt auch den Bischof machen, wie der geläuterte Ulli Hoeneß den Präsidenten vom FC Bayern München.. Die sind eh gerade in der Kurzpassspiel-Krise die Bayern. Der heilige Martin wollte aber nicht, weil Macht nun man korrumpiert. Was durchaus seine Richtigkeit hat. Der Dialog ist letztendlich nur eine kluge Überlebensstrategie für die machtlose Masse. Nur völlige Machtlosigkeit korrumpiert auch. Ich kenne mich da bestens aus. Eine ¾ Kindheit weit, bezirzte ich die Um2, innerlich übelster verränkt wie beim Hochleistungs-Yoga, ob ich mir nicht doch was Leckeres aus dem Kühlschrank nehmen dürfte. Meine Freundlichkeit und das liebenswürdige Getue waren natürlich total aufgesetzt und berechnend. Den untertänigsten Untertanen habe ich mit großer Hingabe und dem unbedingten Willen nach Authentizität geschauspielert . Hat trotzdem nix geholfen. Von meiner Amigo-Kuppelei-Schalmeierei ließ sich die Um2 nicht korrumpieren. So einfach lies sich der ihr Herz nicht erweichen. Was so nicht ganz den Tatsachen entspricht. Brauchte nur die Katze um die Ecke biegen und so tun als ob die gleich mal vor Hunger aus dem Fell kippt, obwohl die gerade erst gefressen hatte, schon öffnet sich der Kühlschrank wie von Zauberhand. Wenn ich diesen zweifelhaften Vorgang, dann der Um2 in Form eines Dialogs, in einer durchaus ansprechend Form unterbreitete, antwortet die: "So jetzt kriegst erst recht nix. Hier andauernd herum jammern. Schau dich doch mal um wo du lebst. Alle fünf Finger würde sich andere Kinder dafür ablecken". Daraufhin ich: "Ja eh, weil die noch die Schlagsahne vom Pudding auf den Fingern haben". Eine Legende besagt, das sich der heilige Martin in einem Stall vor seiner Verantwortung drücken wollte, was aber in die Hosen ging, weil die schnatternden Gänse auch dafür stimmten, dass der Heilige Martin den Bischof machen sollte. Das haben die Gänse also davon dass sie einen zögernden Menschen den rechten Weg wiesen. Aus Dank für so viel Freundlichkeit werden die extra geschlachtet und gefressen. Im Netz steht des Weitern, dass des Gänseschlachten am Vorabend zu Martini früher aus unterschiedlichen Gründen stattgefunden haben könnte. Suchen sie sich einfach das passende Motiv für einen schönen Martini-Ganserl-Schmaus mit Kartoffelknödel und Rotkraut heraus. Ich hab auch was. Die Gans als typisches Herbstessen soll möglicherweise auf die Zinszahlungen der unfreien Bauern an ihre Grundherren zurückgehen. Sobald die Leibeigenschaft aufgehoben war, konnte man das Federvieh selbst essen, anstatt es beim Burgherren oder im Kloster abzuliefern. Die Gans galt auch als Währung der armen Leute. Dann steht auf dieser Seite auch noch was über ein Abschiedsessen, weil der Martinitag als Zahltag galt, an dem die Männer und Frauen die bei der Ernte geholfen hatten,entlohnt wurden. Frankreich spielt auch eine Rolle. Der Heilige Martin gilt ja als der Nationalheilige der Baguettes. Ich dachte immer die Jeanne d’Arc steht der französischen Nation als Heilige vor und die fressen Wachteln. Weiter Morgen oder am Montag. -----------------------------------------------------------------------------
Ich hab ja keine Ahnung was ihr ganz persönlicher Beweggrund/Anspruch ist, und was sie antreibt und motiviert, den christlichen Brauch des Martini-Ganserl-Festschmauses am Leben zu halten, wie die Illusien dass sie als Persönlichleit mindestens so einzigartig sind wie ihre Gene, indem sie sich ein 1/4tel oder gleich die Hälfte eines toten Ganserls einverleiben, schön mit Kartoffelknödel und Rotkraut
. Nee das war jetzt falsch. Vielleicht sind`s gläubig, drücken so ihr Bekenntnis zur deutschen Leitkultur aus, oder essen überhaupt gerne Geflügel. Womöglich sind`s auch nur hungrig, was weiß man. Eines traue ich mich aber zu sagen. Den Sommer über beim Bauern werden sie eher nicht mehr gemacht haben. Schon gar nicht wenn sie vom Gestüt weißer Akademiker abstammen, wo sie zu einem hochproduktiven Leben als Lastentier, abgerichtet wurden, das auch den höchsten Berg an Verantwortung zu schultern vermag, wie ein Sherpa die dreckigen Unterhosen eines blinden Bergsteigers, der unbedingt den höchsten Gipfel seiner Welt besteigen muss, Stichwort: Inklusion, weswegen ihnen niemand nachsagen kann, dass es an Ehrgeiz mangelt. Egal wir gschmackig ihr Ganserl am Teller auch ausschaut, dass wunderbar drapiert vor ihnen darnieder liegt, wie einst der Xerxes vor den Persern, weswegen ihnen der Geifer der Fleischeslust aus den Mundwinkeln tropft, wie beim Kannibalen von Rotenburg, oder einem Drogenabhängigen wenn der eine Nadel sieht oder hört wie mit einer Bankomarktkarte, nee Kredikrate, eine Line gezogen wird, mitten durch ihr Limbisches System, wie eine Grenze zwischen Sein und Schein. Sie, Xerxes, Perser, Martiniganserl, der Kannibale von Rotenburg, Sucht, Gehirn und Bankschulden. Klingt schon etwas übertrieben und sehr dick aufgetragen, finden sie nicht. Auch wurscht oder wenn hier mit Worten mehr gekleckst wird. Die Wahrscheinlichkeit dass ihr gschmackiges Ganserl, biologisch oder zumindest artgerecht gehalten wurde, schön mit freiem Ausgang und Tage am Strand, vielleicht auch mit Lande und Abflugübungen in einem Freibad, ist in der Regel nicht besonders groß. Wie alles Geflügeltier, das einzig und allein als nutzbargemachtes Nahrungsmittel gehalten wird, stehen auch Gänse zu meist nur eng gedrängt in Hallen, mit geschlossenem Dächern und drängen sich dort dich an dicht wie früher die Reihen, die dünnen Haxen in den Bauch, bevor sie in Kisten verladen zum Schlachten gekarrt werden . Wenn ich den Bericht richtig verstanden habe, reagieren die recht angespannt auf den gschmackigen Exodus. Merkt man dass dann beim Völlern? Isst man diese Todesangst gwissermaßen mit und es ändert sich die Garzeit, wenn Gänse total am durchdrehen waren bevor man ihnen die Köpfe absäbelte, oder weicht diese Todesangst bei der Zubereitung mehr oder minder aus dem Fleisch? ich weiß. Was ich durchaus verstehen kann. Ich renne ja schon davon wenn ich den englischen Gentleman oder den Baumeister nur aus der Ferne erblicke. Schon krieg ich Puls. Ist an sich keine körperliche Angst. Nur die Symtome sind körperlich. Den englischen Gentleman blase ich ja aus den Socken. Ach ja hat im Übrigen bestens funktioniert mit der Schizophrenie. Seit meinem Outing Ende August, bei EG in der Bude, das ich auch was mit Schizophjrenie mache, hat sich der gute Mensch nie mehr gemeldet. Bis zu 8500 Enten werden in so eine Halle gepfercht. Im Sommer, habe ich gelesen, werden die Ganserl trotz Lüftung in der Halle kochend heiß. Eh klar bei dem dichten Gefieder. Das ist ja auch für die kältere Tage in der Außenwelt gedacht. 99% aller Puten, Gänse und Enten werden in Deutschland in Massenbetrieben gehalten und mit Futtermittel gemästet, das mit Lockstoffen versehen ist. Das wiederum führt dazu, dass die Viecher unentwegt fressen und bald einmal so aussehen wie der Donald Trump Frauen wahrnimmt. Da muss ich eh noch was über die Rache hässlicher Frauen schreiben. Die tun ja gerne so, als ob man sich den Intellekt allein durch Anstrengung aneignet, während einem hingegen Schönheit gegeben ist. Das ist ein ausgemachter Blödsinn. Der Intellekt ist zu einem nicht unerheblichen Teil auch eine genetische Sache. Oder denken sie alles Ernstes, wenn sie jetzt bei ihrem Kindelein schön Frühförderung mit allen drum und dran machen, wird dieses Kindelein der nächste Schachweltmeister. Glaub ich nicht. Das Kind schafft es höchstens ins Finale der Bezirksmeisterschaft und unterliegt dort gegen ein Unterschichtskind-Genie das ganz zufällig zum Schach kam, weil die Mutter es einmal mitnahm zum Putzen in ein schönes Haus und die Herrschaften anwesend waren . Man kann eine/n Frau/Menschen genau so auf ihren/seinen Intellekt reduzieren wie auf ihr/sein Aussehen. Was ja hässliche Frauen andauernd tun. Bei denen steht Schönheit per se unter Generalverdacht, was ich auch durchaus nachvollziehen kann. Geht es um eine Professur an einer UNI oder um einen bedeutenden Job in der Forschung, wird genau so gesiebt, ausgelesen und selektiert wie bei einer Schönheitskonkurrenz. Ideal ist es natürlich für eine Frau wenn die die Wahl hat zwischen UNI-Professur und Schönheitswettbewerb.. Haben ja die wenigstens. Sicherlich kann man jetzt anmerken ist eine UNI-Professur für ein Gemeinwesen wesentlich wichtiger. Nur ganz so sicher wäre ich mir da nicht. Schönheitswettbewerbe müssen offensichtlich auch sein. Versuchen sie mal Miss Universum zu werden oder so auszusehen.Die Frau bei mir in der Bronx, sie wissen ja, die in der original Talib-Burka mit Sehgitter, kann da nicht ganz mit. Wenn ich genau überlebe könnte der ihre Burka auch weniger mit Religion zu tun haben, und eher in die andere Richtung tendieren. Sie wissen schon was mich meine. Was bitte gedenken hässliche Frauen zu tun, wenn eine UNI-Professorin mit eigenem Lehrstuhl und so, oder eine Forscherin, die was mit DNA-CRISPR macht, nebenbei noch Miss Universum ist oder ganz unglaubliche Beine hat. Das wäre ja deren Untergang. Hässliche Frauen sollten schöne Frauen nicht andauernd ins Knie ficken und als minderbemittelt darstellen. Bei mir in der Bronx z.B. hab ich in letzter Zeit genau einen wirklich gutaussehenden Menschen gesehen und der war ein Mann, auf den gut 100 ziemlich hässliche Männer kamen. Der fette Sack vom Dach
z.B. schaut ja aus wie der Bernie Ecelsteone nur viel mächtiger von Statur. . Das ist der Kleine da. Die große Blonde ist seine Tochter. Doch und die daneben seine Ex-Frau. Verstand allein ist auch ziemlich langweilig glauben sie mir. Dazu mehr an anderer Stelle. Oder auch nicht. Rasend schnell setzen die Masse an. Die Gänse nicht die hässlichen Frauen. Die Knochen, epigenetisch total rückständig halten das viele Gewicht aber kaum aus, woraufhin diese Viecher leicht die Balancen verlieren wie eine Turnerin ohne Ritalin am Schwebebalken und umfallen. Dermaßen gemästet wie das Nutztier-Geflügel nun mal ist, meistens ganz viel Brust aber kaum Bein wie so manche Porno........, kommen die auch nicht mehr hoch wenn sie mal auf der Fresse liegen. Mit dem nicht mehr hochkommen, habe ich ja auch meine Erfahrungen gemacht. Vielfältige sogar.-----------------------------------------------------------------------
Ich bin schon a paar mal in meinem Leben alleine nicht mehr hochgekommen. Natürlich nicht nur im übertragenen Sinne sondern auch ganz konkret
. Es trug sich vor vielen Monden zu, in einer recht hellsichtigen Nacht, als König Alkohol seinen Tribut einforderte und ich meinem Herrscher, ein treuer und williger Untertan, auf wackeligen Beinen und dem Delirium nah, blindergeben in sein Reich folgte. Der Herr P., ein Kumpel aus verblichenen Jugendtagen und meine Wenigkeit der Schizophrenist, werden so um die 150 Jägermeister gemeistert haben. Mindestens. Nicht die 1 Liter Flaschen, die kleinen lustigen Fläschchen, die man aufschraubt und mit einem Schluck leert, während man seine Jugend abfeiert, aber so tut als ob man was übergeordnetes im Sinne hat. 35%tiger Alkohol war so meine Gewichtsklasse. Der hat mich beruhigt, beschützt und die fehlende Perspektive vergessen lassen. Angesoffen war ich der König der Welt. Ich war ein leidenschaftlicher Jägermeister-Becherer. Nur von Schnaps wird man richtig besoffen .Das ist des Jägers Ehrenschild,
dass er beschützt und hegt sein Wild,
weidmännisch jagt, wie sich's gehört,
den Schöpfer im Geschöpfe ehrt.
Hab ich also ergebenst den Schöpfer im Geschöpfe geehrt. Vor lauter Ehrerbietung bin ich auf dem Weg in unser trautes Heim, dass aus einem wunderbar engen 2 Bett Zimmer in einem Gasthaus bestand, auf dem eisigen Untergrund ausgerutscht und bei einige Graden unter dem Gefrierpunkt, wie ein nasser Sack nach hinten in einen Schneehaufen geplumpst. Ich war so dicht das ich aus eigener Kraft nicht mehr hochkam
. Der Herr P., nicht weniger weidmännisch verzaubert, war auch keine Hilfe. Anstatt mir aufzuhelfen, ging der ohne sich umzudrehen einfach weiter und redete mit Außerirdischen oder dem Führer. Eine streng gläubige Katholikin in den mittleren Jahren, die auf dem Weg in die allerfrüheste Frühmesser war, um den Herr für all die Segnungen am Wegesrand ihres Lebens zu segnen, hatte sozusagen ein Herz für Tiere und befreite mich aus der misslichen Lage. Ich wär da erforen. Südlich der Drau gab es vor gut einem ¼ Jahrhundert ja noch richtige Frühmessen. Das kann man sich ja heute nicht mehr vorstellen, dass sich ein Mensch freiwillig gegen 05 00 Uhr in einer arschkalten Kirche, auf eine knarzende Holzbank setzt, um den Herrn zu preisen, der jetzt auch noch ein ist. Was die gute Frau, der ich aufrichtig dankbar bin, zu mir sagte, weiß ich heute nicht mehr. War schon was radikal Katholisches glaub ich. Wie sagte man früher. Sie redete mir ins Gewissen. Irgendwas über nen jungen Menschen, der einfach so sein kostbares Leben wegwirft. Was ja so nicht stimmte. Ich hab mein Leben nicht freiwellig weggeworfen. Dazu hat man mich gezwungen. So viel Leben gab es da auch nicht zum Wegwerfen. Ich bin ja von hoch oben nach ganz tief unten gefallen. Meine Fallhöhe war völlig unspektakulär. Trotzdem möchte ich anführen, dass ich immer versucht war, den Scherbenhaufen vom Mensch der ich bin zusammen zu halten. Wie auch immer. Ohne menschliche Hilfe werden diese Enten, die sogenannten „Rückenlieger“, die herum kugeln wie einst der Schizophrenist, von den anderen Enten zertrampelt und verdursten jämmerlich. Was ist mit ihnen werte Damen und Herren. Sind sie beim Sex auch ein/e Rückenlieger/in oder machen sie auch den Stellungs-Schwebebalken? Ich mach ja nur noch die einfachsten Stellungen. Wer heute sexuell zur Stellungselite gehören möchte, muss ja mindersens 15 verschiedene Stellungen im Repertoire haben. Als einfacher Rückenlieger ist man da ja völlig out und unten durch. Out, reaktionär oder gleich beides. Stellen sie sich vor sie schreiben da auf einer Online-Dating-Seite, die mit den allerneuesten wissenschaftlichen Methoden, der sogenannten LoveLine-Algorithmen, den passenden Topf für ihren Tankdeckel sucht, ins Beziehungs-Dingsda hinein, das sie Desktop machen und Festnetz und beim Sex Rückenlieger sind. Kann durchaus der Fall eintreten wie einer von der Gestapo, dass sie von den LoveLine-Algos als „abartig“ gemeldet werden . Weil ich gerade bei Beziehungen bin. Immerhin haben sie ihr Ganserl ja zum Fressen gerne. Ich hab da einen wunderbaren Dialog aus der Serie Brotherhood. Die Serie basierte auf der Beziehung des Verbrechers James J. Bulger, zu seinem ziemlich rechtschaffenden Bruder, der Politiker ist. Der gute Bruder macht gerade kaputtes Familienidyll. Wie so oft in heterosexuellen Beziehungen ist der Mann wesentlich glücklicher verheiratet als seine Frau. Die macht nur die herzliche und besorgte irisch-katholische Mutter von 3 Kindern, was der guten Frau gar nicht gut bekommt. Die nimmt Drogen aller Art und hat auch hin und wieder außerehelichen Beischlaf. Aber nach außen hin wird die traute Heim-Fassade bis zur allergrößten Verzweiflung aufrecht erhalten. Immerhin ist der Mann ein amerikanischer Politiker mit Ambitionen und Werten. Macht der gerade mit seiner Geliebten herum, die es sich aber erst nach dem Zusammenbruch seiner Vorstellung von Glück zulegte. Ja ich weiß. Ist sehr rückständig von dem Mann dass der sich eine Geliebte zulegte und so die Frau zum Objekt macht. So ist das nun mal Geliebten. Ich kann da nix dafür. Sagt die Geliebte nach dem Sex zum guten Bruder: „…..Schuldgefühle? Er: „Ja“. Sie: „Sehr gut. Dann bist du nicht völlig herzlos“. Warten Sie. Das war erst das Vorspiel. An einem anderen Tag bei der Geliebten in der Bude. Sie: „Ich hab mich entschieden“. Er: „Was entschieden?“. Sie: „Kein Vögeln mehr von Angesicht zu Angesicht“. „Wieso nicht?“. „Ich will die Wut in deinen Augen nicht sehen. „Die gilt aber nicht dir“. „Ist mir egal. Ich will das nicht sehen. Fick mich von hinten, fick mich wie ein Hund, fick mich in den Arsch. Nur sieh mich nicht an“. Oh, dachte ich mir, das ist doch eine gute Grundlage für eine Beziehung die funktionieren könnte, finden sie nicht auch? Wo war ich. Ach ja bei ihrem schmackhaften Martini-Ganserl aus dem 8500derter Idyll. Aus Langweile und Stress rupfen sich Enten, bevor sie auf ihrem Teller landen, gerne das eigene Gefieder aus, oder knabbern sich an. Ich will ja ihnen ja nicht den Appetit verderben, aber schauen sie doch mal nach ob ihr Ganserl da am Teller nicht eine Delle hat, von der der Kellner nix weiß. Vielleicht fehlt auch a bisserl was an der Brust. Wasserkontakt haben die Massentier-Martini-Ganserl, die von der Lebenseinstellung hervorragend zu Menschen passen, die sich mit Haut und Haar dem Massenindividualismus verschrieben habe, nur wenn sie an einem Trichter nippen. Kaum eins der Hallen-Martini-Ganserl, hat jemals ihre Schwimmfüße auf natürlichen Boden gestellt. nee Ente. Mit Ferien am Strand läuft bei Gänsen genauso wenig wie beim Schizophrenisten mit Balkon und Meerblick. Haltungsvorschriften, in denen steht das Enten auch mal im Wasser schwimmen, wenn`s geht nicht kochend als Ragout, gibt es mehr oder minder nicht in good old Europa. Aber großartig TTIP ablehnen, weil amerikansiche Hühner und Puten im Chlorbad ertränkt werden, was ein unhaltbarer Zustand ist. Das war ja schon immer so, oder nicht, dass man sich vor der beiten Masse der Menschen in Acht nehmen muss, wenn die sich zu einer Jagt-meute zusammen rotten. Jetzt erst recht. Seit der digiatalen Revolution ist die ganze Welt, Wirtshaus-Stammtisch, Friseursalon, Tanke, Klo in der Disco etc. in einem. Es ist das Grauen, das nackte Grauen, horizontal am Fleischerhacken und vertikal zerrupft wie ein Martina-Ganserl unter Stress . Ein Martina-Ganserl muss ja vor allem eines sein. Leistbar für die breite Masse . Dabei ist es ja der Verbraucher also sie, der mit seiner Kaufentscheidung das Schicksal eines Martini-Ganserls gewissermaßen mitbestimmt. Meine unzuverlässige Assistentin, die für mich kleine Botengänge und Recherchearbeiten erledigt, solange sie sich nicht aufrafft und selbst was schreibt, ist doch gut wenn sie sich nützlich macht, hat in Erfahrung gebracht, dass ebenso wie die , gerade von billig Gänsen aus dem Osten überschwemmt wird. Dieser Osten ich sag es ihnen. Zuerst die Billig-Arbeiter, dann die Billig-Huren und jetzt auch noch die Billig-Gänse. Das wird übel enden wenn der Hofer (nicht der Aldi) die Wahl gewinnt und der Renzi mit seiner Verfassungsreform verliert und der Beppo schön Staatskomödie, woraufhin die Marie und dann der Geert, oder doch zuerst der Geert und dann die Pech-Marie. Artgerecht gehaltene Gänse mit Auslauf, Frischfutter und Urlaub am Strand, brauchen ja dreimal so lange bis die das Schlachtgewicht erreicht haben. Also ich möchte nicht der sein, der den Leuten erklärt dass sie für so ein glückliches Ganserl auch dreimal solange arbeiten müssten . Schlachter/in von Geflügel ist auch a ziemlich schlecht entlohnte Plackerei. 1300 Netto wenn man mehr als 4000 Enten in einer Schicht den Kopf absäbelt . Fazit: Sie werden es nicht für gegeben halten. Ich hab in meinem Leben noch nie ein Martini-Ganserl verdrückt. Hühner natürlich schon und auch Truthähne. Ich bin also nicht frei von Schuld. Letztes habe ich mal versucht mein moralinsaures Geschreibsel in die Tat umzusetzen. Statt eines klassen Rindfleischbürgers, natürlich vom Discounter, habe ich artig zum fleischlosen Discount-Burgerersatz gegriffen. Ich will hier nicht schon wieder den Reaktionären machen. So etwas Grausiges wie den Weizenprotein-Was-weiß-ich Burger
, habe ich in meinen ganzen Leben noch nicht gefressen. Der war abartig grausig und im Grunde ungenießbar. Jetzt wird mir schon schlecht wenn ich nur an der Kühlvitrine vorbei gehe wo dieser Burger herum liegt.Ende!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Mittwoch, 23. November 2016
Lichtweltallüren und Schattenweltreflexe. Die Tausendste
der imperialist, 15:54h
Bier. Ein Königreich für ein rhetorisches Saufgelage
. Einzig mit der Methode Bier, scheint ein Herr Dr. sowieso, seinerseits weißer Akademiker und Blogger von Rang und in Würde lebend, meinen Texten beizukommen, der sprachlich auch noch die allergrößten Sinnbrocken zu stemmen vermag, wie einst der Kapitän Efraim Langstrumpf, Freibeuter des Intellekts und Schrecken allen Mittelmaßes ein Fass voller Schnaps, auf dem lachend die Pipi saß. Jedoch sogar angesäuselt, in bester Stimmung und voll guter Absichten, ist so ein Schizophrenisten-Text im Grunde nicht auszuhalten
. So viele Worte um nix, die dahinplätschern wie ein Bächlein in das der Bauer Franz aus Gewohnheit schon sein ganzes Leben hinein pisst
, obschon der ein tolles Innenklo mit Sitzwärmer und Spülautomatik besitzt. Der Schizophrenist könnte doch gleich schreiben, dass er nur so dasitzt, und ein paar Witze reißen, schön kurz und bündig wie ein Blog-Kasperl, in stenografischer Kurzform
. Ein Gratis-Leser will nun mal gut unterhalten werden. Ist doch eine große Geste wenn sich ein Lichtweltmensch gönnerisch in ein Schattenweltblog, nein „Das Schattenweltblog“ klickt, weil der sich beim Klicken vertan hat, oder sich beim Don erst anstellen und eine Eintrittskarte lösen muss. Die Lebenszeit von werktätigen Akademikern, die so weiß sind wie wir uns die Jungfräulichkeit erhoffen und die mit ihrem segensreichen Tun, die Welt von Krankheiten und weiteren Irrtümer bewahren, ist nun mal begrenzt wie eine ausverkaufte Wärmefalsche in ihrer Fläche und dadurch ein extrem werthaltiges Gut, wie z.B. der Wurfarm vom Tom Brady
.
Ich verstehe ja das weiße Akademiker nie zur Schmähführ-Elite gehörten und a sich a bisserl schwer tun, um bei dieser ehrenwerten Schattenwelttätigkeit das Gleichgewicht zu behalten, wie mein Schattenwelt-Kumpel der Weiße
, wenn der sich auf die Wahlfahrt zur 3,5 Promille Heilligkeit begibt. Man kann im Leben nicht alles haben und alles beherrschen. Der Facebook-Chefe ist ja auch mit einer Idee reich geworden, die er aus gekränktem Stolz programmierte, weil er bei den Ladys nicht landen konnte. Ich werde dafür nie zur Rechtschreib und Grammatik-Elite gehören
. Weiße Akademiker tun sie auch oft schwer bei den Ladys. Geehelicht
werden die ja gerne wegen ihres hohen sozialen Status, weil sie eine recht sichere Partie sind und beständig in ihrem akademischen Geltungsdrang. So ein akademischer Systemhengst ist ja ein zuverlässiges Nutztier, aber zum Reiten eher nicht gedacht. Wenn Ehefrauen und Lebensabschnittpartnerinnen von weißen Akademikern mal schön im Galopp reiten wollen, satteln die ja gerne den Gärtner
mit Schultern so breit wie eine Bücherwand, der auch noch so ausschaut, als könne er mit einem einzigen Hieb der Spitzhacke, bis in den äußeren Erdkern eines Orgasmus vordringen. Der Yoga und Pilatus-Trainer tut es natürlich auch, genauso wie eine niedrige weibliche Libido. Weiße Akademiker sind ja berühmt dafür dass sie ganz kleine und artige Eier spazieren führen wie einen Hund an der Leine
, als Ausgleichszulage aber mit einem recht geräumigen Gehirn bedacht wurden, für das sie natürlich noch viel berühmter sind. Gibt nix daran auszusetzen.
An was ich aber was auszusetzen habe, ist die Art wie akademische Herrenmenschen in meinem Blog den coolen Kumpel von nebenan imitieren, oder gleich den harten Kerl von der Straße geben, der mit allen Wassern gewaschen scheint. Ich kann ja für mich reklamieren dass ich beim Herr Akademiker noch nie was in sein schönes Lichweltblog hinein kommentiert habe. Immer um Objektivität bemüht habe ich mich mal durch das Lichtweltblogs des Herrn Akademikers geklickt. Schönes Blog, gibt es nix auszusetzen.. Fesch, mit Intellekt, Inhalt, Niveau, familiäre Idylle, bunten Bilder, Rechtschreibung und Grammatik. Alles vom Feinsten. Wobei gekünstelt wird in diesem Blog ja weniger. Nicht mal in allerkleinster Kleinstkunst-Partikel wird dort herum gekünstelt. Ist mehr was preußisches, ohne Pomp und Trara, da weiß man gleich was Sache ist. Muss ja auch nicht sein das mit dem künsteln. Deswegen muss es auch nicht sein, das ich dort folgendes in das Kommentarblog schreibe.
Lieber Herr Damals, ich habe jetzt eine neue Methode und habe vor dem Genuss Ihres Beitrages über ihren idyllischen Familienausflug im Wohnmobil, erstmals zusätzlich 600 mg Seroquel Normal + XR, gefolgt von 600 mg Neurotop, und eine Halbe Packung Antidepressiva eingeworfen . Eh nur die Trittico. Die sind Kinderkram. Dadurch habe ich nicht schon im ersten Drittel aufgegeben zu lesen, sondern erst weit über der Hälfte. Ehrlich gesagt war das jetzt gelogen. Ich hab nur Bilder geguckt. Die sind ja schön abfotografiert und noch schöner eingestellt. Also nicht verkehrt herum wie hin und wieder bei mir. Mir ist zwar nicht klar geworden, warum sie der Welt unbedingt von ihrem Allerweltsauflug voller Allerweltsgefühle erzählen müssen, ist doch ihre Familie und nicht meine, oder machen wir zusammen Weihnachten, dennoch hatte ich häufig die Gelegenheit mich am Grün der Wiese, den schönen Bäumen, und der tollen Vorderpartie ihres Wohnmobils zu erfreuen. So eine Aufnahme von einem linken Vorderreifen mit Frontpartie und Windschutzscheibe, in seiner ganzen erhabenen Architektur und Ästhetik, das ist schon was
. Vor allem wie das fotografiert wurde. Künstlerisch sehr ansprchend und experimentell. Sie wagen sich da weit in unbekanntes Terrain vor. Das muss ich neidlos anerkennen. Sehr imponierend. Wäre es ihnen vielleicht möglich ihre Ausflüge derart zu komprimieren, das sie am gescheitesten gleich ganz zu Hause bleiben und einfach nur eine Topfpflanze abfotografieren oder ein paar Kaffetassen. Liebe wären mir aber Haustiere. Vielleicht haben`s eine Katze. Wir Schattenweltmenschen haben nämlich wenig Zugang zu so einem Lichtweltleben voller Wärme
.
PS: Herr Akademiker schön das es beim dritten Anlauf zum Motorradführerschein doch noch für sie geklappt hat. Und so „machohaft“ ist ihr Motorradl doch gar nicht. Da haben ihre Freunde was missverstanden. Das ist ja mehr so ein 70 PS Kracherl und keine Kawasaki Ninja HR2. Für meine Bekannte, die Ladys S., ein ganz zartes Persönchen von 55 kg, wäre ihre Maschine nix. Einerseits zu wenig Leistung und anderseits viel zu schwer. Ich hatte aber dennoch meinen Spaß.
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. Einzig mit der Methode Bier, scheint ein Herr Dr. sowieso, seinerseits weißer Akademiker und Blogger von Rang und in Würde lebend, meinen Texten beizukommen, der sprachlich auch noch die allergrößten Sinnbrocken zu stemmen vermag, wie einst der Kapitän Efraim Langstrumpf, Freibeuter des Intellekts und Schrecken allen Mittelmaßes ein Fass voller Schnaps, auf dem lachend die Pipi saß. Jedoch sogar angesäuselt, in bester Stimmung und voll guter Absichten, ist so ein Schizophrenisten-Text im Grunde nicht auszuhalten. So viele Worte um nix, die dahinplätschern wie ein Bächlein in das der Bauer Franz aus Gewohnheit schon sein ganzes Leben hinein pisst, obschon der ein tolles Innenklo mit Sitzwärmer und Spülautomatik besitzt. Der Schizophrenist könnte doch gleich schreiben, dass er nur so dasitzt, und ein paar Witze reißen, schön kurz und bündig wie ein Blog-Kasperl, in stenografischer Kurzform . Ein Gratis-Leser will nun mal gut unterhalten werden. Ist doch eine große Geste wenn sich ein Lichtweltmensch gönnerisch in ein Schattenweltblog, nein „Das Schattenweltblog“ klickt, weil der sich beim Klicken vertan hat, oder sich beim Don erst anstellen und eine Eintrittskarte lösen muss. Die Lebenszeit von werktätigen Akademikern, die so weiß sind wie wir uns die Jungfräulichkeit erhoffen und die mit ihrem segensreichen Tun, die Welt von Krankheiten und weiteren Irrtümer bewahren, ist nun mal begrenzt wie eine ausverkaufte Wärmefalsche in ihrer Fläche und dadurch ein extrem werthaltiges Gut, wie z.B. der Wurfarm vom Tom Brady.Ich verstehe ja das weiße Akademiker nie zur Schmähführ-Elite gehörten und a sich a bisserl schwer tun, um bei dieser ehrenwerten Schattenwelttätigkeit das Gleichgewicht zu behalten, wie mein Schattenwelt-Kumpel der Weiße
, wenn der sich auf die Wahlfahrt zur 3,5 Promille Heilligkeit begibt. Man kann im Leben nicht alles haben und alles beherrschen. Der Facebook-Chefe ist ja auch mit einer Idee reich geworden, die er aus gekränktem Stolz programmierte, weil er bei den Ladys nicht landen konnte. Ich werde dafür nie zur Rechtschreib und Grammatik-Elite gehören. Weiße Akademiker tun sie auch oft schwer bei den Ladys. Geehelicht werden die ja gerne wegen ihres hohen sozialen Status, weil sie eine recht sichere Partie sind und beständig in ihrem akademischen Geltungsdrang. So ein akademischer Systemhengst ist ja ein zuverlässiges Nutztier, aber zum Reiten eher nicht gedacht. Wenn Ehefrauen und Lebensabschnittpartnerinnen von weißen Akademikern mal schön im Galopp reiten wollen, satteln die ja gerne den Gärtner mit Schultern so breit wie eine Bücherwand, der auch noch so ausschaut, als könne er mit einem einzigen Hieb der Spitzhacke, bis in den äußeren Erdkern eines Orgasmus vordringen. Der Yoga und Pilatus-Trainer tut es natürlich auch, genauso wie eine niedrige weibliche Libido. Weiße Akademiker sind ja berühmt dafür dass sie ganz kleine und artige Eier spazieren führen wie einen Hund an der Leine, als Ausgleichszulage aber mit einem recht geräumigen Gehirn bedacht wurden, für das sie natürlich noch viel berühmter sind. Gibt nix daran auszusetzen. An was ich aber was auszusetzen habe, ist die Art wie akademische Herrenmenschen in meinem Blog den coolen Kumpel von nebenan imitieren, oder gleich den harten Kerl von der Straße geben, der mit allen Wassern gewaschen scheint. Ich kann ja für mich reklamieren dass ich beim Herr Akademiker noch nie was in sein schönes Lichweltblog hinein kommentiert habe. Immer um Objektivität bemüht habe ich mich mal durch das Lichtweltblogs des Herrn Akademikers geklickt. Schönes Blog, gibt es nix auszusetzen.
. Fesch, mit Intellekt, Inhalt, Niveau, familiäre Idylle, bunten Bilder, Rechtschreibung und Grammatik. Alles vom Feinsten. Wobei gekünstelt wird in diesem Blog ja weniger. Nicht mal in allerkleinster Kleinstkunst-Partikel wird dort herum gekünstelt. Ist mehr was preußisches, ohne Pomp und Trara, da weiß man gleich was Sache ist. Muss ja auch nicht sein das mit dem künsteln. Deswegen muss es auch nicht sein, das ich dort folgendes in das Kommentarblog schreibe.Lieber Herr Damals, ich habe jetzt eine neue Methode und habe vor dem Genuss Ihres Beitrages über ihren idyllischen Familienausflug im Wohnmobil, erstmals zusätzlich 600 mg Seroquel Normal + XR, gefolgt von 600 mg Neurotop, und eine Halbe Packung Antidepressiva eingeworfen
. Eh nur die Trittico. Die sind Kinderkram. Dadurch habe ich nicht schon im ersten Drittel aufgegeben zu lesen, sondern erst weit über der Hälfte. Ehrlich gesagt war das jetzt gelogen. Ich hab nur Bilder geguckt. Die sind ja schön abfotografiert und noch schöner eingestellt. Also nicht verkehrt herum wie hin und wieder bei mir. Mir ist zwar nicht klar geworden, warum sie der Welt unbedingt von ihrem Allerweltsauflug voller Allerweltsgefühle erzählen müssen, ist doch ihre Familie und nicht meine, oder machen wir zusammen Weihnachten, dennoch hatte ich häufig die Gelegenheit mich am Grün der Wiese, den schönen Bäumen, und der tollen Vorderpartie ihres Wohnmobils zu erfreuen. So eine Aufnahme von einem linken Vorderreifen mit Frontpartie und Windschutzscheibe, in seiner ganzen erhabenen Architektur und Ästhetik, das ist schon was. Vor allem wie das fotografiert wurde. Künstlerisch sehr ansprchend und experimentell. Sie wagen sich da weit in unbekanntes Terrain vor. Das muss ich neidlos anerkennen. Sehr imponierend. Wäre es ihnen vielleicht möglich ihre Ausflüge derart zu komprimieren, das sie am gescheitesten gleich ganz zu Hause bleiben und einfach nur eine Topfpflanze abfotografieren oder ein paar Kaffetassen. Liebe wären mir aber Haustiere. Vielleicht haben`s eine Katze. Wir Schattenweltmenschen haben nämlich wenig Zugang zu so einem Lichtweltleben voller Wärme. PS: Herr Akademiker schön das es beim dritten Anlauf zum Motorradführerschein doch noch für sie geklappt hat. Und so „machohaft“ ist ihr Motorradl doch gar nicht. Da haben ihre Freunde was missverstanden. Das ist ja mehr so ein 70 PS Kracherl und keine Kawasaki Ninja HR2. Für meine Bekannte, die Ladys S., ein ganz zartes Persönchen von 55 kg, wäre ihre Maschine nix. Einerseits zu wenig Leistung und anderseits viel zu schwer. Ich hatte aber dennoch meinen Spaß.
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Freitag, 18. November 2016
Frau Haller for Präsidentin
der imperialist, 20:45h
Ich nominiere für die Wahl zu Journalistin des Jahres. Corinna Milborn. Gutes Mädchen. Der Herr Hofer war innerlich schon auf 286. So oft wie der sagte "nein das unterstütze ich inhaltlich nicht" müsste der eigentlich für die Grünen kandidieren.
So unterm Strich mach ich weiter
.
Über den 45. designierten Präsidenten der USA schreibt die Frau Haller, dass der eine 31/4 ist. 31/4rer haben das Motto: Das Leben ist ein Auf und Ab. Unmöglich das ich auch eine 31/4 bin. Ich bin ja mehr 0815, der Neurotop gegen die Aufs und Abs nimmt. Zölle gegen China werden verstärkt angehoben – ich würde diese zwischen 10 u. 20% sehen, prophezeit die Frau Haller. Bei chinesischem Dumping-Stahl würde das dann einen Aufschlag von 276-286% bedeuten. Wir in Europa machen ja nur einen Aufpreis von 21% bei chinesischem Stahl und wundern uns warum Europa bald stahlfrei sein wird und wir das Zeug eben aus China importierten müssen. Liebe Europäer. Der freie Handel ist nur dann wirklich frei wenn der fair ist. All die unfairen Handelspraktiken hüben wie drüben, in der EU vor allem die Agrarwirtschaft, ich weiß nicht, ich weiß nicht wie man sich dazu korrekt verhalten soll. In China wurde in den Jahren 2011-2013 angeblich mehr Stahl verbaut als in den USA im ganzen 20. Jahrhundert. Da kann doch was nicht stimmen. Gesund kann das nicht sein. Ich weiß ja nicht wie es ihnen geht aber mir sind diese Chinesen irgendwie unheimlich. Bei mir in der Bronx machen die Chinesen ja weniger Stahl sondern mehr. Auch in der Mittellage. Nee ich hab noch nix in der chinesischen Mittellage-Massage gemacht. Ich steh mir nicht so auf asiatische Frauen. Schon gar nicht solche die da zur offensichtlich Mittellage gezwungen werden. Auch Huren sollten wenigstens den Anschein von Freiheit ausstrahlen. Asiatische Frauen haben ja kaum passt schon und Arsch. Die Gesundheit des designierten Präsidenten der USA ist stabil. Das freut mich aber zu wissen dass die Frau Haller den Herrn Trump mal gründlich auf Herz und Nieren untersucht hat . Auch sonst läuft das mit dem Oberbefehlshaber der größten Militärmacht der Welt ganz wunderbar. Solange der nicht den Newt Gingrich in sein Kabinett beruft wird das schon. Die älteste Demokratie der Welt kann einiges wegstecken, die amerikansiche Wirtschaft weniger. wenn die so eine Type zum Chefe machen. Ich hatte ja schon die abwegige Vorstellung dass der Herr Trump genau der ist der er vorgibt zu sein. In den TV-Debatten kam er mir vor wie ein Wrestling-Kämpfer. A bisserl wie der Mickey Rourke in "Der Wrestler". Wrestler stehen manchmal mit einem Mikro in der Hand minutenlang nur so im Ring herum und prügeln verbal auf den nächsten Gegner ein, was die Zuschauer total klasse finden. Ungefähr so ein Niveau hatte der Donald auch in seinem Wahlkampf. Auch vom Inhalt her. Inhaltlich kam da nix. Nennt man heute postfaktisch. In Wien sagt man dazu "Gschichtldrucker
". Beim amerikanischen Wrestling gibt es ja kein wirkliches Dahinter. Da ist ja alles nur Show bis in den hintersten Winkel durchchoreografiert. Die Frau Haller schreibt das Ernesto Che Guevara, Sigmund Freud und der Arnold Schwarzenegger dieselbe numerologische Struktur zeigen wie der Donald Trump. Wenn ich das richtig deute sind wir auf der numerologischen Struktur mit dem neuen Chefe der größten Militärmacht der Welt, nein des uns bekannten Universums, fein raus. Man sagt ja Waffen werden von Männer gerne als verlängerten Phallus gesehen. Der Donald hat jetzt mit Abstand größten Schwanz der Welt.
Die Ähnlichkeiten zwischen dem Donald Trump und dem Sigmund Freund sind ja sowieso augenscheinlich. Beide haben sie die Gabe in das Innerste der Menschen zu schauen und dort erschreckende Abgründe zu erblicken . Wie sagt man. „Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein."Einen digitalen Shop hat die Frau Haller auch eingerichtet. PayPal, direkt aufs Konto, geht beides. Hab ich heute (letzte Woche) Vormittag nachgesehen ob die Frau Haller auch ausgependelte Wasserkocher im Angebot führt. Auspendelte Wasserkocher macht die Frau Haller leider nicht. Musste ich mich mit einem schnöden Massenartikel-Wasserkocher aus Plastik begnügen. Gestern (letzte Woche) stand die Stunde der Frau Haller unter dem Motto verstorbener Tiere. Die Frau Haller, ihrerseits natürlich auch Medium, das ja nach Marshall McLuhan immer auch die Botschaft ist, kann auch mit verstorbenen Tieren sprechen oder drücken wir es etwas vager aus in Kontakt treten.
Also ich hatte schon Probleme mit lebenden Tieren in Kontakt zu treten. Versuchen sie mal einer Katze einzureden dass die einem die Zahnbürste holen soll oder ein Glas Saft. Als Teenager machten wir mal Tischerlrücken. War a riesen Hetz weil wir nur Jungs waren und der blöde Tisch nicht und nicht von der Stelle kam, weil wir mit den Beinen andauernd dagegen drückten. Haben wir dann gleich Armdrücken gemacht.
„Wir formen unser Werkzeug, und danach (ver) formt unser Werkzeug uns“. Müssen sie jetzt selbst entscheiden von wem dieses Zitat stammt. Zutrauen würden ich es dem Marshall McLuhan genauso wie der Frau Haller. Ich habe ja auch das Gefühl, mit meinem Schattenwelt-Blog vom Mahlstrom der Blogs, die alle nur ihr Milieu machen, zerrrieben zu werden. Wirklich gut läuft es ja nur wenn mich die Frau N. verlinkt und sich die Leute kurz an einer beinah-Katastrophe erfreuen können, weil mir die Schizophrenie einzureden versuchte, dass ich ein zwölfjähriges Mädchen auf die Gleise der U-Bahn schubsen sollte. Das zählt aber nicht. Das fällt unter Korruption. Seit ich wieder Dienst nach Vorschrift mache, und keine Besuche empfange, nicht mal den Scheißhausdämon
, kommt aus der Frau N. Ecke nix mehr. Die geben mir keine Chance. Menschen sind nun mal total geil auf beinahe Katastrophen, Abgründe und Gewalt, wenn sie schön erste Reihe fußfrei sitzen und aus der Vogelperspektive auf das Grauen blicken/starren, von dem sie persönlich nicht betroffen sind. Das scheint was genetisches zu sein dass Gewalt die einen nur in der Phantasie streift so gut bei uns ankommt. Gewalt und Sex das zieht. Ganz ist derzeit wegen einem sogenannten Gewaltvideo aus dem Häusl, das weit über 5 Millionen Mal angeklickt wurde. In dem Video sieht man wie ein 15 jähriges Mädchen von mehreren Jugendlichen (auch Mädchen) geschlagen und der von einem Jungen Namens Amir letztendlich der Kiefer doppelt gebrochen wird. Stoisch lässt dieses zarte Persönchen die Gewalt über sich ergehen. Jedes Mal nachdem sie sich eine eingefangen hat, streicht sie sich die Haare, die ihr durch die massive Gewalteinwirkung ins Gesicht fallen, wieder zurück hinter die Ohren. Und ein paar Mal spuckt sie auf Anweisung der Rädelsführerin/Regisseurin Blut. Das Mädchen ist tapfer ohne Ende
. Verzeihen sie mir den Ausdruck, die ist furchtlos wie eine Kriegerin. Medien sprechen auch von einer Prügel-Gang. Natürlich habe ich mir das Video auch angesehen. Ich bin kein besserer Mensch als sie
. Auf gut zehntausend Kommentare hat es das Video angeblich gebracht. Egal wie schockiert man sich auch über das Video zeigt. Der Don aus der bayrischen Vollwertidylle, der auf Blogger.de den Kommentar-König macht, was auch an seinem überragenden sozialen Status liegt, der durch die FAZ gewissermaßen verstärkt wird, nur Bayern langt nicht, bringt es bestenfalls auf 350-400 Kommentare. Und da muss er sich sprachlich schon über gut 95% der Menschheit erheben das es im Kommentarkarton schön raschelt. Wobei diese Kommentatoren da ja irgendwann den roten Faden verlieren und nur noch die neuesten Kochrezepte austauschen
oder sich an persönlichen Eitelkeiten abarbeiten. Das geht sehr schnell in der Lichtwelt mit den Eitelkeiten. Bitte verstehen sie mich nicht falsch. Ich hab ja keine Ahnung wer aus der Gang auf die Idee kam das Mädchen krankenhausreif zu prügeln und dass Video dann in den „sozialen Medien“ hochzuladen und zu veröffentlichen. Vielleicht haben die den IS zum Vorbild.
. Ich weiß es nicht. Bei dem Werk handelt es sich aber ganz unzweifelhaft um ein ganz großartiges Kunstwerk von enormer Wirkungsmacht, das wie aus dem Nichts kommt, keine altwürdigen Kultureinrichtung benötigt, und von 10 000 hoch-emotionalisierten Kunst-Kritikern rezensiert wird. Das ist ein enormer Erfolg für eine völlig unbekannte Künstlergruppe.
Das habe ich also davon dass ich mich mit meinen sprachlichen Kleinstkunstversuchen gegen die Gewalt produzierende Schizophrenie auflehne. Mit Erfolg sei dazu gesagt, was ja wiederum die Ursache für meinen Misserfolg als Kleinstkünstler ist. In meiner auf Erfolg ausgerichteten Kleinstbügerlichkeit, sein Schicksal so gut es eben geht zu meistern, in meinem Fall auch mit der zu hilfenahme von Medikamenten, bin ich beim Schreiben grenzenlos langweilig, ausrechenbar und gänzlich unspektakulär, wo ich mich doch nicht einmal in meiner Kleinstkunst dazu durchringen kann, jemanden einfach so auf die Gleise einer U-Bahn zu stoßen. Dabei ist die Kunst doch genau dafür gedacht. Kunst und Seroquel/Neurotop verträgt sich nicht. Der Weiteren ist auch der sprachliche Tabubruch vergebene Müh. Denn was ist schon eine gekünstelte Irrsinnstat aus Buchstaben, gegen ein als authentsich eingestuftes Video, in dem einem Mädchen Blut spuckt und der Kiefer gebrochen wird. Doppelt gebrochen wird. So erklärt es sich auch dass ich aus eigener Kraft schreibend nicht und nicht vom Fleck komme, außer ich beschimpfe sie a bisserl und mach den Donald Trump für die ganz Armen
. Mir fehlt es in meinen Kleinstkunstzwängen eindeutig an der notwendigen Radikalität, eben weil ich zum Kleinstkünstler nicht das entsprechende Rüstzeug habe. . Ich eigne mich eher zum Religionsgründer. Bitte sprechen sie mich ab jetzt mit eurer Klappstuhl-Heiligkeit an.
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Für in gebeizte Ödnis abgleitende Selbstbespiegelungen auf Neuroleptika-Fertigbasis, sollte eine eigene Kategorie in den Kader der Kunst berufen werden . Ich weiß wo gehobelt wird wachsen auch Späne. Also wenn ich hoble weniger. Ich erlebe ja nix. Wirkliches Erleben ist abträglich für meine Gesundheit. Pfeifen sie sich 20 Jahre lang, tagtäglich mindestens 400mg Seroquel Normal + jetzt auch XR+ Neurotop+ Zoldem eh nur noch ein ¼ rein, die wie angedacht, aus einer manisch überschwänglichen und zu Tode betrübten See paranoider Gefühle, ein Planschbecken machen, welches so seicht ist, das sich schon ein 
darin langweilt, dann werden sie mich vielleicht besser verstehen. Okay ich als Beispiel sage ihnen nix. Nehmen sie das Bild „Weizenfeld mit Krähen“ vom Vincent van Gogh
. Voll auf Tabs und „gut eingestellt“ hätte der Vincent gar nix gemalt. Die Staffelei wäre in der einer Ecke verstaubt, davon können sie getrost ausgehen. Über ein abgeschnittenes Ohrwaschel gebe es auch nix zu berichten. Den Welt-Künstler Vincent van Gogh hätte es wahrscheinlich nie gegeben. Und wenn dann nur als Vertreter des Impressionismus. Der 
vom Munch. Nix da, noch ein Meisterwerk weniger. Dem hirntot nahe wären die wie ich vor dem Desktop-PC gehockt und hätten sich im Netz irgendwelche pornografischen Schweinereien reingezogen, wie das Video von dem asiatischen Mongo da, der nur eine Windel an hat und Daumen lutscht. Mein Broca-Areal, das ist ja der Ort wo die Sprache verarbeitet wird, arbeitet ähnlich effizient wie einst das verarbeitende Gewerbe in der DDR. Mir kommt vor die Worte stehen da nur so herum oder machen gerade Pause. Ich hatte ja einen Onkel, leider kam mir dieser mütterliche Familienzweig nach der Scheidung abhanden, der malochte mal in der Stahlindustrie für die Voestalpine, als die noch verstaatlicht war. In Nebenberuf war der Bauer. Wenn die Heuernte anstand, hat der einfach die Schicht verlassen, ohne jetzt Urlaub zu nehmen oder sich auszustempeln. Schon als Kind fand ich das klasse. Schade dass diese Welt untergegangen ist. Die Voestalpine AG ist ja heute an der Börse gelistet und ein hochprofitabler, multinationaler Konzern für Spezialstahl. Zum Konsum-Supermarkt, einst Österreichs größter Konsumgenossenschaft, bin ich auch gerne gegangen, weil es da ein Angebot gab das nicht ganz dem Zeitgeist entsprach. Beim Konsum tat ich mir leichter bei der Entscheidungsfindung. Statt 150 Sorten Wurst gab es da höchstens 10, davon sahen 5 so scheiße aus dass dir gleich mal der Hunger abhandenkam. Hinten hinaus, kurz bevor der Konsum pleiteging, gab es höchsten noch drei Wurstsorten und die Verkäuferin riet einem mahnend davon ab beim Konsum noch Frischwurst zu kaufen. Beim Konsum gab es auch keine grobe Leberwurst oder Mettwurst im Angebot. Ich fand auch den Radverleih auf einer kroatischen Insel exzellent. In dem Laden wurden Fahrräder ohne funktionierende Bremsen angeboten und auch ausgehändigt. Ich hab mich schlapp . Der Hobbit-Anwalt fand dass weniger amüsant. Der war ja völlig außer sich vor Zorn, weil der alte kroatische Insulaner, der den Radverleih betrieb, von der Arbeitsmoral her noch fest im Tito-Jugoslawien verwurzelt, nicht die entsprechende Reaktion auf Hobbit seine Beschwerde im Repertoire hatte. Der legte den Prozess der kreativen Zerstörung ganz anders aus. A riesen Hetz. Der deutete dem Hobbit er soll sich gefälligst selber ein Rad aussuchen wenn ihm das Angebotene nicht passt. Schade dass ich kein Foto vom Innenleben dieses Radverleihs habe. Die Räder lagen da ja mehr auf einem Haufen. Heute habe ich gelesen dass ein Gutachter bei Gericht einem Verdächtigen mangelnden Ehrgeiz bescheinigte. Nicht das erste Mal das einer nix mit Ehrgheit macht. Ein zu niedriger Ehrgeizleven scheint ein ziemlich hässlicher psychischer Defekt zu sein. Mindestens so schlimm wie ein zu niedriger Serotonin-Spiegel. Wie misst man eigentlich mangelnden Ehrgeiz? Mit einem Ergeizometer oder muss man da eine Speichelprobe abgeben? Entschuldigung werte GutachterInnen. Machen wir hier wieder einen auf Nazi. Die Nazis machten ja auch andauernd was mit mangelndem Ehrgeiz und entsprechender Behandlungsmethode, die ja sehr wirksam war. Anstatt mangenden Ehrgeiz hatte man nach der Behandlung gleich gar keinen Ehrgeiz mehr. Ich dachte "geiz ist geil" und wir machen hier gelebte Vielfalt und integrieren alles, auch die Langsamen und Bedächtigen. Ist ein Mensch mal nicht zwanghaft am Selbstoptimieren, wird dem auch schon mangelnder Ehrgeiz nachgewiesen wie eine Straftat. Mein Ehrgeiz hält sich zeitlebens ja auch in engen Grenzen auf. Trotzdem lehnt sich mein Ehrgeiz äußerst erfolgreich gegen eine Residenzpflicht auf. . Der lässt sich nicht verorten. Ehrgeiz macht in der Schattenwelt im Übrigen kaum Sinn. Da tritt ja niemand an dich heran und sagt, oh das sind aber ehrgeizige Ziele, sehr schön, die lassen sich ganz sicherlich wunderbar realisieren. Da wird der Herr Thiel aber gleich mal ein paar Millionen investieren, wenn sie einen Laden aufmachen wollen, in dem noch VHS-Pornos-Filme ausgeborgt werden können, schön mit original Bio-Pornokammerlvorhang und völlig ohne 3 Fach Anal. Werte Pornokosumenten
4.0. Sie werden es nicht für Möglich halten aber Frauen haben auch eine Muschi. Da muss dann und wann auch noch einer rein. Ich hab auch keine UNI aufgesucht wie diese IT-Nerds, die heute mit ihrem unstillbaren Ehrgeiz die Welt bis oben hin zu scheißen. Facebook will das ich zwischen verschiedenen Filme wähle und anklicke welcher mir am besten gefällt. Mach ich aber nicht. Dazu fehlt mir eindeutig der Ehrgeiz . Außer einigermaßen sinnerfüllend lesen kann ich doch nix. Das ich einen Rest-IQ habe, der ungefähr so hoch ist wie ihr Vollumfänglicher, dafür kann ich noch weniger. Ich hab mir wirklich Mühe gegeben denn auf ein gesundes Maß. so zwischen 120-130 herunter zu saufen 
. Fragen sie den Weißen. Vielleicht sollte ich bei der Frau Haller einen Kurs belegen, schön mit Kaffee und Kuchen um 145 Euro. Dann läutet bei mir andauernd das Telefon, weil sie unbedingt wissen wollen, was ihr verstorbener Hund im Jenseits gerade so macht. Ach ja, sag ich dann zu ihnen beschwingt, sorgen sie sich nicht. Ihrem Wautzi geht es jetzt bestens. Der macht im Jenseits gerade eine Verhaltenstherapie, weil der auch im Danach zu einer Salzsäule erstarrt, wenn jemand in einer Baby-Sprache zu ihm spricht. Ich hatte ja mal eine Lichweltfreundin die hat ihren Köter die Zunge in den Hals gehängt. Ka Schmäh. Staunend bin ich mit einem Tschik in der Hand daneben gesessen. Heute würde ich ja sofort den Tierschutzbeauftragten der Wiener SPÖ anrufen und diesen Vorgang melden. Die machen gerade Realo-Flügel gegen Willkommenskultur-Bobo-Flügel. Bin gespannt wie das ausgeht. Ist auch ein Kampf zwischen den Geschlechtern. Aber sonst geht es ihrem Mausischatzi bestens Gnädigste. Der fragt auch oft bei mir nach ob sie sich eh noch bester Gesundheit erfreuen und nicht so schnell abbanklen. Macht jetzt einen Fünfziger Gnädigste. Wenn sie wollen das ihr Wautzi auch einen Brief an sie verfasst, natürlich hangeschrieben mit punzierten Echtheitzertifikat, müssen sie noch einen Fuffi drauflegen. Für einen weiteren Hunderter schreibt der auch 2 Seiten. Auf den Ehrgeiz scheiß ich einen großen Haufen. An Ehrgeiz hat es dem Hitler oder seinem Kumpel dem Schnauzer Josef Wissarionowitsch nie gemangelt. Die waren extrem ehrgeizig. Machen sie mal 6 Jahre hier schön allerkleinste Kleinstkunst, schwer auf Tabs und es kommt kaum was dabei herüber. In meinem kleinstbürgerlichen Größenwahn bestehe ich ja auf a bisserl Restberühmtheit. Ich hätte nix dagegen wenn Leute, die auf der Donauinsel an mir vorbei gehen/fahren, ab und zu freundlich herüber grüßen würden, oder meinetwegen nix sagen, aber dann heimlich tuscheln. Du Schatzi das könnte doch der, also der Schizophrenist sein findest nicht. So regungslos wie der da im Klappstuhl hockt. Normal ist das nicht oder. Derzeit schauen die ja noch recht finster oder halten mir Vorträge über die Arbeitsmoral. Und ich halt dann das Schild raus. Die Natur lässt es derzeit auch an Ehrgeiz mangeln. In November soll es ja ganz wunderschöne Sonnenuntergänge geben, habe ich gehört, wenn die ausnahmsweise Mal zu sehen ist. Ja finde ich auch. Ganz toll wenn die Sonne um 13 30 Uhr wieder vom Himmel verschwindet. Sehr einladend. Auch die Farben im Spätherbst. Da werde ich aber gleich meine Staffelei heraus holen und loslegen. Jammern hilft ja aber nicht nix weiter. Wobei ich jammere nicht, ich grantle. Wir sind nun mal eine Hochleistungskunstgesellschaft, die nur noch Hochleistung-Siegerkunst produziert. Für Verliererkleinstkunst gibt es da keinen Platz, sondern nur noch Massengräber, wo all das talentlose Zeug im Orbit der Ausgrenzungsmedien entsorgt wird. Wussten sie dass die amerikansiche Wahl massgeblich von ein paar Jungs aus der mazedonischen Kleinstadt Veles beeinflusst wurde. Die hatten über 100 Pro-Trump Websites programmiert. In der kritischen Phase des Wahlkampfs wurden die 20 beliebtesten Fake-News-Seiten auf Facebook 8.711.000 Mal geteilt, kommentiert, geliked. Im Vergleich dazu erhielten die 20 stärksten echten Nachrichten nur 7.367.000 solcher Reaktionen, die eine interessierte Auseinandersetzung mit dem Inhalt andeuten. Scheiße seit ihr da drüben auf der anderen Uferseite des Atlantiks bescheuert. Euch kann man wirklich jeden scheiß rein drücken. Wie blöde geht ihr den von der Schule ab. Ich hab gelesen auf Facebookseiten der AfD/ FPÖ Anhänger soll es im Echo-Kabuff ganz ähnlich postfaktisch abgehen. Nur trau ich mich das nicht zu liken, denn dann schicken dir die Algos vom Facebook ein Leben lang so ein schräges Zeug.
Da kriegst mit der Zeit ja üble Verdauungsprobleme. Ich hab auf Facebook pro Eintrag eine Reichweite von einer Person. 1 Person!!! Sie machen 
und schon läuft es. Ich frage mich gerade was wohl aus dem 
wurde. Lebt der noch? Neue Infos spucken die Medien da ja nicht aus. Vielleicht ist der auch postfaktisch glücklich und völlig unbeschwert. Ganz so vom Staub beschwert wird der hoffentlich doch nicht mehr sein oder? Was macht der heute? Wo ist der jetzt. Da stellen irgendwelche Leute so eine Foto online und die Medien übernehmen dass und lassen dich dann mit dem Foto allein zurück. Sitzt der noch immer so verschreckt in einem Krankenwagen und schaut verstört ins Leere, weil er gerade einen üblen Bombenanschlag in Aleppo überlebt hatte. Sein älterer Bruder ja nicht. Was ist jetzt der neueste Stand. Den kleinen Jungen könnte man doch gegen einen Salafisten von hier austauschen. Ich wüsste da einen aus der Bronx. Sonntag beim Spazieren ist mir der über den Weg gelaufen, schön mit langen Salafistenbart und einer Frau von der es nix zu sehen gab. Nicht mal die Hände. Hatten wir kurz Blickkontakt. Beste Kumpels sind wir nicht. Hab ich ihnen schon vom Jungen aus unserer irakischen Sandsackstellung erzählt. Ich mein der wollte da wohnen. Kann man sich ja heute kaum noch vorstellen, das ein Kind in einer Sandsackstellung hockte und nicht mehr weg wollte, weil die Sandsackstellung der besser und sicherer Ort war, als jener von dem der Junge angerannt kam. Eltern hatte der auch keine mehr. Wer die gekillt hatte weiß ich nicht. Gibt da ja mehrerer Optionen die in Frage kommen. Fotos um nicht postfaktisch zu wirken habe ich leider keine. Weder von dem Jungen noch von mir wie ich da mit der Puffen vor ihm herumstehe und schwitze. Mein Scheißhausdämon trägt ja nur die Sachen vom toten Jungen vom Strand auf. Also um das Kindelein hier müssen wir uns nicht mehr sorgen
. Das hat es hinter sich. Falls sie wissen wollen wie es dem Geier jetzt im Jenseits so ergeht, müssen sie bitte die Frau Haller anrufen. Da trau ich mich mit meinem 145 Euro Crash-Kurs in Hellseherei noch nicht drüber. Geier die Kinder auffressen und dann Blähungen haben sind noch nix für mich. Ich mach nur Haustiere und da am liebsten nur die ganz kleinen wie Hausstaubmilben oder Bettwanzen.
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Journalistin des Jahres. Corinna Milborn. Gutes Mädchen. Der Herr Hofer war innerlich schon auf 286. So oft wie der sagte "nein das unterstütze ich inhaltlich nicht" müsste der eigentlich für die Grünen kandidieren. So unterm Strich mach ich weiter
. Über den 45. designierten Präsidenten der USA schreibt die Frau Haller, dass der eine 31/4 ist. 31/4rer haben das Motto: Das Leben ist ein Auf und Ab. Unmöglich das ich auch eine 31/4 bin. Ich bin ja mehr 0815, der Neurotop gegen die Aufs und Abs nimmt. Zölle gegen China werden verstärkt angehoben – ich würde diese zwischen 10 u. 20% sehen, prophezeit die Frau Haller. Bei chinesischem Dumping-Stahl würde das dann einen Aufschlag von 276-286% bedeuten. Wir in Europa machen ja nur einen Aufpreis von 21% bei chinesischem Stahl und wundern uns warum Europa bald stahlfrei sein wird und wir das Zeug eben aus China importierten müssen. Liebe Europäer. Der freie Handel ist nur dann wirklich frei wenn der fair ist. All die unfairen Handelspraktiken hüben wie drüben, in der EU vor allem die Agrarwirtschaft, ich weiß nicht, ich weiß nicht wie man sich dazu korrekt verhalten soll. In China wurde in den Jahren 2011-2013 angeblich mehr Stahl verbaut als in den USA im ganzen 20. Jahrhundert. Da kann doch was nicht stimmen. Gesund kann das nicht sein. Ich weiß ja nicht wie es ihnen geht aber mir sind diese Chinesen irgendwie unheimlich. Bei mir in der Bronx machen die Chinesen ja weniger Stahl sondern mehr
. Auch in der Mittellage. Nee ich hab noch nix in der chinesischen Mittellage-Massage gemacht. Ich steh mir nicht so auf asiatische Frauen. Schon gar nicht solche die da zur offensichtlich Mittellage gezwungen werden. Auch Huren sollten wenigstens den Anschein von Freiheit ausstrahlen. Asiatische Frauen haben ja kaum passt schon und Arsch. Die Gesundheit des designierten Präsidenten der USA ist stabil. Das freut mich aber zu wissen dass die Frau Haller den Herrn Trump mal gründlich auf Herz und Nieren untersucht hat . Auch sonst läuft das mit dem Oberbefehlshaber der größten Militärmacht der Welt ganz wunderbar. Solange der nicht den Newt Gingrich in sein Kabinett beruft wird das schon. Die älteste Demokratie der Welt kann einiges wegstecken, die amerikansiche Wirtschaft weniger. wenn die so eine Type zum Chefe machen. Ich hatte ja schon die abwegige Vorstellung dass der Herr Trump genau der ist der er vorgibt zu sein. In den TV-Debatten kam er mir vor wie ein Wrestling-Kämpfer. A bisserl wie der Mickey Rourke in "Der Wrestler". Wrestler stehen manchmal mit einem Mikro in der Hand minutenlang nur so im Ring herum und prügeln verbal auf den nächsten Gegner ein, was die Zuschauer total klasse finden. Ungefähr so ein Niveau hatte der Donald auch in seinem Wahlkampf. Auch vom Inhalt her. Inhaltlich kam da nix. Nennt man heute postfaktisch. In Wien sagt man dazu "Gschichtldrucker". Beim amerikanischen Wrestling gibt es ja kein wirkliches Dahinter. Da ist ja alles nur Show bis in den hintersten Winkel durchchoreografiert. Die Frau Haller schreibt das Ernesto Che Guevara, Sigmund Freud und der Arnold Schwarzenegger dieselbe numerologische Struktur zeigen wie der Donald Trump. Wenn ich das richtig deute sind wir auf der numerologischen Struktur mit dem neuen Chefe der größten Militärmacht der Welt, nein des uns bekannten Universums, fein raus. Man sagt ja Waffen werden von Männer gerne als verlängerten Phallus gesehen. Der Donald hat jetzt mit Abstand größten Schwanz der Welt. Die Ähnlichkeiten zwischen dem Donald Trump und dem Sigmund Freund sind ja sowieso augenscheinlich
. Beide haben sie die Gabe in das Innerste der Menschen zu schauen und dort erschreckende Abgründe zu erblicken . Wie sagt man. „Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein."Einen digitalen Shop hat die Frau Haller auch eingerichtet. PayPal, direkt aufs Konto, geht beides. Hab ich heute (letzte Woche) Vormittag nachgesehen ob die Frau Haller auch ausgependelte Wasserkocher im Angebot führt. Auspendelte Wasserkocher macht die Frau Haller leider nicht. Musste ich mich mit einem schnöden Massenartikel-Wasserkocher aus Plastik begnügen. Gestern (letzte Woche) stand die Stunde der Frau Haller unter dem Motto verstorbener Tiere. Die Frau Haller, ihrerseits natürlich auch Medium, das ja nach Marshall McLuhan immer auch die Botschaft ist, kann auch mit verstorbenen Tieren sprechen oder drücken wir es etwas vager aus in Kontakt treten. Also ich hatte schon Probleme mit lebenden Tieren in Kontakt zu treten. Versuchen sie mal einer Katze einzureden dass die einem die Zahnbürste holen soll oder ein Glas Saft. Als Teenager machten wir mal Tischerlrücken. War a riesen Hetz weil wir nur Jungs waren und der blöde Tisch nicht und nicht von der Stelle kam, weil wir mit den Beinen andauernd dagegen drückten. Haben wir dann gleich Armdrücken gemacht. „Wir formen unser Werkzeug, und danach (ver) formt unser Werkzeug uns“. Müssen sie jetzt selbst entscheiden von wem dieses Zitat stammt. Zutrauen würden ich es dem Marshall McLuhan genauso wie der Frau Haller. Ich habe ja auch das Gefühl, mit meinem Schattenwelt-Blog vom Mahlstrom der Blogs, die alle nur ihr Milieu machen, zerrrieben zu werden. Wirklich gut läuft es ja nur wenn mich die Frau N. verlinkt und sich die Leute kurz an einer beinah-Katastrophe erfreuen können, weil mir die Schizophrenie einzureden versuchte, dass ich ein zwölfjähriges Mädchen auf die Gleise der U-Bahn schubsen sollte. Das zählt aber nicht. Das fällt unter Korruption. Seit ich wieder Dienst nach Vorschrift mache, und keine Besuche empfange, nicht mal den Scheißhausdämon, kommt aus der Frau N. Ecke nix mehr. Die geben mir keine Chance. Menschen sind nun mal total geil auf beinahe Katastrophen, Abgründe und Gewalt, wenn sie schön erste Reihe fußfrei sitzen und aus der Vogelperspektive auf das Grauen blicken/starren, von dem sie persönlich nicht betroffen sind. Das scheint was genetisches zu sein dass Gewalt die einen nur in der Phantasie streift so gut bei uns ankommt. Gewalt und Sex das zieht. Ganz ist derzeit wegen einem sogenannten Gewaltvideo aus dem Häusl, das weit über 5 Millionen Mal angeklickt wurde. In dem Video sieht man wie ein 15 jähriges Mädchen von mehreren Jugendlichen (auch Mädchen) geschlagen und der von einem Jungen Namens Amir letztendlich der Kiefer doppelt gebrochen wird. Stoisch lässt dieses zarte Persönchen die Gewalt über sich ergehen. Jedes Mal nachdem sie sich eine eingefangen hat, streicht sie sich die Haare, die ihr durch die massive Gewalteinwirkung ins Gesicht fallen, wieder zurück hinter die Ohren. Und ein paar Mal spuckt sie auf Anweisung der Rädelsführerin/Regisseurin Blut. Das Mädchen ist tapfer ohne Ende. Verzeihen sie mir den Ausdruck, die ist furchtlos wie eine Kriegerin. Medien sprechen auch von einer Prügel-Gang. Natürlich habe ich mir das Video auch angesehen. Ich bin kein besserer Mensch als sie. Auf gut zehntausend Kommentare hat es das Video angeblich gebracht. Egal wie schockiert man sich auch über das Video zeigt. Der Don aus der bayrischen Vollwertidylle, der auf Blogger.de den Kommentar-König macht, was auch an seinem überragenden sozialen Status liegt, der durch die FAZ gewissermaßen verstärkt wird, nur Bayern langt nicht, bringt es bestenfalls auf 350-400 Kommentare. Und da muss er sich sprachlich schon über gut 95% der Menschheit erheben das es im Kommentarkarton schön raschelt. Wobei diese Kommentatoren da ja irgendwann den roten Faden verlieren und nur noch die neuesten Kochrezepte austauschen oder sich an persönlichen Eitelkeiten abarbeiten. Das geht sehr schnell in der Lichtwelt mit den Eitelkeiten. Bitte verstehen sie mich nicht falsch. Ich hab ja keine Ahnung wer aus der Gang auf die Idee kam das Mädchen krankenhausreif zu prügeln und dass Video dann in den „sozialen Medien“ hochzuladen und zu veröffentlichen. Vielleicht haben die den IS zum Vorbild.. Ich weiß es nicht. Bei dem Werk handelt es sich aber ganz unzweifelhaft um ein ganz großartiges Kunstwerk von enormer Wirkungsmacht, das wie aus dem Nichts kommt, keine altwürdigen Kultureinrichtung benötigt, und von 10 000 hoch-emotionalisierten Kunst-Kritikern rezensiert wird. Das ist ein enormer Erfolg für eine völlig unbekannte Künstlergruppe. Das habe ich also davon dass ich mich mit meinen sprachlichen Kleinstkunstversuchen gegen die Gewalt produzierende Schizophrenie auflehne. Mit Erfolg sei dazu gesagt, was ja wiederum die Ursache für meinen Misserfolg als Kleinstkünstler ist. In meiner auf Erfolg ausgerichteten Kleinstbügerlichkeit, sein Schicksal so gut es eben geht zu meistern, in meinem Fall auch mit der zu hilfenahme von Medikamenten, bin ich beim Schreiben grenzenlos langweilig, ausrechenbar und gänzlich unspektakulär, wo ich mich doch nicht einmal in meiner Kleinstkunst dazu durchringen kann, jemanden einfach so auf die Gleise einer U-Bahn zu stoßen. Dabei ist die Kunst doch genau dafür gedacht. Kunst und Seroquel/Neurotop verträgt sich nicht. Der Weiteren ist auch der sprachliche Tabubruch vergebene Müh. Denn was ist schon eine gekünstelte Irrsinnstat aus Buchstaben, gegen ein als authentsich eingestuftes Video, in dem einem Mädchen Blut spuckt und der Kiefer gebrochen wird. Doppelt gebrochen wird. So erklärt es sich auch dass ich aus eigener Kraft schreibend nicht und nicht vom Fleck komme, außer ich beschimpfe sie a bisserl und mach den Donald Trump für die ganz Armen
. Mir fehlt es in meinen Kleinstkunstzwängen eindeutig an der notwendigen Radikalität, eben weil ich zum Kleinstkünstler nicht das entsprechende Rüstzeug habe. . Ich eigne mich eher zum Religionsgründer. Bitte sprechen sie mich ab jetzt mit eurer Klappstuhl-Heiligkeit an.------------------------------------------------------------------------------
Für in gebeizte Ödnis abgleitende Selbstbespiegelungen auf Neuroleptika-Fertigbasis, sollte eine eigene Kategorie in den Kader der Kunst berufen werden
. Ich weiß wo gehobelt wird wachsen auch Späne. Also wenn ich hoble weniger. Ich erlebe ja nix. Wirkliches Erleben ist abträglich für meine Gesundheit. Pfeifen sie sich 20 Jahre lang, tagtäglich mindestens 400mg Seroquel Normal + jetzt auch XR+ Neurotop+ Zoldem eh nur noch ein ¼ rein, die wie angedacht, aus einer manisch überschwänglichen und zu Tode betrübten See paranoider Gefühle, ein Planschbecken machen, welches so seicht ist, das sich schon ein darin langweilt, dann werden sie mich vielleicht besser verstehen. Okay ich als Beispiel sage ihnen nix. Nehmen sie das Bild „Weizenfeld mit Krähen“ vom Vincent van Gogh . Voll auf Tabs und „gut eingestellt“ hätte der Vincent gar nix gemalt. Die Staffelei wäre in der einer Ecke verstaubt, davon können sie getrost ausgehen. Über ein abgeschnittenes Ohrwaschel gebe es auch nix zu berichten. Den Welt-Künstler Vincent van Gogh hätte es wahrscheinlich nie gegeben. Und wenn dann nur als Vertreter des Impressionismus. Der vom Munch. Nix da, noch ein Meisterwerk weniger. Dem hirntot nahe wären die wie ich vor dem Desktop-PC gehockt und hätten sich im Netz irgendwelche pornografischen Schweinereien reingezogen, wie das Video von dem asiatischen Mongo da, der nur eine Windel an hat und Daumen lutscht. Mein Broca-Areal, das ist ja der Ort wo die Sprache verarbeitet wird, arbeitet ähnlich effizient wie einst das verarbeitende Gewerbe in der DDR. Mir kommt vor die Worte stehen da nur so herum oder machen gerade Pause. Ich hatte ja einen Onkel, leider kam mir dieser mütterliche Familienzweig nach der Scheidung abhanden, der malochte mal in der Stahlindustrie für die Voestalpine, als die noch verstaatlicht war. In Nebenberuf war der Bauer. Wenn die Heuernte anstand, hat der einfach die Schicht verlassen, ohne jetzt Urlaub zu nehmen oder sich auszustempeln. Schon als Kind fand ich das klasse. Schade dass diese Welt untergegangen ist. Die Voestalpine AG ist ja heute an der Börse gelistet und ein hochprofitabler, multinationaler Konzern für Spezialstahl. Zum Konsum-Supermarkt, einst Österreichs größter Konsumgenossenschaft, bin ich auch gerne gegangen, weil es da ein Angebot gab das nicht ganz dem Zeitgeist entsprach. Beim Konsum tat ich mir leichter bei der Entscheidungsfindung. Statt 150 Sorten Wurst gab es da höchstens 10, davon sahen 5 so scheiße aus dass dir gleich mal der Hunger abhandenkam. Hinten hinaus, kurz bevor der Konsum pleiteging, gab es höchsten noch drei Wurstsorten und die Verkäuferin riet einem mahnend davon ab beim Konsum noch Frischwurst zu kaufen. Beim Konsum gab es auch keine grobe Leberwurst oder Mettwurst im Angebot. Ich fand auch den Radverleih auf einer kroatischen Insel exzellent. In dem Laden wurden Fahrräder ohne funktionierende Bremsen angeboten und auch ausgehändigt. Ich hab mich schlapp . Der Hobbit-Anwalt fand dass weniger amüsant. Der war ja völlig außer sich vor Zorn, weil der alte kroatische Insulaner, der den Radverleih betrieb, von der Arbeitsmoral her noch fest im Tito-Jugoslawien verwurzelt, nicht die entsprechende Reaktion auf Hobbit seine Beschwerde im Repertoire hatte. Der legte den Prozess der kreativen Zerstörung ganz anders aus. A riesen Hetz. Der deutete dem Hobbit er soll sich gefälligst selber ein Rad aussuchen wenn ihm das Angebotene nicht passt. Schade dass ich kein Foto vom Innenleben dieses Radverleihs habe. Die Räder lagen da ja mehr auf einem Haufen. Heute habe ich gelesen dass ein Gutachter bei Gericht einem Verdächtigen mangelnden Ehrgeiz bescheinigte. Nicht das erste Mal das einer nix mit Ehrgheit macht. Ein zu niedriger Ehrgeizleven scheint ein ziemlich hässlicher psychischer Defekt zu sein. Mindestens so schlimm wie ein zu niedriger Serotonin-Spiegel. Wie misst man eigentlich mangelnden Ehrgeiz? Mit einem Ergeizometer oder muss man da eine Speichelprobe abgeben? Entschuldigung werte GutachterInnen. Machen wir hier wieder einen auf Nazi. Die Nazis machten ja auch andauernd was mit mangelndem Ehrgeiz und entsprechender Behandlungsmethode, die ja sehr wirksam war. Anstatt mangenden Ehrgeiz hatte man nach der Behandlung gleich gar keinen Ehrgeiz mehr. Ich dachte "geiz ist geil" und wir machen hier gelebte Vielfalt und integrieren alles, auch die Langsamen und Bedächtigen. Ist ein Mensch mal nicht zwanghaft am Selbstoptimieren, wird dem auch schon mangelnder Ehrgeiz nachgewiesen wie eine Straftat. Mein Ehrgeiz hält sich zeitlebens ja auch in engen Grenzen auf. Trotzdem lehnt sich mein Ehrgeiz äußerst erfolgreich gegen eine Residenzpflicht auf. . Der lässt sich nicht verorten. Ehrgeiz macht in der Schattenwelt im Übrigen kaum Sinn. Da tritt ja niemand an dich heran und sagt, oh das sind aber ehrgeizige Ziele, sehr schön, die lassen sich ganz sicherlich wunderbar realisieren. Da wird der Herr Thiel aber gleich mal ein paar Millionen investieren, wenn sie einen Laden aufmachen wollen, in dem noch VHS-Pornos-Filme ausgeborgt werden können, schön mit original Bio-Pornokammerlvorhang und völlig ohne 3 Fach Anal. Werte Pornokosumenten 4.0. Sie werden es nicht für Möglich halten aber Frauen haben auch eine Muschi. Da muss dann und wann auch noch einer rein. Ich hab auch keine UNI aufgesucht wie diese IT-Nerds, die heute mit ihrem unstillbaren Ehrgeiz die Welt bis oben hin zu scheißen. Facebook will das ich zwischen verschiedenen Filme wähle und anklicke welcher mir am besten gefällt. Mach ich aber nicht. Dazu fehlt mir eindeutig der Ehrgeiz . Außer einigermaßen sinnerfüllend lesen kann ich doch nix. Das ich einen Rest-IQ habe, der ungefähr so hoch ist wie ihr Vollumfänglicher, dafür kann ich noch weniger. Ich hab mir wirklich Mühe gegeben denn auf ein gesundes Maß. so zwischen 120-130 herunter zu saufen . Fragen sie den Weißen. Vielleicht sollte ich bei der Frau Haller einen Kurs belegen, schön mit Kaffee und Kuchen um 145 Euro. Dann läutet bei mir andauernd das Telefon, weil sie unbedingt wissen wollen, was ihr verstorbener Hund im Jenseits gerade so macht. Ach ja, sag ich dann zu ihnen beschwingt, sorgen sie sich nicht. Ihrem Wautzi geht es jetzt bestens. Der macht im Jenseits gerade eine Verhaltenstherapie, weil der auch im Danach zu einer Salzsäule erstarrt, wenn jemand in einer Baby-Sprache zu ihm spricht. Ich hatte ja mal eine Lichweltfreundin die hat ihren Köter die Zunge in den Hals gehängt. Ka Schmäh. Staunend bin ich mit einem Tschik in der Hand daneben gesessen. Heute würde ich ja sofort den Tierschutzbeauftragten der Wiener SPÖ anrufen und diesen Vorgang melden. Die machen gerade Realo-Flügel gegen Willkommenskultur-Bobo-Flügel. Bin gespannt wie das ausgeht. Ist auch ein Kampf zwischen den Geschlechtern. Aber sonst geht es ihrem Mausischatzi bestens Gnädigste. Der fragt auch oft bei mir nach ob sie sich eh noch bester Gesundheit erfreuen und nicht so schnell abbanklen. Macht jetzt einen Fünfziger Gnädigste. Wenn sie wollen das ihr Wautzi auch einen Brief an sie verfasst, natürlich hangeschrieben mit punzierten Echtheitzertifikat, müssen sie noch einen Fuffi drauflegen. Für einen weiteren Hunderter schreibt der auch 2 Seiten. Auf den Ehrgeiz scheiß ich einen großen Haufen. An Ehrgeiz hat es dem Hitler oder seinem Kumpel dem Schnauzer Josef Wissarionowitsch nie gemangelt. Die waren extrem ehrgeizig. Machen sie mal 6 Jahre hier schön allerkleinste Kleinstkunst, schwer auf Tabs und es kommt kaum was dabei herüber. In meinem kleinstbürgerlichen Größenwahn bestehe ich ja auf a bisserl Restberühmtheit. Ich hätte nix dagegen wenn Leute, die auf der Donauinsel an mir vorbei gehen/fahren, ab und zu freundlich herüber grüßen würden, oder meinetwegen nix sagen, aber dann heimlich tuscheln. Du Schatzi das könnte doch der, also der Schizophrenist sein findest nicht. So regungslos wie der da im Klappstuhl hockt. Normal ist das nicht oder. Derzeit schauen die ja noch recht finster oder halten mir Vorträge über die Arbeitsmoral. Und ich halt dann das Schild raus. Die Natur lässt es derzeit auch an Ehrgeiz mangeln. In November soll es ja ganz wunderschöne Sonnenuntergänge geben, habe ich gehört, wenn die ausnahmsweise Mal zu sehen ist. Ja finde ich auch. Ganz toll wenn die Sonne um 13 30 Uhr wieder vom Himmel verschwindet. Sehr einladend. Auch die Farben im Spätherbst. Da werde ich aber gleich meine Staffelei heraus holen und loslegen. Jammern hilft ja aber nicht nix weiter. Wobei ich jammere nicht, ich grantle. Wir sind nun mal eine Hochleistungskunstgesellschaft, die nur noch Hochleistung-Siegerkunst produziert. Für Verliererkleinstkunst gibt es da keinen Platz, sondern nur noch Massengräber, wo all das talentlose Zeug im Orbit der Ausgrenzungsmedien entsorgt wird. Wussten sie dass die amerikansiche Wahl massgeblich von ein paar Jungs aus der mazedonischen Kleinstadt Veles beeinflusst wurde. Die hatten über 100 Pro-Trump Websites programmiert. In der kritischen Phase des Wahlkampfs wurden die 20 beliebtesten Fake-News-Seiten auf Facebook 8.711.000 Mal geteilt, kommentiert, geliked. Im Vergleich dazu erhielten die 20 stärksten echten Nachrichten nur 7.367.000 solcher Reaktionen, die eine interessierte Auseinandersetzung mit dem Inhalt andeuten. Scheiße seit ihr da drüben auf der anderen Uferseite des Atlantiks bescheuert. Euch kann man wirklich jeden scheiß rein drücken. Wie blöde geht ihr den von der Schule ab. Ich hab gelesen auf Facebookseiten der AfD/ FPÖ Anhänger soll es im Echo-Kabuff ganz ähnlich postfaktisch abgehen. Nur trau ich mich das nicht zu liken, denn dann schicken dir die Algos vom Facebook ein Leben lang so ein schräges Zeug. Da kriegst mit der Zeit ja üble Verdauungsprobleme. Ich hab auf Facebook pro Eintrag eine Reichweite von einer Person. 1 Person!!! Sie machen und schon läuft es. Ich frage mich gerade was wohl aus dem wurde. Lebt der noch? Neue Infos spucken die Medien da ja nicht aus. Vielleicht ist der auch postfaktisch glücklich und völlig unbeschwert. Ganz so vom Staub beschwert wird der hoffentlich doch nicht mehr sein oder? Was macht der heute? Wo ist der jetzt. Da stellen irgendwelche Leute so eine Foto online und die Medien übernehmen dass und lassen dich dann mit dem Foto allein zurück. Sitzt der noch immer so verschreckt in einem Krankenwagen und schaut verstört ins Leere, weil er gerade einen üblen Bombenanschlag in Aleppo überlebt hatte. Sein älterer Bruder ja nicht. Was ist jetzt der neueste Stand. Den kleinen Jungen könnte man doch gegen einen Salafisten von hier austauschen. Ich wüsste da einen aus der Bronx. Sonntag beim Spazieren ist mir der über den Weg gelaufen, schön mit langen Salafistenbart und einer Frau von der es nix zu sehen gab. Nicht mal die Hände. Hatten wir kurz Blickkontakt. Beste Kumpels sind wir nicht. Hab ich ihnen schon vom Jungen aus unserer irakischen Sandsackstellung erzählt. Ich mein der wollte da wohnen. Kann man sich ja heute kaum noch vorstellen, das ein Kind in einer Sandsackstellung hockte und nicht mehr weg wollte, weil die Sandsackstellung der besser und sicherer Ort war, als jener von dem der Junge angerannt kam. Eltern hatte der auch keine mehr. Wer die gekillt hatte weiß ich nicht. Gibt da ja mehrerer Optionen die in Frage kommen. Fotos um nicht postfaktisch zu wirken habe ich leider keine. Weder von dem Jungen noch von mir wie ich da mit der Puffen vor ihm herumstehe und schwitze. Mein Scheißhausdämon trägt ja nur die Sachen vom toten Jungen vom Strand auf. Also um das Kindelein hier müssen wir uns nicht mehr sorgen. Das hat es hinter sich. Falls sie wissen wollen wie es dem Geier jetzt im Jenseits so ergeht, müssen sie bitte die Frau Haller anrufen. Da trau ich mich mit meinem 145 Euro Crash-Kurs in Hellseherei noch nicht drüber. Geier die Kinder auffressen und dann Blähungen haben sind noch nix für mich. Ich mach nur Haustiere und da am liebsten nur die ganz kleinen wie Hausstaubmilben oder Bettwanzen. ---------------------------------------------------------------------------------
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