Der Schizophrenist

Vorhang: Ich hab schon den ersten Lösungsansatz wie man das Bevölkerungswachstum, (alle 100 Stunden + 1Million Menschen, ca. 50% der Schwangerschaften ungewollt) a bisserl bremsen könnte. Selbstmordsekten. Aber nicht angeführt von völlig laienhaften Gurus. Nee schön mit Zertifikat von einer eigenen Selbstmordsektenbehörde die bei der UNO angesiedelt ist. Und diese Fachleute werden dann in die Welt geschickt wie Missionare oder Entwicklungshelfer.
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Ich hab jetzt 3-mal hingesehen und stehe mit meinem Namen auf der Startseite von Blogger.de genau unter dem Blogger Cevenole, was mir gar nicht gut bekommt. Das ist ja dieser großartige Denker und Rassentheoretiker, der nicht einen einzigen halbwegs interessanten Gedanken hat und sich deswegen gerne an große Denker anlehnt, als ob die ewige Wahrheiten verkünden, oder in sein Blog schreibt, das er schon wieder jemanden retweetet hat, und der in seinem psychotischen Größenwahn annimmt, das des irgendjemanden wirklich ernsthaft interessiert, wenn der jetzt gerade retweetet. Ich schreibe doch auch nicht dem Goadfather ein Mail das ich heute noch niemanden retweetet habe. Dabei ist das erst das Vorspiel an Aberwitz, denn an sich geht es in den Einträgen des Bloggers Cevenole einzig und allein darum dass eine Religion Namens Islam, die nun mal von Menschen praktiziert wird unser aller Untergang sei. Dieser Blogger ist von diesem Thema richtiggehend besessen. Der macht nix anderes außer Islam und Untergang. In meiner Not wollte ich schon bei den Katholiken nachfragen ob die noch was mit Teufelsaustreibungen im Programm haben. Ehrlich gesagt empfinde so ein Blog, hinter dem ich doch noch einen echten Menschen vermute, in dem es einzig und allein um Menschen geht die angeblich eine falsche Religion praktizieren die uns alles in den Untergang führt, als völlig entmutigend und niederschmetternd. Wer die völlig richtige Religion praktiziert der werfe bitte schnell den ersten Stein. So für sich selbst will man dann überhaupt nix mehr schreiben, weil wenn es blöd läuft, steht man dann mit seiner eigenen Schreiberei, dieser nässelenden Sehnsucht nach Anerkennung, eh nur wieder unterm Blog Cevenole. Ich will nicht jeden Tag aufs Neue darauf hingewiesen werden das ich am Ende angelangt bin. Das weiß ich auch so. Ist einmal das Blog Cevenole gewissermaßen die gläserne Decke an der man sich stößt, weiß man das es für seine eigenen Kleinstkunst-Verrenkungen im Grunde kein weiterkommen gibt. Das zu erfahren ist das Grauen, das nackte Grauen. Da erlebt man an sich selbst wie sich eine Masse aus namenlosen Konsumenten, denen im Grunde jedes Talent/Geschick fehlt, um diesem vorgezeichneten Schicksal als Verbraucher zu entfliehen, und sich letztendlich selbst aufbrauchen, manche früher andere später, gegenseitig aufhebt und abgesehen von ein paar Ausnahmen, so gut wie nix überbleibt, als eine graue Speicherwolke voller Buchstaben und Bilder aus grausigen Gefühlen, die orientierungslos durch das große Nichts des digitalen Zeitalters treibt . ich weiß.

Haut 5 Minuten nach dieser fürchterlich deprimierenden Erkenntnis, auch noch der Abu De einen raus, gleich gefolgt von einer ältere Dame, die mir einzureden versucht, das ich von meinem heiligen Wahlrecht wenn überhaupt nur sehr eingeschränkt Gebrauch machen darf, geht bei mir überhaupt nix mehr. Da kann ich mich nicht einmal mehr daran erfreuen das der Don, in der Schule sportbefreit und fürs Militär zu feinsinnig, hoch auf dem Rad die Passion Christi nachzeichnend, wohlbehalten und sich bester Gesundheit erfreuend, den Jaufenpass 2094 Meter erklommen hat. Total erledigt und deprimiert hock ich dann da und schau dem Scheißhausdämon dabei zu wie der sich mit original Schutt und Asche aus dem 2. Weltkrieg einreibt und mich damit verarscht das die Alkoholikerin gleich mal ihren neuesten Blogeintrag online stellen wird. Hoffentlich kriegt der Cevenole niemals das Buch „Die versiegelte Zeit“, vom Dan Dinner in die Hände, weil dann ist der Ofen ganz aus. In schā'a llāh weiß der Cevenole wie es aussieht noch nix von der Frau muslimischen Glaubens, die an einem Strand in Frankreich, von der geballten Staatsmacht dazu gezwungen wurde, sich vor allen Leuten zu entblößen. Wir machen hier ja alle Entblößung. Ich natürlich auch. Aber nicht weil ich so ein Narziss bin sondern weil es eh schon wurscht is. Den Klugscheißer mach ich ja auch nicht so gerne. Wie den auch. Ich weiß doch kaum was. Aber weder der Islam, noch friedliche Muslime, oder gar militante Islamisten sind unser aller Untergang.

Unser Untergang sind 308 Millionen Tonnen Fleisch im Jahr, die Produktion von Rindfleisch in den USA verbraucht 28 Mal mehr Land, die elffache Wassermenge und sechs Mal mehr Stickstoffdünger als die Herstellung von Milch, Eier, Geflügel-, Schweinefleisch im Mittel. Zudem verursacht Rindfleisch die fünffache Menge an Treibhausgasemissionen, der Ausstoß von Methan und Lachgas nahm von 1990 bis 2005 um 17% zu, unser Untergang sind 144 Millionen Tonnen erzeugter Fischfang, 7,3 Mrd. Mobilfunkanschlüsse, 2010 überstieg die Anzahl der Autos die Milliardengrenze, alle 100 Stunden gibt es eine Million mehr Menschen auf dem Planeten, weltweit stammen vier Fünftel unserer Energie von alten organischen Abfallprodukten, die die Natur für das weiterbestehen des Planeten nicht benötigt, die Nahrungsproduktion beansprucht derzeit 40% der nicht gefrorenen Oberfläche der Erde, inklusive Straßen und Städte 50%, unser Untergang ihnen fällt dazu sicherlich auch was Gescheites ein ist …………..

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Teil 2 auch fertig. Lesen sie nicht so eifrig. Ich werde noch Größenwahnsinnig.



Auf Grund der Vorkommnisse zu Silvester, als es in einigen österreichischen und deutschen Städten wie Salzburg, Wien, Köln, etc. zu sexuellen Übergriffen auf Frauen kam, ein Hydranten soll auch unter den Opfern sein, wurden das Sexualstrafrecht novelliert, und ein paar neue oder genauer definierte Tatbeständen geschaffen. In Österreich § 218 StGB: (1a) Nach Abs. 1 ist auch zu bestrafen, wer eine andere Person durch eine intensive Berührung einer der Geschlechtssphäre zuzuordnenden Körperstelle in ihrer Würde verletzt. (2) Ebenso ist zu bestrafen, wer öffentlich und unter Umständen, unter denen sein Verhalten geeignet ist, durch unmittelbare Wahrnehmung berechtigtes Ärgernis zu erregen, eine geschlechtliche Handlung vornimmt. In Deutschland wird eine sexuelle Handlung demnach auch dann als Vergewaltigung gewertet, wenn sich der Täter über den "erkennbaren Willen" des Opfers hinwegsetzt. Der Straftatbestand liegt künftig auch dann vor, wenn das Opfer durch Worte oder Gesten zum Ausdruck bringt, dass es mit den sexuellen Handlungen nicht einverstanden ist. Fürs berühmte „Po-Grabschen“ kann man in Österreich bis zu einem ½ Jahr Freiheitsentzug ausfassen. Da es sich beim anstehenden Elchtest um eine reine Simulation handelt, die auf dem Testgelände der Schizophrenisten-Denke durchgeführt wird, handelt es sich hier um ein Experiment das natürlich keiner wissenschaftlichen Überprüfung stand hält.

1. Ausgangssituation für den Elchtest: Eine sexuelle Handlung wird demnach auch dann als Vergewaltigung gewertet, wenn sich der Täter über den "erkennbaren Willen" des Opfers hinwegsetzt.

Eine Frau und ein Mann üben sich gerade im Beischlaf.

Frau: Ja so, so ist es gut. Mach weiter so, ja das ist gut immer weiter so.
Mann folgt sorgsam dem Pfad des Verlangens den die Frau verbal eingeschlagen hat.
Frau: Ja so und fester etwas fester. Nein nicht so fest. Das ist zu fest.
Mann: Nicht so fest?
Frau: Nein, nein nicht so fest. Nicht ganz so fest, aber doch schwungvoll und etwas weniger Allegro, weniger Allegro hörst du.
Mann macht etwas weniger Allegro, aber doch schwungvoll und weniger fest.
Frau: Nein so nicht. Jetzt wirst du wieder etwas zu langsam. Da fehlt jetzt jede Inspiration und erkennbares Temperament. Du sollst mich ficken und nicht mit dem Schwanz streicheln. Vorspiel hatten wir schon.
Mann macht wie aufgetragen.
Frau: Nein, nein so wird das nichts. Komm fester, etwas fester. Wir machen hier doch nicht Robert Schuhmann und Winterreise. Du sollst mich nicht in die Melancholie ficken sondern schön in den Sommer-Sonnenuntergang. Und sag was Schmutziges. Komm sag was Schmutziges zu mir.
Mann: Du Deepwater Horizon unter den Weibern, du ölverschmierter Golf von Mexiko, der Himmel über deinen Brüsten ist dreckig wie jener über Hanghzou, du Onitsha unten den Muschis.
Frau: Nein, nein bist du verrückt. Himmel Herrgott noch einmal was quasselst du da. Wie blöde bist du denn. Kommt schlag mich, schlag mich.
Mann macht wie aufgetragen und haut der Frau eine rein.
Frau: Nein, doch nicht ins Gesicht sondern auf meinen Arsch. Auf den Arsch Blödmann.
Mann macht wie aufgetragen.
Frau: Nein in dieser Stellung bringt das nix. Da spür ich dich kaum. Komm wir machen die Lotusblüte Nr.16.
Mann macht wie aufgetragen die Lotusblüte Nr. 16.
Frau: Nein das ist doch niemals die Lotusblüte Nr. 16. Das ist doch der wilde Enzian Nr. 7. Hör sofort auf.
Mann: Aufhören meine Teuerste geht nicht mehr. Das Viagra wirkt nur gut eine Stunde und lässt jetzt schön langsam nach. Ich muss zum Schuß kommen. Viagra ohne Abschluss kann ich mir nicht leisten.
Frau: Nein, nein, hör sofort auf hier Prestissimo zu machen. Unterstehe dich hörst du. Denk erst gar nicht daran hier in meinen vier Wänden einen Orgasmus zu haben, während ich gänzlich leer ausgehe. Das dulde ich nicht. Niemals.
Mann kommt nicht in der Frau oder auf der Frau sondern aber auf dem Weg zu Toilette.
Frau greift zum Telefon und ruft die Polizeihotline für Sexualdelikte an.
Frau: Ja ich möchte ein schweres Sexualdelikt und einen Fall von üblen Vandalismus melden. Ich war gerade mit einem Mann intim und dieser kleine Scheißer, sie werden es nicht für Möglich halten, hat sich „klar erkennbar“ über meinen Willen hinweggesetzt und in meine Wohnung ejakuliert während ich Orgamsmusbefreit blieb. Bitte kommen sie sofort.

Frau aus Elchtest 1.machte ihr Leid natürlich in den sozialen Medien kund, woraufhin die radikalfeministische Bewegung Lotte, die Kampagne „Orgasmuspflicht“ startete, die hohe Wellen in der Öffentlichkeit schlug, so dass sich der Gesetzgeber gezwungen sieht das Sexualstrafrecht entsprechend zu novellieren und an die hohen Erwartungen der weiblichen Bevölkerung anzupassen.

Eine erste Auswertung der Anrufe bei der Hotline für mögliche Sexualstrafdelikte ergab, dass von 100 eingegangen Anrufen, 97 von Frauen stammten. Es waren aber auch 3 Männer unter den Anrufern. Anrufer 1 wollte was mit Titten und Französisch ohne, Anrufer2 eine Pizza mit scharfen Pfefferoni und extra Käse und Anrufer3 rief aus einer Nervenheilanstalt an und wollte wissen ob seine rumänische Betreuerin, die auch ein Zertifikat in Bewegungstherapie hat, harte Sachen verschreiben dürfte.
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2. Ausgangssituation für den Elchtest. Po-Grabschen: § 218 StGB: (1a) Nach Abs. 1 ist auch zu bestrafen, wer eine andere Person durch eine intensive Berührung einer der Geschlechtssphäre zuzuordnenden Körperstelle in ihrer Würde verletzt.

An einem privaten also nicht besonders öffentlichen Ort. Wobei heute ist beinahe jeder private Ort immer auch a bisserl öffentlich. Wenn nicht gerade mal das Internet ausfällt. Heute habe ich gelesen das auch Urwaldvolk der Ashaninka in Brasilien, die tot umfallen wenn sie einer anhaucht der gerade Kebab mit alles hatte, Internet haben. Der Sprecher der Ashaninka befindet ökologisch stehen wir am Abgrund .

Frau: Schatzi-Bärli, du Liebe meines Lebens. Leg mir auf der Firmen-Feier ja nicht deine Hand auf meinen Arsch wie du es sonst so gerne tust. Nicht nur das ich Hand am Arsch in der Öffentlichkeit ziemlich rückständig und übergriffig finde, und so ein tradiertes Bild der Geschlechterrollen zementiert wird, nein es würde auch meine Karriere gefährden. Da verlieren die Männer doch sofort den nötigen Respekt, wenn ein Kerl da an meinem Abteilungsleiterin-Arsch herumfummelt. Die haben es dann nicht so mit der nötigen Distanz. Ich bin deren Boss und nicht Wixvorlage. Das verstehst du doch Schatz-Bärli, Liebe meines Lebens. Mann zeigt sich verbal total einsichtig. Auf der Party zu vorgerückter Stunde interpretiert das Schatzi-Bärli, Alkohol gestählt und Testosteron bedingt, eine Situation zwischen seiner Frau und einem anderen Mann etwas eigensinnig und wertkonservativ und legt seiner Frau demonstrativ die Hand auf den Arsch, um dem anderen Kerl mal klar zeigen wo der Bartl den Most ganz sicherlich nicht her holt. Frau greift umgehend zum Smartphone und ruft sofort die Polizei an. Polizei kommt und führt den eigenen Mann ab. Der Fall wird in den sozialen Medien und Foren heiß diskutiert und sorgt auch im Blätterwald für ein ziemliches Lüftchen.

Elchtest-Frau2 in einem Interview mit der Lotte.

Lotte: Frau Elchtest2 mit ihrem konsequenten Vorgehen gegen männliches Dominanzverhalten sind sie zu einer neuen Ikone der Frauenrechtsbewegung aufgestiegen. Wir alle bewundern ihren Mut aufrichtig. Was ist ihr nächster Schritt? Ich hoffe sie nehmen diesen unsäglichen Lustmolch und Macho, der ja am liebsten um die Frau herum gepinkelt hätte um sein Revier zu markieren, bei der Scheidung aus wie eine Weihnachtsgans .

Frau Elchtest2: Scheidung?. Welche Scheidung. Wo denken sie hin. Ich lass mich deswegen doch nicht scheiden. Der Mann ist die Liebe meines Lebens. Aber sie kennen doch die Männer. Die müssen fühlen, allein mit hören wird das nichts.

Hinter Frau Elchtest2 hat sich eine Männergruppe positioniert. Der Sprecher der Gruppe Polepositi&Chicks durchs Megafon. Schuld an der Verbannung aus dem Paradies „Eva“. Ursache für den Nah-Ostkonflikt, die eifersüchtigen Weiber Abrahams und Ibrahims „Sara“ und „Hagar“. Grund für den Trojanischen Krieg „Helena“. Deswegen Bruder vor Luder. Die Männer mutig im Chor: Bruder vor Luder, Bruder vor Luder.

Eine Frauenstimme: "Manfred hör mir sofort mit dem Blödsinn auf und komm raus da. Aber sofort". Frau zerrt Mann an den Ohren aus der Gruppe. "Bruder vor Luder, das wär ja noch schö............

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Meine Qualitätszeitung: In ihren zwei Jahren an der Spitze von Merkur wurde der strenge Mr. Ano Nym abgesetzt, mehr Wert auf Rationalität, Eigenmarken und Familien gelegt. Trägt das alles ihre Handschrift.
Kerstin Neumayer, Vorstandtvorsitzende von Rewe-International: Nicht nur, aber auch. Unser Anspruch war das Merkur zeitgemäßer wird, stärker in die Köpfe und Herzen der Konsumenten dringt. Wir haben einen neues Markenbild.

Der Schizophrenist befindet: Großartige Idee. Der Scheißhausdämon, der noch immer die Sachen vom toten Jungen vom Strand aufträgt, und 193 cm groß ist wenn er sich klein macht, ist gerade eh a bisserl einsam. Einsamt und gleichzeitig traurig. Auf Österreichisch würde man sagen der fremdelt. Sie kennen sicherlicher das Video oder Foto von diesem kleinen syrischen Jungen, der zerbombt, total eingestaubt und am Kopf blutend, ziemlich allein in einem Krankenwagen sitzt und noch nicht weiß wie ihm geschieht. "Omran" heißt das Kerlchen. Wohnort Aleppo. Der kleine Junge hatte auch einen Bruder Namens Ali, der bei der Attacke schwer verwundet wurde. Der soll aber inzwischen seinen Verletzungen erlegen sein. Aleppo ist ja einer der ersten und feinsten Adressen wenn`s ums Bomben geht. Ich weiß nicht ob es der Wahrheitsfindung dient, wenn ich den Stadtteil erwähne aus dem der Junge stammt. "Qaterji" heißt dieser Teil angeblich. Wie man das Wort richtig ausspricht weiß ich nicht. Eh wurscht wenn die andauernd Bomben auf diesen oder andere Stadtteile schmeißen. Stadtteile verlieren da ja dann irgendwie ihren Sinn oder nicht wenn alles in Schutt und Asche liegt. Damit sie besser bescheid wissen wovon ich spreche.

Auf dem Foto sieht man leider nicht wie kurz die Beine von dem Kleinen eingentlich sind. Müssen sie mal googeln. Geht ganz schnell. Dann sehen sie wie kurz die Beinchen, das der ganze Kind noch ist. Sie sollten sich überhaupt das Video ansehen. Auf oe24 ist dem Video eine Werbung vorgeschaltet. Die beginnt so. "Du wirst geliebt". Und dann kommt was mit Windeln.nein. Wohlstands ja.
Jetzt ist die Sache so das sich der Scheißhausdämon anmaßt auch noch diesen Jungen nachäffen zu müssen. Hat sich der Spinner doch glatt überall mit Schutt und Asche eingerieben. Das ganze Scheißhaus ist voll mit dem Schutt und Asche. Laut Scheißhausdämon original-Asche aus dem einst zerbombten Wr.Neustadt und Berlin. , nee, nee hab ich zum Scheißhausdämon gesagt, sicherlich nicht mir mir. Das kommt mir auf gar keinem Fall in die Tüte. Hinter dir auch noch herputzen wie früher die Frauen hinter ihren Männern, das mach ich auf gar keinen Fall. Das kann er sich gleich mal abschminken. Abschminken, haha wie lustig, weil der Kleine da ja gewissermaßen das Make Up des Krieges auf der Haut trägt. Es langt doch das ich mich vor dir fürchte und in der Nacht das Waschbecken für meine Bedürfnisse verzwecken muss. Jetzt ist der Scheißhausdämon ziemlich angepisst und wie es aussieht auch traurig. Er fremdel halt..