Der Schizophrenist

Nicht das sie meine Auseinandersetzung mit der postheroischen Sexualität des heterosexuellen Mannes, bei nachlassender Leidensschaft als schmuddeligen abtun. Mitnichten. Früher dachte ich immer das Wort Mitnichten bedeutet das da einer was mit seinen Nichten macht. Als Kind dachte ich auch Stuhlgang hat was mit einem Stuhl zu tun und nicht mit . Lag auch am unterkärntem Sprachgebrauch. Da ging jeder scheißen. Bis auf die Um2 eine gestandene Herrenbäuerin. So schnell kann man gar nicht schauen, degradieren postmoderne Weiber, unterprivilegierte heterosexuelle Männer, mit Altherrenhoden-Geläut und einer Prostata wie eine schleifende Kupplung, zum bloßen Erfüllungsgehilfen ihrer sexuellen Maximalvorstellungen. Die Zeiten als es für Frauen beim Liebesakt eine gläserne Decke gab, an der sie sich stießen wie an einem Bettende sind längst Geschichte. Natürlich nicht in Indien. Indien ist zum Teil noch old School. Trotz Mahatma Gandhi. Katar auch. Da geht eine junge Niederländerin wegen einer Vergewaltigung zur Polizei und wird daraufhin wegen Ehebruchs verhaftet. Steht eh alles im Netz. Ich bin ja keine Tageszeitung sondern Kleinstkünstler. Postmoderne Frauen sind da heute sehr taff und selbstbewusst. Die haben ziemlich klare Vorstellung was ein Mann im Bett alles können sollte. Mir wurde zugetragen dass die Mädels heute geheime Ranglisten führen wie beim Backgammon. Auch in Filmen sagen die heute ganz oft, „der Franzi ist zwar ein fester Depp, aber der fickt so gut“. Vor Jahren habe ich ihnen mal gestanden, dass ich ein selten schlechter Liebhaber bin. Genauer gesagt war. Huren sehen das nicht so eng. Da darfste auch old school. Mit dem weiblichen Orgasmus hatte ich nie was am Hut. Mit Vorspiel schaffe ich 3,30 Minuten, maximal 3,40. Die 3,30 bringe ich aber nur wenn ich nach spätestens 2 Minuten an völlig andere Dinge denke, wie eine Packung Margarine oder Tofu vakuumverpackt. Stehende Sessellifte helfen auch. Ideal ist es natürlich wenn ich nix denken muss, sondern mich mit fernsehen ablenken kann. Leise Musik, Kerzenschein, und all das kleinstbürgerliche Verfürhungszeugs ist nicht so mein Fall. Wenn bei mir etwas beim Sex lief dann die . Normal halten sich Männer ja für die geborenen Liebhaber. Ich niemals. Ich habe mich immer nur für einen geborenen Verlierer gehalten. Von der Sexualität/Begehren modernen Frauen habe ich Angst. Respekt natürlich auch. Es erfüllt mich mit Stolz eine so großartige Bloggerin wie die Marla zu kennen. Nicht persönlich natürlich. Nur dieses digitale kennen halt. Die Marla tranchiert ja hin und wieder den Bezug, der über das menschliche Skelett gespannt wird wie eine Zeltplane. Das mit Tranchieren und Filetieren macht die Marla natürlich nicht aus Jux und Tollerei, sondern aus einem tiefen Gefühl existenzieller Geworfenheit. Mit solchen Momenten totaler Verlorenheit versucht ja jeder Mensch anders umzugehen. Ich spiele in solchen Situationen zumeist gegen ein Programm Backgammon oder sitze nur so da und habe die Hosen gestrichen voll. Andere wiederum schauen dann was der Kühlschrank so her gibt oder schreiben Blogs. Letzens wollte ich auch mal so cool sein wie die Marla und auch was mit einem Messer machen. Ging ich in die Küche und hab mir mutig ein Stück Wassermelone herunter geschnitten. Nicht so schlecht für den Anfang oder.

Wenn sie jetzt aber denken so ein zerschnittener Bezug hält die Marla davon ab, die Glocken zum Gebet zu läuten, sind sie völlig falsch gewickelt. Trotz subkutanen Geheuls greift die Marla dem Mann mit ähnlicher Selbstverständlichkeit in die Hose wie eine zahnärztliche Dissidentin zu ihren außerparlamentarischen Reizen. Falls sie nur an reiner Theorie und sprachlich fein austarierter Sprachkodierung interessiert sind lesen`s bitte nicht weiter. Sie sind im . Die Sache ist ja so. Als Schattenweltmann, eingezwängt zwischen Wohlstandsfotzen-Sehnsüchten wie aus einem Roman und digitalem Dreifach-Anal, kann einem die sexuelle Selbstverständlichkeit leicht verloren gehen. Die herrschenden gesellschaftlichen Verhältnisse haben mich sexuell zusehends eingeschüchtert. Filme wie „Fifty Shades of Grey“ sind für einen bald fünfzigjährigen Schattenweltmann auch keine Hilfe um aus dem Lust-Tief wieder heraus zu finden. Der männliche Hauptdarsteller in dem Schinken ist ja ziemlich reich, Unternehmer und total gestört. Ich hingegen bin nur schizoid. Gut Unternehmer bin ich auch. Zu meist unternehme ich nix. Nach 20 Minuten habe ich weitergezappt, gerne zur Serie „Cheers“. Die ist aus dem letztes Jahrtausend. Das Cheers ist eine Bar, in der behäbige Männer wie aus der Zeit gefallen, wegen Mangel an Hobbys und weiteren Interessen, andauend nur Schmäh führen. Frauen spielen in der Serie natürlich auch mit. Die sind auch sehr lustig. Vor allem die Psychiaterin Dr. Lilith Sternin-Crane. Mit den Jahren der Bedrohung durch die gestiegenen Ansprüche der WF und der völlig irrealen Netzpornografie, hat sich meine Lust zusehend ins Unbewusste verlagert. Ich kenne niemanden der Ende der Achtziger orakelte, das man ein ¼ Jahrhundert später, einem Japaner dabei zusehen wird können, wie der sich im Stream eine Gurke beim Hintereingang durch Schlüsselloch rein quetscht. Das wirft einem ja völlig aus der Bahn und fegt alle sicherscheinenden Gewissheiten hinweg. Ich lebte ja jahrzehntelang in der Vorstellung, Japaner seien todesmutige Kerle, vielleicht a bisserl plemplem, aber die geborenen Schwertkämpfer. Über Japanerinnen wusste ich kaum was. Außer das die immer nur ganz kleine Schritte machten. Ich dachte das liegt an den Haxen und weniger an traditonellen Geschlechterrollen. Weil mir das digitale Zeitalter dermaßen viel abverlangt, lasse ich die Puppen (sorry klingt sehr retro) nur noch nachts tanzen, wenn mein Geist Abstand von mir nimmt. Bei Tageslicht hingegen führe ich das Leben eines Kastraten. Ein Blick aus dem Fenster, also indirekt auf mich, auf das im Leben erreichte, mein Blog, meine Hoffnungen und Träume, ich sag`s ihnen. Es ist das Grauen, das nackte Grauen. Weil mich die versiegende Fleischeslust doch etwas verstört zurücklässt wie einst meine Mami, hatte ich heute einen Termin beim Viagra-Jimmy. Eh gleich um 08 15 Uhr. Der Viagra-Jimmy ist ja meine letzte Hoffnung dass ich in der Angelegenheit sexuelle Hypertonie doch noch einmal erhört werde. In England gibt es für das postindustrielle Proletariat das angeblich geschlossen für den Brexit stimmen wird einen Ausdruck. Auf Deutsch: „Die Vernachlässigten“.

Als Vernachlässigter läuft es beim Viagra-Jimmy in der Regel so, dass man reinkommt, nix sagt, den Jimmy nur gequält anschaut und der schiebt dir dann auch schon ein Rezept für Viagra rüber. Für einen Fuffi unter der Hand schreibt der einem auch die Großpackung auf. Logisch das man sich mit einem Rezept für Viagra nicht in die Apotheke traut. Für einen Zehner schick ich da immer einen türkischen-stämmigen Jungen vor. Der ist aber in einem Alter das er schon einen Ständer bekommt wenn er einen sieht. Hilft aber auch nix. In meiner Stammapotheke, in der sich seit Jahren immer meine Neuroleptika hole, habe ich schon den Spitznamen „Viagra-Schizo“, der einzige Kerl in der Bronx, der Viagra einwirft und sich dann einen herunterschüttelt. Wie auch immer. Bevor ich mal wieder beim Viagra-Jimmy mit Chemie eindeckte habe ich es mal anders versucht. Mal nicht den bequemen Weg gehen, sondern selbstbewusst, klug und reflexiv, die eigenen Ängste, Blockaden und Sorgen mutig hinterfragend. Ganz neue Wege wollte ich einschlagen wie früher die Um2 eine grausiges Leberwustbrot in Fettpapier für die große Pause. Nicht einer wollte tauschen. In meiner Verunsicherung spielte der Gedanke mit mir, ich könnte doch glatt der Geheimloge der Maskulisten beitreten. Die Maskulisten wollen zurück zu einer Sexualmoral wie im Alten Testament, oder in einer schlampigen Übersetzung des Korans angemahnt. Die Maskulisten wünschen sich die gute alte Zeit herbei, in der Frauen nach dem Sex genauso da lagen wie vor dem Sex, auch orthografisch, heimlich ins Kissen weinten oder eine rauchten, und nicht auf einer ausführlichen Nachtbetrachtung des Geschehens bestanden wie heute üblich. Ich verstehe auch nicht warum immer die Männer nach dem Sex fragen ob man(n) es eh gebracht hat. Hab ich nie gemacht. Ist ja wie vergossenem Wein nachweinen. Schauen sie ein Insider für die WFN . Maskulisten sind überzeugt, dass die "Diktatur des Genderismus" Männer systematisch unterdrücke. Mit feministischer Begriffen, Thesen und Methoden feministischer Manipulation in Medien, Kultur und Gesellschaft rechnen die Maskulisten angeblich schonungslos ab. Oh dachte ich mir, in diese Literatur werde ich mich jetzt aber mal einlesen , umso verloren geglaubtes Terrain wieder gut zu machen. Habe ich dieses Wochenende einzig allein mit maskuliner Literatur und Ratgebern zugebracht . Um diesen Text nicht endlos in die Länge zu ziehen. Schwere Kost das Zeugs. In der Kulturzeit wurde das Thema Maskulisten auch behandelt. Der Mann heißt Arne Hoffmann, ist ein gestandener Männerrechtler, aber Softcore-Maskulist. Sieht man dem Arne auch sofort an. Total unscheinbar der Typ. Nicht im geringsten schattenweltkompatibel. Das typische Opfer. Ehrlich. Im Häfen wäre der Arne meine Frau. Der erinnert mich a bisserl an den Guido, der im Privatsender ATV, sein Liebesglück sucht. Der Guido schaut aus wie eine Maus und verliebt sich andauernd in Frauen die viel zu fesch sind. Muss der Guido schon im Euro-Lotto bei einem Jackpot zuschlagen. Ein normaler Solosechser im öster. Lotto langt beim Guido nicht fürs großes Liebesglück mit der "Miss Stiege 12". Der Arne schreibt andauernd über Kuckuckskinder, Scheinväter und so ein Zeugs. Ich glaub der hat mit Frauen ähnlich Erfahrungen gemacht wie ich auf eBay mit dem Jambambee. Nee, dachte ich mir, dem Arne soll ich jetzt in die Männerrechtsschürze weinen und mein Herz ausschütten. Hab ich gleich beim Viagra-Jimmy angerufen. Termin Montag 08 15. Ist der Viagra-Jimmy aber leider über Wochenende erkrankt. Musste ich deswegen zu seiner Vertretung. Drückte ich dem Vertreter wortlos einen Fuffi in die Hand. Schaute der mich total ganz entgeistert an. Wollte der mit mir über mentale Blockaden uns so ein Zeug reden. Ich verstand nur Bahnhof. Ohne meinen Anwalt sage ich gar nix. Habe ich wirklich mal was zu sagen, was in den seltensten Fällen vorkommt, rede ich mit meiner Nerventante. Mit der kann man vernünftig übers Histamin reden und Rumkugeln. Ich sage zu dem Viagra-Jimmy Ersatz doch nicht dass mich die alljährlichen Gewalt und Vergewaltigungsstatistiken, die ja von Männern ungefähr so klar dominiert werden, wie das Rennrodeln im Dameneinsitzer von deutschen Frauen, schwer zu schaffen macht. Die Emma, das Flaggschiff des Feminismus, nagt auch an meiner Lust, wie eine Maus an einem Stück Appenzeller. Steht in einer Überschrift: Der Schock Männer, ne Täter, haben den Islam missbraucht. Gott sei Dank steht da nicht, nachdem die Täter den Viagra-Jimmy aufsuchten. Ganz zu schweigen vom schwarzen Schwänze-Dilemma, das auch im Film Ted 2 verifiziert wurde. Das Netz ist voll mit schwarzen Schwänzen. Die sind in der Regel riesig. Pakistanische oder indische Schwänze, die wesentlich kleiner sind als europäische Schwänze, sieht man hingegen nie. Kondome für Inder müssen ja extra eine Nummer kleiner angefertigt werden. Mit ein paar fiesen Tricks können wir die restliche Körperteile Dunkelhäutiger vielleicht davon abhalten Europa zu kolonialisieren, aber deren schwarze Schwänze sind ja schon längst da. Mit der Schizo-Nummer wollte ich dem Jimmy-Ersatz auch nicht kommen. Das Schizo-Ding kriege ich einfach nicht mehr angstfrei oder angewidert über die Lippen. Daran ist der Blogger Abu De nicht ganz unbeteiligt. Ich lese sein Blog ja so als ob ein Narziss in den Spiegel schaut. Hat der Viagra-Jimmy Ersatz meinen Blutdruck gemessen und mich oberflächlich kurz untersucht. Anstatt mit einer Großpackung Viagra hat mit der Komiker einen hitzeableitenden Tee aufgeschrieben. Können sie sich das vorstellen. Was soll ich denn bitte mit einem hitzeableitenden Tee . Ich angepisst raus bei der Tür. Sie werden es nicht für möglich halten wer im Warteraum saß. Natürlich der Scheißhausdämon in seiner ganzen Pracht, der die Sache vom toten Jungen vom Strand aufträgt, herausgeputzt im türkischen Kopftuchfrauenmantel, mit einem Schild in der Hand: „Je suis Orlando “.

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Ich war gestern außerplanmäßig länger bei Bewusstsein, welches bei mir ungefähr so voll ist wie mein Haupthaar. Der GF war zu Besuch. Wühlt mich immer a bisserl auf. Wie es war. Was soll ich sagen. Er ist noch in der Welt halb blind, ich bin noch in der Welt, so gut wie taub für alles Schöne. Einen Blick schafften wir auch der nicht auswich. Ich glaub es ging um die Wohnungstür. Zu mehr müssen wir uns nicht quälen, weniger wollen wir nicht sein. Hab ich die Tabs wesentlich später eingeworfen. War schon sehr dunkel draußen in der Stadt. Wien ist ja wie ein viel zu großes Hemd. Wenn man Glück hat passen mal zwei Knöpfe. Nur in der Nacht schaut niemand so genau wie das Hemd sitzt. Der Kleinstbürger ist ja in der Regel nachblind. Erklären kann ich mir die Erektion nur so. Mein Bewusstsein dachte sicherlich, oh der kleine Scheißer schläft schon und macht sicherlich nix mit Bloggen oder Facebook. Auch mal schön so ein kleiner Überraschungserfolg. Heute bei Tag geht natürlich nix mehr in dieser Richtung. Auch wegen eines Ereignisses das sich vor ein paar Wochen zutrug und sich seine Begründung in einem Zeitungsartikel erfindet. Die FPÖ ficht ja die Bundespräsidentenwahl beim VfGH an. Aus mehreren Gründen. Einer dieser Gründe hat mit Smileys zu tun. Ein Smiley wurde laut FPÖ bei der Wahlauszählung für Van der Bellen gewertet, obwohl der heruntergezogene Mundwinkel hatte. Laut FPÖ müssten unglückliche Smileys als Meinungsäußerung gegen den Kandidaten Van der Bellen gewertet werden. Also ich war das nicht mit den Mundwinkeln. Ich habe dieses Smiley in den Kreis rein gemalt.. Oder doch des . Die richtige Interpretation von Smileys ist aber nicht der Grund für meine Hemmung sondern die Blogchefin. Sie wissen nicht wer die Blogchefin ist. Dass ist jene hochverehrte Bloggerin die zu mir sagte das ich mich schleichen soll. In Germany sagt ihr verpiss dich. Ich weiß, sie gehen geschlossen davon aus, dass ich mich mal wieder daneben benommen hatte. Wird sicherlich so sein. Ist immer so. Dass ich mich daneben benehme, also in der Regeln ins Daneben hinein benehme wo nur noch Unkraut wächst, ist eine Naturkonstante wie Ebbe und Flut oder das in Österreich die Parteienförderung weltspitze ist, nur knapp geschlagen von Japan. Die Blogchefin hatte ja am Wahlsonntag ihren Stimmzettel veröffentlicht. Die FPÖ ficht die Wahl auch mit dem Argument an, das die zunächst knappe Führung Hofers nach außen drang. Durch dieses Drängen habe die Gegenseite Wähler mobilisieren können. Zudem wird beanstandet, dass in den sozialen Netzwerken Leute ihren für Van der Bellen ausgefüllten Wahlzettel veröffentlicht hätten, wodurch auf „zahlreiche Wahlberechtigte, ein erheblicher psychischer Druck ausgeübt wurde“. Dadurch seien Grundsätze des geheimen und freien Wahlrechts verletzt worden. Also ich kann für mich nur sagen. Seitdem ich mir den Wahlzettel von der Blogchefin angesehen habe mit ähnlich viel Ehrfurcht und Ergriffenheit wie Michelangelos seine Malerei in der Sixtinischen Kapelle, geht bei mir nix mehr mit freier Willensbildung und diesem ganzen Zeugs. Nächste Woche habe ich aber eh einem Termin beim Dr. Viagra-Jimmy Herbst.

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1.Hast du Hämorrhoiden?
Sicherlich habe ich da ein paar Hämmer hängen. Hat ja jeder. Doch solange ich kein feuchtes Klopapier verwende, halten die sich dezent im Hintergrund und kommentieren nicht. Ich habe es eher mit den Haaren. Mir wachsen Haare ja nicht nur aus den Ohren oder der Nase sondern auch aus der Arschritze. Und die verkleben sich dann miteinander und bilden ein recht stabiles Dach wie aus Bambus. Muss ich immer Acht geben dass die Bahn frei bleibt. Das wird ja sonst sehr unangenehm. Kennst du die alten Männer, die ihre Nasenhaare nicht mehr stutzen, weil ihnen schon alles scheiß egal ist. Die jagen mir Angst ein.

Gehörst du zu den Leuten die anderen beim Sex das Arschloch auslecken?
Sicherlich. Danach habe ich ein unstillbares Verlangen. Nix tu ich lieber als das. Arschloch auslecken, an einer Hammerzehe lutschen, Hühneraugen mit der Zunge bespaßen, Tampons leer saugen. Mach ich alles. Natürlich unaufgefordert.

Liebespaare geben sich ja gerne Kosenamen. Verheirate mit Kinder sagen dann gerne Papa zum Ehemann oder Mami/Mutti zur Ehefrau. Wie wurdest du genannt?
Scheißer.

Scheißer?
Ja Scheißer. Ne Hure meinte mal, komm Scheißer, jetzt mach mal. Hör endlich auf mit deinem Gefummle. Wir schreiben hier ja keinen Bildungsroman oder Sexratgeber. Spritz endlich ab. Ich hab in 20 Minuten einen Kunden.

5. Erektile Dysfunktion. Wie sieht es da aus?
Teils, teils. In der Nacht also wenn ich schlafe und wüst träume, auch was mit Frauen, habe ich andauernd eine Latte. Doch sobald ich wieder zu Bewusstsein komme, aufstehe, mir die Zähne putze, kurz aus dem Fenster schaue, und mich danach hinsetze und nachsehe wie mein Blog so läuft, rührt sich in der Hose nix mehr. Das Bloggen hat mich gänzlich meiner Männlichkeit beraubt. Nicht nur das Bloggen. Auch das Lesen von Blogs führt bei mir häufig zu sexuellen Irritationen. Facebook stimuliert auch nicht. Dort herrscht auch tote Hose. Steht immer nur Beitragsreichweite 0. Beitragsinteraktionen 0. Webseitenlinks 0. Was bedeutet eigentlich Beitragsinteraktion. Ist das was Sexuelles. Soll ich das melden wenn da zufällig mal 1 steht oder mir einen runterholen? Wie läuft das.

6. Woher soll ich das wissen Depp. Ich bin der Scheißhausdämon, der die Sachen vom toten Jungen vom Strand aufträgt, schon vergessen. Wenn du wählen könntest zwischen Schizophrenie und Borderline was würdest du wählen?
Natürlich Schizophrenie. Ich renne doch nicht den ganzen Tag mit einer Rasierklinge in der Hosentasche durch die Botanik und warte ganz hibbelig auf den Moment mir endlich ins eigene Fleisch zu schneiden. Das machen eh schon die anderen. Stehste an einer Ampel und nur weil die auf Rot wird es auch und schon subkutan. Das ist mir zu anstrengend, offensichtlich, aufdringlich und blutig. Bei Schizophrenie kann man sich eine Zeitlang locker herausreden. Bei tranchierten Ärmchen geht ja nix mehr. Ich habe es lieber einfach, übersichtlich und stringent. Falls es dich interessiert. In der Fußgeher-Ampel bei mir in der Straße wurde ja eine spezielle Kamera installiert. Das war der Untermütter-Geheimdienst. Die sind mit dem Jambambee verbandelt. Der Jambambee, der mich auf Ebay abgezogen hat, ist ja in Wahrheit die Um2, die im Auftrag meiner Leiblichen handelt. Wenn den beiden Damen gerade mal a bisserl fad ist oder das Alter zwickt, schauen die sich dann im Live-Stream an, wie ich mich auf offener Straße andauernd ängstlich umdrehe, oder von einer Straßenseiten zur anderen hüpfe, obwohl da objektiv betrachtet nix gibt, weswegen man jetzt unbedingt die Straßenseite wechseln müsste. Und dann haben die Damen recht a Hetz und zerkugeln sich. Sage ich dann meine Mantra auf........

7. Was ist dein Mantra?
Die Düsternis, die Finsternis. Das Grauen, das nackte Grauen. Ebenerdig begradigt oder auch vertikal vertikutiert.

8. Erfreust du dich an deinem Leben?
An meinem Leben nee. Wie kommst du darauf. Spinnst du. An was bitte soll ich mich da erfreuen. An meinen Altherrenhoden, die gefühlt zum letzten Gefecht einläuten. Aber die Verhältnisse in denen ich derzeit lebe finde ich ganz in Ordnung. Jeden Abend mach ich schön Glotze. Ein ganz unglaublicher Luxus. Während andere im Mittelmeer reihenweise ersaufen, schau ich mir seelenruhig die 345 Folge House of Cards, an und halte diesen Schwachsinn auch noch für die Wirklichkeit. Ich bin da total radikal. Mir wurscht wenn am Abend wer seine Träume ins Mittelmeer kippt. Jetzt will die First Lady auch noch Vizepräsidentin werden. Schauderhaft. Muss man sich vorstellen. Diesen Mist schauen sich Leute freiweillig an. Ich werde ja von den Verhältnissen dazu gezwungen.

9. Worin unterscheiden sich denn deiner Ansicht nach die Clintons von den Underwoods?
Nicht großartig denke ich. Alles was die zusammenhält ist der soziale Status, das Streben nach Macht. Oder glaubst du die Hilary lässt sich auf offener Bühne aus reiner Liebe vom Billy befummeln. Die Hilary Clinton unterscheidet sich von der Claire Underwood vielleicht noch durch den Body Maß Index und dem Bill wurden zwei sogenannte Stents zur Stützung der Herzkranzgefäße eingesetzt, während der Frank J. eine neue Leber hat, die eigentlich einem anderen zugestanden wäre. Der ist jetzt eh hin. Hat der Stabschef wieder einmal einen über die Klinge springen lassen. Eh nicht den ersten. Der ist eigentlich ein Serienmörder. Total schwachsinnig das Ganze. Für so einen Blödsinn gebe ich Geld aus anstatt das ich für die Beladenen dieser Welt spende. Die sollen endlich die Reden vom Donald Trump synchronisieren. Kommt billiger ist auch lustig und vor allem preiswerter. Derzeit halt noch. Wenn der als Präsident Europa wirklich mal den Rücken kehrt wird es teuer. Dann kann ich mir so ein Fernsehen eh nicht mehr leisten.

10. Wann hast du das letzte Mal persönlich mit einer realen Person länger als eine Stunde gesprochen?
Länger als eine Stunde? Durchgehend oder wie. Mit der Nerventante diese Woche gut 52 Minuten. Natürlich nur gegen Bezahlung.

11. Um was ging es in dem Gespräch mit deiner Nerventante? Ich nehme an sehr intimes.
Ja ums kochen. Ich hab ja Histamin. Da kannste nicht alles essen. Wenn du trotzdem alles frisst, kriegste Ausschlag, Herzrasen, Scheißausbrüche und solche Sachen. Total peinlich. Mein NT hatte auch mal Histamin. Die meint ich sollte mein Müsli erstens nicht fertig kaufen und zweitens mit Wasser anstatt Milch. Hatten wir schön was zu besprechen. Sie meinte das geht. Ich niemals. Müsli mit Wasser, ist wie freiwillig Ficken mit Gummi. Das geht nicht. Meine NT bestand darauf das des schon geht. Sie mache andauernd freiwillig Wasser in ihr Müsli. Ich bin doch keine Kuh das ich Wasser sauf. Ging dann eine Zeitlang so hin und her bis sich herausstellte das meine NT am Nachmittag schon fast eine ganze Packung Rumkugeln verdrückt hatte. Aber mir Wasser einreden anstatt Rumkugeln. Ich glaub die drückt ihre Patienten nur noch so durch. In der früh Wasser und Nachmittag in der Stoßzeit Rum.

12. Ein kluger Mensch behauptet: Toleranz muss weh tun. Wie siehst du das?
Nicht viel anders. Letztens sah ich in der Bronx wo sonst, dafür ist die Bronx ja gedacht, eine Vollverschleierte. Die hatte sogar Handschuhe an. Bekam ich sofort Probleme mit meinen Hämorrhoiden.

13. Was war deine interessanteste Erkenntnis dieser Woche?
Das im Kapitalismus Scheiße für Aufwärtsmobilität sorgt. Egal ob man jetzt privat bei sich zu Hause kackt, oder im öffentlichen Scheißhaus eines Bürohauses rein scheißt. In beiden Fällen kann dein Haufen einem anderen, den man nicht einmal persönlich kennen muss, zu einem besseren Leben verhelfen. So gesehen ist Scheißen im Kapitalismus immer auch sozial. Was anderes ist natürlich auf etwas Scheißen.

14. Hasst du Balkone?
Natürlich hasse ich Balkone. Was hast du gedacht. Ich hab ja keinen.

Nach dieser Frage mussten wir das Gespräch unterbrechen. Mein Mittagstermin wartete. Müsli, wie von der NT befohlen, aus dem Reformhaus, halb Mich, halb Wasser.

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