Der Schizophrenist

Muss ausbesseren. lassen sie sich von mir nicht stören.

Der Schizophrenist, kurz SH, betritt das Therapiezimmer seiner Nerventante kurz NT, denkt sich der Raum ist sicherlich verwanzt und findet das ziemlich lustig, weil er an Bettwanzen und Polsterwanzen denkt, die winzige Wanzen herumschleppen um der nordkoreanischen Bezirksgewerkschaft „1500 Kcal“ langen völlig aus um nicht an Flucht zu denken, die Ankunft vom „Master Blaster der Gesprächs-Therapie“ zu melden, damit der Dicke in seinem Gestüt auch was zum Lachen hat. Dem sein Daddy mit den Plateauschuhen war eindeutig lustiger. Sind wir wieder an der Stelle an der man feststellen muss, ich verstehe den tieferen Sinn der hinter der nordkoreanischen Gesellschaftsordnung steht nicht. Ich meine da wirste ungefragt in diese Welt geboren und dann machste ein Leben lang Nordkorea, oder als Gemälde beim Don in der Wohnstube. Im Patientenstuhl steht ja seit Ewigkeiten ein rotes Polster herum, auf dem sicherlich schon einige Hände vor Angstschweiß triefend herum geknetet haben. Das Ding ist sicherlich total verwanzt und fürchterlich grausig in der Nahaufnahme wie die meisten Menschen. Der Schizophrenist knetet auf dem Ding natürlich nicht herum. Niemals. Die Nerventante, tritt an den Schizophrenisten heran. Schizophrenist denkt sich so jetzt jagt die mir einen Kugel in den Kopf und das war`s wie damals mit den polnischen Offizieren in Katyn.
Die NV leise sprechend: Herr Schizophrenist, entschuldigen sie das sie länger warten mussten.
Der SH: Was soll ich sagen. Bei dem Preis dürfen die Leute auch über ihre Zeit, in meine Leidenszeit hinein jammern. Ich bin das gewöhnt. Das macht mich stark.
SH grinst. NT grinst.
Die NV: Folgendes. Nach unserer letzten Stunde hat sich mein Kollege bei mir beschwert, dass sie zu laut gesprochen haben, so dass es für meinen Kollegen angeblich unmöglich war, sich auf das Leid seiner Patientin zu konzentrieren. Dieser Kollege ist ein Mensch der sich leicht gestört fühlt müssen sie wissen. Ich muss sie bitten dass sie ihre Lautstärke etwas herunter dimmen. Ich weiß wie schwer ihnen das fällt, aber da müssen wir jetzt durch. Der zahlt immerhin Miete.
NT grinst. SH verzieht sein Gesicht. Schizophrenist greift sofort auf jenen Teil seines Restverstandes zurück in dem die Vernunft vermutet wird.
Der SH mit merklich angezogener Handbremse in der Stimme: Des kann ja wohl nicht ihr ernst sein. Schon wieder so ein Arschloch der mir zeigt wo der Bartl seine Zweitwohnsitz hat. Gib es denn nur noch Arschlöcher und Spießer auf dieser Welt. Ich bin mir sicher das der ansonsten ein ganz weltoffener Mensch ist und auch für Leute ein Herz hat die wie Löwen aussehen wollen. Hört des denn nie auf, das diese kleinen Wixer andauernd zu ihren Mamis rennen und sich weinerlich über den bösen Schizophrenisten beklagen. Das ist ja wie im Kindergarten. Im Maßregelvollzug wird man als siebenfacher Mörder und Leichenfledderer wahrscheinlich seltener angepflaumt als hier in Freiheit. Andauernd mosern die Leute an einem herum. Mir hängt deren narzisstische Wohlstandsprosa übelst beim Hals heraus. Die haben es echt geschafft das ich so gut wie nicht mehr unter die Leute gehe. Immer hab ich den Scherben der bösen Tat auf. Dabei bin ich ein völlig unbescholtener Bürger. Andauernd heißt es Mami schau der böse SH. Der böse SH nimmt mir andauernd mein Jausenbrot weg. Was kann ich dafür dass auf dem seinem Jausenbrot beste Salami lag, meistens 3 cm hoch mit Essigkurzen, auch noch mit Liebe zubereitet und auf meinem andauernd nur Mettwurst, in einer völlig unnatürlichen Farbe lieblos hingekleckst. Schon meine Träume hatten damals die Farbe von Mettwurst. Ich dachte der Lange mit dem Pferdeschwanz ist cool und nicht so ein Schwitzer.
Die NT: Nee das ist der andere. Der trägt auch einen Pferdeschwanz. Deswegen haben wir ja die Termine immer montags weil der sich nicht gestört fühlt.
Der SH: Beide haben Pferdeschwanz. Könnte man schön zusammenknoten.
Die NT: Ja beide.
Der SH: Scheiß Gefühls-Tribalisten. Das Wort kenne ich erst seit zwei Wochen müssen sie wissen. Warum muss ich immer den Täter spielen und mich dann auch noch mit kleinstbürgerlichen Schuldgefühlen herumplagen. Ich will auch einmal Märtyrer. Irgendetwas bleibt da immer an mir hängen. Ist der auch so latent Selbstmordanfällig wie die Dicke auf der Berufsschule. So a blöde Kuh. Dem humpelnden Direktor, dem alten Nazi ist eh immer schön einer abgegangen, wenn der mich dann im Speisesaal a bisserl vorführen konnte, weil der ganz genau wusste dass mir der Arsch auf Grundeis ging. Die UM2 hatte ja schon mal auf Erziehungsheim plädiert. Wenn da was durchgesickert wäre, hätte das mein Ende bedeutet. Verstehen sie. Ich war total erledigt. Schuld an Selbstmordversuch, auf einem Ticket fürs Erziehungsheim und unfähig mit einer Feile umzugehen. Das war jeden völlig plunzen das ich kaum noch atmen konnte. Hätte ich mir die Pulsadern aufgeschnitten hätten alle gesagt selber schuld. Ich habe Frösche nicht mit Schweizerkracher gefüttert nur Postkästen. Und im Übrigen. Bin ich jetzt irre oder die anderen? Was kann ich dafür dass ich keinen normativen Charakter habe und mich nicht anzupassen weiß. Ich werde mich doch noch weiterhin erfolgreich nicht anpassen dürfen. Ich sterbe eh aus. Ich drehe jetzt nicht mehr um. Dazu habe ich einfach nicht die Mittel. Mit dem Baschar al-Assad hat der Putin mehr Mitleid ehrlich. Bald feiere ich 40zigjähriges Bühnenjubiläum das ich den Standardtarif nicht bringe. Ist der Pferdeschwanzmongo heute anwesend. Schicken sie diesen werten Herren doch einmal zu mir. Der soll mir das persönlich sagen. Wetten wir haben das Problem schnell einmal gelöst. Und sie einen gutzahlenden Mieter weniger. SH lächelt angesäuert.
NT: Herr SH. Mir geht dieser Mensch auch auf die Nerven. Kommt in die Küche und hält mir da einen weinerliche Vortrag. Immerhin ist das meine Praxis. Schauen sie was sollen wir machen. Ich stehe da einfach drüber. Ist kein einfacher Mensch.
Der SH: Ich schon. Ich bin einfacher Mensch. Und drüber stehe ich da auf gar keinem Fall. Ich lieg da drunter und in Ketten wie ein Sklave. Wenn ich heute bei ihnen rausgehe, renne ich sicherlich blind in die nächste Lottoannahmestelle und spiele um 4 Euro Euro-Lotto, natürlich in der Hoffnung, ihr Muttersöhnchen hinter der Mauer da, aus seinem Vertrag bei ihnen heraus zukaufen. So verblödet bin ich. Ich zahle ihnen dann die 3fache Miete nur damit ihre Praxis leer bleibt wenn ich komme. Natürlich scheitere ich. Ist doch logisch. Und dann hat mich ihr Pferdeschwanz nicht nur in einen Zwinger gesteckt, nein der hat auch noch dafür gesorgt dass ich 4 Euro beim Fenster hinaus geschmissen habe.
NT: Sie sollten sich da nicht immer weiter in eine emotionale Abwärtsspirale begeben.
SH: Sie haben leicht reden. Sie sind ja nicht mit so einem verschissenes Innenleben gesegnet, das sich durch eine laute Stimme seinen Weg bahnt. Sie sind ja fein raus. Ihre Stimme ist ja schon wohltemperiert und passt hervorragend in diese Verhältnisse. Ich bin es ja der, der offensichtlich ums überleben brüllt und kein normatives Maß kennt. Nicht gehört werden ist eine andere Form von Tod sein. Aber das muss ich ihnen ja nicht erzählen. Dieser kleine Pferdeschwanz-Scheißer. Warum setzen immer solche Menschen die Normen und den Ordnungsrahmen. Alle unschuldig Irren werden immer an der Befindlichkeit und den Vorstellungen dieser Spießer gemessen. Erfüllen wir die Norm nicht baden sie unsereins schon heiß in Neuroleptika. Im Netz bin ich auch immer der Böse. So eine olle Tante ist da gerade wieder dabei sich eine schöne Dolchstoßlegende zu erfinden. Da erfinden sich Blogger richtiggehende Opferlegenden, dabei kenne ich die gar nicht einmal. Ich hab keine Ahnung wer die sind. Vielleicht vom nordkoreanischen Geheimdienst. Der nordkoreanische Delegierte des Internationalen Olympisches Komitees wohnt eh gleich im die Ecken. SH grinst. Die Schizophrenie fickt mich ins linke Knie, die Spießer ins Rechte und dann soll man beim Versuch nicht überzuschnappen auch noch gefälligst leise sein. Ich will nicht mehr hören dass ich zu laut bin und auffalle. Das sagt man mir jetzt seit 40 Jahren. Was soll i machen. Leiser und unauffälliger geht es offensichtlich nicht. Ich weiß es einfach nicht besser. Mich hat man eh mit allen Mitteln zum Angepasst sein zwingen wollen. Geht einfach nicht. Ich habe mir echt Mühe gegeben. Wären sie in meiner Position hätten sie auch eine laute Stimme. Denken sie allen Ernstes in der Schattenwelt kommt man mit leiser Stimme und Pferdeschwanz weiter? Da lacht dich ja jeder aus wenn du denen mit deiner pränatalen Bedürftigkeit kommst.
Die NV: So wie sie sich angehören geht es ihnen derzeit nicht so gut.
Der SH: Nee gar nicht. Ich komme mir vor wie ein scheiß Häretiker im Mittelalter. Und dunkel wird es auch schon um 13 30 Uhr. Da kann man sich ja nirgends hin flüchten. Dunkel ist es sowieso schon um mich herum und kalt und jetzt auch noch finster.
Die NV: Herr SH. Ich muss aufs Klo. Wenn sie bitte entschuldigen.
Der SH: Nix da. Ich bestehe darauf dass sie hier bleiben und sich in die Hose machen. Ich fordere Genugtuung.
SH grinst, NT grinst. Eine eingespielte Sache. Wir dürfen das. Wir kennen und seit bald 10 Jahren. SH schaut sich das rote Polster an und denkt kurz daran, ob er sich mit dem Polster nicht mal schön schnäuzen sollte um den Gestörten nach mir, die so angenehm unauffällig gestört sind, eins auszuwischen. Geht aber wegen der NT nicht. Meiner NV komme ich nie blöde. Niemals. NT kommt zurück.
Der SH: Wehe sie entschuldigen sich jetzt noch einmal dann gehe ich heim. So jetzt bin ich kurz verhindert. Ich habe einen Popel in der Nase der muss raus sonst geht da nichts mehr weiter.
NT reicht SH ein weißes, mindestens 3 lagiges Taschentuch. SH popelt in der Nase herum.
Der SH: Hab ich. Schade dass wir nicht mehr in der Schule sind. Dann hätte ich ihnen jetzt meinen Popel gezeigt und sie hätten auch gepopelt und wir hätten unsere Schürfergebnisse verglichen. Na ja sie durften das früher ja nicht weil sie ein Mädchen sind. Leider bin auch ich aus diesem Alter auch herausgewachsen. Was denken sie. Kommen wir noch einmal in so ein Alter in dem wir Nasenrammel lustig finden.
NT: Möglich. Im Vorhinein ausschließe würde ich es nicht.
SH: War Samstag in einer Kneipe mit dem Hobbit-Anwalt und der Lady S. Da hatte ich Halluzinationen. Wir sitzen da schön gemütlich haben recht a Hetz und ich Bilder im Kopf wie ich alles vollkotze. Alles schön aufs Essen drauf bis alles in der Kotze unterging. Der Hobbit-Anwalt und die Lady S. auch. Die sind auch abgesoffen. Da vergeht einem ja alles.
Die NT: Das sind ihre Neurotransmitter. Andockprobleme oder Fehlzündungen, indem einzelne Eindrücke dann zu einem Bild zusammengefügt werden.
Der SH: Ja so wie bei anderen die Krampfadern. Blablablabla……… und noch mehr Blablablabla, Schuld. Blablabla, Schizo, Blablabla Schizo-Schuld und blablabla Pferdeschwanz, blablabla UM2-Märtyrerin, blablabla ins linke Knie gefickt, blablabla, in recht Knie gefickt, IS und die neue Heidi-Verfilmung. Keine Ahnung wie der IS da in die Heidi hineinrutschte.
NT: Und wenn sie einfach zu Hause an der Tür läuten würden. Was würde dann geschehen?
SH: Ich bei der UM2 aufschlagen und läuten? Machen sie einen Scherz. Niemals. Das ist ja als wenn ein Jude die NSDAP wählt.
NT: Nicht ablenken Herr SH. Was passiert wenn sie an der Tür läuten?
SH: Geht die Tür auf biege ich sofort Richtung Keller ab. Vielleicht liegt noch das alte Penthouse in der Schublade von der Kommode. Hätte ich schön was zu tun.
NT: Herr SH. Jetzt ist nicht der Moment zum Schmäh führen wie sie immer sagen. Warum treten sich nicht einfach aus dem Schatten heraus ins Licht.
SH: Wie ins Licht.
NT: Aus dem Schatten ihrer eingelernten Verhaltensmuster heraus.
SH: Sie meinen in die Sonne mit dem Klappstuhl. Derzeit eher nicht. Wollen sie dass ich erfriere. Was glauben sie was die Leute denken wenn ich jetzt in der Kurzen auf der Insel sitz.
NT muss leicht rülpsen. Schizophrenist sieht das und rülpst auch leicht. Hätte er auch lauter rülpsen können. Man muss doch nicht absichtlich auffüllen.
Der SH: Ich dachte nur gähnen ist ansteckend.
NT und SH lachen. Ende der Vorstellung

Kann mir bitte wer erkläre warum mein Blog sich immer wieder online stellt. Ich bin das nicht.

Vorhang: Der Topstar meine Blog-Einträge hat es auf genau 797 Klicks gebracht. Nur sind das unzählige Seiten immer wieder online gestellt. Dieser Beitrag rennt außer Konkurrenz. Repräsentativer ist da schon meine Nummer 2. mit dem Titel Warum mich Wim Wenders zur Afterfilm-Party von „Das Salz der Erde“ einladen sollte. Kennen sie den Herrn Salgado. Der macht atemberaubende Fotos. Hat er auch welche von kanadischen Feuerwehrleuten gemacht, die im 2. Golfkrieg 1991 in der kuwaitischen Wüste die Ölfelder löschten. Brutaler Job. Diese Feuerwehrleute und der Herr Salgado mussten ja auch wo pennen oder? Genau. Damit die schön schlummern könnten haben wir die bewacht. Kann auch sein das wir auch nur den Aufbau des Camp bewacht haben. Ich weiß es nicht mehr ganz genau. Irgendetwas haben wir andauernd bewacht. Manchmal auch nur die Wüste oder uns selbst. Egal. Der Eintrag hat es auf stolze 789 Klicks gebracht. Nicht schlecht oder. Wer kann schon von sich behaupten das er den Herrn Salgado, eine großen Meister der Fotokunst bewacht hat, damit der Herr Wenders später einmal eine schöne after Show Party schmeißen konnte, zu der man mich oder unsereins eigentlich einladen hätte können. Das gebietet die Höflichkeit oder. Immerhin habe wir doch einiges zum Entstehen der Fotos beigetragen. Der Blog-Eintrag von der WFN, 1499, oh-oh ;-), ehrlich mehr steht da nicht, können sie ja bei der WFN nachlesen, hat es jetzt um 18 36 Uhr schon auf 859 Klicks gebracht. Dabei habe ich schon bei der WFN in den Kommentarblog geschrieben, bitte nicht mehr anklicken, da steht nix, nehmen sie doch a bisserl Rücksicht auf mein Ego. Hat nicht das Geringste gefruchtet. Sie haben einfach weiter geklickt. Jetzt einmal ernsthaft. Was soll ich mir von ihnen denken. Ich gebe mir ja wirklich Mühe sie oder wenigstens ihre Beweggründe zu verstehen. Aber ganz dicht sind sie nicht oder?

Weihnachten ist bald. Bevor die Feiertage anstehen noch a bisserl Welt. Ich freue mich schon. Kann man abends schön viel fernsehen, auch alte Sachen, die man schon 356 gesehen hat. Ich bin wie jedes Jahr top vorbereitet. Vielleicht mach ich auch noch Stream-Abo. Mit meiner Glotze geht das. Um ihr Weihnachten muss ich mich ja nicht kümmern. Socken wollte ich kaufen und mich damit reich zu beschenken. War ich gestern beim H&M. Bist du deppert da ging`s rund. Jetzt sitze ich mit löchrigen Socken da. Ich würde von den Socken auch ein Bild online stellen, weil ich ja unbedingt glaubwürdig erscheinen möchte, nur leider ist der S. schon in Richtung Familie unterwegs. Wegen einem Loch in der Socke bei meinen russischen Nachbarn läuten damit die ein Foto machen. Eher nicht. Das würde die heillos überfordern. Die zucken ja so schon innerlich zusammen wie ich früher beim Anblick der UM2. Letztens habe ich meine Fahrrräder übelst fluchend durch die Wohung gepfeffert. Haben ich ihnen schon erzählt das mir der S. mal vor Jahren einen kleinen Christbaum vorbei brachte, den ich dann mit leeren Tablettenschachteln schmückte. Sau lustig. Der Baum war der totale Bringer. Als Christbaumkrone diente eine leere 200mg Schachtel Seroquel.

Jetzt aber. Leute haben es ja gerne mit Verschwörungen und Scheinwirklichkeiten. Hinter beinahe allem was auf den ersten Blick recht harmlos erscheint, gibt es zumeist ein tieferes dahinter, so wie es einen tiefen Staat, oder ein tiefes (dunkles) Internet gibt. Industrien stehen auch immer unter Generalverdacht das die tricksen und täuschen wo es nur geht, weil gewisse geheime Interessensgruppen im Verborgenen, am großen Rad drehen und andere beeinflussen oder bestechen, damit die ganz im Sinne der Produzenten handeln und entscheiden usw. und man völlig machtlos dagegen ist. Wie z.B. VW. Es war die ja die amerikanische Umweltbehörde EPA die den Konzern in Bedrängnis brachte. In Europa schienen die tatsächlichen Abgaswerte keine Aufsichtsbehörde groß zu interessieren. Wird dann irgendeine Trickserei eines multinationalen Konzerns, oder gleich eines ganzen Industriezweigs ans Licht der Öffentlichkeit gebracht, sprechen natürlich alle völlig zu recht von Skandal und wie konnten die nur unser Vertrauen so schamlos missbrauchen und alle sind empört. Und dann werden die großen Fragen nach der Moral und dem Kapital gestellt usw. In Frage stellen müsste man aber nicht nur die Industrien, die versuchen die Gesetzeslage in ihrem Sinne zu biegen, sondern jene Leute die den Ordnungsrahmen vorgeben. Die Normsetzer sozusagen.

Bei mir im Bezirk z.B. gibt es ja einen kleinen Elektrozeug-Händler, der tapfer gegen die Großhandelsketten und das Internet zu bestehen versucht. Der wirbt z.B. damit dass er Tiefstpreise im Angebot hat, wegen Geschäftsauflösung. Natürlich ist das glatt gelogen. Der hat noch gar nix aufgelöst. Und so lange keiner der Normsetzer was dagegen hat wird der weiterhin alle zwei Wochen sein Geschäft auflösen wie der Zielpunkt. Die Handelskette lösst sich ja wirklich auf. Nennt man Konkurs oder kreative Zerstörung.

Wird irgendwann wieder mal ein Industriezweig beim Tricksen, Tarnen und Täuschen erwischt, erwartet man ja eigenlich dass die Konsumenten Sturm gegen die Misstände laufen und den Verursachern die Bude eintreten. Eigenartigerweise geschieht aber kaum etwas. Es bleibt gespenstisch ruhig. Nicht einmal die Normsetzer müssen sich groß von der Öffentlichkeit rechtfertigen. Anstatt das die Konsumenten/Verbraucher diesen Moment nutzen um die Verhältnisse in ihrem Sinne zu verändern, bleiben die unerklärlich passiv und ergehen sich lieber in wilden Verschwörungstheorien und Wahrnehmungshalluzinationen. Anstatt sich aus dieser Form der Unmündigkeit erfolgreich zu befreien, halten die Leute lieber an ihrem Ekel und Überdruss fest. Wird aber irgendwo in Afrika ein Löwe erschossen nehmen das die Leute persönlich und schreiben Onlinge-Petitionen oder so. Die schreiben auch Petitionen wenn ein anderer Löwe in einem Zoo eine tote Antilope frisst. Mir fällt auch ich habe es mit Löwen. Dabei stehe ich total auf Krähen.

Die Süddeutsche und meine Qualitätszeitung, andere Medien wahrscheinlich auch, berichteten recht ausführlich, das die Angaben auf Leuchtmittelverpackungen nicht wirklich stimmen. Diese Angaben auf den Verpackungen lassen sich nur durch aufwendige Messungen prüfen. Das nutzten gerade Lampen-Hersteller gezielt aus: Sie schlagen - völlig legal - hohe Messtoleranzen voll auf die Ergebnisse ihrer Produkttests auf, damit sie besser aussehen, schreibt der europäische Umweltschutz-Dachverband EEB in einer Analyse für die SZ. Den Nachteil hätten die Verbraucher, die nicht bekämen, wofür sie bezahlen. Zudem entstünden ihnen Mehrkosten von bis zu zwei Milliarden Euro jährlich, schreiben die Autoren, weil die Geräte mehr Strom verbrauchen, bis sie die angepriesene Leistung bringen. In der EU-Richtlinie für das Energielabel wurde das Schlupfloch der hohen Toleranzen bereits 2012 geschlossen, in der sogenannten Ökodesign-Richtlinie, auf deren Basis die Watt- und Lumen-Angaben erhoben werden aber nicht. Die Konsequenz: Viele Lampen rutschten auf der Buchstaben-Skala nach unten, die Angaben zu Leistung und Leuchtkraft blieben aber unverändert. Dabei sagen sie zusammen nichts anderes aus als die Effizienz. "Zweifellos wissen diese Firmen, dass sie ihre Kunden betrügen", heißt es beim EEB. So genug kopiert und eingefügt. Einen Satz noch. Hersteller nutzen nicht nur die Toleranzen, die Tests sind auch so gestaltet, dass möglichst gute Werte herauskommen, ähnlich wie bei Autos.

Sagen wir die Normsetzer gehen mitunter a bisserl leichterfertig bis schlampig (warum auch immer) mit ihrer Aufsichtspflicht um, die Industrien tricksen auch mittels erlaubten und unerlaubten Lobbying, der Elektrohändler in meinem Bezirk trickst, und der Typ der mit den total beschissenen Staubsauger andrehte, ist auch ein ziemlicher Trickser. Der mir ein üble Heilsgeschichte angedreht. Und jetzt habe ich den Scherben auf. Ehrlichkeit/Aufrichtigkeit scheint einfach keine menschliche Kategorie zu sein. Manches durchschaut man, manches nicht. Aber an der Passivität der Verbraucher sind diese Leute nicht wirklich schuld. Ich könnte ja mal alle Blogs durchhecheln, wer sich jetzt für das Thema Lichtmittel-Effizienz wirklich interessiert. So viele werden es nicht sein denke ich. Aber wehe einer schreit Verschwörung, Scheinwirklichkeit und spricht von dunklen Machenschaften z.B. der EU, die sich so leider noch nicht oder niemals beweisen werden lassen. Dann sind jede Menge Leute ganz vorne dabei, um sich so ihrer Handlungsunfähigkeit zu vergewissern. Bevor die irgendetwas unternehmen, diese Welt in ihrem Sinne zu verändern, klicken die am Tag lieber 1276589567 auf oh-oh ;-).

Gestern Nacht zupfte wer oder etwas an meinem einteiligen Nachtgewand. Ich dachte zuerst an meinen Nachttopf der neben dem Bett steht und alle Obszönitäten mit stenographiert, die ich beim Träumen ausspucke und die der Wixer dann der Geschmacksgestapo meldet. Ich weiß das klingt jetzt nicht zwangsläufig logisch das Nachtöpfe noch stenographieren. Im Haushalt des Schizophrenisten leben alle Teilnehmer die schon mit dem am Absitzen der Lebenszeit überfordert sind, noch mit einem Bein tief im 19. Jahrhundert. In der Nacht gehe ich ja nicht mehr allein auf die Toilette. Traue ich mich nicht. Wegen dem Scheißhausdämon. Der hat sich ja im Klo breigemacht wie die 1%zentigen in unseren Wälder, Seen, Berghängen und allerschönsten Meeresbuchten. Steht überall betreten verboten. Mein Scheißhausdämon trägt ja die Sachen vom toten Jungen vom Strand auf und schleift andauernd eine mit Schüssen durchlöcherte Leiche hinter sich her, sie wissen ja bam-bam-bam und spottet mich Tagebuchschreiber. Und der Nachttopf nennt mich Nachträufler. Und dann lacht der immer so blöde der Nachttopf. Stichwort Mobbing. Ich fühle mich von den beiden gemobbt. Nennt man das nicht Mobbing. Wie nennt man das eigentlich wenn die Braven, die Vereinzelten und Bösen, in eine normative Zwangsjacke stecken, dass die kaum noch atmen können vor lauter Korrektheit. Egal. Jemand oder etwas zupfte an meinem Nachthemd. „Schizophrenist, Schizophrenist, wach auf, wach auf“. Der Schizophrenist schreckt hoch wie sonst nur aus seinen Querfeldein-Träumen. „Was is“. „Schizophrenist, ich bins dein Scheißhausdämon“. „Was willst du von mir. Verschwind. Wir haben doch ein Abkommen. Du kommst nicht an mein Bett und ich mach mir dafür in die Hose. Demarkationslinie Südkorea-Nordkorea, 73zigster Breitengrad verstehste“. „Geh Schizo, jetzt stell dich nicht so blöde an und sei nicht so wehleidig. Ich bin nicht wegen dir da. Ich hab besuch und brauch deine Hilfe“.

Schizophrenist richtet sich auf und sieht nix außer ein ausgedehntes rotes Leibchen das in Luft schwebt, weil ja es ja dunkel ist „Wer bitte besucht dich? Das schlechte Weltgewissen, die CO2 Emissionen, der böse Geist der hinter der geplanten Obsoleszenz allen Lebens steht“. „Nee Schizophrenist, geht es auch Nummer bescheidener. Ich glaub des ist eine Frau. Sicher bin ich mir aber nicht“. „Was du hast ein Weib auf meinem Scheißhaus und bist dir nicht einmal sicher? „Ja ist eine ziemlich knifflige Sache. Das Gesicht von der Besten lässt sich schwer zuordnen. Die schaut im Dämmerlicht a bisserl so aus wie der Jack Nicholson im Film „About Schmidt, den du dir gestern angeschaut hast. Trotzdem behauptet die Beste sie sei die lustige Alberta“. „Was Roberto wie der Blanco, ein bisschen Spaß muss sein „Nee eher so wie Alberta in Kanada“. „Bist du dir ganz sicher das des eine Alte ist“. „Na ja ganz sicher bin ich mir noch nicht. Deswegen bin ich ja hier und brauch deine Hilfe. Die Gute riecht a bisserl eigensinnig, so nach abgestandenem Wasser, oder einem alten Teppich, der in einem abgewohnten Haus vor einer alten Standuhr liegt, die niemand mehr aufzieht“. „Scheißhausdämon das ist ganz normal. So riechen ältere Menschen in der Regel, die das Aufregende mutig hinter sich gebracht haben. Die wollen das so. Nicht mehr ganz so frisch und aufgeregt. Musst aufpassen. Die sind schrecklich zynisch und halten diese Verhärtung für ihre Erfahrungen. Hat die noch Zähne oder gar so ein Gebiss zum Anklammern. Was will die jetzt von dir? Gar einen flotten Dreier. Kannst dir gleich abschminken. Auf dem mickrigen und kalten Scheißhaus mach ich nichts. Gel Nachttopf ich mach nichts“. „Nee Scheißhausdämon. Der Schizophrenist macht nichts. Wohl nachträufeln. Hahaha“. „Arbeitshypothetischer, ich glaub die will was anderes“. „Was denn? Meinen Nachttopf inspizieren ob der Grammatik kann, oder gar einen Stand für Literatur eröffnen mit veganen Schönsprech auf Literaturnobelpreisniveau?“. „Arschloch, ich fick dich gleich ins Knie.

Ich kann Grammatik du Pisser, ich kann Grammatik. Itze, Witze-Rabenfuß, rate mal wer suchen muss! Itze, Witze-ruh, raus bist du!“. „Nee die will anscheinend was ganz spezielles“. „Wie was ganz spezielles. Ist die olle Tante gar a bisserl pervers“. „Nee nix pervers glaub ich. Die will unbedingt petting. Schizophrenist was ist petting?“ „Was betting. Spinnst du. Will die mein Scheißhaus gar in eine übel beleumundete Wettkaschemme verwandeln. Wir sind hier ein feines Etablissement. Hier wird nicht gezockt, sondern höchstens mal in ein zyklisches Derivat investiert“. „Sicherlich 1000 Euro darauf dass der Pep die Bayern verlässt ist ein nachhaltiges Investment“. Nachttopf halt den Rand“. „Schizophrenist was ist petting?“. „Was petting ist weiß ich auch nicht so genau. Ich kenne nur betting mit weichen B. Vielleicht ist das so was wie der Papst macht. Der geht zu armen Menschen und Sünder und wäscht denen die Quanten. Wart ich habe eine Idee. Ich rufe meine Huren-Dealerin an. Nachttopf hol mir mein Telefon“. Nach ein wenig des zuwartens und Telefonblablabla. „Scheißhausdämon, meine Dealerin hat auch keine Ahnung was petting ist. Aber eine Schwarze mit langen Beinen zum drunter stehen und Brüsten hätte sie. Die macht auch Natursekt passiv“. Der Nachttopf: „Hab ich auch. Hab ich auch im Angebot“. „Scheißhausdämon ich könnte auf Blogger.de die Jungfrau fragen. Nachttopf frag bei der Jungfrau nach“. Nachttopf tut wie ihm aufgetragen. Nachttopf: „Scheißhausdämon die macht nur „Necking“. Schizophrenist, Scheißhausdämon und Nachttopf kratzen sich in trauter Eintracht die Köpfe wie der Stan Laurel. Der Kopf vom Nachttopf ist natürlich aus Email, der vom Schizophrenisten aus Holz und der vom Scheißhausdämon aus Angst. Scheißhausdämon: „Was soll ich jetzt bitte mit der lustigen Alberta machen?“ Schizophrenist: „Schmeiß sie einfach wieder hinaus“. Eine Stimme aus dem Klo recht hysterisch: „Scheißhausdämon du Wixer, du elendige Impotenzler mit den Schrumpfhoden. Komm her und zeige dich einer großen Sprachkünstlerin würdig und benimm dich entsprechend.

Ich bin eine Großkünstlerin, hörst du eine satirische Großkünstlerin. Mir entkommt niemand. Ich fordere mein Tribut, höret hier und staunet dort andächtig, untalentiertes Gesocks und gemeines Sprachgesinde. Ich bin eine Großkünstlerin von Großweltformat. Meine Werke gibt es auf Ebay“. Nachttopf: „Was ist mit der Guten. Auf Ebay gibt es auch gebrauchte Keilriemen und gefälschte Papiere“. Schizophrenist: „Mir wurscht, die lustige Alberta ist nicht mein Problem. Ich werde mir jetzt noch eine große und unbefleckte Schlaftablette in meiner Arbeitshypothese versenken wie früher einen Jägermeister und dann passt des schon“. Scheißhausdämon: „Was soll ich jetzt bitte mit der machen? Geküsst hat die mich auch schon. Schmeckt wie alte Kochschokolade die nicht mehr weich wird. Auch nicht bei 1500 Grad. Schizophrenist, rück ein Stückerl zur Seite. Zu der will ich nicht mehr zurück. Was ist wenn die wieder lustig sein will? Aus dem Klo: „Elfriede Jelinek, die lustige Alberta, Simone de Beauvoir, die lustige Alberta, Alice Munro, die lustige Alberta, hört ihr die Zeichen der Zeit, hört ihr sie“. Der Nachttopf: „Ich höre nur den Wasserhahn und den Kühlschrank“. Schizophrenist: „Schätze die Gute jünger. Nie weniger als um 5 aber auch niemals mehr als 7 Jahre. Das hilft meistens. Das schläfert die Weiber ein. Sag sie schaut aus wie 63zig und glücklich geschieden“. Wirst sehen das wirkt Wunder. Frauen stehen heute voll drauf wenn sie eine Nichtbeziehung zu Männer haben“. Scheißhausdämon: „Okay ich versuchs. Aber wenn das nicht klappt schlaf ich heute nacht bei dir“. Aus dem Klo: „Doris Lessing, die lustige Alberta, Susan B. Anthony, die lustige Alberta, Herta Müller, die lustige Alberta, Amy Schumer und die lustige Alberta. Der Scheißhausdämon: „Der Don von Blogger.de und der Scheißhausdämon, Peter Neururer und der Scheißhausdämon“. Die Klospülung wird gezogen. Was dann geschah kann ich nicht mit Gewissheit bestätigen. Aber der Nachttopf war wieder eifrig am stenographieren. Wegen der Nach (t)welt.