Der Schizophrenist

1.Hast du Hämorrhoiden?
Sicherlich habe ich da ein paar Hämmer hängen. Hat ja jeder. Doch solange ich kein feuchtes Klopapier verwende, halten die sich dezent im Hintergrund und kommentieren nicht. Ich habe es eher mit den Haaren. Mir wachsen Haare ja nicht nur aus den Ohren oder der Nase sondern auch aus der Arschritze. Und die verkleben sich dann miteinander und bilden ein recht stabiles Dach wie aus Bambus. Muss ich immer Acht geben dass die Bahn frei bleibt. Das wird ja sonst sehr unangenehm. Kennst du die alten Männer, die ihre Nasenhaare nicht mehr stutzen, weil ihnen schon alles scheiß egal ist. Die jagen mir Angst ein.

Gehörst du zu den Leuten die anderen beim Sex das Arschloch auslecken?
Sicherlich. Danach habe ich ein unstillbares Verlangen. Nix tu ich lieber als das. Arschloch auslecken, an einer Hammerzehe lutschen, Hühneraugen mit der Zunge bespaßen, Tampons leer saugen. Mach ich alles. Natürlich unaufgefordert.

Liebespaare geben sich ja gerne Kosenamen. Verheirate mit Kinder sagen dann gerne Papa zum Ehemann oder Mami/Mutti zur Ehefrau. Wie wurdest du genannt?
Scheißer.

Scheißer?
Ja Scheißer. Ne Hure meinte mal, komm Scheißer, jetzt mach mal. Hör endlich auf mit deinem Gefummle. Wir schreiben hier ja keinen Bildungsroman oder Sexratgeber. Spritz endlich ab. Ich hab in 20 Minuten einen Kunden.

5. Erektile Dysfunktion. Wie sieht es da aus?
Teils, teils. In der Nacht also wenn ich schlafe und wüst träume, auch was mit Frauen, habe ich andauernd eine Latte. Doch sobald ich wieder zu Bewusstsein komme, aufstehe, mir die Zähne putze, kurz aus dem Fenster schaue, und mich danach hinsetze und nachsehe wie mein Blog so läuft, rührt sich in der Hose nix mehr. Das Bloggen hat mich gänzlich meiner Männlichkeit beraubt. Nicht nur das Bloggen. Auch das Lesen von Blogs führt bei mir häufig zu sexuellen Irritationen. Facebook stimuliert auch nicht. Dort herrscht auch tote Hose. Steht immer nur Beitragsreichweite 0. Beitragsinteraktionen 0. Webseitenlinks 0. Was bedeutet eigentlich Beitragsinteraktion. Ist das was Sexuelles. Soll ich das melden wenn da zufällig mal 1 steht oder mir einen runterholen? Wie läuft das.

6. Woher soll ich das wissen Depp. Ich bin der Scheißhausdämon, der die Sachen vom toten Jungen vom Strand aufträgt, schon vergessen. Wenn du wählen könntest zwischen Schizophrenie und Borderline was würdest du wählen?
Natürlich Schizophrenie. Ich renne doch nicht den ganzen Tag mit einer Rasierklinge in der Hosentasche durch die Botanik und warte ganz hibbelig auf den Moment mir endlich ins eigene Fleisch zu schneiden. Das machen eh schon die anderen. Stehste an einer Ampel und nur weil die auf Rot wird es auch und schon subkutan. Das ist mir zu anstrengend, offensichtlich, aufdringlich und blutig. Bei Schizophrenie kann man sich eine Zeitlang locker herausreden. Bei tranchierten Ärmchen geht ja nix mehr. Ich habe es lieber einfach, übersichtlich und stringent. Falls es dich interessiert. In der Fußgeher-Ampel bei mir in der Straße wurde ja eine spezielle Kamera installiert. Das war der Untermütter-Geheimdienst. Die sind mit dem Jambambee verbandelt. Der Jambambee, der mich auf Ebay abgezogen hat, ist ja in Wahrheit die Um2, die im Auftrag meiner Leiblichen handelt. Wenn den beiden Damen gerade mal a bisserl fad ist oder das Alter zwickt, schauen die sich dann im Live-Stream an, wie ich mich auf offener Straße andauernd ängstlich umdrehe, oder von einer Straßenseiten zur anderen hüpfe, obwohl da objektiv betrachtet nix gibt, weswegen man jetzt unbedingt die Straßenseite wechseln müsste. Und dann haben die Damen recht a Hetz und zerkugeln sich. Sage ich dann meine Mantra auf........

7. Was ist dein Mantra?
Die Düsternis, die Finsternis. Das Grauen, das nackte Grauen. Ebenerdig begradigt oder auch vertikal vertikutiert.

8. Erfreust du dich an deinem Leben?
An meinem Leben nee. Wie kommst du darauf. Spinnst du. An was bitte soll ich mich da erfreuen. An meinen Altherrenhoden, die gefühlt zum letzten Gefecht einläuten. Aber die Verhältnisse in denen ich derzeit lebe finde ich ganz in Ordnung. Jeden Abend mach ich schön Glotze. Ein ganz unglaublicher Luxus. Während andere im Mittelmeer reihenweise ersaufen, schau ich mir seelenruhig die 345 Folge House of Cards, an und halte diesen Schwachsinn auch noch für die Wirklichkeit. Ich bin da total radikal. Mir wurscht wenn am Abend wer seine Träume ins Mittelmeer kippt. Jetzt will die First Lady auch noch Vizepräsidentin werden. Schauderhaft. Muss man sich vorstellen. Diesen Mist schauen sich Leute freiweillig an. Ich werde ja von den Verhältnissen dazu gezwungen.

9. Worin unterscheiden sich denn deiner Ansicht nach die Clintons von den Underwoods?
Nicht großartig denke ich. Alles was die zusammenhält ist der soziale Status, das Streben nach Macht. Oder glaubst du die Hilary lässt sich auf offener Bühne aus reiner Liebe vom Billy befummeln. Die Hilary Clinton unterscheidet sich von der Claire Underwood vielleicht noch durch den Body Maß Index und dem Bill wurden zwei sogenannte Stents zur Stützung der Herzkranzgefäße eingesetzt, während der Frank J. eine neue Leber hat, die eigentlich einem anderen zugestanden wäre. Der ist jetzt eh hin. Hat der Stabschef wieder einmal einen über die Klinge springen lassen. Eh nicht den ersten. Der ist eigentlich ein Serienmörder. Total schwachsinnig das Ganze. Für so einen Blödsinn gebe ich Geld aus anstatt das ich für die Beladenen dieser Welt spende. Die sollen endlich die Reden vom Donald Trump synchronisieren. Kommt billiger ist auch lustig und vor allem preiswerter. Derzeit halt noch. Wenn der als Präsident Europa wirklich mal den Rücken kehrt wird es teuer. Dann kann ich mir so ein Fernsehen eh nicht mehr leisten.

10. Wann hast du das letzte Mal persönlich mit einer realen Person länger als eine Stunde gesprochen?
Länger als eine Stunde? Durchgehend oder wie. Mit der Nerventante diese Woche gut 52 Minuten. Natürlich nur gegen Bezahlung.

11. Um was ging es in dem Gespräch mit deiner Nerventante? Ich nehme an sehr intimes.
Ja ums kochen. Ich hab ja Histamin. Da kannste nicht alles essen. Wenn du trotzdem alles frisst, kriegste Ausschlag, Herzrasen, Scheißausbrüche und solche Sachen. Total peinlich. Mein NT hatte auch mal Histamin. Die meint ich sollte mein Müsli erstens nicht fertig kaufen und zweitens mit Wasser anstatt Milch. Hatten wir schön was zu besprechen. Sie meinte das geht. Ich niemals. Müsli mit Wasser, ist wie freiwillig Ficken mit Gummi. Das geht nicht. Meine NT bestand darauf das des schon geht. Sie mache andauernd freiwillig Wasser in ihr Müsli. Ich bin doch keine Kuh das ich Wasser sauf. Ging dann eine Zeitlang so hin und her bis sich herausstellte das meine NT am Nachmittag schon fast eine ganze Packung Rumkugeln verdrückt hatte. Aber mir Wasser einreden anstatt Rumkugeln. Ich glaub die drückt ihre Patienten nur noch so durch. In der früh Wasser und Nachmittag in der Stoßzeit Rum.

12. Ein kluger Mensch behauptet: Toleranz muss weh tun. Wie siehst du das?
Nicht viel anders. Letztens sah ich in der Bronx wo sonst, dafür ist die Bronx ja gedacht, eine Vollverschleierte. Die hatte sogar Handschuhe an. Bekam ich sofort Probleme mit meinen Hämorrhoiden.

13. Was war deine interessanteste Erkenntnis dieser Woche?
Das im Kapitalismus Scheiße für Aufwärtsmobilität sorgt. Egal ob man jetzt privat bei sich zu Hause kackt, oder im öffentlichen Scheißhaus eines Bürohauses rein scheißt. In beiden Fällen kann dein Haufen einem anderen, den man nicht einmal persönlich kennen muss, zu einem besseren Leben verhelfen. So gesehen ist Scheißen im Kapitalismus immer auch sozial. Was anderes ist natürlich auf etwas Scheißen.

14. Hasst du Balkone?
Natürlich hasse ich Balkone. Was hast du gedacht. Ich hab ja keinen.

Nach dieser Frage mussten wir das Gespräch unterbrechen. Mein Mittagstermin wartete. Müsli, wie von der NT befohlen, aus dem Reformhaus, halb Mich, halb Wasser.

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