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Montag, 9. November 2015
Und die neue Miss International Queen is..........
der imperialist, 13:22h
Korrketur am Abend. Falls ich mich nicht vorher aufhänge weil ich mich die WFN im Backgammon reinhaut. Spielt das Spiel seit 7 Minuten und gewinnt. Gewinnt sie doch nicht kann sie noch immer sagen, ja ich spiele ja erst seit 7 Minuten;-)
Schon a bisserl auf Tabs sah ich mir letztens einen Schönheitswettbewerb an. Oh, werden sie sich jetzt vielleicht denken, das ist aber nicht sehr fortschrittlich. Vielleicht denken sie sich auch, da wüsste ich aber mit meinem Leben etwas gescheiteres anzufangen. Wir stehen ja zunehmend unter einem Sinnzwang. Wehe sie lassen ihre Lebenszeit sinnarm verstreichen. Wenn ich einmal zum Abtreten gezwungen werde, werde eher nicht behaupten können, das ich ein besonders erfülltes Leben hatte. Sehr oft mach ich ja gar nichts. Udn das fällt nicht unter Meditation. Unter Umständen die ich nicht kenne, denken sie vielleicht überhaupt gleich an etwas ganz anderes, weil sie das was ich gerade niederschreibe nicht besonders spannend finden. Was ich durchaus verstehen kann. Mein Leben ist nur noch bedingt spannend. Ist aber eine reine Vorsichtsmaßnahme. Mein Hirn ist a bisserl durcheinander, da heißt es kleine Brötchen zu backen. Wobei ich diese Brötchen lieber beim Hofer kaufe. Nur sie kutschieren ihren Rollstuhl ja auch nicht durch knöchelhohen Schlamm, oder arbeiten als Sexsüchtiger in einem Flaterate-Etablissement, was an sich keine schlechte Idee wäre. Das sind sie bald wieder einmal geheilt. Wenn ich aber noch einmal kurz auf ihren Gedanken zurückkommen dürfte, dass sie sich unter Umständen denken, die ich natürlich nicht kenne, bevor ich mir in der Glotze einen öden Schönheitswettbewerb anschaue, sortiere ich lieber die dreckigen Socken oder rufe den neuen Lebensabschnittspartner meines Ex-Lebensabschnittspartners an. Meine UM2 sagte in artverwandten Situationen immer. „Wenn man nichts zu tun hat sucht man sich eine Arbeit“. Die war ja richtiggehend besessen von Arbeit. Jahrelang war sie ja bei einer Spedition angestellt. Wollte man in Zeiten des Ostblocks, mit dem LKW von Österreich rüber nach Jugoslawien, musste man sich als Fahrer immer irgendwelche Begleitscheine ausfüllen lassen. Frauen hinter dem Steuer eines LKWs gab es damals noch nicht. Und diese Scheine füllte dann meine UM2 aus. Natürlich nur in der Theorie. Diese Arbeit erledigten oft, sehr oft, andere für sie, weil die UM2 lieber in ihrem geliebten Garten werkte. Ja so ist das mit den Idealen. Hab ich ihr natürlich um die Ohren gehauen, wenn sie mir mal wieder blöd kam. Entweder kam die gar nicht oder auschließlich blöde. Hätte ich in Anbetracht meiner herausragenden Stellung in der Familie eher unterlassen sollten. Wenn sie eine Maus sind ängstigen sie ja auch nicht absichtlich die Hausherrin. Ich schon. Es hilft ja nichts wenn man sich revolutionär gibt und dann hoffnungslos in die Flucht geschlagen wird, wo man anderen dann auf die Tasche liegt wie ich dem Goadfather oder die Syrer, dem deutschen Nulldefizit, hinter dem ja moralische Abgründe lauern. Über die Frage wann man jetzt aufbegehren oder doch lieber die Klappe halten sollte, wird zu selten gesprochen.
Auf Tabs fällt das Fernsehen ja sehr leicht. Hauen sie sich einmal ein paar hundert Milligramm Neuroleptika ins Kreuz und sie werden schon sehen wie wenig es auf einmal zu tun gibt. Dieser Schönheitswettbewerb unterschied sich nicht großartig von anderen Schönheitswettbewerben. Frauen machen sich halt hin und wieder gerne zum Affen. Fragen sie mich nicht warum die auch gefallen wollen. Der S. hat mir Fotos von Frauen gezeigt, ich weiß nicht was das für eine Seite war, nix mit Sex für Kohle und da geizen diese Damen auch nicht mit ihren Reizen. Nicht einmal die Alten. Alles was noch so halbwegs in Schuss war wurde ausgestellt. Manchmal nur noch ein Lächeln. Ich weiß auch nie so recht ob diese Reize jetzt selbstbestimmt oder von der Leitkultur aufgezwungen wurden. Entsteht ja alles im gleichen Biotop. Und zu sagen diese Frauen sind alle a bisserl blöde wäre eindeutig zu kurz gegriffen. A Hetz wäre es wenn man die schönste CEO der Welt wählen würde und es hagelt Anmeldungen. Wovon ich aber nicht ausgehe. Ich sage ja immer auch intelligente und smarte Frauen haben ein Anrecht auf gutes Aussehen. Schau dir die Alte vom Georg Clooney an. Es schmerzt das für die Kaputten in dieser Hinsicht kaum was abfällt. Bis auf ein paar Huren aus den hinteren Karpaten, die ganz geil auf Smart-Phones sind, gibt es in diesem Bereich nicht mehr zu ernten. Mir hat mal eine Hure ihr Facebookprofil gezeigt, da gab es wirlklcih viel zu sehen, trotzdem standen diese Fotos in einem anderen Kontext. Soweit ich noch in der Lage war diesen Schönheitswettbewerb zu begreifen, handelte es sich um eine ziemlich große und internationale Veranstaltung, weil Schönheiten aus der ganzen Welt um den Titel der „Miss International Queen“ wettbewerbten. Meine Favoritin war eindeutig die Miss Venezuela. Venezuela ist ja berüchtigt für seine wunderschönen Frauen, die hohe Mordrate und die vornehmlich leeren Regale in den Geschäften. Groß an Wuchs war die Gute auch. Ging razz fazz. Einmal hinsehen schon hatte mich a bisserl verknallt. Den Traum einmal aufrecht zwischen den Beinen einer Frau durchzugehen, wie durch einen Triumphborgen und dann wird alles gut sein, habe ich ja noch nicht aufgegeben. Dünn war das Fräulein für meinen Geschmack vielleicht a bisserl, aber hier ging es ja nicht primär um meine Vorlieben, sondern um den Titel der Miss International Queen. Ich mag ja Frauen mit recht viel Kopfschmuck weil sich meiner in seiner Konsistenz und Ausrichtung in den letzten Jahren doch sehr zurückhaltend gibt, weswegen ich zur Überzeugung gelangte, Haare am Kopf wachsen ab einem gewissen Mannesalter nur noch nach innen und dann kommen sie einem aus den Ohren und der Nase heraus. Schrecklich. Die Miss Venezuela hatte noch jede Menge Oberhaar, dicht gewellt und glänzend wie die Karrierechancen eines Lawinenhundes aus dem Département Haute-Savoie, wenn wieder einmal dieser ich muss unbedingt etwas ausgefallenes wollen, ansonsten hätten sie nicht gelebt Menschen, von der Wirklichkeit verschüttet wird.
Lange Rede wirklich äußerst kurzer Sinn. Weil ich kurz mal a bisserl weg zappte und dann wieder zurück hüpfte, behauptete meine Fernbedienung das diese Schönheiten keine Frauen im biblischen Sinne waren. Die taten nur so. Drückte ich auf meiner Fernbedienung die Infotaste stand da Schönheitswettbewerb-Ladyboys. Diese feschen Damen hatten angeblich alle Schwänze. Auch die Miss Venezuela. Wo genau weiß ich nicht. Ich hab wirklich genau hingesehen. Und die taten auch nicht so. Vielleicht kennen sie noch die typischen Stan Laurel Situationen wenn der sich am Kopf kratzt weil er a bisserl überfordert ist. So ein Typ bin ich auch. Egal. Des Weiteren hatte ich mich in meinen Gefühlen ja schon recht weit vorgewagt. Gefühlstechnisch war ich da an einem Punkt angekommen, an dem ich auch nicht mehr umdrehen wollte, wo ich doch in meiner Phantasie schon zwischen den Beinen der Miss Venezuela "Isabella Santiago" durchgeschritten war wie durch einen Triumphbogen, in der Körpersprache bescheiden wie Jesus damals auf seinem Esel, aber mit einer Mimik in der Fresse wie der Benito Mussolini. Sau lustig dem „Duce“ seine Übertreibungskunst. Der war der viel lustigere Hitler finde ich. Und zurück musste ich ja auch wieder. Nur jetzt musste ich an den Eiern und dem Schwänzchen von der Miss Venezuela vorbei. Hoffentlich hat die Isabella nicht einen besonders männlichen Kolben hängen dachte ich mir nicht mehr angstbesessen weil ich war ja voll auf Tabs. Ungelegen kommt ja oft. In der Bude über mir hörte ich den englischen Gentleman herumturnen, wie der wieder einmal seine Altherrenhoden auf den Boden plumpsen ließ wie einen Korb Schwermetall. Der Mann ist ja ziemlich erledigt. Nicht so wie ich. Gibt ja Menschen denen bekommt die Einsamkeit nicht besonders. Die nehmen diesen Zustand persönlich und dann grübeln sie pausenlos was sie falsch gemacht haben. Sollten sie nicht andauernd tun. Gestern wollte der englische Gentleman unbedingt den Aufzug reparieren. Ich habe mir alle Mühe gegeben schön auf seiner Spielwiese zu bleiben. Hat mich der genervt. Was kann ich dafür dass der sich a bisserl unpässlich fühlt. Glotze hat er auch keine und einen Händedruck, wie ich mir den Händedruck von einem Ladyboy vorstelle.
Die Wahl zu Miss Ladyboy war schon recht weit fortgeschritten. Einige der Trans-Missen mussten wohl schon ausgeschieden sein. Vielleicht sollte ich noch erwähnen dass sich alle Transen offenbar darauf geeinigt hatten an einer Miss-Wahl teilzunehmen. Was die Sache wesentlich übersichtlicher machte. Wie wählt man den eine Miss oder einen Mister, wenn einige der Transen-Ladyboys darauf bestehen, die schönste Transgender-Transe der Welt sein zu wollen. Da muss man ja ganz neue Kriterien erfinden. Vor allem welche? Die Conchita Wurst tut ja nur so als ob die eine Transgender-Transe sei. Die ist privat eher schwul soweit ich Bescheid weiß. Der Live Ball 2016 in Wien fällt leider aus. Offiziell um den Lidschatten der Show nachzuziehen. Inoffiziell weil der Gerry Keszler Aids hat. Ich bewundere diesen Menschen aufrichtig. Der hat sich was seine Krankheit betrifft geoutet. Ich glaub weil er schwul ist hat er sich auch geoutet. Und weil sein linker Fuß kleiner ist auch. Hat man aber nur gute alte Leukämie wie der Herr Westerwelle muss man sich nicht noch einmal extra outen. In so einem Fall darf man einfach über seine Erkrankung sprechen. Sehr kompliziert. Im Übrigen wünsche den beiden Herren aufrichtig alles Gute und bleibt uns erhalten. So wie ich die Lage einschätzte, befanden sich die Missen gerade in der Finalrunde. Die Badeanzug-Runde hatte ich leider verpasst. Jetzt ging es an die Fragen. In der Fragerunde werden Missen dann immer gefragt, was ihnen das wichtigste Anliegen auf der Welt sei und die Missen antworten dann immer Weltfrieden. Das mit dem Weltfrieden ist Usus und geht schon ziemlich lange so. Fragen sie mich nicht warum. Wenn man die Miss World wählt muss man ja zwangsläufig eine Welt-Frage stellen denke ich mir. Die Missen antworten dann so gut wie nie, oh ja meine Haare, oder die Figur was sonst, so dünn wie ich bin darf ich ja kaum was spachteln. Versuchen sie einmal so gut wie ich auszusehen, dann wird ihnen die Welt scheiß egal. Für die Welt haben sie dann kaum noch Zeit. Darfst als angehende Miss natürlich nicht antworten. Ist ja eine Show. Trotzdem ist der Titel echt und die Gefühle die die erste Gewinnerin empfindet natürlich auch. Über die Enttäuschung der Verliererinnen will ich erst gar nicht zu sprechen kommen. Deren ganzes Unglück spiegelt sich ja im Gesicht der Siegerin wieder. Auch sehr kompliziert. Als 9. bei der Miss World Wahl kriegst auf dem Heiratsmarkt höchstens noch einen regionalen Baulöwen mit Bauch.
Oh, dachte ich mir, nicht das sie denken, ich sage das mit dem Oh nur so dahin. Meine Gedanken beginnen sehr oft mit einem Oh. Oh, dachte ich mir, des wird schon nicht so schlimm werden, erstens bin ich schon ziemlich zugedröhnt und zweitens sind das ja keine Frauen wie sie in der Bibel festgehalten werden. Rollenklischees hin und Rollenklischees her. Hier sind noch immer Männer am Start. Da werden sicherlich ganz andere Fragen gestellt. Was weiß ich. Wie viele Kilo schaffst du beim Bankdrücken, Turbo oder Achtzylinder-Reihe, oder kann Darmstadt 98 mit dieser Mannschaft die Liga halten oder brauchst es da wieder ein Wunder? Um sie nicht noch länger hinzuhalten. Meine Isabella kam an der Reihe. Ob der Moderator meine neue Flamme jetzt mit Isabella ansprach oder mit Miss Venezuela weiß ich nicht mehr. Ich bin nicht die WFN. Die merkt sich ja jedes kleinste Detail aus ihrem Alltag. Und der Herr M. zaubert Links zu seinen Geschichten einfach so aus derTasche, die mitunter 7-9 Jahre auf dem Buckel haben. Ich weiß heute schon nicht mehr was ich vor 1ner Woche geschrieben habe. Ehrlich. Ich halte das für ein ziemlich interessantes Phämomen, weil es auch etwas über einen erzählt. Der Moderator: „Was ist für dich liebe Isabella das größte Problem auf dieser Welt“. Miss Venezuela lächend aber doch um Haltung bemüht: "Das der Schizophrenist, dieser Schwerenöter zwischen meinen Beinen urlaubt. A Scherz. "Krieg. Krieg ist für mich das größte Problem“. Ich will mich nicht darauf festgelegen ob die Antwort jetzt a bisserl einstudiert rüberkam oder nicht. An so Nebensächlichkeiten zurre ich mein Lebensglück nicht fest, da bin ich sehr tiefenentspannt um meinen Hand zur Gleichgültigkeit zu verstecken. Ich dachte mir nur. Oh, sehr schön. So eine Wahl zum schönsten Ladyboy der Welt hebt sich doch merklich von einer stinknormalen Misswahl ab.
Anhang: Meine Isabelle hat wie nicht anders zu erwarten dann auch gewonnen. Für schöne Frauen hab ich einfach ein Händchen. Brauchens auf Google nur Isabella Santiago eintippen. Dann werdens schon sehen.
Schon a bisserl auf Tabs sah ich mir letztens einen Schönheitswettbewerb an. Oh, werden sie sich jetzt vielleicht denken, das ist aber nicht sehr fortschrittlich. Vielleicht denken sie sich auch, da wüsste ich aber mit meinem Leben etwas gescheiteres anzufangen. Wir stehen ja zunehmend unter einem Sinnzwang. Wehe sie lassen ihre Lebenszeit sinnarm verstreichen. Wenn ich einmal zum Abtreten gezwungen werde, werde eher nicht behaupten können, das ich ein besonders erfülltes Leben hatte. Sehr oft mach ich ja gar nichts. Udn das fällt nicht unter Meditation. Unter Umständen die ich nicht kenne, denken sie vielleicht überhaupt gleich an etwas ganz anderes, weil sie das was ich gerade niederschreibe nicht besonders spannend finden. Was ich durchaus verstehen kann. Mein Leben ist nur noch bedingt spannend. Ist aber eine reine Vorsichtsmaßnahme. Mein Hirn ist a bisserl durcheinander, da heißt es kleine Brötchen zu backen. Wobei ich diese Brötchen lieber beim Hofer kaufe. Nur sie kutschieren ihren Rollstuhl ja auch nicht durch knöchelhohen Schlamm, oder arbeiten als Sexsüchtiger in einem Flaterate-Etablissement, was an sich keine schlechte Idee wäre. Das sind sie bald wieder einmal geheilt. Wenn ich aber noch einmal kurz auf ihren Gedanken zurückkommen dürfte, dass sie sich unter Umständen denken, die ich natürlich nicht kenne, bevor ich mir in der Glotze einen öden Schönheitswettbewerb anschaue, sortiere ich lieber die dreckigen Socken oder rufe den neuen Lebensabschnittspartner meines Ex-Lebensabschnittspartners an. Meine UM2 sagte in artverwandten Situationen immer. „Wenn man nichts zu tun hat sucht man sich eine Arbeit“. Die war ja richtiggehend besessen von Arbeit. Jahrelang war sie ja bei einer Spedition angestellt. Wollte man in Zeiten des Ostblocks, mit dem LKW von Österreich rüber nach Jugoslawien, musste man sich als Fahrer immer irgendwelche Begleitscheine ausfüllen lassen. Frauen hinter dem Steuer eines LKWs gab es damals noch nicht. Und diese Scheine füllte dann meine UM2 aus. Natürlich nur in der Theorie. Diese Arbeit erledigten oft, sehr oft, andere für sie, weil die UM2 lieber in ihrem geliebten Garten werkte. Ja so ist das mit den Idealen. Hab ich ihr natürlich um die Ohren gehauen, wenn sie mir mal wieder blöd kam. Entweder kam die gar nicht oder auschließlich blöde. Hätte ich in Anbetracht meiner herausragenden Stellung in der Familie eher unterlassen sollten. Wenn sie eine Maus sind ängstigen sie ja auch nicht absichtlich die Hausherrin. Ich schon. Es hilft ja nichts wenn man sich revolutionär gibt und dann hoffnungslos in die Flucht geschlagen wird, wo man anderen dann auf die Tasche liegt wie ich dem Goadfather oder die Syrer, dem deutschen Nulldefizit, hinter dem ja moralische Abgründe lauern. Über die Frage wann man jetzt aufbegehren oder doch lieber die Klappe halten sollte, wird zu selten gesprochen.
Auf Tabs fällt das Fernsehen ja sehr leicht. Hauen sie sich einmal ein paar hundert Milligramm Neuroleptika ins Kreuz und sie werden schon sehen wie wenig es auf einmal zu tun gibt. Dieser Schönheitswettbewerb unterschied sich nicht großartig von anderen Schönheitswettbewerben. Frauen machen sich halt hin und wieder gerne zum Affen. Fragen sie mich nicht warum die auch gefallen wollen. Der S. hat mir Fotos von Frauen gezeigt, ich weiß nicht was das für eine Seite war, nix mit Sex für Kohle und da geizen diese Damen auch nicht mit ihren Reizen. Nicht einmal die Alten. Alles was noch so halbwegs in Schuss war wurde ausgestellt. Manchmal nur noch ein Lächeln. Ich weiß auch nie so recht ob diese Reize jetzt selbstbestimmt oder von der Leitkultur aufgezwungen wurden. Entsteht ja alles im gleichen Biotop. Und zu sagen diese Frauen sind alle a bisserl blöde wäre eindeutig zu kurz gegriffen. A Hetz wäre es wenn man die schönste CEO der Welt wählen würde und es hagelt Anmeldungen. Wovon ich aber nicht ausgehe. Ich sage ja immer auch intelligente und smarte Frauen haben ein Anrecht auf gutes Aussehen. Schau dir die Alte vom Georg Clooney an. Es schmerzt das für die Kaputten in dieser Hinsicht kaum was abfällt. Bis auf ein paar Huren aus den hinteren Karpaten, die ganz geil auf Smart-Phones sind, gibt es in diesem Bereich nicht mehr zu ernten. Mir hat mal eine Hure ihr Facebookprofil gezeigt, da gab es wirlklcih viel zu sehen, trotzdem standen diese Fotos in einem anderen Kontext. Soweit ich noch in der Lage war diesen Schönheitswettbewerb zu begreifen, handelte es sich um eine ziemlich große und internationale Veranstaltung, weil Schönheiten aus der ganzen Welt um den Titel der „Miss International Queen“ wettbewerbten. Meine Favoritin war eindeutig die Miss Venezuela. Venezuela ist ja berüchtigt für seine wunderschönen Frauen, die hohe Mordrate und die vornehmlich leeren Regale in den Geschäften. Groß an Wuchs war die Gute auch. Ging razz fazz. Einmal hinsehen schon hatte mich a bisserl verknallt. Den Traum einmal aufrecht zwischen den Beinen einer Frau durchzugehen, wie durch einen Triumphborgen und dann wird alles gut sein, habe ich ja noch nicht aufgegeben. Dünn war das Fräulein für meinen Geschmack vielleicht a bisserl, aber hier ging es ja nicht primär um meine Vorlieben, sondern um den Titel der Miss International Queen. Ich mag ja Frauen mit recht viel Kopfschmuck weil sich meiner in seiner Konsistenz und Ausrichtung in den letzten Jahren doch sehr zurückhaltend gibt, weswegen ich zur Überzeugung gelangte, Haare am Kopf wachsen ab einem gewissen Mannesalter nur noch nach innen und dann kommen sie einem aus den Ohren und der Nase heraus. Schrecklich. Die Miss Venezuela hatte noch jede Menge Oberhaar, dicht gewellt und glänzend wie die Karrierechancen eines Lawinenhundes aus dem Département Haute-Savoie, wenn wieder einmal dieser ich muss unbedingt etwas ausgefallenes wollen, ansonsten hätten sie nicht gelebt Menschen, von der Wirklichkeit verschüttet wird.
Lange Rede wirklich äußerst kurzer Sinn. Weil ich kurz mal a bisserl weg zappte und dann wieder zurück hüpfte, behauptete meine Fernbedienung das diese Schönheiten keine Frauen im biblischen Sinne waren. Die taten nur so. Drückte ich auf meiner Fernbedienung die Infotaste stand da Schönheitswettbewerb-Ladyboys. Diese feschen Damen hatten angeblich alle Schwänze. Auch die Miss Venezuela. Wo genau weiß ich nicht. Ich hab wirklich genau hingesehen. Und die taten auch nicht so. Vielleicht kennen sie noch die typischen Stan Laurel Situationen wenn der sich am Kopf kratzt weil er a bisserl überfordert ist. So ein Typ bin ich auch. Egal. Des Weiteren hatte ich mich in meinen Gefühlen ja schon recht weit vorgewagt. Gefühlstechnisch war ich da an einem Punkt angekommen, an dem ich auch nicht mehr umdrehen wollte, wo ich doch in meiner Phantasie schon zwischen den Beinen der Miss Venezuela "Isabella Santiago" durchgeschritten war wie durch einen Triumphbogen, in der Körpersprache bescheiden wie Jesus damals auf seinem Esel, aber mit einer Mimik in der Fresse wie der Benito Mussolini. Sau lustig dem „Duce“ seine Übertreibungskunst. Der war der viel lustigere Hitler finde ich. Und zurück musste ich ja auch wieder. Nur jetzt musste ich an den Eiern und dem Schwänzchen von der Miss Venezuela vorbei. Hoffentlich hat die Isabella nicht einen besonders männlichen Kolben hängen dachte ich mir nicht mehr angstbesessen weil ich war ja voll auf Tabs. Ungelegen kommt ja oft. In der Bude über mir hörte ich den englischen Gentleman herumturnen, wie der wieder einmal seine Altherrenhoden auf den Boden plumpsen ließ wie einen Korb Schwermetall. Der Mann ist ja ziemlich erledigt. Nicht so wie ich. Gibt ja Menschen denen bekommt die Einsamkeit nicht besonders. Die nehmen diesen Zustand persönlich und dann grübeln sie pausenlos was sie falsch gemacht haben. Sollten sie nicht andauernd tun. Gestern wollte der englische Gentleman unbedingt den Aufzug reparieren. Ich habe mir alle Mühe gegeben schön auf seiner Spielwiese zu bleiben. Hat mich der genervt. Was kann ich dafür dass der sich a bisserl unpässlich fühlt. Glotze hat er auch keine und einen Händedruck, wie ich mir den Händedruck von einem Ladyboy vorstelle.
Die Wahl zu Miss Ladyboy war schon recht weit fortgeschritten. Einige der Trans-Missen mussten wohl schon ausgeschieden sein. Vielleicht sollte ich noch erwähnen dass sich alle Transen offenbar darauf geeinigt hatten an einer Miss-Wahl teilzunehmen. Was die Sache wesentlich übersichtlicher machte. Wie wählt man den eine Miss oder einen Mister, wenn einige der Transen-Ladyboys darauf bestehen, die schönste Transgender-Transe der Welt sein zu wollen. Da muss man ja ganz neue Kriterien erfinden. Vor allem welche? Die Conchita Wurst tut ja nur so als ob die eine Transgender-Transe sei. Die ist privat eher schwul soweit ich Bescheid weiß. Der Live Ball 2016 in Wien fällt leider aus. Offiziell um den Lidschatten der Show nachzuziehen. Inoffiziell weil der Gerry Keszler Aids hat. Ich bewundere diesen Menschen aufrichtig. Der hat sich was seine Krankheit betrifft geoutet. Ich glaub weil er schwul ist hat er sich auch geoutet. Und weil sein linker Fuß kleiner ist auch. Hat man aber nur gute alte Leukämie wie der Herr Westerwelle muss man sich nicht noch einmal extra outen. In so einem Fall darf man einfach über seine Erkrankung sprechen. Sehr kompliziert. Im Übrigen wünsche den beiden Herren aufrichtig alles Gute und bleibt uns erhalten. So wie ich die Lage einschätzte, befanden sich die Missen gerade in der Finalrunde. Die Badeanzug-Runde hatte ich leider verpasst. Jetzt ging es an die Fragen. In der Fragerunde werden Missen dann immer gefragt, was ihnen das wichtigste Anliegen auf der Welt sei und die Missen antworten dann immer Weltfrieden. Das mit dem Weltfrieden ist Usus und geht schon ziemlich lange so. Fragen sie mich nicht warum. Wenn man die Miss World wählt muss man ja zwangsläufig eine Welt-Frage stellen denke ich mir. Die Missen antworten dann so gut wie nie, oh ja meine Haare, oder die Figur was sonst, so dünn wie ich bin darf ich ja kaum was spachteln. Versuchen sie einmal so gut wie ich auszusehen, dann wird ihnen die Welt scheiß egal. Für die Welt haben sie dann kaum noch Zeit. Darfst als angehende Miss natürlich nicht antworten. Ist ja eine Show. Trotzdem ist der Titel echt und die Gefühle die die erste Gewinnerin empfindet natürlich auch. Über die Enttäuschung der Verliererinnen will ich erst gar nicht zu sprechen kommen. Deren ganzes Unglück spiegelt sich ja im Gesicht der Siegerin wieder. Auch sehr kompliziert. Als 9. bei der Miss World Wahl kriegst auf dem Heiratsmarkt höchstens noch einen regionalen Baulöwen mit Bauch.
Oh, dachte ich mir, nicht das sie denken, ich sage das mit dem Oh nur so dahin. Meine Gedanken beginnen sehr oft mit einem Oh. Oh, dachte ich mir, des wird schon nicht so schlimm werden, erstens bin ich schon ziemlich zugedröhnt und zweitens sind das ja keine Frauen wie sie in der Bibel festgehalten werden. Rollenklischees hin und Rollenklischees her. Hier sind noch immer Männer am Start. Da werden sicherlich ganz andere Fragen gestellt. Was weiß ich. Wie viele Kilo schaffst du beim Bankdrücken, Turbo oder Achtzylinder-Reihe, oder kann Darmstadt 98 mit dieser Mannschaft die Liga halten oder brauchst es da wieder ein Wunder? Um sie nicht noch länger hinzuhalten. Meine Isabella kam an der Reihe. Ob der Moderator meine neue Flamme jetzt mit Isabella ansprach oder mit Miss Venezuela weiß ich nicht mehr. Ich bin nicht die WFN. Die merkt sich ja jedes kleinste Detail aus ihrem Alltag. Und der Herr M. zaubert Links zu seinen Geschichten einfach so aus derTasche, die mitunter 7-9 Jahre auf dem Buckel haben. Ich weiß heute schon nicht mehr was ich vor 1ner Woche geschrieben habe. Ehrlich. Ich halte das für ein ziemlich interessantes Phämomen, weil es auch etwas über einen erzählt. Der Moderator: „Was ist für dich liebe Isabella das größte Problem auf dieser Welt“. Miss Venezuela lächend aber doch um Haltung bemüht: "Das der Schizophrenist, dieser Schwerenöter zwischen meinen Beinen urlaubt. A Scherz. "Krieg. Krieg ist für mich das größte Problem“. Ich will mich nicht darauf festgelegen ob die Antwort jetzt a bisserl einstudiert rüberkam oder nicht. An so Nebensächlichkeiten zurre ich mein Lebensglück nicht fest, da bin ich sehr tiefenentspannt um meinen Hand zur Gleichgültigkeit zu verstecken. Ich dachte mir nur. Oh, sehr schön. So eine Wahl zum schönsten Ladyboy der Welt hebt sich doch merklich von einer stinknormalen Misswahl ab.
Anhang: Meine Isabelle hat wie nicht anders zu erwarten dann auch gewonnen. Für schöne Frauen hab ich einfach ein Händchen. Brauchens auf Google nur Isabella Santiago eintippen. Dann werdens schon sehen.
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