Der Schizophrenist

Lehrerverband warnt angeblich deutsche Mädchen vor schnellem Sex mit Flüchtlingen. Ich kannte österreichische Mütter die warnten ihre Töchter sogar vor langsamen Sex mit dem Schizophrenisten und Seinesgleichen.

Flüchtlingskrise. Seit Wochen lese ich nun schon darüber. In der Zeitung will diese Krise einfach nicht enden und an unseren Außengrenzen erst gar nicht. Hoffnung macht mir, das auf zwei, drei Seiten Flüchtlingskrise, immer ein bis zwei Seiten Syrien-Krieg folgen. Das eine bedingt ja irgendwie das andere. Gibt es irgendwann nur noch eine Seite Flüchtlingskrise, dann wird das in meiner Qualitätszeitung ja eine entsprechende Entwicklung nach sich ziehen, denke ich mir. An unseren Außengrenzen natürlich auch. Einen klugen Beitrag zur Flüchtlingskrise kann ich leider nicht anbieten. In ein laufendes Verfahren kann man nur schwer eingreifen. Trotzdem habe ich versucht heraus zu finden wie viel ich zu dieser Krise beigetragen habe, oder sagen wir wie groß meine persönliche Verantwortung ist. Lässt sich nicht so leicht feststellen. Ich habe es wirklich versucht. Man kann nicht so genau festmachen was der Ausgangpunkt für diese Krise ist. Ein Beispiel: War es die Selbstverbrennung des tunesischen Gemüsehändler Mohammed Buazizis, ein Akt tiefer Verzweiflung, der aber möglicherweise nur ein Versehen war. Der gute Mann soll sich angeblich unabsichtlich angezündet haben, weil ihm eine Frau eine schmierte. Da hätte ich aber schon sehr früh in meinem Leben in Flammen aufgehen müssen. Ehrlich

Oder war der Auslöser für die Flüchtlingskrise doch die amerikanische Irak-Invasion, die sich ja bald einmal als Irrtum und ziemliches Missverständnisses herausstellte, weil ja schon die Beweise für die militärische Intervention, die dem UN-Sicherheitsrates von den USA vorgelegt wurden, das der Irak Massenvernichtungswaffen versteckte, a bisserl grob erfunden waren. Wo muss ich da jetzt ansetzen um zu verstehen wie groß mein Beitrag zu diesem Schlamassel ist und wie war mein damaliger Wissenstand. Die syrische Revolution oder der Aufstand, wäre ohne den arabsichen Frühling, der ja mit der Selbstverbrennung des tunesischen Gemüsehändler Mohammed Buazizis seinen Anfang nahm eher nicht denkbar. Der konkrete Auslöser für den syrischen Aufstand und die heutige Flüchtlinskrise, soll ja angeblich ein Junge Namens Bashir Abazed und seine besten Kumpels sein. Denen war a bisserl fad und von den Sicherheitskräften fühlten sie sich auch nicht besonders gut behandelt, wenn sie in der Öffentlichkeit einfach nur herum hingen. Playstation hatten die wahrscheinlich auch keine. Angepisst und übermütig wie Jungs nun einmal sind, sprühten sie deswegen zwei Sprüche an eine Wand der örtlichen Schule. „Nieder mit dem Präsidenten“ und „Du bist dran Doktor“. Daraufhin wurde der Junge Bashir und seine Kumpels ziemlich übel gefoltert. Ob der eine Junge der die anderen verraten hatte auch gefoltert wurde weiß ich jetzt nicht. Das Foltern der Jungs dauerte schon a bisserl. Deswegen ging der Clan der Bashirs auf die Straße und das Drama "Waltz with Bashir"nahm seinen Lauf. Egal. Sie können diese Geschichte selber im Netz nachlesen. Fakt ist das es heute Millionen syrische Flüchtlinge gibt und ich nicht genau sagen kann, ob ich, sie natürlich auch, dieses grausame Tragödie verhindern hätten können. Auf dem Boden des heutigen Syriens existierten im dritten und zweiten vorchristlichen Jahrtausend bedeutende Stadtstaaten wie Ebla und Mari. Vielleicht lief damals schon etwas schief oder im osmanischen Syrien. Kann auch sein das die Franzosen als die das Mandat über das Land hatten nicht besonders weise handelten. Vielleicht haben die was verbockt und den Einfluss des arabischen Nationalismus und Ägyptens und Nasser könnte man auch genauer untersuchen, um irgendwie einen vernünftigen Ansatz zu haben. Oder muss man sich gleich die ganz Weltpolitische Lage der letzen 250 Jahre anschauen. Seit ich wählen darf wurde Syrien durchgehend vom Clan der Assads regiert. Als die syrische Armee 1982 die Stadt Hama, eine Hochburg der Opposition der Muslimbrüder angriff und bis zu 30.000 Menschen ermordete, war ich ja noch nicht wahlberechtigt. Den kalten Krieg habe ich jetzt ganz vergessen. Und wie hat Europa jetzt die Aufständischen genau unterstützt. Was ist mit der berühmten roten Linie. Wurde die jetzt überschritten oder nicht.

Und wir waren die wirtschaftlichen Verflechtungen Österreichs mit Syrien, bevor das große Sterben losging. Der Baschar al-Assad hat ja in England Augenheilkunde studiert. Vielleicht sind die Engländer an allem Schuld oder gar die Augenheilkunde. Bitte behalten sie das mit den Augen noch etwas länger bei sich. Vielleicht verstehen sie jetzt warum ich über diese Flüchtlingskrise nichts Vernünftiges sagen kann. Wäre schön wenn die Wissenschaft mal so eine Art Kalorienrechner für Krisen und Kriege entwickeln würde. Da gibt man dann anonym seine Daten ein und unten kommt dann deine Verantwortlichkeit für diese oder jene Krise in % oder einen anderen Maßeinheit heraus. Und dann gibt es so Kategorien wie bei den Lebensmitteln in verschiedenen Farben. Ist man Rot muss man Handeln oder wenigstens was Spenden. Ich weiß nicht warum aber ich habe es gerne konkret.
Weil mich die Flüchtlingskrise völlig überfordert und ich meine ganz persönlich Verantwortung nicht so richtig einzuschätzen weiß, schreibe ich einfach über eine kleine persönliche Krise. Nix ernstes aber doch ganz chic. Gestern hatte ich ja einen guten Tag. Lustig wurde es hinten hinaus auch. Das 1125 Euro Ding ist der Hammer. Ich brauch mir das nur anzusehen schon muss ich lachen. Gott sei Dank bin ich nicht mehr in der Schule und wir schauen uns das Ding unter der Bank an. Ich bin ja der geborene wehe du lachst jetzt Lacher. Sobald jemand zu mir sagt, wehe du lachst jetzt, wiehere ich auch schon los wie der Jolly Jumper. Und dann kriege ich mich auch nicht mehr ein. Schon gar nicht wenn sie einen auf autoritär machen. Der Tag war auch deswegen ganz gut weil ich mal ohne Schlaftabletten durch die Nacht kam. Schlaftabletten machen paranoid. Mich zumindest. Nur ich muss dieses Zeug nehmen. Allein auf Neuroleptika kann ich nicht schlafen. Egal wie viel ich da in mir versenke. Hin und wieder habe ich so einen Schlaf-Ausreißer. Fragen sie mich nicht warum oder wie es dazu kommt. Schlafen kann man das was ich da vorhabe und durchnehme ja nicht nennen. Ist eher eine Art Delirium, so als ob man hohes Fieber hat und halluziniert. Ehrlich. Total abgedreht. Nicht sehr erholsam. Trotzdem hatte ich einen klarenTag.

Vielleicht hatte ich mich im Schreiben und im Erklären, warum ich mich leicht an den Rand gedrückt fühle, etwas übernommen. Im Grunde hab ich gestern versucht mein Wohlstandsfotzen-Syndrom zu erklären. Bitte nicht falsch verstehen. Damit will ich nicht sagen dass sie eine Wohlstandsfotze sind, sondern dass ich sie in meiner Überforderung dafür halte. Das macht einen riesen Unterschied. Sie sind höchstwahrscheinlich ziemlich nett und ganz normal. Sie müssen verstehen ich dufte in meiner Kindheit nicht einmal den Kühlschrank öffnen. Niemals. Öffnete ich den Kühlschrank, sauste auch schon die UM2 um die Ecke und fragte vorwurfsvoll und streng wie ein Oberlehrer in den späten Vierziger, was denn das bitte soll, wo ich doch ganz genau wissen müsste, das ich am Kühlschrank nix zu suchen hätte. Das sagte die andauernd. Hier hast du nichts zu suchen und dort hast du auch nichts zu suchen. Irgendwann habe ich das Suchen nach mir angewidert eingestellt. Viele Jahre später fragte ich dann meine Freundin ob ich ein Handtuch benützen dürfte. Wie ein kleiner Bub stand ich vor ihr. Und da kannten wir uns schon gut ein Jahr. Glauben sie mir die hat auch ziemlich blöd aus der Wäsche geschaut. Die wollte das nicht glauben weil ich damit auch nicht aufhörte. Keine Angst. Brüste sind keine Kühlschränke. Manchmal hängen die an Kühlschränken. Das schreibe ich jetzt nicht weil ich so über Frauen denken sondern weil es lustig klingt. Ganz normale Menschen drängen mich mit ihren vielfältigen Bedürfnissen irgendwann an die Wand. Die machen sich breit. Warum auch nicht. So hat man es ihnen beigebracht, während man mit beibrachte, mich kleiner und kleiner machen zu müssen. Weil das so ist erlebe ich unweigerlich einen Raumverlust. Ich weiß es nicht besser. Soabld man ein Kind auch nur einmal in Kindheit fragte, was willst du essen, hat dieser kleine Scheißer auch schon gegen mich gewonnen. War im Sommer natürlich auch so. Der S. hielt mich irgendwie schon für eine Art Robotor. Und natürlich sprachen wir in der Regel nur über Dinge mit denen der S. was anzufangen weiß. Da kann er überhaupt nichts dafür. der musste sich fürchterlich anstrengen mit mir über Dinge zu reden die ihm am Arsch vorbeigehen. Eine äußerst kluge Taktik. Weil ich ihm sein Leiden ansah, hörte ich gleich wieder einmal damit auf und ordnete mich unter. Ins Knie ficken lasse ich mich natürlich nicht. Irgendwann breche ich dann aus. Kann man ja auch bei meiner Schreibe schön nachvollziehen.


Unterodnung und Ausbruch. Meistens in die Einsamkeit, weil mich der Ausbruch dazu zwingt in die entgegengesetzte Richtung zu gehen. Ich halte das allein sein auch aus. Mach ich natürlich alles unbewusst. Das ist sozusagen meine Matrix. Und wie es aussieht wird das auch nichts mehr bei mir. Weil die Leute, die einen Raumgewinn verbuchen, nicht gelernt haben soweit zurück zu stecken, das ich irgendwann rein zufällig einen Raumgewinn einstreifen könnte, um aus meiner aufgezwungenen Bedürfnislosigkeitsecke heraus zu finden, ist die Situation hoffnungslos verworren. Ich mach den Kühlschrank nicht mehr auf und wenn sie das nicht für mich übernehmen, bleibt der einfach zu. Verstehen sie. Dann haben wir beide nichts. Nur ihnen wird bei diesem nichts tun ziemlich langweilig, während ich in meinem Klappstuhl einfach nur so dasitze. Das es Leute gibt die den Kühlschrank ganz selbstverstädnlich auf und zu machen und einfach so die Sachen fressen, die da drinnen herumliegen, vielleicht auch noch jene, die sie besonders gerne mögen, führt bei mir in der Regel zu Verdruss und irrigen Schlussfolgerungen.

So kommt es auch das ich ganz normale Menschen, die gelernt haben sich zu entfalten, schnell einmal zu Wohlstandsfotzen verkläre. Natürlich gibt es ganz offensichtliche Wohlstandsfotzen die mit allen Mitteln tricksen. Das WF-Syndrom ist ein hochinfektiöser Virus, der dazu führt das die Infizierten ihre Ansprüche an sich, das Leben und die anderen, immer höher und höher schrauben. Sie müssen sich das wie den Turm von Babel vorstellen. In meiner Kindheit binich oben an der Bergstraße, oder ganz oben am Pass, oft mit alten Männer auf einer Bank gesessen, die hatten es auch noch nicht so mit ihren Bedürfnissen. Tschik, Bier, und das war`s. In der Serie altes Geld hat die Tochter gerade 14 Selbstmordversuche hinter sich. Hahaha. Vor solchen Menschen renne ich in der Regel eh davon. Ich bin ja nicht blöde. Ich weiß schnell einmal wie sie ticken. Heute ist es auch Mode andere mit seiner Zerfransung zu quälen. Im analogen Leben traue ich mich nich ihnen meine Schizo-Sache umzuhängen. Das wäre mir furchtbar peinlich. Also tu ich immer so als ob alles gut sei oder ich mache Witze. Fragen sie den Hobbit-Anwalt. es ist die Hölle. Am unteren Ende der Ernährungskette ist es von existenzieller Dirnglichkeit zu erahnen mit wem man es zu tun hat. Die Leute da unten haben so ihre Macken. Die weiter oben auch. Nur weiter oben geht es zumeist um Eitelkeiten. Unten klauen sie dir auch die Kohle aus der Hosentasche. Deswegen musste ich halbwegs richtig antizipieren, welcher von den illegalen Buchmachern, der mich gerade abkassierte, wenn wir gemeinsame Sache machten, der Durchtiebenste ist. Der Schleimer war es. WF die eine Ausgeburt des WF-Tums sind fühle ich mich nicht einmal beim Zusehen gewachsen. Ehrlich. Mich überfordert das völlig. Letztens las ich von einer typischen WF das die ihr geschenktes Zeit-Abo wieder aufkündigen wird, weil da nur noch Scheiße steht. Ganz zufällig hab ich im Müllkübel-Papier eine Ausgabe der Zeit gefunden und natürlich darin gelesen. So gut wie jede Zeile habe ich duchgenommen.Mir hat`s gefallen was da stand. Vielleicht steht in der Zeit wirklich viel Mist. Für mich nicht. Egal. Gestern habe ich versucht meine Sicht der Dinge zu erklären. Und heute bin ich noch auf und stehe noch nicht massiv unter dem Einfluss der Tabs weil Freitag ist. Freitag schlage ich immer a bisserl über die Strenge. Da bin ich länger auf. Meine Nerventante brachte mich einmal mit einer ganz einfachen Frage völlig aus dem Fassung. Die lautete: "Sagen sie mir bitte was ich für sie tun kann. Wie kann ich ihnen helfen“. Oder fragte sie mich „Was brauchen sie“. Logisch das mir nichts einfiel. Nicht nur das. Ich wurde fuchsteufelswild und dachte mir blöde WF, fick di“. Weil das so ist kann ich auch nichts werden oder mich neu erfinden. Niemals. Mir fällt zu mir nichts ein. Da herrscht gähnende Leere. Hobby habe ich auch keine. Ich wüsste nicht was ich gerne machen würde. Schreiben tue ich ja vor allem aus einem Grund. Ich bilde mir ein nicht lange genug wirklich hart gearbeitet zu haben. Tief ganz tief drinnen habe ich Angst ein Sozialschmarotzer zu sein. Weil ich eine Plaudertasche bin fällt es nicht sofort auf, das mir zu mir nichts einfällt. Sie müssen nur genau lesen. Da kommt in der Regel nichts. Außer bloßfüßig über den heißen Asphalt tapsen und im Klappstuhl sitzen. Und aufs Meer hinaus schauen oder die Donau. Das tu ich wirklich gerne. Aber das ist ja keine richtige Tätigkeit. Das Meer hat ja einen therapeutischen Effekt, die Donau nicht so ganz. Sitze ich an der Donau denke ich unweigerlich ans Meer. Sitze ich am Meer denke ich nie unweigerlich an die Donau. Das Rauschen des Meeres beruhigt mich. Funktioniert ganz wunderbar. Bei ihnen sicherlich auch dann und wann. Natur beruhigt. Natürlich nur wenn sie nicht in dieser Leben müssen und den Naturgewalten ausgesetzt sind.

Von einer Krise war nichts zu bemerken. Meine schizoaffektive Psychose, die nichts mit meiner Bedürfnisarmut zu tun hat, das sind zwei verschiedene Schuhe, meldet sich ja nicht immer zu Wort. Die lässt mich auch in Ruhe. Auch über einen längeren Zeitraum. Ich spreche hier nicht von Wochen aber doch von Tagen. Vielleicht lag es auch daran das ich mir den Film „Herz aus Stahl“, angesehen hatte. Über weite Strecken ein äußert gelungener Anti-Kriegsfilm. Da gibt es keine Helden. Mein Hirn scheint irgendwie überreizt zu sein. Irgendetwas stimmt da bei der Signalvermittlung nicht ganz. Ich kann mir ja nicht einmal ein sensitiv Haarshampoo, dermatologisch getestet, in die Kopfhaut massieren. Da drehe ich völlig durch. Deswegen wasche ich meine Haare mit stinknormaler Seife. Ich lag also schön vor der Glotz und hatte noch immer a ziemliche Hetz, wegen dem Ding das 1125 Euro kostet, bis plötzlich und völlig unerwartet mein Kopf zu mir sagte: „Schizophrenist, du Saukerl. Du bist bist Schuld das der Goadfather auf einem Auge jetzt blind bist. Der kroatische Honig den du den Goadfather geschenkt hast, hat den GF erblinden lassen“. Wichtig ist das des völlig aus dem Nichts kommt.

Jetzt denke ich natürlich ernsthaft darüber nach ob ich mich beim GF nicht entschuldigen soll weil ich ihn umbringen will. Vielleicht haben die kroatischen Bienen an Blüten gesaugt, die in einer Erde gepflanzt waren, auf denen der Jugoslawien-Krieg besonders übel wütete. Was weiß man. Persönlich glaube ich nicht dran. Die schizoaffektive Psychose schon. Diese blöde WF.