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Sonntag, 15. Februar 2015
"Apothekerinnen. Eine Liebeserkältung"
der imperialist, 20:07h
Seite 9
Die holde Weiblichkeit möge es mir verzeihen, aber einige eurer Zunft haben wirklich einen schweren Schatten. Vor mir haben sie Angst oder fühlen sich von meiner Lebensleistung gleichermaßen angewidert wie abgestoßen, aber den Charles Manson wollen sie heiraten und liebevoll in ihr weiches Herz schließen. Ich weiß schon dass der Reiz auch in seiner Pseudo-Gefährlichkeit liegt, die ja von den an sich recht restriktiven Haftbedingungen im Zaum gehalten wird. Bin schon gespannt wann die Medien bekannt geben, dass der Anders Behring Breivik geheiratet hat. Vielleicht eine bekennende Sozialdemokratin, schön in Weiß wie es sich gehört und Treue schwörend bis in alle Ewigkeit, auf der extra für die Eheschließung angemieteten Insel Utøla. Da ich ja nur bedingt ein Thema habe und ich zu meist nur dass Ziehen der Klospülung imitiere. Auf Pornoseiten sind in letzter Zeit immer öfters Schwangere (Menschen) zu sehen, die a. gefickt werden oder b. ihre Wampe und die völlig übertrieben, angeschwollenen Titten stolz in die Kamera halten. Werter Weltsexgeschmack! Ich frage sie, muss des wirklich unbedingt sein? Ich bin ja noch ein analog aufgewachsener old-school Ficker und Wixer vom Land hinterm Äquator, weit ab jeder sexuellen Revolution. Ich woll schon Schuss schreiben. Mein halbes Leben habe ich mich bei Sekretärinnen, sie wissen eh im typischen Sekretärinnen-Gewand die so tun als ob sie dich weiter verbinden, aufgegeilt. Alles darüber hinaus verwirrt mich. Gut, überkommt mich zuweilen der pure Leichtsinn, wage ich mich auch an Apothekerinnen heran. Nur gibt`s im Netz kaum bis keine schönen Apothekerinnen-Pornos. Apothekerinnen werden offensichtlich nicht sexualisiert und zum Objekt gemacht. Krankenschwestern hingegen schon. Die Welt ist voller Krankenschwesterpornos. Im Netz wird andauernd eine Krankenschwester von hinten, vorne, oben und unten gevögelt. Richtiggehend ausgeschlachtet wird dieser an sich sehr noble Berufsstand. Ich liebe ja Krankenschwester-Pornos in denen ein Mann in sich zusammen gesunken im Rollstuhl lehnt und anteilnahmslos vor sich hin sabbert. Ah denkt man sich sehr schön. Der Mann ist schön kaputt und hat es so gut wie hinter sich. Trotzdem oder vielleicht gerade deswegen fühlt sich eine scharfe Krankenschwester auf beinahe mystische Art und Weise von dem Krüppel im Rollstuhl angezogen und schafft es irgendwie, diesen toten Klumpen Menschen-Mann zurück ins pulsierende Leben zu ficken. Eine Idee so waghalsig wie genial, die ich ansonsten höchstens noch dem einzigartigen Sergei Michailowitsch Eisenstein zutraue. Denn nachdem der Mann im Rollstuhl abgespritzt hat, fällt er zu meist wieder in Agonie und Siechtum zurück. So ein aufregendes Leben denke ich mir dann immer hätte ich auch gerne. Ärztinnen werden auch gefickt. Aber soweit ich das verstehe, nur von Fischen die im deutschen Industriegebiet ihr Unwesen treiben und das geilt einen weniger auf sondern macht einen eher neidisch. Vielleicht gibt es im Netz irgendwo eine fesche Apothekerin, die von sich einen wunderbar komplexen und ziemlich privaten Apothekerinnen-Porno gedreht hat und für den sie derzeit keine Verwendung hat. Ich wäre ja schon mit einem kleinen Apothekerinnen-Strip zufrieden. So mit Tabletten (Seroquel, Zoldem, Neurotop usw) und Verbandsmaterial im Hintergrund. Wäre doch eine schöne Geste wenn sie mir so ein Video, natürlich ohne Kontaktdaten zukommen lassen würden. Nur keine falsche Scheu. Es gibt Frauen die wollen den Lebenslang-Charlie ehelichen. Oder sich schwanger vor laufender Kamera ficken lassen. Entschuldigung aber so eine Schwangeren-Plauze mit dramatisch angeschwollenen Titten ist schon eine ziemliche Herausforderung für meine Erektionsgewohnheiten. Rein sexuell finde ich diese Art der Schwangeren- Gymnastik nicht besonders stimulierend. Zwischenfrage: Gibt es irgendeinen weiblichen Seinszustand den Männer irgendwie nicht geil finden? Letzens sah ich eine Video von einer Frau, die hat einfach nur ihre Quanten in die Kamera gehalten, geschlagene 14 Minuten lang. Nach 2:16 habe ich mich derart gelangweilt, dass ich mir gleichzeitig ein Video ansah, indem gezeigt wurde wie Bratkartoffeln zubereitet gehören damit die so richtig schön bratig aussehen. Und um die Spannung bis zu äußersten auszureizen habe ich drauf gewettet wer früher fertig ist. Bei Schwangerschaften denke ich immer an einen möglichen Kaiserschnitt und natürlich und vor allem an das ungeboren Leben, des da von allen Seiten angestupst und von den Verhältnissen herum geschleudert wird. Im Übrigen ist des nicht wirklich schön mit anzusehen, wenn bei der Frau vor lauter Erregung die Milch aus den Drüsen ejakuliert wie Feuer aus einem Feuerwehrschlauch. Warum soll ich eine fremde schwangere Frau ficken wollen. Ändert das irgendetwas am weltweiten Genpool, am Geburtstermin oder kann dadurch eine Steißgeburt verhindert werden? Ich bin auf enge Sekretärinnen-Kostüme und jetzt auch Business-Hosenanzüge mit dazu passenden High Heels programmiert und konditioniert wie ein freibleibender Kranich auf sein Höhenruder und nicht auf weitläufige Umstandsmode und bequeme Sandalen, weil zarte Frauenfüßchen in den Monaten der sich anbahnenden Niederkunft auf Größe Dirk Nowitzki anschwellen. Ziemlich oft sieht man im wirklichen Leben hochschwangere Frauen wie sie mittels Hände pustend ihr Kreuz durchdrücken. Die Arme denkt man sich und lacht sich heimlich ins Fäustchen, das man(n) bei der Vergabe eines gebärfreudigen Beckens, trotz mehrmaligen urgierens und Einspruchs einfach so übergangen wurde. Und es ist auch nicht fair zu sagen, selber schuld was schaust du dir den diese Videos an. Man sagt ja auch nicht, selber schuld wenn in Kopenhagen einer erschossen wird. Warun nimmst den das ernst. Geschmäcker sind nun einmal verschieden. Die Online-Sexualität zerfällt ja sowieso schon zusehends in abertausende Einzelteile. Jetzt gibt es schon die Unterkategorie, aneroxe Zwergpinscher die Jodeln oder den Jonathan Messe-Gruß nacheifern während sie auf einer Flöte die wie ein Dildo aussieht, ein Stück von Lady Gaga spielen. Ich sag`s mal so. Man freut sich ja auch wenn einem die Natur als unberührt verkauft wird. Ich weiß dass ich jetzt etwas prüde und mittelalterlich wirke. Des weiteren soll es ja immer mehr Männer geben, die nach dem ersten Date mit einer Dame, falls sie im Besitz eines Smart-Phones sind, der neuen Flamme, sofort HD-Fotos oder kleine Filmchen, zuweilen mit Handlung von ihrem Gemächt zukommen lassen. Sagen wir es ist 06 30, das Handy tscheppert, (deutsch scheppert) schlaftrunken greift die Dame nach dem Gerät und in einem als hochwichtig gekennzeichneten Mail ist nach dem Anklicken ein gestochen scharfer, männlicher Hodensack zu sehen falls dieser ungefähr in meinem Alter ist, bei starken Juckreizen auch mit dem Kniegelenk Linderung verschafft werden kann. Kurz gesagt. Schneller als man es versieht wird aus Einfallsreichtum Irrsinn, aus Zielstrebigkeit Machtrausch, ein gelegtes Ei zum Osterbrauch, ein abwesender Gott zum Schlachtruf, 100 000 Euro auf der Bank zu 57 000 Schweizer Franken, die, wenn man sie wiederum in Euro umwechselt nur noch 97 000 Euro wert sind, Verlangen zur Besessenheit, Unschuld zur Anklage hinter verspiegelten Sonnenbrillen vermeintlichen Rechts, der Mörder zum Held, das Restrisiko zur Überlebensfrage, eine hirnrissige Verschwörungstheorie zum Gesprächsstoff auf einem Gartenfest und 3 Wochen später mittels eifriger Mundpropaganda zu einer unumstößliche Wahrheit die gerade in Mode ist, ein Wiener Schnitzel zu einer Herz-OP, eine Emotion zu einem Gedanken, der weiterwächst zu einem ganzen Gedankengebäude, das immer wieder einstürzen muss, ansonsten hat man nicht gelebt, eine leidenschaftliche Nacht zur leidenschaftslosen Beziehung und eine Schwangere, die hochattraktive Angebote aus der sexuellen Vorkauindustrie dankend ablehnt, zur Alleinerziehenden, aus der trotzdem ein süßes Kind hervorgeht, das auf dem Weg zum angesäuerten Pornoproduzenten ist (oder auch nicht) und ich zum Schizophrenisten, weil ich nicht die Statur zum Bundeskanzler habe. Werter Herr Faymann!
Die holde Weiblichkeit möge es mir verzeihen, aber einige eurer Zunft haben wirklich einen schweren Schatten. Vor mir haben sie Angst oder fühlen sich von meiner Lebensleistung gleichermaßen angewidert wie abgestoßen, aber den Charles Manson wollen sie heiraten und liebevoll in ihr weiches Herz schließen. Ich weiß schon dass der Reiz auch in seiner Pseudo-Gefährlichkeit liegt, die ja von den an sich recht restriktiven Haftbedingungen im Zaum gehalten wird. Bin schon gespannt wann die Medien bekannt geben, dass der Anders Behring Breivik geheiratet hat. Vielleicht eine bekennende Sozialdemokratin, schön in Weiß wie es sich gehört und Treue schwörend bis in alle Ewigkeit, auf der extra für die Eheschließung angemieteten Insel Utøla. Da ich ja nur bedingt ein Thema habe und ich zu meist nur dass Ziehen der Klospülung imitiere. Auf Pornoseiten sind in letzter Zeit immer öfters Schwangere (Menschen) zu sehen, die a. gefickt werden oder b. ihre Wampe und die völlig übertrieben, angeschwollenen Titten stolz in die Kamera halten. Werter Weltsexgeschmack! Ich frage sie, muss des wirklich unbedingt sein? Ich bin ja noch ein analog aufgewachsener old-school Ficker und Wixer vom Land hinterm Äquator, weit ab jeder sexuellen Revolution. Ich woll schon Schuss schreiben. Mein halbes Leben habe ich mich bei Sekretärinnen, sie wissen eh im typischen Sekretärinnen-Gewand die so tun als ob sie dich weiter verbinden, aufgegeilt. Alles darüber hinaus verwirrt mich. Gut, überkommt mich zuweilen der pure Leichtsinn, wage ich mich auch an Apothekerinnen heran. Nur gibt`s im Netz kaum bis keine schönen Apothekerinnen-Pornos. Apothekerinnen werden offensichtlich nicht sexualisiert und zum Objekt gemacht. Krankenschwestern hingegen schon. Die Welt ist voller Krankenschwesterpornos. Im Netz wird andauernd eine Krankenschwester von hinten, vorne, oben und unten gevögelt. Richtiggehend ausgeschlachtet wird dieser an sich sehr noble Berufsstand. Ich liebe ja Krankenschwester-Pornos in denen ein Mann in sich zusammen gesunken im Rollstuhl lehnt und anteilnahmslos vor sich hin sabbert. Ah denkt man sich sehr schön. Der Mann ist schön kaputt und hat es so gut wie hinter sich. Trotzdem oder vielleicht gerade deswegen fühlt sich eine scharfe Krankenschwester auf beinahe mystische Art und Weise von dem Krüppel im Rollstuhl angezogen und schafft es irgendwie, diesen toten Klumpen Menschen-Mann zurück ins pulsierende Leben zu ficken. Eine Idee so waghalsig wie genial, die ich ansonsten höchstens noch dem einzigartigen Sergei Michailowitsch Eisenstein zutraue. Denn nachdem der Mann im Rollstuhl abgespritzt hat, fällt er zu meist wieder in Agonie und Siechtum zurück. So ein aufregendes Leben denke ich mir dann immer hätte ich auch gerne. Ärztinnen werden auch gefickt. Aber soweit ich das verstehe, nur von Fischen die im deutschen Industriegebiet ihr Unwesen treiben und das geilt einen weniger auf sondern macht einen eher neidisch. Vielleicht gibt es im Netz irgendwo eine fesche Apothekerin, die von sich einen wunderbar komplexen und ziemlich privaten Apothekerinnen-Porno gedreht hat und für den sie derzeit keine Verwendung hat. Ich wäre ja schon mit einem kleinen Apothekerinnen-Strip zufrieden. So mit Tabletten (Seroquel, Zoldem, Neurotop usw) und Verbandsmaterial im Hintergrund. Wäre doch eine schöne Geste wenn sie mir so ein Video, natürlich ohne Kontaktdaten zukommen lassen würden. Nur keine falsche Scheu. Es gibt Frauen die wollen den Lebenslang-Charlie ehelichen. Oder sich schwanger vor laufender Kamera ficken lassen. Entschuldigung aber so eine Schwangeren-Plauze mit dramatisch angeschwollenen Titten ist schon eine ziemliche Herausforderung für meine Erektionsgewohnheiten. Rein sexuell finde ich diese Art der Schwangeren- Gymnastik nicht besonders stimulierend. Zwischenfrage: Gibt es irgendeinen weiblichen Seinszustand den Männer irgendwie nicht geil finden? Letzens sah ich eine Video von einer Frau, die hat einfach nur ihre Quanten in die Kamera gehalten, geschlagene 14 Minuten lang. Nach 2:16 habe ich mich derart gelangweilt, dass ich mir gleichzeitig ein Video ansah, indem gezeigt wurde wie Bratkartoffeln zubereitet gehören damit die so richtig schön bratig aussehen. Und um die Spannung bis zu äußersten auszureizen habe ich drauf gewettet wer früher fertig ist. Bei Schwangerschaften denke ich immer an einen möglichen Kaiserschnitt und natürlich und vor allem an das ungeboren Leben, des da von allen Seiten angestupst und von den Verhältnissen herum geschleudert wird. Im Übrigen ist des nicht wirklich schön mit anzusehen, wenn bei der Frau vor lauter Erregung die Milch aus den Drüsen ejakuliert wie Feuer aus einem Feuerwehrschlauch. Warum soll ich eine fremde schwangere Frau ficken wollen. Ändert das irgendetwas am weltweiten Genpool, am Geburtstermin oder kann dadurch eine Steißgeburt verhindert werden? Ich bin auf enge Sekretärinnen-Kostüme und jetzt auch Business-Hosenanzüge mit dazu passenden High Heels programmiert und konditioniert wie ein freibleibender Kranich auf sein Höhenruder und nicht auf weitläufige Umstandsmode und bequeme Sandalen, weil zarte Frauenfüßchen in den Monaten der sich anbahnenden Niederkunft auf Größe Dirk Nowitzki anschwellen. Ziemlich oft sieht man im wirklichen Leben hochschwangere Frauen wie sie mittels Hände pustend ihr Kreuz durchdrücken. Die Arme denkt man sich und lacht sich heimlich ins Fäustchen, das man(n) bei der Vergabe eines gebärfreudigen Beckens, trotz mehrmaligen urgierens und Einspruchs einfach so übergangen wurde. Und es ist auch nicht fair zu sagen, selber schuld was schaust du dir den diese Videos an. Man sagt ja auch nicht, selber schuld wenn in Kopenhagen einer erschossen wird. Warun nimmst den das ernst. Geschmäcker sind nun einmal verschieden. Die Online-Sexualität zerfällt ja sowieso schon zusehends in abertausende Einzelteile. Jetzt gibt es schon die Unterkategorie, aneroxe Zwergpinscher die Jodeln oder den Jonathan Messe-Gruß nacheifern während sie auf einer Flöte die wie ein Dildo aussieht, ein Stück von Lady Gaga spielen. Ich sag`s mal so. Man freut sich ja auch wenn einem die Natur als unberührt verkauft wird. Ich weiß dass ich jetzt etwas prüde und mittelalterlich wirke. Des weiteren soll es ja immer mehr Männer geben, die nach dem ersten Date mit einer Dame, falls sie im Besitz eines Smart-Phones sind, der neuen Flamme, sofort HD-Fotos oder kleine Filmchen, zuweilen mit Handlung von ihrem Gemächt zukommen lassen. Sagen wir es ist 06 30, das Handy tscheppert, (deutsch scheppert) schlaftrunken greift die Dame nach dem Gerät und in einem als hochwichtig gekennzeichneten Mail ist nach dem Anklicken ein gestochen scharfer, männlicher Hodensack zu sehen falls dieser ungefähr in meinem Alter ist, bei starken Juckreizen auch mit dem Kniegelenk Linderung verschafft werden kann. Kurz gesagt. Schneller als man es versieht wird aus Einfallsreichtum Irrsinn, aus Zielstrebigkeit Machtrausch, ein gelegtes Ei zum Osterbrauch, ein abwesender Gott zum Schlachtruf, 100 000 Euro auf der Bank zu 57 000 Schweizer Franken, die, wenn man sie wiederum in Euro umwechselt nur noch 97 000 Euro wert sind, Verlangen zur Besessenheit, Unschuld zur Anklage hinter verspiegelten Sonnenbrillen vermeintlichen Rechts, der Mörder zum Held, das Restrisiko zur Überlebensfrage, eine hirnrissige Verschwörungstheorie zum Gesprächsstoff auf einem Gartenfest und 3 Wochen später mittels eifriger Mundpropaganda zu einer unumstößliche Wahrheit die gerade in Mode ist, ein Wiener Schnitzel zu einer Herz-OP, eine Emotion zu einem Gedanken, der weiterwächst zu einem ganzen Gedankengebäude, das immer wieder einstürzen muss, ansonsten hat man nicht gelebt, eine leidenschaftliche Nacht zur leidenschaftslosen Beziehung und eine Schwangere, die hochattraktive Angebote aus der sexuellen Vorkauindustrie dankend ablehnt, zur Alleinerziehenden, aus der trotzdem ein süßes Kind hervorgeht, das auf dem Weg zum angesäuerten Pornoproduzenten ist (oder auch nicht) und ich zum Schizophrenisten, weil ich nicht die Statur zum Bundeskanzler habe. Werter Herr Faymann!
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