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Mittwoch, 3. Juli 2013
Offener Brief an den Direktor der NSA
der imperialist, 21:39h
Zur Weitergabe an weitere Geheimdienste geeignet.
Sehr geehrter Herr NSA-Direktor und 4 Sterne General Keith Alexander, der sie auch gleichzeitig dem amerikanischen Volk, als Cyber-Kommandochef des US Militärs dienen. Weil ich nicht genau weiß wie ich diesen Brief beginnen soll, um meine Verbundenheit mit ihnen Herr 4 Sterne General auszudrücken, möchte ich sie gerne darauf hinweisen, dass ich als Zugsführer mit drei Sterne ehrenhaft aus dem aktiven Militärdienst (Abteiliung Auslandseinsätze) entlassen wurde. Das die Werte bei meiner Abschlussuntersuchung verrückt spielten, lag nicht an meiner miserablen körperlichen Verfassung, sondern war einfach nur der Tatsache geschuldet, das wir die Nacht vor der UT durchgesoffen und alle möglichen Drogen eingeworfen hatten. Nach diesem kleinen Ausflug in die Vergangenheit zurück in die Zukunft. In einem Videointerview soll der von ihnen innigst gesuchte Informationsverbreiter und Geheimnis- Exhibitionist und ehemalige Angestellte von Booz Allen Hamilton, und für ihren Verein tätige Edward Snowden (von Word als Fehler erkannt) gesagt haben, das jeder amerikanische Analyst, jederzeit jeden, also wenn es sein muss, immer alle, ins Visier nehmen kann. Für mich heißt das sehr geehrter Herr 4 Sterne General, das ich ihre Umsichtigkeit, manche nennen es Paranoia, nicht entkomme, sobald ich mich in die virtuelle Welt vorwage, oder zum Telefönhörer greife um eine Pizza Margerita zu bestellen, die ich dann ganz nach meinen Vorstellungen und Wünschen belege, weshalb es meistens bei der Pizza Margarita bleibt. Um ihren Alltag, den der Analysten und der zum Einsatz kommenden Algorithmen, der wie ich annehme recht stressig sein muss etwas zu erleichtern, schicke ich ihnen wie es sich für einen Soldaten gehört, in vorauseilenden Gehorsam, neben meinem heutigen Email Verkehr und den von mir besuchten Websites, auch noch den Inhalt meiner Gedanken, die ich beim Schreiben der Email und beim Besuchen der Websites hatte. Das Herr General mache ich, damit mein Bewegungsprofil, das jederzeit von ihren Mitarbeitern über mich angelegt werden kann noch genauer wird. Das würde nämlich soweit ich das richtig verstehe, Vorhersagen über das mögliche Verhalten, der von ihnen erfassten Kommunikationsteilnehmer, ja noch genauer machen und niemand müsste mehr das Orakel von Delphi, die Wünschelrute, oder den Herrn Pfarrer aufsuchen, wenn er oder sie in Erfahrung bringen will, wie es der derzeitige Lebensabschnittspartner z.B. mit der Treue hält.
03.07.2013 Protokoll des heutigen Tages:
Heutige Telefonverbindungen: keine. Ich hoffe sie nehmen mir das nicht übel, aber wie sie meinen online einsehbaren Befunden entnehmen können bin ich mental a bisserl aus dem Tritt. Trotzdem hatte ich was das Telefon betrifft, einen Gedanken. Der bezog sich eher aber nur auf den Hörer. Wie sie vieleicht noch nicht wissen, ist Mittwoch mein Putztag. Und im zuge dessen habe ich mich kurz gefragt ob ich den Hörer abstauben soll. Nach kurzer aber reifer Überlegung kam ich zur Einschätzung, dass der Staub noch nicht hoch genug lag um mich so tief zu bücken, weil ich habe es ja schon a bisserl mit dem Kreuz.
Heutiger Email-Verkehr: M. H. an mich: jawoll! ist das dringend? wenn ja bring ichs dir morgen wenn ned irgendwann die tage! Ich an H.M: Ne. Reicht für die nächsten Tage. Samstag nach dem Damen Finale. Geh ma a Runde Auto-Abhängen!? M.H. an mich: ok! machma können auch bissl putzen an türken tanke! Daraufhin Ich an M.H.: Ja putzen. Morgen leider aus für mein Sabinchen wenn die Agnes fit ist. Zur Aufklärung: Er soll für mich ein paar Zettel ausdrücken, weil ich keinen funktionsunabhängigen Drucker besitze. (brauch ich nicht) Da sind aber keine Flugblätter die zur Zivilcourage aufrufen seollen, um gegen die amerikanische Außenpolitik zu protestieren, sondern diesen Zettel klebe ich an unseren Aufzug, weil der nur 155kg trägt und nicht zu viele Personen zusteigen sollen. Weil dann verweigert der Aufzug wie der Herr Snowden seine Dienste. Mit dem Damen Finale ist das Wimbledon Finale gemeint und mit meinem Sabinchen ist die werte Frau Lisicki. Man hat halt immer so seine sentimentalen Favoriten wie 2001 den Goran Ivanisevic als der mit einer Wildcard den Titel gewann. Gedacht habe ich mir beim Schreiben dieses Emails nicht viel, außer dass ich dem Tode geweint bin und das ich eine Heidenangst vor dem nächsten Atemzug habe, weil der so überraschend kommt.
Besuchte Websites: google.at. Eingegeben habe ich den Begriff "Safe-Harbour-Abkommen" und die Worte Mann-nackt-Öffentlichkeit, weil mir das Wort Exhibitionist, um Geheimnis- Exhibitionist zu schreiben nicht einfiel. Bevor ich "Safe-Harbour-Abkommen" eingab, habe ich darüber nachgedacht, inwieweit die amerikanischen Politiker, Präsident, Kongress, Höchstrichter, Gouverneure usw. überhaupt noch repräsentativ für amerikanische Bevölkerung stehen? Die Wahlbeteiligung bei den letzten Midterm-Elections 2010 lagen ungefähr bei 35%. Und wenn man auch noch berücksichtig wie der amerikanische Wahlkampf finanziert wird (Citizens-United-Urteil), könnte es durchaus sein, das gewisse Bevölkerungsgruppen, vor allem jene die arm sind, von ihrer Volksvertretern nicht mehr vertreten werden. Die Wahlbeteiligung habe ich geschätzt, weil mir das googeln nach der genauen Wahlbeteiligung zu blöd wurde. Aber vielleicht Herr General, könnte mir einer ihrer Untergebenen die genaue Wahlbeteiligung mailen. Oder noch besser wäre es wenn einer ihrer Untergebenen gleich in mein Word einsteigt und das ausbessert.
Dann besuchte ich noch die Seite xhamster: Dort habe ich mir das Video "BRIELLA BOUNCE" angesehen. Die Dame hat einen, wie soll man das jetzt ausdrücken ohne despektierlich zu klingen, ziemlich großen Hintern. Ich hoffe Herr General das ich sie jetzt nicht beleidigt habe, weil ihr Amis seid ja in Sachen Sexualität recht zurückhaltend um nicht prüde zu sagen, obschon ihr meines Wissens nach die größte Pornoindustrie der Welt habt oder zumindest hattet. Oder ist die auch schon ausgelagert nach Laos. Dort liegen eh noch 8 Millionen von euren Bomben unverschlüsselt.
Und beim Abfeuern von unbemannten und todbringenden Drohnen seid ihr in euren Werturteilen ja wesentlich offenherziger. Was ich aber irgendwie nachvollziehen kann, weil nur vom Haarschneiden allein und dem Handel von wertlosen Immo-Anleihen, kann eine große Nation der Freien wir die Eurige, auf Dauer auch nicht leben. Gedacht habe ich mir beim Ansehen des Videos folgendes. Die könnten mit der Kamera doch etwas weiter weggehen, damit die geilen Proportion der Frau B. besser zum Tragen kommen. Das geschah aber nicht. Anstatt mit der Kamera etwas weiter wegzugehen, haben sie der Frau Briella B. bunte Wäscheklammern auf die Brustwarzen geklemmt. Das war gelinde gesagt, nicht gerade das was ich sehen wollte, weil bei Wäscheklammern denke ich immer an Wäschekeller, in denen ich meinen Rausch ausschlief. In den Arsch haben sie der Briella auch was reingedrückt, aber das hat die Proportion der Briella nicht nachhaltig beeinflusst, deswegen bin ich zu Spiegel.de weitergesurft.
Doch jetzt zu meinem eigentlichen Anliegen werter Herr 4 Sterne General. Wie sie sehen, führe ich ein recht unscheinbares Dasein, von dem nicht wirklich viel Gefahr ausgeht oder potentielle Gefahr in der Zukunft ausgehen wird. Ihr Dienst, werter Herr General ,lebt ja davon das er andauernd Gefahreneinschätzungen durchführt und diese a bisserl aufbauscht, weil gute Jobs mit Krankenversicherung und anderen Vergünstigungen, sind rar, in ihrem schönen Land. Sie definieren ja ganz genau Freund und Freund und die BRD z.B. wird ja nur als Partner der dritten Klasse eingestuft. Ich bin ja Österreicher. Amerikanische Präsidenten kommen ja eher selten nach Österreich. Außer man hat ein Rendezvous mit den Russen oder will einen islamischen Schläfer persönlich aufwecken. Was ist, dachte ich mir heute angsterfüllt auf der Insel, wenn ich für sie völlig uninteressant bin und in der untersten Schublade unter "hat nie gelebt, ist nie gestorben" abgelegt werde. Oder schlimmer noch, einer ihrer Untergebenen hat meinen Blog gelesen und in der Kantine des NSA Hauptquartiers läuft jetzt der Running Gage, "schau da kommt der Imperialist" und alle lachen. Oder noch schlimmer, der Gag über eine völlig unbedeutende Person wird ausgebaut und die NSA Agenten ziehen sie gegenseitig mit dem Witz auf, "hey Scotti hat dein Imperium schon etwas an Umfang zugenommen? Und der Scotti zieht sein NSA-for Obama T-Shirt hoch und zeigte allen seine Fast-Food Wampe. Deswegen Herr General schreibe ich ihnen persönlich und bitte sie innigst, was die Wichtigkeit meiner Person betrifft etwas Nachsicht walten zu lassen. Wenn sie mich ein, zwei Schubladen über der Untersten platzieren würden, würde mich das schon fröhlich und zuversichtlich stimmen.
Hochachtungsvoll!
Der Imperialist
Sehr geehrter Herr NSA-Direktor und 4 Sterne General Keith Alexander, der sie auch gleichzeitig dem amerikanischen Volk, als Cyber-Kommandochef des US Militärs dienen. Weil ich nicht genau weiß wie ich diesen Brief beginnen soll, um meine Verbundenheit mit ihnen Herr 4 Sterne General auszudrücken, möchte ich sie gerne darauf hinweisen, dass ich als Zugsführer mit drei Sterne ehrenhaft aus dem aktiven Militärdienst (Abteiliung Auslandseinsätze) entlassen wurde. Das die Werte bei meiner Abschlussuntersuchung verrückt spielten, lag nicht an meiner miserablen körperlichen Verfassung, sondern war einfach nur der Tatsache geschuldet, das wir die Nacht vor der UT durchgesoffen und alle möglichen Drogen eingeworfen hatten. Nach diesem kleinen Ausflug in die Vergangenheit zurück in die Zukunft. In einem Videointerview soll der von ihnen innigst gesuchte Informationsverbreiter und Geheimnis- Exhibitionist und ehemalige Angestellte von Booz Allen Hamilton, und für ihren Verein tätige Edward Snowden (von Word als Fehler erkannt) gesagt haben, das jeder amerikanische Analyst, jederzeit jeden, also wenn es sein muss, immer alle, ins Visier nehmen kann. Für mich heißt das sehr geehrter Herr 4 Sterne General, das ich ihre Umsichtigkeit, manche nennen es Paranoia, nicht entkomme, sobald ich mich in die virtuelle Welt vorwage, oder zum Telefönhörer greife um eine Pizza Margerita zu bestellen, die ich dann ganz nach meinen Vorstellungen und Wünschen belege, weshalb es meistens bei der Pizza Margarita bleibt. Um ihren Alltag, den der Analysten und der zum Einsatz kommenden Algorithmen, der wie ich annehme recht stressig sein muss etwas zu erleichtern, schicke ich ihnen wie es sich für einen Soldaten gehört, in vorauseilenden Gehorsam, neben meinem heutigen Email Verkehr und den von mir besuchten Websites, auch noch den Inhalt meiner Gedanken, die ich beim Schreiben der Email und beim Besuchen der Websites hatte. Das Herr General mache ich, damit mein Bewegungsprofil, das jederzeit von ihren Mitarbeitern über mich angelegt werden kann noch genauer wird. Das würde nämlich soweit ich das richtig verstehe, Vorhersagen über das mögliche Verhalten, der von ihnen erfassten Kommunikationsteilnehmer, ja noch genauer machen und niemand müsste mehr das Orakel von Delphi, die Wünschelrute, oder den Herrn Pfarrer aufsuchen, wenn er oder sie in Erfahrung bringen will, wie es der derzeitige Lebensabschnittspartner z.B. mit der Treue hält.
03.07.2013 Protokoll des heutigen Tages:
Heutige Telefonverbindungen: keine. Ich hoffe sie nehmen mir das nicht übel, aber wie sie meinen online einsehbaren Befunden entnehmen können bin ich mental a bisserl aus dem Tritt. Trotzdem hatte ich was das Telefon betrifft, einen Gedanken. Der bezog sich eher aber nur auf den Hörer. Wie sie vieleicht noch nicht wissen, ist Mittwoch mein Putztag. Und im zuge dessen habe ich mich kurz gefragt ob ich den Hörer abstauben soll. Nach kurzer aber reifer Überlegung kam ich zur Einschätzung, dass der Staub noch nicht hoch genug lag um mich so tief zu bücken, weil ich habe es ja schon a bisserl mit dem Kreuz.
Heutiger Email-Verkehr: M. H. an mich: jawoll! ist das dringend? wenn ja bring ichs dir morgen wenn ned irgendwann die tage! Ich an H.M: Ne. Reicht für die nächsten Tage. Samstag nach dem Damen Finale. Geh ma a Runde Auto-Abhängen!? M.H. an mich: ok! machma können auch bissl putzen an türken tanke! Daraufhin Ich an M.H.: Ja putzen. Morgen leider aus für mein Sabinchen wenn die Agnes fit ist. Zur Aufklärung: Er soll für mich ein paar Zettel ausdrücken, weil ich keinen funktionsunabhängigen Drucker besitze. (brauch ich nicht) Da sind aber keine Flugblätter die zur Zivilcourage aufrufen seollen, um gegen die amerikanische Außenpolitik zu protestieren, sondern diesen Zettel klebe ich an unseren Aufzug, weil der nur 155kg trägt und nicht zu viele Personen zusteigen sollen. Weil dann verweigert der Aufzug wie der Herr Snowden seine Dienste. Mit dem Damen Finale ist das Wimbledon Finale gemeint und mit meinem Sabinchen ist die werte Frau Lisicki. Man hat halt immer so seine sentimentalen Favoriten wie 2001 den Goran Ivanisevic als der mit einer Wildcard den Titel gewann. Gedacht habe ich mir beim Schreiben dieses Emails nicht viel, außer dass ich dem Tode geweint bin und das ich eine Heidenangst vor dem nächsten Atemzug habe, weil der so überraschend kommt.
Besuchte Websites: google.at. Eingegeben habe ich den Begriff "Safe-Harbour-Abkommen" und die Worte Mann-nackt-Öffentlichkeit, weil mir das Wort Exhibitionist, um Geheimnis- Exhibitionist zu schreiben nicht einfiel. Bevor ich "Safe-Harbour-Abkommen" eingab, habe ich darüber nachgedacht, inwieweit die amerikanischen Politiker, Präsident, Kongress, Höchstrichter, Gouverneure usw. überhaupt noch repräsentativ für amerikanische Bevölkerung stehen? Die Wahlbeteiligung bei den letzten Midterm-Elections 2010 lagen ungefähr bei 35%. Und wenn man auch noch berücksichtig wie der amerikanische Wahlkampf finanziert wird (Citizens-United-Urteil), könnte es durchaus sein, das gewisse Bevölkerungsgruppen, vor allem jene die arm sind, von ihrer Volksvertretern nicht mehr vertreten werden. Die Wahlbeteiligung habe ich geschätzt, weil mir das googeln nach der genauen Wahlbeteiligung zu blöd wurde. Aber vielleicht Herr General, könnte mir einer ihrer Untergebenen die genaue Wahlbeteiligung mailen. Oder noch besser wäre es wenn einer ihrer Untergebenen gleich in mein Word einsteigt und das ausbessert.
Dann besuchte ich noch die Seite xhamster: Dort habe ich mir das Video "BRIELLA BOUNCE" angesehen. Die Dame hat einen, wie soll man das jetzt ausdrücken ohne despektierlich zu klingen, ziemlich großen Hintern. Ich hoffe Herr General das ich sie jetzt nicht beleidigt habe, weil ihr Amis seid ja in Sachen Sexualität recht zurückhaltend um nicht prüde zu sagen, obschon ihr meines Wissens nach die größte Pornoindustrie der Welt habt oder zumindest hattet. Oder ist die auch schon ausgelagert nach Laos. Dort liegen eh noch 8 Millionen von euren Bomben unverschlüsselt.
Und beim Abfeuern von unbemannten und todbringenden Drohnen seid ihr in euren Werturteilen ja wesentlich offenherziger. Was ich aber irgendwie nachvollziehen kann, weil nur vom Haarschneiden allein und dem Handel von wertlosen Immo-Anleihen, kann eine große Nation der Freien wir die Eurige, auf Dauer auch nicht leben. Gedacht habe ich mir beim Ansehen des Videos folgendes. Die könnten mit der Kamera doch etwas weiter weggehen, damit die geilen Proportion der Frau B. besser zum Tragen kommen. Das geschah aber nicht. Anstatt mit der Kamera etwas weiter wegzugehen, haben sie der Frau Briella B. bunte Wäscheklammern auf die Brustwarzen geklemmt. Das war gelinde gesagt, nicht gerade das was ich sehen wollte, weil bei Wäscheklammern denke ich immer an Wäschekeller, in denen ich meinen Rausch ausschlief. In den Arsch haben sie der Briella auch was reingedrückt, aber das hat die Proportion der Briella nicht nachhaltig beeinflusst, deswegen bin ich zu Spiegel.de weitergesurft.
Doch jetzt zu meinem eigentlichen Anliegen werter Herr 4 Sterne General. Wie sie sehen, führe ich ein recht unscheinbares Dasein, von dem nicht wirklich viel Gefahr ausgeht oder potentielle Gefahr in der Zukunft ausgehen wird. Ihr Dienst, werter Herr General ,lebt ja davon das er andauernd Gefahreneinschätzungen durchführt und diese a bisserl aufbauscht, weil gute Jobs mit Krankenversicherung und anderen Vergünstigungen, sind rar, in ihrem schönen Land. Sie definieren ja ganz genau Freund und Freund und die BRD z.B. wird ja nur als Partner der dritten Klasse eingestuft. Ich bin ja Österreicher. Amerikanische Präsidenten kommen ja eher selten nach Österreich. Außer man hat ein Rendezvous mit den Russen oder will einen islamischen Schläfer persönlich aufwecken. Was ist, dachte ich mir heute angsterfüllt auf der Insel, wenn ich für sie völlig uninteressant bin und in der untersten Schublade unter "hat nie gelebt, ist nie gestorben" abgelegt werde. Oder schlimmer noch, einer ihrer Untergebenen hat meinen Blog gelesen und in der Kantine des NSA Hauptquartiers läuft jetzt der Running Gage, "schau da kommt der Imperialist" und alle lachen. Oder noch schlimmer, der Gag über eine völlig unbedeutende Person wird ausgebaut und die NSA Agenten ziehen sie gegenseitig mit dem Witz auf, "hey Scotti hat dein Imperium schon etwas an Umfang zugenommen? Und der Scotti zieht sein NSA-for Obama T-Shirt hoch und zeigte allen seine Fast-Food Wampe. Deswegen Herr General schreibe ich ihnen persönlich und bitte sie innigst, was die Wichtigkeit meiner Person betrifft etwas Nachsicht walten zu lassen. Wenn sie mich ein, zwei Schubladen über der Untersten platzieren würden, würde mich das schon fröhlich und zuversichtlich stimmen.
Hochachtungsvoll!
Der Imperialist
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